如何让大宝适应自己要当哥哥的事实呢？

当一个家庭中有了新成员，特别是一个孩子要适应自己要当哥哥或姐姐的角色时，这对于大宝来说可能是一个挑战。但是，有一些方法可以帮助大宝适应这个新的角色，并与新生儿建立良好的关系。

首先，父母可以提前与大宝进行沟通，告诉他们即将有一个新的家庭成员加入。可以通过与大宝分享一些关于宝宝的信息，例如宝宝会是一个弟弟或妹妹，他们会一起玩耍等等。这样可以帮助大宝建立对新生儿的期待和兴奋感。

其次，父母可以鼓励大宝参与到照顾新生儿的过程中。可以给大宝一些简单的任务，例如递给父母尿布或奶瓶，帮助洗澡等等。这样可以让大宝感到自己在家庭中的重要性，同时也培养他们的责任感和关爱能力。

此外，父母还可以给大宝一些专属的时间和关注。虽然新生儿需要很多关注和照顾，但是父母可以安排一些时间专门陪伴大宝，例如一起玩游戏、读书或者进行一些特别的活动。这样可以让大宝感到自己仍然是家庭中重要的一员。

另外，父母可以鼓励大宝与新生儿建立亲密的关系。可以鼓励大宝触摸、抚摸和与新生儿进行互动。同时，父母也要注意给予大宝足够的空间和时间来适应新的家庭成员，不要强迫他们与新生儿互动。

最后，父母要给予大宝足够的理解和支持。适应新的角色需要时间，大宝可能会有一些情绪上的波动或不适应。父母要耐心倾听大宝的感受，给予他们情感上的支持和安慰。

总之，让大宝适应自己要当哥哥的事实需要父母的关注和引导。通过沟通、参与、专属时间、亲密互动以及理解支持，可以帮助大宝顺利过渡到新的角色，并与新生儿建立良好的关系。

我做了最蠢的一件事

后悔死了，想死的心都有了。

看着小宝哭，我心疼得要命。

我真是太蠢了。

大宝庆祝生日，带着小宝去玩，哥俩玩的挺高兴。

小宝说从来没有去过网吧，大宝带着小宝去网吧玩游戏，过了过瘾。

大宝嘱咐小宝，不要给妈妈说去网吧的事儿。

小宝答应哥哥。

小宝回到家后，因为去了网吧非常兴奋，给我分享了他们去网吧玩的事儿。

小宝给我分享的时候，可能是忘记了哥哥的嘱咐，不要给妈妈说。

今天傍晚小宝用电脑玩了两个小时的游戏。

我去大宝房间，给大宝说了小宝的感受。

其实当时我什么都没有想。

我让小宝去睡觉，结果小宝从他房间出来，眼睛哭的红肿红肿。

我以为小宝不想看书，我说，你玩了两个小时游戏，妈妈都没有说你一声，你看会书就哭成这？

小宝说没事没事。

大宝听到我说小宝，马上过来说，不要嚷弟弟。是我问弟弟为什么给妈妈说去网吧的事情的。

我说，你们去网吧我就不会因为这批评你们的，有什么问题吗？

大宝说，我是再三嘱咐过弟弟，不要给妈妈说。弟弟没有遵守诺言。我不能接受背叛的感觉，我批评弟弟了，所以弟弟哭。你不能再吵弟弟。

我说原来是因为这哈，出去玩就是要高高兴兴玩，你带着弟弟去网吧妈妈也不批评，这值当的因为这事让弟弟哭？

大宝说，弟弟辜负了我的信任。

小宝说，以后我再也不信任妈妈了，我给妈妈说过，不要给任何人说的，妈妈竟然给哥哥说了。

然后小宝又开始呜呜的哭起来了。

我马上明白了。

我做错了。

大宝从小到现在，基本上什么都会给我分享，我从来没有因为他分享的任何事情吵过他。

小宝也是，长到这么大，什么都给我说，我也从来没有吵过他。

两个宝儿对我的基本信任还是有的。

因为信任，大宝在青春期也没有出现过逆反状态。

现在小宝因为这个事情说不信任妈妈了，让我心里难过。

我让大宝去哄哄小宝，我说我不能看着弟弟哭的样子，心疼。

大宝说，我也心疼。

然后大宝去哄小宝了。

不知道两个人说的什么，反正大宝从小宝房间出来后，小宝不再哭了。

过了一会儿，我回到屋里，看到小宝情绪稳定了。我给小宝道歉，我说妈妈做错了，确实是妈妈辜负了你的信任。

小宝说，嗯，没事儿，哥哥说以后还会带着我出去玩儿。

我问小宝，你以后有什么事情还会给妈妈分享吗？

小宝笑笑说，当然会给妈妈分享了，但是妈妈需要遵守诺言。

我点点头，“妈妈一定能做到。今天妈妈做错了就后悔死了。”

小宝劝我不要自责了，已经没有事儿了。

本来高高兴兴的的一件事儿，因为我的多嘴，现在变成这样了。

虽然小宝不哭了，但是，我觉得这件事情还是会让小宝对我有不好印象的。会让小宝对人产生不信任的心理。

但愿这件事情，不要影响小宝的心理健康成长！

孩子常玩游戏，对大脑开发非常有益，心理学告诉你为什么？喜欢玩游戏的孩子，人的大脑比较聪明

《0-12岁儿童社会性发展》中指出，游戏对孩子的脑力开发十分有利。孩子在玩游戏的过程当中，必须思索一些细节，例如玩什么游戏、咋玩、制订游戏标准、发生争执了怎样解决、怎么让游戏继续下去等，这都是磨练和锻练孩子的探索能力和解决问题能力。如是2个或多个的人一起玩，还可以锻炼孩子的分析能力和团队合作精神。

游戏可以增强孩子的韧性

韧性这一质量对孩子至关重要，但凡有造就的人办事一定是非常有韧性的，而游戏就可锻练孩子的韧性，由于游戏的趣味性，让孩子也会更加想要积极的去投入进去，点燃了孩子的内在动力，孩子可以任意地放空自己，一切由自己说了算，遇到困难，孩子更为想要积极的去想办法解决。

游戏可以促进孩子的高速发展

由于游戏能够坚持练习，孩子在游戏环节中，是从陌生到娴熟，以前犯过的错，孩子会在潜意识中逐渐调整和优化。我们家宝宝一开始和大宝玩石头、剪子、步时，反应迟钝一点，常常得什么都是看大宝出什么，自己也得什么，逐渐娴熟以后，他就开始按自己的喜好打牌了。

孩子在游戏过程中需要意识到了公平公正和不平等的存有，慢慢建立自己的社会发展伦理观念，学好自我调控及影响别人，从而使得我们都可以一起开心地玩下去。

不同类型的游戏还可以反映孩子心理状态

身心健康男孩儿会参加一些培养下一代和相互配合的游戏，例如当爸爸或大哥；身心健康女生会参加一些男孩儿玩必须充足体力游戏，例如枪击、打篮球。即然孩子爱玩游戏这么重要，大家就得让孩子自小触碰游戏，一切游戏全是源于生活。

随着大宝逐渐长大，不少人想为孩子添个玩伴，但又怕一次带两个忙不过来。专家指出，自己带两个孩子固然会面临重重挑战，但只要事先做好功课，提前调整身心状态、找好后援，积极训练大宝建立基本生活自理能力，「一打二」其实并没有这么可怕。

怕「一打二」搞不定　 这个时机生二宝最好

许多全职妈咪想要为大宝添个玩伴，但一想到要「一打二」就胆颤心惊。对于自己带北鼻的妈妈来说，什么时候才是生二宝的好时机呢？

新店耕莘医院儿童发展中心临床心理师蔡佩珊分析，一般来说，产后大概需要1年～1年半的时间才能让身体完全复原。「一打二」顺利与否的关键在于妈咪能否顺利调适身心、大宝本身的性情气质，还有大宝能否建立规律作息及培养基本生活自理能力。虽然小小孩通常在1岁左右就能建立规律的日夜作息，但1岁以后能否培养规律日常作息及自理能力仍要视个别发展而定。尤其1～3岁的孩子自主意识开始萌芽，进入叛逆期，此时若怀上二宝，从孕期开始就会比较辛苦，遑论二宝出生后更会让人一个头两个大。

正因如此，若能在1～3岁这段期间让大宝养成生活常规，会自己吃饭、穿脱衣服、大小便，当大宝建立基本自主能力，此时再怀第二胎相对会比较轻松。所以什么时候生二宝比较适合？蔡佩珊建议的时间点是大宝3、4岁左右。不过她也强调二胎怀孕时程没有一定的标准答案，须综合经济条件、夫妻间是否达成共识等因素一并考量。若在大宝1～3岁时怀上二宝，还是有很多方法去处理可能产生的问题。

4大难题 专家来解答 状况1无法顺利安抚两个孩子入眠，每天睡觉都搞得鸡飞狗跳

专家说： 大宝、二宝同房睡觉通常会相互影响，尤其是岁数接近的兄弟姊妹，睡觉时多半会彼此玩闹。如果家里有足够空间，睡前最好先将大宝、二宝分开，让他们分别睡在不同房间，此时可以请先生或其他家人帮忙把两个孩子哄睡，等孩子睡着后再抱回同一个房间。倘若家里没有多余房间，建议让孩子各睡一张床，只有一张床也要拿障碍物稍微把孩子隔开。

哄睡时可建立睡前仪式，让孩子更容易入眠。举例来说，妈咪可以在睡前1小时关闭所有电子产品，在孩子喝完奶、刷完牙后播放轻音乐或说床边故事，最后再关灯睡觉，借此培养孩子固定的就寝习惯。

状况2大宝争宠做出退化行为，开始拿奶瓶喝奶、抢坐婴儿车…

专家说： 争宠是手足竞争的常见现象，通常手足年龄愈接近、冲突愈多，大宝做出退化行为的比例愈高。而孩子本身的特质以及是否觉得被忽略、不被关爱也会影响退化行为的发生机率。蔡佩珊指出，许多父母都对第一个孩子抱有很高的期待，习惯说「你是哥哥／姐姐，所以要如何如何…」；或拿孩子和其他小孩比较，譬如说「某某较可爱、某某很爱哭…」等等，这些言语都会让孩子倍感压力，因为担心自己不被爱或不被肯定而做出退化行为来获取关注。此时爸妈不妨尝试用下列3种方式缓解孩子内心的不安：

引导孩子说出内心感受

3岁以下的孩子无法确实表达自己的感觉，出现负面情绪时往往会用反抗或闹脾气的方式表达内心的恐惧或担忧。此时父母应该多花时间陪伴，帮孩子说出他的潜在需求，例如「你觉得用奶瓶喝奶比较安心，因为妈妈会陪你对不对？」让孩子尝试表达内心真实的想法。通常孩子在获得大人理解以后情绪就会变得比较稳定。

安排与孩子单独相处的时间

这个时期的大宝非常需要父母的陪伴、鼓励与关怀，妈咪最好单独划分与大宝相处的时间。当大宝从母亲身上获得足够的爱、对爱的需求被满足，也就不会再借由退化行为试图引起关注。

在大宝与二宝互动时给予赞美

鼓励大宝和二宝一起玩游戏，当大宝在二宝做错时给予协助，立即肯定、赞美大宝，让大宝获得成就感，制造双赢局面。

状况3带孩子出门时忙着照顾二宝，大宝在一旁哭闹不休

专家说：带孩子出门前应该预先演练，衡量自己和孩子的状况。建议妈咪可以从超商、公园等较近的地点开始观察孩子的表现（能否维持稳定情绪），同时测试自己对两个孩子的掌控力。正式出门前用大宝听得懂的语言具体说明你想要他在外面怎么做，譬如「出门要和妈妈手牵手，抓着弟弟／妹妹的推车」、「上公车以后赶快找位子坐」、「搭车时握紧手把」、「看到想买的东西记得先告诉妈妈」…等，不要用「出门要乖乖的，不要乱跑」这种抽象字句，以免孩子无法理解。若要搭乘公车、捷运、高铁等大众运输工具，记得随身携带可以安抚孩子情绪的玩具或物品，转移孩子在搭车时的注意力。在外面走路随时观察大宝的体力和精神状况，适时休息，避免让大宝站太久或走太久。

状况4周旋在孩子与家务间身心俱疲，开始感到忧郁、焦虑

专家说：一打二多少会出现忧郁或焦虑的症状，此时一定要有足够的病识感才不会延误就诊。妈咪可以自问是否对未来没有期待？是否无端觉得沮丧、不安、害怕、惊慌，觉得好多事没办法应付？是否总感觉不快乐，出现失眠、难过、悲伤、

哭泣的表现？是否对感兴趣的事物失去热情？若答案都是「是」且这种情况持续1个月以上，最好到医院寻求专科医师评估。另外，由于睡眠品质也会影响身心状态，妈咪应一并检视自己能否在半小时内睡着？半夜是否会醒来？是否会做噩梦？身体是否会疼痛？倘若频繁出现睡眠问题，也要到身心科就诊。

蔡佩珊强调，一打二会对身心造成极大负担，妈咪此时必须正视自己的情绪、睡眠品质和身体状况，同时评估自己是否有完善的备援系统。比方说忙不过来、睡眠不足时是否有人帮忙照顾孩子？有没有人可以听自己诉苦？一天中是否有空档做自己的事？这些都很重要。平时培养可以充分纾压的兴趣，提醒自己扮演「够好的妈妈」而非「完美的妈妈」，才能有效减轻压力。

请另一半帮忙 说清楚「要他做什么」

当家中增加新成员，全职妈咪的负担变得更重，如何与另一半协调、分配家事和育儿工作成为不少妈咪头痛的事。蔡佩珊建议，家事的部分可以按重要性排序，再根据顺序安排做家事的时间，较不重要的家事可以从2天做一次改为3天或4天一次减轻负担。育儿工作则可以按照夫妻个别的喜好和专长做分配，比方爸爸负责带孩子玩积木、到公园玩球；妈妈则负责睡前念故事书、带孩子玩扮家家酒。

蔡佩珊提醒，如果先生帮忙的结果不尽人意也不要过度苛责，因为做不好他也会埋怨自己，此时再责备反而会造成反效果。最好抱持感谢、尊重的心，不要过度干涉另一半负责的部分。另外，如果忙到分身乏术想请先生帮忙，最好直接说出你想要他做的事，譬如「帮我把水槽里的奶瓶洗干净」，不要理所当然认为「对方应该知道要做什么」，如此才不会造成冲突。

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