有了小孩之后应该如何对待大宝?

有了小孩之后应该如何对待大宝?,第1张

我认为应该一碗水端平——让孩子共同遵守家庭规则。让或护着小的,实际上就破坏了公平原则,变相改变了家庭规则的内容,这是最容易造成兄弟间矛盾的主要根源呢。

很多时候,当孩子们发生矛盾时,我们没有去问清楚是非,很自然地把天秤倾斜了。可是却忽略了,当哥哥的他,也还是一个孩子,就因为比弟弟妹妹早出生几年,就要忍受爸妈不公的待遇,被逼着包容本不该他承受的不公,很多爸爸妈妈在有了二胎以后,就潜意识的把大宝当成了小大人,要求他包容二宝的一切,这样对大宝的成长是很不利的。

因缺爱而导致孩子胆小,自卑。

你一直让大孩子让着小孩子,这样会让大孩子出现一种“凭什么?”的心理。我哪里做错了?我为什么要被这么对待,妈妈是不是不喜欢我,是不是只疼弟弟。你小小的一个举动,在孩子心里却产生了那么多负面的认知。长期在“你是大的要让着小的”这个观念下成长,会让孩子心里产生不安全感,认为自己不配拥有爸爸妈妈的爱,这样的孩子长大后,怎么有自信和别人接触,怎么能不自卑?

会让孩子走错路。

爸妈对待孩子总是两种态度,对待小的就百般的包容,对待大的就严厉苛刻。孩子在心理渐渐的和爸妈疏远,不愿意和爸妈聊天,在未来的人生路上,遇到什么事都不愿意和爸妈沟通,而是选择一个人默默地解决,以至于选择错误,也没有人提醒。而事实上这样的爸妈在孩子有难处的时候,也只会恶语相向,看不起孩子。

现在很多家庭都有了第二个宝贝,不过在生二胎之后,好像父母对待孩子的态度就有所变化了,原本的老大很听话,结果因为全家人都将目光放在老二身上,老大就会调皮捣蛋,还出现了退龄的情况。

闺蜜上个月刚刚有了自己的第二个宝贝,最近她恢复的不错,结果刚到家就发现老大在调皮,妈妈一边给老二喂奶,一边还要管着老大,十分的憔悴。好不容易休息了,坐在沙发上就是跟我一顿吐槽,她说不知道最近老大怎么了,原先还是懂事听话,结果现在大宝问题倒是出现了一大堆,每天除了管两个孩子,什么都不需要干了,都快要疯了。

家长们真的不知道孩子为什么会出现退龄的情况,其实在心理学上的确有孩子出现退龄的行为,这样的现象和宝贝的发育和所经历的环境有一定关系。一般是在高级的状态下,受到了一定的挫败,那么就会退化回低龄状态,从而去满足自己的内心。

为什么老大会出现这样的退龄行为?

原本孩子是可以自理的,而且生活的都很好,可是突然间就变成了十分幼稚的小孩,甚至比刚出生的婴儿还笨。

为了寻求关注

很多孩子做出了低龄化的表现,是因为爸爸妈妈在有了二胎之后,对老大的关注度变低了,和以前不一样。孩子们没有办法接受这样的心理落差,所以就会用更幼稚的表现,来博得父母的关注和同情,就算是会被批评,心里也会很高兴,最起码父母的目光已经注意到了自己。

宝贝们在成长过程当中受到了压力和挫折

很多父母都知道自己如果长时间处在一种高压的状态下,内心也会想到不开心,甚至遇到挫折之后,还会觉得很难过。有时将这样的情绪带给了宝贝,孩子在成长过程当中一直都是很开心的,他们也需要父母给予适当的积极回应。家长没有给予宝贝们一个好的回应,他们就会觉得很困惑,要是在幼儿园里再遇到些麻烦,慢慢的这种困惑就会转为孩子的压力和挫折,让宝贝们十分的难过。

一旦出现了这种问题,我们就要想是否曾经在孩子面前,和自己的另一半吵过架,又或者是否将更多的精力放在了老二的身上,无缘无故的就对老大发火。在二胎的家庭当中,如果不能一碗水端平,其实对老大的伤害很大,因为老二年纪比较小,什么话都听不懂,还总是给家人捣乱,莫名的就会将怒火转移到老大身上,孩子就会觉得相当的不公平。甚至会出现更低龄的情况,这就是为什么宝贝们的行为会倒退的原因,就是因为压力和忽视。

曾经有教育家说过,有些孩子会出现低龄,并不是因为新宝贝的出生,而是因为压力太大才会出现倒退,就是保护自己心理不受伤害的一种机制而已。

一般情况下父母面对孩子的低龄问题,会怎么做呢?

吼叫

因为有了二胎,所以爸妈的精力会分散一些,那么当老大出现低龄行为时,父母就会觉得很生气。原本是希望他们不用家长操心,可是却发现他们正在胡闹调皮,一般情况下父母都会采取吼叫的方式,让宝贝们冷静下来。父母从来都没有想过这样的处理方式,对宝贝的影响到底有多大,儿子在长时间忍受的过程当中,承担着巨大的压力,影响他们的生活心理,在日常生活当中,就连一些极其简单的事情,可能他们都做不好。

老是恐吓吓唬

家长为了让宝贝们能够尽快安分一些,有时就会恐吓吓唬自己的孩子,威胁他们,如果你再不听话,再这样调皮的话,妈妈就要把你送走了,原本宝贝们就是需要博得关注的,爸妈再这样一说,心里会相当害怕,甚至分辨不出妈妈们是在开玩笑,还是说真的,他们甚至还会觉得有了第2个孩子,自己在家庭当中就不重要了,所以一旦这样威胁宝贝就会特别的胆小变得十分的自卑。

惯性使用暴力

在处理孩子的问题时,总是会采取暴力的方式,觉得打一顿孩子就会有所收敛,甚至经常打骂还会让宝贝们改掉自己的毛病。实际上他们不是改了,而是害怕下一次再被打,没办法只能忍受,宝贝们都对情感观察得十分细腻,尤其是在小的时候,如果发现父母的情绪不好,孩子就会选择忍耐,将自己内心真实的情感藏起来。时间长了宝贝找不到一个宣泄的出口,自然就会十分的难过,离家长越来越远。

不管是利用以上哪一种方式对待自家的孩子,内心都会受到伤害,甚至慢慢的也会留下相应的阴影。只有读懂了孩子,才能知道为何他们会出现反常。有人说过,如果一个孩子出现了行为不当的情况,就说明他们内心极度缺乏自信,每一个积极向上的孩子背后,都有一个幸福和睦的家庭,相反如果他们自卑不自信,那就说明家庭关系一点都不好。

家长应该如何回应才是正确的?

想要更好的帮助孩子走出来,更好的解决低龄行为,那么就只能从父母身上下手,只有积极的引导,让宝贝们获得更高的关注,不让他们的心里有那么大的压力就好了。

告诉孩子有了老二,父母对老大的爱也没有减少

不过想要告诉孩子,父母对他们的爱没有减少,不能光靠讲道理,宝贝可能无法正确的理解父母所说的话到底是什么意思。所以要用一些比较形象的东西作代表,用4根蜡烛来表示父母对孩子的爱没有变。

先用第1根蜡烛代表爸爸或者是妈妈,之后点燃第2根蜡烛,就相当于妈妈遇到了另一半,虽然把爱分出了一部分。但是妈妈原本的爱并没有减少,火焰大小还是一样的,最后爸爸妈妈又同时点燃了第3根蜡烛,就相当于他们有了自己的第1个宝贝,给了爱之后,原本的也没有减少,然后再一起点燃第4根蜡烛。在点燃的过程当中,火焰的大小没有变化的,通过燃烧蜡烛的方式让宝贝们明白,就算是有了第2个孩子,爸爸妈妈还是一样爱老大。

很多二胎家庭其实会出现问题,就是因为老大觉得父母好像偏爱自己的弟弟或是妹妹,而对老大的关注很少,在生活当中无论是面对什么样的情况都要有耐心。充满仪式感的生活会让家庭变得更加的温馨,什么时候都要和宝贝们好好的去谈一谈。

让老大感受到自己当姐姐或哥哥的好处

想让老大更懂事更听话,或者说不出现低龄的情况,就必须要让他们在感受到被父母爱的同时,当老大还是有一定的好处的,一个孩子知道自己有妹妹或者弟弟的时候,一般都会很好奇,爸妈不需要阻拦,让宝贝们参与其中,他们会觉得自己身上有一种使命感,反倒是愿意和他们相处在一起。

但是在和老大沟通的过程当中,也可以问问他们一些问题,比如说你觉得哪些事情是你可以做,但是老二不可以的呀。这时孩子们就会有自己的思考,他们就会去想,之后就可以更好的去照顾第2个孩子,在成长过程当中,老大之所以不听话,是因为爸妈的处理方式,让他们感受到嫌弃,有了爱的归属之后,才可以进一步的提升自我的价值。

作者\晴晴妈咪

在小语一岁以前,晴晴与小语相处没有太多的问题,而且非常疼爱妹妹,可能是因为在生小语之前,有帮晴晴做一些心理调适。

随着妹妹一天一天长大,从只能躺在床上的小Baby,到现在一岁多能走,开始能讲话,甚至开始有自我的想法,两姊妹的互动模式,也出现了微妙的变化。

记得在小语一岁前,晴晴想要小语手上的玩具时,只要稍微「沟通」,就能轻易交换,但小语开始懂得「那两样东西不一样」时,发出抗议声表示:「我就是要那样东西,谁都不可以换」,

欣喜的是,小语长大了,开始有自我意识,但从另一个层面来看,我没办法用呼弄的方式轻易解决两姊妹的相处问题,现在开始,要「正视」她们互动间,可能出现的任何问题了。

有一天晚上出门时,晴晴看到小语帮我提袋子,突然想抢走妹妹手上的袋子,我告诉晴晴:「这是妹妹先拿的唷!可以用抢的吗?」后来晴晴说不行后就放手,接着我们就准备出门。

晴晴突然抢走,握在我的手中的手机,并跟我说:「我帮妈妈拿手机」,我告诉她:「不用。」随即把手机抽回,但晴晴坚持要「帮忙拿」,来回拉扯的过程中,手机突然坠地。当下,晴晴哭了。

此时我突然闪过一个想法:「她只是想跟妹妹一样,帮我拿东西。」所以我告诉她;「你是不是想跟妹妹一样,当妈妈的小帮手,帮妈妈拿东西?」晴晴回答:「对。」我后来跟晴晴沟通,告诉她:「我不会因为你没帮忙,就觉得妹妹比较厉害,我知道你也是妈妈最棒的小帮手,妈妈还是非常爱你,不会因为妹妹做了什么事情而改变,你是我心中最棒的小帮手。」后来晴晴点点头笑了。

那一刻,我突然觉得还好我没有误会她,还好我多花几秒同理她,知道她真的非常想帮忙。

从上述的事件,让我反思很多事情,最近这阵子,晴晴爱哭闹的行为越来越严重,我终于发现(想出)答案了,除了三岁本来就处于猫狗嫌的年纪外,还有一个重要(关键)的因素­­──妹妹的出现。

推荐阅读:手足之争,大人应采取什么态度?

以前我天真的觉得,我只要公平处理两姊妹的问题,或尽量陪伴大宝,就没什么事情不能解决。但我错了,因为不管怎么陪伴大宝,但因为二宝的出现,陪伴时间不可能再像以前一样100%,对大宝内心的小剧场来说,「我的世界不一样了、爸妈不再100%陪我、爸妈还要花时间在二宝身上。」

原本专属于大宝的所有关注、陪伴时间,因为二宝的出现,硬生生少了一大半,心理要花些时间适应,也是很正常的事。要如何帮大宝调适(减缓)二宝出现的心理问题,以下有几点方法,提供给大家参考:

一、避免以斥骂方式处理手足冲突

以责骂或处罚的方式处理问题,或许最有效省力,而且能立即停止当下的行为,但却无法养成孩子解决问题的能力,孩子只是因为害怕被责骂,或怕大人生气,才不去做那件事或行为,而非内心自觉或认同,下次遇到同样的事,还是不知道如何解决。

如果每次遇到手足间的纷争,总是以责骂的方式解决,容易制造手足冲突,可能会让其中一方认为,都是因为姐姐(妹妹)才害我被骂的。

二、制造与大宝独处的机会

平常下班后,有时我会故意先去幼稚园接姐姐,再去接妹妹。利用先去接姐姐的时间,陪她在幼稚园玩溜滑梯、荡秋千等活动,制造伪独生女的时光。

偶尔,我也会利用补休的空档,带姐姐到附近的公园玩、散步、逛街。当然除了特别的日子外,每天也都尽量播出一小段时间,能专心陪大宝,一起看书、话话、玩玩具等活动,甚至专心听孩子说话,像我就会请晴晴分享,她在幼稚园里发生的事情。

三、让大宝理解爸妈的处境

我常跟大宝说明,妈妈现在的难处,好比说过马路的时候,如果大宝也吵着要抱抱,我会先停下来跟她解释,告诉她为什么我抱妹妹而不抱她的原因,再说明马上路很危险,妹妹还不太会走路,所以妈妈先抱她,等下到了适合、安全的地方后,我一定会请妹妹自己走路。

还有,妈妈一次也没办法抱两个人,所以请她理解、体谅、同理这件事情。

四、告诉大宝我爱她

以大宝的角度来看,她看到爸妈陪伴弟弟妹妹当下的画面,难免会觉得爸妈对弟弟妹妹比较好,而忽略、忘记爸妈陪伴自己的样子。

我会时时提醒她,告诉她我爱她,而且让她知道,即使是我抱(牵、陪)著妹妹时,我还是爱她,不会因为我陪妹妹的时间多一点、少一点,而影响我对她的爱。

而且,因为有了妹妹,还多一个妹妹爱你呢!多给大宝多点安全感,让她感受到满满的爱,就能减少许多情绪反应,也能减少手足冲突的问题。

五、以大宝的角度思考事情

其实尽量同理(理解)大宝为什么会这么做的原因,或是同理她的情绪,就比较能以冷静的态度,处理「大宝为什么又无理取闹」,很多情绪反应不会没有原因,先找出源头的问题,才能针对问题做改善,对症下药。

对了,这里所谓的理解,不等于认同,理解大宝为什么这么想、为什么这么做的原因,不代表我全然同意她的行为。若是不适当的表达方式,仍需要帮助大宝调整,引导他思考该如何处理、面对。

六、允许大宝适度发泄情绪

大宝因为吃醋而哭泣、有情绪,这是很正常的一件事,情绪本身也没有错,只是表达的方式。适度引导孩子正确的发泄情绪方式,而非压抑孩子情绪。

当孩子情绪失控时,可以不用急着跟孩子讲道理,因为在情绪的当下,孩子根本无法听进去任何话。

七、没有「一定」分享、姐姐(哥哥)就应该怎么做

对于**姐或小哥哥,不应该期望他(她)们一定要让弟弟(妹妹),或是你(你)已经长大了,应该懂事,应该要照顾弟弟(妹妹)。

哥哥(姐姐)虽然比弟弟(妹妹)大,但毕竟还是个孩子,三岁就该有三岁的规范和要求,七岁就该有七岁的规范和要求,当我们要求孩子应该知道,或觉得他一定要知道什么事时,请先依孩子年龄订定合理要求。

分享该出自于自愿,或以轮流的方式进行,没有谁一定要(分享)让谁,长期被教养该让的孩子,养成习惯凡事都让的个性,日后出了社会,未必是好事。

八、让大宝成为小帮手

鼓励大宝协助爸妈做一些简单的事,像是帮忙妹妹丢尿布,从中获得关注及成就感。像最近我晴晴很爱帮忙折衣服,所以我请他负责帮忙「折爸爸的衣服」,这是目前只有她能做,妹妹还没办法参与的工作,从中获得赞美,并让孩子觉得,自己是妈妈(爸爸)得力的小帮手,她的存在可是相当重要呢!

九、教导手足互动方式

最近晴晴很喜欢抱妹妹,她会觉得自己像大力士一样,力气很大,又能斗妹妹呵呵笑,所以很爱做这个动作,但由于妹妹刚学走,对于双脚腾空后,若突然摔倒,还没有自救的能力,晴晴也还不能完全评估自己的能力,所以有时候可能会弄伤自己。

所以我千叮咛万交代,请她们两个在大人在的时候,才可以一起玩这个游戏。平常两姊妹在玩玩具时,因为不懂如何一起游戏、互动的技巧,所以搞到后来,两人争执不休,这也是很正常的事。

所以,尽可能在平日,引导两姊妹互动的方式,让两人模仿学习,或是观察两人的互动,从中引导正确的互动方式,例如两个孩子在叠积木时,可以请她们一起叠高高,一人叠一块,轮流进行。

十、冷处理大宝的退化行为

大宝为了得到跟弟弟(妹妹)一样多的关爱,所以会模仿弟弟(妹妹)的行为,像晴晴在有了妹妹以后,越来越爱哭,常常以哭的方式表达自我需由,或是曾有几次,我看到晴晴学小语吃手指的动作。

她为什么会模仿妹妹,理由很简单,因为她观察许久,通常只要妹妹哭闹,妈妈或爸爸就会马上过来抱妹妹,或是安慰妹妹,所以她单存的以为,只要如法炮制,应该一样可以获得关注吧?

所以通常遇到大宝模仿大宝的行为,如果无关安全问题,大多时候可以冷处理(忽略),如咬手指的动作,避免让孩子误以为,能透过此行为吸引大人目光(意外增强不受欢迎的行为)。

推荐阅读:自然后果还是威胁?教孩子守规矩不扮黑脸法

而对于用哭闹的方式表达这点,我会在事后跟晴晴沟通,请问哭能解决问题吗?妹妹会用哭的方式表达,是因为她不会说:「我要吃饭」、「我尿尿了」,所以没办法让大人知道,你如果想吃饭,可以直接跟妈妈说:「妈妈,我肚子饿了,好想吃饭喔!」这样妈妈就知道你的需求,才能解决问题唷!

最后这段是要给大人激励、加油打气的部分:虽然现在两姊妹还是处于吵吵闹闹、鸡飞狗跳的阶段,但至少在处理、面对手足问题时,大人若能尽量先冷静,想想各种解决方法,也能减少我们在处理问题时的无助感,而产生的情绪,处理过程或许偶尔感到烦躁、没耐心,但至少尽自己最大的努力去面对,才能让手足相处的问题越来越少,手足也能从过程中,学习到如何互动,这才是最难能可贵的地方。

本文姐妹差距2岁1个月,还需视手足个别气质、年龄等因素调整,故仅供参考唷!

晴晴的生活点滴授权转载 原文出处找回可爱的大宝。手足相处问题。

执行编辑:Circle 核稿编辑:Stephanie

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