解决手足纷争，怎么吵才能解决问题？

作者＼知名亲子作家　彭菊仙

前天演讲的题目是：看见孩子的亮点 。

一位妈妈会后问我，两个孩子都有亮点，一个运动神经超好，就是喜欢户外运动，最近爱上滑板车，有空就吵著一定要出门玩滑板车；另一个则是乐高狂，就是喜欢宅在家里拼乐高，两个人天天吵到不可开交。

而她先生的工作超忙，她一个人面对两个兴趣南辕北辙的孩子，实在分身乏术、筋疲力竭。

到底该怎么办？

每次遇到手足相争的问题，我都会先恭喜爸妈，因为你们的孩子才这么小，就可以透过不断的实战经验来学习如何捍卫自己的权利，同时又要尊重别人的立场，在这个意见多元的时代，这实在是一门非常重要但却艰难的功课。

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连大人都学不好，何况孩子呢？

因为这种学习必须发生在有一方和你的权利完全冲突，立场对立，但是导出的结果却必须是：

你的权利没有损失，而对方却能心服口服；

你体察到别人也有同等重要的需要，而对方也感受到你的诚意与同理。

这看来根本是不可能的任务，但在这个百家争鸣的时代，这的确成为每个大人小孩的必修学分，否则世界的撕裂就从每一对手足开始吧！

吵架其实是学习解决问题的办法

两个孩子争玩具、抢时段，或者抢不能分身的「妈妈」的陪伴，道理都相同，就是抢一个很难平均切割或者根本无法切割的资源。

当妈妈成为孩子争夺的「资源」时真的很矛盾，因为她很难回过头来担任「解决问题」的主角。

我告诉这位妈妈，既然你自己是被争夺的资源，就不需要跳出来帮孩子解决问题啊：「你就两手一摊，说，妈妈也不知道该怎么办啊，你们商量好怎么办，两个人都同意了，我就照办！若是还没结论，妈妈也动不了喔！」我就是要她装傻。

妈妈听了杏眼圆睁，似乎豁然开朗。有没有效？我没办法追踪。

不过记得咱家三小子小时候一抢玩具，我就先把资源给快速冻结，再把自己从问题点彻开，吵得愈大声的，我愈是不看他半眼。

我发现，其中一个孩子会知趣的退一点，另一个孩子就顺势的进攻一些；接着，其中一个孩子心怀不满而大吵一番，另一个孩子也吼力全开，然而不多久，三人就慢慢坐下来讨论解决方法了。

四岁时，他们会用猜拳来做决定；七岁，大的孩子有时候竟然已经懂得让让弟弟了；十岁时，大的早就对那些个无聊小玩具提不起任何兴趣！

相信孩子，他们拥有本然的体察心，他们被逼到绝境时，一定会奋勇解决问题！

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在一次又一次天翻地覆的对立争吵中，两个会吵的孩子为了都能得到糖吃，就会在进进退退中去妥协、去讨论、去感受别人的苦楚，去想办法解决问题。

最后不仅都有糖吃，而且还能享受到只有兄弟俩一起享用才能拥有的绝妙幸福！

作者＼彭菊仙 广受父母们喜爱并信任的亲子作家，文风多样，描绘亲子生活时而细腻温暖，时而幽默风趣；批评教育时势又敏锐深刻，著有《管教的勇气》、《孩子有想法，我们就想办法》、《教出好男孩一点都不难》、《幸福教养》、《教养好好玩》等书。

作者＼罗比妈

大家都知道，当年怀上Robbie其实是个意外，在所有避孕措施都做了的同时，我们还是破天荒的怀上了第一个孩子，两个家庭都兴奋不已。

就在Robbie满一岁开始，我们夫妻俩也动了「是不是该生老二」的傻念头（我看是早已把照顾婴儿的苦日子忘光光了…），这一次我们却努力了快一年，才好不容易有好消息，当我们知道第二个孩子即将来临，心中满是兴奋与期待，但同时也开始担心Robbie要怎么面对这个冲击？

在过去的三年中，Robbie是我们家庭的中心，整个世界都绕着他旋转，我们照顾他所有一切生理和心理的需求，饿了有食物吃、冷了有衣服穿，帮他换尿布、洗澡、说故事还有唱歌，陪他去游乐园、农场、图书馆、博物馆四处探险，但是 在妹妹来临的的时候，他不得不妥协、开始练习「等一下！」，他再也不是「最」重要、「优先」被满足需求的那个人。

从小因为我和弟弟的年龄相距甚大，再加上他很早就被送来美国接受教育，虽然我们依然非常关心彼此，但因为年龄、性别、教育环境、居住地点的差异，我和弟弟的关系比较淡薄，也让我经常羡慕手足关系非常紧密的朋友们。

因为自己的成长背景是这样，在怀孕的过程中，我特别紧张要怎么帮助孩子们建立亲密的关系，别小看这个手足关系的维护，绝对不单单只是家庭气氛的和乐（虽然这真的很重要），不论对大宝还是二宝来说， 家庭就是一个社会的缩影，小孩子的第一个社交学习环境不是学校，而是家庭。当他们学习「如何和自己的亲手足相处」，同时也会塑造「未来他们怎么对待别人」的模式。

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每一个家庭成员都需要时间与空间迎接新生儿到来的变化，对大宝来说，可以学会照顾与分享，更快地进入独立自理的状态，如果父母能够提前帮老大做好心理准备，当然也可以减缓baby来临对老大的冲击，也加速适应家中新成员的到来。甚至父母还会获得一个善解人意、疼爱弟弟妹妹的得力小帮手喔！

在妈妈的领域当中，我绝对不敢以专家或大师自居，充其量也只是个小小菜鸟，永远有学不完的事件与话题在发生，关关难过关关过，每天都在碰撞与摩擦当中产生新的体悟

所幸我还算是很热衷于扮演母亲的角色，求知若渴的我在怀孕期间阅读了一些书籍，也报名参加了许多讲座，大概能够整理出一些心得分享给大家。

孕期准备

这是生物的本能，别以为孩子不「知道」你的肚子里面正在孕育小baby，他们就「感觉」不到，他们或多或少能够感觉到你的身体的变化、家庭氛围的转换，为了避免突然间baby来临的措手不及，不如在这孕期九个月当中，循序渐进的解释、介绍家中新成员的来临，以及即将发生的变化。

分享好消息

分享的方式越简单越好，不需要长篇大论的用故事包装，或是解释复杂的人体受孕过程。以我们家的例子来说，就是直接告诉Robbie说：「你要当哥哥罗！妈妈肚子里面有小北鼻很快就会出来和你玩」。

不过书上有交代，2岁半以下的小哥哥姊姊对于时间还没有概念，太早告诉他们反而容易错乱。 可以考虑在怀孕7个月左右才开始慢慢教育。 另外，连接到重要节日也会有所帮助，例如：「小北鼻会赶在你生日之前来陪你庆祝喔！」（但我的个人经验是…Blair晚于预产期出生，导致Robbie生日当天一直在问我妹妹在哪里）。

小故事 大启示

我在训练Robbie手语、睡觉、吃饭、戒尿布等等阶段，最喜欢用的招数就是读绘本给他听，从他熟悉的角色或是故事情节当中，慢慢的连结到日常生活，所以在生活当中遇到类似的事件时，他很容易可以联想到故事当中的主人翁如何处理？

为了妹妹的到来，我买了9本书当作床边故事，这九个月以来不断给他洗脑，所以当妹妹出生之后，Robbie本能的直觉反应超乎我的想像。

例如～ 案例一：当妹妹哭的时候，他会主动问我说妹妹是不是饿了还是尿布湿了？

案例二：当他在吃优格的时候，其他朋友开玩笑地问他说愿不愿意和妹妹分享，他一本正经地回答说，妹妹太小了还不能吃。

案例三：妹妹满四个月的时候我们正让他练习「趴」，Robbie在旁边「身教」，示范如何翻身给妹妹看。

这些都不是我们主动教他的，都是书上学来的知识，二宝来临手忙脚乱的日子中，我们其实没有花太多时间来教Robbie，看似他立刻有模有样地扮演起大哥哥的角色，让我又惊又喜。

若是找不到好书怎么办？很简单，有才华的妈妈可以自己画，或是书上有教很聪明的方式，就是把老大小时候的照片影片全部翻出来，带孩子穿过时光隧道、回顾一下他小时候是什么样子的，这不代表把iPhone丢给小孩，让他自己去看照片而已，而是 要父母一张一张照片解释当时的情景，让他明白baby出生之后，父母必须会经常抱着他喂奶、拍嗝，就和他小时候一样。

让老大也有参与感

带着小哥哥／姊姊一起去产检，让他可以现场听到宝宝的心跳声、透过超音波看到小小的心跳，或是分享超音波的照片也可以，宝宝在肚子里面踢的时候，让小哥哥姊姊抚摸妈妈的肚子，让他们也感受一下小baby的移动。

据说现在也有些单位开放课程让小哥哥姊姊一起加入，让他们和其他小朋友一起体验家中有个小baby是什么感觉（可惜我没有找到类似的课程，大家可以就近询问生产的医院有没有提供）。另外，尤其是小姊姊可能会很喜欢角色扮演的游戏，不妨准备一个娃娃，让她一起学习如何照顾一个婴儿。

提前告知可能的状况，给他安全感

与其不断告诉孩子说妈妈在医院生产是怎么一回事， 不妨着力于让他知道「当妈妈进医院的时候，你会发生什么事」 ，我们当时提早就计画好，生产当日会委托身边的好朋友代为照顾Robbie（当然家人更好，只是我们夫妻俩的家人都不在西雅图），他们家有一个小哥哥和小弟弟，都是Robbie最好的玩伴。

所以当时我们会不断的告诉Robbie说，妹妹要来的时候，爸爸和妈妈会到医院里面准备，这个时候XX阿姨会来接你，和你的好朋友一起洗澡睡觉，对Robbie这个年龄来说，和朋友一起过夜是新鲜又好玩的事情，所以某种程度上他非常期待～哈哈。

有些孩子情感比较敏锐，爸爸妈妈可以准备几张照片给他带在身上，让他知道虽然爸爸妈妈不在身边但我们经常想着他。甚至打几通电话和他说说话、让他安心。

另外，当婴儿顺利生产，妈妈体力还允许的状态，不妨请家人带着小哥哥姊姊一起来医院探望妈妈和新生儿，这个时候可以考虑把婴儿先放下， 大大的拥抱这个一夜没见的大宝贝，让他能够第一时间得到你的关注，接着才介绍弟弟妹妹给他认识。

带新生儿回家

在所有母婴亲善的医院当中，一旦妈妈顺利产下婴儿，第一时间就是将婴儿送入母亲怀中，让母婴尽快进行第一次身体的亲密接触，据研究报告显示，这种肌肤相亲可以让宝宝感受妈妈的温暖，也同时能促进乳汁分泌，同理，对家中的小哥哥小姊姊也是类似的概念，虽然每个孩子对于新生儿都有不同的反应，但 越早和新生儿接触，也可以越早启动手足关系的联结。

代替婴儿和哥哥姊姊「告白」

这个时候婴儿还不会讲话，但是大人可以利用这个优势，代替宝宝对哥哥姊姊表示爱意，当宝宝紧紧握住哥哥姊姊的手指、当宝宝对着哥哥姊姊微笑，父母可以藉著这个机会传递 「你看！宝宝是那么样的喜欢你」，这些亲密的小言语对小哥哥姊姊有神秘的魔力，可以带给他们被爱的快乐感，也能够让他们将自己的手足视为一个「人」。

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双倍的礼物

很多父母都知道，在新生儿出生前就准备一份大宝的礼物，出生之后立刻奉上，当作是弟弟妹妹送他的见面礼，除此之外，不能忽略的是其他亲友对baby的热情，可能会让大宝觉得不平衡，小哥哥姊姊会看到络绎不绝的访客，带来一袋又一袋给婴儿的礼物，而不是给自己的，通常比较有经验的访客，都会贴心地多准备一份给小哥哥姊姊，但是你无法要求每个朋友都这么做。

这个时候父母可以提前准备好几个小礼物预先包装起来，每当访客送礼给宝宝的时候，同时拿小礼物出来当作是送给哥哥姊姊的礼物，亦或是，就让小哥哥姊姊来当作拆宝宝礼物的小帮手，由小哥哥姊姊「转送」给弟弟妹妹， 不要小看这个小动作，这正是在鼓励哥哥姊姊调整心态，从一个接收者成为一个给予者。

同步赞美的力量

无法避免的，新生儿的出现会得到整个朋友家人圈的全心关注，所有的话题与赞美都会围绕在可爱的宝宝身上，容易让大宝感觉到被冷落或是忽视的挫折， 这个时候爸爸妈妈别忘了把这些赞美同步转移到哥哥姊姊身上 ，例如当大家夸赞「Blair宝宝好乖！」的同时，爸爸妈妈可以回应「是呀！因为他有一个超乖的好榜样Robbie」。

让老大觉得自己很重要、很特别

对孩子来说，他们和大人一样渴望被了解、被「看到」，让他们觉得自己很特别。他们喜欢自己「被需要」的感觉 ，这会让他们觉得自己很重要。

即便是新生儿让你分了心，也别忘了多留意大宝有些什么特别值得嘉奖的行为或是特殊的表现，这个赞美越具体越好，而不是笼统的说「你真乖」，例如「哇！你居然会自己穿袜子！是个大哥哥了耶～将来你可以教Blair怎么自己穿衣服穿袜子喔」，目的是让他知道，他的努力进步、妈妈都是看在眼里的喔！

同时可以邀请他加入这个「照顾宝宝」的行列，分配一些他可以做得到的小任务。Robbie经常帮我拿湿纸巾、丢脏尿布，甚至是妹妹哭了的时候帮忙递奶嘴给她。每一次当他完成一个任务，我会夸奖他是一个很棒的大哥哥，他也会觉得很骄傲、很乐意帮更多的忙。

时间共享

这边要谈的是时间「共享」，而不是时间「分配」，两个孩子都是一样的疼爱，我们也总会希望我们可以「分配」给两个孩子等量的时间，但这根本就是天方夜谭。

新生儿虽然不需要陪玩，但是他们有非常多的生理需求必须随时被满足，饿了需要喂奶、尿布湿了要换，哭了的时候需要被拥抱与安慰、睡觉前也需要拍拍，很难精准的切割这段时间你应该是「属于」哪个孩子的。

因此陪伴时间的共享就相形重要了，和老大一起分享照顾婴儿的时间，例如，每次正在喂奶的时候，就是我们母子俩的谈心时间或是说故事时间；当宝宝吃饱也睡饱心情好的时候，我会把她放在摇椅上，然后一边专心的陪伴哥哥玩耍，一边看顾着她而不会一直抱着他。

当婴儿到了两三个月大已经开始会盯着你的脸发出笑容时，更可以鼓励小哥哥姊姊加入「娱乐」宝宝的行列。当他们亲眼看到弟弟妹妹对着自己绽开笑颜的时候，不仅很有成就感，也会觉得弟弟妹妹很喜欢自己喔！

老大的独享父母时刻

生完妹妹之后，不可否认的我们一家忙翻了！平常Robbie在学校上课，回家之后我们就是一家四口做什么都黏在一起，某一天，刚好先生提早下班回家和保姆交接，我接了Robbie下课之后，可以悠悠哉哉的到公园跑一个下午，这几个小时，我的脑海、我的眼睛里面只有他一个孩子，我永远忘不了他脸上兴奋的表情，难以言喻。

在美国我们经常描述”Me time”或”one-on-one time”，就是指这个孩子独享父母的时刻（没有baby） ，未必要大费周章地出去玩，尽管只是一个亲子共读时间、点心时间都好，在这个时间他可以获得我们完全的注意力与陪伴，没有宝宝在旁边大呼小叫的打扰，这短短一两个小时就像「强力充电器」，足以让父母的爱饱饱充满孩子的心。

我非常建议各位家有二宝以上的爸爸妈妈，再怎么忙碌，也要想办法分工、或是请长辈／保母帮忙，短暂代替你照顾宝宝一下，拿出全部的爱让老大独享你几个小时吧！

爸爸的角色

身为一个妈妈，我们当然可以三头六臂把两个孩子都照顾得很好。但最终你还是需要花比较多的时间与精神照顾新生儿。于是这个时刻，爸爸的角色相形重要！

身为父母最困扰的就是面临大宝的争宠与退化，明明就已经许多事情能够自理，但却因为宝宝的出生，希望争取父母的注意力而开始卢爸爸妈妈帮忙所有大小的事情。当我们已经为了照顾新生儿团团转而精疲力竭的时候，大宝在这个时候无理取闹绝对是压死我们的最后一根稻草。

爸爸的分工是纾解这种压力的万灵丹，通常到了孕晚期，孩子可能会渐渐觉得妈妈已经「没那么好玩」了，因为动不动就觉得累、没有体力陪自己玩耍，而爸爸可以尽情的宠溺孩子，带着他上山下海去郊游、冰淇淋店或是Pizza店吃一切平常妈妈不允许的垃圾食物、甚至是玩具店采购等等。

我阅读的文章里面提到一句以前学过的英文佳句”Speak louder than words”，意即坐而言不如起而行。孩子如何感觉到父母的「爱」，行动往往比语言更有说服力。

无可避免的冲突，不公平才是真正的公平

很多时候，我们会担心老大的心里觉得不平衡，而极尽所能的做到事事「公平」，同一个时间上床睡觉、点心一人一半、礼物总是一人一份…这未必是一个好主意，套句老话「这世界上没有绝对的公平」，本来两个孩子的年龄、性别、个性、喜好、才能等差异，天生造就了父母会用不同的方式培育他们。

也因此有那句成语「因材施教」。哥哥个性比较软弱所以我对他的态度更坚定，而妹妹比较固执所以我会保有一定的弹性。举这个例子来和身边的朋友们分享， 不要为了一味追求公平而将自己陷在一个窘境，未来孩子会拿着这把尺来要求你「因为妹妹有，所以我也要有」！

通常家中有新生儿，很容易让老大产生退化行为，不愿意自己吃饭（希望被喂食）、甚至想要包著尿布或是开始用娃娃音讲话，藉以博得家长的注意，与其责骂或禁止，不如专注在那些「老大独享的权力」，让大宝觉得，原来当哥哥姊姊比当小北鼻福利更多更好。

这不代表要贿赂老大，而是在他享受一些特权时，和他聊聊这些他可以、但是宝宝不行做的事情。例如：哥哥可以吃冰淇淋，但是宝宝还太小不能吃、姊姊可以玩溜滑梯，但是宝宝还不会玩。

另外像是朋友也曾经给我个灵感，他们家的弟弟晚上8点就要上床睡觉，但是哥哥可以晚10分钟才上床，不要小看这10分钟的魅力，对哥哥来说他会觉得自己很特别！这个小小的「不公平」在老大的脑海中种下一个观念「 做你自己就好，你和妹妹本来就是不一样的，但是妈妈一样爱你！ 」，你的孩子会逐渐意识到，其实当哥哥／姊姊比当一个婴儿还要有趣得多。

学习并接纳失望的感觉

家里有新生儿，对另外一个孩子完全没有影响是不可能的，对家中的老大来说，他们没办法获得同等的时间与照顾，心中一定会有重重的打击与不平衡，身为父母，我们不需要因此而气馁、或是质疑自己不是好妈妈、做得不够好。

事实上， 与其千方百计去避免老大产生失望的心情，不如帮助他们管理并面对这种挫折。 当然有时候老大会失去耐性、变得不可理喻，我会尝试着给他一个具体的时间，告诉他「等我喂完奶／换好尿布，我会把宝宝放下专心陪你玩一段时间」。

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同理心

有些时候，你可能会沮丧于好像老大「不喜欢」宝宝。 请理解你的孩子可能会对宝宝产生一些微妙又复杂的情绪，觉得宝宝抢走了爸爸妈妈。 这不代表不喜欢，因为他需要时间慢慢厘清自己的情绪与适应生活的转变。

请理解并尊重孩子有孩子的情绪，一味地指责只会造成反效果。不妨鼓励孩子表达自己的负面情绪，和他多聊聊、听听她怎么说而不要急着反驳他的想法。他需要的是倾听而不是责备。

有了这些小技巧的帮助，我们一家走来目前四个月还算顺遂，Robbie非常疼爱妹妹，但 我一定要说，这些只是原则、是方向，不代表按照这个做法，老大就不会困惑难过、家中就不会有吵闹争执 ，但我相信只要经过努力，幸福快乐的时间会远远多于吵架纠纷 这段日子并不容易，请拿出多一些的耐心给老大，也给自己：）

最后我希望和大家分享一句书上提到的话，这也是目前我在教育两个孩子的最高指导方针：

I don’t love my babies the same way, but i love them the same amount 尽管我用不同的方式爱我的孩子，但我对他们的爱是相同的

与大家共勉之，我们一起加油！

认识我的人都知道，我有2个孩子，然后一直在管店。作为杭漂一族，身边没有亲戚朋友帮忙，父母又帮2个兄弟带孩子，公婆又无力帮忙，所以带孩子和管店都得落在我一个人的肩上。

在很多人看来，又带娃又管店，完全靠一个人，基本是不可能完成的事。哪怕做着，也会生生做成一个怨妇。

但是，认识我的人都觉得我似乎并不是怨妇。我常常被儿子称赞为充满少女心的妈妈。“妈妈，你是我见到过的最不像妈妈的妈妈，同学的妈妈都像大人，你却像小孩。”

在小宝四岁之前，我只管工作，小孩和家里的事都交给阿姨打理。我曾为这段经历写过一篇文章，《女人要有一种肚量，叫心里能住得进保姆》。虽然我家呆过的保姆都很好，但毕竟不相关的外人住在同个家里，各种磨合，从早到晚，从吃到撒，对每一个女主人都是一种考验。这种考验包括考验主人的气量，耐心，还要考验保姆时不时提出辞职后，女主人交接新保姆时的处理能力。和朋友们聊起，大部分雇保姆的历史，都是忍让史，血泪史。我算是相对比较顺利地渡过这几年。

所以这里跟那些整天埋怨公婆和爸妈的人说一声，要珍惜长辈的帮忙，别身在福中不知福。

阿姨走了后，我开始独自承担所有的一切。虽然会忙碌一些，但是，家里再也不用被各种杂物塞满，干净明亮了好多，家人呆着也更自在，孩子也更听话。而且，我通过 自创的统筹生活方法 ，把生活过得井井有条。

每天的基本安排。

早上流程： 大宝起得早，给他点钱买早饭，我和小宝继续睡觉。然后给小宝烧早饭，送到学校，再上班，很轻松。

下午流程 ：中午在APP上点好菜，让下班前送到家。4点接小宝到店里。

晚上流程 ：大宝5点半左右到家，他会烧好饭，烧好水。我和小宝6点左右到家，开始烧菜。一般半小时内全部烧好，7点左右全部吃好，并洗好碗。在吃饭的时间里，我们基本会听一本书，这个习惯让我和孩子经常会有一些共同的探讨和接收，所以我们关系比较融洽，至少没怎么叛逆。然后我会带着孩子们出去散步，锻炼。之前因为大宝一直不带作业回家，所以我们晚饭后的时间很自由随意，今年要初三了，估计锻炼后孩子需要大块时间用来作业和学习。小宝也要一年级了，也得辅导作业。所以，今年9月1日开学后，我们的学习时间要规划进去。

关于烧菜 ，对于我家这样的情况不适合每天细炖慢烧，所以我都选择比较快的烧法。但是我也不会因此去买快手菜和熟食，我总觉得那些食物的原材料品质和调料都不会特别好。既然做妈妈了，就尽量做个合格一点的妈妈。

因为店里忙，我常常会忘了点菜。等到快下班时想起来再点，常常会很多菜没了，或者来不及及时送过来。所以我会在家里备一些可以较长时间保存，随时可以拿出来烧的菜，比如冻鱿鱼，冻肉，洋葱，土豆，粉丝，鸡蛋等，万一哪天忘了点菜，不至于没有菜烧。我还会冰一些烧熟的小龙虾，偶尔解冻烧开给大宝欢呼一下。

因为2孩子都挑食偏食，所以我一般会烧三个菜，每个孩子至少有一个自己喜欢吃的。还有一些常烧的是2孩子都喜欢吃的菜。比如咖喱洋葱土豆丝，顺便混进他们不喜欢吃的葫萝卜丝，这个菜孩子们百吃不厌，每每争抢。还有蕃茄炒鸡蛋，当我想不起有合适哪个孩子的菜时，我就会烧这个菜。当然最简单的还有水蒸蛋。

其他的就基本家常小炒。当然，在烧一个菜的时候，我会让另一个灶煮一个汤或蒸一个菜，比如就白煮虾，或煮一下鸡翅，这样，后面烤炸鸡翅时不用担心鸡翅是否熟了。这样双管齐下，三个菜很快就好了。

菜烧好，我就会大摇大摆桌前一坐，等着大宝给我盛饭拿筷，听着孩子们赞美着妈妈的菜如何好吃。当然，时不时也会虐孩子去洗碗。等大宝初中毕业住新房后，洗碗机应该可以让这一道虐待省略掉了。

关于卫生： 我们不追求卫生的极致。每天基本由小宝负责把地都吸尘一遍，保持家里地的干燥和基本干净。然后一周彻底大搞一次，彻底拖一次地，所有拖鞋底刷洗一遍。

如何应付孩子们叫“妈妈，我饿了！”

孩子们食欲旺盛，每天回家都会叫“”我饿了”。调皮的小宝还常常睡下了，又因为玩太疯说肚子饿了。虽然孩子们的这点饿算不了啥，但是我还是会满足他们的要求。一般会在家里备一箱蛋糕，这样孩子们一回家可以拿一个啃一下。有时会在路上给他们带2个新丰包子或一些蛋卷之类的回去，让他们享受到一回家就有得吃，一见到妈妈就有的吃的幸福。

作为妈妈，我是一个比较粗枝大叶的人。但是我想，这并不影响我成为孩子们的好妈妈。因为对于我的孩子们来说，他们的妈妈是唯一的，也是最好的。别人再富有的妈妈，再漂亮的妈妈，再高级的妈妈，都不如他们的妈妈。本来做任何角色我们都不可能完美，妈妈这个角色尤其复杂，所以何必给自己太多要求去绑架自己呢？

家里有二个小宝贝的父母，最担心的大概就是手足关系如何避免大宝吃醋或因此欺负二宝，也或者因为多了一个新成员，所以要了解手足关系如何调适大宝的心态。

当二宝还在肚子里时，大宝大概都还觉得满心期待，等著当个大姐姐/大哥哥有人来陪他/她玩了，但事实上他/她根本没有真正感受到手足竞争这回事，大宝可能都还觉得二宝就是新的玩具或玩伴。当二宝真的出现，并且占据了妈麻大部份的时间和注意力时，老大就会开始觉得，这个小娃儿抢走了我的世界…。

通常大宝会出现这种心态也无可厚非，毕竟连我们大人都只想当”唯一”(谁不想当大老婆XDDD)，更何况是小小孩们，所以在这情况下，身为父母的我们，就得想方设法，如何让手足好好相处，就是我们的大功课了！

首先我认为第一步要做到的就是安全感 ，以我们家来说，有了JoJo的时候，Nana根本就只是觉得她有弟弟了，也没想到多了这个弟弟其实是会改变一些事的，包括我们除了陪她，也要再抽空照顾弟弟，尤其是新生儿时期，其实光换尿布、喂奶等，就会占了大部份时间。

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还好我们有Na嬷这个有智慧的长辈，所以在有共识下，从JoJo在肚子里时，就会告诉Nana你是姐姐了，所以弟弟是你的责任哦~你是爸拔妈麻的，弟弟是你的，所以爸拔妈麻照顾你爱你，你也要照顾弟弟爱弟弟哦！

也许是这种不间断的安抚氛围下，所以在JoJo出生后，Nana对于这个属于她的责任范围的弟弟就百般呵护，更会愿意在我们照顾JoJo时，给予更大的包容和等待，因为她知道，我们是爱她的。她并没有因为家里多了一个贝比就失去了宠爱。相反的她多了一个她自已的弟弟。

这种给予大宝满满的安全感和被充分重视的满足感让她成长了一大步，反而更会在我们大人忙碌时自已主动提出要帮弟弟丢换下来的尿布等，成为了很贴心的小帮手！当然在这时候大人千万不要拒绝，就让大孩子一起来参与照顾的过程，反而会更增进大宝对二宝的认同感哦！

再来， 当然就是公平对待，手足之间也很容易产生像爸拔妈麻对弟弟/妹妹比较好，或是为什么大的就一定要让小的等等之类的纷争 ，这也会让大宝觉得不被平等重视，进而对二宝产生敌意，但这其实是可以透过大人的处理方式来避免掉的。

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以我家的例子来说，就会让二个宝贝轮流，例如中午弟弟肚子饿哭了，那我们在喂弟弟的时候就会跟姐姐说，吃饭要排队，现在弟弟先吃晚餐换姐姐先吃，或是姐姐要上厕所时，在姐姐面前告诉弟弟(虽然弟弟根本听不懂XDDD) 『弟弟等等哦！姐姐要先去尿尿』，让大孩子不会觉得自已什么都排在小的后面，什么都不再是最被优先重视的。

当然最最重要的一点，在买东西时我基本上一定买小的就会帮大的买一份，但买大的东西时不一定会帮小的买(适用二宝现在还不太懂事，大一点就一定要买两份了XDD) 用这样的方式来做到公平性和对大宝肯定她自已的重要性，透过这样的作法让孩子们知道彼此都是爸妈的心肝宝贝，毕竟我真心觉得手足是爸妈送给孩子的最佳礼物呀，不是吗(笑)

作者＼特教老师　晴晴妈

现在晴晴两岁四个月、小语三个月。在妹妹还没出生之前，我就听说很多大宝因为吃醋偷打二宝的案例。

有些兄弟姊妹甚至出了社会后，感情还是相当不好，我非常不希望这样的事情发生，所以在小语还没出生前，我就思考许多如何让晴晴和妹妹能和睦相处的方法。

至少目前看来，两姊妹相处十分融洽，帮忙丢尿布等、有时我忙着洗碗、晒衣服时，突然听到妹妹大哭，赶紧冲回去看看，此时看到晴晴对着妹妹说；「不要哭」，一手拍著妹妹，一手拿着手摇铃摇给妹妹听，看到这一幕，心里着实觉得安慰。

以下是我用过的几个方法，与大家分享：

一、绘本

我选择的绘本不多，一样的绘本我重复陪读很多次，我觉得露露小姊姊的内容跟我们实际情况最像，所以我选择这本书当引导工具。

露露小姊姊是一本有趣的翻翻书，内容叙述露露妈妈肚子越来越大，爸爸和妈妈告诉露露，妈妈要生baby了！妈妈需要常休息、爸爸陪露露玩，妈妈去生baby的时候，爷爷奶奶会来陪露露，妈妈会来以后，带了弟弟回家，从照顾弟弟，到弟弟越来越大，两个人可以一起玩。

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内容提到露露看小宝宝在妈咪肚子的照片，此时我就与晴晴分享小语的超音波照片，告诉她这是妹妹，而且妈咪肚子里有妹妹唷！

亲亲妹妹。

内容提到妈妈去生baby时，爷爷奶奶会来陪露露玩，所以当我去生小语的时候，晴晴也知道爷爷奶奶会来陪她。

除了露露小姊姊外，我还陪读了谢谢你来当我的宝贝，陪读的过程可一边抱着孩子一边阅读，告诉孩子也曾经在妈妈肚子里，让孩子感受到彼此的温暖与爱，以前是晴晴在妈妈肚子里，现在是妹妹在妈妈肚子里，让晴晴一起期待妹妹的到来。

二、巧虎DVD、照顾游戏

2017年9月号的巧虎，其中有一个单元刚好是巧虎当哥哥了！妈妈告诉巧虎小花妹妹在妈妈肚子里，小花出生后，巧虎可以帮小帮手一起帮忙照顾妹妹，而且会分享玩具给妹妹玩，小花哭了还会拍拍妹妹，看到妈妈照顾妹妹喝奶，也会帮忙扶奶瓶。

晴晴妈咪在晴晴2岁以后就让晴晴有时限的看电视，内容要慎选，且看完30〜40分钟就要让眼睛休息一下，若不让孩子看电视的爸妈，这个方法就不适用啦！

巧虎的DVD结合照顾游戏组，刚好这个年纪的小孩很爱玩家家酒，我就陪晴晴一起玩照顾小花妹妹的游戏，透过照顾妹妹的活动，也能让孩子觉得自己有能力照顾人，让孩子觉得「我也可以」、「我会了耶！」，孩子会感到成就感唷！

尤其是这个时期的孩子模仿力很强，也想学大人做一样的事，像是我在喂妹妹喝奶的时候，晴晴还会想学我拿奶瓶喂妹妹唷！

那阵子常带着小花妹妹出去。

三、认识baby

晴晴很喜欢翻阅自己小时候的照片，借此机会陪她一起看她当baby曾做过的事情，像是喝奶、学爬、学坐等发展过程，让她知道她小时候也曾经跟妹妹一样，Baby会大声哭闹、baby还不会走路等。

当然因为晴晴平常在保姆家，很常看到baby，原本她就对保姆照顾baby就很有兴趣，还曾经偷偷拿碗或奶瓶喂baby吃东西，也因为看惯baby、习惯baby，所以接受度很高。

四、妹妹送给姊姊的见面礼

当时的晴晴很爱玩家家酒，所以我选了小美乐当小语送给晴晴的见面礼，晴晴当下很开心地拆开，玩得很开心，送孩子喜欢的礼物拢络人心，这招还算不错！

顺带一提，当访客来看妹妹时，我都会先私下请他们除了看妹妹外，可以先跟晴晴一起玩再去看妹妹，收到礼物后，晴晴也会问我那是什么？我都会说要给妹妹的礼物，但是晴晴可以跟妹妹一起玩、一起用喔！

五、教导分享

晴晴小时候使用的物品，若要给妹妹使用前，必须先沟通，如，跟晴晴说：「这是你小时候用的，现在你不能穿了，给妹妹穿好不好？」当然如果是晴晴现在也能用的、正在用的，我就不会勉强她一定要给（借）妹妹，毕竟那是她的东西，我会尊重她的意见，但大多时候好好沟通，她都能接受妹妹使用。

没有事先沟通，一定会引来大宝一阵哭闹或不满，毕竟没有人喜欢自己的东西被强迫抢（借）走，花时间引导，让孩子心灵不受伤。

晴晴也想躺躺妹妹的安抚床。

六、让大宝感受到你爱他

妈咪因为肚子变大不能站着抱你了，但妈咪可以「坐坐抱」、「牵牵手」；妈咪不会因为有了妹妹不爱你，妈咪最爱你了！抱。我随时告诉她我爱她，我喜欢抱她的感觉，我也喜欢摸摸她的小脸、亲亲她的小脸，她也因此学会甜言蜜语，很常突然笑着对我说：「我爱你」。

我相信大宝若能感受到你爱她，感受到爱的氛围，知道你在乎她、重视她，她也不会没有安全感，而且会相信你对她的承诺。

七、让大宝自然喜欢跟二宝一起行动

很多人说要以大宝的需求为优先考量，毕竟大宝是心理需求；二宝是生理需求，所以不可否认的我的确很多事以大宝优先，但尽可能的赶快处理好大宝，随即安抚二宝。

当然最好的方式是两者兼顾，像是陪晴晴玩的时候，我会想办法一边抱着小语，哄睡的时候，一边亲喂小语，另一手抱着晴晴，我会告诉晴晴，我们「一起」睡觉、「一起」玩，让晴晴喜欢我们「一起」的感觉，也让她自然而然考量到妹妹，把妹妹当自己人。

晴晴很常看着妹妹说：「妹妹好小好可爱喔！」、「这是我的妹妹耶！」、「妹妹我爱你」之类的话，前一阵子自己挑食不吃马铃薯，老师说不可以挑食，要吃掉！晴晴还回应老师说：「可以挑食啦！我还要教妹妹」，听完真是又好气又好笑，看来她真的有把妹妹当自己人了。

八、用字遣词要小心、不要比较

你跟妹妹谁比较可爱？（X） 妹妹还小，你要让她。（X） 你这样不乖，妹妹比较乖。（X）

切记，不要制造手足间的对立！尽量不要让大宝觉得「就是因为二宝才害我变成怎么样」。 每个独立的个体本来优缺点就不同，如果希望增强某个好行为，很可能有些家长会说：「你看！弟弟有乖乖坐好，你都没有。」

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我们可以修正做法，如：「对着有坐好的弟弟，大肆称赞这个坐好的行为」，如：「直接告诉孩子你希望的行为」，而非说弟弟有你没有。

以上的作法是 希望避免在手足间，制造莫名产生对立及比较心理。

以上几点作法仅供参考，我自己也尽可能朝着让手足能有良好互动的目标前进，兄弟姐妹会竞争、比较、吃错的心态势必难免，但若能彼此有爱，就能包容对方，一起加加油唷！