你好,我是蕊悦宝妈,很高兴回答你的问题。
我是二胎妈妈,这道题也是问到我的心里去了。真的是生了二宝之后对大宝有太多地方照顾的不好,特别是刚生二宝的时候心情很烦躁,经常对大宝贝儿发脾气。每当看见她哭红的小眼睛,又心疼的不行。
记忆最深的一次也是大宝离开我最久的一次。那是二宝贝儿刚刚11个月大。二宝贝感冒了,在县医院打了几天针不见好转。仍然高烧不退,后来拍肺部的片子说是大叶性肺炎。这个病严重的时候是可以致命的,大夫说一般五到六岁的孩子才会得,这么小的孩子就很危险。需要马上转院,于是我和宝爸拿了1万元钱,连夜去了市里的儿童医院。
我们走的时候是下午4:00多钟,那天是星期日。5:00多钟大宝有一场舞蹈演出,那是大宝贝儿学舞蹈的第一次演出。爸爸妈妈可没有办法参加了,我们都没有告诉大宝偷偷就走了。因为二宝贝儿还在发烧,怕告诉大宝贝儿后她一哭闹,耽误时间,就和孩子的奶奶说了一声就走了。当我坐在车里抱着发烧的二宝很是着急。想着大宝第一次晚上离开我睡觉,不知道她会怎么样,当时的心情五味俱全。坐在车里哭了起来,宝爸安慰我说“没事儿哒,啥也别想。”
大宝贝儿的演出我们没有办法参加了,就拜托孩子的姑姑多给大宝拍一些照片和录像。第一夜大宝没有在自己家睡,去大伯家睡的。因为有小哥哥陪她玩,她也没怎么哭闹。第二夜就不行了,婆婆给我打电话说大宝贝儿抱着我的睡衣哭着睡着了。听到这话,我这心里觉得太对不起大宝贝儿了,可能有什么办法呢?二宝贝现在也很需要我。(现在说起这些,我的眼泪都要出来啦!)
二宝在医院住了16天的院,在出院那天,我和爸爸二宝特别到商场给大宝,买了她一直想要的旱冰鞋,两套裙子,一套娃娃,一个化妆盒。其实买再多的东西也无法补上对大宝的亏欠。记得回来大宝看见我的那一刻,飞奔到我的怀里说:妈妈你可回来了,小妹妹好了吗?”我抱着她说大宝真厉害,妈妈不在身边也能自己睡觉了,还这么懂事知道关心妹妹了。孩子想我,我其实也很想大宝在医院的那几天。都没有睡觉。
自从那以后我有时间就会学习 育儿 知识,我要改变自己。不想再对大宝发脾气了,以后我要好好陪在她们身边。让她们 健康 平安的长大,还好现在大宝二宝都健 健康 康的,我就知足了。
好啦,以上就是我对这道问题的回答,我是蕊悦宝妈,欢迎关注我。
昨天刚和孩子爸爸讨论了二胎的问题。我说如果我们有了二胎,我肯定会偏心的,偏心老大。因为生了孩子后这一路走来,太多的第一次,很多的感受是二胎给不了的。
有了二宝,我们会觉得亏欠大宝,我认为最主要表现在以下两方面。结合身边二胎朋友的情况和我平时对这方面问题的思考我有以下5点建议。
"妈妈爸爸不爱我,只爱弟弟。"这是我邻居8岁的小女孩对我说的,她当时的神情让我心疼。其实她的爸爸妈妈很爱她,只是有了小弟弟后对她没有以前那么关注了。
所有的爱都需要表达出来,才能更好的让对方感受到,特别是小孩子,他们敏感,对爱的定义,往往都是在表面。所以有了二宝后,对于大宝更要小心呵护奥。
很高兴可以回答你的问题,多给予孩子关心和爱,一直都是你们家的宝贝独宠了这么几年突然有了二宝难免心理上会有落差,这个时候作为父母一定要多关心孩子,给予他因有的爱不要让他感觉有了二宝妈咪爸比就不爱我了,更要维系好两个宝宝之间的关系,引导大宝去爱二宝而不是因为嫉妒而产生厌恶。
我家大宝浩浩目前是快到六岁,小宝琦琦是三岁多,两人之间相隔才2岁2个月。
琦琦出生之后,有一段时间光顾着照顾他而忽略了大宝的感受。直到有一次老公带着琦琦出门了,大宝要跟着去我没有让,大宝就对着我又是哭闹,又是要开门出去。而且一边哭着一边说:“你们有了弟弟就不爱我了。”我听着顿时眼泪就忍不住了,然后马上抱着大宝坐在床边。等他哭过之后,我就跟他解释,妈妈怎么会不爱他。
我记得我当初是这么做的,我抱着浩浩说,妈妈当然爱你了,你跟弟弟一样都是从妈妈肚子里生出来的,妈妈生你们都是经过了很久的时间,并且还都挨了一刀(我生大宝,二宝都是剖腹产),这时候我特意让大宝看我剖腹产的位置,大宝脸上还挂着泪,手却往我疤痕的位置上摸起来,并且还会问我痛不痛?我说现在不痛了,生你们的时候很痛。
我趁机跟大宝说,所以妈妈爱你们两个是一样的,只是弟弟比你小,还有很多事情不会的,所以妈妈照顾弟弟多一点。
后来弟弟回来的时候,大宝还主动帮弟弟拿奶瓶,给弟弟分享玩具,一起玩。
这件事情之后,我仔细反思了一下,确实在有些时候没有照顾好大宝,忽略了他的感受,是挺亏欠他的。
有了二宝之后,一定要平衡大宝和二宝的关系。
那么如何平衡呢?
设置主要看护人 :有了二宝之后,有时候妈妈的精力会有限,腾不出更多时间来给大宝,这时候要给大宝设置一位主要看护人,就是包括 情感 上的倾向和生活看护。这样子即使全家都忙的团团转,大宝还是有他的避风港,和规律的生活状态。
多多表达对大宝的爱 :有二宝后,要更频繁地对大宝表达“爸爸妈妈爱你”、要多夸大宝,如果大宝有向你抗议说感觉你不爱他的这种情况时,一定要赶紧补救。
制止一切对两个宝宝的不友善比较 。对“更喜欢弟弟还是你”“有了弟弟妈妈就不爱你了”给与最直接、最坚定的反驳。
注意表达方式 :平时日常看护中,不可避免涉及到大的要让着小的一点才能快速解决眼前矛盾问题,一般这样情况我后面也会说“可不可以帮妈妈一个忙,你让着他一下他就不闹了,不闹了我们就安静了,不是应该让着他,只是他现在太小听不懂我们讲道理。”大宝配合的时候需要立马表扬他。
抽机会多跟大宝单独相处。 偶尔也可以要爸爸待会儿二宝,然后妈妈跟大宝独处一会儿,像我开头那样,如果不是跟大宝单独相处,我也不会知道大宝的感受原来是这样的。后面也不会反思,然后及时更正了。
你好,作为一个二胎妈妈,老大5岁,老二一岁半,也经常跟你有同样的感受与心情,所以很高兴来回答这个问题。
记得刚生下二胎时候,对老大的态度发生了很大的变化,经常感觉他特别淘气不懂事,直到有一天,四岁的老大故意蹲在客厅拉臭时,我彻底爆发了,扯起嗓子对老大一顿大骂。当时真的特别生气,觉得老大一点都不懂事,有了弟弟不仅不体贴妈妈,反而故意添乱。
那次老大哭了好久,等我平静下来的时候,我找她聊天,我问她为什么要这么做?她说:“妈妈,自从有了弟弟,你们都不爱我了,我做什么都不对,我说什么都不对,弟弟一拉臭,你们所有人都围过去,我也想让你们像以前一样都围着我,可是我学着弟弟拉臭,你却发了这么大的脾气,妈妈你变了,你不爱我了,大家都变了,我是多余的。”
听完她说的话,我特别特别心疼,颤抖的那种疼,那种心情,只有当了妈的才明白吧。我蹲下来,抱着她想了很久。
晚上睡觉的时候,我自己问了自己几个问题:
还记得要二胎的初衷吗?
还记得二胎没来之前你对大宝的态度吗?
对大宝的爱是不是减少了。
第二天,跟孩子爸爸认真谈了一次,都觉得我们这段时间亏欠大宝太多了。后来我们达成下面几个共识:
1平时妈妈带二宝为主,爸爸带大宝为主我们光是考虑家里多了个小孩,每天大人忙的精疲力尽,却没考虑到大宝的感受,在她心里,只是突然来了个小孩,把最爱她的人都一下抢走了。
2不管多忙,妈妈也要每天抽出半个小时到一个小时的时间,跟大宝沟通,了解她的心理想法以及需求生二宝之前,大宝是全家人的小宝贝,生了二宝之后,她依然是个小宝贝,我们不能要求她一夜之间就长大,凡事要站在她的角度考虑。
3对于大宝做出来的“捣乱”的事情,先问问她理由,然后心平气和地沟通,不能冲她发脾气记得有一次,大宝给我们做了一顿“黑暗料理”,把蛋糕加到紫菜汤里让我们吃,我看到后直接批评她捣乱,她听完没出声,红着眼圈走开了;跟正在上班的老公微信说了这件事,他说,昨天孩子跟我说:我妈妈最近特别累,我明天要做一顿饭给她吃。
4孩子不是情绪垃圾桶,父母的情绪不能发泄在孩子身上对我自己而言,不能说每次,但是十次里面至少有八次,我冲孩子发脾气是因为我自己情绪不好。
同样的一件事,如果我特别开心的前提下,大宝做了,我会很有耐心地跟她讲可以做还是不可以做,如果是我不开心的前提下,肯定是直接发火批评她。
所以,父母一定要学会控制自己的情绪,我现在每次想跟孩子发火,心里都默念十个数或者更多,或者找一些别的事情转移注意力。
最后,附上两个宝贝近照,有了二胎头一年,我们把老大心理照顾好,让她从内心接受小弟弟,两个孩子的感情现在越来越好。
你好,我是@柳飞卿,很高兴回答你的问题。
首先,不必觉得亏欠大宝,虽然有了二宝会分走对大宝的爱和关注,但是二宝长大了也会爱大宝的。爱就是以分散的方式付出,再以汇总的方式回到孩子们身上去,每个家庭成员之间都会有爱的。
大宝在二宝出生以前就已经独享了父母的爱一段时间,而二宝一出生就只得到一半,那是不是二宝更可怜呢?但其实这种不平等的爱,只是一段时间的,等到二宝到1,2岁,能够不需要父母24小时关注的时候,父母就能腾出手来同时关照大宝了。
第二,如果因为照顾二宝,短期之内会让大宝觉得自己被忽略了,那就需要做好弥补。在照顾二宝的间隙,爸爸或者妈妈轮流陪伴大宝,给孩子完整的关注和陪伴,单独陪TA去做TA想做的事情,在物质上满足TA最迫切的一两个愿望,关照孩子的情绪。
同时,两个孩子如果有冲突,或者争宠,要相对平等的对待他们。不要觉得二宝小,就一味的要求大宝忍让牺牲,也不要总是不征求同意就把大宝穿过的衣服用过的玩具拿给二宝,孩子会觉得他拥有的都被转移了,连带着觉得父母的爱也被二宝拿走了。
第三,父母还是努力做好引导和沟通。孩子不会不懂的,主要是看家长怎么说怎么做。很多老大都很有责任感,也更愿意分享,就是因为孩子本能的认为自己是哥哥/姐姐,乐意照顾弟弟妹妹。而且大宝会认为自己应该是二宝的榜样,反而会促进大宝更有担当和气度。
父母也应该更好的引导和鼓励大宝,让孩子明白Ta们会成为彼此一生最亲密的家人和伙伴,开始学习当哥哥或者姐姐,会让他们成长为更好更优秀的孩子。
以上希望能帮助解释问题。
首先,根据大宝的年龄和性格及其发展阶段制定针对性的高质量的照顾。
其次,保持大宝的思维方式与大宝沟通,爸妈是爱他的,永远无条件的爱他,接纳他。
最后,让他和二宝多在一起,让他做起哥哥的幸福。总之,父母多抽时间和二个宝宝多交流互动,多具体化的肯定表扬大宝。
有了二宝照顾不了大宝感觉亏欠怎么办?首先我也是两个孩子的宝爸,可能我们相差十岁更会有您的这种感觉吧!现在我们全部精力基本是放二宝身上的。大宝大了已经不需要太多的照顾了。我以为作为家长的我们从来都不亏欠孩子,我们把之所以要二宝不是因为不喜欢大宝,最终的目的是以后给他们留个伴,那就是手足。如果大宝大点,可以给他讲道理,现在孩子都很聪明的,基本上都会理解的。
总之父母对待孩子都是一样的,只不过是因为二宝小所以多照顾多关心一下而已,大宝也是从那个阶段过来的,没有必要感觉亏欠。
这是我的个人看法,非喜勿怪。
与大宝多语言交流沟通,让他知道他是家庭里的不可或缺一成员,即了解他自己这兄长的角色。
同时,让他一起参与和二宝的照顾,当然是他力所能及,这时激励并肯定他的点滴付出。
看到就是好事儿!觉察是一个好的开始,亏欠这种情绪是在提示我们家长,该去多关注下大宝的生活,大宝的感受了!现在就做一些关注大宝的实实在在的事儿就好!比如:陪大宝做一件他喜欢的事儿,或者抱抱大宝也好!你也许会说:“我真的是分身无术,精力不够了”。那你至少可以将这种情绪诚实的向大宝表达出来,告诉孩子:“妈妈是多么想和你多待一会儿,妈妈因为照顾弟弟妹妹而少了陪伴你的时间,妈妈觉得好抱歉!”看看你和孩子之间发生什么?另外,再忙也请你每周安排一个属于妈妈和大宝的特殊时光,每天10分钟或者每周半个小时也好,要知道,孩子需要的只是感受到被爱!
1孩子不独孤。当我们为家里的孩子再生一个弟弟或者是妹妹,那么孩子们就不会感到孤单,孩子也会觉得非常幸福,多了一个玩伴确实是很不错的选择。其实多一个孩子,对于孩子的成长也是比较有利的。有些孩子是独生子女,父母会比较宠溺,从而可能会导致孩子出现独立生活能力不足的情况。拥有了二胎之后,第一个孩子就多了一份责任感,懂得需要照顾好自己的弟弟妹妹,还需要疼爱自己的弟弟妹妹,懂得需要和自己的弟弟妹妹分享好的东西。
2懂得与人相处。独生子女可能会比较娇生惯养,可能存在不知道如何与人相处的情况。然而当我们有了第二个孩子之后,家里就热闹多了。孩子也有了自己的兄弟姐妹,也多了一个玩伴。在相处的过程中,孩子也更懂得如何与人进行沟通。在日常的玩耍与交流中,孩子们也更懂得应该如何与人分享。这也是非常不错的选择。生二胎对于孩子们的成长有很大的帮助。
3分担赡养压力。我们都需要赡养父母以及自己的爷爷奶奶。然而当家里只有一个孩子的时候,孩子长大之后就存在更大的压力,需要承受更大的赡养压力。多了一个孩子之后,孩子的赡养压力就减轻了许多。因此,从养老的角度分析,生下二胎,对于孩子的未来成长也是非常有好处的。
生二胎存在很多的好处,对于孩子的成长有很大的影响。然而想要生二胎还是需要看条件的,我们需要对于一个新的生命负责,需要有足够的能力好好的培养孩子。
现在国家基本上都提倡二胎了,很多的父母都生了二胎,但是他们有的时候就是因为生了二胎的原因忽视了大宝,导致大宝的心里出现了很多的问题。其实孩子的心灵是非常脆弱的,只要父母的一个举动,他们就会觉得可能会不受观爱。他们觉得一个孩子吸引了父母的关爱,导致自己出现不重视的情况。
其实父母对于每一个孩子都是很爱的,主要就是父母的一些举动,引起了孩子的误会,才导致了这样的情况发生。如果在生二胎的时候,连一胎的关爱都不能够保证的话,那么自己尽量还是不要生二胎了,这样只会让他们没有很强的安全感。越小的孩子,他们的心里也就会更加敏感。他们能够分辨自己的父母在对他说话的时候是充满着爱的,还是充满着责备。
所以作为家长应该去关爱第一个孩子,让他们不要出现缺失的情况。如果孩子觉得自己受到忽视了的话,那么他们会从身边表现出来。受忽视的孩子,他们的情绪总是会受到很大的影响。如果家长不对那个孩子进行关注的话,也不会知道孩子的情绪究竟是怎么样?
如果一味地去关注二胎,而忽视了第一个孩子的话,那么他们就会觉得自己不受家长重视。当孩子出现冷落的情绪的时候,他们会直接浮现在面前,情绪是不会撒谎的。他们还是这么小的孩子,如果直接的去观察孩子的话,或许能够从孩子的表情中看出他们究竟是有没有被忽视?有的孩子会写日记,如果家长们觉得自己的孩子可能被忽视的话,可以去观看孩子的日记。
孩子有的时候是会按照老师的要求去写日记的,家长可以光明正大的去看,所以大家也不要去直接的偷看孩子的日记,这样只会对孩子有很大的影响。如果孩子出现叛逆的情况的话,他们可能会出现被忽视的情况。他们想要引起家长的注意,就一直去进行叛逆。当家长想让他们做什么的时候?他们偏不做什么?这就是为什么孩子会出现叛逆了。
因为二宝现在是在最可爱的时候,而大宝到了狗都嫌的年龄,再加有了二宝,家长内心自然觉得你是哥哥/姐姐了,你大了,你要听话要乖才对。而没有考虑到,大宝他/她仍然还是个孩子而已,他/她没有那个义务一下子就接受这个突如其来的弟弟/妹妹,不可能一下子就愿意和弟弟妹妹分走爸妈的爱,分走自己好吃的好玩的,孩子有孩子的天性,他/她不可能一下子长大成你希望的乖巧的懂事的一点都不吵闹的样子。
其实只是你太累了!
是的,我也是这样,比方说大宝老是想让我陪他睡觉,但是我内心其实是想搂小宝睡觉。而且我对大宝实在是没有耐心,总是忍不住提高嗓门冲着大宝大喊大叫。有的时候看着他委屈的表情,我又心生愧疚。
我反思一下,总结一下几点:
1、小宝现在1岁半,正是可爱的时候,讨人喜欢,而大宝4、5岁,各种淘气惹人嫌,不听话还制造各种麻烦,让人头疼,还动不动就哭[泪奔]!
2、大宝身边没有玩伴,每逢他大伯家的两个哥哥回来,他即便是淘气,我也是不嫌烦的,因为他不会烦扰到我,而且我会更轻松自在一点。
3、如果他奶奶看着他俩,我也是很舒适的,可以自由支配时间。
以上就是我的个人观点,仅供参考,希望可以帮到你[呲牙]。
真没有。
不同年龄有不同年龄的需求,和可爱之处,
孩子不是宠物,
需要改变的是你。
怎么会!自己的娃怎么都喜欢的,虽然大宝已经到了因为作业每天鸡飞狗跳的阶段。有了二宝后,大宝天天各种模仿二宝说话动作,化身为超龄婴儿一枚,可爱的不要不要滴
因为大宝想要妹妹决定了要二宝,怀二宝期间大宝懂事体贴,生完二宝有大宝时不时照看妹妹,感谢我的大宝,你是妈妈最贴心最温暖的存在。
身为两个男孩的妈妈,我还是有些发言权的。
记得刚剩下二月那会,大阳很高兴,从幼儿园回来就要看弟弟,还给弟弟喂过奶。但是有一次,他就突然气跑了,然后躲着哭了起来。
我把二月哄好,跑去问大阳怎么了。他很委屈地说,你刚才叫弟弟宝贝,但是没有叫我宝贝,你是不是不爱我了?
我当时就意识到糟了,一个无意识的行为让敏感的孩子有了负面情绪。那时候就觉得对大阳来说我们决定要二月这件事其实是有些不公平的。但是后来又慢慢想开了,生孩子本来就是父母的事情,既然决定了,也不用再去纠结这个既成事实,还不如想办法解决现状。
大阳后来还因为我们对他和弟弟的态度不一样闹过一两次脾气。好像是到疫情的时候,我们在家关了几个月,跟大阳相处久了,我天天跟他说诸如“妈妈好爱你,你是妈妈的宝贝,你可以帮助妈妈照顾弟弟”这种话,不知道是不是洗脑式地沟通有了效果,反正他也没有再问我们是不是只爱弟弟不爱他了。
还有一个原因就是,他自己也慢慢大了,和弟弟之间的感情,虽然经常吵闹,但是也在逐渐升温,怎么说呢,在家的时候可以互看不爽,在外面就一致对外,这个基本的事实都还是比较拎得清的,我觉得这个意识他有就行了。
但是还有一点还需要花点功夫去引导,就是不习惯分享。对于玩具和零食,大阳和二月的态度不大相同,大阳喜欢把好的东西留到最后吃,也很爱惜玩具,二月对吃的欲望倒不是很强,只是对玩具的态度着实不大友好,经常丢丢摔摔的,把哥哥的玩具都破坏了。所以大阳不是很愿意给二月分享自己的玩具和零食,也不是很愿意让他碰自己的东西,权属意识太重,也比较独。二月则是经常会想到给哥哥买一份东西。两个孩子的纠纷主要就是玩具的分配不均问题。
老公就觉得大阳这样不对,相比于弟弟来说,显得有些自私了,我在这方面稍微宽容些,老公就说我没有和他站在同一边,这样对孩子不好,我们也因此争执了好几次。现在我在想办法慢慢引导,最起码不让大阳有那种“把弟弟塞回去”或者是“没有弟弟就好了”的想法吧。
二胎家庭,我感觉平衡是件很艺术的活,很难做到。父母本身都不能保证绝对的公平。最起码我觉得,我老公对于二月的喜爱明显超过对大阳的。所以我就会更偏向于大阳一些。
所以,真的很难。只能在 探索 中前进了。
最爱大宝,二宝还没出来,但是我知道我的爱肯定是大宝最多,不是偏心,而是我一直以来的精神支柱勇气鼓励全是大宝给予我的,而我给予他的肯定是不如他给予我的多。就如网上常说的一句话,你永远无法知道孩子对你的爱会有多深,我大宝就是这样的。以前他一直非常非常渴望有个二宝来做他的伴,我就告诉他如果我再生一个就会老得很快,大宝因此可以压制自己最深切的内心需求,不再提一次要我再生一个,后来怀上二宝我问他开心不,他其实很期待二宝,却说不想要,因为怕我会老所以不要二宝了。幼儿园的孩子可以为了深爱的妈妈压制内心最深刻的需求,是多么的深爱才能做到。大人往往也无法因为爱而克制自己其他的需求,这就是孩子对我的爱,他会区分那些需求在没有满足的情况下会耍赖,哪些需求他愿意放弃,比如买玩具零食不满足他可以呕气无理取闹发脾气哭闹等,因为这些需求满足或者不满足不会影响到妈妈,而生孩子他知道会促使妈妈变老,他可以克制这个需求的满足。所以孩子有时任性哭闹并不是真的不懂事,只是他会衡量在自己心中是否是影响妈妈本身的事。
怎么会讨厌啊?!只是看到二宝确实是更萌一些,又小一点,难免会宠溺一点,但是对大宝的爱丝毫不减,依然是我心尖尖上的人呀[呲牙]
大的不是亲生的?
当一个家庭迎来二胎的时候,尚在襁褓中的老二自然会被大家格外照顾和宠溺,因此在这种氛围中,无形中也会对老大有些忽视,特别是宝妈可能没有太多精力去像以前那样照顾老大了,但是孩子这个时候的情感依赖却没有改变,甚至因为老二的到来更需要被关爱,这个时候家长们一定要处理好家庭成员之间的关系和相处的方式,不然会对孩子带来伤害的。
第一、大宝会因为老二的带来被忽视,这种会孩子缺乏安全感,他们会觉得父母不爱他了,过早的产生逆反心理,变得控制欲很强,什么都想证实一下自己的存在感,要么变的非常敏感内心,在人际交往中容易患得患失。
第二、家庭成员的关系会影响孩子的性格,他们会觉得自己不被重视,不被需要,产生自卑情绪,从而做事怯手怯脚,不愿意尝试和面对困难。
第三、对兄妹之前的感情会产生负面影响,因为家长从一开始没有处理好新成员和老大之间的关系,就会让老大产生嫉妒和讨厌,觉得是老二分走了父母的爱。
在决定增添新的家庭成员的时候,父母不光要考虑老二出生的事情,更要考虑老大的情绪和心理变化,发现问题及时检讨和纠正,那么在二胎家庭中,如何更好的调节家庭成员之间的关系呢?
1、在决定要老二之前,要跟老大商量,因为他们一旦拒绝或者抵触,如果没有进行沟通和开解,那么随着老二的出生,孩子之间的矛盾就会很难消除。
2、在照顾老二的时候,对老大的关注也不能少,可能会因为精力有限不能像之前那么关心,但是可以换种方式,如帮忙分担家务、照顾老二、或者某些事有进步了当着老二的面夸奖他等等,都是孩子心里获得认可和被爱的方式。
3、孩子一旦出现情绪上的失落或者异常,要第一时间进行沟通和开解,在陪伴这件事上,即使不能天天做到,但是也最好有固定的跟孩子完成一件事或者进行一项运动的亲子互动时间。
欢迎分享,转载请注明来源:品搜搜测评网