如何让大宝开心接受二宝？

重视大宝的感受，给大宝安全感，让大宝参与到抚育小宝的过程中，让大宝开心地接受二宝。具体方法如下：

一，借助亲子阅读的绘本，让大宝对二宝的到来有好感。

比如《跟屁虫》，温馨地描述了妹妹喜欢模仿哥哥的一切，而哥哥嫌弃妹妹老是嫌弃这个跟屁虫，最后却牵着妹妹的手一起去散步的故事。这让我们大人忍俊不禁。好温馨的绘本啊。兄弟姐妹之间是可以一起长大，一起吵闹的玩伴。我告诉我的孩子，如果妈妈生了弟弟或者妹妹，就可以陪你玩哦，到时候他会成为你的跟屁虫。我孩子听了哈哈大笑;妹妹是个跟屁虫！

《汤姆的小妹妹》，汤姆有了小妹妹，但是一家人的重心都转移到妹妹身上了，他感受到了被冷落和被忽略。但是，汤姆积极地面对这种不舒服的感觉，参与到照顾妹妹的事情中，让自己快乐起来。这也提醒了父母要随时了解小孩子内心的感受，不要因为二宝而忽略了大宝。

二，告诉大宝，家里增添了新的成员，但是爱却不会少，只是变成了双倍。

大宝可能觉得妈妈生了弟弟或和妹妹就不爱自己了。会觉得是二宝夺走了自己的全部的宠爱。这时候就要更加关注大宝的心理世界了，不能因为忙着照顾二宝而忽视大宝了。这时候的大宝更需要安抚和关注。告诉大宝，爸爸妈妈在任何时候都是爱他的，给孩子安全感。

三，远离那些爱逗孩子的熊亲戚。

亲戚家有个小萌宝，妈妈生了二胎，周围的亲戚有的开玩笑说：你妈妈不要你了，要把你送外婆家。这句话大宝听进去了，以为他爸妈真的不要他了。在二宝熟睡没有大人的情况下，站在小凳子，对正在婴儿床中熟睡的妹妹左右开弓。这让我们反思，不管自己花多大的努力来建设大宝的心理，总有一些熊大人会搞破坏。所以，远离那些熊大人，给孩子安全感。

以上几点小小的建议，希望可以帮助到要二胎的你。

我是四海遨游。我是一个男宝妈妈，每天都和孩子共同成长。欢迎关注我，一起成为更好的自己！

如下：

1、宝宝，你长大了，懂得照顾弟弟妹妹了。懂得帮爸爸妈妈的忙了，希望你能够继续努力，做的更好，爸爸妈妈为你感到骄傲。

2、有大宝帮忙带娃，真的是一个贴心的小男子汉，把二宝照顾的特别的体贴！

3、我去上班，大宝带娃，真的是配合的，相当默契，大宝真的是一个贴心的小男子汉！

4、今天让大宝带二宝一天，没想到大宝把二宝照顾的好好，太感动了。

5、你有细致的耐心，大宝带着二宝，真的照顾的比我作为母亲的还要精细，真的是一个小小男子汉呀！

叮叮叮，闹钟准时响了，睡眼惺忪的我要开始我全身心带娃的一天啦，大宝和二宝最近因为玩具争执的很厉害，想想就头疼，二宝是哭闹不止，大宝是有理讲不明白。在教育过程中，想要绝对的公平是基本不可能的，我今天可得研究下好办法了。

话说二宝刚出生的时候，大宝也只有三岁，正是处于“我长大了”和“我还没长大”的纠结中，突然就当哥哥了，他的心情很复杂，有相当一段时间，他都很嫉妒二宝的存在，为了平衡他，我也做了很多努力。

朋友圈经常能刷到二胎妈妈们发的视频，有一个印象特别深的，是宝妈在哄二宝睡觉、陪玩，大宝却一个人看着Ipad，躺在沙发的缝隙里睡着了，看着真是心酸，大宝何尝不是一个刚满5岁的宝宝呢？

二胎家庭实况是怎么样的？

有了二宝后，其实最需要被关心的是大宝。然而由于每个家庭的实际情况不同，父母有佛系的，有暴躁型的，有把孩子完全托管给爷爷奶奶型的，所以大宝在家庭里所处的境地却千差万别。

常态型：大宝要无条件忍让着二宝

一般家庭的常态都是这样的，只要发生哭闹，不分青红皂白，家长第一时间肯定是责备老大。

“你是哥哥，你要让着弟弟”

“你怎么回事，怎么和弟弟抢玩具”

“你都这么大了，怎么这么不懂事，没看到妈妈在忙吗？不要欺负弟弟…”

反思型：父母亏欠大宝的心态

之前参加一个国内很有名的育儿专家小七老师的讲座，期间有一位被提问到的妈妈的回答，让很多在座的家长都陷入了沉思。

“如果你的孩子在商场要买玩具，你会怎么办？”

“我是一个二胎妈妈，有了二宝后，很多精力都在老二身上，所以经常会对老大有一种亏欠的心态，所以他要什么，一般我都会买给他，甚至是在下班的路上，都会挑玩具给他。”

公平型：大宝二宝一视同仁

在妈妈群里，有一位二胎妈妈是这样说的：“我家大宝是女儿，五岁，二宝是儿子，两岁，在我们家里，没有重男轻女，也没有大小之分，我从来不让姐姐让着弟弟，对就是对，错就是错，不会因为他小，而多一些迁就。我们全家人，都是统一的想法。”

可以看出，无论是什么类型的大宝地位，都取决于父母的态度，如果大宝一旦产生嫉妒心理，也就是大宝认为二宝完全占领了他的妈妈，将会非常影响家庭未来的和谐。

那么父母应该如何做，才能平衡两个孩子之间的关系呢？

★ 父母不参与孩子之间的斗争。管教的再好，两个涉世未深的孩子在一起相处，自然会发生矛盾和争执。在这种时候，如果父母冲过去拉架，说类似老大要让着弟弟妹妹之类的话，一是会助长二宝的娇惯情绪，二是会委屈了大宝。这种厚此薄彼的做法，只会让大宝越发的讨厌二宝的存在。让他们自己去解决和处理争执，孩子就是在一次次地冲突和矛盾中学会如何与别人相处、学会共情和体谅别人。

★ 在物质层面上做到公平。物质公平是指，二宝有新玩具，大宝也要有，或许不是一模一样的，可以根据大宝的实际需求去选择；新衣服，新零食等等，都是一样的做法。要让大宝知道，爸爸妈妈对你的爱一直在，从未改变。但是千万不要因为对大宝有亏欠的心态，就满足他的各种要求，孩子都很聪明，他们会慢慢的变本加厉。

★ 大宝在情绪上要让着二宝。我也是一个二胎妈妈，现在正处于如何平衡两个孩子之间的和谐关系的焦灼阶段，有时候真是脑瓜疼。但我的教育理念是：在不伤原则的前提下，大宝确实应该让着二宝。

因为无论怎样，你都是哥哥，大三岁也好，大一岁也罢，哪怕是双胞胎中只大一分钟的，在妈妈肚子里的先后顺序，就决定了你的责任和义务。要知道这一声“哥哥”，可也不是白叫的。

这是一种心理暗示，心理学家巴甫洛夫认为：暗示是人类最简单、最典型的条件反射。从小被灌输兄长的意识，大宝就会有我是哥哥，我有义务照顾弟弟，如若一味的强调平等，并不有利于大宝的成长，他会变得缺乏同情心，无法深刻的体会手足之间的关爱，甚至在弟弟妹妹哭闹的时候，熟视无睹。

二宝大多是马屁精、告状鬼，这是因为二宝的年龄比较小，所以我们父母可能就比较宠着她，她就会觉得自己比较小，所有人都得让着自己。

就像我们家的二宝一样，每天只要她的哥哥欺负她了或者抢她的东西，第一时间都会跑到我的身边，让我去找她的哥哥，因为自己不敢抢，就算抢也抢不过，所以只能找妈妈，妈妈就是她的保护伞。

例如有一天，他的哥哥拿着一支针管在玩，因为小朋友都是很怕打针的吗！她的哥哥明明没有在她的屁股上扎，她跑到我的身边哭起来，还用手指着屁股，说哥哥扎她了，如果不是我亲眼看到，真的会以为是哥哥扎她了。其实小朋友的心理很好懂的，因为她也想要玩那个针管，所以才会这么说。

二宝有这样的表现，都是因为我们父母太宠爱她了，想着她的年龄小，总是让大宝让着她，所以她就养成了这种马屁精、爱告状的习惯。

大宝二宝爱争宠！怎么办？ 三岁的大宝一直都很乖，二宝出生前，他还很热情地对妈咪告白：妈咪我爱你……妈咪最好了……妈咪我好爱你……。二宝出现后，大宝居然变了，开始莫名其妙地耍赖、发脾气，不开心就大哭或动手打人，搞得爸妈很生气，自己却说不出在气什么。 家里多了二宝，该如何让大宝适应，甚至手足相亲相爱呢？ 二宝的出现，带给大宝压力与困惑

现代家庭生的孩子少，再加上还算宽裕的物质生活，以及较现代化的育儿观念，家长多半都在宝宝还在妈咪肚子里的时候，就已经开始花心思、花时间跟宝宝相处。宝宝出生之后，即使爸妈都在上班，但回家之后或是假日的时间，也都会带着孩子到处去玩，或是在家一起玩游戏。另外一种父母则是，因为工作忙碌，虽然能给宝宝不虞匮乏的物质生活，但平常只能送宝宝到托婴中心或是托儿所，比较少花时间陪伴宝宝。无论是哪一种父母，当二宝来临时，大宝都会面临空前的压力。

曾经有爸妈在宝宝一岁左右搬新家，结果发现宝宝在新家显得相当焦躁不安，经常哭泣，连睡觉都不安稳。单单是物理环境上的转换，就会让宝宝如此不安，更别说是二宝出生这种涉及整体生活的人事物全然变化。二宝的出现，大宝首先要面对的是妈咪外型上的改变，接着是身体距离与态度上的改变，最后出现一个新的生命在自已身边。晚上睡觉开始有一个人在旁边哭、经常被吵醒，爸妈陪伴的时间被对方大量占据，玩具也经常被拿走或乱翻、乱咬。更重要的是，妈咪心中的位置，有一半要让出来。可想而知，这个压力超级大！大宝心中的困惑更是无敌多……。

读懂大宝的心，爸妈可以这么做

妈咪怎么了？为什么不能再抱抱我？他是谁？妈咪为什么不再像以前一样常常听我说话、陪我玩？为什么以前属于我的奶奶，现在却变成他的奶奶？为什么以前我一生气，妈咪就立刻来关心我，现在却有时候不理我，有时候还会骂我？妈咪是不是不爱我了？

以下，让我们用一个生活片段来了解一下大宝的真实感受。

〈场景一〉乖巧可爱的大宝不见了？

大宝拿着幼稚园的图画，兴奋地跑出房间，要跟妈咪分享。讲到一半，二宝突然哭了起来，妈咪说：「大宝，你等一下喔」，然后没有等大宝的回应，就急忙走到二宝身边。妈咪尿布换到一半，突然听到大宝一声大叫，走出去一看，原来是大宝把水杯打翻得到处都是。

15岁到5岁以内的孩子，认知发展正处于前运思期，也就是说，孩子在理解事物时，多半会过度注意外观，例如：穿裙子的就是女生，有长耳朵的就是兔子。在思考与推理时，也仅仅只能注意单一个面向，例如：同样的水量，孩子会认为「高瘦水杯内的水，比矮胖水杯内的水多」。这是因为孩子只注意到水的高度，而无法同时顾及水的宽度。

因此，在〈场景一〉当中，站在大宝的立场，其实看到的是：自己正说话到一半，妈咪突然说要离开。大宝此时并不容易同时注意到二宝的哭泣声，只感觉到妈咪无论在时间上、注意力上，或是关心度上，都跟以前不一样。于是，大宝用他最简单的问题解决方式，把妈咪找回来。

当二宝出现，大宝所能注意到的，是跟以前不一样的事物，例如：自己被关心的时间多寡、玩具的分配、爸妈的表情、爸妈音调的变化等，而无法同时注意到环境中的其他线索，例如难以发现爸妈表情不耐烦的时候，是因为旁边的二宝正在大便或大哭。这时候，焦头烂额的爸妈就会更加感觉烦躁：为什么以前乖巧可爱的大宝不见了？

我们可以想像，单单只有两个人在聊天的时候，可以讲心事，可以不用想太多就说一句话，可以直接看到对方的表情，双方的互动是很单纯的一来一往，互动的箭头方向只有两个。但是，如果增加一个人，变成是三个人的聊天，事情就复杂多了。「我跟他讲这句话的时候，他会怎么想？」「现在换我说话吗？会不会抢了他想说话的时机？」「现在气氛好像有点尴尬，是不是该说点笑话？」互动的箭头瞬间增加为六个以上。而这种互动的复杂度，对五岁以内的大宝来说，真的是太困难了。

TO DO 我们可以如何帮助大宝呢？

首先，要用大宝看世界的方式，速度慢一点，带着他一起观看、一起理解。例如：在〈场景一〉中，妈咪听到二宝的哭声，不是直接跳到问题解决的步骤，而是停下来问大宝「咦？这是什么声音」，帮助大宝从自己的图画分享中，先脱离出来，注意到环境中的其他讯息。等大宝注意到二宝的哭泣时，告诉大宝：「二宝哭得很大声，妈咪听不清楚，妈咪希望能认真听你说。我们先让二宝停下来，你再继续跟妈咪说，你觉得好不好？」通常大宝都会愉快地答应，甚至积极地帮助妈咪处理二宝的状况，因为他知道，妈咪很想听自己继续分享。

大宝二宝爱争宠！怎么办？ 〈场景二〉想办法让爸爸妈咪回到自己身边

妈咪看到大宝打翻水杯，心里很生气，觉得「我换尿布已经很忙了，你还在旁边捣蛋」，于是把大宝臭骂一顿，还处罚他到墙角罚站。「二宝来到我们家，妈咪要照顾两个小朋友，是很辛苦的，你要多体谅妈咪一些啊！」大宝一边罚站，妈咪一边在旁边谆谆教诲。

15岁到5岁以内的孩子，只能理解具体、生活中可见的事物，例如：小朋友、杯子等概念，对于抽象词汇或集合名词，顶多是跟生活经验较直接相关的，比较能够懂得，例如：捣蛋、好朋友等。然而，如果是更加抽象的概念，例如：辛苦、体谅等，孩子则是完全无法体会的。因此，妈咪所说的大道理，孩子其实是有听没有懂。

我们来看看，在〈场景二〉当中，大宝看到、听到什么？站在大宝的立场，他发现水杯打破时，立即发生的事，是妈咪回到身边。「妈咪终于回来了」、「妈咪有注意到我了」，于是，打破水杯成为有效的问题解决方法，能够成功地让妈咪回到身边，以后值得常常使用。至于后面所发生的大道理、罚站什么的，大宝早就抛到九霄云外。

TO DO 我们要如何避免这种状况呢？ 首先，爸妈要先把眼光放到「对的事情」上。当大宝用对的做法获取我们目光的时候，就要给予立即、正向、热情的回应，例如：〈场景二〉中，如果大宝也跟着走进房间，甚至帮忙妈咪，妈咪就要记得温暖地回应他，并告诉他：「妈咪很喜欢你这样做，你帮了妈咪很大的忙」，而不要觉得这是理所当然。

然而，如果大宝用了错误的方式，例如：哭闹或把东西弄倒，那么，建议在安全无虞的情况下，尽可能不予以回应。例如：在〈场景二〉中妈咪可以先在一旁偷看，看大宝如何处理水杯洒满地的状况，等他自己处理完毕，再现身肯定他（不是现身责备他）。并且，教导大宝下次如果想要妈咪赶快回到身边，怎样的作法比较有用、有效，比较正确、适当，避免不必要的责备，反而让大宝更加证实「爸妈不爱我了」的偏误想法。

另外，有些大宝会表现出「退化行为」，例如：又开始吃奶嘴、用哭闹的方式表达、在地上爬等。有些是因为我们前面说过的不成熟推理想法，以为弟妹之所以倍受疼爱，是因为他所做的动作，所以开始模仿之；而有些则是想用这些行为吸引父母回头像以前一样关心自己。无论原因为何，都鼓励爸妈将眼光放在「对的事情」上，尽可能忽略前述行为，以免这些行为受到错误的关注（即使处罚或责备都是关注喔）。并且，提醒父母，若是发现大宝出现这类行为，更是要在没事的时候，多向他表达爱意或多拥抱。记得，退化，只是过渡时期。

那么，在发现二宝降临时，如何及早帮助大宝明白这个过程呢？如何为他作事前的心理建设呢？

大宝二宝爱争宠！怎么办？ 3方法让大宝准备角色的转换

其实，目前坊间有许多适合幼儿阅读的绘本（以下表格），不但可以帮助孩子理解妈咪怀孕到弟妹出生的过程，也可以帮助孩子做自己角色的转换。其他还可以做的有：

1在得知怀孕初期，就带着大宝认识一些友善的哥哥姊姊，让他累积正向、愉快的被照顾经验，进而开始想仿效这些正向形象，然后问孩子：「我们来当哥哥/姊姊好不好？」并引导他觉察胎儿的细微线索、从胎儿时期开始认识弟妹，也学习如何做个小帮手，减轻父母的负担。父母压力小了，自然有更充裕的心力同时关心两个孩子。

2与爸爸沟通，增加大宝与爸爸相处的时间，以及两人在一起的愉快经验，让大宝的注意力焦点逐渐分散到爸爸身上，甚至还可以从男性身上，学习到一些他以前不知道的事物，以及不一样的特质呢！

3鼓励大宝多参加一些同侪聚会，交一些年龄相近的朋友。

适合幼儿阅读的绘本

1 小小大姊姊（上谊文化）

2 小宝宝要来了（上谊文化）

3 小菲菲和新弟弟（和英）

4 我是哥哥（人类文化）

5 为什么要多一个宝宝（远流）

6 大姊姊和小妹妹（远流）

7 穿过隧道（远流）

8 分享（天下杂志）

9 分享2：当我们同在一起（天下杂志）

10 世界上最棒的哥哥（小天下）

大宝二宝爱争宠！怎么办？ 避免将「长大了」当成是孩子的责任

值得注意的是，尽可能避免将「长大了」当成是孩子的责任，而用要求或嘲笑的口吻说话，例如：你已经长大了，怎么还耍脾气？！这样会让弟妹的出生，成为一种惩罚，让大宝开始不喜欢这样的生活。

至于二宝呢？其实，二宝初来乍到这个世界，对于自己该被照顾多少？注意多少？是没有概念的。只要把大宝搞定，二宝就会模仿这位性情稳定、个性温和、态度温暖的兄姊，以至于情绪或行为问题都降到最低。

唯一要注意的是，父母在教养手足的核心观念是什么。现代社会鼓励家长平等对待每个孩子，因此孩子最常挂在口中的是「不公平，为什么他……，可是我……」，而家长也为著自己是否有公平、是否偏心伤透脑筋。可以深思的是，真正的公平是否有可能达成？怎样的公平才对孩子最好？也或许可以思考除了公平以外的价值观，例如：长幼有序、尊长扶幼。

若是我们承认人与人之间就是不可能完全公平，教导给孩子这样的观念：先来后到要尊重，弱小的应该要被保护与被疼爱。无论发生何事都引导弟妹尊重兄姊，什么事都要先问过兄姊，对父母兄姊等长辈讲话态度要尊敬等；遇到争执的时候也引导兄姊要爱护弟妹，遇到危险对弟妹要保护。是否家庭的气氛会从「在意公平与权益」转变为另外一种氛围？

家庭价值的事，是藏在手足争宠后面，值得每位家长好好深思的！

作者＼罗比妈

大家都知道，当年怀上Robbie其实是个意外，在所有避孕措施都做了的同时，我们还是破天荒的怀上了第一个孩子，两个家庭都兴奋不已。

就在Robbie满一岁开始，我们夫妻俩也动了「是不是该生老二」的傻念头（我看是早已把照顾婴儿的苦日子忘光光了…），这一次我们却努力了快一年，才好不容易有好消息，当我们知道第二个孩子即将来临，心中满是兴奋与期待，但同时也开始担心Robbie要怎么面对这个冲击？

在过去的三年中，Robbie是我们家庭的中心，整个世界都绕着他旋转，我们照顾他所有一切生理和心理的需求，饿了有食物吃、冷了有衣服穿，帮他换尿布、洗澡、说故事还有唱歌，陪他去游乐园、农场、图书馆、博物馆四处探险，但是 在妹妹来临的的时候，他不得不妥协、开始练习「等一下！」，他再也不是「最」重要、「优先」被满足需求的那个人。

从小因为我和弟弟的年龄相距甚大，再加上他很早就被送来美国接受教育，虽然我们依然非常关心彼此，但因为年龄、性别、教育环境、居住地点的差异，我和弟弟的关系比较淡薄，也让我经常羡慕手足关系非常紧密的朋友们。

因为自己的成长背景是这样，在怀孕的过程中，我特别紧张要怎么帮助孩子们建立亲密的关系，别小看这个手足关系的维护，绝对不单单只是家庭气氛的和乐（虽然这真的很重要），不论对大宝还是二宝来说， 家庭就是一个社会的缩影，小孩子的第一个社交学习环境不是学校，而是家庭。当他们学习「如何和自己的亲手足相处」，同时也会塑造「未来他们怎么对待别人」的模式。

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每一个家庭成员都需要时间与空间迎接新生儿到来的变化，对大宝来说，可以学会照顾与分享，更快地进入独立自理的状态，如果父母能够提前帮老大做好心理准备，当然也可以减缓baby来临对老大的冲击，也加速适应家中新成员的到来。甚至父母还会获得一个善解人意、疼爱弟弟妹妹的得力小帮手喔！

在妈妈的领域当中，我绝对不敢以专家或大师自居，充其量也只是个小小菜鸟，永远有学不完的事件与话题在发生，关关难过关关过，每天都在碰撞与摩擦当中产生新的体悟

所幸我还算是很热衷于扮演母亲的角色，求知若渴的我在怀孕期间阅读了一些书籍，也报名参加了许多讲座，大概能够整理出一些心得分享给大家。

孕期准备

这是生物的本能，别以为孩子不「知道」你的肚子里面正在孕育小baby，他们就「感觉」不到，他们或多或少能够感觉到你的身体的变化、家庭氛围的转换，为了避免突然间baby来临的措手不及，不如在这孕期九个月当中，循序渐进的解释、介绍家中新成员的来临，以及即将发生的变化。

分享好消息

分享的方式越简单越好，不需要长篇大论的用故事包装，或是解释复杂的人体受孕过程。以我们家的例子来说，就是直接告诉Robbie说：「你要当哥哥罗！妈妈肚子里面有小北鼻很快就会出来和你玩」。

不过书上有交代，2岁半以下的小哥哥姊姊对于时间还没有概念，太早告诉他们反而容易错乱。 可以考虑在怀孕7个月左右才开始慢慢教育。 另外，连接到重要节日也会有所帮助，例如：「小北鼻会赶在你生日之前来陪你庆祝喔！」（但我的个人经验是…Blair晚于预产期出生，导致Robbie生日当天一直在问我妹妹在哪里）。

小故事 大启示

我在训练Robbie手语、睡觉、吃饭、戒尿布等等阶段，最喜欢用的招数就是读绘本给他听，从他熟悉的角色或是故事情节当中，慢慢的连结到日常生活，所以在生活当中遇到类似的事件时，他很容易可以联想到故事当中的主人翁如何处理？

为了妹妹的到来，我买了9本书当作床边故事，这九个月以来不断给他洗脑，所以当妹妹出生之后，Robbie本能的直觉反应超乎我的想像。

例如～ 案例一：当妹妹哭的时候，他会主动问我说妹妹是不是饿了还是尿布湿了？

案例二：当他在吃优格的时候，其他朋友开玩笑地问他说愿不愿意和妹妹分享，他一本正经地回答说，妹妹太小了还不能吃。

案例三：妹妹满四个月的时候我们正让他练习「趴」，Robbie在旁边「身教」，示范如何翻身给妹妹看。

这些都不是我们主动教他的，都是书上学来的知识，二宝来临手忙脚乱的日子中，我们其实没有花太多时间来教Robbie，看似他立刻有模有样地扮演起大哥哥的角色，让我又惊又喜。

若是找不到好书怎么办？很简单，有才华的妈妈可以自己画，或是书上有教很聪明的方式，就是把老大小时候的照片影片全部翻出来，带孩子穿过时光隧道、回顾一下他小时候是什么样子的，这不代表把iPhone丢给小孩，让他自己去看照片而已，而是 要父母一张一张照片解释当时的情景，让他明白baby出生之后，父母必须会经常抱着他喂奶、拍嗝，就和他小时候一样。

让老大也有参与感

带着小哥哥／姊姊一起去产检，让他可以现场听到宝宝的心跳声、透过超音波看到小小的心跳，或是分享超音波的照片也可以，宝宝在肚子里面踢的时候，让小哥哥姊姊抚摸妈妈的肚子，让他们也感受一下小baby的移动。

据说现在也有些单位开放课程让小哥哥姊姊一起加入，让他们和其他小朋友一起体验家中有个小baby是什么感觉（可惜我没有找到类似的课程，大家可以就近询问生产的医院有没有提供）。另外，尤其是小姊姊可能会很喜欢角色扮演的游戏，不妨准备一个娃娃，让她一起学习如何照顾一个婴儿。

提前告知可能的状况，给他安全感

与其不断告诉孩子说妈妈在医院生产是怎么一回事， 不妨着力于让他知道「当妈妈进医院的时候，你会发生什么事」 ，我们当时提早就计画好，生产当日会委托身边的好朋友代为照顾Robbie（当然家人更好，只是我们夫妻俩的家人都不在西雅图），他们家有一个小哥哥和小弟弟，都是Robbie最好的玩伴。

所以当时我们会不断的告诉Robbie说，妹妹要来的时候，爸爸和妈妈会到医院里面准备，这个时候XX阿姨会来接你，和你的好朋友一起洗澡睡觉，对Robbie这个年龄来说，和朋友一起过夜是新鲜又好玩的事情，所以某种程度上他非常期待～哈哈。

有些孩子情感比较敏锐，爸爸妈妈可以准备几张照片给他带在身上，让他知道虽然爸爸妈妈不在身边但我们经常想着他。甚至打几通电话和他说说话、让他安心。

另外，当婴儿顺利生产，妈妈体力还允许的状态，不妨请家人带着小哥哥姊姊一起来医院探望妈妈和新生儿，这个时候可以考虑把婴儿先放下， 大大的拥抱这个一夜没见的大宝贝，让他能够第一时间得到你的关注，接着才介绍弟弟妹妹给他认识。

带新生儿回家

在所有母婴亲善的医院当中，一旦妈妈顺利产下婴儿，第一时间就是将婴儿送入母亲怀中，让母婴尽快进行第一次身体的亲密接触，据研究报告显示，这种肌肤相亲可以让宝宝感受妈妈的温暖，也同时能促进乳汁分泌，同理，对家中的小哥哥小姊姊也是类似的概念，虽然每个孩子对于新生儿都有不同的反应，但 越早和新生儿接触，也可以越早启动手足关系的联结。

代替婴儿和哥哥姊姊「告白」

这个时候婴儿还不会讲话，但是大人可以利用这个优势，代替宝宝对哥哥姊姊表示爱意，当宝宝紧紧握住哥哥姊姊的手指、当宝宝对着哥哥姊姊微笑，父母可以藉著这个机会传递 「你看！宝宝是那么样的喜欢你」，这些亲密的小言语对小哥哥姊姊有神秘的魔力，可以带给他们被爱的快乐感，也能够让他们将自己的手足视为一个「人」。

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双倍的礼物

很多父母都知道，在新生儿出生前就准备一份大宝的礼物，出生之后立刻奉上，当作是弟弟妹妹送他的见面礼，除此之外，不能忽略的是其他亲友对baby的热情，可能会让大宝觉得不平衡，小哥哥姊姊会看到络绎不绝的访客，带来一袋又一袋给婴儿的礼物，而不是给自己的，通常比较有经验的访客，都会贴心地多准备一份给小哥哥姊姊，但是你无法要求每个朋友都这么做。

这个时候父母可以提前准备好几个小礼物预先包装起来，每当访客送礼给宝宝的时候，同时拿小礼物出来当作是送给哥哥姊姊的礼物，亦或是，就让小哥哥姊姊来当作拆宝宝礼物的小帮手，由小哥哥姊姊「转送」给弟弟妹妹， 不要小看这个小动作，这正是在鼓励哥哥姊姊调整心态，从一个接收者成为一个给予者。

同步赞美的力量

无法避免的，新生儿的出现会得到整个朋友家人圈的全心关注，所有的话题与赞美都会围绕在可爱的宝宝身上，容易让大宝感觉到被冷落或是忽视的挫折， 这个时候爸爸妈妈别忘了把这些赞美同步转移到哥哥姊姊身上 ，例如当大家夸赞「Blair宝宝好乖！」的同时，爸爸妈妈可以回应「是呀！因为他有一个超乖的好榜样Robbie」。

让老大觉得自己很重要、很特别

对孩子来说，他们和大人一样渴望被了解、被「看到」，让他们觉得自己很特别。他们喜欢自己「被需要」的感觉 ，这会让他们觉得自己很重要。

即便是新生儿让你分了心，也别忘了多留意大宝有些什么特别值得嘉奖的行为或是特殊的表现，这个赞美越具体越好，而不是笼统的说「你真乖」，例如「哇！你居然会自己穿袜子！是个大哥哥了耶～将来你可以教Blair怎么自己穿衣服穿袜子喔」，目的是让他知道，他的努力进步、妈妈都是看在眼里的喔！

同时可以邀请他加入这个「照顾宝宝」的行列，分配一些他可以做得到的小任务。Robbie经常帮我拿湿纸巾、丢脏尿布，甚至是妹妹哭了的时候帮忙递奶嘴给她。每一次当他完成一个任务，我会夸奖他是一个很棒的大哥哥，他也会觉得很骄傲、很乐意帮更多的忙。

时间共享

这边要谈的是时间「共享」，而不是时间「分配」，两个孩子都是一样的疼爱，我们也总会希望我们可以「分配」给两个孩子等量的时间，但这根本就是天方夜谭。

新生儿虽然不需要陪玩，但是他们有非常多的生理需求必须随时被满足，饿了需要喂奶、尿布湿了要换，哭了的时候需要被拥抱与安慰、睡觉前也需要拍拍，很难精准的切割这段时间你应该是「属于」哪个孩子的。

因此陪伴时间的共享就相形重要了，和老大一起分享照顾婴儿的时间，例如，每次正在喂奶的时候，就是我们母子俩的谈心时间或是说故事时间；当宝宝吃饱也睡饱心情好的时候，我会把她放在摇椅上，然后一边专心的陪伴哥哥玩耍，一边看顾着她而不会一直抱着他。

当婴儿到了两三个月大已经开始会盯着你的脸发出笑容时，更可以鼓励小哥哥姊姊加入「娱乐」宝宝的行列。当他们亲眼看到弟弟妹妹对着自己绽开笑颜的时候，不仅很有成就感，也会觉得弟弟妹妹很喜欢自己喔！

老大的独享父母时刻

生完妹妹之后，不可否认的我们一家忙翻了！平常Robbie在学校上课，回家之后我们就是一家四口做什么都黏在一起，某一天，刚好先生提早下班回家和保姆交接，我接了Robbie下课之后，可以悠悠哉哉的到公园跑一个下午，这几个小时，我的脑海、我的眼睛里面只有他一个孩子，我永远忘不了他脸上兴奋的表情，难以言喻。

在美国我们经常描述”Me time”或”one-on-one time”，就是指这个孩子独享父母的时刻（没有baby） ，未必要大费周章地出去玩，尽管只是一个亲子共读时间、点心时间都好，在这个时间他可以获得我们完全的注意力与陪伴，没有宝宝在旁边大呼小叫的打扰，这短短一两个小时就像「强力充电器」，足以让父母的爱饱饱充满孩子的心。

我非常建议各位家有二宝以上的爸爸妈妈，再怎么忙碌，也要想办法分工、或是请长辈／保母帮忙，短暂代替你照顾宝宝一下，拿出全部的爱让老大独享你几个小时吧！

爸爸的角色

身为一个妈妈，我们当然可以三头六臂把两个孩子都照顾得很好。但最终你还是需要花比较多的时间与精神照顾新生儿。于是这个时刻，爸爸的角色相形重要！

身为父母最困扰的就是面临大宝的争宠与退化，明明就已经许多事情能够自理，但却因为宝宝的出生，希望争取父母的注意力而开始卢爸爸妈妈帮忙所有大小的事情。当我们已经为了照顾新生儿团团转而精疲力竭的时候，大宝在这个时候无理取闹绝对是压死我们的最后一根稻草。

爸爸的分工是纾解这种压力的万灵丹，通常到了孕晚期，孩子可能会渐渐觉得妈妈已经「没那么好玩」了，因为动不动就觉得累、没有体力陪自己玩耍，而爸爸可以尽情的宠溺孩子，带着他上山下海去郊游、冰淇淋店或是Pizza店吃一切平常妈妈不允许的垃圾食物、甚至是玩具店采购等等。

我阅读的文章里面提到一句以前学过的英文佳句”Speak louder than words”，意即坐而言不如起而行。孩子如何感觉到父母的「爱」，行动往往比语言更有说服力。

无可避免的冲突，不公平才是真正的公平

很多时候，我们会担心老大的心里觉得不平衡，而极尽所能的做到事事「公平」，同一个时间上床睡觉、点心一人一半、礼物总是一人一份…这未必是一个好主意，套句老话「这世界上没有绝对的公平」，本来两个孩子的年龄、性别、个性、喜好、才能等差异，天生造就了父母会用不同的方式培育他们。

也因此有那句成语「因材施教」。哥哥个性比较软弱所以我对他的态度更坚定，而妹妹比较固执所以我会保有一定的弹性。举这个例子来和身边的朋友们分享， 不要为了一味追求公平而将自己陷在一个窘境，未来孩子会拿着这把尺来要求你「因为妹妹有，所以我也要有」！

通常家中有新生儿，很容易让老大产生退化行为，不愿意自己吃饭（希望被喂食）、甚至想要包著尿布或是开始用娃娃音讲话，藉以博得家长的注意，与其责骂或禁止，不如专注在那些「老大独享的权力」，让大宝觉得，原来当哥哥姊姊比当小北鼻福利更多更好。

这不代表要贿赂老大，而是在他享受一些特权时，和他聊聊这些他可以、但是宝宝不行做的事情。例如：哥哥可以吃冰淇淋，但是宝宝还太小不能吃、姊姊可以玩溜滑梯，但是宝宝还不会玩。

另外像是朋友也曾经给我个灵感，他们家的弟弟晚上8点就要上床睡觉，但是哥哥可以晚10分钟才上床，不要小看这10分钟的魅力，对哥哥来说他会觉得自己很特别！这个小小的「不公平」在老大的脑海中种下一个观念「 做你自己就好，你和妹妹本来就是不一样的，但是妈妈一样爱你！ 」，你的孩子会逐渐意识到，其实当哥哥／姊姊比当一个婴儿还要有趣得多。

学习并接纳失望的感觉

家里有新生儿，对另外一个孩子完全没有影响是不可能的，对家中的老大来说，他们没办法获得同等的时间与照顾，心中一定会有重重的打击与不平衡，身为父母，我们不需要因此而气馁、或是质疑自己不是好妈妈、做得不够好。

事实上， 与其千方百计去避免老大产生失望的心情，不如帮助他们管理并面对这种挫折。 当然有时候老大会失去耐性、变得不可理喻，我会尝试着给他一个具体的时间，告诉他「等我喂完奶／换好尿布，我会把宝宝放下专心陪你玩一段时间」。

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同理心

有些时候，你可能会沮丧于好像老大「不喜欢」宝宝。 请理解你的孩子可能会对宝宝产生一些微妙又复杂的情绪，觉得宝宝抢走了爸爸妈妈。 这不代表不喜欢，因为他需要时间慢慢厘清自己的情绪与适应生活的转变。

请理解并尊重孩子有孩子的情绪，一味地指责只会造成反效果。不妨鼓励孩子表达自己的负面情绪，和他多聊聊、听听她怎么说而不要急着反驳他的想法。他需要的是倾听而不是责备。

有了这些小技巧的帮助，我们一家走来目前四个月还算顺遂，Robbie非常疼爱妹妹，但 我一定要说，这些只是原则、是方向，不代表按照这个做法，老大就不会困惑难过、家中就不会有吵闹争执 ，但我相信只要经过努力，幸福快乐的时间会远远多于吵架纠纷 这段日子并不容易，请拿出多一些的耐心给老大，也给自己：）

最后我希望和大家分享一句书上提到的话，这也是目前我在教育两个孩子的最高指导方针：

I don’t love my babies the same way, but i love them the same amount 尽管我用不同的方式爱我的孩子，但我对他们的爱是相同的

与大家共勉之，我们一起加油！

大多数的二胎妈妈总是以想给大宝留个伴为由生二胎，在这其中有些父母可能是为了满足自己的私心 ，也有的父母真的是抱着这样的想法去拼二胎。

不管是什么理由，相信很多父母都幻想过大宝二宝相亲相爱的画面吧！但幻想终究是幻想，父母们还是要接受现实的。

很多二胎家庭的父母会发现，想要的温馨画面非但没出现，甚至还在大宝的眼中，二宝可能是新买的玩具，因为大宝“玩”起二宝来，真的是丝毫不客气呀！

许多二胎家庭，可能会出现这几种情况

二宝正坐在沙发上扭着脖子看杂志，明明看的好好的，但却被大宝把脑袋按了下去，二宝此时可能都懵了，怎么突然之间画面变了呢？

别人家的哥哥都是保护妹妹的，但这家的哥哥怎么回事，妹妹站的好好的，结果被哥哥狠狠推了一下，妹妹直接大头朝下的栽了下去。

这位哥哥和上面那位哥哥可以拜个把子了，都是坑起二宝不留情啊，本来二宝安静的坐在那里玩玩具，但却被哥哥当成了个玩具，只见哥哥把二宝当成了跳马，按着二宝的脑袋就要跳过去。

不知道这几个家庭的父母，看见大宝二宝这样的相处画面，心中都有何想法。

二胎父母怎样做，才能看到大宝二宝相亲相爱的画面呢？

1：让大宝知道二宝的存在

父母在怀二胎或者是有这个打算的时候，都要先和大宝沟通，不要突然之间就通知大宝有弟弟妹妹了，这么突然的消息别说孩子接受不了了，就连大人都接受不了。

所以在父母有计划的时候，不要只是大人之间交流，也要让大宝知道这个消息，给大宝一个缓冲的过程。

2：让大宝参与孕产过程

在怀二胎的时候，父母不要怕大宝会伤害到宝妈，就将大宝隔离起来，或者直接送走，这样只能让孩子更加不接受二宝。

3：要更关心大宝的心情

在二宝出生后，大人不要只顾着二宝，至少要留一个人陪着大宝，孩子有很多事情都不懂得，如果一直留大宝一个人，就会让大宝感觉很难过，认为父母有了二宝之后就不要自己了。

大宝不论多大，也都是个孩子，需要父母的关心与爱护。