有二宝后大宝开始不听话？

自从有了二宝，大宝不听话了，怎么办？有二胎的很多家长都会遇上过这个问题，经常也有人提问，大宝不好好读书写字，大宝自个儿玩，结果把房间里弄得乱七八糟等等，很让家长头疼。我也是不厌其烦的回答这些家长，直到她们学会。

有一个家长，让她头疼的是有了二宝后，大宝每天去读书，在幼儿园还能好好吃饭，回家就不吃了。我问是不是零食吃多吗？她说不是。我问是不是在学校吃得晚？ 她说不是，是中午就吃了。好吧，在正常的情况下应该是饿了。我就问，那你二宝多大？她说有一岁左右。于是我迅速的问了一个问题，是不是你每天都只顾着照顾二宝？忽略了他的存在？ 她说是的，我说问题就在这，曾经的独生子，曾经的关注去哪了？是你冷落了他。她说那怎么办呢？我说很好办，现在你唯一能做的就是放下二宝，或叫人给你带一会，在星期六、星期天带着大宝去公园、去逛街，让他感觉你是爱他的。爱他就要陪伴他，让他找回曾经的重心，在这段时间内千万要坚持十天半个月或者几个星期天，反正就是找机会与他单独外出，每次不需要多，一个小时、半个小时就足了。然后过几天这家长反映，孩子吃饭了，不再像以前了，从她的开心里，我能感觉她的幸福，同时，我也为她感到开心！

第二个家长就是有点暴力啊，她带着二宝，大宝在一边自个儿玩，可是，玩着玩着就把家里弄得乱七八糟，玩具扔一地，这家长说他，孩子就顶嘴，很难搞定，她气不过，一巴掌打过去，结果孩子哭了，她呢，心痛了。呵呵，我说你很厉害，以大欺小，现在哪里还打孩子的，你什么文化？她说没文化，初中没毕业，乡下过来的，他爸在这边上班。我说孩子为什么会扔玩具呢？ 她说他就是调皮，不听话，故意的。我说那么对了，为什么故意呢？她说不知道。我说他这是在引起注意，你多关注他，不要一心一意只带孩子（二宝），要照顾人家一下，这是在吃醋，既然他这么大了，就应该对他多一些亲子互动，带他去玩，在他面前，不要再做一些让他吃醋的做法，看你对二宝那么爱，他就来气，不扔玩具撒气，那扔砖头给你撒气吗？ 呵呵，她明白了。后来过几天说，孩子变好了。同时也是很感谢我，我说不客气，以后有什么不懂的困惑尽管问我。第三个情况也是差不多，就是不爱做作业，把作业摊在那，人坐在那，你要不监督，她可以一个小时两个小时不写一个字，嘿嘿。于是，家长就骂她，越是骂，后来这段时间越不听话，想放弃她了，意思就是任其发展，不管她了。我听了后，很是心痛。怎么能放弃自己的孩子呢？于是我说哪有这样的父母！放弃孩子，孩子有错吗？孩子今天这样，都是你们教育无方，不会教育才形成这样的性格！孩子就是一张白纸，家长在白纸上写什么，就是什么!等我纠正了家长的三观后，家长有些后悔，她说，有时候还打孩子，我说那你更不应该了，叛逆期的孩子，越打越自暴自弃。后来，我说你也应该是放下现在的重心--二宝，对她多些关怀，与她一起唱歌，多留些美好记忆在她的童年记忆里，而不是骂和打的印象。平时，对她说，你是爱她的，你自己不爱她，作为生她的母亲，你都不爱她，那么她真的完了。后来我还给了家长一些方法，叫家长多单独带着孩子（大宝）出去玩，多对孩子说我爱你，爱就要告诉，你要挽救她，因为，你是她母亲。 后来也是一段时间后，她反映孩子变好了，心里那个高兴，对我的感激之情，我能感受到。所以孩子的教育，更多的是陪伴，大宝的教育，更多的依然还是陪伴。千万不能偏心，一偏心，孩子心里那个痛啊。所以各位有二宝的家长，不要只知道照顾二宝，要一分为二都照顾到，主要是心里的重视，不能忽略。大宝、二宝都是宝，特别是要照顾到大宝的感受，他能感受到你的爱，他就听话了，乖了。

随着大宝逐渐长大，不少人想为孩子添个玩伴，但又怕一次带两个忙不过来。专家指出，自己带两个孩子固然会面临重重挑战，但只要事先做好功课，提前调整身心状态、找好后援，积极训练大宝建立基本生活自理能力，「一打二」其实并没有这么可怕。

怕「一打二」搞不定　 这个时机生二宝最好

许多全职妈咪想要为大宝添个玩伴，但一想到要「一打二」就胆颤心惊。对于自己带北鼻的妈妈来说，什么时候才是生二宝的好时机呢？

新店耕莘医院儿童发展中心临床心理师蔡佩珊分析，一般来说，产后大概需要1年～1年半的时间才能让身体完全复原。「一打二」顺利与否的关键在于妈咪能否顺利调适身心、大宝本身的性情气质，还有大宝能否建立规律作息及培养基本生活自理能力。虽然小小孩通常在1岁左右就能建立规律的日夜作息，但1岁以后能否培养规律日常作息及自理能力仍要视个别发展而定。尤其1～3岁的孩子自主意识开始萌芽，进入叛逆期，此时若怀上二宝，从孕期开始就会比较辛苦，遑论二宝出生后更会让人一个头两个大。

正因如此，若能在1～3岁这段期间让大宝养成生活常规，会自己吃饭、穿脱衣服、大小便，当大宝建立基本自主能力，此时再怀第二胎相对会比较轻松。所以什么时候生二宝比较适合？蔡佩珊建议的时间点是大宝3、4岁左右。不过她也强调二胎怀孕时程没有一定的标准答案，须综合经济条件、夫妻间是否达成共识等因素一并考量。若在大宝1～3岁时怀上二宝，还是有很多方法去处理可能产生的问题。

4大难题 专家来解答 状况1无法顺利安抚两个孩子入眠，每天睡觉都搞得鸡飞狗跳

专家说： 大宝、二宝同房睡觉通常会相互影响，尤其是岁数接近的兄弟姊妹，睡觉时多半会彼此玩闹。如果家里有足够空间，睡前最好先将大宝、二宝分开，让他们分别睡在不同房间，此时可以请先生或其他家人帮忙把两个孩子哄睡，等孩子睡着后再抱回同一个房间。倘若家里没有多余房间，建议让孩子各睡一张床，只有一张床也要拿障碍物稍微把孩子隔开。

哄睡时可建立睡前仪式，让孩子更容易入眠。举例来说，妈咪可以在睡前1小时关闭所有电子产品，在孩子喝完奶、刷完牙后播放轻音乐或说床边故事，最后再关灯睡觉，借此培养孩子固定的就寝习惯。

状况2大宝争宠做出退化行为，开始拿奶瓶喝奶、抢坐婴儿车…

专家说： 争宠是手足竞争的常见现象，通常手足年龄愈接近、冲突愈多，大宝做出退化行为的比例愈高。而孩子本身的特质以及是否觉得被忽略、不被关爱也会影响退化行为的发生机率。蔡佩珊指出，许多父母都对第一个孩子抱有很高的期待，习惯说「你是哥哥／姐姐，所以要如何如何…」；或拿孩子和其他小孩比较，譬如说「某某较可爱、某某很爱哭…」等等，这些言语都会让孩子倍感压力，因为担心自己不被爱或不被肯定而做出退化行为来获取关注。此时爸妈不妨尝试用下列3种方式缓解孩子内心的不安：

引导孩子说出内心感受

3岁以下的孩子无法确实表达自己的感觉，出现负面情绪时往往会用反抗或闹脾气的方式表达内心的恐惧或担忧。此时父母应该多花时间陪伴，帮孩子说出他的潜在需求，例如「你觉得用奶瓶喝奶比较安心，因为妈妈会陪你对不对？」让孩子尝试表达内心真实的想法。通常孩子在获得大人理解以后情绪就会变得比较稳定。

安排与孩子单独相处的时间

这个时期的大宝非常需要父母的陪伴、鼓励与关怀，妈咪最好单独划分与大宝相处的时间。当大宝从母亲身上获得足够的爱、对爱的需求被满足，也就不会再借由退化行为试图引起关注。

在大宝与二宝互动时给予赞美

鼓励大宝和二宝一起玩游戏，当大宝在二宝做错时给予协助，立即肯定、赞美大宝，让大宝获得成就感，制造双赢局面。

状况3带孩子出门时忙着照顾二宝，大宝在一旁哭闹不休

专家说：带孩子出门前应该预先演练，衡量自己和孩子的状况。建议妈咪可以从超商、公园等较近的地点开始观察孩子的表现（能否维持稳定情绪），同时测试自己对两个孩子的掌控力。正式出门前用大宝听得懂的语言具体说明你想要他在外面怎么做，譬如「出门要和妈妈手牵手，抓着弟弟／妹妹的推车」、「上公车以后赶快找位子坐」、「搭车时握紧手把」、「看到想买的东西记得先告诉妈妈」…等，不要用「出门要乖乖的，不要乱跑」这种抽象字句，以免孩子无法理解。若要搭乘公车、捷运、高铁等大众运输工具，记得随身携带可以安抚孩子情绪的玩具或物品，转移孩子在搭车时的注意力。在外面走路随时观察大宝的体力和精神状况，适时休息，避免让大宝站太久或走太久。

状况4周旋在孩子与家务间身心俱疲，开始感到忧郁、焦虑

专家说：一打二多少会出现忧郁或焦虑的症状，此时一定要有足够的病识感才不会延误就诊。妈咪可以自问是否对未来没有期待？是否无端觉得沮丧、不安、害怕、惊慌，觉得好多事没办法应付？是否总感觉不快乐，出现失眠、难过、悲伤、

哭泣的表现？是否对感兴趣的事物失去热情？若答案都是「是」且这种情况持续1个月以上，最好到医院寻求专科医师评估。另外，由于睡眠品质也会影响身心状态，妈咪应一并检视自己能否在半小时内睡着？半夜是否会醒来？是否会做噩梦？身体是否会疼痛？倘若频繁出现睡眠问题，也要到身心科就诊。

蔡佩珊强调，一打二会对身心造成极大负担，妈咪此时必须正视自己的情绪、睡眠品质和身体状况，同时评估自己是否有完善的备援系统。比方说忙不过来、睡眠不足时是否有人帮忙照顾孩子？有没有人可以听自己诉苦？一天中是否有空档做自己的事？这些都很重要。平时培养可以充分纾压的兴趣，提醒自己扮演「够好的妈妈」而非「完美的妈妈」，才能有效减轻压力。

请另一半帮忙 说清楚「要他做什么」

当家中增加新成员，全职妈咪的负担变得更重，如何与另一半协调、分配家事和育儿工作成为不少妈咪头痛的事。蔡佩珊建议，家事的部分可以按重要性排序，再根据顺序安排做家事的时间，较不重要的家事可以从2天做一次改为3天或4天一次减轻负担。育儿工作则可以按照夫妻个别的喜好和专长做分配，比方爸爸负责带孩子玩积木、到公园玩球；妈妈则负责睡前念故事书、带孩子玩扮家家酒。

蔡佩珊提醒，如果先生帮忙的结果不尽人意也不要过度苛责，因为做不好他也会埋怨自己，此时再责备反而会造成反效果。最好抱持感谢、尊重的心，不要过度干涉另一半负责的部分。另外，如果忙到分身乏术想请先生帮忙，最好直接说出你想要他做的事，譬如「帮我把水槽里的奶瓶洗干净」，不要理所当然认为「对方应该知道要做什么」，如此才不会造成冲突。

对于大宝，我觉得用她自己形容的那句话最贴切“听话的时候嘛很听话，可爱的时候嘛很可爱，不听话的时候嘛也蛮不听话的”。

我从来不希望自己的孩子是个百分百的听话的孩子，那样她的人生也就太无趣了。

《四五快读》的第二课的字一共有八个。

对于这八个字来说，也可以分为熟悉与陌生的字。

1、熟悉的字：“三”

这个字，在教大宝写字的第一天，就认识了，所以根本就没有再给她讲。

2、熟悉的字：“水”、“火”

这两个字，我感觉好像有很多的认字软件、认字图书……很多地方都会用象形字的方法去跟孩子们讲解，他们是更加权威科学的。

与大宝聊这两个字的时候，我又和大宝聊了古人的智慧，为什么要发明字。

3、陌生的字：“云”

这个字其实并没有那么难，但是很长的时间，大宝一直不记得，不论我怎么跟她讲有关“云”的故事，她就是一讲都懂，一读都错。

包括后面一讲中的“有”字，都属于常用字，可是怎么讲，甚至做了很多 游戏 ，但是她依旧会忘记。

所以我就采用了最原始，也是最野蛮的方法，就是写。

让她写出来，加深她的记忆。孩子都愿意获得更多的认可度，一味地失败，会丧失兴趣。这时候跳出来，从认到写，也打断了大宝一段时间的挫败感。

4、陌生的字：“地”

“地”这个字，从字面上就是“土”和“也”的组合，如果从源头与她讲，我是无法讲得生动的。所以我只能用最易懂的语言跟她说，你们幼儿园的小菜园，是不是种了小番茄了。她说是的啊。

我说是不是奶奶们先把土翻翻好，然后种下种子，后来种子发芽了，就高出了土啊。她说对的哎。

我说，你看，这个字，首先有土，又有奶奶们翻好的土地，最后又有种子发芽了，这就是土地啊，是吗？她点点头。

我说那你猜这个字是什么字，土，这个字你也认识的。

她说，妈妈，那就是地了。

5、陌生的字：“阳”

对于“阳”字，我就跟大宝讲了偏旁的事，在教大宝认字的过程中，有两样，我一直抓得紧，一个是笔划顺序，一个是偏旁。

“阳”字的偏旁是左耳刀旁，像我们的耳朵，是从楷书中的“阜”变形而来。而“阜”字，是属于象形字，像山崖边的某一形状。

左耳刀旁，加上“日”字，就是太阳照到了山旁，那就是阳光普照的感觉，所以这个字就读成“阳”。

我还特别和大宝讲了，如果左耳刀旁，加上“月”字，那就是太阳走了，来了月亮，那么还有阳光吗？没有阳光，就是妈妈最不喜欢的阴天，所以读作“阴”字。

6、陌生的字：“星”

“星”字，是日字旁。我说公主，白天有太阳陪着你，晚上天空有什么呢？

她说，月亮和星星。

我说，对啊，就像妈妈怕你孤独，给你生个妹妹，天空也怕太阳孤独，就会有月亮和星星陪伴我们，和太阳一起产生的，还有星星，这个字读作“星”。

大宝问我，妈妈，这是以前太太过生日的时候，他们说的寿星的星吗？

我说，我家公主真的超级厉害，妈妈都没有想到。

和孩子在认字的过程中，组词，也是提高孩子兴趣的一个有效方式。

7、陌生的字：“亮”

“亮”字主要还得从它的字的偏旁上着手。上面“亮”的偏旁“亠”，读作tóu，正好和“头”同音，所以我就跟大宝说，看“亮”字，就好比我们身体，这个字，上面有头发，还有口，就是嘴巴，还有下部分就是我们的身体，那你看看这个字和我们真正的身体比起来，少了啥？

大宝说是，眼睛和鼻子。

我说对啊，那我们今天不看鼻子，鼻子的故事，后面再讲，看我们的眼睛。我们公主的眼睛是不是又大又漂亮。

她害羞地捂着嘴巴笑了笑，点点头。

我说那这个字就是我们公主漂亮的大眼睛，因为眼睛是用来看漂亮的世界的，所以这个字读作“亮”。

写在最后：

我的故事是有点牵强，但是在后期，比如我提起“亮”这个字，当公主想不起来的时候，我就说，我们的眼睛看什么。她就会嘴里念叨，漂亮的世界，读“亮”。

能让孩子记住的故事就是好故事，逻辑性差点可以引导孩子，让他们去补足。

我一直相信每一个文字都是一段故事。只要愿意，可以利用每一个文字，都跟孩子讲一则小故事。

我也是两个儿子，相差3岁，平常是要做到一碗水端平，但并不是意味着绝对的公平，因为两个儿子年龄、性格、相貌等并不完全不一样，这时的绝对公平其实是一种不平！

比如小儿子还小，吃饭、穿衣等生活方面需要多照顾，而大儿子大点儿，在这方面更需要的是我们放手，各取所需，这是一种公平！

再大一点了，两个孩子偶尔有了矛盾，我们不能先入为主，有这样的思想：哥哥为大必须让着弟弟或者弟弟小，不懂事，他不是故意的等。先入为主，做出判断，其实已经失了公平！

我们尽自己的力供孩子长大，不能为了自己的慈母心，要求或诱哄哥哥无条件扶持弟弟或弟弟无条件扶助哥哥，否则是最大的不平！

只要是流动的水，总会有波浪，只不过有的是水波粼粼，有的是大浪滔天！我们只要保证水不冲出堤坝，就是一碗水端平[赞]

端不平的，无非是观察孩子的心理状态，尤其是不好冷落了其中一个，至少是不能让他觉得你冷落了他。

多沟通，同时给他们灌注兄弟情谊，比如给他们看相关的动画，书籍，或者故事。久而久之让他们的意识产生变化。不然就算你再公平，他们的心不平也是没用的。

让他们的心态放正，家长的心态也要放正。偶尔的打打闹闹也很正常。家长在中间要做调和，而不是斥责。

至于一个唱红脸一个唱白脸的小技巧，做家长的应该都会吧。甚至可以让他们统一战线一起来对抗其中一位家长，这样他们觉得自己是一个阵营的人。。。互相包庇，感情升温。

让他们多做一些需要通力合作的事情，加深兄弟情谊。

更深入的话，就需要家长，多多学习，可以看一些关于儿童心理学的书籍，把握儿童的思想和心态。

我一直觉得教育，不只是孩子要去学习，家长也要去学习，因为孩子还不能很好的控制自己的行为，而家长就是孩子的最好的老师和表率。家长的行为是孩子模仿的样子，家长如何处理他们之间的问题，也会成为他们以后如何处理他们自己的问题时的模板。

怎么可能做到一碗水端平！生而为人，每个人都是一个独立的个体，世上没有两片相同的叶子。每个人对人或事物都有不同的认知、不同的感受以及不同的喜好。两个孩子总有一个会让你更喜欢，你要考虑的不是怎么把这碗水端平，而是别让碗里的水给洒了。

育儿 先育己，和你一起做更好的自己，做更好的妈妈。

很多父母在计划二胎之前，都会斩钉截铁地说:＂对待大宝二宝要一视同仁，一碗水端平，绝不能有了二宝就忽视了大宝。＂然而，在二宝出生后，很多人都彻底被打脸了。很多父母虽然心里真的想＂一碗水端平＂，但真正做起来时似乎又难以平衡。二胎后，你真的能做到＂一碗水端平＂？不少宝妈分享了她们的真实想法:

A妈妈:大儿子4岁，小女儿1岁半

＂生二胎之前，我就和老公说过绝不能有了二宝，就减少半分对大宝的爱。结果，二宝女儿出生后，我和老公都被打脸了，

都在不知不觉中偏爱女儿

，比如儿子调皮，女儿乖巧可爱，我们总忍不住在儿子面前说你看妹妹多乖，你怎么那么调皮，说多了儿子却不高兴了；比如买女儿的衣服时，看到漂亮可爱的就买买买买，买儿子衣服时，性价比高就好……＂

B妈妈:大儿子2岁，小儿子3个月

一碗水端平，说起来容易，做起来太难。

二宝出生后，我们怕大宝影响二宝睡觉，我和宝爸就一人带一个宝宝睡，加上二宝比较小，我不得不将更多的精力放在照顾二宝身上。有时候真心觉得愧对大宝，毕竟大宝也还只是个2岁的宝宝……＂

C妈妈:大女儿5岁，小儿子1岁

＂偏爱儿子，无关重男轻女，总觉得女儿大了，懂事了，可以帮妈妈做一些尽所能及的事情了，所以总是希望她能够让着弟弟，帮忙照顾弟弟……直到有一天，她问我是不是有了弟弟，就不爱她了，我才意识到自己没能做到一碗水端平……＂

虽然手心手背都是肉，但手心的肉似乎比手背的厚，比手背的娇嫩和金贵。甚至有宝妈调侃到：

＂手心是肉，手背是皮。＂

家有两宝的父母，做不到“一碗水端平”，对孩子有什么影响？

1、一个恃宠而骄，一个压抑自卑

被父母偏爱的那个孩子，往往容易恃宠而骄，仗着父母的宠爱，容易形成以自我为中心的性格。而另一个经常被父母疏忽的孩子，可能会觉得自己不被爱，容易缺乏安全感，甚至容易为此感到沮丧、压抑、自卑，进而容易形成沉默寡言、内向的性格。

2、孩子之间难团结，手足情淡漠

父母偏心的行为，容易导致孩子之间难以团结和睦，无视手足情。就像之前十分火爆的电视剧《都挺好》，重男轻女的苏母不惜一而再再而三地牺牲女儿成全儿子，被亏待的女儿心生怨气与不满，最终直接导致亲兄妹如陌生人，兄妹感情犹如一盘散沙。

家有两宝，父母该如何做到＂一碗水端平＂呢？

1、不要拿两个孩子作比较

正如＂尺有所短、寸有所长＂，每个孩子都有自己的优点和缺点，我们做父母的，实在不该拿两个孩子作比较，尤其不要拿一个孩子的优点和另一个孩子的缺点作对比。不要因为一个孩子乖巧一个孩子调皮，就偏爱乖巧的孩子。

2、一视同仁，对事不对人

无论是奖励还是惩罚孩子都应讲究一视同仁，对事不对人，至少让两个孩子都感觉公平，觉得爸爸妈妈对他们的爱是一样的。

3、不要总让大宝迁就小宝

不要再说＂你是哥哥/姐姐，要让着弟弟/妹妹……＂这样的话，大宝也还只是个孩子，父母有时候还需要适当地＂护大不护小＂，帮助树立大哥哥大姐姐的威信，这样才能更好地引导大宝爱护小宝，帮助大宝二宝建立和谐友爱的手足感情。

其实，每个孩子，在不同的成长阶段有不同的需求，我们也许做不到在每个孩子身上平均分配精力和感情，但为了两个孩子都能 健康 成长，未来能够和谐友爱相处，我们应该朝着＂一碗水端平＂这个方向出发，而不是明明意识到了自己心里的天平出现了偏差，偏爱了其中一个孩子，疏忽了另一个孩子，却不及时调整，任由自己继续偏心，这样对两个孩子的成长都是极其不利的。

不用一碗水端平。

直接对老大好就行了。好好好的爱老大，老大自然就会去爱护他的弟弟妹妹。

家里有两个孩子，父母要创造的是互助有爱的成长环境，形成独立又融洽的生活模式最重要。

所以，父母要先摆正自己态度：我们是一个集体，每个人的不同阶段都有需要承担的责任，彼此也有互相帮助的义务。不用去纠结公平给予，重点引导不同年龄的孩子需要承担什么责任和义务。

有些父母就会面临问题说：老大总会抱怨自己做得多，还会嫌弃弟弟缠着自己，也会争辩弟弟吃穿比较好。这种问题的根本原因是父母给孩子的定位引导不清楚，本位意识错误。

举个身边的例子：

朋友家的两个孩子，小的喜欢吃牛肉，大的喜欢吃猪蹄儿。她在买菜做饭的时候，就无意识地经常买牛肉给孩子吃，然后老大就提意见：你怎么只做弟弟喜欢吃的菜，偏心。就是这么个简单的日常行为，导致老大认为妈妈更偏爱弟弟。

这里例子的问题出在哪里呢？

1妈妈潜意识里是想让弟弟多吃点，有个好胃口，长身体；

2妈妈习惯性地忽略掉老大的偏爱，或者认为小的理应多关爱；

3妈妈没有认识到这是一个问题，并且会给孩子造成偏见，说不定还认为老大不懂事儿，不知道关爱弟弟；

4重要的是妈妈没有跟老大做任何沟通，导致孩子对妈妈行为产生误解。

相信很多父母在日常生活中都会存在类似的情况，假如妈妈事先与孩子进行以下沟通：

大宝，弟弟最近几天胃口不好，身体营养跟不上，我们给他做点喜欢吃的牛肉好不好，免得他以后长不高……

这样的沟通，是把自己和哥哥放在同一个层面，一起去关爱弟弟的成长，相信一般孩子都会理解和同意，长期培养下去，哥哥自然会把自己摆在正确的位置，不但为弟弟考虑，还会养成为他人考虑的行为习惯。

妈妈自然也不能忽略哥哥的喜好，然后再跟哥哥说：我们好久没有吃顿猪蹄了，下周末让爸爸给你炖猪蹄吃。

这样，老大是能感受到父母对他独立的关爱，同时也能给他一点小期待。

所以呢，不是父母要去端平一碗水，而是要有意识地沟通引导，让孩子理解并做出取舍和决定。

再回归到问题的核心点，家里有两个或多个孩子，父母一定要先摆正自己的态度，给孩子创造一个互助友爱的成长环境，既要明确各自的责任和义务，更要做好沟通与引导。

很多孩子成长的偏见，都是父母自以为不是问题，没有解释和回应造成的。

学早教启蒙，做优秀父母，陪伴孩子卓越成长。菜芽启蒙，专注家庭成长教育，期望帮助更多父母走出焦虑。

我们家两个男孩差三岁，平时两个在一起玩的挺好。从来没有说过他们哥哥一定要让弟弟，两个人经常打闹，打完后又好了，我两个儿子人家自己说都是一样的，平时买东西吃东西都弄一样，衣服鞋子也差不多，其实孩子很敏感，平时做到弄什么都一样就行。

做不到的。手心总比手背肉多，即使再做自己感觉挺好了，但孩子总会觉得大人是偏心眼儿。每个人爱不同人有不同的方式，对方感受到的爱也是不同的，有多有少。尽量公平点吧，可以一起与孩子商量着做事。尽量不要我觉得可以，要让大家都觉得可以，老费心了[呲牙]

两个孩子本来就是两个个体，性格、年龄各方面不一样，需求自然也不一样，不能简单的将两个个体进行1+1=2的结论，记住，永远是大于2的，因此需要父母更加的关爱、关心。没有绝对的公平，只要保证孩子 健康 快乐的成才。

手不要抖，或者把碗放桌上

大宝二宝三宝四宝小说无敌奶爸超厉害。穿越到平行时空，竟成了五个萌娃的单亲奶爸，老婆失踪，负债累累，住在贫民窟，还要一人抚养五个宝宝，活着好难绝望之际激活系统，宝宝们各领域天赋开启，大宝是数理天才、二宝运动狂人、三宝天生歌姬、四宝研究鬼才，五宝绘画神童秦风笑泪，他誓要打造自己的顶级豪门，成为最强奶爸。

小说的章前

寒冬腊月秦风猛地睁开眼，耳边是呼啸而过的车流和焦急的女声。先生你没事吧秦风微微偏头，看到一张艳丽绝伦的脸。长发披散，莹润美眸充满灵气，看上去也就二十多岁的样子，长得颇像某个二十代小花。

宋怡情看他醒了，松了口气，我已经叫了救护车了请您稍等，秦风一脸莫名其妙。他不是在上夜班，结果太累了昏过去了吗，刚想开口突然他大脑一阵剧痛，无数混乱的记忆涌入脑海里。

俗话说：一碗水端平。但谁都会在事情当中掺杂一些个人感情，天平难免就会倾斜。

尽管大家都懂得要公平公正，但现实中能做到的人真的是少之又少，两个孩子的家庭更是如此，父母要做到完全公平的对待两个孩子是何等的不容易。

有两个孩子的家庭，在有了老二之后，两个孩子的鲜明对比，让很多人不得不承认，确实是喜欢二宝多一些。

小的都比大的会来事，更会哄人开心，忍不住让人喜欢，看见老二就什么烦恼都没有了。但是父母偏心孩子就会出现各种各样的问题，做父母的千万不能大意了。

会变得敏感

两个孩子通常是有几岁的年龄差的，按理说两个孩子的年龄段完全不同，喜欢的事物也不同，应该是不会有什么争端的。

但很多家庭在二宝出生后，老大就会变得叛逆敏感，无理取闹，经常欺负二宝。趁爸妈不注意，打弟弟一下捏弟弟一下，在他大哭的时候说“弟弟太讨厌了，每天都哭。”

这种在两个孩子的家庭，简直就是家常便饭。

大宝对二宝的各种讨好总是爱答不理，阴晴不定的。

也喜欢冲父母发脾气、爱哭，甚至是不可理喻。

做家长的应该知道，二宝出生后，大宝在心理上极其排斥的，会变得特别敏感。

父母在打算生二胎前，就应该跟大宝进行有效的沟通，告诉大宝爸爸妈妈是爱他的。有了二宝可以陪伴他一起长大，还有人可以跟他一起分享，让孩子从心理上开始慢慢地接受这一事实。平时也多陪伴孩子，让孩子感受到即使有了二宝，自己也一样被爱。

更需要父母

以前自己分房睡得好好的，现在非要跟爸妈一起睡。哄劝无果，为了照顾孩子的情绪，父母通常会选择妥协。结果到了第二天晚上，依旧不肯一个人睡，非要和父母挤在一起，完全听不进任何话。

批评大宝几句，他却哭着控诉：“你们那么喜欢妹妹生我干嘛，我早晚把她扔了”。每天晚上临到睡觉，就会找各种各样的事。

孩子的内心是极度缺乏安全感的，以前家里只有他一个孩子他不会觉得有什么，父母就是自己的。现在有了二宝，而父母通常也是照顾二宝更多一些，他就会觉得父母是不是只喜欢二宝。

这种时候，千万不可觉得孩子就是在无理取闹，要对孩子多一点耐心。

也不可直接让爷爷奶奶陪孩子睡觉，他会觉得爸妈只要二宝不要自己了。

可以选择爸爸妈妈一个陪大宝一个陪二宝，或者哄大宝睡着之后再离开，一定要安抚好孩子的情绪。

叛逆爱惹事

有些家长反应：孩子不是上课调皮捣蛋，跟同学发生冲突，就是不写作业，叛逆的像换了一个人一样。

生了二宝后那段时间，家长去学校的次数比其他时候加起来还多。比如：学校禁止学生带零花钱去学校，可是孩子竟然从外婆的包里偷了钱，去学校买零食分给同学，这些坏毛病以前从来没有。

偷东西事关原则问题，一定要对孩子进行批评教育，建立正确的是非观。但万不可过于严厉，应该注意教育的方式方法，告诉孩子什么是对的什么是错的。

其实，孩子也并不是想要偷东西，他只是想通过这种方法来博取父母的关注罢了。他觉得只有他犯错父母才会管他，这种时候要对孩子进行内心的疏导，认真倾听孩子的诉求。万不可因为有了二宝，就剥夺了以前陪大宝的时间。

以前固定去游乐园陪孩子看**等习惯一定要坚持，让孩子感受到爸爸妈妈还是跟以前一样爱自己。

也可以每周抽专门的时间只陪大宝玩，这段时间的注意力都在大宝身上，让他感受到自己一样被重视。

纵使有了二宝之后，大宝可能会有一系列的幺蛾子让父母觉得厌烦，但一定要及时调整自己的心态，发现自身的问题。

二宝又小又可爱，能不由自主地唤起爸妈的欢心，所以大宝只能各种作妖来博取一些关注。在大宝的眼里，二宝的出生对他来说就是他小小世界的一场灾难。所以父母更应该关注大宝，懂得两个孩子之间的平衡。

不妨试试什么东西都让大宝先挑，和二宝打架也不要因为二宝小就让大宝让着，让他们学会自己解决。

一个被爱包围的孩子，才会有更多的爱心，没有人是天生就相亲相爱的，一点点教会孩子如何去爱。

父母越对大宝好，大宝就越不会觉得父母偏心。而大宝也会因为父母在日常生活中处处偏向他，被爱得富足而学会了爱，对二宝也更加的关爱。

暖心寄语：

家有二宝的，可以试着改变，开始对老大的偏爱。不再是一味地揪着二宝怎么样，二宝想要大宝的东西，开始教他学会征求大宝的意见。大宝会从开始的拒绝到后来的妥协再到以后的乐意分享，两个孩子的感情也会越来越好。两个孩子的相处也会越来越有爱，所以没有不可爱的孩子，只有不懂得平衡的父母。

一个人带娃的日常就是每天有洗不完的碗、做不完的饭、扫不完的地、洗不完的衣服、永远睡不够的觉……

  早上8:30起床，小宝也跟着起床了，一手抱着她一手拿烧水壶烧水。打好温水给她洗脸、洗小屁屁（尿不湿穿了一晚上，屁股上难免残留尿渍）、穿衣服。

接着想办法让她自己在床上呆一会儿，我刷牙洗脸。小宝刚起床，有起床气，一般是不愿意自己呆着的。

如果他不能自己待着，我只能一边抱着她一边刷牙，脸一般就不洗了。洗漱完接着做早餐。也只能一手抱她，一手拿着蒸锅打水，烧水，煮面条。做好了早餐，把她放餐椅里，自己吃饭，我自己也跟着快速解决自己的早餐。

吃完饭的小宝从头到脚都是饭渣，地上也都是她掉的饭菜。打盆水把她扔里面呆着，我收拾碗筷，收拾她的餐椅，扫地。然后把她从盆里捞出来、穿衣服……

一日三餐，加上每顿饭后的水果，有时下午有加餐（一般是蛋糕饼干），一天光小宝的吃饭我就要收拾碗筷6次，扫地6次，给她洗澡6次……加上买菜、准备一日三餐，我就像一个陀螺，一刻不停转呀转呀转……

现在天气热，我不能背着小宝干活了，除了一手抱她一手干活，有些不能抱它干的活，就把她放在餐椅里，或者把她放在水盆里玩一会，实在不行就打开《天线宝宝》让她看一会。经常是干家务活干到一半小宝就哭着找我，只能停下手中的活去抱她。

真希望能在家里安装个摄像头，记录我这一天到晚都干了些啥？

大宝小时候我基本也是这么过来的。他16个月前我和婆婆住在一起，婆婆不帮忙带，只管做饭，情况多少比现在好一些。16个月后，我们搬到北京和娃爸一起住，那时娃爸的工作没那么忙，偶尔能回来做个饭什么的，也比现在稍微好一些。那时我没有现在这么有耐心，我现在对小宝生气的次数是可以数过来的，而那时我经常让大宝哭半个钟甚至更长时间直到我干完活，消气了才去哄他。记得那时邻居的一个大妈有些不忍心看大宝哭，一听到大宝哭就赶紧拿零食给他。想来那时我对大宝的冷暴力挺频繁的，当然事后也都挺后悔，正因为有了大宝那时对我的磨练，才有了我现在对小宝的极大耐心和包容度。从这方面来说，大宝是牺牲品。所以如果大宝成长的不如小宝好，我反而要对大宝更加好，对她他更加包容和理解。

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照顾小宝，用尽了我的精力，根本没有时间管大宝。除了给他做一天三顿饭，基本是放羊的状态。大宝的一天是这样过的：早上8:30左右起来上网课，上完网课有时能自觉完成作业，有时拖到晚上才写，值得欣慰的是，经过半个学期网课的磨合，现在他会主动去完成作业，或早或晚，做完自己提交。完成作业后就玩游戏、玩玩具、看视频或者找小伙伴玩。一天中除了9~10个小时的睡觉时间，剩下的14个小时，大宝在学习上的时间可能最多占三个小时左右，其他的时间都是自由玩耍。娃爸一直觉得，大宝心智比同龄人成熟的晚，6岁上学对他来说太早，应该在7岁再上学比较合适。没想到突然发生了新冠疫情，大宝得以在家放松了一个学期，这多少为他“早”上学可能带来的坏处起到了一个缓冲作用。