想要二胎？哪些细节会让大宝觉得没有安全感？

宝宝很多时候，不表达自己的意思，只会哭，当他没有安全感的时候，就会烦躁不安，然后哭的次数增多。发现孩子爱咬指甲是一个偶然的机会，有一次家里来了客人，各地的新生儿宝夸，还买了各种小礼物给宝，有银手镯，还有孩子的各种衣服，妈妈回来的功夫发现大宝窝在沙发上吃饭咬指甲那么严重，好像和她这么多人没有关系一样；及时制止孩子后，孩子兴趣缺缺地回到了自己的房间。

从此以后，只要妈妈把注意力放在大宝身上，或者大宝犯了什么错误进来批评，就不自觉的啃指甲了，问了医院的医生，医生说，时期是集中在婴幼儿身上，像大宝也出现这样的习惯，应该是缺乏安全感的表现，建议家长多关注大宝的感受，可能可以慢慢改善。孩子可爱是好事，但如果有了二宝，让以前优秀的孩子变得更加优秀，那只能说明他缺乏安全感，为了让自己的努力变得更好，才能得到更多的关注。

很多宝妈在养二宝的时候，会用很多大宝的东西，比如衣服、玩具。但在大宝看来，这些东西都是他的，现在被别人拿走了，这让大宝很不开心。因此变得很霸道，自己的东西不让别人碰，也不会和别人分享。让所有人都关注他。甚至为了二宝，与家人争吵，与幼儿园的伙伴发生冲突等行为。此外，这种负面情绪会影响大宝的饮食、日常生活和身体健康，我觉得这辆车的内饰很有科技感，一块超大的屏幕，让我很是惊艳。充满了许多小细节。空间比较大，足够一家人出去玩了。这辆车的空间还算不错，前后排的空间都很大。家人外出聚餐，游玩时表现得更好，车里有足够的活动空间。导致食欲不振、睡眠质量差、做噩梦等问题。

这需要家长的指导。不要向大哥施压：“你是大哥（姐）”一定要带上你的哥哥（姐）。让长子主动照顾第二个孩子，不仅可以减轻父母的负担，还可以增加两个孩子之间的亲情。

照顾好长者的情绪。由于二宝的到来，全家的注意力突然转移到了二宝身上，更容易忽视大宝。我哥哥是我哥哥，比我姐姐大10岁。很多人会说我哥哥一定会带我妹妹去。事实上，我姐姐是一年半以前。我哥哥“抱着我妹妹”的行为很恶心。当我需要他帮我妹妹做家务时，他很不情愿，经常拒绝。在这种情况下，我没有强迫他带妹妹，而是主要跟他讨论：哥哥，你看，妈妈现在需要你带她，这样我可以更快地完成家务，更快地带你出去打篮球（我哥哥非常喜欢打篮球）。然而，很多次他拒绝带她去，所以我不得不把她放在婴儿车里，跟着我做家务。

偶尔，因为我哥哥不帮我，我姐姐不顾我母亲的辛苦工作，责骂我哥哥，对我发脾气。从那以后，为了我自己，我不能把照顾妹妹的辛苦工作留给我哥哥。姐姐一年前对哥哥说了好几次：姐姐，你不爱我！从那时起，我会更加小心地与我的兄弟交谈，试图表明，虽然我增加了一个妹妹，但他仍然是我们唯一的儿子，我们最喜欢的儿子。慢慢地，他的母亲让他以“需要你”的方式照顾他的妹妹。虽然他有一种例行公事的感觉，但看到弟弟对妹妹越来越感兴趣，我也在“例行公事”的道路上越走越远。

现在国家放开二胎了，很多超过35岁的高龄妈妈也都动了心思，又想生一个小宝宝。可现在生小宝宝不是夫妻两人的事儿了，还有一个重要的人物，也会发表意见，那就是你家大宝。

我曾经问过海晴，要不要有个小弟弟或小妹妹，她一个劲儿摇头，说小宝宝可讨厌啦，又不会自己吃饭、拉屎，又整天要人抱着，晚上哭哭咧咧吵得没法睡觉，烦死了。

看来，5岁的她只看到育儿的麻烦，还没体会到有了小宝，就把父母的爱分走的烦恼。

高龄妈妈要不要生二胎？这基本上不由孩子决定，孩子不同意，是很正常的。谁愿意把自己碗里的蛋糕分走呢？谁愿意把完全属于自己的爸爸妈妈的爱和关注分走呢？说会对大宝二宝一视同仁的家长，可能不能深刻体会到大宝内心的失落吧。

我是个独生子女，没有这种体会，但女同学同事中都有，8、9岁的时候妈妈又生了弟弟，自己的地位一落千丈，心里非常失落，对家长失去信任，长大后远走他乡的例子。她们在成年后，依然对这种伤痛非常敏感，她们就是觉得父母没有一碗水端平，更偏爱幼子。

如果一个高龄妈妈，真的想生二胎，有一些大宝的思想建设工作，是一定要做好的。

1怀孕时，要告诉大宝你们更爱他

怀孕时，虽然很不舒服，也不要减少对大宝的陪伴。告诉他，我们就要迎来一个新的家庭成员了，这个成员因为很弱小，所以需要我们很多关注，但是正因为他的弱小，什么都不能做，而且让人很劳累操心，我们才更爱你。

2在医院，请探望的亲友给大宝带一份礼物

在医院生产时，会有很多亲友来探望新生儿，他们往往会给新生儿带来礼物，也请他们给大宝一份比小宝更大的礼物，并叮嘱他们要赞美大宝，让他感觉到他荣升哥哥姐姐，更懂事可爱，比小宝更值得得到礼物。

3回家后，要和大宝睡在一起

如果现在大宝还没有和父母分床，生了二宝后也不要以妈妈要带二宝为理由，强迫大宝和妈妈分开睡，可以一个睡妈妈左边，一个睡右边，让大宝感受到妈妈没有抛弃他。能和妈妈一起睡觉，可以让大宝更加安心。

4如果大宝开始无理缠人，说明他需要关注

妈妈在生了二宝后，无论如何都会更关注新生儿，显而易见，婴儿时刻需要照顾，但有的妈妈发现，她的大宝开始退化了，原来自己能吃饭的也不自己吃了，原来自己能如厕的也要拉在裤子里，这是一种抗议，说明他感觉妈妈更爱二宝，忽视了自己。

有个二胎妈妈传授了一个处理子女关系的好方法——千万不能总说因为弟弟妹妹小要让着他，在二宝一岁之前，在思想和行动上，都要更偏向大宝。对大宝说我们更爱懂事、长大的你，我们一起来照顾这个新来的小动物吧。随着二宝的成长，他们之间感情的加深，慢慢关系会变融洽。

5大宝不同意二胎要离家出走，请朋友帮忙设局吧

新闻上有初中生12、13岁，见妈妈生二胎出走的例子，青春期的孩子，思想过激也是难免的，如果高龄妈妈的孩子有那么大，就真要考虑一下是否还要二胎了。

我看到一个朋友处理得不错，在这里和大家分享：

有个12岁的女孩妈妈怀了二胎，她死活不同意，爬到楼顶上威胁要妈妈打胎，惊动了公安、消防、社区等各方面。那时候她妈妈都7个多月了，不是说打胎就能打的了。

然后一个朋友给她女儿打电话：知道我是谁吗？答：知道，你是x姨。x姨：你妈是真怀孕了吗？答：是的，都好几个月了。x姨：你是不希望你妈生二胎吧？答：是的。x姨：咱俩商量个事儿行吗？我一直想要个孩子，你妈妈生下这小孩，我抱走行吗？答：行。x姨：那好，现在就让你妈妈安心生产，等生了我抱走。

就这样，孩子安全生下后，x姨假装去抱孩子，12岁的女儿吓得连产房的门都关上了，生怕她抱走孩子。一场危机就这么解除了。

你说，如果这女儿要x姨把孩子抱走呢？我记得聪明的一休里有一集，一个孩子不爱妈妈，一休就说要把妈妈埋掉，孩子看妈妈要被埋掉，一下子就醒悟了。看来这个方法也不妨一试，x姨可以嘟囔说现在不怎么想要孩子了，埋掉吧。话说，要做到那个份上，这孩子还不心软，这是养了个什么样的熊孩子啊！

陈姐是一个职场女性，她对待工作态度陈恳，兢兢业业，事业也有一定的起成就，她有个女儿，现目前13岁左右，正在完成初中到高中的一个跨度。她一直想要一个二胎，之前是没有这个条件，时间上也不允许，现目前这个阶段正合适，她和丈夫也达成了共识。

可是，女儿知道这个消息后却并不高兴，甚至于跟夫妇俩冷战了好久，陈姐对此也不知道该怎么办才好。

儿女双全，龙凤呈祥是很多家庭都想要实现的愿望。随着政策的支撑，更多的家庭迈向了二胎的道路，能够凑成一个"好"字更是锦上添花。但是，父母们往往掌握不好合适的间隔。导致大宝和小宝之间的吵闹，大宝和父母之间的 情感 产生裂缝等，让无数的家长头疼。

根据经济情况。

随着现代经济的发展，各个地方的消费程度也在不停的增长。对于收入处于中下的家庭来说，两个孩子的年龄差距过小，孩子同时长大，可以相互学习相互照顾，但是那么要保证两个孩子的开支水平保持一致。所有的消费都是双倍，那么，很可能会降低原有的生活水准，给家庭造成经济上的负担。

根据妈妈的角度出发。

根据研究证明，妈妈怀孕的间隔期间至少要一年半以上，等到大宝断奶之后再进行二胎的准备。若是 怀孕时间间隔过短，会对子宫造成很大的伤害。 影响到妈妈的 健康 ，严重的还可能会留下后遗症，患病机率大幅度提升。

若是第一胎是剖腹产，那么间隔时间更是要2年以后，防止伤口裂开和胎盘早剥的情况出现。时间是孕妈身体恢复的重要环节，同时对二宝的良好发育奠定基础。

从二宝的 健康 度。

根据相关研究表示，若是两胎间隔时间过短，那么 胎儿出现身体赢弱、早产的风险性就会增加。 而出生时的体重和是否足月，是检测新生儿 健康 的重要指标。这些指标也会跟孩子从幼儿期到青少年阶段之间的 健康 程度，产生密切的关联。相对于正常出生的宝宝，智力也会受到一定程度上的影响。

从大宝的角度。

若是两个孩子的年龄差距过大，相对来说，没有什么共同语言，兴趣爱好基本不相同，也很难沟通。就算是血缘相通也无法拥有良好的感情。若是平时父母 跟大宝的沟通不到位 ，更是会给大宝造成一种父母不疼爱他、要抛弃他的错觉。

若是间隔时间过短，与大宝的沟通交流的时间过少，大宝还未做好心理准备，会很 容易导致大宝跟父母之间的感情出现裂缝。

根据以上描述来看， 两胎之间的差距最好应该控制在2-6岁。 在这个阶段，家庭的经济可以得到一个好的周转，不会有太大的压力。家长也不用投入双倍的时间去照顾两个孩子，从而影响到自身的 健康 状态。

大宝和二宝之间的差距也不大，沟通交流也不会有障碍。大宝相对来说还可以帮助父母照顾弟弟妹妹，玩具衣物等也能够共同的分享。孕妈也有了恢复身体元气的周期，把二宝出生时威胁到 健康 的问题机率降到最低。

寄语： 大部分的家庭选择生育二胎也是喜闻乐见，现如今国家老龄化问题日益上升，每个家庭在做好生育二胎准备的同时，还会享受到国家给予的二胎补贴，和产检报销等等福利。因此，在这个大国情下，是生育二胎的良好时机，各位父母们抓好机会，为国家的未来添砖加瓦。

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经常听到一些父母朋友问：老大多大的时候要老二比较好？要老二会不会让老大很没有安全感？老大多大的时候要老二才能最大限度地减少对老大的不良影响……

　　

关于以上疑惑，有的人认为两个孩子年龄相差小比较好，因为他们可以玩到一起；也有人认为年龄相差大一点更好，这样大的就可以帮忙照顾小的，父母也不用那么辛苦。

　　

而对心理医生来说，其实这个问题并没有一个普遍适合每个家庭的答案：除了父母生育年龄、育儿支持系统、家庭经济条件等客观条件外，还得从两个孩子的心理发展角度加以考虑。

　　

大宝的心理

　　

首先需要确认的是，老大在两岁以前，尤其是一岁半以前，是与妈妈建立良好情感连接的关键时期，他/她需要妈妈能及时地满足自己的各种需求，以建立大宝对妈妈的安全型依恋。

　　

所以，如果妈妈在大宝们还不到一岁时怀上老二，他们甚至不得不被迫戒掉母乳；而且怀孕的妈妈也无法很好地满足他们的各种需求，这不利于老大的情感发展和心理安全感。

　　

反之，如果妈妈希望能尽全力不影响和大宝的亲子相处，待老二出生后，二宝从妈妈那里得到的关注也会不足，从而又影响了二宝与妈妈之间的亲子链接。

　　

照顾这样两个宝宝的妈妈，会身心疲惫，这不利于她们的产后恢复，也会更大几率地出现产后抑郁，从而反过来再对两个宝宝产生不良影响。

　　

个人经验

　　

当然，并不是每个孩子都按计划来的，总是有一些那么不其然间就给妈妈们惊喜的小天使，调皮地迫不及待地投入妈妈的怀抱——我就是这样一个妈妈。

　　

在大宝一岁十个月的时候，二宝就出生了。个人经历的感觉是：很辛苦，也很纠结。

　　

怀孕那会，老大一岁多一点，需要妈妈无时无刻的陪伴，而怀孕后期很累，但只要老大没睡觉的时候我都得陪着他，而且他时不时还要妈妈抱抱。

　　

我曾经发过一张挺着大肚子抱着老大的照片，被朋友们纷纷指责说不应该抱老大，我的妇产科医生也告诫我不要提超过15斤的“重物”（我们家老大从小个头大，那会已经近30斤了）。

　　

但是，想必各位妈妈都理解，当孩子抱着你的腿，仰着头可怜兮兮地看着你，嘴里说着：“妈妈，抱抱！”，我想没有哪个妈妈能舍得不抱。

　　

等老二出生后就更纠结了：老二吵着要喝奶，老大要拉着你陪玩，我那个时候啊，真是恨不得自己是孙猴子，拔根毫毛就能再变出个自己来。

　　

如果有和我一样状况的妈妈，我想和你说的是：充分利用自己的支持系统。

　　

这个系统包括：孩子的爸爸、家中的老人或其他能帮上忙的亲属、月嫂、保姆等。我就得益于我的这些支持系统，那段时光虽然忙乱，还是平稳度过，两个宝宝也都很好。

　　

大宝两岁后再要二宝并非万无一失

　　

那么是不是大宝一岁半或两岁以后要二宝就万无一失了呢？也不是的，如果从对二宝的出生对于大宝的影响考虑，我们还要关注以下问题：

　　

第一、老大的性格气质特征如何？

　　

妈妈们可能都有这样的经验：有的孩子每天都很安静，没有太明显的情绪波动，即使不开心了也很容易安抚；有的孩子则情绪反应特别明显，无论是开心和伤心都很强烈；有些孩子的行为似乎特别“固执”……

　　

为什么会这样呢？那是因为每个孩子的气质特征不同。

　　

孩子主要的气质特征类型有：易养型、中间偏易养型、难养型、中间偏难养型和启动缓慢型。不同气质特征的孩子对于环境变化、父母情绪等的敏感度不同。

　　

妈妈在孕期和哺乳期会因为激素变化以及精力有限，会出现各种情绪波动，和老大相处亲昵的时间也必然会减少。

　　

如果老大是一个难养型或中间偏难养型的孩子，妈妈就需要更多的精力和时间来应对老大的各种行为和情绪问题，而老大也会因为妈妈更少的陪伴和家庭新成员的到来而更加难以安抚。

　　

一般来说，难养型的孩子在4岁之前的情绪强烈波动更多，4岁以后的情绪稳定性则会逐渐变好。所以，如果家有难养型的孩子，建立老大老二之间的年龄间隔适当延长。

　　

第二，老大和父母之间的亲子依恋如何？

　　

亲子依恋是孩子在两岁前与母亲或主要抚养人之间建立的一种特殊的情感联结纽带。

　　

母亲不仅能满足婴儿的生理上需求和情感的“饥饿”，而且是孩子心理上的“安全岛”和快乐的源泉。只要母亲在他身边，他就能安心、愉快地玩耍，探索周围的环境。亲子依恋是儿童社会情感发育的基础。

　　

亲子依恋主要有三种类型：

　　

1安全型依恋：只要母亲在场，他就感到足够的安全，能在陌生的环境中进行积极的探索和玩耍，对陌生人的反应也比较积极。

　　

当母亲离开时，他明显地表现出苦恼和不安，想寻找母亲回来；当母亲回来时，他又很容易平静下来，继续去做游戏。

　　

2反抗型依恋：这类婴儿每当母亲离开时他都大喊大叫，极度反抗，但当母亲回来时，他对母亲的态度又是矛盾的，既寻求母亲的安抚，又拒绝母亲的接触，并不时地朝母亲这里看。

　　

3回避型依恋：母亲离开或回来他都无所谓，实际上这类婴儿与母亲并没有建立起特殊的情感联结。

　　

如果老大和妈妈之间是安全型依恋，那么老大的心理安全感更充足，对妈妈的爱更自信，对环境各种变化的接受度就更好。

　　

这样即使弟弟妹妹的到来会让他们短暂地觉得不安和嫉妒，也会更容易自我调整和适应。那么即使两个孩子之间的年龄差距偏小，也没有很大问题。

　　

总之，在考虑要二宝的妈妈们，我们不仅要考虑物质条件、支持系统等客观条件，还要结合孩子不同年龄阶段的心理特点要综合考虑二宝驾到的合适时机。

　　

每个家庭情况不同，所以并没有一个统一适合每个家庭的答案，建议每位家长结合家庭情况，仔细分析具体情况慎重做决定！

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首先说明哦，这里的提前沟通，其实严格意义上来讲是，提前通知。

不是说要征求小朋友的意见才做决定。

而是要给小朋友足够的时间来慢慢理解这件事。

因为孩子小的时候，对于生命或是自己的世界里多了一个弟弟或是妹妹并没有太多的概念。

ta很难理解，多一个弟弟或妹妹到底意味着什么

同时小朋友的思维也很跳跃，ta说的想要，或是不想要也没有意义。

毕竟，这“不想要”并不能够决定父母的代表着父母的决定就一定不要了

而这“想要”也不是说十月怀胎的漫长时间之后，ta就一定能够坦然接受这个自己多了一个弟弟或妹妹的现实。

小朋友的心思都是瞬息万变的，思维也很跳跃。

可能今天想要，明天就不想要了。

所谓的征求意见基本没用，因为ta很难真正理解多一个兄弟姐妹意味着什么。小一点的孩子，前一分钟，你问ta想不想要弟弟妹妹，ta马上说我想要。

可能过几分钟你再问ta，就又不想要了。

所以，这时候征求意见，就算是大宝说了“想要”，也没有意义——并不代表二宝来临的时候，ta就一定会坦然接受。

那怎么到底如何引导大宝对于“会有二宝”这个决定接受度更高呢？

在二胎怀上之前，就应该做到以下几点：

1

不要刻意区分有了二宝之后，

大宝会有的“缺少”。

小孩子还不是很懂得什么分不分父母的爱。

但是，孩子是很直觉的生物。如果大人告诉他，妈妈生的这个小朋友是来陪他的，他就会很欢迎。

如果大人告诉他，我们有了弟弟妹妹就不要你了，他就会恐惧。

因此，在言行上，全家上下一定要一致：小弟弟/妹妹是来陪伴你的。

而不要有老一辈的：你不乖，你不听话，就再生个弟弟妹妹吧这样的说法。无论是有意还是无意，亦或者是开玩笑等，都一定不要制造这种恐惧。

2

让大宝觉得二宝对ta很重要，

让孩子从心底里想要这份陪伴。

可以平时多鼓励大宝和别的小朋友玩，让孩子体会和小朋友一起玩的乐趣；

也可以多带ta去体验其他有两个孩子的家庭，让ta多去感受兄弟姐妹之间相处的不同和愉悦。

从而激发孩子对于“这份陪伴”的期待，也会让孩子对于这个决定 接受度更高一些。

3

多跟大宝表达爱。

很多家庭，大宝在二宝出生后心理有很大的落差。

其实对于大宝来说，担心的不是家里多了个孩子，而是担心因为家里有了小宝宝爸爸妈妈不爱她了。

所以在有二宝之前，就要多拥抱大宝，多表达对ta的爱，多多不厌其烦地告诉孩子： 爸爸妈妈对ta的爱是永远不变的。 这样反复地表达和确认，可以让大宝更有安全感。

当然以上这几点，也要有分寸，不能给大宝一种的过度占有的感受。在二宝出生之后反而适得其反。

也因此，要做大宝感受的引导工作。做家长的就首先要明确： 你们自己对于二胎的想法，以及按照对于大宝的了解，慢慢地有耐心地引导大宝接受就好了。

孩子对于一个事情的认知很大程度上都是来源于父母，因此， 父母到底对于二胎是怎样的认知和想法，才是最关键的会影响大宝接受度的。

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