大家了解椒元素的吗？听说他们的产品不错。

退雀班方法

夏天的紫外线指数很高, 很容易令女孩子面上长出"雀斑"来, 尢其是皮肤白晢的女性, 当面上出现了一点斑子, 已後就不断会继续长出, 而且由小面积渐渐扩展为大面积, 真的一发不可收拾, 这是女孩子的大敌, 因斑子很影响女孩子的仪容, 出了斑子的女孩子看上去年纪会较大, 所以要正视这个问题!

我也是一个皮肤白晢的女性, 但就没有遇上这个问题, 因我每天也涂上防晒和美白护肤品, 而我有很多朋友面上长了很多的斑子, 而且她们涂了防晒与美白用品, 只能防止斑子恶化, 而没法减淡改善

但有次认识了位女性朋友, 她原本面上长了很多"雀斑"的, 已为持了很多年, 但现在己一粒也找不到, 听她说有一次她父亲在北京买了很多珍珠粉回港给她, 她每天也敷在面上, 敷了一年, 所有的雀斑已消失了 而我最近亦在电视听到一位护肤界的专业人士说可在一些地方或可靠的药房购买珍珠粉, 然後与化妆水混合涂在面上, 也有明显的退斑效果

所以各位女孩子趁面上还没长出斑子, 就要每天涂上美白和防晒用品了

Cat

我也同意用"Olay" Total effect" 按摩棉 效果很好, 而我每天也用 "Olay" 来清洁, 但我秋天会使用 "Total effect"按摩棉 , 而夏天我会选用 "Olay" white radiance (净白按摩棉) 来清洁, 因感觉清爽, 而且持续使用皮肤有不错美白效果, 因我由上年夏天已开始使用, 而秋冬就用"Total effect"按摩棉 , 因皮肤会得到较多保护, 如水份等

至於化妆水就选用"Lancome" 最新出的 XW系列 "2"号, 透明深蓝色樽, 内含一种成份有助减淡黑色素, 而且还含芦荟成份, 很保湿, 再涂上 XW系列之另一新产 UVA/UVB 防晒SPF50度, 又保湿, 1度=6分钟, 50度=300分钟(5个钟)

最後涂上一款强力美白日霜或增白晚霜(内含维他命A,B,D, 保湿因子, 活性再生素, 甘菊{防敏感消炎}和芦荟), 牌子叫"绮丽", 这个牌子香港买不到, 因是德国牌子, 在台湾生产, 效果非常出众因我是敏感肌肤, 也能适应, 而且面上变得很平滑, 简直滑不留手, 以前面上那些隐藏的油脂粒也消失得无影无踪, 以前不敢试, 妹妹原本皮肤较黄而且比我黑, 但看见她皮肤变白和变滑而且还比我白, 皮肤变得通透, 所以决定一试, 用了约一星期皮肤已觉改变, 现在已用了一个半月效果很理想喔, 所以现在也有介绍给朋友使用

Cat

谢谢 Cat 网友资料,很详细也很有用! 有关一支只可在台湾买到的美白霜----"绮丽", 得要有请 Jeanny 版主闲时留意一下,若发现它的影,记爱把它留住或寄送到香港来啊!

不要客气, 但如在台湾买应该会较在中国买贵, 我妹妹原本在香港的美容院买的, 价钱很贵, 日霜与晚霜也要HK$800-/set, 後来那美容院也搬了, 又找不到香港其他地方有这产品, 偶然妹妹的朋友在中国见到这产品, 原来这产品除了在台湾可买到, 中国每个省也有一个地点是可以买到的, 价钱大约HK$400-(包括1日霜和1晚霜), 如果有需要我可寄那个包装盒给你, 让你方便给朋友在台湾替你买

但特别一提, 这两盒日晚霜在涂前要先涂上一层薄薄的水份精华或水份润面露等的护肤品, 以便涂该日或晚霜时容易推开涂上, 而该日或晚霜涂上後会感到有点很细的粒子和较润, 这是没有问题的, 而1个小时左右就不会觉腻, 请放心, 它不会导致出油脂粒或暗疮, 因它有消炎作用, 而我用後面上细小的油脂粒也不见了, 也再没出暗疮, 而且面部很白晢和很平滑, 现在见到朋友时, 她们也说我的皮肤很美, 所以不必担心和放心使用!

Cat

这个我大约知道在'常平' 紫荆花园邻近的'华润'里可买到, 详细的地址我也不知道, 因我也是由别人代买的

我皮肤也很敏感, 但用了一点问题也没有, 早一个月停了没用, 皮肤反而差了, 最近再用皮肤又变好了, 之前听妹妹说她只有1个朋友用不到, 而我的朋友就用得到, 所以你要自己冲量, 因只有你自己才能感受得到好与坏的感觉 我亦可建议你日常护肤程序可选用'Fancl'之敏感系

列, 因我以前用过这系列来医当时的敏感皮肤, 非常有效

Ping 兄,

你好! 今天寻回面霜盒内的简介, 原来正确名称是 'Chii Lih', 日霜英文名是 'Lighten Cream Day-cream CH-501' ; 晚霜英文名是 'Whitening cream Night-cream CH-502", 听说这是德国牌子, 在台生产, 因我只找到晚霜简介, 所以只有晚霜的资料如下 :

本品含高单位蛋白成份以天然植物粹取精华液(YOYuimin) 配合维他命 A, D, E, 保湿因子, 活性再生素, 具有良好的深层活化纤维体使细胞膜对於黑色素的输送与排泄能力增强快速的化解, 是一种最新有效而且讯速达到增白的产品, 本品所含消淡素,抗菌素,具有缓和对敏感皮肤的刺激, 并对皮肤红肿, 发痒, 红疼有相当快速消退作用, 使皮肤达到舒适与坚固

希望这些资料能帮到小兔妹!

我前几天和朋友上大陆,找到"绮丽",一套320元人民币但我朋友的妈妈原来是做化妆品生意的,她也有卖一种和绮丽同一间生产商和品牌的护肤品,那天我在大陆都看到那种叫"一汀美"的日夜美白霜,功效和包装和绮丽几乎相同,但我的朋友说那种美白霜功效是真的很好,但据说是因为加入了水银,所以特别见效,我听後觉得很惊讶,所以想问cat用了後有没有什麼副作用,或是停用後有没有皮肤变差的情况出现因为我本来想试下,但听後不敢试,很是矛盾

我姊姊也有一枝 Palmer's Skin Success 白滑加强版,据说效果良好,它蕴含最高效美白元素 Kojic Acid 与及天然植物 Bearberry Extract,结合天然果酸组合 AHA,能消除及淡化各类色斑!它非常大枝,今早我还误当是牙膏用!!

小兔妹 :

对不起, 因电脑坏了2星期多, 时好时坏, 所以现在才可回覆你!

我不知道该产品有没有含水银成份, 只曾听我的妹妹说过初在美容院购买时, 那店主曾说不需长时间用, 用一段时间要停一停, 隔些时间再用, 因该面霜能清除死皮, 持续用皮肤容易变薄, 所以要隔时间来用, 我用此面霜已差不多半年, 也没不良效果, 而且每次见到朋友, 她们都说我皮肤白了滑了, 皮肤好了很多, 若你担心, 可尝试用一个月, 然後停一个月, 或是用一个月, 停两个月後再用, 隔时间来用, 应该问题不大的

防治雀班

雀斑多发生在青少年的面、颈、手背等暴露部位，分圆形和多边形两种，为针尖或豆粒大小。因形似麻雀卵上的斑点而得名。雀斑虽不痛不痒，但影响美观。一般女性较男性多，青春期增加，春夏加重，秋冬变淡。其病因与遗传、内分泌及日光照射有关。西医雀斑一词源于希腊语，意思是向太阳，说明雀斑与太阳照射有关；俄语雀斑一词有春天发生之意，也说明春天加重与阳光照射有关。防治雀斑的基本原则，一是防晒，二是脱色。具体防治方法如下：

冷冻疗法

使用低温冷冻器将液氮喷射到患部。由于黑色素细胞对冷刺激较表皮其他细胞敏感，从而使部分黑色素细胞损伤、死亡。喷射时间为10～15秒。

涂西药

用含0．1％维生素甲酸、5％氢醌、0．1％地塞米松配制的软膏涂擦患部，每日两次，1个月后雀斑可基本消失。

玉容散

白丑、绿豆粉、细辛、白术、僵蚕、云苓各60克，鹰粪白、白丁香各30克，荆芥、防风、独活、羌活各15克，共研细末，用鲜牛奶调匀，早晚涂面，并用一块光滑白玉时常擦皮肤，对去雀斑效果显著。

治痱子方

用优质朱砂，研细如粉，加白蜜调匀，每晚睡前涂面，第二天早晨洗去，可滋润皮肤，消除雀斑，效果良好。

黑牵牛涂法

黑牵牛是牵牛花的种子。牵牛花的种子有黑白两种颜色，白的叫“白丑’，黑的叫“黑丑”。此方用牵牛花的黑色种子研成末，加鸡蛋清调匀，夜间涂面，早晨洗去，能使皮肤润滑光泽，不生斑点。

甘白珠果方

白芷、甘菊花各9克，珠儿粉15克，白果20个，红枣15个，猪胰1个。调制方法是：甘菊花去梗，珠儿粉研细，以上药捣烂拌匀。用蜂蜜拌和酒酿，隔水炖化，加入研细的药未，蒸过后备用。每晚洗脸后，用药搽面，次早洗去，可润肌肤，除雀斑。

醋白术方

将白术用醋浸透，研成细末，早晚洗脸后，搽在脸上，可去雀斑。

茯石雀斑方

茯苓、白石脂等份。将此二味药共研为末，用蜜调匀涂面，可去雀斑。

洗面玉容丸

白芷、白附子各85克，羌活、独活、丹皮、山柰、甘松、藿香、肉桂各50克，排草、良姜、檀香各35克，公丁香15克。将以上药共研为细末，用皂角面750克，和白蜜为丸。每日清晨与临睡前洗脸时作肥皂使用。忌食椒、姜、羊肉、酒等辛热食物。对治雀斑、酒刺、黑暗无光、粗涩不润有效。

桃冬雀斑方

桃花、冬瓜仁等份，研为细末，用蜜调匀敷面，可治雀斑、面疱。

时珍正容散

樱桃核、紫背浮萍、白梅肉、猪牙皂角各等份，焙干研末，洗脸时搽面，可消除雀斑。

消退雀斑方

生川乌、白丁香等分，研为细末，用蜜调匀，每日清晨洗脸后敷面，可去雀斑，坚持日久，便可见效。

预防雀斑法

①每日洗脸时滴入水中几滴食醋。

②外出活动时，搽避光软膏或含5％氨基苯甲酸酯、70％酒精的防晒水。

③每年春天的开始涂10％奎宁和10％水杨酸苯酯的护肤霜，效果较好。

④防日晒，在太阳下活动必须戴遮阳帽或打遮阳伞。

引导语：小明的班级里搞演讲比赛。一同学说：我妈妈就像五星红旗一样，总能鼓舞我不放弃，哪怕风雨再大，也要坚强的翱翔！这时小明站了起来，径直走向教室出口。老师问其因，小明说：我去看看他妈还在飘没？

1、朋友失业了。原来，他坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标示为“儿子”的人，打电话询问。下午，公司老板把我这个朋友叫到办公室，很和气地让他坐下，然后拿起手机就往他脸上砸。。。

2、A：还记得吗？B：记得，当初在那樱花书下，你说：一生一世，不离不弃。A：不是，上次买东西的3块8，你还没还我呢？B：滚犊子！！！！

3、一汉子喝醉了，满嘴胡话，我隐约听见他说：老婆，别走。我暗暗叹息，真是重情重义的好汉啊！忽然他又说了一句：你把我的钱全都拿走了，这叫我怎么活啊！

4、每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。”

5、“徒儿，从今日起为师要闭关三月，不许任何人打扰”“是，师傅，你是要练什么神功吗？”“哦不，是为师剪了一个特傻逼的发型，没脸见人了”

6、最近看花千骨，剧中说她的血能让花朵凋谢，万物皆死。所以花千骨从来不会轻易流血。可是我突然想到，她要是来了大姨妈，那一下子得死多少生灵呢？。。。

7、今天逛商场，旁边一情侣，结果那男的停下系鞋带，那女的没注意直接把手挎我胳膊上了，当时我们俩很尴尬，那男的在后面淡定的说：我就系个鞋带的功夫就下岗了？

8、大师“你是不是凌晨两点出生的？”老王“大师您真神啊，您怎么知道的？”大师“凌晨两点是丑时……”

9、昨天，一逗比女同事问我借U盘，忘了还我。。。今天下午我要用U盘，就在办公室里叫了一下那女同事：XXX把U盘给我啊~~。她怕U盘弄丢，和他的一大串钥匙串在一起了。我嘴贱来了句：我就想要个U盘。。。你这样太客气了吧。谁知他说道：你那东西（U盘）太小了。。。昨晚我找了半天找不到，这样比较好找。。。

10、一哥们说:在路上认错人，猛地拍了那大叔肩膀，喊了声：“舅舅”。那人回头一脸茫然。我问:那你怎么办的？还好我机智，立即捂住胸口倒在了地上：“救救救我、、、”

11、A：老师如果一件事我什么都没做，那错了怪我吗？B：当然不能怪你了，你没做怎么能怪你。A：那我就放心了，老师我的暑假作业没做！！B：！！！………………！！

12、商场手机搞促销有很多赠品。老妈拉我去买手机。全场看了个遍，最后老妈看中一个老款式手机，报价便宜。我就纳闷老妈一项很时尚的，怎么会喜欢这款手机。谁知道老妈说“手机都一样的，能接能打能发信息就行了，关键是赠品。。。”“我晕，老妈别逗了，就是一个电壶而已，咱家不是有吗？”“你个傻丫头懂什么，这个电壶将来给你结婚用，我就不用买了，又省一笔钱！”

13、男友郁闷道：“我有两个坏习惯，令我感到很困扰。”##朋友问：“是吗？说来听听。”##男友：“第一个坏习惯是裸睡。”##朋友安慰道：“这也没什么呀！别人又看不到。”##这时，男友忍不住痛哭道：“关键我第二个坏习惯是梦游。

14、考完试以后，我突然对人生失去了信心。第二天去医院看病，医生说：“对不起，你这个病，当初考试划重点时老师说不是重点，我看不了。”

15、上班的时候，看到一个剧组在拍摄。我寻思的过去当个路人甲啥的，于是就整理好衣冠信步走过镜头，心里美滋滋的。结果导演大喊：“重新来一遍，注意围挡一下行人!”

16、晚上，几家人聚会，一起吃饭。喝酒。A说：我老婆又胖了N斤，不如以前受看了。B放下酒杯，来了句：不行就换。招致A妻怒目以对，B不慌不忙道：我是说不行就换个秤!

17、一朋友去市场，见一老头卖瓜，问：这瓜多少钱一斤？老头：八毛。朋友：这么贵啊？你这瓜甜不？老头没说话，站起来对着朋友就是一脚：老子卖的这是苦瓜……

18、哥们一边抽烟，一边咳嗽不止……我说：“你都咳成这样了，怎么还不戒烟呢？”哥们：“戒不得呀！戒了就会出人命的！”我问：“哦，为什么？”他说：“我媳妇说，我这辈子要是能把烟戒掉，她就去死！！”

19、同事小王和媳妇商量去哪好好吃一顿，小王：带女儿一起去吧？媳妇：不带。为什么吃好吃的不带上女儿？媳妇：以后她和她老公去吃好的，可能带你吗？

20、今天问朋友:“你的头发为什么是卷的”答道：“我还在妈妈肚子里的时候，妈妈喝开水烫的！！！”……有道理，有道理……

21、中午吃饭，我和一群女同事们坐在一起。一女同事问我：“这么多美女在你身边，你有什么感觉？”我说：“有种皇帝的感觉！”女同事骄傲地说：“这种感觉就对了！你不觉得我们每个人都漂亮得像贵妃么？！”我笑了：“嗯，杨贵妃！”

22、老公的表哥与他老婆吵架了。婆婆要老公去劝劝。老公求助我，我说不了解情况，爱莫能助。老公循循善诱：“如果我们吵架了，你希望收到你弟弟发什么样的短信给你呢”我装摸做样扮思考状，说：“姐，我是带多长的刀过来”

23、有时候不逼自己一下，你永远也不知道自己的潜能有多大。这就像你给我100斤砖头，可能我拎不动。但给我100斤钞票，我不光拎的的，我TMD还能跑。

24、今天吃饭的时候,一哥们喊服务员:“你信不信我用大拇指就能把瓶子打开。”服务员说不信。内哥们淡淡的说:“那你还不把瓶起子拿来。”

25、小学一年级的老师在给全班派发期中考试卷，小明看到自己100分，他说：“我好开心啊！”然而坐在他隔壁的小杰看着自己50分的试卷，沮丧地说：“我好关心啊！”小明不解地问：“你关心什么？”小杰回答：“开心的反义词不是关心吗？”

26、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧!都是凉的。”老板不屑的说：这么凉的天，你脱光了站在这里试试。

27、家里有松狮一只，每次它一犯错，我们一训它，它就乖乖的蹲在墙角，一脸委屈。近期怀孕了，一训它，这货直接把肚子亮给我看。

28、妈妈：我的乖女儿，你不要再固执了。既然他无情无义地抛弃了你，你就应该赶紧去医院把胎儿打掉！女儿：他可以对我无情，而我绝不能对他无意。我一定要把孩子生下来，等他结婚时给他送一份厚礼——当面把孩子交给他！

29、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”

30、晚上，我妈突然要去我外婆家有点事，我爸就说：“带个电筒吧。” 我妈问：“为什么？” 我爸说：“这么晚了，怕遇上坏人。” 我妈像是抓住把柄了说：“你不是说我长的这个样子，坏人都不敢碰我吗？” 我爸非常淡定地说：“这么晚了，我怕坏人看不清。。。”

编后语：小亮：还记得我吗？小明：没印象。小亮：我是你小学同学啊，三年级拿数学市一等奖的那个。小明：没印象。小亮：五年级拿省奥数一等奖！小明：没印象。小亮：六年级掀老师裙子的那个。小明：哦哦哦！是你啊！我操！还真是你！

笑到风中凌乱的段子

引导语：今天在医院排队，前面一女的在登记。医生问：“姓名？”女的说：“张逗逗。”医生问了两次是哪个逗？女的说不清，突然在不远处传来一个声音，让我差点漏出笑声：“逗比的逗吧！”

1、“我女朋友气跑了。”“怎么回事？严重吗？你怎么着她了？”“不严重，我只是很久没用了。”

2、女友担心我会抛弃她，我把她搂在怀里，安慰道：“别傻啦，放心吧乖乖，你这么重我怎么可能抛得动！”

3、记得网上有这么个事，一哥们在宿舍说：“如果我变成女人，先叫哥们儿爽爽。”得到所有哥们儿的好评，我在宿舍也装个逼的对哥们说：“我要是变成美女，先叫你们爽爽。”谁知道他们把我按在床上说：“难为你有这份心，其实不用变成美女我们也能爽！”

4、最近打开朋友圈全是男人们昨晚通宵看球或是大清早爬起来看球，事实证明男人是可以半夜起来给宝宝喂奶的，大清早是可以起床给老婆买早餐的，应酬也是有办法可以早回家的，就看你是不是比球赛更重要！

5、老板：大叔，买裤子吗？大叔来了句：这裤子能试穿吗？老板：当然了。大叔直接就穿上了，说了句：能蹲吗？老板自信的说：蹲没问题。于是大叔蹲了几下，又问：可以跑吗？老板有点不耐烦了：那还用说。于是大叔跑了，兔子一样的跑了。

6、富翁问医生：“医生，我的不育症还有治吗？我真的很希望有个下一代。”“从医学的角度来说是没治了，但是你要说给我个一百万的话，我可以叫你爸爸！”

7、因为某些方面的原因，总是膝下无子，今天想了一天，发现可能是因为没有老婆。

8、隔壁小桃她家下水道老是塞住，她老公经常要出差，所以老是叫我去帮忙通下水道，关建是每次去都要给她小孩钱出去买糖吃！

9、舍友每周都回家，问他为什么要回这么勤，他说拿生活费。我们说：“你可以叫你妈打你卡上啊。”他说：“我妈不喜欢把钱打我卡上，只喜欢把钱打我脸上。”

10、“如果你能迈出我们之间的第一步，剩下的九十九步都由我来走完。”“闭嘴！好好下棋行吗？”

11、渔夫在海里捕到了一条金鱼，金鱼突然说起了话：“亲爱的渔夫先生，如果你放了我，我就实现你任何愿望。”渔夫将信将疑：“真的？如果你真有法力，为什么不把自己变走？”“对哦！我怎么没想到，拜拜噜！”说完金鱼唰一声就消失了。

12、最近学车，晒得倍儿黑，晚上睡前敷了个蚕丝面膜，告诉老公他睡觉时给我撕下来，我都睡醒一觉了，面膜都干脸上了。这货还在外面看电视，自己撕下面膜，继续睡。睡梦中隐约觉得有人摸我脸，一睁眼，老公灯也不开，脸贴倍儿近，边扣边说：“蚕丝面膜真薄，口在哪？”

13、小明看见小偷正在偷阿姨的钱包，他机智地说：“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交还，人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了，一把拽住小明，说：“儿子，走，回家了。”小明急了：“她不是我妈妈！”乘客们皱着眉头：“刚表扬几句，这孩子又调皮了。”于是小明被拽下公交，卖到了外省。

14、一朋友在北京开小超市，一天在视频里和东北哥们聊天，聊到饭点有点饿就和朋友说：“哥们，帮远程看下店，我去买饭。”5分钟后，一大爷进超市拿了瓶二锅头，东北哥们在视频里说：“大爷，酒拿走，钱放桌子上就行了。”大爷转了三圈没见人，把酒放地下就跑了。

15、Lz今天去买菜，旁边来一女汉子，对老板说：“老板，来两斤男人！”两斤男人？我正不解的时候，只见老板麻利的称了两斤黄瓜。女汉子，摔钱离去，留下风中凌乱的我！

16、今天去买麻辣烫，前面那哥们对老板说：老板来碗麻辣烫，不要麻辣不要烫。老板一愣，转身给了他一只碗。

17、刚刚去相亲，见了面之后，姑娘就对我说：不好意思，今天出来急没化妆。我便一笑回应到：漂亮的姑娘是不需要化妆的。姑娘害羞说了声谢谢。我连忙摆手道：你误会了，我是说你还是化个妆比较好。

18、昨天打篮球球，我换防一个技术不错又灵活的小伙子，突到我面前急停下来，我双手举起来，他连做三个假动作都没有骗到我，然后被我一肚子顶爬地上了，你他妈的跟我一个胖子做假动作鸟用啊，老子根本反应不过来！

19、别人都说，小时候两姐弟经常打架，长大就不打了，因为感情越来越好。我跟我弟弟也是这样，因为长大后我再也打不过他了。

20、男：“你和你新交的男朋友发展的怎么样啊？”女：“吹了” 男：“发展得够快的啊”

21、今天行街，走着走着一只哈士奇突然像认识我似的向我走过来，我知道这种生物是很友善的就没管，它跟着我一起走了大概30米，然后见它加速跑到了我面前，回头仔细看了我一眼，又看了看我身后，楞呆了一下，疯了似的向它主人跑回去了，尼玛！它认错人了

22、女朋友来例假，不能喝凉的。刚才看到她在用吸管喝冰可乐，我生气又心疼地说：“乖，你这两天不能喝这个。”她可能是觉得理亏，没有说什么。停顿了片刻后，开始往杯子里吹气，可乐被吹起很多泡泡。然后她看着我说：“现在可以喝了吧，都开了。”

23、我打小就是一个一心向往高雅艺术的人，每天刻苦练习钢琴十多个小时，做梦能有一天能够上台表演，赢得赞誉和金钱。很快，我的梦想就实现了三分之一，邻居塞钱给我，求我别弹了。

24、西班牙已经不是四年前的西班牙，英格兰也不是昔日的英格兰。真正的足球强队是不会退步的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队，还是当年的中国队。

25、热爱广场舞的杨大妈早上才跌倒摔成植物人，晚上就被医生说了句话唤醒：快醒来吧，今晚你是领舞。

26、也有一种幸福，是能被喜欢的人当宠物养。希望被他大大的手掌摸摸头，说好乖啊最喜欢你了。希望犯错时在他身边蜷一团，看他生气又无奈，骂几句“怎么这么蠢”然后抱抱。希望每天肚子饿的时候，他会魔术般地变出好吃的，一本正经要你先坐好。希望在所有的宠物里，他一眼看中你，说“走吧回家，我养你。”

27、我和朋友在车站溜达，有一个妹子喝水瓶盖没拿住，掉地上了。我看她弯腰要捡，我脑子一抽一脚给瓶盖踢开了，永远忘不了当时那姑娘的眼神。

28、LZ男，说一女同事，喜欢女孩，打扮的也很男性化！一天去KTV一起玩，狂嚎狂喝，都晕乎乎的，要去卫生间，她说一起去，也没在意，谁知这姑娘一路跟到男厕，站在便池边上解开腰带来了句：“卧槽出来忘带鸟了！”然后看看我默默的去了女厕！

29、刚刚吃饭回来，在等电梯的时候一妹子穿了低胸装，在那吃冰激淋。就我们两个人，刚好电梯来了，可能是太激动，可大一块冰激淋掉到胸里面了。她尴尬的看了看我，也没好意思动，我看她表情很不自然，我问她：“几楼？”她说：22楼，我果断把1～22楼的电梯按钮全按了，可算当回雷锋了！

30、男朋友那2B为了装气质，偷偷把手机改成了英文自己却改不回来。死要面子坚持用了一星期，终于忍不住过来求我帮他弄回去。改回去后他竟然表脸地说：“这个谁不会啊！手机买回来第一天就知道了！”老娘一生气又给他改成俄语了！他现在正给我捶腿呢……

编后语：昨天晚上去逛街，快九点了，老爸打电话给我，问我什么时候回，我说快了。男朋友在边上问：“谁打电话给你？”我说：“我老妈的老公。”男朋友说：“他打电话给别人老婆干嘛？”

笑到凌乱的段子

引导语：昨天晚上寝室长给女友打电话唱歌，还开外音，寝室长唱到：“你问我爱你有多深，我爱你有几分 。”只听到手机那边传来：“没多深， 五公分，感觉像是绣花针。”寝室长一晚上都沉默寡言。

1、我有一个前男友，分手三年了，可是我还是忘不了他，记得刚分手的时候，我还送了他一辆我改装过的自行车，当作分手礼物，前几天听朋友说他三年前从自行车上摔了下去，现在还在医院住院，我完全控制不住自己，飞奔到他的病床前，拉着他的手，激动地对他说：“没错，自行车的前后刹车是我调换的！”

2、当女朋友翻完你手机，叫你全名的时候，记住，什么都不要管，跑，赶紧跑，千万不要回头。

3、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪 ”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒 ，叫你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打！

4、老公：老婆今天咱们结婚有什么想说的么。老婆：我好庆幸当初选择了你陪我一生。老公：哎 今天大喜的日子就别提不开心的事了！…

5、新来一家公司，总看见一个四十岁左右的女的，同事见她都笑着叫她叮咚！叮咚！今天我见了她，也逗两句，叮咚！叮咚！而且还是特欢快的那样，她楞了一下，笑一下就走了，我旁边同事都傻了，还问怎么了？后来他们告诉我，这是咱们董事长，人家姓丁！……不带这样玩的，看来工作要黄了！

6、朋友妻管严，有天我们打趣他“听说你在家地位挺高？” 他立刻得瑟起来说：“我在家就是爷！”说着一转头正看见他老婆盯着他……“我老婆-大爷！，我儿子-二爷！，我-三爷！”

7、男友对女友说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？”男友神秘的说：“你今晚会就知道了。”女友见自己暗示有效，心中窃喜。晚上，男友果然带回来一包东西送给妻子！ 女友满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《周公解梦》！

8、两男人聊天。A：“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩！”B：“你老婆还挺有情趣的嘛，然后呢？”A：“我给她布置了自习课，然后就出来了。”

9、吃饭，看到小饭店里的wifi密码是zlyplxh，甚怪。问老板，这密码好难记啊。老板笑答，不难，就是“再来一瓶老雪花”。我一边读，一边输入密码。就听那面服务员，嘭的一声，上来就开了一瓶。

10、今天去相亲。哎呦我去，这妹子。看的我心花怒放。“美女，我喜欢你。做我女朋友吧！”“你都有什么？”这话说的，老子直接把证一本一本甩在她面前“房产证，驾驶证，律师证，教师证……”“咦，帅哥，这么厉害，你是做什么的？”“嘿嘿，老子是做假证的！”“滚！！！”

11、今天和一朋友聊天，我说：昨天去酒吧，认识了一个**，和她喝多了，然后她带我回到她住的地方。 那女的上来又是亲又是脱的。 朋友说：怎么样？ 我说：我先下去买盒套套……朋友说：最后爽翻了了吧！ 我说：还爽翻了？买过套套，我特么的找不到她家了……

12、就昨天，真事，我在挤公交，一不小心牙齿咬到肉了，嘴里都是血，我又不敢吐，这事突然一哥们挤了我一下，嘴里的血一下子吐出来了，那哥们一看脸都绿了，突然大喊：大家别挤了，有人都被挤吐血了。顿时我忍不住笑了出来。

13、她看韩剧我觉得幼稚起身打算躲开，她怒了大喊哪里幼稚了你敢动给我坐下陪我看！我就老老实实坐着陪她看了一集，她扭头问我感不感动？我就崩溃了，妈的我哪知道她问的是感不感动还是敢不敢动啊！

14、昨晚带五岁的外甥去相亲，饭间外甥突然对着美女说：“阿姨你跟我舅舅特别有缘！”美女微笑道：“为什么呀？”外甥：“因为你俩都穿了大红内裤！”……美女脸红着拉了拉裙边……我下意识的拉上了拉链……

15、课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章？”小明淡淡的答到：“我是在前面等着你！”

16、问：“如果有一天一个亿万富翁给你50万让你吃一坨屎，你会吃么？”答：“我能让他倾家荡产～～～”

17、早上坐公交，人灰常多~~~司机大哥开始咆哮："往后走！都往后走啊！那后面都没有人！"这时旁边一MM 弱弱的问道："大大哥，你别吓唬我。你真的看不见'他们'吗？"司机："…"

18、前不久买了个山寨机，八个喇叭，超长待机还防水，我上厕所都带着听歌，结果手一滑，手机掉厕所里了，然后在厕所里唱了三天三夜的小苹果……

19、跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”

20、如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做：A守护在她身边；B帮她盖好被子；C轻轻的吻她一下；D把她XXOO。我选的是D。我以为我的答案会是最邪恶的了，没想到下面有人回复：CDBA。尼玛，彻底凌乱了……

21、一天，我正在书房下载学习软件，这时，奶奶走了进来。我怕奶奶乱按，就对奶奶说：“奶奶，我正这儿下载呢。你先出去一会儿。”奶奶刚出去正碰见老爸走了过来，老爸就问：“她在里面干什么？”奶奶回答说：“她在里面下崽儿，不让我们进去”

22、女：站在门口干什么？进去呀！男：你不是说陪你逛街吗？女：是呀？男：那你进商场干啥呢？女：买衣服呀。男：你跟我说来逛街的，我就没带钱包了，所以……女：滚……

23、半夜下班回家背景。“抢劫”！“哥，我没钱，你劫色吧！”“那快点脱。”“哥，从后面来，不要看我。”“几个意思？怕丢人？”“我怕你没钱看病又找我”“…”

24、话说有一次公司组织去广西北海旅游，其间路过一湖泊，旁边有一个乌龟塑像，于是乎众人纷纷合影留恋，一平时十分汉子的女孩也不例外坐了上去，高潮来了，下来大家看照片的时候，女孩突然大声叫到：“龟头呢？我的龟头怎么不见了？”。此时从人群中传来一个弱弱的声音：“可能是进去了……”进去了……进去了……！

25、昨晚男票在我那儿，睡到半夜我电话响起，来电显示是前任的名字。男票看到立马不高兴了，抢过手机接起来就吼：“有完没完！我们是不可能的！你骚扰我就算了，为什么还要骚扰我女友！”我感激地看着他，但是总觉得哪里不对！

26、女友昨天去我公司，看到我部门有个年轻漂亮的女孩子，总是对我“王哥王哥”热情的叫，离开公司后女友不开心，问我：“那个女孩子是谁，怎么对你那么好，你是不是对她有意思。”我无奈地说：“你想多了，我只是把她当空气…”“空气！你居然把她当空气！空气是那么重要的东西！！！”我…

27、“嫁给我吧…”“要我答应你，可以，看见对面浓妆艳抹那女的没！你过去，给她两个大耳光！我马上跟你去领证！”男子二话没说，过去就。啪。啪。两大耳光…我也二话没说，直接跟他领了证…“既然我两已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光”“臭不要脸的！一上午抢我多少活！”

28、我：“咱们去游乐场玩点刺激的吧。”室友：“那就坐过山车吧。”我：“有没有比过山车更刺激的。”室友：“半途中过山车出轨了！”

29、小狮子成年了，准备去谈恋爱，妈妈告诉小狮子：见到你喜欢的对象，一定要主动挑对方的强项聊天。这一天小狮子在路边遇见一条小母狗，小狮子走了过去，望着对方，良久，问道：你喜欢吃屎吗？

30、老公：老婆，就是貌若天仙，你的身材妙曼，你的气质高雅，你的……老婆：尼玛，你每天都这样说，瘆的慌，听得我都起鸡皮疙瘩了……老公：嘿嘿，我就是要赞美你……老婆：为什么？老公：你听了感到讨厌了，就说明我的话有效果了，我就不怕别的男人迷惑你了……

编后语：语重心长的对老婆说：“减肥通常分两种，一种为了健康，一种为了美。说你为了健康吧你的减肥方法本身就很不健康。说你为了美吧，你丑又不是因为你胖！”

笑到凌乱的无厘头说说

1你一进整形医院，院长说：对不起，我们这换不了你的脸

2当别人说你疯了的时候，也许你不是快成功了，而是快真疯了

3我们患难与共吧，以后我的就是我的，你的还是我的

4我在想，吃了这么多亏我也变聪明了，接下来你是不是要用美人计打发我

5告诉你，你再不搭理我，我就变成包子了，天津最有名的那个

6失败不可怕，可怕的是，你付出了结果告诉你，它不是成功它妈

7你说你打着灯笼还是找不到你爱的人，我在想，亲，你的灯笼是不是太暗了

8其实我不懒，但养鱼确实挺麻烦，以前一周换一次水，现在一周换一次鱼

9我觉得我在你面前我太成功了，因为你是失败的典型

10有的人活着，它已经死了；有的人死了，它早该死了

11天塌下来，没关系！你给咱顶着，我给咱垫着，我就不信谁会怕谁

12想你想得饭都吃不下，因为一想起你我就恶心

13这个人太可恶了，祖国的花朵，开一朵它掐一朵，唉可怜的花朵

14别以为你穿着美邦，就可以大摇大摆不走路了

15我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的

16一只螃蟹被煮时，跑出锅盖，它说："我 热！"我答： 你如果想红就忍着

17猪有猪的活法，也有猪的思想，假如你给它人的思想，猪就不是猪了，是八戒

18倘若地震了，我真希望能和你一起生一起死，因为我想看你被砸死我笑死

19我知道你名花有主了，但你不明白我在移花接木

20偶去空间捞漂流瓶，结果捞了一个“再来一瓶”，我去

21其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉

22别总拿你的脸说事，美的不突出，丑的很别致，你吓唬谁呀