大宝和二宝的区别，二胎妈妈必知的那些事

这个提问，来自于网贴。

在回答这个问题前，自然会去查阅类似的网贴，但看了半天，以“大宝和二宝的区别”命名的贴子，总感觉词不达意，明明是“养大宝和养二宝的区别”、明明是作为已生育两个子女的母亲在聊生育大宝和二宝后的感受，怎么会成了“大宝和二宝的区别”呢？

所谓的“大宝和二宝的区别”，应该是就大宝和二宝之间本身存在的一些区别，比如一是生育时间上的区别：大宝先生了几年，二宝在几年后出现；二是性别上的区别，比如大宝是男的，二宝是女的；三是性格上的区别，比如大宝外向好动，二宝文静等等等等，这才是“大宝和二宝的区别”。你说呢？

希望我的回答能让你意识到些什么。

当事人：敏敏

疏导员：爸爸

敏敏5岁时，妈妈决定生二胎。敏敏一开始懵懵懂懂，每当人们问起她的意愿，她总是说支持妈妈。但等到妈妈真的把弟弟生下来，抱回家以后，敏敏表现出了极大的抗拒和不适应。她嫌弃地给弟弟起了个小名叫“多多”，有时会抢弟弟的牛奶喝，硬要挤在妈妈和弟弟中间睡觉，还会趁大人不注意时偷偷掐掐弟弟的小手。

敏敏的妈妈又要照顾新生的小宝宝，又要顾虑大女儿，实在很头疼，有时会忍不住大声责骂敏敏。敏敏感到很委屈，觉得妈妈不爱自己了，于是哭着找爸爸倾诉。

爸爸：你为什么满脸不高兴？

爸爸首先尝试“解决问题”的思路，但孩子“不买单”。她的反应说明，此时她最大的需求在于情绪的宣泄，而不是现实问题本身。

敏敏：妈妈不爱我了，她只爱弟弟。

爸爸：妈妈做了什么，让你觉得她不爱你了？

敏敏：妈妈刚才骂我，很凶很凶，而且她每天都跟弟弟在一起，很久都不跟我玩了。我叫她给我讲故事，她也不理我了。

爸爸：妈妈不能陪你玩，要不我来陪你吧，我来给你讲个故事，好不好？

敏敏：不要，不要！我要妈妈给我讲！哼，我讨厌弟弟，我不要弟弟！

情绪1：愤怒

爸爸：宝宝为什么不喜欢弟弟？

开放式问题，用于质询。我们不是不知道孩子的答案，但仍然要给孩子抱怨的空间，用“为什么”做出邀请，允许和接纳她的负面情绪。

敏敏：弟弟整天都黏着妈妈，就是因为他，妈妈都不爱我了，你也不爱我了，你们都不爱我了。而且弟弟一点也不好玩，笨笨的，又不会说话，又不会走路。他长得好丑啊，都没有头发。你看我多漂亮，我的头发长长的，可以扎小辫子。可是妈妈都不给我扎小辫子了，以前她可喜欢我了。呜呜……

情绪2：悲伤、委屈

理论链接 二胎对大宝的心理冲击

现在二胎家庭越来越多，二胎的到来对家庭中原本处于“独生子女”地位的大宝而言是很大的挑战。有些孩子开始出现各种退行表现，例如，情绪容易失控，大吼大叫或频繁哭泣，时隔多年后又开始尿床，做奇奇怪怪的事情吸引大人注意，反复询问爸爸妈妈是否爱自己，等等。如果此时家长疏忽了孩子的感受，一味打压、提要求，反而会加大孩子适应生活变化的难度，形成创伤和阴影。孩子从来都不是愚钝的，他们有一颗敏感的心，时刻需要家长多一丝关心。

家长需要调整心态：

1．孩子的排斥情绪是正常的本能反应，与道德水平无关，只是有些孩子更明显，有些孩子更快适应。应允许孩子适当表达排斥情绪，引导孩子选择理性的宣泄方式，否则压抑的怒火可能导致孩子的行为失控。

2．承认孩子的生活发生了巨大变化，包括家长的陪伴时间、关注精力、物质投入等，而不是遮遮掩掩地承诺“会像以前一样爱你”。承认孩子的损失能避免孩子感觉孤军奋战。

3．对二胎养育的疲惫和压力做充足准备，有意识地避免自身情绪向孩子转嫁。

4．适当安排孩子参与二胎的照顾，能够加强孩子之间的联结，但不要成为负担。同时主动安排与大宝的单独相处，满足孩子的安全感。

爸爸：敏敏说妈妈不爱你了，可是我觉得，敏敏也不爱妈妈了。

敏敏：不会啊，为什么说我不爱妈妈？

情绪3：疑惑

爸爸：你每天早上都去幼儿园，跟其他小朋友玩，都没有陪妈妈，妈妈也会难过的。

敏敏：但是我是小孩子啊，就必须去幼儿园。而且我在幼儿园很忙的，我要搭积木，还要吃点心、做游戏。

爸爸：你在幼儿园的时候，心里还有爱爸爸妈妈吗？

敏敏：当然有。我一放学不就跑回来抱你们了吗？

爸爸：所以啊，妈妈有时候也会很忙，她很忙的时候就没办法陪你，但她心里还是很爱你的，一直一直爱你。等她一有空了，她不是就跑过来给你讲故事了吗？

用类比的方式引导孩子换位思考。

引导重构。从更积极、客观的角度重新理解妈妈的行为。

爸爸：所以，妈妈不陪你不是不爱你，是她太忙了。等她忙完手头的事情，就可以好好抱抱你啦。而且就算她正在忙着照顾弟弟，她的心里也一直记挂着我们敏敏的。就像敏敏一样。

敏敏：可我还是不喜欢弟弟。我们可以把他丢掉吗？我不想要弟弟了。要不然，我们把他送给别人家吧。

爸爸：你原来不是说，很想有个弟弟妹妹陪你玩吗？

敏敏：可是我现在不想要了啊。

爸爸：你是多多的姐姐，就像小猪佩奇是小猪乔治的姐姐。如果有一天，佩奇把乔治丢了，乔治该多可怜啊。他找不到回家的路，也找不到爸爸妈妈了，只能一个人孤孤单单地流浪，一边饿着肚子，一边抱着他的玩具恐龙。你说，乔治会哭吗？

不要急于批判孩子的想法，要倾听他们语言背后的情绪、需求和目标。

敏敏：会的。

爸爸：他会怎么哭？

敏敏：（学乔治的声音）嘤嘤嘤，我要爸爸妈妈，我要回家，我也要姐姐。

与孩子讲道理时，最重要的不是逻辑，而是情感，描述细节有利于激发孩子的“感同身受”。

爸爸：那如果是多多呢，他会怎么哭？

敏敏：多多不会说话，但他也会很难过的……爸爸，我们还是不要把多多丢掉吧。

引导反思，而不直接给出答案。

理论链接 卡通形象在孩子成长中的作用

瑞士心理学家皮亚杰将孩子从出生后到15岁的智力发展划分为四个阶段：感知运动阶段、前运算阶段、具体运算阶段和形式运算阶段。

前运算阶段是指从孩子学习一种语言开始持续到五六岁。在这个阶段，孩子通过语言、模仿、想象、符号游戏和符号绘画来发展符号化的表征图式。他们的知识仍然在很大程度上取决于自身的知觉。

这个阶段的孩子已经能够理解童话故事，会被故事中的人物、情节带动出各种情绪体验，也在这些情绪体验中开始模仿学习。他们喜欢某些符号化的卡通形象，就像喜欢现实世界中的朋友一样。由于卡通形象的用词、表情、喜好、思维方式都比成年人更亲切、易理解、有共鸣，孩子常常更容易在不知不觉中被它们影响。这种影响小到词汇量的积累、穿着打扮的模仿，大到规则习惯的跟从、是非观的形成。

这一方面提醒我们，教育这个阶段的孩子时，可以多借用细节丰富的卡通形象，帮助孩子将抽象的道理变成具体的榜样行为；另一方面也警示我们，重视大众媒体上各种卡通作品的管理和审查，避免孩子过多、过早接触各种不良行为的示范，例如暴力、色情等。

爸爸：可是多多霸占了妈妈，妈妈就没有时间给你讲故事了，怎么办？

孩子在“爱谁多一些”这件事情上反复纠结，前后都还有其他表现。这一次疏导员从正面出击，希望引导孩子聚焦在“如何爱”，而不是“爱多少”上。

敏敏：其实我可以自己看书，我已经是大孩子了。但我害怕妈妈爱多多比爱我更多，怎么办？

爸爸：爱一个人，就要想办法给他他喜欢的东西。比如，弟弟需要喝奶，妈妈爱弟弟的方法就是给他喝奶；你喜欢听故事，我爱你的方法就是给你讲故事；小猫喜欢吃鱼，我爱小猫的方法就是给它喂鱼。只是方法不一样，不是更爱谁多一点。

敏敏：那我要怎么爱妈妈呢？

爸爸：你觉得妈妈喜欢什么东西？

逐步递进、逐步引导，尽量放慢速度，让孩子的思维能跟得上。

敏敏：嗯，妈妈最喜欢睡觉，我看她现在天天都在睡觉，还老是打哈欠。

爸爸：是啊，妈妈太辛苦了，需要多休息。所以你要怎么爱妈妈呢？

敏敏：我要让妈妈多休息，我要学会自己扎小辫子，就不用让妈妈辛苦了。

爸爸：敏敏真棒！

孩子又再次纠结在这个问题上，说明孩子不仅仅是认知上的困惑，更多是情绪上的恐慌。这次疏导员从侧面出击，用开放式问题质询情绪的原因。

敏敏：爸爸，那你更爱我还是更爱弟弟？

爸爸：你为什么会担心我不够爱你呢？

敏敏：飞飞的奶奶说，我有弟弟了，爸爸妈妈就不爱我了，以前我可以吃个苹果，以后就只能吃半个了，因为要分一半给弟弟。

爸爸：你把半个苹果分给弟弟吃，弟弟把他的苹果也分一半给你吃，你瞧，换来换去，不是一样多吗？只要你好好爱弟弟，等他长大了，他会买很多很多的苹果给你吃，好不好？

敏敏：太好了！

爸爸：下次如果飞飞的奶奶再这么跟你说，你告诉他，我爸爸说我们家有很多很多苹果，不用你操心。

教会孩子如何保护自己。

理论链接 不良逗弄行为的心态分析

成年人在社交或私下场合与孩子接触时，有时会采取“逗弄”的姿态，既包括亲如父母的人，也包括陌生人。他们会反复追问“你爱爸爸还是爱妈妈”，然后在孩子左右为难、不知所措时哄堂大笑；他们会不怀好意地暗示孩子“爸爸妈妈不爱你”“你不是亲生的”“妈妈爱弟弟”，然后等着看孩子一脸震惊或恐惧；他们喜欢出各种对孩子而言根本不可能理解的“脑筋急转弯”，再当众大声宣布孩子的失误……以上种种行为，都会对孩子的身心健康造成严重影响。

但为什么总有人乐此不疲地逗弄孩子？可能存在以下几种心态：

1．工具性目的，逗弄孩子是他们缓解尴尬、融入社交的手段。在他们眼中，孩子跟玩具、宠物一样，可以信手拈来，娱乐自己和其他人；

2．以为能锻炼孩子的心智。但没有爱意的为难是不会让孩子提升智慧的，只会让孩子不断累积羞耻感和挫败感。

3．转移自身挫败感，简而言之就是“捡软的捏”。当他们看着孩子不舒服时，自己的心态才能达到平衡。殊不知这个过程中，其实也暴露了他们自己内在的恐惧和懦弱。

4．恶意的社交伤害。企图通过伤害孩子，达到破坏孩子家庭关系的目的。

敏敏：如果弟弟长大以后跟我抢东西，怎么办？

疏导员的话语孩子可能无法理解，但对话中的郑重、深情，孩子是能够感同身受的。孩子会把整个情境印刻在潜意识的记忆中，对后续产生深远影响。

爸爸：你是姐姐，你会教他讲道理的，对不对？他是弟弟，他会听你的话，还会以你为榜样。如果姐姐天天抢东西，他就会学你，天天跟你抢东西；如果姐姐知道谦让，知道照顾弟弟，他也能学会爱姐姐，有好东西时也会想着你。

爸爸：敏敏啊，你可能听不懂，但我还是想跟你说，爸爸妈妈都没有弟弟妹妹，从小家里只有我们自己，有时候真的挺孤单的，这是我们的遗憾。我们希望你和多多能不一样，可以相互扶持，一起长大。等到有一天爸爸妈妈不在了，你们就是这个世界上最亲的人，你们会在一起回忆爸爸妈妈，回忆我们的家。所以，多多才是爸爸妈妈可以给你的最大的礼物。

敏敏：那我们现在一起去看看弟弟吧。

不一定。二胎家庭的出现，给很多家庭都带来了欢乐。有的家庭男孩和女孩都有更是凑成了一个“好”字。孩子的童年因为有了哥哥、妹妹、姐姐等存在而变得不再孤单。但是同样也给家长带来了新的难题，就是两个孩子的教养方式远比独生子要麻烦一些。

01

二胎家庭面临的几大难题

家里有两个宝宝，本来应该是一件很开心的事情，可是很多时候却给父母出了很多难题，具体有以下几种难题。

难题1、老大的嫉妒心

老大是先来到家里的，随着老二的降生。难题就来了，也就是老大能不能接受老二，会不会嫉妒。

特别是老二出生后，家里所有人的关注点都放在了老二身上。老大能不能接受，会不会多想，这些都是二胎家庭家长考虑问题。



难题2、父母在对孩子的教育上如何实施

家里一个孩子的教育跟两个孩子的教育是不同。二胎两个家庭孩子，公平就显得尤为重要了。就是我们常说的能不能一碗水端平。特别是一些重男轻女的家庭，很容易出现这个问题。使很多女孩容易被忽视，心理也会造成影响。

难题3、是否能很好地照顾孩子

带一个孩子跟两个孩子是不同，带两个孩子父母就要付出更多的精力。所以家长也会遇到精力的问题。很多时候，家长在应对两个孩子的时候，还要兼顾家庭会显得很力不从心。



02

二胎家庭父母容易出现的一些错误

照顾孩子的时候，最容易出现的一些错误教养方式你知道吗？那些被我们用错的发方法会深深地影响孩子的与人相处的能力。有些父母经常会对孩子说，你是哥哥你要让着弟弟等。这种错误的尊老爱幼的方式，只会让孩子对弟弟妹妹更反感。对父母也会产生敌意，很多时候反而会故意找麻烦，来宣泄不满寻求关注。



还有的父母总是过度的关注老二，总是认为他们小，更需要关心，而忽略了对老大的关注。有的时候家长甚至还认为老大已经长大了不用再关心了，其实不是这样的，再大的孩子，也离不开父母的陪伴。不要总是忽视老大，因为你的忽视反而会激发老大的不满。

除此之外，还有一些家长总是错误的袒护老二，不问缘由的只知道责怪老大，这种袒护的方式造成的最终结果就是对老二的敌意，和无休止的嫉妒争吵。



03

如何更好的做好教育，做到一碗水端平

家长在面对家里的两个孩子的时候，一定要注意自己的教育方法。做到一碗水端平，如何有效的做到呢？

首先大宝和二宝不要区别对待

希望大宝和二宝和平相处，不会在相处中出现问题就要对大宝和二宝一视同仁。减少对老二的袒护，别动不动就说“你是XX，你应该XXX”。孩子是要学会尊老爱幼，但是并不是错误的尊老爱幼。更重要的是要在平等的条件下尊老爱幼。

比如两个孩子之间发生争端，父母不要粗鲁着急的去责怪老大。而是要分析事情的起因，具体是谁的错就要去找谁。没有谁天生的就该让着谁。更不要总是把老大圈在框框里，降低老二的特殊感，可以有效的提升孩子的之间的有好相处。



其次、允许老大参与老二的成长

老二的降生家里人会不自主的把关注点放在他们的身上。为了避免这种情况，父母可以允许老大参与到老二的成长中。这样的参与，好处多多。可以平衡老大的失落的心，调动老大的责任感，满足他们的自我价值感的提升。另外在照顾老二的过程中，他们也能找到和老二相处的方法，对彼此的关系也是一个促进。

再者、在物质提供上都要考虑到

提供物质的一些物品时，一定要做到老大老二都要有。这一点很重要，千万不要认为老二小多买一些，却无形中激化了矛盾。在购买一些物品的时候，父母可以这样做多遵循老大的意见。这样才能平衡好关于物质提供的问题。



最后、家里的每个人都要言行一致

在二胎家庭中，还有一点非常重要，就是家里的每一个人都要言行一致。不要出现一些顾此失彼的现象。

比如爸爸总是过多的喜欢男孩，对女孩子忽视。每个人都要一视同仁，家庭里的每个人都要去这样做。才能更好的平衡老大和老二的关系。

国家全面放开二胎以来，二胎生与不生的争论就没有停止过。不生的理由有很多：精力不够、钱不够、人手不够、老大不同意等等；但是更多的是在犹豫的声音：怕生了老二之后就忽略了老大，做父母不能一碗水端平，让老大受委屈。

甚至于很多生了二胎的父母也在问“为什么生了二胎之后，越来越不喜欢老大”“你对两个孩子的感情是一样的吗”“生了二胎之后，你们的老大还好吗”之类的问题。

相对于老二，大家更担心生完二胎之后老大的生活环境，而为什么会出现这种问题呢？主要是因为我们对老大的期望值在不经意中发生了变化。

孩子没变，变的是我们对孩子的期望

诚然，面对呆萌、可爱的老二以及到了狗都嫌年龄的老大，两个一对比，大家都会更喜欢老二。尤其在辅导老大作业鸡飞狗跳的时候，老二小企鹅一样一摇一摆地扭过来甜甜的叫声妈妈都能让我们飙升的血压瞬间降下来，马上就喜笑颜开。

此刻心里不禁默默感叹：为什么老大老二相差这么大？老二简直是天使，而老大我们只能心里默念三遍亲生的。

可是别忘了，老大也是从老二这样萌萌的时候过来的啊，他也曾是我们爱的不行的心头肉，我们也曾因他牙牙学语叫的第一声妈妈而感动得热泪盈眶，也曾多次看到他的睡颜感叹生命的神奇，也曾默默的在心里暗喜他满足了我们对孩子的所有幻想。

他乖巧我们喜欢，淘气我们也喜欢，甚至很多人生老二的初衷也是为了给老大一个陪伴，在生老二之前也多次暗暗下定决心：即使生了老二，也要一切以老大为主。

那是什么变了呢？是老大，是老二，亦或是我们自己？

孩子并没有变，变的是我们自己，是我们在不经意间提高了对老大的期望值。

只有老大的时候，我们对他的要求可能只是按时起床、按时睡觉、好好吃饭之类他自己力所能及的事情。有了老二之后，有那么一些时候我们是不是期望他能自己安静一点，自己跟自己玩一会，好让我们有时间去照顾二胎，或者有自己喘息的独立时间？在老大跟二胎发生冲突的时候，我们是不是也期望他能够懂事一些，不求学孔融让梨，但求他能跟老二和平共处？在照顾二胎分身乏术的时候，是不是也期望过他能帮你搭把手？

我们在不自觉中提高了我们的期望值，而一旦他达不到我们的预期，我们就会变的失望。

而对老二，我们却并没有太多的期望，只要他健康就好了。我们对他的期望太低，以至于他稍微做一些我们期望之外的事情，我们都会觉得太喜出望外了。是的，喜出望外，而这个望，大概就是期望吧。我们的预期是达到期望值，一旦超出期望，我们会非常高兴；但若是低于期望值，我们就会心生怨怼。

一碗水端平是个伪命题

有了二胎之后，对两个孩子真的能一碗水端平吗？这是很多人在讨论的问题。而我认为，一碗水端平，这本身就是个伪命题。

我有一个阿姨，她有两个女儿。老大因为成绩不好没读大学，早早的辍学去打工；老二成绩不错，读了不错的大学。在两个孩子结婚买房以及带孩子的问题上，阿姨的处理是这样的：因为老大没读书，生活相对辛苦，阿姨不仅在老大买房的时候出钱也替老大带两个孩子；对老二，因为读了大学，比姐姐生活好一些，所以即使老二家里没人带孩子也不肯去带，买房时更是一分钱没出。她认为这是做到了一碗水端平。

站在阿姨的角度，她把老大没读大学的钱给老大买房，她认为是做到了公平；但是在老二看来，这是一碗水端平了吗？

所以一碗水端平，这碗水是谁心里的水？是父母心里的，还是老大、老二心里的水？

另外，对于端平端不平，每个人心里的标准的都不一样，一万个人心里就有一万种答案，站的立场不同，得出的答案就不同。

一胎照书养，二胎照猪养，在养娃的态度上，我们做不到一碗水端平；在教育孩子的问题上，养老大更多时候是在摸索，摸索路上难免有失误，而这些失误在养老二时我们会尽量避免。

两个孩子都是独立的个体，在养育每个孩子的过程中遇到的情况和困难不同，即使是遇到的情况和困难相同，因为两个孩子不同的性格，我们也可能采取不同的方法。因此，绝对的端平是不可能的，也无需因为端不平而自寻烦恼。

不期望一碗水端平，但要保证碗的两边都有人端

但是一碗水端不平，所以就不端了吗？

如果大家都只去关心一个孩子，而长期忽略另外一个孩子，孩子长期生活在一个被忽略、被指责的环境里，对孩子的性格养成会造成非常不好的影响。

i 两个孩子都要有人关注，不能大家都只关注一个

在一个家庭里，有人关注老二，就要有人关注老大，反过来也是一样。

我们家哥哥6岁，妹妹1岁。妹妹正是呆萌、可爱的年龄，而哥哥正是处于狗都嫌的阶段。

没有妹妹之前，哥哥在家里是集万千宠爱于一身，而妹妹出生之后，哥哥的地位就变成了集万千指责于一身。跟呆萌可爱的妹妹一对比，哥哥的所有优点都被缩小，而所有缺点都被放大，于是哥哥的家庭地位一落千丈。有那么一阵子，他只要一回到家，家里几乎都是指责的声音。

因为孩子还不懂如何解决问题，只能通过反抗、对抗的方式来表达他的不满，性格也变得更敏感，反而对妹妹更敌视，对大人也开始心生愤恨。

直到他开始狠狠地打妹妹，我才意识到事情的严重性。

有一些二胎家庭，在二宝出生以后会对大宝有所忽视，并非是不疼大宝，而是现实的问题，生完二宝以后宝妈要做的事情就更多了。宝爸去上班，宝妈要照顾两个孩子还要做家务，忙不过来的情况下就必须要有所取舍。二宝更小更需要照顾，只能先顾着二宝，这样一来，难免就会对大宝有所忽视，这个问题很现实，也很让人无奈，毕竟宝爸宝妈也只是普通人，难以把事情做到完美。

刚生完二胎的时候可能还不觉得，但是随着二宝一天天长大，父母就会发现，自己总是会下意识的拿两个孩子进行比较。而只要一比较就会有差别，这两个孩子，必然有一个是更得父母欢心的。比如父母更喜欢儿子（女儿），那么肯定是儿子受宠，父母更喜欢嘴甜的，那么嘴巴的那一个就容易被忽视，这同样也是很现实的问题。

也有的家庭，父母觉得自己问心无愧对待两个孩子做到了公平，但是有些时候，父母眼中的公平，孩子未必认可。比如两个孩子发生了矛盾，父母要求大的让小的，不要和小的计较，这对父母来说是公平的，但是孩子却未必认同。

总体来说，就算是父母真心疼爱每一个孩子，想要做到“一碗水端平”也是一点都不容易。针对这种现实，父母应该多反思自己，尽可能的不偏心，公平对待每一个孩子。而作为二胎家庭中的孩子，也应该把心放宽一些，父母也是普通人，也会犯错也有做得不好的地方，有些小事没有必要计较，太计较只会让自己不开心。

这几天送孩子上学，经常看到一个妈妈送孩子去上学，又不放心二宝，就让大孩抱着二宝一起，感觉妈妈特别不容易

第一个、 早起的心酸

起床对我来说是非常困难的事情，起床气特别重。但一个人带俩娃，闹钟响了马上就要爬起来，根本没时间多想。给大宝做饭，喊他起床穿衣吃饭，二宝 没醒的话，就得抱着去送大宝，毕竟放家里不放心。

平时晴天还好，下雨天就很困难。手脚并用，还是担心孩子被冻着了，被淋着了，我知道，我很狼狈，但没时间去想，照顾孩子第一位。

第二个、 哄睡一大难题

早上起床虽然困难，但最困难的，还是哄睡。大宝精力旺盛，二宝则需要安静的环境。我一般哄睡的时候，都是先把二宝放床上，大宝则在外面看学习机。哄完一个赶紧去抱第二个。有时候正在哄二宝，大宝过来大喊一声，前功尽弃了。又不能生气，只能忍住，继续哄睡，每天晚上都是一场硬仗。

第三个、 你若生病，我就疯了

当妈后，最怕的就是宝宝生病了。不光孩子遭罪，自己也要跟着照顾，医院、家里来回跑，晚上也睡不好。

如果是一个孩子生病，就要迅速把他们分开，避免被传染。两个孩子都要妈妈抱，照顾哪个都难消停。如果两个孩子都生病了，那就更糟糕了，我会冲上一大杯咖啡，熬上几天几夜，孩子好了，我也累倒了。

要说带两个孩子累吗？累，肯定累！但我自己作为二胎妈妈，感觉每天都是快乐的。

老大刚刚进入幼儿园，本想重回职场的我，发现自己又怀孕了，老大很容易的接受了，即将要瓜分他母爱的孩子。因为有照顾老大的经验，照顾起老二来更是得心应手，因为我还有老大这个小帮手。至此我们从每天两个人的快乐，变成了三个人的快乐。