把自己拔出来，从更高的层次看待问题

同读一本书《原则》

读书总结

姓名：婷婷自律宝妈（李婷婷）

时间：2018年9月11日

一、读书摘要

答：想要追求卓越，你就必须挑战自己的极限，而挑战自己的极限可能会使你一蹶不振，这将造成很大的痛苦。你会觉得自己已经失败了，但这不一定是失败，除非你自己放弃。P037

二、金句/语录

1既知道如何努力追求很多东西，也知道如何正确地失败。—摘自导言部分

2既要从自己的视角看问题，也从别人的视角看问题。—摘自导言部分

3我们所有人天生就有各种不同的思维能力，但我们不是天生就有决策能力。P003

4尽管赚钱很好，但拥有有意义的工作和人际关系要比赚钱好多。P023

5为了拥有美好的生活，你必须穿越一片危险的丛林。P035

6让自己保持极度开明的心态，允许其他人指出我可能疏忽的东西。P036

7只有当你能承认甚至接受自身的弱点时，你才能做出对自身有益的改变。P037

8有时生活会给你当头一棒。不要失去信念。我确信推动我不断向前的唯一动力，是我喜欢我做的事。P037

9如果你以勤奋和有创造性的方式工作，你几乎可以得到你想要的东西，但你不可能同时得到所有东西。P049

10痛苦和迫切的压力最能激发人的学习动力。P078

三、第一周思考题

一、联合实际，结合自己经历，通读《原则》“导言”和“第一部分我的历程”回答问题：

（一）作者为什么说她是“愚人”？对比自己你是如何理解的？

答：之所以说自己是“愚人”，主要是作者比较谦逊、乐观、积极的心态，觉得个人成长还有很大的进步空间，从而进行自嘲。往往越成功的人越谦逊低调。

我的理解是：因为作者会忘记烦恼和不快乐，也不会有虚荣和嫉妒之心，更不会算计，所以他可以快乐，健康，阳光的活下去，这其实是智慧。他用一种平常心来看待事物。始终保持谦逊的态度。正是这种谦逊的态度促使他即从自己的视角看问题，也从别人的视角看问题，这让他看到很多维度，从而降低犯错误的可能性。

（二）说说你从作者私人故事，理解他如何面对失败？又如何发现原则？如何用原则实现人生目标？

答：作者如何面对失败？

你能做的最重要的事情是总结这些失败提供的教训，学会谦逊和极度开明的心态，从而增加你成功的概率，然后继续挑战自己的极限。P037

如何发现原则？

答：因为作者提到自己在这一生犯了很多错误，从而花了很多时间去反省这些错误，在反省的过程中总结出自己的原则。

如何用原则实现人生目标？

答：《原则》可以帮助作者发现真相，并据此如何行动。使他免于再犯同种类型的错误。因原则而改变、进步，从而可以设想、追求更大胆的目标。

（三）你要理解自己，会从哪里开始？

答：不甘于现状，较爱折腾。

案例： 2009年在工厂从早到晚的忙，我觉得挺没意思，于是转到了服装销售，继而到化妆品销售，这一路走来都是内心追求更有意义的人生。在一家服装店上班时，采用早晚轮制制，如果上早班的话，下班后是下午3点多，当时觉得时间过得挺无趣，不想就此浪费，于是跟着同住的朋友一起兼职做了玫琳凯。其实当时单身，我完全可以选择下班后，躺着追美剧的生活，然而我不喜欢这么虚无的生活。在玫琳凯我发现了人生的另一种意义，就是特别渴望温暖互相激励的环境，从而激发自己内心的动力，那时真的出于喜欢这份工作所以很投入地去做。

那一年刚到深圳，身边没有熟人，对于我来说销售真的很难，完全是从陌生市场开始的，需要在路上做陌生预约，做问卷调查，只要见到是女的就走上前去做调查，或者去商场做调查，当时根本没机会别人会不会拒绝我，我只知道我要这样做，才能有美容课上，通过不断的积累而最后达成销售。

那时一起做预约的朋友形容我沟通无障碍，其实觉得也没什么，我认为这是自己喜欢做的事情，才会这么义无反顾的全情投入。当时也没想要赚多少钱，就单纯喜欢这种不断被人鼓励和相互帮助的环境，才让我变得这么勇敢，这一路走来虽然很艰难，但我觉得心里很踏实，虽然后来由于资金问题周转不过来，才不得已放弃。

二、如果你在另一个星球，要给地球上最富有的人和最有权力的前1000个人排名，作者能排到多少名？

答：100名内。

如果作者能进入前1000名，为什么？请分析他为何能成庞大的地球人口之中脱颖而出的原因（注：据说2017年地球人口超过75亿）。

答：因为作者善于使用原则，既知道如何努力追求很多东西，也知道如何正确的失败。

1创新能力超强，具有极度开放透明的管理方式，善于试错后总结选择。从错误中总结的教训并系统化。

2喜欢对自己的惨痛错误进行反思，并珍视由此总结出的原则价值。

3敢于尝试挑战性的工作，快速试错，快速总结失败的经验。

4以系统化的方式来决策，采取创意择优的方式管理机制。

5拥有极度探寻真相和极度透明做事的精神。

如果他出生在中国，能不能进入前1000名？为什么？

答：这个不一定，要根据环境条件来具体分析。时机就是一切。

三、请思考回答，学习《原则》一书能帮助你解决什么问题？

答：让我拥有了全局意识。能站在更高的地方看清自身的所有问题。进而可运用原则系统的方法全方位解决问题。

案例：以前当我遇到一个难题时，就会钻牛角尖，别人的建议也听不进去。采取的方法完全属于手痛医手，头痛医头的方式，而不是全身诊断，单纯的只针对一个问题，但是解决手上没有问题后又出现新的问题。而现在可以让我跳出自己的想法，看到更全面的问题。

四、作者为什么痴迷于“原则”。

答：这些原则不仅让作者达到了一定的高度，还得到了一种从未想过的方式重新看待成功与生活。更赋予了他有意义的工作和人际关系，收获了事业上的成功与家庭幸福的平衡状态。

五、参照“第一部分我的历程”，给你自己写一个。《我的历程》（涉及个人隐私的可以不发群里，不公开），请将作者“我的历程”和你自己“我的历程”一一比较，将比较结果总结写下来。

我和作者的历程比较结果总结：

1积极打零工赚钱，八岁开始送报纸12岁，做球童边炒股。

我小时候除了上学外，就帮家里干农活。

相比较下作者的环境比较具有创造条件，在这么小的年纪就可以找到自己的工作，让自己从小开始培养独立的人格，同时做球童时，每天跟着一些大佬们，能开阔视野，经过耳濡目染，自己也拥有了投资的能力。

2是一个独立的思考者，为赢得奖赏而甘愿冒险。不惧怕失败。

对比之下，自己是相对比较喜欢在熟悉的领域工作，惧怕陌生的环境和事物，因为接受能力比较弱，这是惧怕的唯一原因。

3家庭幸福，事业成功双丰收。

自己也一直梦想有一个幸福美满的家庭，和获得事业上的成功，也在逐渐的往这个方向迈进。

4每当在市场上开始一笔交易，都会把自己用来做决策的标准写下来，然后，每当结束一笔交易，都会回顾一下这些标准的效果怎么样。

先做计划，实施后及时做总结评估。自己也正在培养这方面的习惯，也开始喜欢每天做总结评估，做得好的地方继续保持不好的改进。

5极度探寻真相和极度透明。

对事物有一种永不放弃的信念，喜欢追根问底把事情弄明白，有问题喜欢摆到桌面上谈清楚，这点我很是敬佩，因为我总喜欢保卫自己的自尊心，比较容易受挫，面对陌生棘手的问题时更是茫然。

6大胆创新，犯下错误，并快速的改进。喜欢对自己的惨痛错误进行反思，并珍视由此总结出的原则的价值。

感觉自己犯错后，总要在原地想半天，到底是为什么？为不想发生的事情而感到自责，很容易被不良情绪困扰，对待问题没及时采用反思总结的方式对待。这样很不利于事情下一次顺利的开展。对于很多新事物，也不敢尝试，所以很容易错失很多机会。

️ 提醒：“导言部分”和“我的历程”要一一阅读，不能跳过。

读“我的历程”部分，重点放在理解瑞·达利欧这个人。

可以分两个阶段，转折点是他从业八年后的惨败，他甚至思考要不要放弃，是不是应该打起领带在华尔街找一份差事。

只有正确理解他的志向/价值观、性格、资源+能力、经历等，才能结合你的环境和自己做比较，才会有启发收获。

四、启发与收获

1把赚钱作为你的目标是毫无意义的。

案例：很多时候走着走着就会忘记自己初心，最初想要什么，就拿写作来吧，我当初想通过写作抒发情感，疗愈内心，与自己心灵对话，而当自己写满100篇后，就有了想变现的目标，这样会很有压力，因为毕竟自己的能力还不足以谈变现，要是短期内没有实现，就很容易打击自信。

而且赚钱也不是我当初的目标，要赚多少钱？才能满足你的欲望呢？真的很难说，或者说永远也满足不了自己赚钱的欲望。

这时需要及时调整心态，先努力储备自己的知识库，把写作这件事当成一件有意义的事重复做，要有一种和它谈恋爱的感觉，内心才会充满动力。如果单纯把写作视为赚钱的目的，那也只是能为你赚钱的一种方式罢了，将毫无意义。

2既要从自己的视角看问题，也从别人的视角看问题。

因为人脑是有缺陷的，靠自己是看不到全面的问题，需要听听别人的意见与看法，再与自己的结果相比较后再做结论，之至少这样能减低犯错误的几率。

3坚强比软弱好，而拼搏让人坚强。

软弱的人通常都会觉得很自卑，不管做什么事情都会显得很不自信，也常常抱怨生活的不公平。不仅自己过的过的不好，还影响了身边的家人朋友。而坚强的人则让人喜欢靠近，因为这类人遇到困难时不会退缩，而是选择冷静的思考解决方法，迎难而上，因为他们的内心被锻炼的足够强大，在经历过很多拼博或者生活的挑战所锻造。

五、学以致用（改）

只有当你能承认甚至接受自身的弱点时，你才能做出对自身有益的改变。

人类都有个共同点，大部分的人都不喜欢别人指出自己的弱点。因为在当事人看来视为一种攻击，就算自己选择是错的也不肯承认，执意自己的选择错下去，这样的结果导致自尝恶果，会走很多弯路。

只有学会接受自己的不足听取别人的意见，才可能做出更好的选择，也才能有更大的进步空间。以后要善于分析别人给出的建议和自己的做比较，对的建议进行采纳，始终保持谦虚低调学习的态度。

附上导言及第一部分我的历程思维导图

现在，我坐在桌旁望着镜中还算帅气的自己微微点了点头——我要是妞儿，早就爱上我自己了[独自等待里的一句]。得出这个牛X得结论后，我还是毫无头绪。我和那些精神空虚整天胡思乱想上了年纪却动不动就自慰得作家们一样，在想关于女人得事。

我得生命中出现过很多个女人，她们就像一部部教科书一样让我见识了本应到三十岁才能见过得所有类型的女人。当我感觉到跟妈妈进女洗澡堂洗澡是一件很尴尬的事的时，我就开始研究女人了。但结果却时我身体力行了几十年也只是为了劣接女人开了个头。我只知道女人是一种烦琐又复杂的动物，她们嘴馋、多事、风骚又多情，某种程度上她们和雌性猫科动物可以画等号。当然，这是她们成为人母之前的状态。

我的家庭是个四口之家，我还有个姐姐。男女平衡的表面现象让我的家庭看起来美满和睦，好象我妈和我姐应该以一种感恩的姿态来庆幸我和爸的宽宏大量。但事实上，我们娘三在我爸的教唆和驱使下隐忍了几十年，她把养家糊口的责任推给我妈，全部的能耐就在于她那一张一天到晚辱骂我们娘三的嘴。他的嘴细碎而罗嗦并且总是坐在床上抱怨赚不到钱，最后还要鼓动我和他一起抱怨。我已经长大了，他的一切无聊的言行都让我厌恶。但是我害怕他因失了颜面而恼羞成怒的拳脚，只好多他的言行予以肯定，对他自己认为很有水平但其实幼稚可笑到极点的理论连连称是——我觉得自己就像个强颜欢笑的婊子。我笑脸相迎，他拳脚相加。然后我开始恨他，恨完了就忘。我不想多谈他。

我妈操持家务的素质转化在打理生意上了。当别的孩子和爸爸妈妈在人工湖划船时，我被关在家里为了从大门下面爬出去而翻箱倒柜呢（门下面丁钉着木版）。因此，我的童年过的有点不伦不类。门上挂着的那把锁不仅没有让我比别的孩子乖巧，反而让我练就了一身爬墙的好本领。这一切都是拜我母亲所赐，以至于后来别的同学被我用弹弓打中后骂我是个没教养的野孩子，于是他又被我打哭了。这事我至今记忆忧新。

我妈做饭不是咸就是甜；总是把“秦皇岛”念成“泰皇岛”’为了三流的电视剧哭哭啼啼‘买她东西的顾客都称她为老太太……对此，我有些郁闷。别人可以说他妈妈年轻、漂亮，还可以说他妈妈是知识分子气质优雅云云。我想不起来我是该夸我妈吃饭时爱往我碗里夹菜呢还是该夸我妈把我爸的活也干了，把这些话说出来就有点苦中取乐了。

我喜欢周杰伦只因为他的一首歌，他用大提琴的深沉和婉转把我童年的生活状态诠释了出来。能让我在父权重压下抱着一线希望苟延残喘到今天，大概就是因为我妈已经隐忍了三十几年让我没脸再抱怨什么。我一向认为自己很牛X，能让我觉得自己不很牛X的就是我妈比我能忍。被女人养着的男人大概认为钱是世界上来的最容易的东西。虽然我爸经常耳提面命地加深我对钱来之不易地理解，但同时他自己又在酒着和**上豪爽地挥霍着我妈用命换来的钱而忘了自己教育我钱是来之不易的。他还是爱我妈的，但酒瓶子比我妈重要。酒瓶子像情人一样让他口出狂言。他骄横地问我们娘三为什么自己没钱没势别人还跟他玩，我已深谙这游戏的规则，我也知道别人为什么跟他玩。除了在殴打我的方面经验老到外，他在足球**方面的确有些天赋。我妈心疼眼前这个颓废的男人，就夺过瓶子劝他别喝了——虽然他不 听劝。随后他就抓住我妈的头发抡起巴掌打过去，并把脚踩在我妈脸上，嘴里还发狠地骂着。母亲的眼里噙着泪，隐忍着一声不吭。没有反抗，没有怨恨。他们就像两个演技极差的三流演员不断地重复这些关于家庭暴力的镜头。这些镜头就像被剪辑掉的胶片一样诅咒着我厌恶这个世界，导致了我后来养成了嘲讽一切的流氓气质。每想起母亲为了维护最后一丝尊严眼里流露出的坚忍和倔强，我真想拿起菜刀拦在母亲身前用手起刀落的方式永远保护她。但我还是麻木地看着一切。我真是个无能的家伙。弱者——你的名字是女人。我想你就喝吧，最好喝死你。然后起身回房睡觉。我还要接着讲女人。

和我又着相同经历的一个人就是我姐。关于这个人，我本不该抱什么幻想，更何况她还是个女的。之所以她是我姐，只因为她比我早出生两年。她只想在智力和体力上当兄长，而不想在道德和伦理上当兄长。而我正好相反，从小就开始了很没出息的“好男不和女斗”的行径。这一切在她看来，都是美德。

我刚出生时她就显出一定的深谋远虑了。爸爸妈妈都围着我转，她大概觉得自己被冷落了，按她现在形容某个女生比她考的分高的话就是我的出现让她十分不爽她揣了我两脚，还说了一句话：滚！找你妈去。多年后等我积累了一定的词汇后就纳闷那时两岁半的她时怎么具有嫉妒这种感情的。我两岁半的时候在干什么呢？想到这我就特郁闷。后来等到我在力量和智力上可以做兄长的时候，她还特无耻地抱怨我没有小时候听话了，小时候脚我干吗我干吗，最傻X了。还说她心情不好的时候就拿我出气，把我打哭了也没关系。大概意思我懂了——她不能再欺负我了，觉得非常不爽。我打赌，她要不是无耻到极点的人物也不会献宝一样拿这事向我炫耀了。那时的情形大概是这样：我有些先天的智障加上我后天无人管束导致我有点大器晚成，这样一来我就成了她怂恿和教唆下实施危险活动的工具。根据就是她现在经常抱怨在我身上再也找不到小时候面对危险时视死如归的大无畏了。直到最后隔壁张妈找上门来问是谁把她家小白（猫）的胡子剪掉的时候，我姐就会站在我身后脸红脖子粗地指天发誓说她真的不知道是谁干的，不信你问他。她用手指着我。张妈就哭着回家了。此法屡试不爽，但偶尔也有瞒不住的时候。这时，我就被她给推出来，就开始揪着我耳朵小大人一样教育我你怎么能这么干呢？难道妈妈没教过你这么做是不对的吗？……那时我还不会说话，对于这种结果是非常冤屈的。多年都谈起这事时，唯一让我欣慰的就是她亲口承认了栽赃我这一事实。可是张妈她知道吗？当时我姐她才五岁。

到我上学后才发现我姐其实挺厉害的，我刚上一年级时她就上三年级了，而且还入了鼓乐队。我看着服装同意、神采飞扬的人群里有我姐，我就想跑过去喊她姐姐。但是她给我的第一句话就是“你的校服怎么这么脏”，我发现她越来越害怕在学校里碰见我了，我也就不喊她了。后来我知道那叫虚荣。可是我有事还是要求她的。老师让我写二百字的作文，我就写：“妈妈让我去买菜。到市场以后我问多少钱一斤，卖菜大妈说五毛钱一斤。我说真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜。”……组长一查字数还差四个字，我又加了四个字：真便宜呀。最后我哭着从办公室里出来了。回到加后，她用了十分钟帮我把作文写好了。报酬是用身上仅有的一块钱给她买了一张风头正劲的美少女战士的贴画。

她跳皮筋特别大匠，但她夸耀这事时从不提及站在旁边为她撑筋的我。这让我有一种被利用的感觉，所以直到今天我只要看见跳皮筋的小女孩就咬牙切齿地笑着走过去，蹲在她身边捏着她的脸问你叫什么名字，微笑着狠劲拧一把，她一哭我站起来撒腿就跑。“诱拐犯”的外号就这么来的。她还爱踢豆沙包，尤其爱欺负我这种只会玩一种名为“打猴子”的低智商游戏的菜鸟。我猜她在学校肯定踢不过别的同学回到家来找自尊来了，就像我在“卓绝”（河南顶尖的CS服务器）打郁闷的时候就去浩方欺负菜X一样的道理。我说不玩，她说让我三条命。我说我想一下，她就说给我买两个豆沙包，我和她就开始踢了。最后在回家的路上我吃着豆沙包，她牵着我的手在旁边向我传授踢沙包的秘诀。我才不在乎这些呢，这豆沙包真不错，明天和她踢沙包我还输给她……可见我那时还是有一定的是非观念的。

也不知道什么时候，姐就变了。她再某一天问了我一个从来没问过的问题：哎，你看我和婷婷比谁更漂亮？我疑惑了，她以前是这么问的：你看我和婷婷比谁的学习好？我说你比她漂亮。于是我得到了一个豆沙包。从那以后，我经常可以的带豆沙包的同时，她又在不停地抱怨我的衣服难看、不哎清洁、缺乏气质云云，搞得我连吃豆沙包得兴致都没了。我有些气闷，再也不为了两个豆沙包而奉承她了。同时也开始注意到自己的下巴很尖比较适合长头发。我觉得自己就像崔健那个时代的年轻人一样，看起来就像没吃过几天安生饭没过过几天好日子一样显得特别沧桑。我问我姐我长得帅不帅，她说帅。我高兴极了，她还能发现我帅，挺了不起得。我又问到底有多帅，她说帅得掉渣——人渣。我沉默了，女人真恶毒。她常用一种青春期少女所持有的幽怨对着镜子叹气：哎~我怎么又老了？我的青春哪~每到这时我就狠命压抑住想揍她两拳的冲动。她真的变成无知的少女了。

她变得好吃懒做。吃饭时光吃菜不吃馍，吃完了还要抱怨几句：我怎么又胖了？不行，我不能再吃了。而下次吃饭时又吃了大半盘子菜，然后又开始抱怨。我说怪你吃菜吃得少，再多吃点就不胖了。她还说时真的吗？简直无法可想了。经我观察，女生吃好东西之前就已经进入一种亢奋的精神状态了。一兴奋就爱说话，好象是吃东西之前的热身。她唧唧歪歪地给我罗列土豆粉（麻辣烫）的种种吃法，还用一种让人不忍拒绝的渴求的口吻向我征求：一会儿你把碗里的两个鹌鹑蛋给我吧，反正你是男生又不爱吃这些东西。还有你碗里的扣肉也别吃了……我不向说话了，又一种想被砍死的冲动。那情形就好象是她领着乡下的穷亲戚一样。最让我忍无可忍的就是——可能是学文科的缘故，她变得娇娇弱弱、优柔寡断，敏感而又神经质，毫无主见，遇事时唯一的反应就是摇着我的胳膊惊慌地来一句：那我该怎么办呀？全部能耐就在于和我吵架时强词夺理最后把我逼到抓矿的地步也不能动她一根毫毛，因为她一见我扬起拳头就闭上眼大喊：“爸——”于是我忍了下来。她后面省略的话是：我弟要打我，你管不管？我快崩溃了。她还是个近视眼，并且到现在也没有停止对我精神上和肉体上的折磨。

原来又十几个美女说我长得帅，但我说我还不够帅。她们就拿砖头砸我，骂我虚伪。当我说完这话的时候，我哥们儿真用砖头砸我了，还骂我贱。于是我知道我的确挺帅的，可惜没人喜欢我。没人喜欢是件让人郁闷的事，所以我挺郁闷的。都怪这些封建守旧的教育制度，害得这些花季少女们见了我这样的小帅哥都要刻意压抑对我一见钟情的冲动。喜欢我就直说嘛，我很开明的……发牢骚的时候又被哥们儿砸了，我知道他们是嫉妒我长得帅。我想让女生为我吃醋，还必须学习好，长得漂亮。因为我本人就很帅，而且学习不错。这种想法完全暴露了我的弱智。学习好的没工夫谈恋爱，于是我就成了学校里最帅的光棍汉。但我还在等待我的安琪儿出现……

我想用普鲁斯特式的意识流介绍我和小丽的相识。当我无意中注意到这个爱笑的姑娘时，她身上的美好就像瞬间爆炸的爆米花一样把我砸晕了。我再也不以会数普通话、成绩优异的“神奇小子”自居了。我觉得自己在她面前粗鄙丑陋，十分渺小。我在心里肯定，她就是我一直要追寻的安琪儿，她是我的神。可是要知道我那时简直就是一个什么都不懂的小屁孩，在她的落落大方前我把自己想象成了卡西莫多，而把她想象成了吉卜赛女郎爱斯梅拉达，然后就开始自卑，她只是一个劲地笑。哥们儿问我喜欢她哪一点，我说我也不知道，反正我喜欢她。他们就打我：你丫脑袋修掉了吧？从那时的行为来砍，我的确不可救药了：我站在大娘家的红薯地里大喊小丽俺喜欢你。大娘问我小丽是谁；我像霍尔顿一样骑着自行车望着小丽，没注意翻进路边的沟里；我像罗密欧一样对着庄里的大坑声情并茂地朗诵《致橡树》……我觉得我挺帅的，只不过小丽不欣赏我，我也放不下架子去写什么情书。其实谁都知道我不过是个把自卑说成深沉的脓包。不过我真实挺帅的。都来我知道小丽喜欢复习班里的一个比我矮半头的小白脸，我伤心极了。小丽原来也是个肤浅的小女人，她爱坏男孩。虽然现在流行男不坏女不爱，但我还是想做个好男人。感情事小，好男儿应该又雄心壮志。

后来我上了高中，再也没有女生能入我的眼了——是我自己有障碍。时间长了，小丽就像梦里出现的一个女子一样遥远，甚至有些记不清了。但却不断出现再我的小说中，成了我对美好女子的向往了，就像梦呓。

三个女人让我拥有了完整的人格。因为母亲，我骨子里有着深沉厚重的爱；因为我姐，我骨子里有着忍辱负重的隐忍（她给逼的）；因为小丽，我有着破罐子破摔的悲壮和悲剧的英雄情结。这样的气质让我牛X闪闪却又不像小白脸一样落了俗套。所以我爱她们这样的女人，虽然我拙于感受和表达温情。

我觉得女人就该这样。

** 紫色陷阱、樱桃正红 电视剧 孝庄秘史、金粉世家、18岁天空 舞台剧 茶馆 广告代言 玫琳凯化妆品代言、可琳可利洗面奶 其他 2008年　奥运会开幕式礼仪引导员