二胎妈妈生完孩子后，再看大宝时会有两种心情，你属于哪一种？

每个人的精力是有限的，对新生儿的照顾多，对老大的关心就会少一些， 等到注意到老大的时候，妈妈的情绪也会有变化。

闺蜜宝珠前几天生了二胎，刚刚出了院回家，我们几个闺蜜都去看望。因为想着小宝宝刚出生，可能需要的东西更多。所以大家准备的基本都是奶粉、尿不湿、衣服、玩具等。

宝珠看看大宝和我们说 自从生完二宝，大宝乖得让人心疼 。原来每天晚上都是要宝珠讲故事哄睡的，自从生了二宝，每天大宝会同意让奶奶哄睡，即便睡不着的时候也是自己在床上翻来翻去，不会吵妈妈。

白天在家玩玩具，也基本不会玩带音乐或者带声响的，因为知道二宝在睡觉。

看到大宝这些表现，宝珠觉得特别愧疚，也很心酸。这么小的年纪就要考虑很多问题，大宝越是听话，宝珠越觉得亏欠大宝的。

怀着愧疚的心情 ：

做父母的也想过要公平对待两个孩子，大但是二宝比较小也是事实，自然要更需要人照顾， 所以想要绝对的公平基本实现不了。这种愧疚就会一直存在。

对老大不耐烦 ：

生完二宝后，觉得大宝特别烦躁， 每天比较闹腾甚至还会经常打扰二宝休息、闯祸 。如果有的大宝比较粘妈妈，不等妈妈生产之后身体恢复就想要妈妈抱， 妈妈会更加觉得厌烦。

精力有限 ：

特别是针对一个妈妈带2个孩子的情况比较多 ，先不说妈妈生产之后身体是否康复，每天照顾二宝就非常吃力了， 毕竟二宝太小，吃喝拉撒都离不开人 。

当妈妈把大部分精力都用在了二宝身上的时候， 大宝表现得不好，闯祸或闹脾气的时候，妈妈就会因为精力不足、无助而崩溃、发脾气 。这个时候只能向大宝发脾气，甚至是觉得大宝不懂事。

与大宝沟通不够 ：

在生二宝之前或者说在 决定怀孕的时候，没有及时与大宝沟通， 让 大宝对二宝产生了一定的排斥心理。 特别是见到二宝出生后，妈妈的精力和时间都给了二宝，大宝会更有心理落差。

会企图通过哭闹或者闯祸等方式来吸引妈妈的注意力， 本来妈妈在生产之后会因为激素的变化产生情绪的崩溃，再加上大宝的“无理取闹”妈妈就会更加生气，从而对大宝发脾气。

结束语：

对于生二胎的事情，如果不能和大宝沟通好，容易出现严重的后果。最近几年经常有出现大宝因为妈妈生二胎离家出走、伤害二宝的事情。

虽然说两个孩子很难做到百分百的公平，只要不过分的忽略大宝就好。两个孩子之间的感情是需要父母的建立的，毕竟血浓于水。

今天话题：生二胎后，你对大宝的 情感 是怎样的？

叮叮叮，闹钟准时响了，睡眼惺忪的我要开始我全身心带娃的一天啦，大宝和二宝最近因为玩具争执的很厉害，想想就头疼，二宝是哭闹不止，大宝是有理讲不明白。在教育过程中，想要绝对的公平是基本不可能的，我今天可得研究下好办法了。

话说二宝刚出生的时候，大宝也只有三岁，正是处于“我长大了”和“我还没长大”的纠结中，突然就当哥哥了，他的心情很复杂，有相当一段时间，他都很嫉妒二宝的存在，为了平衡他，我也做了很多努力。

朋友圈经常能刷到二胎妈妈们发的视频，有一个印象特别深的，是宝妈在哄二宝睡觉、陪玩，大宝却一个人看着Ipad，躺在沙发的缝隙里睡着了，看着真是心酸，大宝何尝不是一个刚满5岁的宝宝呢？

二胎家庭实况是怎么样的？

有了二宝后，其实最需要被关心的是大宝。然而由于每个家庭的实际情况不同，父母有佛系的，有暴躁型的，有把孩子完全托管给爷爷奶奶型的，所以大宝在家庭里所处的境地却千差万别。

常态型：大宝要无条件忍让着二宝

一般家庭的常态都是这样的，只要发生哭闹，不分青红皂白，家长第一时间肯定是责备老大。

“你是哥哥，你要让着弟弟”

“你怎么回事，怎么和弟弟抢玩具”

“你都这么大了，怎么这么不懂事，没看到妈妈在忙吗？不要欺负弟弟…”

反思型：父母亏欠大宝的心态

之前参加一个国内很有名的育儿专家小七老师的讲座，期间有一位被提问到的妈妈的回答，让很多在座的家长都陷入了沉思。

“如果你的孩子在商场要买玩具，你会怎么办？”

“我是一个二胎妈妈，有了二宝后，很多精力都在老二身上，所以经常会对老大有一种亏欠的心态，所以他要什么，一般我都会买给他，甚至是在下班的路上，都会挑玩具给他。”

公平型：大宝二宝一视同仁

在妈妈群里，有一位二胎妈妈是这样说的：“我家大宝是女儿，五岁，二宝是儿子，两岁，在我们家里，没有重男轻女，也没有大小之分，我从来不让姐姐让着弟弟，对就是对，错就是错，不会因为他小，而多一些迁就。我们全家人，都是统一的想法。”

可以看出，无论是什么类型的大宝地位，都取决于父母的态度，如果大宝一旦产生嫉妒心理，也就是大宝认为二宝完全占领了他的妈妈，将会非常影响家庭未来的和谐。

那么父母应该如何做，才能平衡两个孩子之间的关系呢？

★ 父母不参与孩子之间的斗争。管教的再好，两个涉世未深的孩子在一起相处，自然会发生矛盾和争执。在这种时候，如果父母冲过去拉架，说类似老大要让着弟弟妹妹之类的话，一是会助长二宝的娇惯情绪，二是会委屈了大宝。这种厚此薄彼的做法，只会让大宝越发的讨厌二宝的存在。让他们自己去解决和处理争执，孩子就是在一次次地冲突和矛盾中学会如何与别人相处、学会共情和体谅别人。

★ 在物质层面上做到公平。物质公平是指，二宝有新玩具，大宝也要有，或许不是一模一样的，可以根据大宝的实际需求去选择；新衣服，新零食等等，都是一样的做法。要让大宝知道，爸爸妈妈对你的爱一直在，从未改变。但是千万不要因为对大宝有亏欠的心态，就满足他的各种要求，孩子都很聪明，他们会慢慢的变本加厉。

★ 大宝在情绪上要让着二宝。我也是一个二胎妈妈，现在正处于如何平衡两个孩子之间的和谐关系的焦灼阶段，有时候真是脑瓜疼。但我的教育理念是：在不伤原则的前提下，大宝确实应该让着二宝。

因为无论怎样，你都是哥哥，大三岁也好，大一岁也罢，哪怕是双胞胎中只大一分钟的，在妈妈肚子里的先后顺序，就决定了你的责任和义务。要知道这一声“哥哥”，可也不是白叫的。

这是一种心理暗示，心理学家巴甫洛夫认为：暗示是人类最简单、最典型的条件反射。从小被灌输兄长的意识，大宝就会有我是哥哥，我有义务照顾弟弟，如若一味的强调平等，并不有利于大宝的成长，他会变得缺乏同情心，无法深刻的体会手足之间的关爱，甚至在弟弟妹妹哭闹的时候，熟视无睹。

很多的家长都非常的担心二胎家庭当中，大宝跟二宝的关系，其实大家只要能够做到一碗水端平，我们会发现，大宝跟二宝的相处模式是非常融洽的。如果说大家想要去安慰一下大宝的心情，我们也可以告诉大宝，虽然说有了弟弟或者是妹妹，但是父母依旧不会选择去忽略你。我们要让大宝知道，父母永远会站在他们这一边，也要让大宝知道父母是非常爱他们的。

一、该如何安慰大宝的心情？

在这个时候，大宝非常的担心，可能是因为害怕父母会抛弃自己或者是父母会非常的喜欢二宝。那么在这个时候，我们就可以告诉大宝，不管怎么样，父母都是会永远的站在你这一边。而且父母也是会做到一碗水端平，不会选择去包弟弟，也不会选择同事去批评你。家长一定要多给大宝一些爱，其实相对于来说，小编觉得父母有了二宝之后，就是比较亏欠大宝的，所以说我们可以选择多给大宝一些爱。

二、该如何处理两个人之间的矛盾？

如果说我们想要处理大宝跟二宝之间的矛盾的话，我们也是可以在两个人发生了一定的问题之后可以去公平公正的处理这件事情，就比如说二宝抢大宝的玩具。那么在这个时候，我们就可以让二宝知道这是一个非常不对的行为，然后让二宝去进行改正。家长一定要做到一碗水端平，我们不能够去包容任何一个孩子，不能够选择去浑水摸鱼的处理两个人之间的关系。

三、总结。

如果说家长总是去包容着一个孩子的话，就会让另一个孩子非常的难受，而且也是会导致孩子跟父母之间的关系变得十分的差劲。如果我们不想造成这种现象的发生，小编也是建议大家，最好是用平等的心态，用平等的方式去对待这两个孩子。

生了二宝以后，你对两个孩子的爱一样吗？ 看到这个问题，我就想狠狠的扇自己一个耳光子，因为我不是一个好妈妈，在二宝和大宝之间，我觉得我太亏欠大宝了。

我是一个二胎宝妈，大宝是儿子6岁，读一年级了，二宝女儿现在7个月，母乳喂养。

在生二宝以前，只有大宝一个，大宝得到我全部的爱，虽然我脾气有时候不好，但是除了写作业和吃饭的时候，其他时间很少跟大宝发脾气。

记得在怀二宝的时候，晚上睡觉我们一家三口都是睡在一张床上，大宝总是要挨着我睡。我总是在他睡着后爬到里面去，让他挨着老公睡。

连续几天早上起来大宝看到我没有挨着他睡后，觉得很失落，问我为什么不挨着他睡。

我说，因为我的肚子里有宝宝，晚上睡觉你会踢到宝宝，所以我就没挨着你睡了。儿子想了想说“妈妈，我还是想挨着你睡，我保证我不会踢到宝宝的，好不好”

听到儿子这样说，我答应了他，晚上睡觉便挨着他。半夜大宝睡着的时候，我因为白天睡太多所以晚上失眠还在玩手机，所以并没有睡着。让我没想到的是，大宝平常睡觉总是伸懒腰乱踢的，从我说过他会踢到宝宝之后，就算睡着了，他也有意识的不往我这边踢。

原来孩子虽小，可是都懂的。

生了二宝以后，我本以为我会在大宝和二宝之间平衡好，可是我错了，我做不到。

大宝所有的缺点都在我面前被放大化了，吃饭磨蹭、写作业磨蹭、洗澡磨蹭、二宝哭了不帮我哄等等。当我哄二宝睡觉的时候，哪怕他发出一点点的声音，我都觉得很讨厌他，对，是讨厌，我居然讨厌起我爱的大宝来。

我一次次的对他发脾气，把我所有的坏脾气，都给了他，我所有的心思全投入了二宝和家务里。

虽然晚上睡着，我看着大宝睡熟的脸庞，一次次悔恨，恨自己为什么心境发生了变化，为什么对大宝越来越不好了，可是到了白天我又是如此，我甚至觉得我应该去看一看心理医生了。

所幸，我还算是知道我自己的问题和错误，及时的改正了，其实在大宝和二宝之间，如何权衡好，真的需要母亲多花费一点心思的。我大概统计了一下几点:

我没二宝。但我的闺蜜生了二宝。生二宝后，她爱的大宝交给奶奶照顾了些日子。等大宝再回到她的身边，她对大宝的厌恶（对，是厌恶）我都看不下去了。

我劝过她，她也意识到了。我说孩子没得选择，送给奶奶时你们也没征求孩子意见，孩子被动的被你们养着教育着，奶奶做法不对，孩子也不是主动接受这个不对的教育的，大人给啥孩子接受啥，给点时间带她慢慢改，之前那么爱，现在烦的不行，不是孩子的问题，是我们的问题。

妈妈在努力。对于一个睡眠不足每天那么多事情的妈妈来说，也不能苛责，也不能急于一时，但愿时间能慢慢让妈妈和大孩子都抚平这段鸡飞狗跳的乱糟日子，能觉得生活里处处都是美好的亲子时光。

因为你的话题，使得你的邀请，我不会感谢。这是一个出现多次的话题，看似轻飘飘，在 社会 上已经带来了不良后果。近几年仅我所知就有上百例，大孩子害伤害残小孩子的事件。

一般生二胎，都是在一胎三岁左右。 3岁的孩子还不具备正常思维，如有成人“教唆”，一定会做傻事。姐姐把小弟弟“JJ”剪掉的事都有发生，所以，这个话题会带来危害的。

一胎孩子

生了第二胎是不是不爱一胎了呢？这个问题无需用哲学、心理学去解释。 凡正常人，都不会放弃对一胎和二胎的爱，但都会选择先呵护弱者。试想，3岁的孩子和新生儿都在哭，先去照顾谁？肯定要先去看看新生儿。因为新生儿不会作假，3岁的孩子可以假哭。新生儿哭，可能是器官堵塞，不去看看，及时处理，可能会夭折，假哭会夭折吗？只有一个好吃的东西，肯定给小的吃，为什么？这叫呵护，与爱不爱大的无关。成人的“教唆”远不止这些，如，弟弟或妹妹出现了，爸爸妈妈就不再爱你了，家产也会分给弟弟妹妹等等。说者无心，听者信以为真，就在小小的心灵里埋下了“仇恨”的种子。不知哪一天会做出傻事来。

二胎孩子

自古以来，都有“皇帝爱长子，百姓爱幺儿”之说。但有多少人知道其中含义？ 长子是要继承皇权的，皇帝爱长子，是皇权的需要，是培养强者；百姓爱幺儿怎么解释？在多子多福的年代里，一个母亲生七八个甚至十来个孩子，老大已经二十多岁了，老幺还是新生儿，你说先照顾谁？肯定是照顾新生儿。这和皇帝的爱不一样，皇帝爱权利，要培养强者；老百姓是呵护弱者，希望他能 健康 的长大。

二胎孩子

所以，建议生二胎的父母，多和大的孩子沟通，给她讲清楚道理。 爱小的是因为小，大的小时候父母也是这样对待的。与爱的转移无关，与分家产无关。使他自觉地也能参与到爱弟弟妹妹行列中来；反之，把呵护弱者生拉硬扯赋予爱的转移、分家产的内涵。可能出现大孩子思维扭曲，小孩子随时受到伤害的后果。如果这样生了两个，还不如不生。你说是吗？

看到这个问题感慨万千！也很想抽自己耳光！我真的想做到爱一样多，可是面对现实，我却做不到，有注意，反思，但是还是做不到。很无奈！

我家大宝今年4岁，正在上幼儿园，二宝刚满月。就这才相处一个月的时间，就感觉爱有失偏颇，有失平衡，后面该怎么办 ？

二宝在肚子里的时候，经常有人会当着大宝的面说，等你妈生小弟弟，她就不喜欢你了，喜欢小弟弟了。每当听到这样的话，我就带着大宝默默地走开。而后会耐心地对大宝解释，刚刚那个阿姨是跟你开玩笑的，等小宝宝出来，妈妈依然像现在这样爱你的。大宝每次表现的也很好，她会说自己很希望小宝宝快点出来，和妈妈一起照顾他，陪他玩，逗他开心。听到这么说那时感到很欣慰。

大宝一直跟我睡的。孕晚期，爸爸不在家，怕晚上不方便，在我和外婆的多番劝说下大宝才最终妥协去跟外婆睡。偶尔也会跑过来跟我商量，要跟我睡，自己会很乖的。那时我会安慰她说，等小宝宝生了，你就可以跟我睡了。可是现在，现实却打脸了。

二宝出来了，姐姐很热情，也很喜欢。可是她的喜欢有时候在我这成了负担。每天放学回来第一件事就是兴冲冲地来房间看小弟弟，看小弟弟哭，她会在旁边安慰他，叫他不要哭，姐姐陪着他。还是哄不好，她就会讲故事，做手指舞给他听，给他看。还会去拉他的手拍拍安慰他。但是在我看来，根本不起作用，小宝宝太小了，她声音太大，太吵了。我就会训斥她，让她出去，先去洗手，手脏不要碰小弟弟。这个时候的大宝表现的都很失落。久而久之，几天之后大宝放学就不来房间看小弟了，而是自己一个人在客厅玩。有时候我感觉很对不起大宝，我就会叫她来陪小弟弟玩，她一听，就会开心地进来。但是有时候免不了把小宝宝搞哭，又免不了我的一顿训。有时训完我也很后悔。

晚上睡觉的时候，她会说，妈妈，你不是说，小弟弟出生了，你就可以带我睡了吗？为什么现在不带我睡。我就跟她解释说小弟弟太小了，晚上闹人，要照顾他。再带你睡不方便。他还会吵你睡的。这样解释着，大宝也还是接受了。后来觉得大宝平时白天在幼儿园，陪伴的时间本来就少了，就跟她爸商量买一个摇床，把嫩宝放摇床睡，带大宝睡。爸爸也同意了，可是实验了两天又放弃了。晚上大宝睡的晚一点，她的一点动静就给小宝弄醒了。小宝醒了免不了要哭，一哭她也趴少来安慰，越哭越凶。烦躁的我，反手一撇，把大宝撇倒了，冲她吼道：“就是因为你还不睡，把小弟弟搞醒了。”于是大宝就默默地自己去床沿边的角，暗自伤神。待我把小宝哄睡着了想着去跟大宝道歉，妈妈不是有意推倒她的，但是回头看见大宝已蜷缩着睡着了。暗自决定明天对她好的。

可是到了明天，恶劣的态度一切照旧！早上在给小宝喂奶的时候，就听见她外婆说，鸡蛋我喂你，赶紧吃，不然上学迟到了，牛奶赶紧喝一口……一听，老毛病有犯了。控制不住地叫到：“张璟溪，你自己的手呢？自己吃，自己的事自己做！不许让喂！”听到我的叫声，我听见她跟外婆说：“妈妈现在好凶，老是骂我。吃完我们赶紧去学校吧！”

殊不知，我们总是以二宝还小，需要更多地照顾作为正当借口默默地无形伤害着大宝，让她的感情离你越来越远！

生了二宝以后，你对两个孩子的爱一样吗？

我本身就是个二胎宝妈，对两个孩子的爱是一样的可是方式不一样。小宝刚出生会更多的照顾哥哥的感受。怕哥哥会觉得大家都爱弟弟不爱他了。

小宝现在大一点了，认人，要一直找我抱，哥哥比较大，都让他自己玩，哥哥其实也不大才两周多，就要他什么都自己去做，我基本都没怎么抱他。有时候太皮了，经常被我凶，一个人带两个，对哥哥太没耐心了，有时候凶完他，心里很难受。总觉得对不起他。

自己脾气有时候控制不住，一拖二实在有点累，所以他们闹一下，自己再没休息好。情绪就会有点崩溃。想找个发泄的点，找不到。有时候就对他们发脾气，妈妈这两个字太难了。

两个孩子同样的爱，都是身上掉下来的肉，只是方式会不一样。

父爱如山，母爱伟大，如果不一样，名言又是怎样得出来呢，都一样！都一样！

生二宝以后，我对两个孩子的爱是一样的。两个孩子都是妈妈辛苦怀孕生下来的，都是妈妈的心头肉，哪个孩子得到的母爱都应该是一样的。

养育孩子，最重要的是根据每个孩子的气质类型去有针对性的引领，满足孩子不同的个性需求，让每个孩子的天性都得到释放，才是真正的爱孩子的表现。

我是两个孩子的妈妈，两个男孩。我口是心非的说，我对两个孩子的爱一样，可是真实吗？一个人的精力和爱是有限的，怎可能完全做到一样呢？

对于老大，我是全身心的陪伴了。我把时间和精力，三分之二放在了老大身上。所以，我要求老大去学这学那，他写作业的时候，我全身心的陪伴在他身边。

老大出生到两岁，我是带着他去上班的。虽然他也做过留守儿童，但仅仅一年，我就受不了相思之苦，到他三岁能送去幼儿园的时候，又赶紧接回身边，让他在我身边上学，全身心的带着。

我自欺欺人的认为，我要先把老大管好，这样就能让老大给老二做个好榜样。以后老二就能有样学样，学着哥哥的好，跟着哥哥学习。

我甚至单纯的认为，我把老大的学习抓紧了，以后老二上一年级了，我就可以轻松了。老大教老二，老大管老二，这样，我这个当妈的人就能80%以上全身退出了。

殊不知，这些想法，真的太过于自欺欺人了。两个仅仅相差一岁半的孩子，怎可能达到我的期望值呢？

老二出生之后，又是男孩，一种无形的压力朝我飞了。为此，母乳喂养了老二五个人，就在家人的建议下，把老二送回老家，让老人帮忙看着了。

之前约定好的，同样是满了三岁，能上幼儿园了，我就赶紧接回身边。

可是，老二满三岁之后，孩子爹说我们两个都需要上班，两个孩子都接到身边，太累了。孩子爷爷奶奶说，我们这边幼儿园的学费太贵了，老家一个学期也才两三千块钱，我们这边一个月就得要这么多。

最终，我选择了妥协。让老二又留在老家多待了一年。

这么说吧，老大现在八岁了，不在我身边的时候，一年。老二六岁多了，离开我身边的时间长达三年多。

大家说，我对两个孩子的爱，还能做到一样吗？很显然，完全不一样的。

我把时间和精力给了老大，因为内心对老二存在很大的愧疚感，所以用物质来极大的满足老二。

因为老二五个人就被送回老家了，因为是突然断的奶。所以导致他刚被送回去的时候，饿了一天，倔强的不肯喝奶粉。哭闹了整整一天，第二天发烧了。

对于老二，我很愧疚，真的特别心疼。因为要上班，因为要挣钱养孩子，所以只能把小小的他，送回了老家。

所以，他在老家的那几年，我对于他的爱，全部用物质来表达。给他买一堆的玩具，买奶粉、纸尿裤、衣服、吃的、用的喝的，等等。

无法陪伴他，那就只能是用物质来满足了。

我知道，我其实也是步入了一场 育儿 的误区了。

老二快四周岁，我回了老家，把他接回到我身边了。

回到我身边，我同样是用物质在满足他。

因为老大刚刚上一年级，有点鸡飞狗跳的感觉。所以，我就把老二送去了我们这边一个口碑很好的幼儿园，图的是她这边教的好，教的多，很好的幼小衔接。环境不是很好，但确实教的好。还有一个特点：“贵”！

老二在幼儿园倒是学的很用心，回家之后，我几乎不用太费时间来辅导他学习。所以，我用了全身心地陪着老大学习了。

再过几个月，老二也要上一年级了，虽然我早早和老大说好了，以后弟弟上小学了，他就得接替妈妈，辅导弟弟学习了。但是，弟弟上一年，哥哥才上三年级，我这个要求显然太高了。

家有两个孩子，不管是男孩还是女孩，我认为，做父母的，真的很难做到给予两个孩子的爱是一样的。我尽量做好自己，尽量做到一样。老大我有时候还打骂，老二因为我的愧疚，我几乎很少打过老二，骂都很少骂！

你好！非常高兴回答你的问题。我的观点是： 没有一模一样的爱，因为孩子都是独一无二，即使两个都是你的孩子。

生了二宝的你一定也深刻的明白，孩子都是你的孩子，但是他们的天性截然不同。如何才能给他们一样的爱呢？单纯追求一样的爱，在父母的影响下，孩子就会抹杀掉自己的那份特殊，追求一致和表面的平和，其实内心会压抑许多独有的特性。

我不讲生硬的大道理，为你推荐一本绘本《妈妈，你最爱谁》，我个人非常喜欢这本绘本，你可自己先看一遍，然后把这本书讲给你的孩子们听，让孩子们体会妈妈内心的想法。

绘本中的妈妈，有两个小男孩，一个是麦克斯，活泼、有力量；一个是朱利安，温柔，细腻。妈妈带他们去钓鱼，出门前，麦克斯挥舞着铁锹就冲出去了，朱利安呢，则最后出小屋，并且小心关上了小屋的门，他会顾虑小偷或小熊危及家的安全。

之后在抓小虫子、划木船、钓鱼的细节上，孩子们都有不同的表现，妈妈也善于发现他们各自不同的优点，鼓励、赞美孩子。到了临睡前，当孩子们问到“妈妈，你最爱谁”时，妈妈的回答值得我们每一个二胎妈妈学习和模仿。

绘本采用具象写实的风格，描绘妈妈带两个宝贝外出游玩的美好时光，有屋外随意摆放的雨靴、悠闲的摇椅，青翠的绿叶、静谧的湖水，让我们如身临其境。

希望你能有空阅读这本绘本，也希望我的回答能够真正帮助到你。

大家好，我是大童小爱，很高兴来回答这个问题： 生了二宝以后，你对两个孩子的爱是一样吗？

我是两个孩子的爸爸，大宝今年14，正处于叛逆期，二宝今年5岁上幼儿园。下面说说我的看法：

不管哪个家庭，在有了二宝的前段时间，注意力肯定是都在二宝身上，从而会忽略了大宝。我也不例外，虽然对两个孩子的爱是一样的，但是孩子不会这么想，他看的都是表面现象。

直到二宝两个月的时候，有一次老师打电话给我说，大宝经常上课发呆走神，然后老师找他谈心的时候，大宝跟老师说，妈妈生了个妹妹，很少顾的上他。

孩子老师这么一说，我才知道问题的严重性，这两个月我们是真的冷落大宝了，因为我要上班，爱人在家一个人照顾两个月大的二宝，真的顾不上大宝。

后来，我找大宝认真地谈了一次，对他说，你跟妹妹都是我们的孩子，只是现在妹妹比较小，需要我们的呵护，对你的爱还是一样的。

从这以后，关于二宝的事，我都让大宝参与进来，不把他冷落在一旁。现在大宝也会帮忙带妹妹了，没有之前的不快。

所以，对两个孩子的爱，我们要一碗水端平，孩子还小，会比较看重家长的外在表现，所以有二孩的家庭，不管买什么东西，都要算上两个孩子，不能只给一个孩子买。

都是自己身上的肉，何来此一说，不偏心就好。

怀孕的时候会觉得亏欠老大 怕自己不会一碗水端平 觉得要把爱平分 对每个孩子都不公平

生完发现 其实爱没有被平分 反而是爱翻倍了 每个孩子从我这里得到的爱是一样的

她们还额外得到了来自手足的爱

希望她们长大后也能互相照拂

别到上第三调解室那步[黑线][黑线][黑线]

诚实的说，暂时对大宝还没有亏欠。但这仅仅是我们家自己的情况，因为我们家大宝与二宝年龄相差有十多岁，所以大宝在成长过程中就是当独生子女对待的，现在大宝长大了，读住校了，二宝也相当于是独生子女的环境，所以对大宝暂时没有亏欠的感觉。

但是我的朋友的大宝和二宝的年龄差距小，二宝太小，很自然会花更多精力在二宝身上，即使没有刻意重视二宝，但无形中也会分散对大宝的关注度，往往只有在大宝表达出失落时，朋友才意识到对大宝是有亏欠的。

实际上，大宝二宝都是自己生的孩子，内心并不会有偏心，暂时因为生理上的弱小而多关注二宝，或许对大宝会有些许亏欠，但我相信，只要你的 情感 上没有真正的偏心，随着孩子的长大，他们的思想越来越成熟，最终能体会到父母对他们是公平的、一碗水是端平了的。

有了小宝后感觉亏欠大宝很多

在他小的时候没有很好的物质条件

能给他的就是对他的陪伴

等他上学后我去上了几年班

他从一年级开始就自己上学

放学了也是自己回家

不像别的孩子六年级还在接送

他小时候是非常反对有弟弟妹妹的

后来大了他会经常说好羡慕他的同学

有弟弟或妹妹，实在太可爱了

自己也好想有一个妹妹

有一个聪明可爱的妹妹

没想到我实现了他的愿望[捂脸][捂脸]

只是有了妹妹后就忽略了他

经常把他呼来唤去

除了学习还要做家务

有时候还帮忙看妹妹

他经常说没有得到我的爱

其实我哪里不爱他

他只是不记得小时候了

我也像爱妹妹一样的爱他啊

只不过我现在更爱他妹妹

没办法忽略妹妹[捂脸][捂脸]

希望他和我一样爱妹妹

以后的日子希望他们能彼此爱护

友友们有了二宝后

能一碗水端平吗[可爱][可爱]

生之前会想说一碗水端平，生了老二的前几年主要的精力都在照顾小孩，不可能像生老二之前一心一意的照顾老大了，家里有老人帮衬的会好一点，反正我是感觉亏欠老大的。

1、当夜深人静的时候，就开始想东想西的，不要在意别人的看法和说话，也不要在意父母是否偏心，自己过好自己的生活，三十几岁的人了也该明白一些事情了，内心强大起来吧

2、大概天下所有的父母都觉得自己不偏心吧，可惜只有那个不被偏心的孩子才知道真相。

3、一碗水怎么可能端平？做父母的终究是偏心的。这种偏心无关金钱，而是对子女爱的给予或者爱的分配各是多少。爱谁会多一点，爱谁又少一点。一个眼神、一句话语、一个动作，我们何尝感受不到。爱得深就像眼里藏了星星，连拌嘴都是甜的。爱得少就好似平淡的湖面，看似美好实则毫无波澜，没有一点心动

4、父母偏心对待孩子是不公平的，过多的溺爱宠出来的都是偏激，不善解人意，觉得全世界都欠了她一样。所以父母最好公平对待自己的孩子。

5、每当我觉得父母是爱我的，不偏心的，可是现实很快又会很快敲醒我的脑袋，告诉我，你想多了。