有了二胎到底是委屈了大宝还是愧对了二宝

# 育儿 薪计划#在我女儿一岁的时候发现意外来了二胎，在一岁以前全身心的都是她，发现有了二胎之后有纠结也有再为人母的喜悦，怀孕前几个月的时候没有告诉女儿肚子里有小宝宝了，等肚子开始显怀了才慢慢的和她沟通，告诉她妈妈肚子里有小宝宝了，一开始她会有不理解，因为奶奶总是会在旁边说妈妈不能抱她了，会闹脾气会伤心，我还是亲力亲为的照顾她，因为不想让她觉得有了小宝宝就不要她了。

孕中期的时候我就一直在苦恼我生小宝的时候，我女儿怎么办，一直都是我带她睡，不想她乱想，也看到网上很多宝妈说生二胎回来后大宝跟妈妈就生疏了，会埋怨妈妈，我也很害怕。

结果就在我怀孕32+5的时候，中午照常哄我女儿睡觉，突然间羊水破了，赶快给老公打电话回来去医院，当时想的更多的是我的女儿怎么办？我住院了她怎么办？到了医院是婆婆在带着她，老公在忙前忙后，我就躺在急诊室，一直在担心我女儿会不开心，后来医生让一个家属陪护要做核酸，我选择让我婆婆陪我生产让我老公带我女儿。

当天晚上就早产生了小宝，才42斤，连面都没见就住到保温箱里了，因为疫情都不能探视，只能一三五打电话问问情况，小宝在医院住了20天才出院，回来以后女儿还不能接受突然有个小弟弟，会吃醋，看到我抱弟弟会哭，会要妈妈抱抱。

之前小宝没出来的时候，我跟我婆婆说到时候小宝你多带带，我多带我女儿，可是天不遂人愿，小宝早产需要精心照顾，可是我又放不下我女儿，两边都想照顾，两边都照顾不周，小宝一直没怎么抱，让他躺着自己玩的时候比较多，有时候大宝太闹了吵到小宝了或者小宝在闹的时候大宝也跟着闹的时候，就会收不出脾气，会对着她们发火，冷静下来之后就会很后悔，大宝也才23个月，她也是什么都不懂的小宝宝，小宝提前快两个月出来，还不能经常抱他，会觉得两个宝宝都对不住。

奉劝要二胎的宝妈们两个宝宝间隔的时间一定不要这么近，对不起大宝亏欠了小宝

有了二胎很容易就会忽视大宝，这样对大宝的影响还是很大的，家人都把注意力放在了刚出生的小宝身上，自然就会忽视了大宝的存在，对于比较敏感的大宝来说就容易造成心理伤害，认为大人有了小宝之后就不再喜欢自己了，严重的还会出现心理问题。

大宝认为父母偏心小宝，这几乎就是二胎家庭的标准配置了。在没有要二胎之前，很多家长都会问过大宝，想要给大宝生个弟弟或者妹妹跟大宝玩耍，基本上所有的大宝都会很开心的说好。可是等到小宝真的出生之后才发现原来根本就不是一回事。父母满怀希望的认为大宝会接受小宝，谁知道大宝看到家里人都把注意力给了小宝之后，大宝开始出现各种反常。

大宝应该是在生气或者是埋怨家长的偏心，本来一份爱都在自己身上，现在却把本该属于自己的这份爱给了小宝，他们会有落差感。有些大宝还会故意弄哭小宝，如果家长处理不当的话，就会激化了大宝的不满情绪，导致大宝陷入到父母不爱自己的负面情绪中。小孩子自己是无法消除这种负面情绪的，时间久了，这种负面情绪就会升级到不可估量的地步。

有了小宝大宝会出现这种抗拒心理是正常的，家长不能忽视了大宝，要让大宝感受到，有了小宝父母同样是爱大宝的，大宝在他们的心中永远都是最重要的，千万不要因为一点小事情就伤害到大宝，更不能说这样的话，比如你在这样我们就不爱你了，再比如你是哥哥呀，应该让着小宝，这些话会伤害到大宝的心理，所以让他们有个缓冲，等到懂得了小宝也是这个家中的一份子，是自己的亲人，自然就会接受的。

家里有两个孩子打打闹闹很正常，说实话，自从有了老二，老大心里是有那么一点不好受的。毕竟原来家里只爱他一个，现在却要将爸爸妈妈的爱分老二一半，自然老大有时候会不太友好。但是如果二胎家庭的父母从二宝未出生就开始引导老大喜欢弟弟妹妹，而且坚持做到以下八点，老大的敌意就会被手足之间的深厚感情慢慢地替代。

1二宝出生前要培养大宝对弟弟妹妹的美好期望，激起他们当哥哥姐姐的兴趣，主要的方法是告诉他们二宝出生后有人陪他玩，陪他一起长大，以后即使朋友不跟他玩，他也有永久的玩伴了，而且还是有血缘关系的。还可以带大宝去有二胎三胎的家庭，让他提前感受一下有兄弟姐妹的好处。

父母可以告诉老大们，有兄弟姐妹可以一起合作玩音乐，一起搭积木，一起堆城堡，还可以一起干很多很多好玩有趣的事情，老大以后即使待在家也不会觉得无聊了。

2二宝出生后，虽然平常带小孩很忙很累，但不能不管大宝，要表现得更爱他，不能冷落他，更不能对他大吼大叫，即使他很顽皮惹你生气，这些都是为你引起妈妈的注意。

父母多站在大宝的角度上看问题，也会理解他为什么二宝出生后，他变得越来越不听话了。其实他只是吃醋了，想争取爸爸妈妈多一点爱而已。如果你能给他们更多的爱，他就不会讨厌老大了。

3要让大宝一起参与照顾二宝的阵营里来，激发他当大哥哥大姐姐的责任感，比如拿纸尿裤，哄小宝开心，讲故事给二宝听，大点还可以泡奶粉、换纸尿裤，和他一起期待二宝快点长大。

4让孩子爸爸多参与陪伴大宝，带孩子出去游乐场玩，陪孩子想做的事情。这样大宝心情好，跟爸爸关系也更近了。爸爸参加育儿，不要让两个孩子处在丧偶式教育中，长久是对孩子有好处的，而且夫妻关系也能更好了。

5妈妈每天花半个小时陪大宝，比如睡觉前讲故事，妈妈平时多拥抱和亲吻孩子，这样他才能感受到二宝的到来没有影响妈妈对他的爱。

6孩子长大点，让大宝带着二宝一起玩，爸爸妈妈也可以参与其中，一起玩亲子游戏，比如开火车，丢手绢，捉迷藏等，增进大家的感情，每周可以玩几次。

7买玩具和衣服等东西，大小都要有，可以是不是买点礼物给他们，哄他们开心。

8他们吵架和大家时要一碗水端平，尽量做到公平公正，不偏不倚，要惩罚的话建议两个孩子一起受罚。如果只罚老大，老大会很委屈的。

另外不仅儿童教育很讲究方法，早教识字教育也很讲究方法，人们对于画面的记忆是非常深刻的，相比起枯燥的文字，需要一行一行进行练习，比如猫，小，帅学汉字是一款采用演化成字体的软件，让孩子在好奇快乐中学习汉字，我家闺女从三岁开始接触汉字，现在用了一年认字300多个，是一款免费的好软件。

猫，小帅，识汉字中的演化汉字就是一个很好地例子，让孩子感知世界同时学习知识，这种学习方法 思维能力 对以后繁重学习任务有重大帮助。

对于二胎的家庭来说，最大的改变不是父母，也不是家里的老人，而是大宝，这个最容易被忽视的人。本来他是家里唯一的孩子，赢得了全家人的爱和关注。但是生了二胎之后，父母的精力分散了，对大宝的照顾也没有以前那么周到了。这个时候大宝的心理会非常敏感脆弱，很容易受到外界环境的影响。如果父母此时不注意自己的行为，很可能会在不经意间伤害到孩子。生完二胎，父母的这些行为会很伤害大宝。

一、对大宝显得不耐烦

生完二胎，虽然很幸福，但随之而来的是更多的烦恼和压力。多生一个孩子，经济负担会更重。毕竟现在养孩子很贵。另外，对于母亲来说，照顾刚出生的孩子很辛苦，没有精力照顾大宝的情绪。但是大宝也是个孩子，也需要父母的关心和爱护，想和父母亲近。这时候有些家长会因为生活压力而对大宝表现出不耐烦。这种行为会让大宝感到委屈。缺少了父母的陪伴和呵护，对他的性格也会产生不小的影响。

二、父母偏心小宝

有了二胎后，有些父母会更偏爱小宝，觉得大宝应该让着点小宝。孩子有错，先怪大宝，对小宝则很宽容。这种行为会让大宝觉得父母不重视自己，父母不喜欢喜欢。一定是因为自己不够优秀，逐渐的大宝会对自己失去信心，变得胆小怕事。而对于被父母宠爱小宝，则会产生嫉妒甚至是怨恨，认为是小宝拿走了原来属于他的东西。这会导致孩子关系的恶化，而且可能会影响孩子的一生。

生完二胎后，很多父母忙于照顾小宝，所以不能照顾大宝了。这种忽视本身对大宝就是一种伤害。但是很多家长是意识不到这点的，更不会及时安慰和开导大宝，长期处于这样的状态下是很容易产生严重后果的。所以生了二胎以后，父母一定要多关注大宝的心态变化，对他多一点耐心。不要以为大宝大了就不需要人照顾了。同时要注意大宝和小宝的关系，让大宝知道小宝不是来抢父母的爱的，而是来陪伴他的，这样可以让他更容易接受小宝，同时更能理解父母，甚至会愿意帮助父母一起照顾小宝。因此生了二胎后，父母要更加的疼爱大宝，给他足够的安全感，才能令他健康成长。

以大欺小

二胎或三胎家庭，在孩子们未成年之前特别是0-12岁时期，似乎永远存在一个永恒的矛盾，即:以大欺小。哥哥或姐姐总是会打骂推踢捏拧比自己更小的弟弟妹妹，抢她的玩具，故意说一些与其意愿相反的话惹得其大喊大叫甚至大声哭闹……使得照顾他们的妈妈精疲力尽又充满焦虑。那么要如何化解这种以大欺小的矛盾困境呢？我们不妨尝试着这样做:

一、公平对待

很多家长至今仍持有传统的错误教育理念，认为大的就应该让着小的，甚至有的还会让大宝无条件地让着弟弟妹妹，凡是弟弟妹妹想要的东西都会命令或说服其给了弟弟妹妹，却从不想想大宝也仅仅只是个比小宝大几岁的孩子，小宝想要的东西可能也正是大宝想要的，同样都是家里的孩子，为什么要厚此薄彼？难道就因为大宝比小宝大那么几岁他就应该更懂事更有礼貌？而他到了懂事的年龄了吗？我们当家长的又是如何教他懂事懂礼貌的？

我家二宝自妹妹二周左右开始就经常地明着暗着欺负妹妹，经常在我忙着做饭做家务无暇照顾他们时，就听见三宝的哭喊声叫嚷声，因不清楚具体情况，若到我去照顾他们时吵闹已经结束了，通常会置之不理；若到我去仍在吵闹，或三宝哭着来告状时，便会详细问明情况，理清责任，有针对性地进行教育，并不会因年龄更偏袒或责备一方。由于处罚公正，俩孩子反而更快速地冰释前嫌又玩一块儿。

不过因为三宝更小，在一些自己感觉不是原则性的小事上，往往就会有失公正更偏向三宝一些，比如:当二宝拿出一个玩具要玩时，三宝就会吵着要，我就会心软地帮她去和二宝商量，或拿另一个东西与二宝交换，最后总会让二宝把玩具让给三宝。二宝很多时候都会通情达理地让出，少数时候在让出时会满含眼泪，令我心里特别难受，就会反思自己是不是做错了。直到有一次我发现三宝几乎是不论二宝干什么她都会吵闹着要时才意识到问题的严重性，这次我没再替她要，而是说:这是哥哥先拿到的，你若想要或想玩要排队，等哥哥看完了或玩完了就给你了……之后就一直遵循“先得先享用”的规则，兄妹之间的争吵反而少了很多。

所以对于孩子之间产生的矛盾，千万不能以年龄为界尺，认为年龄大的就应该让着小的，而要一直秉持公正公平的原则，一视同仁地对待每个孩子。

二、同理

家长在面对孩子之间的打骂矛盾时，还要去探寻行为背后的根源，多去想想:为什么大宝这么喜欢招惹小宝？为什么小宝总是喜欢告状？真的都是大宝的错小宝全然无辜吗？

如果我们注意观察，通常会发现:如果孩子间年龄差距较大(超过10岁)，哥哥或姐姐通常更会照顾弟弟妹妹，孩子之间的打骂矛盾相对会很少；而如果俩孩子的年龄相差在1-5岁之间，打骂矛盾相对就会很多。这是为什么呢？

这是因为随着小宝的降临和婴幼儿自然的照护需要，父母会把更多的精力倾注在小宝身上，忽略了对大宝的照顾。大宝就会觉得非常委屈，觉得父母不再爱或少爱自己了，因此就会仇视弟弟妹妹，进而去做出伤害他们的行为。而且他们还会进一步发现，只要他们招惹了弟弟妹妹，父母就会把关注的目光投注在他身上，尽管这关注也许只是责骂或责打，但也比让他感觉到的忽视强。

孩子是天生敏锐的观察者，能本能地透过事物表象直抵实质。他眼见着随着弟弟妹妹的降临，父母开始区别对待:弟弟妹妹可以无休止地闹腾，父母会对他们无限地包容休贴，而自己只要做错事情，引来的只有责骂或惩罚。种种的一切会让他得出一个定论:爸爸妈妈更爱弟弟妹妹！此时的他，并不能理解父母花更多的精力和时间去照顾弟弟妹妹，是因为弟妹的身体受限需要父母无条件的更多的关爱，自己也曾被这样对待过。这其实也印证了个体心理学大师德雷克斯说的话:孩子的感知能力都很强，他们都是情绪感受的雷达，但是解读能力又很弱，他们的目的都是为了找到爱，找到归属感，却常常朝错误的方向。

当我们静下心来设身处地换位思考，我们会发现:同是孩子的大宝，因为我们精力不及的忽视，正在承受着多大的心理痛苦:他感到自己的空间受到了侵犯，委屈了生气了不自在了还不知道怎么说才好，父母也不帮忙解决，那就只有动手能最快解决，但是暂时的解决又受到父母的责备，那就更懊恼，下次出手会更狠。

所以家长要学会跟孩子共情，理解孩子，帮助孩子说出自己的委屈，跟孩子一起商讨解决的办法，不要总是强调大宝要让小宝，也不要总是站在小宝的立场去对大宝说教，如:不要打弟弟妹妹，你打弟弟妹妹他会疼的，弟弟妹妹不喜欢被打，你也不喜欢被打，每个人都不喜欢被打，你有什么想法你跟弟弟妹妹说……当打骂矛盾已经发生，大宝正是因为委屈不知道怎么说怎么做才打骂了弟弟妹妹，家长这样说不仅不能让大宝知道自己错在哪里和正确的做法是什么，反而只会让伤心的他更加坚信自己的定论:爸爸妈妈果然更爱弟弟妹妹！

所以最关键的一点还是要让大宝感受到我们对他的爱，用爱去抚慰他受伤的心灵，让他知道爸爸妈妈很爱他，永远爱着他！让他找回安全感，放松下来，之后的说教才会是有效的。

现在 科技 发达，一般家庭都会有每个孩子的成长相册，可以和孩子一起去翻阅他的成长相册，告诉他是如何像弟弟妹妹一样从出生一点点地长到现在这么大的，告诉他像弟妹这么大时爸爸妈妈是如何照护他如何辛苦的，并趁机邀请他帮忙一起来照顾弟弟妹妹，因为他是爸妈最爱最聪明最能干的宝贝，是爸妈的骄傲，是弟妹的保护者……要给他戴高帽，让他感受到自己的重要和价值，并持续地为之努力。

三、培养懂礼貌的好品质

懂礼貌是每个孩子必备的好品格，不论是在家里还是在公众场合，懂礼貌的孩子都会更加受人喜爱和尊重。所以家长一定要有意识地从日常生活中去培养孩子懂礼貌，并且要从点滴做起。而孩子们发生打骂矛盾时，也是我们教导孩子懂礼貌的好时机。如:

当小宝挨揍的时候要问小宝是不是自己做错了或者是妨碍大宝了才被挨揍的，如果是就要跟大宝道歉，然后再跟大宝说是弟弟妹妹不对，让你生气了，但是你要告诉弟弟妹妹应该怎么做才不会让你生气，或者你告诉妈妈你不喜欢弟弟妹妹做什么，妈妈会帮助你管理弟弟妹妹，让她们不妨碍你。或者你最喜欢弟弟妹妹跟你做什么事情等等；日常要教小宝感谢大宝，或者父母替小宝感谢大宝；还可以引导大宝给小宝做示范做表率，一起比赛看看谁最懂礼貌……总之，只要父母坚持下去，孩子就会越来越懂礼有节，并且发展他们的 情感 了。

我始终深信:每个孩子都是天使！孩子身上出现的问题，源头都在父母身上。而要解决孩子身上存在的毛病或缺点，请先无条件地爱和接纳孩子并让他感受到。正如冰心所言:有了爱就有了一切！