队员：那什么玩意啊？那儿还能叫炒面？！根本就是一坨。
队员：不好了，局长他被蛋黄酱吓晕过去了。太糟糕了。
土方：小子你大半夜的在这里干什么呢？
冲田：慢、慢跑。
土方：你以为我三岁小孩啊？你这副尊容去跑跑看，脑袋不烧成火球才怪！在进行仪式吧
？！进行诅咒我死的仪式？！
冲田：你少自恋了。老疑神疑鬼的话，会的神经衰弱的哦。
近藤：十四，可别把我混为一谈。我是被蛋黄酱放倒的。
土方：你补充的真多余。
近藤：这样真是好怕怕，一个人都不敢上茅房。
冲田：说起来，是怎样的灵呢？大猩。
近藤：传染了！
神乐：那个、是、厂长。（被银时殴）
银时：那是被传送带绞死的厂长的灵。
神乐：大家听我说，工厂今天就要倒闭了。责任全部是我一个。
近藤：喂！怎么又变成厂长了？！
神乐：阿咧，我们编的什么来着？
银时：你白痴啊？是被传送带绞死的女人啦！
银时：喂！那儿有女人被传送带绞死啊？！是被传送带给…
银时：够了够了，就普通女人就行了。
神乐：不行啦，普通却要演的活灵活现虽然看上去简单，其实最难了。
银时：没人要你演的那么逼真啦。
神乐：闭嘴，你这个僵尸男。你的这幅装扮太不逼真了。
银时：丫头你说什么？！这样才有神秘感好不好？！
银时：没错了啦，其实我从小就能看见灵什么的。就想借此来帮助他人。啊，我看见你背
后有个超级火大的老太婆啊。
冲田：真的假的。那肯定是粗点心店的老太婆了。我伪造了好几次冰激凌中奖卷去诓她，
大概因此火了吧？怎么办啊。
银时：不用担心，只要放了我们拿点水来的话，我就能让水冲走一切。
冲田：是嘛，我明白了。那你就用鼻子喝这个吧。
银时：好疼好疼。这种感觉是什么，好熟悉。好像小时候在游泳池溺水时的感觉。
银时：喂！听见没，这里有个惹人怜的少女脑袋要爆炸了。你们怎么能这样？会让这个动
画停播的。
冲田：下周开始播放真选组血风帐。大家届时一定要收看哦。
新八：我们要被藏尸了。
近藤：再不收手的话，总悟他的S潜质就要觉醒了。
土方：他本来就是S（sadistic）星来的王子。已经为时已晚了。
神乐：真是可怜啊，要不要我陪你去厕所啊？
近藤：居然敢愚弄武士！那就拜托你陪我到厕所门口吧？
土方：你居然真拜托她？！
近藤：其实我一直憋着啊，因为太害怕了。
银时：喂！不会吧。你居然相信有幽灵？疼疼疼疼，好疼啊。妈咪，这里有个人脑袋秀逗
啦。
银时：疼疼疼疼，好疼啊。
冲田：疼疼疼疼，好疼啊。爹地，快拿橡皮膏药来。越大越好，最好能包下一个人那么大
的。
土方：喂，你们两个臭小子事先排练过不成。
神乐：大猩猩你怎么了？被拉链夹到皮了吗？
冲田：近藤老大，你振作点啊。都来打不小了，丢不丢人，居然还说梦话。
银时：我说他啊，是不是看到以前惹哭的女人的幻觉了。
土方：近藤他既没有惹哭过女人，也没有被女人惹哭过。
银时：那就是你以前惹哭的女人来捣乱吓人了。
土方：本大爷对这种没教养的女人向来没兴趣。
银时：我呢，从来不相信幽灵之类的非科学的玩意儿，虽然我相信MU大陆的存在。
银时：我是怕你们害怕，特意拉着你们的好不好？！
银时：那个，我在找MU大陆的入口…
土方：害怕的是你吧？我不过是怀念妈妈肚子里面的安全感罢了。
冲田：其实我之前，为了让土方死翘翘，曾经使用邪法召唤过妖魔。那玩意，该不会是我
那时…
新八：我说你到底腹黑指数多少啊？！
新八：人只要打从心底里低下头来，不管是什么生物都会听的，你们这些笨蛋。
银时：逃掉了啊…其实啊，我刚才被追的时候，一直再用眼神杀死她。看来管用了啊。
土方：你胡扯吧？我才是被追的时候一直在掐她。
银时：洗完冷水浴，我也浑身舒爽了。差不多该反击了。
土方：你可别逞强，声音都在发抖。那家伙由我来收拾。半吊子就在家乖乖吊水好了。
银时：还故意躲到池塘里来，其实是想掩饰你尿裤子了吧？
银时：我欠了你什么了吗？无所谓啦，我什么都给你。反正我已经买了新游戏机了。
银时：不、不是啦，我用那个啦。用反坦克火箭炮把她轰下来。
土方：你到哪儿去找反坦克火箭炮啊。
银时：每个人的内心深处都有一家反坦克火箭炮。
近藤：对不起，我说你能不能不要再可以加深脸上的阴影了？
银时：没想到为人惧怕的鬼之副长居然惧怕鬼怪。估计太阳公公都要笑掉牙了。银时：你有时间幻想什么空调，倒不如学学心调。心静自然凉，南极也能变北极。
新八：阿银，我必须告诉你，南极虽然在南边，可并不是你想象的四季常夏。
银时：我知道了啊，南极怎么可能是四季常夏的天堂。我想说的其实是，只要心静…根本
什么也不会改变。
新八：你好丢人，为了掩盖错误就舍弃自我原则了。这个人真是够逊，刚才的争论根本毫
无意义了。
银时：为什么我要为了买个纳凉的机器弄得满身大汗。这不等于为了挖宝先埋钱吗？这不
等于为了喝水先渴着吗？
银时：地球防卫…我确实有用牛奶盒子粘书架做了点保护地球的事，不过…
龙套：那是个蛊惑人心的恶魔机器，不是人可以染指的东西。
银时：什么意思？我明白了，把手指伸进去就会…那个确实很疼啊。
新八：住手，那里面整个是个肮脏的大人世界。
银时：昨天…不行，只记得出去喝酒了…
新八：连忍者的cosplay都玩了，你还装什么傻？女忍吗？玩了女忍是不是？
银时：开玩笑也要适可而止，我怎么可能做那种事？！真比起来，我更喜欢护士装。
新八：真的假的。
神乐：新八，男人就应该趁年轻多玩玩的说。不然变成糟老头之后不是被年轻女人骗，就
是沦陷在奇怪的游戏中，妈咪这么告诉我的说。
银时：看来你妈咪也真是费心了。
小猿：夫妻之间没有什么对错可言。无论你的渴望多么疯狂，我都会满足你。
银时：好疼，嘴不在那边啦。虽然人家说眉目传情更胜口中万语，可是那边不是嘴啦。
神乐：比起恋爱结婚更容易习惯的说。
神乐：动真格的女人比猪骨炖面弄堂还要粘人的说。
银时：真是的，这种时候只能靠糖分来冷静一下了。
小猿：看！纪念的纳豆布丁！
银时：这是什么？惩罚游戏吗？
银时：自己硬送上门来的老婆那么快就要和我的布丁争宠吗？在这个家掌权的老大是我，
老二就是甜食，给我记好了。
新八：喂！老二竟然是甜食啊？！
银时：你自己不吃，就不要异想天开的弄什么纳豆布丁融合。你想当制片人不成？
银时：你干嘛跟着来，而且干嘛打扮成这副德行？
小猿：男人都喜欢年轻老婆不是吗？
银时：喜欢这样的年轻老婆的也就只有真草君了。
小猿：你刚才偷瞄那个女人了吧？原来你喜欢这种类型？
银时：怎么可能？我看上去有那么疯狂吗？
小猿：说到底你这女人已经试过去世了。 你就慢慢沉溺在回忆中就好了。
银时：喂！你以为这是我以前的女朋友吗！？你以为我疯狂到脑子烧坏了吗！？
小猿：难道是母亲大人？是母亲大人吗？
银时：你搞笑啊？我妈真这样的话，中学时候就堕落了。
银时：喂。我下定决心了，我也是男人。说说不记得了，可做了那种事我也不能装傻。如
果这样我真的可以的话，就请你接受我吧？
新八：你…你真的睡醒了吗，阿银？
银时：打招呼是吗？事到如今去哪儿我都不会反对啦…只是为什么非得翻这个玩意儿？
小猿：我是足不出户的深闺大**，门限很严的。
银时：这个“闺”确实很深…
银时：我说你啊，难道还处在把老爸鄙视得比小裤裤还肮脏的反抗期不成？女孩子总是会
有一段这样的时期。但是你也回想一下吧。初恋的对象是老爸吧？
银时：我说你，新婚生活以后这些行为可都得注意点了，我可是很大男子主义的。
银时：话说前面，我可是喜欢束缚人的那种。结了婚的话，我一定会把老婆绑在家的。
小猿：女婿测试啦。似乎相册是我们是否即便遇到重重阻碍也能二人携手闯关。
银时：这个哪儿叫阻碍？根本都是进攻。
银时：就是说现在还在和前男友见面？这点我觉得无法容忍。我说过了要束缚你。
银时：我说那个前男友啊。你这么扭扭捏捏纠缠不休的，太给我们男人丢脸了。
银时：这种情况下，哪有老公不让老婆先走的。完全跑不开，早知如此穿西式礼服了。
银时：必杀善后人，倒插门女婿阿银参上。
银时：女人连包扎都不行的话会嫁不出去的哦。
小猿：来，阿银，用力绑住我吧？
银时：我说…不是这样回事…
小猿：小猿啊，其实叫做猿飞凌女的。但是啊，大家不知道为什么都不这么叫，全都，“
猴子”，“喂，猿”“男生你们别这样，没看到猿飞同学不开心了吗？”“猿飞同学，你
过来，我们给你起个好听的绰号”，所以最后啊，就叫小猿了。真是悲哀啊，小猴子。
银时：喂喂，你干什么啊？丫头你多大了，还没原由的就反抗下吗？
新八：还是终于要起义反抗某人的压迫了。
神乐：臣服于吾的说，众愚民。我说你们太趾高气扬了，这群穷酸武士。叫本**工厂长
！
银时：不觉得女王更好吗，工厂长？
神乐：比起毫无生产力的女王，当然工厂长更伟大的说。叫我“鞠躬尽瘁工厂长”。
新八：工厂长，卷纸买回来没？
银时：怎么回事？我身上真的没有带金属物品啦。难道说心里藏着的刀也能感应到？
银时：哦，对了，我忘了胯裆里装的两块金属了。
龙套：这位客人，你再不闭嘴的话小心我抽你。
空姐：Beaf or fish
神乐：Beaf and fish
空姐：What？
神乐：Beaf and fish的说。
银时：难得的旅行也不好好珍惜。
新八：你们珍惜下自己的人品好不好？
银时：感觉那点小犯难已经不重要了啊。
神乐：真的是能洗涤人心啊。
新八：洗什么洗啊？有些污点必须留在心中的啊。
银时：我要是死了，真想葬于宇宙中啊。这样就会感觉自己变成了星星。
银时：我要是金时的话，早就收齐全套JUMP了，你个白痴。
坂本：我确实喜欢飞船，可也确实很容易晕船…
新八：你干嘛一脸爱恨交织的表情？
神乐：新八，没事了，交给本姑娘吧。我在作文本上写的梦想就是要当飞行员。
坂本：今后，如果不把眼光放得更高更远是不行的啊。
坂本：老天啊，扔颗陨石下来砸死这白痴吧？啊哈哈。
银时：被迫急降到这种一眼望过去到处都像老太婆皱皮脸的鬼地方。
坂本：已经过去的事就忘了它吧。男人活着就应该看前方。
坂本：真是不好意思，我果然还是比较喜欢地球的女人啊。
陆奥：你真是让人不爽，怎么还不死。
新八：坂本先生，看来您只是看上去愚蠢了点啊。
坂本：啊哈哈哈，为什么你夸得我好想哭。
坂本：总能吸引人们聚集在他身边的男人身上一定有些什么。
陆奥：干掉那个蓬头男，下半身是攻击重点哦。
新八：你们有什么深仇大恨啊？
银时：你们在守卫什么大义之前也该学点基本礼仪啊。
银时：喂！那边那对妖怪，你们好吵。你们以为现在几点啊？还有你们知不知道我现在血
压多少啊？
登势：吵什么，你这个废材。
西乡：有出息的人早就起床工作了。
银时：你们还以为自己是“人”吗？那已经是很久以前的事啦！
西乡：我会让你清楚地明白一下，被你们叫做怪物的这里的人妖**们是怎样骄傲地活着
的。
银时：那个，拜托你放过我吧。再怎么说我好歹也是个主角…
桂：“稍”等？！有这么长时间我都能泡多少杯泡面了。
桂：那边，要给我扭起来！
银时：假发，你已经被这里的空气毒害的不轻无法再回俗世了。
桂：开什么玩笑！我还肩负着救国之重任呢！我可没时间在这种地方做这种事。
银时：我可不希望国家被你这种在这里跳得起劲的家伙所救。
银时：你说什么呢？没精神正是我的卖点啦！颚美。
银时：你是哪儿跑来的“地中海”臭老头儿？是不是要我把你那所剩无几的几根希望之草
也全部拔光光啊？！
颚美：“比女人更骄傲，比男人更强壮”，这是妈妈他的口头禅。像我们这种两头不着边
的存在，如果没有那样坚强的精神是根本无法在世上存活下去的。
颚美：具体不是很清楚，似乎是只穿着一条白色兜裆部雄霸天下的一代豪杰。
银时：那个…如果真像你说的这样的话，那只不过是个变态而已吧？
照彦：我不希望看见爸爸被人嘲笑之后的受伤表情。
银时：你们就别管他了，男人总会有这种喝到醉死方休的时候。
颚美：你说什么呢？应该是女人。“女人总有想哭到昏天地黑的时候”才对吧？
银时：这下有点反社会势力人物的感觉了。让我们更有点废材老爹的味道…额头上画堆“
巴巴”如何…
银时：我说你再呆几天的话，这里真要成为你的人生转折点了。
桂：你说什么呢，小卷子？我们这对“双头牌”不是一直一起努力的嘛。
银时：假发子，人家说你恶心哎。
桂：说什么呢？人家说的是你，小卷子。
银时：是你啦，脸煞白的一脸衰相，闪一边去。
桂：你才是一脸穷光蛋的衰相，是你偷了我的伙食费吧？给我还回来。
桂：小卷子，所以说卷发都是白痴。
银时：混蛋你说什么！？我头发卷可脑袋可是很清晰的。
银时：混小子，这种状态下正常人会扔下我不管吗？
桂：你不是说要住在这儿的嘛？！不用担心，我很快就回来。我去买块蛋糕而已，蛋糕。
银时：我明白了啊，你以前不就想要那件背后写着武士字样的皮夹克嘛？我给你就是了。
桂：谁想要那种没品位的皮夹克啊？！
Hata：你难道忘了父皇的教诲，就算是不同星球美女也必须热诚对待？
Hata叔：皇子，你可千万不能被他们骗了啊。您父皇最后不也是跟丑八怪结婚了吗？
Hata：你难道是指我的母后？！是指我的母后吗？！
Hata叔：我不玩，我还要看四点开始的门球大赛呢。
Hata：什么门球？你去钻地狱之门算了，死老头。
桂：它确实块头比较大，但是这么可爱的动物是不会伤害人的啦。天使啦，一定是天使一
样的啦。
银时：喂！天使跟恶魔同体啊！？
桂：天使跟恶魔跳贴面舞啊？！
银时：假发，你现在的状态可很了不得啊。你的身体；跑哪儿去了？
桂：你也就剩一个脑袋了，南无阿弥陀佛，南无阿弥陀佛。
Hata叔：到底怎么办啊？你这个白痴皇子。我的人生还有我的门球比赛，全部都告吹了。
Hata：汪汪，你要想吃就吃叔去。我只有脂肪吃了对身体不好！
Hata叔：不是，吃我的话绝对会被骨头卡住的，你还是吃皇子吧！
某站上有这样一则视频获得了高达百万的浏览量，视频名为《你被美妆博主的灯光骗了吗》，作者对比了打光之前与之后的底妆区别，打光前面部瑕疵明显，毛孔粗大、痘痘等问题一览无余，而打光后作者的皮肤却像开了美颜一般，一键磨皮，面部变得十分平整光滑。由此，该作者得出打光堪比美颜，虽无可厚非，但应以自然光线下的参考为准的结论。
该视频下面的评论认同追随者众多，他们认为作者帮助他们揭开了美妆博主的骗局，解开了为什么自己与美妆博主妆效差距甚多的困惑，甚至有评论区的观众终于搞明白了自己在厕所照镜子觉得自己更漂亮的原因。
然而，该视频的火爆，引来的却是另一群人的愤怒与质问。小某书上的众多美妆博主并不买账，他们纷纷拍摄视频反击“打光就是美颜”的观点。这些博主通过对比自己在室内灯光、自然光和阴暗状况下的妆效，声称自己打光是为了让观众能够更为清晰地看清妆效以及产品的使用效果而非是为了美颜磨皮。此类视频下的评论，有认同美妆博主观点的，也有不依不饶依旧认为美妆博主的打光使得视频失真的。双方各不相让，你来我往，在网络上展开了一场唇枪舌战。
打光到底是美颜磨皮还是只是让妆效更清晰，在这个问题上争执不休其实并没有太多意义。这场争端，更多反映出普通人对于美妆博主的质疑。他们不愿再单纯相信美妆博主展现出来的绝美妆容，而是开始怀疑这份效果的真实性。
近年来，随着短视频和直播带货的大热，美妆博主成为了一个炙手可热的职业。这些博主通过对比素颜状态的朴素与妆后效果的惊艳，让更多女性相信化妆技术或者说是化妆产品的重要性，从而让女性更愿意购买她们所推荐的产品。
这些博主也引领了当下许多流行的风格：“纯欲风”、“少女感”、“御姐范”、“清冷厌世风”、“财阀千金妆”、“伪素颜”仔细观察这些风格，它们存在着要求“白”和“瘦”等共同特点。
美妆博主仿佛在帮女性定义“美”的标准，而这个标准逐渐变得狭窄并且似乎只能通过化妆才能达到。女性在各类护肤品和彩妆产品投入大量资金，去追逐这些公认的、标准的“美”。
诚然，我们不能否认这些风格的美，追求这些风格也无可厚非，因为我们每个人都有追求美的权利，但我们也绝不能仅仅追求这些美。
我们需要警惕的是， 单一僵化的审美标准对女性的束缚以及对女性容貌焦虑的负面影响 。据中青校媒调查显示，约有60%的大学生存在一定程度的容貌焦虑，甚至其中有45%的人对自己的容貌极度不满意，需要很多医美项目来改善自己的容貌。
从2010年开始，中国医美产业一直保持每年30%左右的高速增长。据《医美市场趋势洞察报告》预计，2023年中国医美市场规模将突破3000亿元。[1]女生在成年，尤其是高考之后去做双眼皮的项目已经是家常便饭。现在，女性开始寻求更多的医美项目如光子嫩肤、热玛吉等来去除自身的缺陷、延缓自己的衰老。
对于这点，我可谓深有体会。大学期间，有位来自南方的室友，得益于南方湿润的天气，这位同学（小Y）有着典型的南方人的皮肤，肤色白皙且水嫩。在我看来，小Y已经算是非常漂亮的女生，非常清秀灵动。然而，她却对自己脸上的雀斑耿耿于怀，其实她脸上的雀斑在正常社交距离下根本让人难以察觉。但小Y却因此始终自信不起来，尝试各种方法去遮盖雀斑。最终，在听说了光子嫩肤的效果之后，小Y如愿以偿去除了雀斑，也开始沿着医美这条路越走越远，瘦脸针、嗨体等项目纷纷体验一番。
小Y的经历尚且有一个圆满的结局，但我们又能如何想象容貌焦虑到底给女性带来多大程度的困扰呢？
容貌焦虑，轻则成为女性生活中的一个不和谐音符，重则发展成为一种心理障碍。 东方医院脑病科主任郭蓉娟认为对长相、外在的过分关注，不仅会成为一种心理负担，使人陷入焦虑、 痛苦的情绪当中无法自拔，甚至还有可能发展成为一种心理障碍。如果这种焦虑逐渐泛化到日常生活当中，比如不想上学、不敢跟他人打交道、无法参与工作等，最终丧失生活的积极和热情， 甚至产生厌世的想法，那么，很有可能患上了“躯体变形障碍。[2]容貌焦虑会使女性过分关注自身的缺点，却忽视了自身的特长与优点，无限放大自身的缺陷。
正如上文提到的小Y同学，明明有着良好的皮肤，却要纠结于面部的一些雀斑。而我们关注和在意的事情恰恰是影响生活状态的重要因素，总是将关注点放在表面的容貌会使得我们的精神世界变得贫瘠。
引起女性容貌焦虑的原因，其中一个很重要的便是对美的认知的匮乏。
女性的美不应该被框定在少女、年轻、纤瘦等词语的囚笼之下，女性的美应该是多元的。在中国女性在追求”白幼瘦”的同时，远在大洋彼岸的美国正在经历一场由卡戴珊家族掀起的以“美黑”、“厚唇”和“丰乳肥臀”带来的审美潮流的变化。
这两种截然不同的潮流，显示出美的形态的多元性可能。美有很多种状态，脸上的皱纹不是可怕的衰老标志，它也可以是岁月沉淀的痕迹；鬓角的白发不是需要遮挡的颜色，它们是熠熠生辉的银河，我们不需要追求纯粹的完美，追求紧致的脸蛋、整洁的牙齿，美与完美从不是完全对等的意思。断臂维纳斯，本身就代表着美。即使这尊雕塑并不完整，但她带来的美感却丝毫不受这份残缺的影响。
此外，美也不是一成不变的，不同的 历史 时代有着不同的美。今天人们追求“白幼瘦”的美，而在 历史 上，中国和欧洲都曾有过以胖为美的时代。成语“环肥燕瘦”，“燕 ” 汉代美人赵飞燕 (汉成帝的皇后)。相传她可以在宫女托起的一个水晶盘中跳舞, 可见她身体轻盈, 也可见当时的风尚是以瘦为美。“环” 则是指杨玉环, 杨玉环 “肌态丰艳” , 深受唐玄宗的宠爱。
由此可见，瘦并不是美的唯一的标准。
但我们应如何跳出单一的审美标准，摆脱容貌焦虑呢？
首先，倾听自己内心的声音，接纳不完美的自己。
尽管起初容貌焦虑的产生是由于外部对个体的评判，但一旦这种批评充斥在生活的各个角落，个体就容易被裹挟在焦虑的浪潮中难以摆脱，进而从自己的内心中产生对自我的不认可与批评。
正如北卡罗来纳大学 健康 中心创始主任辛迪·布利克所说：“我们对自己的态度比对别人粗鲁得多：你看看你这副丑样子！你看你都胖成什么样了？”[4]也正如我们常常一方面羡慕法国女性的自由与洒脱，转而另一方面又纠结于自身的种种缺点。想要成为独立自由的女性，我们必须首先摆脱对自我的不认可，我们需要知道我们是可以不完美的。每当我们看到网络上美妆博主的精致妆容，开始质疑自己的脸型、眼睛、鼻子甚至是后脑勺的时候，我们需要告诉自己“这没什么大不了，我没有必要和她们一样，我有自身独特的美”。当我们重复给予自己这种积极的心理暗示时，我们就会在一定程度上摆脱这种焦虑。
其次，拓宽眼界，感受不同的美。
当我们将自己封闭在“白幼瘦”的空间中时，我们很难破除容貌焦虑。而当我们逐渐去了解感受不同的美，我们才能避免沉溺于单一的审美。我们可以看到，东京奥运会上许多非洲女性，在比赛时将自己的头发梳成自己喜欢的样式，戴上首饰去比赛，我们从她们的表情和装扮中可以感受到一种充满激情和活力的美。尽管这种美与白幼瘦大相径庭，但不可否认的是我们都被吸引到了。
也许对女性来说，这个时代对于容貌的要求过于苛刻。但重要的是，我们应该用一种坚定的信念和自信的状态去勇敢迎接这些评判，我们也应该学会欣赏自己，发现自己独特的美，而不是一味地改变自己迎合时代。 毕竟，美的定义与标准终会变化，而幸福、自信地度过自己的一生更为紧要。 （作者：都凝）
参考文献
[1]徐鸥：《制造“容貌焦虑”可以休矣》，载《小康》，2021年第27期
[2]尹晓燕：《接纳自己，遇见美丽人生》，载《工人日报》，2021 年10月20日第007版
[3]叶朗：《美是什么》，载《 社会 科学战线》，2008年第10期
[4]高琳：《“整得漂亮”不如“活得精彩”》，载《中国妇女报》，2021年9月27日第 008版
公众号 大女子时代 携手专注大杯领域的桑扶兰内衣品牌力推
微型 社会 观察类综艺节目《有趣的陌生人》
香港明星梁琤、香港 时尚 造型师/艺人张学润、桑扶兰品牌创意总监周曦、 时尚 博主殷曼婷、国内 时尚 独立设计师梁冰琴、刘庆、商业情报官主理人张俊等明星VS素人嘉宾同台互动讨论有趣且有深度的话题，等你一起来看~~
随着剧情的发展，《情满九道弯》各角色的结局终于揭晓。 首先，让我来谈谈杨树茂和史小娜、叶菲、赵亚静这三个女人的结局。
在剧中，杨树茂勇于面对，重情义，有慧眼，一看就是做生意的好苗头。 很遗憾，他太意气用事了，迟早会因为自己心情沉重，做生意失败的。
从杨树茂救出贾小樱的那一刻起，他就应该考虑警惕贾小樱。 毕竟，贾小樱是个不起眼、爱顶风的女人，只顾自己，不顾大局。
最终，杨树茂因贾小樱向晓霞等人报案而破产。 但杨树茂不是一个轻易放弃的人，最终一定会东山再起。 感情上，杨树茂肯定和叶菲在一起。
毕竟他们之间有叶杨这个最强的助攻。 再加上赵亚静撤资，亲手埋葬了自己和杨树茂的感情，最终被迫和杨树茂分手。
史小娜已经有家庭了，和杨树茂再也不可能了。 但张立章肚子很小，和史小娜完全不是路人，最终两人肯定会以离婚告终。
至于谢志强，从他没有抛弃杨树茂的时候，就决定了他的圆满结局。 最终，随着杨树茂东山再起，谢志强也跟着淋湿，再次成为公司的合伙人。
在《情满九道弯》，无论是杨树茂、叶菲、史小娜还是谢志强，他们的人生都经历了大起大落，不能说是真正的胜利者。
但是，许小凤从头到尾，好运不断，真羡慕。 为什么呢？
没想到《情满九道弯》万人身无分文的小凤，会成为全剧最大的赢家。
知青下乡的时候，许小凤出身卑微，身无分文，文化普通，无疑难逃年纪轻轻就结婚生子的命运。 但是，从她遇到杨树茂的时候起，就已经实现了反击。
在杨树茂的指点下，许小凤开始读书写字，慢慢体会到了大城市的美好。 随后，许小凤又被谢志强接到大城市，学会了算账、接待。
许小凤暗恋杨树茂，但她的心地善良，不想涉足杨树茂的感情。 反而以旁观者的立场指示杨树茂迷津。
正因为许小凤进退两难，才让杨树茂感到舒适。 所以，杨树茂想带着徐小凤做生意。 与此同时，徐小凤不忘初心，多次感谢赵亚静、史小娜、叶菲这三个女人的帮助。
因此，杨树茂破产后，史小娜想把徐小凤派往自己的深圳公司，帮助徐小凤进入香港上学。
史小娜之所以想帮助许小凤，一方面是看到许小凤的优点，另一方面是想培养自己的中坚力量。 但这一切，都离不开许小凤的善良、真诚。
至于嘉小樱，尽管得到了去香港的机会，她的人生注定无法摆脱贪婪家族的恶名。 再加上她的情路坎坷，最后注定不能圆满结束。
然而，许小凤却恰恰相反，她凭借自己的善良和努力，身无分文地取得了小小的成就。 在家里，许小凤虽然出身贫寒，但她有一个三观端正、通情达理的祖父。
因此，许小凤精神上非常富裕。 这，史小娜和贾小樱都不能比。 果然她们的父亲不及格。 感情上，徐小凤拒绝恋爱大脑，更值得钦佩。
毕竟，许小凤在史小娜的帮助下，一定会成为一个谈吐得体、才华横溢、精明能干的职场女性。
与此同时，许小凤知道知恩图报，最后很可能用自己的实力好好报答史小娜和杨树茂。
在爱情上，谢志强和许小凤之间已经产生了爱情，最终一定会成为正果。 不得不说，徐小凤才是全剧最大的赢家，轻举妄动，情有可原，获得丰收。
更多
《情满九道弯》里，热依扎演技好吗？
158人表态
好
不好
友
杨树茂演技真的太好了，他的每一部剧都让我们感受到了人性的光辉，这是一部非常值得期待的电视剧，希望热依扎能够给我们带来更多精彩的作品！
1条观点
明天大胆满仓买入，这5只股票或将涨停，反正不收费，马上测测
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小雨儿说剧 · 20230305 · 1439阅读
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西宝谈娱乐 · 20230303 · 3444阅读
《情满九道湾》赵雅静瘫痪真相曝光，叶菲判刑七年，杨树茂后悔不已
天空说娱乐 · 20230304 · 25万阅读
明天大胆满仓买入，这5只股票或将涨停，反正不收费，马上测测
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《情满九道弯》贾小樱结局圆满！谢志强成为最大赢家
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1、给你脸还不要脸，非要装个13才开心啊！
2、你说你装的个名媛淑女的样er，对了，你爹是天蓬啊。
3、妈的、大半夜的不睡觉跑出来鬼哭狼嚎，你是在翘你家的祖坟吗？
4、你纯？那世界上就没有臭水沟，都是特仑苏。
5、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
6、你有你的背景，我有我的故事。不是很硬，但你别碰。
7、连狗都知道感恩，就你这种连狗都不如的东西才会忘恩负义。
8、就你那智商那模样，还土豪，你挺多就一土！
9、你脑袋别晃荡好吗，全是水咣当咣当的。
10、脸上的皱纹都能把苍蝇给夹死了，还在这装嫩。
11、我笑了，当初你不挺傲的吗，现在您这是又玩哪出呢。
12、告诉你别逼我，你要是再逼我，我就装死给你看。
13、你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会啊！
14、你先别着急往自己脸上贴金子行么？咱贴金子先找着脸成么？
15、既然你都知道自己是个什么东西了，说明就还可以拯救的。
16、外表再怎么光鲜亮丽，也遮不了你犯贱的本质。
17、不要在我面前装超人，因为你的内裤不好看。
18、拜托你不要认为世界上所有的生物都跟你一样好么？
19、脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
20、我一看就知道你是你妈和外星人靠的太久才生下来的。
21、对你，我实在想不出有什么语言和不同人类的你沟通！
22、你这长相可真具有考古价值呀，到时你可以发一笔横财了。
23、要犯贱滚外星去，见你范一次找人来草一次。
24、你长那张脸还敢出门啊？你屁股和脑袋装反了吧？
25、别以为你黑点儿就能掩盖你有白癫病的事实！
26、每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳！
27、大哥我随意践踏你的自尊和人格，你还能用语言反击我么？
28、如果进行非生物的最佳牲畜排名，你肯定稳坐第一的宝座。
29、你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？
30、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！
31、你再鄙视我都没有用，我不是为你而活的。
32、你妈的骚货，锤子长在脑壳上，我都奇怪世博会怎么没喊你去展览？
33、看你那德行就知道，一定是极品人渣、脸瘦得都成鸡样了！
34、你是独一无二的，至少全人类都不希望再有第二个。
35、我把情书卖了，只有两块钱，唉，这段情感真够贱的。
36、你竟然长成这样，不会怪兽就是你演的吧？
37、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！
38、护舒宝真好，看您那脸多粉嫩啊，水分真多，滑溜滑溜的。
39、你脑残，瞅你那四仰八叉的老妓女模样。
40、多年以后，我会依然记得那个偷了我半块橡皮的同桌。
41、你就别再去整了，再怎么整也还是那么丑，何必再浪费那么多钱呢！
42、我在你觉得你混的很牛B，别忘了当初你是什么狗样。
43、不怕牛逼的对手，就怕像猪一样的队友。
44、玉帝通告像你这种四不像，天堂门不会为你开放，地狱门任你闯。
45、把你那一口牙拔下来能凑一副麻将还外带一副军棋。
46、女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了N年！
47、别说我无视你，我根本就没有正视过你。
48、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
49、满上遍野的傻B，想不到你也在里面。
50、你的骚让我无法用言语来形容，只能放任你一直这样放荡下去。
51、你的人生已经完全没有希望了，为什么还不放弃治疗？
52、都脑残能这样了你该重装重装你的脑系统了。
53、在你这段七拼八凑的泛滥下语句中我怎么就丝毫看不出其中的含义呢？
54、哥们儿，瞧你这IQ。是加利敦（家里蹲）大学物理（屋里）系的吧？
55、你别像个癞蛤蟆一样缠着我，你那怂样我看着就恶心。
56、你爸我当初真后悔当初没把你给掐死，现在就开始祸害人间了。
57、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
58、微笑是我最奢侈的表情，这一生我只有把它泛滥成灾。
59、真不知道原来世界上还有你这么一张魔幻主义的脸。
60、表扬你的时候我都是说继续加油。
61、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
62、你长得挺爱国的，你妈生你的时候是不是认错胎了。
63、爸爸的八尺鸡脖一下就把你婊子妈的子宫操个稀巴烂。
64、祝你身体健康，要没了你，我就没这好地方骂人了。
65、在这个万恶的社会，造就了你这种愚知的人，真是悲哀啊。
66、你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。
67、减肥一词，说出来只是为了吓吓身上那些肉。
68、我喜欢你，我拿你当宝贝；我不喜欢你，你算个什么东西。
69、除了吞掉班会费，你这个班长还会什么？
70、成绩，已使我目不忍视；唠叨，犹使我耳不忍闻。
71、你以为你身上插根鸡毛，你就算个鸟了？
72、你不配与我站在一起，看到了吗？那边有个傻逼，你站那去。
73、贱婢你长得这么难看还勾搭人，说出去也不怕别人笑话啊！
74、人本初，性本善，锅里煮个大鸡蛋，给我吃我就干，不给我吃咱就散。
75、你是刚刚从棺材里爬出来的吧，要不然怎么一副棺材脸呢！
76、不要对哥笑，哥不吃你那一套。不要崇拜哥，哥粉丝也很多。
77、长得不错，怎么没拿你爸妈给你的这身装备去坐台啊？
78、你他妈妈卖批能像个人样么？学什么不好偏偏要学下贱。
79、曾经以为我的人生就这样了，结果居然真TM就这样了。
80、真觉得你应该去洗洗脑，把那贱人思想都洗干净了！
81、你才是国足！你爸是国足！你全家，你祖宗都是国足！
82、早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。
很贱很贱的说说很贱很贱的说说
一、皇后身体不适，双脸发白，腹痛难忍出虚汗。太医诊断后认为：皇后是宫外孕，必须马上动手术！皇上说：皇后天天陪着联，从没有出过宫门半步，怎么可能是宫外孕？来人哪！把这个胡说八道的庸医，拉出斩了！
二、跟姐姐还有她女儿去商场买东西，小家伙坐在购物车上面！正当我姐在看商品的时候我推着购物车就走！谁料到这小家伙居然大喊救命！旁人那目光冤枉啊我
三、去大明寺烧香，许愿时默默在心里想着亲人，求菩萨保佑他们～ 等回到家，才发现忘了求菩萨保佑老婆了。。。 后来一想，老婆那么强悍，应该用不着菩萨保佑了吧。。。。
四、我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。 那现在呢？ 现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！
五、跟哥们去公园转转散步，正转的时候旁边花台跑出一个小屁孩，然后拿着水枪朝哥们脸上猛打，打完后就赶紧跑了，然后哥们就狂追着他要打他，我说：算了，小屁孩不懂事，何必跟他一般见识，又不是啥大事。谁知道哥们情绪更激动，朝着我就说：他妈的是尿！是尿
六、在图书馆看见一位美女，于是上前搭讪：同学你好，自我介绍一下，我是计算机系的，你呢？ 她看着我嫣然一笑：我是跟你没关系的。 艹，好机智的妹子。
七、女友闺蜜是个十足的巫婆，特么的经常问我我和女友床上那些事，我烦了就说她来姨妈了，这妮子忽然说我带你去我家玩，保证你下楼都是飘的！我就想问问我可以去吗？
八、早上，夫妻俩上街妻：亲爱的，寒风呼啸，你哪儿最冷？夫：脸妻：可为什么我的脸不觉得冷呢？夫：明天早上你不化妆试试
九、林女士来到电器店铺，问道：汽车有汽车遥控器，麻将有麻将遥控器，风扇有风扇遥控器，你们有没有卖丈夫遥控器？售货员：遥控器是配件，不单独卖，它是生产机器的厂家配备的。林女士：那我去哪里才能买到呢？售货员：当然是去你丈夫的生产厂家你婆婆家买咯！
十、和老婆一块看三国演义， 我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？ 老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！ 我。。。。
十一、在课堂上，心不在焉的卢卡被老师点名提问了。老师说:为什么不答，卢卡，我的问题很难么？卢卡说:噢，不是，问题我完全明白，是答案难到我了。
十二、现在的小孩真是没法教了。 今天跟儿子说：人的生命只有一次，所以要珍惜。 儿子竟然回答：不是失去才懂得珍惜吗？
十三、室友晒被子，被子上的静电电了他一下，没想这货来句：你TM敢电我，信不信我晚上把你给睡了。。
十四、嫂子带着财迷的小侄女去诊所打针，医生开了3瓶点滴，侄女开始打。打完了两瓶，侄女开始闹，说什么都不打了。嫂子灵机一动对着侄女说：人家打两瓶送一瓶。侄女低头想了想，说：好！
十五、我问一位当老师的同学：都说有什么师生恋，有没有追你的？ 老师说：有没有人追，那是水平问题，可你接不接受，那是人品问题；为人师啊，水平不能低，人品不能差。
十六、和女友吵架，我愤怒的说了句：天下女人千千万，老子有钱天天换！ 那傻X居然来句：天下男人随便找，老娘没钱照样搞。 我去。。
十七、就在前几天，我追求一个妹子，给她买早餐吃。我知道她的宿舍号，就送到宿舍门口，妹子硬是不出来拿，我就搁在她宿舍门外。等我走后，她就出来拿，发现在她的宿舍隔壁，是我放错了？
十八、相亲时，女孩子问：你是做什么工作的。 我：公司人员进进出出的都由我负责。 之后女孩子一直都没有联系我，后来听说她以为我是看大门的，其实我是HR啊。
十九、和朋友去吃饭，遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗？服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。
二十、公司抽奖，抽的是水浒人物卡。老王喊：我抽到小李广花荣！经理：送弓箭一副！老李喊：我抽到鲁智深！经理：送佛珠一串！我喊：我抽到了武大郎，经理，是不是送我个漂亮媳妇啊？经理笑道：送绿帽子一顶！
二十一、前面黑压压都是自行车和三轮车。小轿车终于在人群中发现了一辆拖拉机。忙上前拍了拍他的肩膀： 兄弟，总算找到了一个可以说话的了。拖拉机打掉了他的手，道：得了吧！谁和你是兄弟。我可是前面说话的。看你，只能用屁股喘气！
二十二、觉得我妈已经丧心病狂了，因为身体原因，大姨妈总是不准时，以前有男朋友的时候，迟一天老妈就一天n次的问，来了吗？！现在没有男朋友了，迟了十天，我跟老妈说想喝点中药调理一下，老妈竟然告诉我，没事，不用调理，还可以省下卫生巾了，一年来十次也挺好
二十三、去一单位面试，去人事部一看，前女友坐在那里、我们有深意的互看了一眼、路过策划部时，我去、前前女友也在。老板，你不想招我直说嘛，干嘛整这一出啊
二十四、前两天做出租车，车上和司机各种聊，聊到丢手机的时候，司机说过完年到现在，一共捡了七个手机都给人家还回去了，这踏马不是重点，重点是下车的时候手机掉他车上了，给我手机打电话，第一次响了，他挂了，再打就踏马的关机了，哎心好累啊！
二十五、一个画家要为悟空画肖像画，悟空脱了衣服站在画家的面前。画家看了看悟空，道：你还是穿上衣服我再给你画吧！悟空问：为什么？画家说：穿上衣服就不用画这么猴毛，这样会快一些啊！
二十六、老板，讨薪的工人又来了。真是麻烦。要不是今天是大年初一不能动扫帚。我真想一下子把他们全扫出去。可是，扫帚已经被清洁工拿走抵工资了！
二十七、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
二十八、小明放学回家，家里来了客人，妈妈向他介绍说：这是表妹。表妹。这是表姑。表姑。这是表姐。怎么都是表字啊！啪，被妈妈打了一个耳光。小明委屈的哭了。本来就是嘛，小明边哭边说。
二十九、儿子嚷嚷着说同学爸妈领着去鬼屋了，他也想去，我就说，不行你还小，容易吓到你。 儿子非要坚持，周末一家三口去鬼屋玩，本以为这孩子会害怕，没想到一出来就大声嚷嚷我还以为鬼有多吓人呢！切！还没我妈妈生气的时候吓人呢！！！
三十、楼下熊孩子刚上学，挺调皮。 爷爷奶奶喊他好好读书，他说：那我要好好学习，考上清华咋办？听说那学费可贵，咱会付的起？ 他爷爷说：好好学，付的起，你都别操心！ 熊孩子：你骗人，早上我管你要一块钱你都说咱家没钱！
三十一、一个人采访大学生，居然有一半男生都说没看过av，大部分女生都也说没有看过，并且表示本人虽然没看过，但知道男生都看过，并且男生都喜欢看。
三十二、老婆：老公，你是不是得了关节挛缩症？ 我：为什么这么说？ 老婆：你没觉得你的手臂越来越短了吗？咱们刚在一起时，你的手还可以环住我的腰。 我。。。
三十三、男：你这么漂亮，我都不晓得怎样表达对你的爱？ 女：用金钱吧。 男：我们滴爱情是纯洁的，怎么能和金钱联系到到一起！ 女：那就用钻石吧。
三十四、爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么？儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得很可爱，所有叫你小东西。哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。。。
三十五、老婆:戴上它! 老公:不戴比较爽 老婆:戴了安全点 老公:相信我的技术 老婆:不戴就不让你上 老公:不戴才像男子汉 老婆:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊
三十六、男子出差回家，并没有告诉家人，到家门口时，偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。 儿子说到：妈妈，我好想爸爸！ 妈妈：来，我们给爸爸打个电话！ 男子在外边感动的流下了眼泪，于是拿出手机等了半个小时，电话也没过来。。。里面却聊得火热
三十七、我跟老公的区别是，他看乡村爱情，我看韩剧！声音一个比一个大，当我看的要抽纸巾擦眼泪时，他在那哈哈大笑！冰与火的较量！
三十八、阿光买了一只小猫，十分疼爱。但小猫十分顽皮，阿光就教训它：羊羔都知道跪乳，乌鸦都知道反哺，我天天好吃好喝的喂你，你怎么不知道报答呢？没想到第二天，阿光的餐桌上就出现吃剩的半只老鼠。
三十九、 刚才去厕所，隔壁来一奇葩，边蹲坑边打电话。内容如下：＂亲爱的，我在吃饭呢。现在正吃呢。味道还不错，改天带你来尝尝。嗯，好的。宝贝再见！＂
四十、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。 一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔！店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔！！老婆啊，你真的解释清楚了吗？！
四十一、看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏，一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子，把杯子反过来盖住球移动之后让另一个猜，另一个孩子总是能猜到每一局都能猜到！ 在一旁的我看着，心里想说的是：孩砸，这游戏不能用透明杯子玩啊！
四十二、问老公：如果你有钱会给我买架飞机去上班吗？ 老公说：会啊。 我说：你那么有钱还让我去上班？ 有人惹我生气怎么办？ 老公说：你要是看谁不爽就用飞机撞他啊！
四十三、一哥们儿向对面的妹子炫耀自己戴的金光闪闪的手表说：好表就是好，前几天慢了二十多分钟，五天不到撵上来了！我在旁边憋到内伤！
四十四、壁一对夫妻闹别扭， 男人刚开始一直不说话 突然开始说话了： 第一，我们是夫妻！ 第二，我们接受过高等教育的， 有知识有文化有素养的人！ 第三，今天说出来逛街的人是你， 说不想逛的人也是你！ 为什么要跟我闹气呢？ 女的一抬头：老娘乐意
贱贱的搞笑说说1、病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全
2、人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。
3、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
4、鸡蛋从外面打破的是食物，从里面打破的是生命
5、末日前先去超市吃东西，最好吃到撑死
6、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
7、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼
8、笑一笑十年少，再一笑皱纹暴。
9、职场三定律；：要么忍！要么狠！要么滚
10、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
11、我把所有的记忆串联成一部**，一部悲剧就生产了
12、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。
13、早上，打的追一辆公交车，追到了终点站。
14、要么工作不认真，要么认真不工作。
15、梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。
16、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
17、虽然认输不会死，但我死也不认输。
18、生老病死一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。
19、你一个厚脸皮者竟然称待人不薄。
20、家事国事天下事，没钱吃饭是大事
21、我是人，你不是我，所以你不是人。
22、你不能当饭吃，可是我一看到你就饱了。
23、为什么一看书、就困呢？因为书，是梦开始的地方
24、那一年，苍井空还是处女，冠希还没有相机。
25、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
26、我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。
27、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
28、自从买了保险 ，我走路都不看红绿灯了
29、中国移动和中国联通是夫妻。生了个孩子叫中国电信
30、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
31、老子是儿子的通行证， 儿子是老子的墓志铭。
32、我的眼里只有你。额…原来我只是眼屎啊。
33、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。
34、没钱时，有一群朋友；有钱时，有一群保镖……
35、人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。
36、少壮不努力。老大写作业。
37、执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。
38、上一次末日恐龙都死光了；所以这次我很担心你啊
39、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。
40、金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。
41、世界末日了怎么办？自杀。为什么？先下去占个位置
42、有多少人的名声是毁在了所谓的好朋友嘴里的。
43、一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。
44、孙悟空太善变了，所以注定会单身。
45、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。
46、都说剪个平头骄傲一生，那么剪个猪头是不是聪明一世
47、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样
贱贱搞笑的个性说说大全1、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
2、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。
3、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。
4、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。
5、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。
6、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
7、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。
8、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。
9、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
10、亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子。
11、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
12、不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。
13、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。
14、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
15、其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。
16、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。
17、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。
18、药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。
19、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
20、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。
21、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
22、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮**差不多。
23、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
24、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？
25、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
26、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。
27、冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。
28、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。
29、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
30、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
31、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
32、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
33、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！
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35、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。
36、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
37、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
38、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
39、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
40、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
41、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
42、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
43、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
44、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
45、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
46、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
47、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
48、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
49、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。
50、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
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