如何让孩子知道，爸爸妈妈是真的很爱他？

1 你的爱，能否让孩子感受到？

如果问：你的孩子知道你爱他吗？

相信很多父母想当然地以为答案是肯定的，但如果把问题丢给孩子，孩子可能会回答：

“我觉得我爸爸/妈妈没有那么爱我。”

孩子有这样的感受，不是他们的错，因为小孩子对爱的理解很直观的，过于深沉的爱并不能让他们理解。

有位二胎妈妈留言：

大宝哭着跟我说：“我讨厌妹妹，你总是陪着她不陪我？家里自从有了妹妹，你都不喜欢我了……跟我在一块，开口就是学习和作业！”

她听完心里酸酸的。

她慢慢意识到，她爱大宝的方式似乎并没有被孩子察觉到。她本以为，大的已经二年级了，已经不再需要自己无时无刻地陪他玩耍，她把更多的注意力放在了孩子学习上。

结果造成的错觉就是：

“你喜欢妹妹不喜欢我！”

“你只关心成绩，根本不关心我！”

孩子对爱的理解就是这么简单直白，你的陪伴少了、鼓励少了，他就会觉得父母的爱变少了。

对孩子的爱是需要表达出来的。经常陪伴他、鼓励他、给他制造惊喜，他才会感觉到爱的真实存在。

02

你的爱，是否用错了语言？

不得不说，现实生活中很多父母在表达对孩子的爱时，都用错了语言。

“妈，我今天考了90分！”

“90分你就高兴了？那10分怎么丢的你反思过了吗？你就不找找原因吗？”

“妈，我这次没考好……”

“说得跟你哪次考好了一样，都是一个班的学生，怎么就你学不好啊！”

孩子渴望从父母那获得理解和爱，最后得到的往往是批评和打击。

这样的表达，孩子怎么能感受到爱？

还有的父母的爱让孩子充满压力，他们强调付出，强调牺牲，对孩子未来充满期待，这样的爱过于沉重。

有的父母明明是关心孩子，说出来的却是尖酸刻薄的话：“冻死你活该！我说的话你就是不听！”



当我们对孩子提出过多的指责和批评，他不由自主地认为父母嫌弃他、不爱他。

心理学家杰弗里·伯恩斯坦说：“只有爱是不够的，不表达出理解，孩子会感受不到你的爱。所以你首先要减少自己内心的负面情绪，要多看到孩子的优点和积极面。”

你这情况和我当初时候差不多，我大宝两岁半小宝一个月。

这个时候的大宝是最粘人的，当妈妈抱小宝的时候哄小宝的时候他会委屈的求你抱求你哄，你偏向小宝说小宝小大宝大是不行的，因为大宝也一样还是小孩他还不懂谦让是什么也不懂你的辛苦，最好的方法就是爱大宝，教会大宝和自己一起爱小宝。这个过程爸爸最好能够一起照顾两个小宝。下班了接手一下妈妈的工作，让妈妈缓缓，要不然妈妈除了身体疲惫，心灵会更加疲惫。但是当你坚持过这段艰难时候后两个小孩一起玩，你忙你的你笑你的。真的很惬意。至少现在的我就是，两个孩子在一起做游戏，我来给你回答问题。加油吧，谁带都不如自己带的好，求人不如求自己，建议多看点育儿知识。养娃的过程也是成长自己的过程。

引言：家长想让大宝接受弟弟或者妹妹的话，一定要给大宝足够的安全感，孩子不接受弟弟妹妹主要就是害怕家长的爱被分走了。那么在日常生活当中，要用言语还有行动，让孩子感受到你们对他的爱，让他知道不管有没有弟弟妹妹，自己永远都是爸爸妈妈最爱的那个孩子，除此之外在日常生活当中多肯定一下孩子的地位，让他参与到二宝的成长过程当中去，让他有一定的责任感，这样的话对于二宝就不至于那么排斥。

一、家长要和孩子沟通，并且用言语和行动让孩子感受到你们对他的爱

大多数孩子不想让家长要二胎，就是害怕家长不再喜欢自己，而且有些家长在要了二胎之后对于大宝就会忽视掉这个也导致孩子的心理出现受伤的情况，因此在决定要二胎之前一定要先和孩子商量商量，看看孩子的想法是什么，如果说孩子真的不愿意，那么就用你们的实际行动告诉孩子，你们非常爱他，而且哪怕怀孕了也要让孩子了解到，不管有没有弟弟妹妹，我的爸爸妈妈永远都很爱他，而且永远比爱弟弟妹妹要多很多年，这样一想，孩子其实就能够接受了。

二、让大宝感受到自己对家庭的重要性，感受到自己对于弟弟妹妹的重要性

同时也可以让大宝参与到二宝的成长过程当中去，就比如说让大宝帮忙布置一下二宝的房间，给二宝买些什么东西，或者是让大宝来做一些力所能及的事情，这些都能够让大宝感受到自己的重要性，感受到原来家庭当中是少不了他的，弟弟妹妹也是非常需要它的，长期坚持，孩子就能够接受二宝的到来。而且在日常生活当中，家长一定要及时的和孩子沟通了解一下孩子的情绪变化，给予孩子安慰和鼓励，让他知道原来我的家长非常的关注他，没有因为弟弟妹妹的存在而忽视他。

现在有两个宝宝的家庭越来越多，有不少问题是关于怎样处理两个孩子之间关系的。

如果你家有两个孩子，或者打算生二胎，孩子争宠的问题，需要格外留心了，怎样才能让大宝学会爱护小宝呢？

小孩之间有竞争是天生的，让他们学会互相关爱反而是很难的事。很多人以为家庭是和谐的港湾，心理学却认为，在我们哺乳动物中间，同胞间的竞争是常有的，比如抢奶吃、抢爸妈的关注，孩子们下意识地会想争夺更多父母的资源，这种竞争又叫“抢夺式竞争”。

根源在于，每个孩子的内心都深深渴望得到父母独一无二的爱。这种特殊感让孩子觉得有安全感。

那么怎么去处理两个孩子之间的关系呢？

一、学会讲故事，帮助孩子理解父母的爱。

虽然说子女们天生会争宠、有冲突，也不能破罐破摔，孩子不哭就不管，等到冲突大了再去处理。

想让大宝爱护二宝，首先得让大宝自己感受到充分的、独特的爱。你可以给孩子，特别是大宝，讲一些宏大或微小的故事。目的是用故事来帮助他理解“妹妹或弟弟”这种生物的存在意义，以及他自己的意义。

比如，在我的二宝出生前，我们已经做了一些准备工作。我会提前告诉大宝，有一个更小的宝宝要出生了，会爱哭，也不会说话，需要我们一起陪他长大。

给小宝换尿布、喂奶的时候，我也会让大宝在旁边看着，跟他说：“弟弟其实就是小时候的你哦！”“你看我现在给弟弟喂奶，以前也给你喂过奶哦！”“弟弟是向你学习的，你唱歌就能让他开心，你看他在旁边手舞足蹈了吧！”

还有一点很重要，每个孩子都是独特的个体，有自己的个性，不要在两个孩子之间做比较。 

从医院接小宝儿回家的时候，我还给大宝准备了一个他最想要的托马斯火车套装，说是小宝宝送给他的。然后会给大宝预留“专属时间”，偶尔爸爸妈妈只带他一个人出去玩。

虽然家里加入了新成员，但是大宝始终能感受到我对他的爱并没有比以前少。他没有过多的紧张情绪，所以他大部分时间也挺关心小宝宝的。小弟弟换尿布的时候，他就主动去取干净的尿不湿，把换下来的放到垃圾桶里。这时候我会认真地夸他说：“谢谢你，有你帮助，我就不用跑来跑去了。”

说了那么多，其实功夫要下在平时。爱是需要培养的，平时跟孩子建立良好的亲子关系，他知道自己是被爱的，有安全感，才更能理解你。

二、允许孩子发泄情绪、酌情介入。

不管你前期准备得再万无一失，孩子之间还是有可能起冲突，这种时候该怎么办呢？

在处理孩子冲突这件事时，你要把握好两个大原则。一是允许孩子发泄情绪。二是酌情介入。

在这边我要给你提个醒：千万不要一味强调大孩子让着小孩子。

首先，你要肯定孩子的情绪“弟弟把你的积木弄倒了，你非常生气。”然后可以帮助孩子把消极情绪用语言描述出来：“你有多生气啊？哦，像气球一样气。现在好点儿了吗？生气气球变小了吗？……”

除了用语言说，用笔画出来，或者扮演游戏演出来，都行。主要原则是不伤害自己、不伤害别人，也不损坏物品。大人要把握好规则：绝对不可以故意伤害小宝。

父母介入的重要目的，是帮助孩子们讨论出一个解决问题的方案。

我们自己心里要有数，让兄弟姐妹和平相处，就是生活本身，不可能一劳永逸地解决。平时定好规则与界限，不能一味调强大孩子让着小孩子，或者要求大孩子爱护小孩子。比如共同的玩具，那就谁先拿到谁先玩。某个孩子自己拥有的玩具，就是这个孩子有更高的话语权，这一点大人也得注意。

不过，让孩子明白彼此之间的感受，培养共情，需要长期引导。所以，只要发现孩子有谦让或分享行为，你千万记得马上鼓励，强化这种行为。

总结一下，如何让两个孩子和平相处呢？在日常生活中，用故事的形式把观念传播给孩子，可以改变孩子大脑的决策和行为，如果你家有两个宝宝，或者准备要二宝，希望这个回答对你有帮助。

以上。

思维解绑，小儿好养。欢迎关注微信公众号：芭菲小鹿。育儿原来如此有趣。

早晨吃过饭，正收拾东西，听见女儿在卧室带着哭腔喊：妈妈，妈妈，我要妈妈！一会儿我和婆婆交流下眼神，她进屋安慰女儿，而我，则以最快最轻的姿态火速离开了家。

站在楼下，我还是能听到姑娘又哭又喊：我要爸爸妈妈！我要爸爸妈妈！我不要妈妈去上班！……

虽然，这样的情形已经持续一年多了，但每一次去上班，我心里还是很不是滋味，每一次离家，都有种想哭的感觉……

不得不说，自从我有了大宝，很幸福。她也让我变得温柔，有耐心，爱笑，更懂感恩，更爱生活。我总是想用最好的自己陪她长大，我爱她，我一直都告诉自己，以后有了老二，也要永远爱老大……

除了孩子固有的可爱，姑娘还是很贴心懂事的，虽然每天都想让我抱抱，但还是会顾及到妈妈有了小宝宝，总是在我背后探出个脑袋贴着我的脸，像个小大人一样说：不能让妈妈抱，妈妈有桃桃，我不能碰到桃桃……

每当听到她这么说，我都感到很幸福，女儿果然是贴心的小棉袄。

没有女儿以前，我从来都不知道我这么喜欢女孩。她的出现，改变了老一辈带给我的所有的老观念，改变了我的生活。

当了妈妈的人或许都知道，那个第一次喊你妈妈的孩子，因为初为人母，往往是你最用心却未必照顾的多么好的孩子，她爱你，包容你的不完美不成熟不专业，她给你痛并快乐的人生体验，她让你知道，你有多辛苦同时也有多幸福！所以，我也一遍一遍的告诉自己，这一生，我都要好好爱大宝。

不少有了二胎的妈妈都说，一孩按书养，二孩按猪养。虽然听了觉得好笑，但此刻的我也多少有些体会。自从怀上大宝，我的生活除了工作就是看各类育儿书籍，不玩手机等电子产品，怀孕四个月以后每天三次准时准点胎教从未落下，直至她出生，而如今老二已经七个多月了，我除了工作就是在家陪着大宝，我还未给老二一个像样的胎教。（真希望老二不要怪我哦！）

同时，我也看到很多新闻，听到很多关于二胎家庭的故事，很多家庭重男轻女，有了老二顾不上老大，甚至拿老大当出气筒……每当听到看到类似故事，我都会告诫自己和老公，无论有几个孩子，无论二宝是男是女，我们这一辈子都要爱大宝！值得庆幸的是，老公思想先进，不为世俗所动，与我三观极合。

都是孩子，都是父母的宝，老大早老二三年来到我身边，希望我永远不要厚此薄彼，永远记得老大曾经在我心里的位置，永远记得她各种可爱的模样，永远记得她曾经带给我的各种美好，永远都爱她如初！

有了二胎很容易就会忽视大宝，这样对大宝的影响还是很大的，家人都把注意力放在了刚出生的小宝身上，自然就会忽视了大宝的存在，对于比较敏感的大宝来说就容易造成心理伤害，认为大人有了小宝之后就不再喜欢自己了，严重的还会出现心理问题。

大宝认为父母偏心小宝，这几乎就是二胎家庭的标准配置了。在没有要二胎之前，很多家长都会问过大宝，想要给大宝生个弟弟或者妹妹跟大宝玩耍，基本上所有的大宝都会很开心的说好。可是等到小宝真的出生之后才发现原来根本就不是一回事。父母满怀希望的认为大宝会接受小宝，谁知道大宝看到家里人都把注意力给了小宝之后，大宝开始出现各种反常。

大宝应该是在生气或者是埋怨家长的偏心，本来一份爱都在自己身上，现在却把本该属于自己的这份爱给了小宝，他们会有落差感。有些大宝还会故意弄哭小宝，如果家长处理不当的话，就会激化了大宝的不满情绪，导致大宝陷入到父母不爱自己的负面情绪中。小孩子自己是无法消除这种负面情绪的，时间久了，这种负面情绪就会升级到不可估量的地步。

有了小宝大宝会出现这种抗拒心理是正常的，家长不能忽视了大宝，要让大宝感受到，有了小宝父母同样是爱大宝的，大宝在他们的心中永远都是最重要的，千万不要因为一点小事情就伤害到大宝，更不能说这样的话，比如你在这样我们就不爱你了，再比如你是哥哥呀，应该让着小宝，这些话会伤害到大宝的心理，所以让他们有个缓冲，等到懂得了小宝也是这个家中的一份子，是自己的亲人，自然就会接受的。

相信不少家长也多抱怨：自从有了小宝后，大宝情绪化严重，动不动就哭，每次要跟父母争宠，对小宝也特别不友好，以前那个人见人爱，舍不得对他大声喊一句的大宝，怎么突然就那么令人讨厌、一点都不可爱了呢？

我甚至还在网络阅读过真实案例，真有姐姐或哥哥把家里小宝给谋害而死。据说，就是因为父母及长辈生天围着小宝转。他们所犯更严重的错误，就是无论是否他们的错，总批评说：“就是你的问题，你太坏了，就不能让着弟弟吗”？凡事都只维护小宝。

当然，也有家长不忍心地说，我们二宝生下后，也没时间管大宝，看着大宝也感到他的委屈与憋屈而内疚得很。

这些问题，相信不少家有二宝的家庭都经历过，而问题出在哪里呢？

其实每个家庭只有没被爱够的孩子，并没有天生就会欺负小宝的大宝。

身为大宝，自从有了小宝后，他想要爱和归属感的需求会更强，他感到他被当成家里最爱的地位被小宝夺去时，他就会闹腾。尤其当他的需求未满足，还被忽视，他只会更嫉妒小宝，这时去引导他爱小宝，他是不会乐意的。

假如我们没有接纳和理解他的反常，并对他行为感到生气、讨厌、呵斥和打骂，那么他的内心极容易缺乏安全感，最后孩子除了因为害怕，继续憋屈，变得孤僻外，要不就内心有恨，继续欺负小宝，恶性循环就此而生。

所以，当我们有了二宝后，一定要让大宝感受到他一直是被爸爸妈妈喜欢和接纳的，我们共同迎接二宝的到来。

家里父母经常说的话就是：“ 你是哥哥、姐姐，小宝还小，你要让着他她”。

这种话千万不能说，你越说他内心越不平衡，他会认为凭什么？小宝一出生抢了爸爸妈妈那么多的东西，这一切本来都是我的，抢了我一半还得让着你。

小小年龄的他都还没有被爱够，他只会感到委屈和难过，而大宝也不可能自然而然就学会当哥哥姐姐。所以这样的话千万不能说，越说他越讨厌小宝的，这也就是为什么那种妈妈带着二宝的时候，大宝会故意当你面打小宝，就是发泄心中的不满。

但大宝真的会总打小宝吗，其实多数情况下，当他没有被激怒，你不在时，作为大宝的他会有天生保护欲，想要去保护小宝的，而当你在场时，小宝就变成了他的敌人，因为他抢了原本就爱他的父母的爱，所以我要打他。

我们可能经常会在他面前说：“你看小宝多乖，他多么听话”。

小宝乖，是因为她小，当你告诉大宝“你看小宝多乖活”，他就会跟你闹，其实这是人性。

1:让大宝感受到充份的爱与被接受。

首先让他充分知道妈妈很爱他的，也要告诉大宝，“不论今天妈妈有了小宝，但妈妈依然很爱你的。你看，你像小宝这么小的时候，妈妈也是这么照顾你，小宝小需要被更多照顾，虽然我对小宝好，但你比小宝大N岁，妈妈就多爱了你N年”。让他永远觉得妈妈爱我多了N年，让他觉得他就得到妈妈的爱。

2:同时也要唤起他的责任感。

虽然你不能直接要求他，说“你应该照顾小宝”。哪里应该呢，他还是个孩子呢。

但是，如何唤起他责任感呢？

当你需要他帮忙时，你说：“大宝，你能帮助妈妈一个忙，妈妈此刻需要你的帮助，来照顾一下小宝，妈妈此刻忙不过来”! 当他帮忙后，你要称赞他，说：“你真是一个好哥哥，你看你都懂得照顾小宝了，有你真好，如果没有你，我都没有办法，谢谢你，宝贝，谢谢你帮忙照顾小宝”。

所以，从人性需求出发，永远让大宝感觉到爸爸妈妈对我的爱，接纳他，认可他，照顾小宝让他有成就感和责任感。

在这里我们要去思考的是，我们有没有带着大宝一起去照顾小宝，并让他知道，爸爸妈妈爱大宝，然后爸爸妈妈和大宝一起共同来爱小宝。

自从二宝出生以后，我们必然会花大量的时间跟小宝在一起，那么，我们很有必要花时间单独跟大宝相处，进行高质量陪伴，跟他聊一聊最近状况，来把握他的心理状态。

不是说你24小时在一起，就是高品质陪伴。就像我们很多家长工作忙，或者经常会出差，没办法经常在一起。

高质量的陪伴，要的是全身心的投入，双方都享受的亲子时光。

家长在这时要放下身段，带着充满笑容的脸，进入孩子世界，还要心无杂念地跟孩子一起大声疯笑，让他感受到开心和满足，让他感受到你是爱他的。正如我和你一起，我的心里想的只有你，眼里全是你；而不是动不动皱眉，生气，或不高兴。但凡缺少互动的陪伴都不是真正的陪伴。

对于大一点的孩子，他已经意识到妈妈是爱他的，不需要每时每刻的陪伴。他需要确认的是：“你是爱我的就够了”。所以越大越理解这种爱，他要的就是这份确认的爱。

两个孩子一般的闹腾，这也算是一种互动，除非大家头破血流，否则让他们打，他们事后自已会找到平衡点。

很多家长一看会说：“大宝，你要让着二宝，或二宝这次是你不对”，你去评理，是评不清的。且一旦主动帮忙，帮谁都是错。

你帮老大，老二说你偏心，你帮老二，老大说你偏心，你怎么都不对。所以，尽管让他们你打我一下，我打一下，打着打着，不久他俩就自己好了，而这正好让孩子锻炼怎样化解人际关系冲突。

最后：任何时候，不要过早地给我们的大宝下定义，说孩子不乖，调皮不听话，很烦人，如果我们用这种眼光看孩子，他就真的会成为这类型的人。

我们需要从孩子内心的需要出发，要用温柔和爱取代批评与指责。

再让大宝知道，爸爸妈妈很爱很爱他，然后我们三个大宝，再一起去爱小宝。

那么，一切都会悄然改变。