一言不合大宝二宝就动手，父母怎么做才是对的？

大宝：这是我的，还给我。

二宝：我的，是我的。

大宝：我打你了啊，啪。

二宝：哇妈妈，哥哥/姐姐打我。

大宝：是他先抢我玩具的。

以上的这一幕，是不是经常会出现在二胎家庭中呢？

二胎的到来虽然为家庭带来了许多的欢乐与活力，但带来的困扰也不在少数，其中二胎之间的关系就令很多父母头疼。

大宝虽然大一些，但依然是孩子，如果一直让大宝让着二宝，显然不公平，但要让小的让着大的，显然更不可能，这真的是父母最头疼的一件事。

两个孩子打架，父母无非是这几种做法

1：偏帮小的

在有些父母的眼中，大的就应该让着小的，就算的小的犯了错误，但是大的打小的就不行，所以不管三七二十一，就批评大的。

2：不管不顾

有些父母会选择不管，孩子能打成什么样就打成什么样，这种教育方式父母是省了很多心思，但孩子真的会打个“你死我活”的。

3：两个一起罚

这个方法在父母看来是很公平的，只要手足打架，那就一起惩罚，这样孩子以后就不会打架了，但这只是父母的想法，孩子可不是这么想的，所以这种教育方式，对于孩子没有一点效果。

面对两个孩子打架，这些做法最聪明

1：给孩子解决的机会

不能孩子一打架，父母就去参与，有时候孩子还没有什么过分的行为，反倒是被父母给吓到了，所以在孩子吵架的时候，父母可以在旁边观看，如果孩子可以自己解决，那就让孩子解决，如果解决不了，父母再插手也不迟。

2：给孩子交流的机会

在孩子发生矛盾的时候，家长不要急于将两个孩子分开，可以在了解事情经过的时候，给两个孩子交流的机会，在孩子交流的过程中，矛盾有可能自己就能解决了。

3：让孩子反思

宋民国这个“表情包”想必大家都清楚，宋民国是韩国演员宋一国的二儿子，上有哥哥下有弟弟，三胞胎在成长的过程中，经常发生争吵或打架。

爸爸对此的处理方法就是将孩子分开，让孩子搬着凳子面对墙壁坐着，孩子在这个过程中，自己就冷静了下来，随后爸爸再去和孩子讲道理，让孩子明白不能打架，并且最后还让打架的孩子互相拥抱。

不得不说，宋爸爸的这种教育方式还是很正确的，既让两个孩子在反思中知道了自己的错误，也可以让兄弟之间的感情更深厚。

大宝二宝是来自山东省潍坊市昌乐县的一对普通农村夫妇，他们以唱歌和搞笑配音为主要创作内容，是抖音平台粉丝数超过500万的网红。大宝二宝原来是农村普通农民，二宝曾在外地工厂打工，回家后两口子选择拍摄短视频并发布到抖音平台。他们用唱歌、搞笑配音、夫妻互动等方式创作内容，截至2022年7月已经积累了543万粉丝。

这个你不用担心，孩子不是恶意的，三岁的小孩子喜欢和人聊天，和人玩，但是二宝才十五天，不会说话不会玩，这样就容易激怒三岁的男孩，所以才会产生暴力，到时候如果你看到大宝和二宝在一起，尽量的和他待在一起，如果他说，想要和二宝玩，我一直在问二宝问题，你就回答他，陪他玩，这样孩子不会孤独，他也就不会伤害二宝了。

看到这个问题，我就想起了我女儿小时候狠狠打她弟弟被我发现的那件事。从那件事中我才知道之前我女儿还偷偷揍她弟弟好几次，那次是打得太狠了，我儿子身上青紫才被我发现了。那时他们一个5岁，一个3岁，当时我的那心情真是复杂，尤其后悔没早点发现问题，教育好孩子。不过还好后来及时反省和不断教育，才让两孩子慢慢和谐相处直到现在非常融洽。我的经验是：

1、大人反省，找到问题症结，公平对待，不随意责骂。

一般一个家庭生了二胎后，家长因为要照顾小的，自然精力放在大宝身上就少些，大宝这时会感到失落，尤其开始懂点事但又不太懂抽象道理的孩子。以前只有大宝时家长基本都围绕着他/她转，现在大人不在想以前那样了，大宝心理会认为大人是不是不爱我了只爱弟弟或妹妹了，这时他们心理会失去平衡而简单地认为这都是二宝的错，自然会有意无意地拿二宝出气。我女儿那次说出平时她就偷偷揍弟弟就是因为常看到爸爸妈妈逗弟弟玩很少跟她玩，有好吃的先给弟弟。这真的是我们大人忽略了孩子的感受，我们真的行为上不能表现出厚此薄彼，尽管我们心里都一样的爱他们。所以对孩子一定要做到公平对待。

后来那次我女儿狠狠揍了她弟弟弄的身上都紫了则是因为他弟弟打碎了东西，我们没问清楚以为是女儿打碎的就狠狠批评了她，结果她趁我们不注意将憋屈狠狠地发泄到了她弟弟头上。通过这件事后我们充分认识到：哪怕孩子还小，做任何事也千万不要忽略大宝的感受，而且做任何事尽量公平公正。同时我们要经常告诉他们：爸爸上班很辛苦，带你们少些但妈妈体谅爸爸：妈妈照顾你们两个也很辛苦，爸爸也体谅妈妈。无论怎样爸爸妈妈都很爱对方。爸爸妈妈都很爱你们，偶尔照顾弟弟多些那是因为他还小需要被照顾，你是姐姐也要体谅妈妈多爱弟弟。别看我女儿才5岁，自那后还真的更懂事了更懂得体谅我们了。她还经常说：“妈妈，我大些不用照顾，你去照顾弟弟”。

2、养成孩子团结友爱，互相谦让的品格 。我们可以设计一些需要共同完成的 游戏 。比如让大宝去提稍微超过她能力但两人一起就可提得动的东西。自我女儿狠狠揍她弟弟那件事后，我就经常让我女儿去提东西，有时还故意将大米倒一些到小桶上，她一个人提不动就让她弟弟跟她一起，结果提起来了，他们高兴地很。这时我趁机告诉他们团结的好处和友爱带给人的良好情绪。同时有什么好吃的都尽量先给对方养成谦让的品格。

3、有意识地训练孩子互相帮助，体会责任感和温 情感 。 如有时我会让我女儿帮助他弟弟穿衣服（因为弟弟还小不会穿），或弟弟摔倒了，让姐姐去扶她。每次姐姐帮了弟弟后，弟弟必须要亲亲姐姐，姐姐也要抱抱弟弟。等我儿子大些时候我也会让我儿子帮下他姐姐，让他们彼此体会互相帮助的温 情感 。

4、经常组织家庭亲子活动 。我们只要聚在一起就经常玩亲子 游戏 ，互动 游戏 或外出活动，让孩子感受到我们都是相亲相爱的一家人，一家人就要其乐融融，彼此包容彼此关爱。

大宝偷偷揍二宝的现象是普遍多的二胎家庭会发生的。因为在大宝看来多了二宝，爸爸妈妈的焦点就不是全部放在大宝身，因为有二宝，爸爸妈妈的陪伴时间，及对自己的爱都没有那么多了。二宝会跟大宝抢爸爸抢妈妈抢玩具等等。所以有时大宝跟二宝如果产生分歧，大宝就会揍二宝。这时当父母的就要协调好，先首问清楚事情原因，再判断谁对谁错，但不管怎么样两娃都得说道一下，不能只说大宝，其实应该给大宝更多的关心，更多的做他的思想工作。

我也是二胎宝妈，我家大宝也是会偷偷揍二宝（因为我家二宝很喜欢动大宝的东西），我就两娃都揍，揍完了再跟他们讲道理，然后我会经常的制造一些时间让大宝独立照顾二宝，让他们增加更好的感情来。

其实很多时候都是我们当父母的大意，没有及时注意到孩子的心理变化。

这个问题我来回答。

甜蜜的负担。首先必须有所认识。在品尝家有二宝的甜蜜的同时，也有无奈与苦涩。在面矛盾时，我们 第一，必须要有耐心，去面对二宝之间的竞争。 兄弟姐妹之间会有天然的竞争是正常的。父母如果掌握一些基本原则，就能够让孩子们之间的竞争变为良性，促进孩子们的手足之情，以及长远发展。 给俩孩子的爱要独特。每个孩子都是不一样的，父母必须要看到每个孩子身上的优点，让孩子明白他们各自是不同的，而不必处处要和对方比较。这样，父母给到孩子爱，就不再局限于“一分为二”的困局，而是两个孩子都得到了一份独属于自己的完整的爱。只有这样，才能有效地减少大宝二宝之间的竞争。比如，大宝爱看书，就给大宝多买一些书籍，但是二宝就不开心了，因为她爱玩具，这个时候我们就在买书籍的同时，与二宝商量买一些玩具。

好好珍惜每一个孩子，珍惜他们的成长。我相信我们都会有不一样的体验。

我们要制止的，是打人这种不正确的行为，而不是堵住他的情绪。 而既想既制止老大打人，又不压抑他的情绪，我们可以尝试以下几个步骤，更从容地面对冲突。

曾经有一位妈妈抱怨说：“老大对老二一点儿都不友好！总是动不动就打老二，还踢他！”

我觉得孩子的行为似乎有些反常，就问妈妈：“他是随时随地都在打弟弟吗？”

妈妈回答：“也不是随时随地打，就是偶尔会推一下，打一下，也不是很重的那种，就是感觉好玩的那种。”

我看着她：“那其实也不算是‘一点儿都不友好’，是不是？”

对方笑起来：“是。”

其实，当孩子被打的时候，妈妈的反应都是激动的！不要说别人家的孩子来打自家的，就算是老大打老二，妈妈的眼前都往往是火星四溅，恨不得马上冲过去，把打人的家伙推开！ 但这样的反应，往往会让我们失去处理问题最宝贵的品质——冷静。

比如那位妈妈家，老大有推打老二的偶然行为，但在妈妈的眼中，就成了“一点儿都不友好”。这不仅与实际情况大相径庭，也会给可怜的老大贴上一张莫须有的标签，妈妈只要想起老大就觉得他对老二不好，情绪一上来，不要说好好地处理问题，就连好好说话怕都做不到了。

因此， 应对老大打老二，冷静是第一要求！

如果你都火冒三丈，又怎么指望去安抚两个幼小的孩子呢？ 先深呼吸三口，把自己冷静下来！ 再来看第二个步骤。

如果不想大吼大叫，那我们继续移步下一步骤。

找到孩子打人的原因，才能“对症下药”。

有的时候，孩子觉得好玩

像我家哥哥就敲过妹妹的头，边敲还边模仿木鱼的声音，咚咚咚，咚咚咚。

我明白，因为他把新生儿当作了一个小玩具，还不能理解新生儿同他一样，都是怕疼、爱哭、渴望被保护的小生命。所以，当我发现他敲头的时候，我会坚定地制止他。告诉他：“如果你要敲东西玩，可以去敲锅、敲琴、敲小鼓，但不可以敲妹妹的头。”

哥哥懵懵地看着我，我问他：“如果你的头被敲了，会不会疼？”

他点点头，我接着说：“那妹妹的头被敲了，她也会疼。”

从那之后，哥哥就没有再敲过妹妹。

有时候，是因为争抢

尤其是老二大一些了，知道争取自己想要的东西时，这种现象就会越发多起来。

常常地，两个人前一秒钟还玩得好好的，下一秒钟就哇哇哭起来。一看，就发现老大老二抢东西的时候，一个打了另一个。

这种情况，还是要先冷静，不要急于去指责打人的孩子。我们可以先安抚好哭的那个娃，因为在嚎哭的情况下，很难和孩子讲道理。等情绪过去得差不多了，再让两个孩子坐下来，让他们说说各自的道理。

比如在我家，老大已经具备了充分的语言能力，他就会把前因后果说得很具体。老二说话还不是很清楚，但我也会给她发言的机会。

其实， 让他俩描述事件经过、讲述各自的道理，并不仅仅是为了“判案”，更是让他俩感觉到公平——出了问题，至少每个人都有发言权！

真正的应对，也并不在判断这件事情的对错，而是不断地强化一些既有的规则，让他们遵循规则来处理彼此的冲突。

比如：

——玩具是谁先拿到的？谁先拿到的，谁就有权处置。

——谁先抢夺的？无论什么时候，抢夺都是不对的，用语言去沟通，用玩具去交换，不可以硬抢。

——谁先动手的？如果是动手抢夺，一定是不对的。如果是被动反击的，那请换一个方式反击，比如大声地拒绝，说“不”！

规则强调得越多，两个孩子的秩序就越和平！打架终究是个表面的问题，深层次的问题是孩子们如何处理冲突、协调矛盾。我们可以通过惩罚、吼叫来约束打架，但 更好的方式，一定是让他们构建出自己的规则，既不打架，又能让所有人都觉得公平。

最后要说的是一些基本常识。根据美国儿科学会的建议： 12周岁以下的孩子是不建议和小婴儿单独相处的，因为他们虽然不一定造成主动的伤害，但很可能会有一些无心的伤害。

比如大孩子玩具上掉落的小零件，小孩子吞下去可能会造成窒息。

又比如大孩子考虑不到小孩子的安危，会有一些无心的危险动作（就像有一次我家哥哥抱着妹妹，突然朋友来找他玩，他手一松就跑了，妹妹却扑通一声掉落到地上，摔疼了屁股）

在这些方面，大人心里要有底。一个孩子的安全常识，在两个孩子身上依然适用。两个孩子玩的时候，最好也有成人在不远处，不能完全“当猪养”，散养就算了！

大家一定不要忘记， 孩子终究是孩子，指望他们一夕之间变成“懂事的”老大，几乎是不可能的！ 老大打老二，以及打架，都是再正常不过的事情，咱们当孩子的时候，不一样是磕磕碰碰长大的吗？

所以， 让自己平静、找到孩子打人的心理动机、聪明地应对，比之抱怨“他们两个怎么不亲热”，要有用的多！

幸福不会从天而降，幸福的手足关系更需要精心耕耘，相信，磕磕碰碰只是手足相处的小插曲，在父母耐心的引导下，总有一天，他们会谱写出相亲相爱的美妙乐章！

我家大宝从没偷偷揍二宝。

人们常说有人的地方就有

：江湖，只是大与小的问题；矛盾存在的可能性家长必须明白，从小潜移默化引导大小宝之间共处的模式。适量选择相信，授权给大宝管理好二宝，得到信任的大宝通常会把二宝照顾的很好；从小告诉二宝，要听大宝话，如果有纠纷告诉父母协调处理。

通常情况下好人让大宝充当，大的带小的品 美食 ，玩 游戏 ，看**……，大宝成了小宝心中无所不能、令人崇拜的偶像，大宝在小宝的崇拜与信任中逐渐成长为二宝忠实的守护者；偶尔出现纠纷先让大小宝自行解决，实在解决不了，父母出面，一个巴掌拍不响，通常情况下一起纠纷2人一块挨批，无论大小公平认罚，长期以往，需要父母调解的地方越来越少，大小宝成了一个战壕的战友，互为对方在父母面前保守秘密。

大宝不但不会偷偷揍二宝，处处维护二宝，偶尔二宝犯了错还会替他求请，二宝对大宝绝对是铁粉，只要自己有的东西绝对可以毫无保留分享给大宝。

想让大宝不偷偷揍二宝，父母要选择相信，让大宝照顾小宝，同甘共苦成为一个战壕的战友，互相照顾，互为对方保守秘密的好战友。

会啊！我家二宝刚出生没几天的时候，一开始大宝是喜欢的，觉的好新鲜，可是当二宝哭的时候，大宝就觉的好烦，时不时的给他几下。有一次，还把二宝的小手指咬红呢！

家里有俩娃的可能都有过这样的经历，左手抱一个，右手牵一个，照顾二宝时就忽略了大宝。而且不管在什么时候，都会把更多的耐心留给了二宝，以至于 大宝经常无端地争宠，甚至为此对二宝大打出手 。

记得超级 育儿 师中有这样一期节目，大宝是女孩，二宝是男孩，弟弟经常打姐姐，姐姐却不敢还手。如果姐姐还了手，那么弟弟就会哭，奶奶冲上来二话不说就打姐姐，姐姐一脸委屈却不知该怎么表达。

当时气氛很尴尬，弟弟反倒是幸灾乐祸，每次都会动手打人，反正大人都帮着自己。姐姐没有自己特别喜欢的玩具，因为玩具都是弟弟的，只能趁着弟弟不注意时才能玩一会。

其实现实中 两个孩子争宠的情况并不少见 ，该如何处理两个孩子之间的关系，让父母们头疼不已。而最大的一个问题就是：大宝总是打二宝怎么办？

很多父母都记得大宝以前特别乖，可自从二宝出生后，就变得暴力不耐烦。其实究其根本原因，是父母不当教育的直接表现，如果你训斥就错了，不要只知训斥和阻拦。

其实家有二宝的家庭，都会有这样的情况，二宝出生后，给大宝的爱自然就就少了，此时大宝就会有被忽略的感觉，心里认为这一切都是二宝引起的，因此便会无尽地争宠，甚至做出恶劣行为，而父母也深陷在解决矛盾的困境中。

大宝打二宝的背后，父母要反思是不是自己给大宝的爱太少了，是不是父母开始不把大宝当孩子了？你有没有说过要大宝让着二宝这种话？

也许就是从这句话开始， 大宝就该理所应当地去扮演着付出、忍耐的角色 ，把好吃的、好玩的都留给二宝，把父母的爱分给二宝。

而大宝由于认知不丰富，很难准确表达出自己的真实感受，因此就只能用暴力来解决问题，这样父母就注意到大宝有了打人、抢东西的技能。

也正因为如此，父母把焦点汇聚在了大宝身上，而此时大宝就会进入反依恋期，他会模仿小婴儿的行为举止，试图重新建立与父母的链接。

还有的父母喜欢小心翼翼讲道理，细致入微地求公平，结果大宝感受不到位，父母自己更累，孩子争宠也更加严重。

最好的办法就是要从孕期开始，在知道自己有了二宝时，就要开始和大宝说明家里要新来一个小家伙，让大宝有个心理准备。

平时可以带着大宝和自己一起为二宝布置睡床，选一些玩具，也可以让大宝读一些关于家有二宝的绘本，比如《你们都是我的最爱》，《跟屁虫》等等，让孩子在认知上逐渐提升。

很多父母会追着问大宝喜不喜欢二宝，其实这是完全没有意义的，不如从引导孩子开始 ，在生活中慢慢培养大宝的独立性和责任感 ，让其参与进来帮着父母照顾二宝。

有些时候，父母心里觉得没有不公平，但在行动上却还是会偏袒二宝，这就需要建立规则，小事可以完全冷处理，让孩子自己解决，给两个孩子留空间，不要干预太多。

父母可以观察他们的相处模式，在必要的时候进行适度引导。

两个孩子都是父母的最爱，大宝对二宝的攻击性行为有可能是争宠，也有可能升级为暴力，其实就是在唤醒父母对大宝日渐消退的爱意。

多表达一些爱意，不管对大宝还是二宝，都要有原则，讲求爱与尊重，这样才能和谐共处，携手成长。

引言：现在家里有两个孩子的可能会经常的闹矛盾，会经常的打架，所以家长有的时候就比较纠结，到底要不要去干预。要知道父母的解决方式有的时候会伤害到其中的一个人，所以在刚开始的时候，建议父母不要直接去干预。

一、刚开始的时候先不要干预，看看他们之间是怎样解决的

要知道对于兄弟姐妹来说，他们之间的答案闹得非常的正常，有些时候通过打闹反而能够促进他们之间的关系，让他们的关系更加亲密，但发现自己的大宝和二宝开始打架的时候，家长先不要插手，让孩子先自己解决啊，看看二宝是一个什么样子的状态，是直接哭还是怎么样，到他家孩子开始哭了之后，家长可以先安慰一下二宝，但是也要告诉他们现在并不是在解决问题。等到孩子的情绪冷静下来之后，就要询问一下他们的具体原因，发生事情的原因是什么，经过是什么谁先挑到头，要知道双方打架没有任何一个人是无辜的，家长不要随意的去践踏任何一个人。

二、真正干预的时候就事儿论事儿，进行正确的教育还有引导

家长在教育孩子的过程当中，一定不要用那种比较的语气，觉得他是老大就应该让着老二，或者说觉得弟弟比较乖，觉得老二比较老实就不会去欺负，大孩其实并不是这样，你这样只会导致他们之间产生一些负面的影响，而且会导致孩子产生妒忌的心理。对于孩子来说，他们根本就不会先天就知道如何相亲相爱，在相处的过程当中肯定会有吵架打架的过程发生。当问题出现的时候，家长一定要正确的去引导他们正确的处理，也可以让他们自己来处理，有些时候他们打完架之后感觉更好了。不过要告诉孩子正确的解决办法，不能说遇到所有的问题都用打架来解决。