生了二宝以后，你对两个孩子的爱一样吗？

生二宝以后，我对两个孩子的爱是一样的。两个孩子都是妈妈辛苦怀孕生下来的，都是妈妈的心头肉，哪个孩子得到的母爱都应该是一样的。

生二宝以后，不一样的是教育孩子的方式。其一：孩子的性别不一样，教育方式就不同。男孩子有男孩子的特点，女孩子有女孩子的样子，脾气秉性、喜好兴趣都不相同，不能都用一个模式去培养。其二：两个孩子的年龄段不同，一个青春期、一个幼儿期，两个孩子关注点不一样，要用不同的方式去尊重、去回应。其三：时间在不断流转， 育儿 的时间、空间发生了变化， 育儿 的方式也发生了改变。比如，生大宝的时候我工作很忙，大宝基本上是祖辈带大的，生二宝时，工作相对清闲一点，可以一边带孩子一边工作。其四，每天遇到的问题点也不同，所以要因人而异、因问题不同而开展不同的教育引导方式。

养育孩子，最重要的是根据每个孩子的气质类型去有针对性的引领，满足孩子不同的个性需求，让每个孩子的天性都得到释放，才是真正的爱孩子的表现。

俗话说十个手指有长短，虽然心里知道是应该一样的，但做到并不容易。

一、不同的年龄有不同的要求

一个孩子已经读小学或以上了，一个还是幼儿园或者以下，对两个孩子的态度肯定不同。

幼儿园的只需要每天乖乖吃饭，睡觉，玩玩具就好了。这个年龄的孩子通常都是开心果一枚，大人忙完了回到家，逗逗小宝，收获软萌的拥抱，童趣的关心，疲惫的感觉能卸掉一半。

一转身，去辅导上小学的大宝的作业的话，麻烦就来了。不管是测验卷的不完美，还是写字的拖拉，或者计算的粗心，都可以引来一顿怒火。即使不断安慰自己“亲生的”，语气还是生硬的。

二、怜爱弱小的心态

如果小宝还是一岁以内的奶娃娃，就更不可能说一样了。

奶娃娃没有任何独立自主能力，饿了哭，困了哭，拉了尿了还是哭。妈妈只能把绝大部分精力花在照顾小的身上，大宝更多时候是被忽略的。

三、不同的性格带来不同的感情偏向

等两孩子都大了，性格上会有差异。这个调皮些，那个乖巧些，这个安静些，那个好动些。

没有一模一样的性格，就看家长更喜欢哪一种性格的，平时的相处中会不知不觉的表现出来。

但是，手心手背都是肉，即使我们心态上有所倾向，只有我们的心是公平的，就会好好的调整自己的行为。

只有相亲相爱一起长大的孩子，才会在成年后继续相亲相爱的生活，达到父母最初想要给孩子一个伴的愿望！

我是一个孩子的宝妈，我感觉对两个孩子的爱应该是一样的，但是不少人担心有了二宝大宝会被冷落，所以很多人迟迟不敢生二胎，害怕二宝会抢走原本属于大宝的爱，很怕自己偏心二宝，人的精力是有限的，带一个孩子就很累了，何况多了一个孩子，真怕孩子受委屈，现实生活中基于这种想法的人并不少，一碗水端平并不是那么容易，可能或多或少都有些偏心，如果父母真的做不到公平，那么忽视的那个孩子实在是太可怜了，甚至会对性格造成很大的影响。

所以家长们一定不要忽视这个问题。

童年很短，每一个孩子都应该快了长大，不要让他们在该撒娇的年纪变的越来越懂事，越来越安静。这是我最想对所有二胎妈妈说的话：不要等到大宝受伤了，才想起亲密陪伴！

父爱如山，母爱伟大，如果不一样，名言又是怎样得出来呢，都一样！都一样！

父母内心对孩子的爱是一样的，但孩子觉得是不一样的。因为孩子的性格，年龄都不相同，对父母的需求度也不相同。

一、大宝会从自己的角度去想问题。

年龄差距小的，会从吃，穿，玩具，等各个方面比较，比较的结果就是爸爸妈妈更喜欢弟弟妹妹。也确实有很多家长更喜欢小的。

年龄差距大的，会从吃，穿，玩具，父母的态度，要求的不同等各个方面比较，比较的结果也是爸爸妈妈更喜欢弟弟妹妹。这个年龄差距的二宝，多数父母更喜欢二宝。

建议父母生二胎后要多关注大宝，不要让大宝觉得自己被抛弃了，这对于两个孩子培养感情很不利。

二，父母对两个孩子的要求不同

很多二宝妈妈在生二宝时，大宝正好上小学。

大宝和二宝的需求不同，二宝只需要吃饱穿暖就行，大宝正处在培养学习习惯的时候，父母往往会对他要求严格一些。

没有二宝，大宝也不会多想，就觉得父母是为他好。有了二宝大宝就想，生了二宝就对我不好了。

听好多个家长这么说过。还有的家长说，确实觉得大宝不如二宝好，听到这样的言论我只能无语。孩子自己做比较，无可厚非，因为他是个孩子，家长这么说就不合适了，因为没有可比性。

三，家长对大宝更好一些，有利于两个孩子感情培养

我生二宝时，大宝上二年级。生了二宝后，二宝很难带，很长时间顾不上大宝。我觉得很惭愧，后来和大宝谈起来，大宝说，他觉得这样更好，我顾不上管他，正好他想干嘛就干嘛。我哭笑不得，是因为以前对大宝要求太严了吧。

说起来，我对大宝更好一些，大宝爱看书，我会定期给他买他喜欢的书，二宝的玩具都是大宝说，妈妈，给宝宝买个玩具吧，我才给买，就预防大宝觉得我偏心。很多人说我这么做不好，对二宝不公平。我觉得挺好的，生活必需品有了，玩具多一个少一个无所谓。而且，也没有真少了他的，每次给大宝买东西，大宝都会挑一个给弟弟。

而我这样做的结果是大宝和二宝的感情特别好。大宝写完作业，不出去玩的时候基本上是和小宝在一起。给小宝读书，带小宝 游戏 ，和他闹着玩，现在都可以带小宝下楼玩了。而且他带的很好，不会出去就只顾着自己玩，而是一直带着小宝，和他一起玩。

父母对孩子的爱当然是一样的，在刚生完二宝的这两年，孩子需求不同，二宝还不懂事，建议父母多关注大宝，适当偏爱大宝，这样会对两个宝宝的相处更好。

大家好，我是爱生活的二宝妈！非常荣幸回答这个问题！在我的家里有两个可爱的男宝，他们之间相差6岁，虽然我和爱人可能因为小宝小会偏爱一些，但我们时刻提醒自己，孩子面前，不要将偏爱表露出来，因为我们知道最亲的人往往会伤人最深。我和爱人也提醒彼此要看每个孩子的优点，传达给两个宝贝，他们都是爸妈的最爱，在整个地球甚至整个宇宙，都找不到第二个。大宝是独一无二的，小宝也是，两者不可替代。

我们夫妻在对待两个宝贝态度一致后，还要在和大宝相处让他感受到爸妈有了小宝后对他的爱不会少，反而还会增加一份手足之爱，从时间与精力的分配上，有了小宝，我们的确会容易“捉襟见肘”。 基于此，在怀小宝时我们就给大宝做好“报备”，如在孕期和照料小宝的过程中，就跟他说明弟弟还小，暂时还需要爸妈无微不至的照顾，但我们对你的爱也不会减少，而且你比弟弟先来，得到的爱已经更多了。 我们还进一步向他灌输：有了弟弟，你将得到除爸爸妈妈外更多一个人的爱。

我觉得作为父母，要时刻警醒自己给予孩子的爱是一体的，而不是分着给，同时给每个孩子的爱应包括精神和物质双向的。 由于每个孩子的个性差异，对精神面的需求会有所不同，这就需要父母好好了解自己孩子的真实个性了，满足每个孩子的内心需求才是真正的公平，也能真正和孩子建立非常好的亲子关系。

1+1=4，只要父母做好家庭关系的平衡，爱的平衡，任何事情都可以因爱化解。

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生了二宝以后，你对两个孩子的爱一样吗？

我本身就是个二胎宝妈，对两个孩子的爱是一样的可是方式不一样。小宝刚出生会更多的照顾哥哥的感受。怕哥哥会觉得大家都爱弟弟不爱他了。

小宝现在大一点了，认人，要一直找我抱，哥哥比较大，都让他自己玩，哥哥其实也不大才两周多，就要他什么都自己去做，我基本都没怎么抱他。有时候太皮了，经常被我凶，一个人带两个，对哥哥太没耐心了，有时候凶完他，心里很难受。总觉得对不起他。

自己脾气有时候控制不住，一拖二实在有点累，所以他们闹一下，自己再没休息好。情绪就会有点崩溃。想找个发泄的点，找不到。有时候就对他们发脾气，妈妈这两个字太难了。

两个孩子同样的爱，都是身上掉下来的肉，只是方式会不一样。

有了孩子以后我才真正了解自己性格

如果有了二宝，毫无疑问，对他们的爱都是一样的

不一样的是，对两个孩子付出的时间精力不同，毕竟年龄不一样，孩子的特点，需求不一样

如何做到平衡，我觉得是父母需要学习的一门学问

爱是一样的，但是方式可能不一样吧，不过老二小，可能注意力会不经意的集中在老二身上吧

作为母亲来讲，孩子都是自己身上掉下的肉，自己从金钱、时间都付出了非常多，都非常爱自己的孩子的，甚至为了孩子可以倾其所有。说到对两个孩子的爱能否一样，要看怎么理解了，两个孩子的性格不一样，孩子都身体 健康 情况可能不一样，孩子的成绩、学习能力也可能不一样，当妈妈的会有针对性的去关心孩子，让两个孩子都能 健康 成长，都能成才。付出的心血肯定不一样，不能把这种不一样看成是对两个孩子关爱的不一样。

大家有不同的观点，欢迎评论，谢谢！

从2015年全面开放二胎之后，身边不少朋友都开始相应号召。第一批赶上二胎浪潮的宝妈，小宝都已经3岁了，准备搭乘“二胎列车”的朋友也不在少数，那颗驿动的心，从2016年10月29日起，就没有停止过。当然，也有人不愿意随大流，养育成本，育儿精力，夫妻分工是主要原因。

对于那些二孩家庭来说，除了经济、精力之外，还有一个让父母头痛不已的问题：二孩关系。让大宝从内心接纳弟弟/妹妹，并不是一件容易的事情，稍有不慎就会导致“家庭内战”爆发，曾经风靡朋友圈的那则，小男孩危险妈妈，生二胎他就死的视屏，人们只是一笑而过，却没有认真想过这是孩子内心安全感缺失，对家长控诉不满的表现。想要大宝二宝和谐相处，并不是无计可施的，试试下面这几个办法，或许可以收获两个相亲相爱的宝贝哦。

妈妈爱你，永远比弟弟多几年

孩子的内心既纯净又敏感，当家里突然多了一个哇哇直哭，需要爸爸妈妈围着它忙前忙后，搂在怀里安抚的小宝贝时，他们的内心一定是焦虑和担忧的。他们会开始怀疑，父母对自己的关心和爱，会不会慢慢减少，就会通过各种不正确的方式来试探，自己在父母心里的重要性。

这时候，家长要做的是给予大宝充足的安全感，无论是从行动还是语言上，都要反复强调：爸爸妈妈永远爱你。如果大宝一定要问到底爱谁更多的时候，可以说：因为你是妈妈的第一个孩子，所有刻骨铭心的第一次，都是你给的，妈妈爱你永远比弟弟/妹妹多几年（视大宝二宝年龄差而定）

鼓励大宝参与，激发他的保护欲

明星中的二胎模范家庭有很多，就拿孙俪邓超一家4口来说，他们的儿子等等比小花妹妹大3岁，他明明是个孩子，照顾起妹妹来，却像一个大人一样贴心，哥哥力max，简直是教科书式的护妹教程。

让大宝共同参与到照顾小宝的过程中，当大宝主动照顾小宝时，不要吝啬对孩子真诚的夸奖，慢慢地那些成就感就会取代了嫉妒。大宝的参与度越高，两个孩子就相处的越融洽。

大宝始终是个孩子，不要一味批评他

无论大宝比小宝大几岁，他始终也只是个小孩子。小宝的到来会让大宝的情绪变得不稳定，更喜欢黏着父母，甚至制造混乱来吸引父母的注意。家长要理解大宝的心理变化，保持对大宝的关爱，妈妈无暇顾及时，爸爸就要多陪伴大宝，夫妻两个人要合理分工。

尤其是当两个孩子发生冲突，不要一味指责大宝不懂事，强调让着弟弟/妹妹，这样无形之间会让孩子变成对立的关系。二个孩子发生冲突时，很多情况下父母不需要出面，孩子们有他们自己的解决办法，这也能够锻炼孩子自己解决问题的能力。

这其实应该就不需要你去引导了，而是需要你对待大宝也用点心，对待两个孩子的爱，能够给的平衡点。

大宝会嫉妒小宝，很大成度上是因为他觉得自己被父母忽视了，他觉得自己得到的爱可能没有小宝多了，所以你如果还是现在这种偏心小宝的情况，那么怎么引导大宝也还是一样会对小宝有嫉妒心。

孩子是真的特别敏感的生物，也许你觉得你在处理他们两个事情的时候没有什么偏坦谁，但是大宝一定能够感觉到你有对小宝更爱一些。所以他才会不满小宝。

小可建议你现在开始无论做什么事情都能够公平点，比如两个宝宝争一个玩具，这应该是家有两宝最常有的事情了，每天基本要上演很多次。而父母觉得孩子争东西哭闹太吵，就会跟大宝商量或者命令他，把东西让给小宝，也许你觉得大宝大一些，就应该让着小宝。可是你是否想过大宝再大，其实他也只是一个还在玩泥巴还在玩玩具的孩子呢，他对玩具一样渴望。

你的命令你的劝说，都让他让着小宝，你觉得他是应该的，因为他比小宝大了两岁，可是难道他早出生两年有错，早出生两年就应该什么都让着小宝。

正确的处理方式应该是让他们自己争，谁争的过谁谁就玩，而输的那个来寻找你安慰的时候，你完全可以引导他去玩别的玩具。这样才会让大宝觉得妈妈没有偏心。如果你让大宝让着小宝，长期这样，你的小宝就会成为一个自私的小宝，他会觉得只要他想要的大宝就必须给他。

平时多抱抱大宝，亲亲他，跟他说说话，跟他解释一下刚刚你为什么会让他让着一下下小宝，孩子大了，他会明白的。而且你给了他爱的感觉，因为你在抱着他，你没有向着小宝。

相信不少家长也多抱怨：自从有了小宝后，大宝情绪化严重，动不动就哭，每次要跟父母争宠，对小宝也特别不友好，以前那个人见人爱，舍不得对他大声喊一句的大宝，怎么突然就那么令人讨厌、一点都不可爱了呢？

我甚至还在网络阅读过真实案例，真有姐姐或哥哥把家里小宝给谋害而死。据说，就是因为父母及长辈生天围着小宝转。他们所犯更严重的错误，就是无论是否他们的错，总批评说：“就是你的问题，你太坏了，就不能让着弟弟吗”？凡事都只维护小宝。

当然，也有家长不忍心地说，我们二宝生下后，也没时间管大宝，看着大宝也感到他的委屈与憋屈而内疚得很。

这些问题，相信不少家有二宝的家庭都经历过，而问题出在哪里呢？

其实每个家庭只有没被爱够的孩子，并没有天生就会欺负小宝的大宝。

身为大宝，自从有了小宝后，他想要爱和归属感的需求会更强，他感到他被当成家里最爱的地位被小宝夺去时，他就会闹腾。尤其当他的需求未满足，还被忽视，他只会更嫉妒小宝，这时去引导他爱小宝，他是不会乐意的。

假如我们没有接纳和理解他的反常，并对他行为感到生气、讨厌、呵斥和打骂，那么他的内心极容易缺乏安全感，最后孩子除了因为害怕，继续憋屈，变得孤僻外，要不就内心有恨，继续欺负小宝，恶性循环就此而生。

所以，当我们有了二宝后，一定要让大宝感受到他一直是被爸爸妈妈喜欢和接纳的，我们共同迎接二宝的到来。

家里父母经常说的话就是：“ 你是哥哥、姐姐，小宝还小，你要让着他她”。

这种话千万不能说，你越说他内心越不平衡，他会认为凭什么？小宝一出生抢了爸爸妈妈那么多的东西，这一切本来都是我的，抢了我一半还得让着你。

小小年龄的他都还没有被爱够，他只会感到委屈和难过，而大宝也不可能自然而然就学会当哥哥姐姐。所以这样的话千万不能说，越说他越讨厌小宝的，这也就是为什么那种妈妈带着二宝的时候，大宝会故意当你面打小宝，就是发泄心中的不满。

但大宝真的会总打小宝吗，其实多数情况下，当他没有被激怒，你不在时，作为大宝的他会有天生保护欲，想要去保护小宝的，而当你在场时，小宝就变成了他的敌人，因为他抢了原本就爱他的父母的爱，所以我要打他。

我们可能经常会在他面前说：“你看小宝多乖，他多么听话”。

小宝乖，是因为她小，当你告诉大宝“你看小宝多乖活”，他就会跟你闹，其实这是人性。

1:让大宝感受到充份的爱与被接受。

首先让他充分知道妈妈很爱他的，也要告诉大宝，“不论今天妈妈有了小宝，但妈妈依然很爱你的。你看，你像小宝这么小的时候，妈妈也是这么照顾你，小宝小需要被更多照顾，虽然我对小宝好，但你比小宝大N岁，妈妈就多爱了你N年”。让他永远觉得妈妈爱我多了N年，让他觉得他就得到妈妈的爱。

2:同时也要唤起他的责任感。

虽然你不能直接要求他，说“你应该照顾小宝”。哪里应该呢，他还是个孩子呢。

但是，如何唤起他责任感呢？

当你需要他帮忙时，你说：“大宝，你能帮助妈妈一个忙，妈妈此刻需要你的帮助，来照顾一下小宝，妈妈此刻忙不过来”! 当他帮忙后，你要称赞他，说：“你真是一个好哥哥，你看你都懂得照顾小宝了，有你真好，如果没有你，我都没有办法，谢谢你，宝贝，谢谢你帮忙照顾小宝”。

所以，从人性需求出发，永远让大宝感觉到爸爸妈妈对我的爱，接纳他，认可他，照顾小宝让他有成就感和责任感。

在这里我们要去思考的是，我们有没有带着大宝一起去照顾小宝，并让他知道，爸爸妈妈爱大宝，然后爸爸妈妈和大宝一起共同来爱小宝。

自从二宝出生以后，我们必然会花大量的时间跟小宝在一起，那么，我们很有必要花时间单独跟大宝相处，进行高质量陪伴，跟他聊一聊最近状况，来把握他的心理状态。

不是说你24小时在一起，就是高品质陪伴。就像我们很多家长工作忙，或者经常会出差，没办法经常在一起。

高质量的陪伴，要的是全身心的投入，双方都享受的亲子时光。

家长在这时要放下身段，带着充满笑容的脸，进入孩子世界，还要心无杂念地跟孩子一起大声疯笑，让他感受到开心和满足，让他感受到你是爱他的。正如我和你一起，我的心里想的只有你，眼里全是你；而不是动不动皱眉，生气，或不高兴。但凡缺少互动的陪伴都不是真正的陪伴。

对于大一点的孩子，他已经意识到妈妈是爱他的，不需要每时每刻的陪伴。他需要确认的是：“你是爱我的就够了”。所以越大越理解这种爱，他要的就是这份确认的爱。

两个孩子一般的闹腾，这也算是一种互动，除非大家头破血流，否则让他们打，他们事后自已会找到平衡点。

很多家长一看会说：“大宝，你要让着二宝，或二宝这次是你不对”，你去评理，是评不清的。且一旦主动帮忙，帮谁都是错。

你帮老大，老二说你偏心，你帮老二，老大说你偏心，你怎么都不对。所以，尽管让他们你打我一下，我打一下，打着打着，不久他俩就自己好了，而这正好让孩子锻炼怎样化解人际关系冲突。

最后：任何时候，不要过早地给我们的大宝下定义，说孩子不乖，调皮不听话，很烦人，如果我们用这种眼光看孩子，他就真的会成为这类型的人。

我们需要从孩子内心的需要出发，要用温柔和爱取代批评与指责。

再让大宝知道，爸爸妈妈很爱很爱他，然后我们三个大宝，再一起去爱小宝。

那么，一切都会悄然改变。