太原哪有教沙画的

目前全国成形的沙画培训机构为数不多,

知名的也就 四川肆意沙画 北京赞民沙画 北京大宝沙画 那么几家

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而比较好的培训机构 目前也只接受面授因为沙画的特性,面授会比教材学习 快很多,

也就是说你需要亲自去培训中心所在地 才能学习

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赞扬和鼓励是不同的。

赞扬，教给孩子的是依赖于他人的外在评判，而不是相信自己的内在智慧和自我评价。不要这样赞扬孩子：“我真为你感到骄傲。”或“你得了个A，我要给你一个奖励。”而要鼓励孩子：“你一定觉得很自豪。”或“你学习真的很努力，你值得这个A。”

经常赞扬和奖励孩子，会促使他们相信：“只有别人说我好，我才算好。”还会让孩子尽力避免犯错误，而不是从错误中学习。

相反，鼓励则教会孩子相信自己，相信自己做正确的事的能力。

赞扬和鼓励是不同的。

赞扬，教给孩子的是依赖于他人的外在评判，而不是相信自己的内在智慧和自我评价。不要这样赞扬孩子：“我真为你感到骄傲。”或“你得了个A，我要给你一个奖励。”而要鼓励孩子：“你一定觉得很自豪。”或“你学习真的很努力，你值得这个A。”

经常赞扬和奖励孩子，会促使他们相信：“只有别人说我好，我才算好。”还会让孩子尽力避免犯错误，而不是从错误中学习。

相反，鼓励则教会孩子相信自己，相信自己做正确的事的能力。

节选自尼尔森的《正面管教》

      在教育孩子上，虽然非常认同对孩子要多鼓励而少些赞扬这个观点，但是我发现自己在执行的过程中，用的最顺手的或者说最喜欢的还是赞扬。譬如大宝画完了一件作品，她喜滋滋地，非常有成就感的分享给我，我一面欣赏她的作品，一面会发自内心的来两句“你真棒！”、“你太厉害了！”，但是不论说的多么认真，听起来还是有点像口头禅。青春期的大宝听了，显然不满足于我的泛泛而发的赞扬语，多半会嘴巴一撇，眼角一抬 ，眼神中透着一种对我的这种敷衍式的赞扬的不满，没错，这个夸奖让她感到我不走心。后来我意识到大宝的不满，想想别人这样夸我的时候，我好像也没当过真。再仔细一琢磨我的这样一类的赞扬式的夸奖 的确是没有用心去看见作品背后的她，没有看到她为所做事情所付出努力的行为，没有看到她作品中的具体进步，只是看到了作品这个结果。

      对于二宝这种情况似乎更平常了。他经常屁颠屁颠的拿着完成的积木拼装作品让我欣赏，如果我手头上正忙着自己感兴趣的事情，想急于摆脱他的打扰的时候，会心不在焉的扫上一眼，手里继续自己的事情，嘴巴上不迭地送上几句“拼的真棒！”二宝一样地不满，把我拽下来，“妈妈，你看看，这是我拼的恐龙！”我意识到自己的敷衍，才有点无奈地蹲下来和他欣赏他的作品。

      不论是大宝还是二宝，都不太喜欢我的这些口头禅式的赞扬语。赞扬的话其实大家都爱听的，它本身问题不大，用在合适的场合，还是挺有价值。那我的两个孩子不喜欢，恐怕还是说这些赞扬话的我的问题。尽管有时候我觉得我是真得用心赞扬他们，但孩子们不觉得，他们感受到的是我所给予的赞扬背后的不走心。孩子们需要我真正的看见他们，和他们一起探讨其中的奥妙。

      看来随意的赞扬在我这儿成了我的一种懒于看见孩子的表现。其实对孩子进行鼓励，我也用，就是用的过程中发现鼓励孩子是很考验自己的。鼓励需要你静下心来发现需要鼓励的点，蹲下身子真正发现孩子身上的闪光点，也就是你得真正看见孩子，然后用合适的语言表达出来，和孩子进行不间断的探讨，与孩子互动，完成鼓励的过程，让孩子认识到他自己“干得好！”。如果说赞扬是泛泛的，那么鼓励是对孩子行为更加的细化认可与引导，孰难孰易是显而易见的。

        既然发现了鼓励的难，又发现了鼓励被孩子们需要，我还是得迎难而上啊！

“除了看孩子，你还会干什么啊？”

“怎么把你带出去？你看上去快比我老10岁。”

“买包？买真的还是假的？假的，丢不起那人；真的，你背出去买菜呀有人相信是真的吗？”

“你能别让孩子哭吗？我都累一天了，回家能不能让我消停一会儿、休息一下？”

……

以上这些话，夏斌和妻子交流时的口头禅，从来没有觉得有什么不妥。

每当妻子委屈地和他争执，他却一脸嘲讽:“这都是事实啊！”

可是自从去年末至今的一场疫情，彻底改变了他对自己、妻子、婚姻以及家庭的看法。

01、 她用心经营的家，被我当作了酒店。

夏斌，自主创业者，平时周旋于工人、合伙人、经销商之间，心思和精力都用在了外面，全年无休。相比于妻子和妻子相处，孩子玩耍，他更喜欢和朋友聚会，商人喝酒，偶尔娱乐，打打麻将，回家只是吃饭睡觉而已。

夏斌和妻子于2010年结婚，不久，妻子便因婆婆生病需要照顾辞职了，后来，两个孩子先后出生，妻子便做起了全职主妇。

“宅家于我而言，真是苦不堪言，可是对妻子来说，颇为享受，因为她一直企盼的和我朝夕相处的浪漫时刻，一家四口的甜蜜时光。”夏斌坦言。

为了过好“宅”家时光，妻子甚至制定了全新的生活计划。

首先，结束夫妻分居生活。（老二出生后，夏斌以怕吵为由，搬出主卧，夫妻分居已三年）

其次，要求夏斌多和孩子玩耍，以便妻子抽时间做家里全面的大扫除。

再次，夫妻同心协力，培养两个孩子一些好习惯，提高大宝的数学成绩。

……

刚开始，两个孩子对于夏斌的“宅家”很不习惯，后来熟悉后，大宝要骑马、二宝要上脖，一天下来，累得夏斌上气不接下气，脾气自然也见长，没两天就原形毕露了。

有一次，他给大宝辅导作业，一道应用题，孩子想不通，他就扇了孩子一巴掌，让孩子动脑子，自己开始打游戏，一盘游戏结束，发现孩子没想出来，又是一巴掌，嘴里“笨”“蠢”“不努力”等话如刀子一般扎向孩子。

妻子听到后，自然和他大吵一架。

之后，妻子坐在孩子旁边认真地对孩子说:“妈妈也不会啊，不过，妈妈相信，你能做出来，还有许多办法可以用，对吗？”

于是孩子回放了老师上课的视频，解决了问题，破涕为笑。

更有一次，夏斌坐在沙发上正一边和别人聊宅家的无聊，一边儿刷搞笑视频。

二宝过来，拉他去堆积木，他自然不愿意，就大声斥责孩子。

可孩子还是一边哭，一边拉他，因为害怕，加上委屈，没有憋住，尿在了夏斌的脚上。

他抬脚踹了孩子一下，孩子应声倒地，哇哇大哭。

妻子过来，红着眼睛和他理论，抱起孩子，心疼地安慰着。

晚上，等两个孩子都睡了，妻子还是流着泪道出了自己的委屈：

“一直希望你多在家里待一会儿，结婚十年来，两个人不是忙就是累，偶尔的假期，也都给了老人孩子，亲朋好友，乃至不相干人的婚丧嫁娶。可是，你真的在家里了，我发现你是一个产妇，坐起了月子，吃喝拉撒，都需要照顾；又好像我自己生了三胎，生了一个长不大的混世魔王。”

“不知从何时起，你回到家里，只是想吃最可口的饭菜、说最少的话、听最少的唠叨、有最多的自我空间、睡更多的觉；而我总是渴望我能和丈夫多交流、孩子能和父亲多玩耍、有人问问柴米油盐、有人分担日常冷暖；可见，十年了，你越来越把家当成了酒店，而我在努力维持一个有温度的家。”

妻子说完这些，夏斌的鼻子也酸了。

02、 她是孩子的父母、老师、朋友，我是符号。

由于忙于工作，夏斌与两个孩子是生疏的。

两个孩子带给他的是“儿女双全”的骄傲和“聪明乖巧”的自豪，而他带给孩子的，可能仅仅是孩子没有概念的金钱和一个爸爸的称号而已。

宅家的日子里，夏斌才发现，自己一直是“丧偶式婚姻”和“诈尸式育儿”的践行者。

宅家期间，家里的粮油果蔬储备不足，妻子就网上购、出门买，从没有让夏斌操心；

宅家20天时，妻子让超市送了一大袋面粉，放在车库，她自己分3次扛上4楼，也没让160斤的夏斌动手；

孩子的功课，妻子打卡；孩子的习惯，妻子培养；孩子的游戏，妻子参与……

床头柜上，放的是每天必读的绘本；

课桌前贴着的，是孩子习惯养成记日志表；

冰箱上，有各类营养菜谱；

连梳妆镜上，也贴着好妈妈注意事项和操作步骤；

书架上，是各类育儿书籍，翻开，有勾画，有笔记，有反思，有领悟。

那一瞬间，夏斌真的感慨良多。

更让他羞愧的是，有一次大宝画了一幅画给妻子看，妻子激动的哭了起来。

夏斌凑近一看，觉得很平常啊，画面上4个人，一看就是画的一家4口。

可是妻子说，自从孩子5岁那年，他失信没有带大宝去游乐园并打了孩子以后，孩子一直拒绝在图画上画爸爸，每次只画三个人，偶尔再加上一个魔鬼或黑衣人，现在终于画上爸爸了。

听的夏斌心里酸酸的，马上补救一句:“宝贝儿画的真好，是爸爸的骄傲。”

谁知大宝一脸不屑:“一听就不是真心的。”

妻子解释道：“鼓励孩子要认真，具体，孩子才能感觉到。”

之后，妻子做了示范:“妈妈觉得宝贝画的非常好，颜色很丰富，把妈妈画得很漂亮，妹妹很可爱，爸爸很酷，最主要的是，这幅画很有爱，妈妈要收藏，可以吗？”

之后，妻子教育夏斌:“从来不是你生育了，就是合格的父母了，而是你学习了、践行了、成长了，才有可能成为合格的父母。

03、 她的心从来舍不得离开，而我总是想逃离。

“我和妻子的最大差别，是她的心扎根在家里，而我的心，总是远离。”夏斌坦言。

宅家期间，夏斌的岳母身体不舒服，让妻子过去照顾几天。

妻子一边收拾东西，一边嘴里叮嘱夏斌一些注意事项，还写了一些便利贴贴在床头、厕所、冰箱和厨房里。

“你不就是带带孩子吗？还干啥了？有什么累的？”是夏斌以前常说妻子的话，这次他有幸自己寻找答案了。

早上6:00，准时被孩子折腾醒，大宝喊渴叫饿，二宝先尿后拉；大宝要吃米饭，二宝必备鸡蛋羹；夏斌上个厕所，被孩子敲了3次门；在厨房炒个菜，客厅早已一团糟；一会儿大宝去阳台攀爬，一会儿二宝把玩具放到了嘴里，时不时还来一场兄妹大战，真是全天无休，片刻不闲。

除了应付孩子和基本的一日三餐外，夏斌还要回复妻子的连环短信，微信和电话报平安。

当他询问妻子如何理顺杂乱的日常时，妻子将自己手机里的闹钟表发给了他。

“真的很震惊，一天24小时，被妻子订了16个闹钟，从早六点到晚十一点，接送孩子上学、辅导作业、采买柴米油盐、大扫除、给孩子玩具消毒、兴趣培养、绘本阅读、早教学习……我真不知道，这个被我视作除了看孩子，什么都不会的女人，竟然如此繁忙和充实。”夏斌感慨。

夏斌坦承，自己就是日夜无休，也完不成妻子闹钟上的列出的所有事情。

本以为妻子会去一周，可两天后妻子就回来了，说母亲有所好转，也实在担心家里。

推门而入，映入眼帘的是满室狼藉、两个饥肠辘辘的脏娃和挂着重重黑眼圈的丈夫。

“而在这之前，我一直想的是，疫情结束，恨不得和朋友胡吃海喝数天、不醉不归几次、打打麻将好好放松放松……”夏斌直言。

04、 家里的支柱一直是她，不是我。

“曾经，我一直以为，这个家之所以稳如盘石，是因为我的付出和贡献，通过这次疫情，我才知道，她才是家里的支柱。”夏斌说。

宅家一个月后，没有任何复工的迹象，夏斌的企业贷款要还、工人流失、产品滞销、生产无望……这些困境对于小型企业的打击是巨大的。

从夏斌接打电话的内容中，妻子听出了危机。

她安慰夏斌，称几年里，她省吃俭用攒了一些钱，又从父母那里借了一些，让夏斌给个账号，把钱给他周转。

“如果企业黄了呢？”夏斌问。

“那就重新再来呗!”妻子答。

“如果很长时间不挣钱呢？”夏斌问。

“老二送幼儿园以后，我就可以挣钱了，月嫂、早教、幼教，我都可以，学习了很多专业知识呢。”妻子答。

“那样多受苦，你受得了吗？”夏斌问。

“孩子快乐，老人健康，夫妻同心，有什么苦可言？”妻子答。

这三问三答，戳痛了夏斌的心。也让他明白了，以后自己作为丈夫、父亲、儿子，应该如何尽责。

写在最后:

婚姻，不是一个人的独角戏，而是两个人的双簧，将就的就是配合与默契；

夫妻，不是短暂刺激的独幕剧，而是细水长流的连续剧，需要的就是长情和陪伴；

家庭，不是来去自由的暂居所，而是温情脉脉的常居地，动人的是不离与不弃。

幸福的婚姻，需要学习，好的书籍、阅读习惯、付诸行动是最简单、有效的方式。

愿以上文字，与我的读者共勉。

喜欢我的文字，欢迎留言、点赞、讨论、转发。

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还有一个办法就是去肆意沙画那边购买教材 自己在家学习，

但是教材只有一部分。没有全部出完。因为怕盗版

或者是报名学习 等本地有足够的人报名的时候

他们会有老师外派 专程到本地授课

其他的学习办法 我就不是很清楚了 沙画入门不需要美术基础,靠的是沙感跟悟性

但是入门后就需要你有足够的美术基础来支持你的成长了

沙画就那么多基础手法 掌握那些基础手法需要的时间很短

几天就没问题了

但是如何构图 才是你沙画出师的最重要的一环

仅仅是抄袭别人的 是没办法成长的, 所以要自己创作

自己创作就需要你有一定的美术基础 还有基本的构图技巧

因为沙画是多种艺术的中和体所以需要你多方面的学习

比如设计、摄影、国画、素描、插画、动漫、**分镜处理等等都会对你的沙画有所帮助

所以 我不能告诉你学会需要多时间,我只能告诉你 掌握基础 只需要半个月

你的成长 你觉得什么时候你满意自己的作品了 你就出师了

这个因个体差异不同 时间不同,

这是我们做沙画培训接触了许多学生后得出的结论若还有问题可以联系我们,肆意沙画将为你仔细解答,

淘宝 白度都能找到我们

南昌画院

沙画 跟传统绘画还是有一定区别的

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学沙画 你得找对老师 若是真心想学习

第一次入住青年旅舍，最大的感受就是地理位置好却又异常便宜，偌大的标间网上下单后最后只需要104元一晚。

旅舍里给我印象最深的还是之前旅客们留下的“只言片语”，那是内心里最真实的表达，因为在这里你可以畅所欲言，尽情宣泄。

我喜欢这种特别的表达方式，多年后当我再次来到这家青旅，当我重新翻来那些陈年旧字，会不会热泪盈眶。

我和老公也写下一段话，大宝画了一个笑脸，我们一起按下手印，大宝还用他的小拇指替弟弟也按了一个最小的手印。

这就是我目前最真实的想法：只希望孩子们能快乐长大，老人们能健康平安，我们能心想事成。

这也许是当下每个人都有的想法，但是又有多少人真正珍惜这样的生活，比如留言本中写的这样一段话让我瞬间泪目。

他是这样写的：上次来黄山，老爸带着浓浓的乡愁，记得他在黄山下得背影，记得在老街牌坊的留影。再来黄山，只有伤感，父母在人生有来路，父母不在，人生只有归途。祝爸妈在天堂里快乐。

以后会发生什么我们谁都无法预料，就像今天坐在顺风车上的师傅说的那样，谁能知道一场突如其来的新冠疫情对旅行行业的冲击有这么大，黄山的旅行人流量少了，有的饭馆倒闭做其他生意，有的导游改行送外卖，大家的生活都不容易。

我们没法预知未来，更没法留住过去，只能活在当下，学会好好珍惜才是最重要的。

父母偏心是经常出现的事情，也很难做到绝对地一碗水端平。父母没有觉察到自己行为，或者明知道自己偏心还不加以改变，甚至还我行我素的话，就是比较糊涂而伤孩子心的行为。

有书君认为：有了二胎以后，突然感觉特别讨厌老大，其实也是事出有因，但是要做出调整。

1“爷爷奶奶的大孙子，爸爸妈妈的小垫窝”

家里的爷爷奶奶最盼望孙辈的到来，对长孙比较偏爱，而爸爸妈妈却比较宠小儿子小女儿。

爸妈带了大宝后，有了一定经验比较放松，带小宝时不会觉得太累太紧张，就更喜欢小宝。

加上宝妈也比过去成熟了，能以欣赏的眼光来看小宝，觉得小宝更活泼好动、讨人喜欢、更聪明，与大宝比较，就觉得大宝有点木讷。

民间有“爱到三岁，恨到老”和“六七岁的孩子狗都嫌”的说法。

随着活动范围的扩大，三岁以后的孩子能够自由行动，容易离开大人的视线，有了自主思维，会按自己的想法做事，而父母忙于照顾小宝，会苛责大宝不让人省心。

有的大宝看到父母现在关注的焦点不是自己，为了能吸引注意力，会做些令人担心的事。

碰上正是忙乱的时候，当妈的坏情绪上来，自己没顾上照顾大宝不说，还容易指责、埋怨大宝，甚至把不满情绪发泄到大宝身上。

挡都挡不住地“偏心”。

人都会有帮助弱小的心理，爱护更弱小才能够让小生命得以生存。

小的东西也让人觉得可爱，小宝还不会捣乱，相比之下，大人也必须把主要精力放在小宝身上，一切围绕小宝为中心、需要都尽量满足。

理所当然地忽视大宝的需要，把大宝当成了可以自己照顾好自己的“大人”来看待，没考虑到大宝还是孩子，也需要母亲的关爱。

2当妈的不知不觉中理所当然地就忽视了大宝

偏心对一个失去父母关爱的人来说，是件很令人心酸的事。

“个体心理学之父”阿德勒认为出生顺序对人人格形成有显著的影响。长子在弟妹出生前一直是被关注的中心人物，但第二个孩子出生后，父母对长子的爱就会减少，他的地位就会迅速下降。

家里只有自己一个宝的时候重心都在自己身上，突然某天老二来了，慢慢地老大就觉得，所有人看他的眼神和注意力都不一样了。父母基本都看不到自己的存在，六七岁的大宝也需要存在感。

弟妹出生会带给长子苦恼，他容易产生妒忌和不安全感，比较孤独和倔强，对人有敌意，自卑感大多比较强烈。

宝妈在无意识的状态下，就会觉得大宝争宠令人讨厌。

3宝妈因为忙于照顾二宝而忽视了大宝的需求

总是针对老大，说完又自责，觉得大宝可怜

有书君邻居有了二宝，大宝女孩七岁刚上小学，二宝男孩不到两岁。宝妈关注点都在小宝身上，大宝一惹二宝哭，或者看电视影响到小宝休息都会被凶。

一大早小宝起床哭闹，大宝就拿了一袋零食出来哄他，宝妈不想让娃吃零食，让她拿走不许吃，而老二看见了，非得要吃，又听不进道理，又凶大宝。

其实大宝挺乖的，所以经常凶完后，宝妈自己也挺后悔，看到大宝偷偷躲着哭，心里挺难受，总觉得对不起老大。可以看到大宝是为了帮着哄小宝，没得到妈妈认可，反而被嫌弃了。

大宝画了一幅画，大树高枝上有鸟妈妈叼食喂窝里的小鸟，在主干的树洞里也有熊妈妈在陪熊宝宝，大树叶是一些红色的心形，树的旁边还有一些小草，画的名字叫《爱心树和各种地方》，画面上表现出来的是希望妈妈多点爱她。

妈妈看到后问有书君：从心理学上看，这娃娃心态是不是失宠后的表现？确实是。大宝也需要妈妈的关爱。

大宝最近不好好做作业，因为宝妈一个人带小宝，还要管大宝读书学习，有的时候接近崩溃，就会觉得大宝怎么这么不懂事，经常被宝妈打。

头天晚上睡觉之前又打了她，并强行不让她进妈妈的房间睡觉。

后来大宝在自己房间睡，然后画了这幅画挂在自己的房间门上。第二天妈妈问她画的是什么意思？大宝说：“如果妈妈爱我时就在树枝上点一颗爱心。”她是多么懂事地希望得到母亲的关爱啊！

宝妈能意识到问题的严重，能有意识地改变自己，这是好事。不要沉浸在对小宝的关爱备至中，忘记了还有大宝也需要关爱。

有书君建议：要让大宝知道，有了二宝，爸爸妈妈也爱大宝。

父母的爱和孩子感受到的爱有本质区别。

宝妈要学会让自己的孩子们感受得到自己的爱，因为父母对孩子的爱，不一定就是孩子感受到的爱。

三岁的孩子已经有了自我，对于父母给的爱有自我的判定，对宝妈的喝责，孩子不会感受到爱。

父母也是人，也有自己讨厌和喜欢的情绪情感，这很正常。但是，当讨厌老大的时候，如果是自己的问题，就从调节自己的状态入手，不要迁怒于孩子。

如果是孩子确实没做对事时，要告诉他哪里做得不对，这样他就能准确的感受到了父母的爱，而不是陷入自我猜疑心理中，认为自己不好才会让父母讨厌，产生自卑感，或是觉得妈妈只爱小宝，不爱我了。

大宝争宠，会引发本已疲惫不堪母亲的不满情绪而产生厌恶感。

知道了事情的原因，就不用过分紧张，做好自己该做的，才能照顾好孩子。只要是你给的爱，孩子都能接受到了，那么他就不会感觉被嫌弃，也就不会心理上受折磨。

作为孩子，如果感觉父母给自己带来了痛苦，越是得不到的越想得到，会对父母的偏心比较痛心。但是小的时候也没有办法改变父母的做法，只能针对比自己更弱小的小宝。

父母对自己的行为要注意加以调整。

宝妈的讨厌会让老大意识到自己不被爱、不被喜欢了。如果你突然意识到，并感到担心、焦虑，那就要注意调整自己面对孩子时的状态。

家里有了小宝后，大宝的嫉妒是正常现象，尽量不要用激烈的方式对待大宝，而且宝妈至少，每周要有两个小时以上的时间单独陪伴大宝。

宝妈尽量满足大宝想要拥有妈妈爱的愿望，让大宝感受妈妈给的爱，感觉自己真正拥有妈妈，这样大宝就能够得到心理上的安抚。宝妈接收到了孩子的不安感，也就不会突然觉得讨厌大宝了。

相信世界上从来没有坏孩子，有的是缺少爱的孩子。一个给予孩子爱的家庭，就是给孩子最好的礼物。一个被爱温暖、信任的大宝，一定不会再有让人讨厌的感觉。

唯有爱可以化解人心中的痛，有了父母正确的陪伴，孩子开心了，父母会让自己走在开心的路上