二孩政策已经开放很多年了，那些第一批要二胎的人，孩子都可以打酱油了，但还有一些家长仍在考虑到底要不要生二胎。
网友们怎么看待生二胎这件事呢？
支持生二胎的人总喜欢这样劝导别人：
“一个孩子太孤单了，多生一个陪陪他。”
“多养一个孩子，以后养老的压力小一点，不生，小心将来后悔。”
而不愿生的人也有自己的理由：
“如今一个孩子的开支和养育难度就够大了，再加一个孩子，那妈妈们还上不上班了？谁又来赚钱养孩子呢？”
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一些没生二胎又后悔的人：
“一直想要二胎，但碍于经济压力没有生，现在试了很多次都没成功，如今看着人家儿女双全的，心里很不是滋味。”
一些生了二胎却后悔的人：
“真的，我劝你们不要生二胎了，实在是太辛苦，一个人照顾两个孩子，别人又帮不上忙，现在已经几年没工作了，感觉自己已经和社会脱节。”
一些生了二胎没后悔的人：
“当初我们其实也想再要一个孩子，询问大宝的意见后，他也欣然接受，于是很快就怀上了二胎，家里人也很好，老公、婆婆、公公都帮忙带孩子，基本没出多大力气，如今看着两个孩子很开心。”
从这些网友的留言中，我们也能发现，能不能生二胎都是有条件的。
如果做到以下几点，有资格生二胎
▶ 有人帮忙带孩子
对于一些职场女性而言，如果生二胎又没人照顾，这意味着她们可能要辞职在家带两个孩子。但即使辞职，一个人带两个孩子也很不轻松。
妈妈们既要哄大宝开心，又要照顾年幼的二宝分身法术，即使婆婆在帮忙，也不过是晚上有休息的时间，而且如果婆婆身体不好，也不能照顾多久。
这时就看 老公给不给力了，如果他在带大宝的时候就愿意承担带孩子的责任，不以自己工作很累为由逃避，那么生二胎时，宝妈们可能轻松一点。
▶ 大宝愿意要弟弟妹妹
要不要二胎也要考虑大宝的感受，很多二胎家庭因为没和第一个孩子沟通好，结果导致大宝性格变得 孤僻、偏执、内向。
而且很多时候大宝不愿意要弟弟妹妹，也是因为父母育儿的方式不正确，他们没有给大宝足够的安全感，因此让他们反感其他孩子的出现抢走为数不多的关爱。
因此，家长必须 先处理好与大宝的关系，才能要二宝。
▶ 有耐心照顾两个孩子
如果在照顾第一个孩子时就游刃有余，而且也不害怕两个孩子一起哭闹、吵架，那么也可以生二胎。
▶ 自己也想要孩子
生孩子前也需要认真考虑是否是 自己喜欢孩子，并且有能力教育好两个孩子，而不是觉得大宝缺伴，或其他人的催促。
真心实意的喜欢，即使以后发现孩子难照顾，也不会太后悔；而不是自己想要时，一般会后悔，而且可能将责任推在其他人身上，很不利于家庭和谐。
如果真的不愿意要二胎，如何面对别人的催生？
如果是关系一般的人催生二胎，大家还可以不理睬，但长辈的催促就比较烦人了，如何应对长辈催生的理由呢？
“生一个我帮你带，以后都不用你操心。”
面对长辈这样的催生，宝妈可先回忆一下，他们是否在带大宝时出了力。
如果没出力，让他们先带带大宝，再考虑这个问题。
即使出了力，也要考虑一下长辈的身体情况，可能带不了多久，就会因病推脱。
“钱的事你不用管，养孩子的钱我来出。”
这个时候可以让他们提前给钱，而且看钱的数量，是否值得你辞职在家生孩子，带两个孩子。
“XXX跟我们一样的条件，不也要了两个孩子。”
当长辈拿两家人做比较时，宝妈们也可以与之比较。抽空就像长辈灌输别人家两个孩子，不如自己家一个孩子的想法、例子，潜移默化地改变长辈想要二胎的心理。
和我家情况一样，老大四岁，老二现在七个月了。
自从有了弟弟，每晚睡觉大宝还是非要挨着我睡，有时半夜醒了看见是爸爸挨着睡的，就会又踢又叫，把全家人都吵醒。每每这时，我总是气不打一出来，大声的凶他：再这样就去奶奶房里睡，滚蛋之类的，但是根本没用，我越是吼他，他越是执意要和我睡，绝不妥协。
有时，他会在我喂奶或给弟弟换尿不湿的时候，拿给书过来非要讲，怎么说都不行。还会偷偷的拍弟弟几下，或者使劲把他往床下拉
当时我很纳闷，那个乖巧懂事的宝宝怎么了呢？
直到有一天幼儿园的老师和我说，孩子在幼儿园吃手，咬指甲，问我是不是对孩子陪伴的少了，他缺乏安全感了。
我才真正的开始反思自己的做法。突然多了一个弟弟，对他来说，是有压力的。他会觉得妈妈没有那么爱他了，他的做法都是为了得到妈妈的关注和爱！从那以后，我每天去接他放学上学，陪他玩，晚上给他读故事，把更多的陪伴给了他，而且每天会抱着他说：妈妈好爱你，你是妈妈的宝贝。别说，真的很有效，如果哪天没有说妈妈爱你，他还会问我：妈妈你是不是很喜欢我？同时邀请他帮忙照顾弟弟，几个月下来，我发现我也变了，没有对他吼过一声了，就算做错了事情，我和他讲道理他也会听，我也会告诉他：虽然你做错了，你仍然是妈妈最爱的宝贝
这段时间，他每天起床又哭一顿，不想上幼儿园，仔细问了才知道，他觉得妈妈在家陪弟弟，他也想在家妈妈陪[捂脸]，看来最近的甜言蜜语又说少了[可爱]
上次万圣节分到很多糖果，爸爸妈妈奶奶叔叔都有份，他却没提到弟弟，我有点纳闷，心想：还是不想给弟弟吃啊！后来我问他为什么不给弟弟糖呢，他说弟弟那么小，还不能吃糖，会卡住的，长大了才能吃！艾玛，我又小人之心了[捂脸]。
爱不一定要一模一样，却可以独一无二，有了老二，最重要的就是多有效的陪伴大宝，这个时候他们才是最紧张的，只有他们有了足够的安全感，才不会把弟弟当成敌人，而是当成他的玩伴，爱他保护他。带孩子是一场修行，孩子那么小，我们就是他的整个世界，我会努力，争取给他们一个可以治愈一生的童年，加油
这种情况，没办法，不好解决，做好长期“战斗”的心理准备。
争夺父母的爱对于孩子来说，我们都是父母的孩子，为什么我要让着她？妹妹出生之前，他幻想的是：“有人能陪我玩。”可妹妹出生后，发现根本不可能陪我玩，而且还占据了父母的时间照顾她。简单来说，就是孩子“吃醋了”。
兄弟姐妹之间，本来就存在竞争。举个例子：动物界里也一样存在幼崽的竞争，总会有长得好的、壮实的，也有差一些的。本质上是 争夺更好的生存资源，包括：物质资源和心理、 情感 资源。
孩子的年龄特点大宝今年才4岁，也就是说，他的年龄特点存在着比较强烈的“自我中心”意识。这是一种孩子把注意力放在自己的观点和动作上的正常表现。
注意：孩子的自我中心与道德无关，是正常表现！
此时，如果父母强制性地要求孩子，必须要为了妹妹放弃对于父母关爱的争夺，会伤害孩子。孩子会认为：我是没人管的、没人爱的，容易产生：低自我评价、低自尊人格、讨好型人格等。这不利于孩子的身心 健康 发展。
到底怎么办？方法只有一个-----父母多花点时间，多付出些辛苦。
1、多做有效陪伴
在妹妹睡觉，或不忙的时候，陪陪大宝。我所指的陪伴，不是你看着孩子玩，而是参与到孩子自主发起的各种活动中，并投入进去。
例如：妹妹睡觉后，可以再哄大宝睡觉，可以讲故事
注意：别试图跟孩子解释，为什么妹妹优先，能避开就避开。例如：晚上哄睡妹妹，暂时安排大宝做些其他事情，哄睡二宝，再喊大宝上床。
2、善用肢体和语言表达
孩子从幼儿园回来，你可以第一时间，冲上去，抱住他，告诉他说：“你可算回来了，今天你走了一天，妈妈都想你了。”我始终认为，拥抱是人类最具魅力的肢体语言，一个拥抱能解决掉持续很久的矛盾。所以，请别吝啬你的拥抱和表达爱的语言。
3、尝试给孩子赋能
根本方向是：鼓励大宝参与到照料妹妹的行动中，以此增加兄妹之间的链接。
尝试让大宝做一些力所能及的事情，甚至是在父母帮助下才能完成的事情，千万别嫌弃孩子做不好或者搞砸了。父母对于他的行为的态度，尤其重要，真能增加大宝的参与度与成就感，也有利于发展出自主性。
最后说一下，我认为你家大宝的情况还算不错，他还知道去哭闹，去争取。如果有一天你发现孩子不要了，也不争抢了，那才是个大麻烦！因为他已经死心了，知道自己无论如何也要不到，认为：我是没人要的，我是不重要的，无论怎样也是没人能看见我的。
两个孩子都需要满足，而且年龄差距有点小，所以，没办法，只能自己多付出一些了，没有什么好的办法。这个过程，如果坚持去做且保证质量，我预计在大宝6--7岁时，会有改善，甚至是大的变化。
@百变爸妈 从事儿童教育工作15年，心理所在职研究生，专注婚姻与亲子。你有 育儿 问题，我有 教子方法，如果恰巧你也喜欢我的内容，这是遇见的缘分，别错过，点个关注再走吧。
一给大宝足够的关注。因为父母体力和精力的不足，生了二胎之后对大宝的关注自然会减少，这时作为妈妈更应该多抽出时间来关注大宝。
二在关注二宝的时候会说看他这么可爱好像大宝小时候，让大宝感受到自己的可爱，家人对他的关注，他自然不会再去拉妹妹来引发注意和发泄不满。
三放下对大宝“调皮”的评价，看到一个孩子行为背后是渴望关注的心。每一个人的行为背后都有动机，小孩子也不例外，因此看到大宝只是想从二宝那里要回原来都属于自己的爱，就不会对他的行为感到头疼。
想好再生二胎吧！反正我是没搞定，每个小朋友都有自己的性格，有的天生温柔爱护小妹妹小弟弟，有的天生霸道总裁，当然家长得引导和公平，恭喜大宝将会有个新的玩伴陪她，因为是小妹妹（小弟弟）很小需要她这个姐姐来保护，恭喜她长大了可以保护小朋友了…让大宝参与进去，让大宝感觉到她也能帮忙的成就感，天生霸道总裁类型的，真的很难教，会反抗偷偷打二宝，这种是到了小叛逆的真的得多讲讲道理，适当帮忙后有礼物奖，会觉得原来多个二宝还更多好处，慢慢相信应该会有感情并习惯。
我家二宝是大宝催着要的，大宝十岁，一直想要妹妹，后来被成功洗脑，要来了现在的二宝，猪妹妹，姐妹俩感情非常好，大宝很会照顾妹妹
为何孩子们无法和睦相处？误触5地雷，引爆手足战争 看着孩子自己独自孤单玩耍，做父母多少会感到有些心疼，因而萌生了增添一个玩伴的念头。不过，手足之间若相处得宜，就会天下太平，反之，则将弄得家里鸡飞狗跳。在进行手足教养的过程中，父母总是左右为难，究竟该如何顺利避开地雷，才能让兄弟姊妹和乐相处呢？
许多家长认为手足之间的相处应该是相亲相爱、相辅相成，未料家里的宝贝们却成天吵吵闹闹、不停的打小报告，着实令人头痛极了，此时爸妈的态度及处理方式，就成为是否能顺利停战的重要关键。赶紧检视本文中的教养地雷，您是否也曾经不小心误触，掀起轩然 。
Watch out！勿踩 5地雷造成手足之间摩擦的原因众多，无论是争宠、学习相处之道等，但更与父母的教养态度及方式有着莫大关系。在教养孩子的过程中，爸妈经常在「说者无心、听者有意」的状态下，无形间让兄弟姊妹的对立变得更强烈，因此，纠正孩子之前，不如先回头检视自己是否曾不慎误闯孩子们心中脆弱的地雷区。
地雷1：过度关注年幼孩子在父母眼里，年幼的孩子相较之下需要更多帮助，尤其新生儿刚进入家庭中，爸妈总是手忙脚乱，一会儿喂奶、一会儿换尿布、一会儿哄著哭不停的小宝宝，种种行为表现看在大宝眼里，都会深感自己被父母冷落。值得注意的是即便两个孩子的成熟度都已经足够，父母仍会较关注年幼的一方，例如：家里兄弟一个8岁、另一个6岁，在生活自理方面的能力已经差距不大，举凡吃饭、上厕所等小事都难不倒他们，但家长依然会习惯性对老么耳提面命，这看在大宝眼里可相当不是滋味，因而产生想与弟弟、妹妹争宠的念头。
贴心提醒
对大宝来说，新添的家庭成员只是从妈咪肚子里蹦出来的陌生人，很难产生爱的连结，因此，爸妈可以从怀孕时期就开始建立手足间的情感，预告孩子新成员即将到来，会有人与他「共享」这个家庭，而非「夺走」他所拥有的一切。父母也应该确实做到不冷落大宝的行为，例如：当妈妈忙着哺喂母乳时，由爸爸告诉大宝：「因为小宝宝现在在吃饭，所以妈妈不能陪你拼拼图，爸爸先陪你，晚点换妈妈过来一起玩。」让孩子明白爸爸或妈妈现在为什么不能立即给予陪伴，而非没来由的只是冷落他。
台北市立联合医院中兴院区临床心理师洪梅祯补充，如果大宝的年纪够大，不妨让大宝一起参与照顾的过程，像是帮忙拿奶瓶、递尿布，并且向大宝说明在他小时候，爸爸妈妈也是这样照顾他，这样不仅让大宝学习到小宝宝是需要照顾的，也同时让大宝多了一分成就感。
地雷2：期许大宝变成熟许多父母会存在「孩子当了哥哥或姊姊，理应更成熟才对」的价值观，然而，我们怎么能要求一个年龄3、5岁的孩子在一夕之间变得成熟稳重，甚至帮忙照顾弟弟或妹妹？对于本来专宠一身的孩子来说，感觉到爱与关注被分散，心里必定不好受，更难免会对弟弟、妹妹产生愤怒、嫉妒等情绪，甚至可能听到大宝说：「我不要跟小宝宝一起坐车子」，或「小宝宝什么时候才会离开我们家？」听到诸如此类的话，父母一定觉得心里难受。其实不必为小宝宝的出生向孩子道歉或故意斥责、不予理会，而是要学习接纳他们的感受。
贴心提醒
孩子出现负面反应时，爸妈若能抱持接纳的态度，会帮助孩子彻底释怀，虽然孩子有些语言或行为让父母难以认同，但最好还是鼓励他们把心里的感觉说出来。洪梅祯心理师叮咛，若父母不断提醒「你就是这样不乖、闹脾气，爸爸、妈妈只会爱弟弟（妹妹）」，反而更加深孩子与手足间的竞争，强化大宝的被剥夺感。
无论如何，试着同理大孩子的感受，即使是成人，若我们在一个团体中突然遭受到失去关注，心里也多少会有些失落。照顾者可以试着与大宝沟通，询问他的需求，是否在特别的时候希望父母陪伴？同时也要接纳他对弟弟、妹妹产生的情绪，当愤怒、嫉妒感出现时，引导孩子说出口，家长试着表达同理和了解孩子对于害怕失去父母关爱的担心，并且分享自己或卡通人物、绘本故事等经验，让孩子感觉并不孤单，使他们知道会有这样的感觉是正常的，只是应该如何将这股情绪排解，并且不能让自己失控而去伤害家人。爸妈应该适度安排与大孩子独处的时间，以增加亲密感，一旦孩子感到自己依然是父母在乎且关爱的对象、与爸妈之间的关系仍旧稳固，自然就觉得没有必要排斥小宝宝。
地雷3：强迫分享兄弟姊妹在一起进行游戏过程中，最常发生的不外乎争夺玩具等情节，对此，大多数家长都会怀抱着「大要让小、小要听大」的刻板想法，这样的处理方式不但不会让大宝变得大方，还可能让二宝占尽上风，最后甚至演变成大宝害怕失去父母的爱而割舍掉自己心爱的玩具，日后的个性也变得畏畏缩缩，不懂得为自己发声、自我价值低落，二宝则是知道爸妈一定会叫哥哥、姊姊把玩具让出来，「善用」先哭先赢的手段，无论是对哪个孩子来说，都不利于个性上的发展。
贴心提醒
当大孩子不肯让出手中的玩具时，不少成人会用嘲讽的方式揶揄，举例来说，有些孩子会习惯每天睡觉抱着自己最喜欢的小毯子或娃娃，当弟弟妹妹好奇、想伸手来夺取的时候，基于保护心爱物品的坚持，势必不会轻易退让，此时，可能会听到一些成人半开玩笑的说：「哇，姊姊好小气喔！借妹妹摸一下都不行吗？」让孩子感到相当两难。事实上，在父母引导孩子要「分享」的过程中，经常忽略一部分孩子可能尚未理解礼让及分享的概念，甚至孩子可能担心分享后就拿不回来。另外，既然是「分享」，也势必得在孩子「愿意」的情况下建立，若大孩子坚持不肯放下手中的物品，家长也可以试着转头告诉二宝，「姊姊现在还想要玩那个娃娃，我们先玩别的，等姊姊如果愿意借你的时候，就会让我们知道。」提供两个孩子都有选择的空间，并替他们建立出「分享」的正确价值观。
地雷4：相互比较优劣家中有一个以上的孩子，父母难免会相互比较，甚至会以「比较性」的言语做为激励或鼓励的手段。举例来说：「还是姊姊比较懂事」、「你看哥哥吃饭吃得又好又快」、「要是你有妹妹的一半乖巧就好了」等说辞，无论是哪一种类型的「比赛」，都会强化手足之间的竞争感，尤其是孩子对于「哥哥」、「姊姊」、「弟弟」、「妹妹」等称谓特别敏感，当父母在陈述一段内容时，孩子会选择性注意到父母对自己及手足的评价，因此，若您家的孩子已经有着紧张的竞争关系，家长在说话时更要小心，避免伤了孩子的心。
贴心提醒
每个孩子都希望得到父母或照顾者的肯定，期望自己做得更好，当家长时常将「比较」挂在嘴边，无形之中会更助长兄弟姊妹之间的竞争感，爸妈耳边的小报告自然少不了。洪梅祯临床心理师分享，有时候父母可能会让孩子彼此监督，例如：每当大宝看到小宝咬手指时，就要去向妈妈报告；大宝若未将玩具归位，就由小宝去举发。也许父母只是希望孩子互相提醒，但实际上却适得其反，引发手足间的紧张感。虽然竞争有分良性与恶性，适度的竞争能激发彼此的好表现，但若彼此之间拥有过多竞赛感，反而会造成家无一日安宁的窘境。
在这敏感的时机点上，父母可以制造机会让孩子互相依赖或互相帮助，增加让孩子「同一国」的经验，例如：玩游戏时不再分成「哥哥」与「弟弟」这样的组合，而是「哥哥和弟弟」一组，「爸爸和妈妈」一组，创造手足间同心合作的挑战。当平时对立的两宝有共同的敌人时，好胜心会促使他们开始合作，父母所扮演的「敌人」还可以偷偷放水，让孩子们享受联手打赢胜战的喜悦，获得合作互利的经验。
地雷5：偏掉一边的心每个孩子先天的气质都不一样，有些宝贝的行为「比较符合成人的期望」，例如：较为安静内向、吃饭时能乖乖坐好、专心度高，或是两个孩子其中一人的外型比较亮眼，总获得更多人关注，当一方的光芒毕露，另一方就会感到黯淡的失落感，甚或做出更多只求爸妈注意而不管行为是否恰当的表现。当所有赞美和焦点都集中在其中一个孩子身上，另一个宝贝心里长期感到不平衡，除了会认为父母偏心、觉得自己不够好之外，也可能会对手足产生更多矛盾和愤怒的负面感受。
贴心提醒
爸妈应该先理解与尊重孩子的个别差异及了解宝贝的先天气质，对成人来说，「好控制」的孩子就是「乖巧聪明」，活动量大、讲话喋喋不休的孩子就是「不乖」。不过，这只是以成人期许的角度所下的定论，以孩子的角度来说，每个人的先天气质并无好坏之分。
为何孩子们无法和睦相处？误触5地雷，引爆手足战争 采取正确做法，化干戈为玉帛对年纪小的孩子而言，「家」就等于是全世界，每天住在同一个屋檐下的手足，究竟是敌人还是朋友？有些家长看见孩子每天从早斗到晚，干脆把两个孩子分别带开。不过，这只是治标不治本的解决方式，我们无法阻止孩子相处，而是应该引导他们学习如何相处。
老大＆老二的内心小剧场不要以为二宝年纪小就什么都不懂，其实小朋友精明得很，当孩子感受到父母对彼此之间的「差别待遇」，久而久之，就会成为一种手段，例如：狐假虎威要求老大迁就、礼让，甚至威胁哥哥、姊姊说：「如果你不把这本故事书让给我，我就跟妈妈说你欺负我！」时间久了，老大自然心里不平衡，尤其2岁前的孩子最无法接受与理解要与弟弟妹妹「分享」父母的道理。即使有些孩子不懂得表达，其实仍有可能在心里暗自伤心与适应，并随着弟弟、妹妹越长越大，相处频率增加，争执也一触即发，因而出现一连串让父母匪夷所思的脱序行为。
退化行为
嫉妒的表现之一是出现退化行为，要求父母像对待宝宝一样照顾自己，例如：本来能够自己吃饭的孩子，看到爸爸妈妈都会喂食小宝宝，便也要求父母喂自己吃饭；或是已经能独睡的孩子，知道新生儿和父母同房，也开始吵着要和父母同睡。洪梅祯心理师提到，或者会发现本来能够用言语沟通的大孩子，因为宝宝的存在而使他们更容易使用哭闹的方式表达情绪，看着大宝被嫉妒弟弟、妹妹的情绪弄得不知所措，爸妈应多鼓励大宝能做到，而小宝宝做不到的行为。
举例来说，请大宝帮忙拿小宝宝的尿布，并告诉大宝：「你真棒，帮忙妈妈拿东西，弟弟还太小了，连抽屉都搆不到呢。」或是买新玩具时告诉孩子：「这个玩具只有你有，因为弟弟还不会玩，等他长大了，再换你教他一起操作。」让孩子感受到身为「大孩子」的优越与成就。
顺从讨好
由于感觉到自己的专宠不再，大宝可能会萌生「只要我表现得更乖、更听话，爸妈就会多爱我一点」的想法。为了保住自己的地位，大宝会开始讨好、迎合、顺从父母，只为了获得他们的赞美，一开始家长可能误以为大宝变得懂事，但渐渐会发现孩子变得步步为营，怯于表达自己的想法与感受，行为上也变得畏畏缩缩、缺乏自信，而且一旦犯错、少了赞美，就开始担心爸妈的爱会不会消失，情绪上相当焦虑、压抑，洪梅祯心理师强调，这样的情况不仅会影响孩子的情绪发展，也会影响日后孩子的性格。
抗拒抢爱
有些老大面对关注被剥夺的情况，会感到愤愤不平，除了出现负面情绪，还产生攻击和破坏性的行为。举例来说，孩子可能会故意挑食、摔东西，以各方面的不配合惹父母生气。另外，也可能出现欺负小宝宝、破坏小宝宝东西的现象，像是趁爸妈不注意就偷捏小宝宝，或是当爸妈照顾小宝宝时，大寳在一旁制造更多的混乱，这些都是为了要引起父母的注意，希望能获得他们的关爱。
然而，并非所有父母都明白孩子的「用心良苦」，反而是狠狠的修理大宝一顿，这样不但不会让大宝知难而退，反而会加深他们的老大情结，使他出现更强烈的负面反应。此时父母需要理解的是孩子的担心，年纪越小的孩子就越不容易透过语言将心中的感受表达出来，每一次捣乱的背后，可能都有需要父母去了解的原因。
引导孩子相处技巧
当孩子发生争执时，许多父母会在第一时间选择介入，将两人分开，这样的做法虽然能立即暂停争执，却无法让两个孩子自己尝试解决问题。爸妈不妨在下次争执发生时，把问题丢还给孩子，会发现两个宝贝其实有能力面对相处中的摩擦。举以下几个状况来说：
1当妹妹跑过来告状说：「我想要玩姊姊的娃娃」。
No》「当姊姊就要让妹妹啊！你好小气喔！」
Yes》「那怎么办？去问问看姊姊愿不愿意和你一起玩。」
2当姊姊和妹妹在游戏中其中有一人受伤了。
No》「是不是你推她？为什么每次都这么不小心！」
Yes》「她哭哭了怎么办？你是不是要去扶她起来？如果是你犯错，是不是要跟对方说对不起？」
3当手足吵架谁也不让谁。
No》「爱吵架！再这样以后都不要一起玩了！」
Yes》「好可惜喔，如果两个人一起玩就可以扮家家酒了呢。」
试着让孩子在争执间制订游戏规则、解决问题、练习承担后果，因为父母介入而做的决策，孩子不见得会认同，孩子甚至比父母想像中具备更多的能力，事先设定好当孩子间的冲突到什么程度或类型才需要介入，在介入前不如让他们自己想想该如何处理，爸妈可从中做催化剂，引导他们发现对方的优点、强调拥有手足的好处，让他们渐渐将这游戏时的玩伴、互助的依靠、分享秘密和心情的对象，从竞争不手软的战友变成相辅相成的伙伴。
洪梅祯临床心理师提醒，每个孩子都是独一无二的，皆需要父母去理解他们的情绪，孩子也得经由学习去调适这世界上会有人来与他分享爸爸与妈妈的爱，唯有当孩子拥有足够的爱，才能够继续向外界拓展、建立良好的人际关系。
洪梅祯
学历：辅仁大学临床心理学研究所硕士
经历：澎湖县特殊教育资源中心特约临床心理师、桃园县特殊教育专业团队兼任临床心理师、培灵关西医院临床心理师
现职：台北市立联合医院中兴院区精神科临床心理师
二宝爸妈不得不知道的事
二宝爸妈不得不知道的事，随着二胎政策放开，很多宝爸宝妈开始考虑二宝的事情。可是爸妈们，手足情并不是天生的，有了二宝，大宝怎么适应，来介绍一些二宝爸妈不得不知道的事
二宝爸妈不得不知道的事1如何让大宝二宝相亲相爱？
从孩子的成长和心理需要角度来看，作为拥有二宝的家长应该注意以下几点：
争得大宝同意
父母最好能在生二宝前，先试探一下大宝的意见，让大宝明确即将到来的角色变化，引导大宝应该怎样做好将来的哥哥/姐姐，以及哥哥/姐姐在生活中应该怎样关心弟弟/妹妹。最好可以提前让大宝与多子女家庭接触，让大宝了解到家庭中有两个孩子是非常正常、和谐的。重要的是要让大宝知道，不管是否存在弟弟/妹妹，父母都将一如既往地爱着他/她，让大宝心理有安全感，不至于因二宝的出生而失落和嫉妒。一些此类的宝宝绘本，也是潜移默化的不错选择。
不要忽视对大宝的爱
家有双宝的妈妈，在尽心尽力照顾二宝的同时，再忙也要顾及到大宝的心理，想办法对大宝进行安抚，尽量多陪陪大宝，多给大宝一些拥抱，如果实在顾不上，也可以多跟大宝说些妈妈爱你、弟弟/妹妹小，妈妈要对他多些照顾，但妈妈对你的爱不会因此改变之类的，让大宝确认妈妈的爱，只有一个确认了父母之爱的孩子，才会有一个宁静的内心世界，才不会想着办法确认自己在父母心中的地位、跟弟弟/妹妹争宠。
教育要公平公正
很多时候我们经常会说你是哥哥/姐姐，要让着弟弟/妹妹。可是这句大的要让小的，却让多少家中的老大心里不平衡。弟弟/妹妹的身份角色为什么可以成为天然邀宠的资本？这本身就是不公平的。当两个孩子发生矛盾的时候，爸妈更多的时候无条件的偏袒二宝，斥责大宝。这些做法都大错特错。家有二宝，父母一定要公正，不能一味偏袒其中一个。最聪明的做法就是将问题还给孩子，比如妈妈只有一颗糖，怎么办？妈妈没办法一次抱两个小孩，怎么办？如果还是不能解决可以说轮流好不好？逐渐让孩子感知到妈妈处事只问对错，做错事的一方无论大小，都要接受惩罚。
让大宝参与照顾二宝
参与感能更快让他适应哥哥/姐姐的角色，让大宝也承担一部分责任，比如逗宝宝开心，帮宝宝洗澡等，并及时给与表扬和鼓励，让他觉得自己很有成就感。由此一来，大宝就能慢慢适应，家有二宝的生活。
榜样的`力量
父母要善于从正面强化孩子的行为。作为大宝，不自觉地会在行为上给更年幼一些的二宝树立榜样，通常表现在生活的自理能力上，比如自己吃饭，自己穿衣，自己洗脸刷牙。父母可以在大宝做出好榜样的时候多鼓励孩子，并把这种表扬跟他做哥哥姐姐的角色结合以来，比如，表扬的时候可以这样说：**姐知道让着弟弟了哦，真棒！、弟弟有你这样的小哥哥，妈妈都替他感到高兴、你能这样跟弟弟分享，真不容易，妈妈为你骄傲等等。一来这样可以强化他既有的好行为，唤起他做哥哥姐姐的责任感，二来可以让他看到自己的闪光之处，积累内在的力量，一个内心强大的孩子，不会轻易怀疑自己的不可爱。
年龄间隔要适当
年龄距离对于大宝顺利接纳二宝也很重要，如果父母可以选择，最好不要在大宝两三岁的时候生二宝，这个时期正是孩子独占欲很强的时期，不利于大宝顺利地接纳弟弟妹妹，相反，如果大宝4岁甚至年龄更大以后再生二宝，则已经渴望交往的大宝就比较容易对弟弟妹妹持欢迎态度了，虽然仍然不可避免地会发生争宠事件，但相对两三岁的孩子，频率会小得多。
二宝爸妈不得不知道的事2老二比较会撒娇
老二出生的时候，懂事的老大慢慢不再对父母撒娇耍赖了，老二成了主角。老二为了获得更多的生存空间，那小嘴是相当的甜，逗得爸爸妈妈呵呵笑！
你嗓子一响，老二就对着你痴痴地笑；再严厉，就要梨花带雨了；看到你真动气了，她又跟没事人一样去玩别的了！
每天下班回家，老二变着花样求抱抱，爬过来，扑过来，有时候痴痴地看着门口，太让人心疼了。
老二比较勤快
有二胎的闺蜜说“我家老二比较勤快，我让关门，她立马就去了，我要喝水，水来了，我想吃水果她都记得帮我洗洗……
老大，你让她做点啥？为什么叫我？你怎么不喊妹妹？我生气了，老二不惹事？老大还专挑事！后来我就次次都叫老大，完了使劲夸……现在好点了”。
老二天生就知道爸爸妈妈不只属于他一个人，所以比老大会来事。虎口夺食，能是件容易事吗？
从情感上说，有时候你觉得老二更讨人喜欢，可能是因为你给老大的关注正在变少。老大也还是个孩子，TA也一样需要父母的关爱！
老二少犯错误
有网友把两个孩子比喻成两个游戏账号，父母在练大号的过程中总是经历了各种艰难险阻，对老大的关注也格外的多，而老二因为有老大的前车之鉴，明显顺利多了！
老二从小看到老大那么悲惨……主动自发自觉，会看脸色，老大写作业被骂地狗血淋头，老二被吓怕了，就更认真做作业，然后求表扬。
老大犯下的错，老二尽量不去踩坑，老大做得好的地方，老二有样学样，久而久之，老二的综合表现就是比老大要好。
表面看来，老二的智商和情商都比老大高，也更讨父母的欢心，所以才有了老二比老大更精的说法。其实我觉得这种差异在很大程度上跟父母的养育方式有很大的关系。
1、尽量公平对待
两个孩子最重要的是家长的态度，一定要尽量公平对待。当两个孩子发生矛盾时，家长切忌因为二宝年龄小就偏心二宝，一味的要求大宝让着二宝，而是应该尽量客观处理，一视同仁。当然，如果可以最好的办法还是让两个孩子自行解决，并且教导孩子互相谦让。
2、不要互相比较
“你看看哥哥多乖”、“你看看弟弟多听话”这样的话可能不少家长都说过，但是其实这是很容易导致孩子之间矛盾的，时间久了甚至会让孩子之间因此产生隔阂，演变成恶性竞
作为家长要善于发现啊孩子的不同特产，并且鼓励孩子发展尊重每个孩子的独特性，尊重差异。
3、多照顾大宝的感受
二胎出生后其实落差最大的是大宝，本来可以拥有全部的疼爱和关注，但是二宝出生后这份爱却要一分为二甚至更多，其中的落差大人都可想而知，更别说尚且年幼的孩子。
因此二宝出生后家长也要多照顾大宝的感受，每天抽一些固定的时间单独陪伴大宝，让大宝感受一份只属于他的爱，接收来自家人的爱。
4、给孩子提供独处的空间
感情都是在互相陪伴中培养的，孩子之间也是，家长平时可以尽量多为孩子制造一些独处的空间，让两个孩子一起相处，多一些了解，共同客服困难加深情谊。

当然在相处的过程中难免会有一些矛盾，但只要不少大问题，尽量让孩子自己解决，家长可以给与一些适当的引导，让孩子们学会自行化解矛盾，友好相处。
5、让大宝参与照顾二宝
父母决定要二宝之前，大宝作为家庭的一员，也应该提前让大宝知道，而不是等到二宝出生后突然告诉大宝有了一个弟弟妹妹。
二宝出生后家长除了密切关注大宝的情绪变化，也可以让大宝参与到照顾二宝的过程中来，让大宝体会到自己的价值，过程中也可以培养大宝对二宝的感情，减轻大宝对二宝的排斥。
顾此失彼是概率问题。但是这并不意味着我们因为二宝的来临，把更多精力就放在更加年幼的二宝身上，从而忽视了大宝的感受。
这样有失公平，孩子都是父母的宝贝，都是十月怀胎从妈妈的肚子里出来的，本就不应该有分别，无论大宝多大，始终还是个孩子，我们不能因为二宝从而去苛求了大宝！
我们不应该给大宝规定那么多“应该”！虽然年龄稍长，但还是孩子！
身为老大不应该就冷落，随便多了个弟弟或妹妹，但是还是应该享受本应属于自己的父母之爱！
手心手背都是肉，每个孩子都是父母的心头宝，所以作为父母应该平衡孩子之间的关系！
老大不应该被冷落
做父母的在决定生二胎之前就应该明白这一点：我们要二宝的目的是多给大宝一份手足之情，而不是剥夺大宝被爱的权力。
父母应准备二份爱，而不是把对大宝的爱分给二宝。因为，不管大宝多大，首先，他还是个孩子。
父母要让大宝意识到，这个小家伙是自己的弟弟妹妹，不是和自己争夺宠爱的入侵者。不妨让他参与到小宝生命孕育的每一个过程，也能让大宝学会感恩，体会宝妈当初生自己的辛苦。
平衡孩子之间的关系
平时尤其要注意均衡自己对于两个孩子的爱好关注，如果在生活上有忙不过来的情况，可以请家人帮忙。
既不能因为忙于照顾小孩子，而忽略了对大孩子的关照。并且妈妈有意建立起两个孩子间的情感基础，比如多和儿子说弟弟也爱哥哥，现在除了爸爸妈妈，又多了一个弟弟爱哥哥之类的话，让儿子感受到，弟弟的出生并没有将爸爸妈妈的爱分出去，自己反而多得到了一份弟弟的爱。
手心手背都是肉，大宝二宝都是宝。家长要让孩子意识到自己是爱他的，虽然家长自己明白，但是孩子只能看到家长把更多的注意力给了弟弟妹妹这一个表面。所以，家长对孩子的关爱要表现出来，更要掌握方式。
另外不仅儿童教育很讲究方法，早教识字教育也很讲究方法，人们对于画面的记忆是非常深刻的，相比起枯燥的文字，需要一行一行进行练习，比如猫，小，帅学汉字是一款采用演化成字体的软件，让孩子在好奇快乐中学习汉字，我家闺女从三岁开始接触汉字，现在用了一年认字300多个，是一款免费的好软件。
猫，小帅，识汉字中的演化汉字就是一个很好地例子，让孩子感知世界同时学习知识，这种学习方法 思维能力 对以后繁重学习任务有重大帮助。
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