高分求笑话

爸爸问：非洲食人族族长吃什么？？？

小明答：吃人呗！！！

爸爸问：如果食人族族长生病了，医生让他吃素怎么办？？

小明答：吃植物人呗！！！ ^_^

四个人在打麻将

警察来了却抓走五个人

为什么？

因为第五个人叫麻将

1碗掉下来，天大个疤

2小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！

3一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？

4以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊

6一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“

7同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手

其大怒：“敢踩我脚？！”

8 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！

毛骨悚然！！！！！

9 考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！

10 老虎不发猫，你当我是病危呀！

11 上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒

12 有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒~~

14 一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

15 餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。

服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。

16 我：那是我们物理老师。。。

同学：教什么的阿？

我：化学。。。

17 在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

19 妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~

20 坐到馆子里的时候，，随口就叫，“网管上菜 ”。

21 一日俺地MM出去买东西！

忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！

于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似。。。。$%^@#@%！

24 初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里*荡……老师脸都红了。

25 高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

26 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．

27 有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊

“他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

28 买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

29 初中时朗读课文。。。战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!(纪念币)

30 刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀我都要饿轰了。（实则想说饿疯了）

31 我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~

32 朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

33 和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说何必呢,

不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊,养养地的

34 高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那

mm估计寒死了

35 一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了

36 不听话就拖屁股打裤子……

37 同学去网吧上网，我门问他坐哪排？

他说：“快去，坐射像排那头！

38 在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”汗……

40 一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”，谁

之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，这是我已经笑得直不起腰了。

42 西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米！”老板寒！

43 师傅给我来个扒州德鸡．

44 有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了在说话！！

45 有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就要溅!!

46 初中早自习，语文课代表在黑板上写

“默读第15课课文“，同桌来后，一边看着黑板

一边念 “黑犬读第15课课文“

47 一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我一般不吃猪牛羊，常吃海鲜。

48 有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶，因为经常看见他在扫，也知道他是义务的，心里真有点感动，上去就想跟那老爷爷拉拉家常本来一开口是想问人家多大年纪 结果一开口成了：“你几岁了呀？”话一 出口那个汗啊。。。。。。

49 还在学校的时候 去小食堂吃饭 。点菜时叫了一个 “肉皮拉丝” 。

50 政治老师上课在说事物发展的必然性，说到人类，给我们举个例子，就来了句：比如说人变猿！

52 上学的时候有一天一个电话找我

同学接完递给我说：“你妈妈的。”

我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

大家狂笑 我被笑了4年

53 初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！

61 初中的时候，我买了一个挺漂亮的杯子。同桌和我说，杯子好看啊。我说，可不是，我特意买了两个，一个刷牙，一个漱口。。。。

62 有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是：“他已经…不在了”

63 有一回我妈妈叫我去阳台收衣服，我把衣服收下来问她把衣服放哪里，她正在做饭，头也不回说：“沙发放衣服上！”我当时就呆那里了。

64 gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

65 去吃面~~~对老板说：汤碗两面。。。。。老板楞在那里。。。

66 和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

67 有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

68 同学去买车票，回来我们问她买的什么票，有没有座位，她说买的是站座，我们一头雾水的问她到底

是站还是坐。

69 我们这不同的网吧上网价钱不大一样，有次到了一个没去过的网吧，一进门就问，“老板，你这里一个

小时多少时间”其实是想问一小时多少钱。

70 我记得我同学和一个班里的女生为了一顿饭讨价还价,他说:“俗话说:熊和鱼掌不可兼得“我当场就晕了

71 偶去饭店吃饭 饭桌上勺子不够 于是偶狂喊 :老板!!来一盘勺子 ~~!

72 一次跟朋友出去,锁自行车忘了拿钥匙,走出一段路想起来钥匙还没拿,于是我对朋友说:“==,我的一窜自行车还挂在钥匙上……“

73 老师：上课不许光衣服！

74 某日寝室一mm提议晚上全体去吃火锅。我立即反对“不去，再吃痔疮都长出来了。”另一mm立即响应“ 就是，就是，你们看我脸上都长了许多。”

全体晕。。。

75 发课本少了几本去领 图书馆的老师说 现在这里没有了

我看看内库(应该就是内部仓库啦)里有没有=_=

76 老师: 这道题看上去很简单,其实,并不难

77 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。

78 有一次家里吃稀饭和烧饼

我就问我妈妈：烧饼是甜的还是加糖的 ？

79 有一同学喜欢一边便便一边吸烟

一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”

狂晕

80 肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：来份劲爆鸡丁。

81 这是我身上发生的真事。初中我们生物课做实验，要解剖青蛙。但实际上解剖的是蟾蜍。真的是好恶心呀，感觉都要晕了。回到教室里后，我就说：“不行了不行了，我得吃避孕药了（实际上是想说避免晕倒的药），太恶心了。”正好被几个男同学听见。

他们笑了好半天我还没反应过来。唉，明白啥意思后，一下午都抬不起头来啊。

82 1999年国庆节那天，我们系里组织升旗仪式，学生会的一个干部带领大家宣誓，完了之后，那哥们说：“宣毕完誓！”广场上一千人狂笑。

83 一次问MM 你会做什么菜啊~

MM 急忙回答 西红蛋炒鸡柿

现在都不知道 什么是鸡柿~~更不知道西红蛋是什么

84 初中某天我听见两个同学课间对话，如下：

甲：你家人呢？

乙：哦，我爸带摩托骑我妈出去了

85 宿舍里，株株接起电话对mm说：“你妈的电话！”，mm拿起电话突然暴笑，原来她妈在电话那头脱口而

出：“妈！”

86 下一个节目：独子笛奏

87 系里篮球队打输了，一位仁兄哀叹：“队伍散了，人心不好带了”

88 上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问干吗去？我随口说了句：

“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

89 过年嫂啊好子。。。。

90、 两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱没饭做啊！”

91、 边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不

良！”

92、 一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天

，大喊：“撤退！”

93 高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题…

…”

94 有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

95 有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公结帐！”当时老板娘就在旁边……

96 有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

97 有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

98 老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

99 某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：

“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”

100 单位两位男士打赌，谁输了要请客去良子洗脚城请客洗脚，当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓，

大家作势要下楼，旁边一个mm大喊：“我也去我也去，我从来没洗过脚！”结果大家皆立定站住，齐刷

刷的眼光投向了她的脚。

101 高中时偶历史老师是一位漂亮的MM,普通话巨好听，除了一个字“谋”老念成“毛”，每次说“蒋介石

的阴谋（毛）又被我解放军粉碎”，，全班巨寒！！！！！！！！

102 我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕：“下面由某某某给大家带来一首《水牛》！”mm回到幕后片刻又急跑出来：“对不起，某某某献给大家的是《水车》。”结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调……

103 那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调

下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～

105 给同事讲故事，把“180斤的大胖子”说成了“180一斤的大胖子”，同事暴笑，但我仍然在笑声中坚持

讲完。。。

106 高中的班主任说到升旗时的纪律,很庄严的对我们说,“你们在奏国旗升国歌的时候“

107 我们寝室经常说：这么大话连人都不会说！！~

108 一天风大我迷眼了，急忙求救于附近一老太太：我沙子里进眼睛了~！

109 跟朋友骑车在小巷口转弯时，差点撞倒一卖老姜的老爷爷。他老人家正吆喝着呢，一时紧张叫道：“卖

。。。。混小子。”

112 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你”

汗

114 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

115 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

116 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

117 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

118 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆

大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

119 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了

120 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

121 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

122 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

123 举杯邀明月，低头思故乡。

124 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

125 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

126 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

128 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

129 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

130 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

131 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

132 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生) 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

133 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）

全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

134 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

135 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

136 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

137 兵来土掩 水来将挡

138 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 我妈：第二页是什么

工作人员：污水

我妈：我家从来不喝污水。

138 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

139 数学老师招牌动作

举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

140 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

141 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒，往前一站就说：

受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈：-____-|||

弟弟：-____-||||

菩萨：T_____T||||||

144 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

145 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……

还有

1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗“

对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” -__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字

——外文书店-__-！

5 我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

25 听同学说，

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐，上教育心理学迟到走进教室斜瞄了黑板一眼老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦"全班人仰马翻(注教授原题:<论理性与感性>

27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了

29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

30 老板，有没有手纸充饥卡？

31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

34 我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”

当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”

40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

49 和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……

当妈妈后每天都没睡过懒觉！每天半夜喂奶，早早起来带孩子做饭干家务！一上午过去又得做饭哄他睡午觉，反正每天都闲不下，刚熬到孩子上幼儿园，又来个二宝！又开始忙了！两个孩子的心情都要顾，照顾大宝上学后再继续照顾二宝！别说家务了！每天都忙碌中度过！不过累并幸福着！享受宝宝给我带来的快乐！

妈妈的天使宝宝，昨晚11点多睡到今早630，两个小家伙第一次同时睡这么久，希望继续保持！二宝后醒了在自己玩，大宝之后又继续睡，看着身边两小只，觉得好幸福，怎么就当妈了呢！

每一朵花都有花期，每一个孩子的成长都不可逆！从怀大宝到现在怀二宝已经三年多，全职妈妈的辛苦和危机感无处安放，但是看着身边的小天使，我觉得一切都是值得的，感到无比幸福，我没有错过孩子的每一个成长瞬间，而他带给我的收获更多，让我在全职妈妈期间重新认识自己，让我有机会陪着他们再次成长！

人家都说父母会比较疼小的孩子，可是为什么我觉得我会比较疼大宝啊，怀大宝的每一刻都紧张幸福，二宝可能是因为有点经验了，便觉得好像没那么在意了，不过每次的胎动与大宝的懂事，我都感觉依旧幸福感爆棚，我想我会一样疼爱你们，努力给你们最好的健康与生活！爱你们么么哒

听着大宝的酣睡声，看着身边的二宝，心里满满的幸福！好快啊！二宝两个月了！

有大宝二宝的幸福说说感慨 家有两宝的幸福语录

我的两个宝很依赖我，大宝很乖，二宝很萌，爸爸很顾家。我很幸福。我会与人为善，感恩所有。

有了二宝的感受真奇妙！幸福的感觉从心里溢出到嘴角，母爱泛滥的不要不要的，再看看大宝，总觉得在她小时候我还没进入当妈的色，没能全心全意的照顾好她，心中不免有丝愧疚。。以后俩宝都是我心中的爱，甜蜜的负担又加重了一些

听着大宝均匀的呼吸声，感觉很幸福，卧床静静等待二宝的来临，总是有人在争论是否该要二胎，付出多一倍的辛苦是否值得，其实我想的很简单，只愿宝宝在未来多一个亲人，多一份爱

家有两宝的幸福语录

新年快乐、我的大宝+二宝～愿我们永远幸福快乐

大宝健康快乐成长，二宝平安出来。家里幸福和谐，笑声不断。

此刻左边睡着老大，右边睡着老二，两边都牵挂着，虽然累，却倍感幸福，夹心饼干做的很开心，余生有两宝足矣

家有两宝，陪你打闹陪你笑~ 最幸福的事情莫过于此了吧~~

有大宝二宝的幸福说说感慨 家有两宝的幸福语录

我们都很平凡却很真实，看到左右两边两宝熟睡的样子，觉得一生最幸福的也不过如此

家有两宝，要睡一起睡，虽然吵吵闹闹，但是幸福美满！！致二胎宝妈！！

大宝是上帝赐给我们的宝贝，那么二宝就是天使送给我们的礼物！幸福来得不容易，珍惜着！继续感恩着！家有两宝，真的不容易，累并幸福着！

生活需要仪式感！非常感谢我的两宝让我幸福爆棚

幸福，不是刻意去寻找。即使拥有世间的一切，也不会使人获得真正的满足和幸福，唯有隐藏于深处的心，终于懂得了珍惜、感恩和知足。家有两宝，这就是幸福

家里多了一位小宝贝，生活又开始有了新的变化，大家更忙碌了，每个人都围着家里两宝转。但是这里面是夹杂着累跟幸福感吧。希望两个宝宝都棒棒哒，乖乖哒！新的一天又开始了，真的辛苦全家人了。

四位靓女

结婚狂-方小萍(刘若英饰)

A、结婚狂(刘若英饰)，27、8岁

身份：幼儿园教师

外貌：努力想从平庸外表包装突破成美天鹅的追梦女郎

个性：心地善良，有同情心

简介：已届适婚年龄的她，多次婚恋失败，内心狂热于结婚，却始终无缘付诸言语行动，最终出现在她身边的追求者竟是“白马王子”王浩。她该被动去玩爱情游戏，还是主动去改造他？

男人婆-何茹男(张延饰)

B、男人婆(张延饰) ，25岁左右

身份：城市里的外来打工妹

外貌：帅气利落

个性：果断独立，爱恨分明

简介：她有一个深埋心底的良好愿望——为自己的老家建一所农家小学，所以她成了工作狂。不惜从头干起，哪怕把自己累垮。她干练吃苦打拼好强都过了头，以至大家都把她当成了不屑于情感，不谈婚姻，拒绝男女私情的怪物。

万人迷-万玲(陈好饰)

C、万人迷(陈好饰)，24-25岁间

身份：某超级大商场化妆品推销员

外貌：仪态万千，美艳动人

个性：聪明灵巧，敢爱敢恨

简介：追求者一大堆，不仅男人且女人都围着她，因此，她自认为集千般宠爱于一身，所以嬉笑怒骂，游戏人生，够刁够辣，浑身放“电”，惹是生非。更因为如此，她反而不相信世上还有真爱。直到一个最不起眼的小伙子出现。

天真妹-哈妹(薛佳凝饰)

D、天真妹(薛佳凝饰) ，20岁

身份：迪斯科舞厅DJ

外貌：清新亮眼，婷婷玉女

个性：憨直热情，不知爱不知恨

简介：集e时代新新人类种种另类特征于一身的小姑娘。青春，叛逆，好奇，模仿，善变，单纯，盲目追求流行时尚。她的好奇心极强，甚至表现得疯狂。她时常对“什么是男人”这个问题想不通。心地最质朴，见首不见尾的单纯女孩儿。

四大帅男

白马王子-王浩(胡兵饰)

A、白马王子(胡兵饰) ，25岁

身份：百货商场集团公司总裁的儿子，该集团的总经理

外貌：英俊潇洒，风流倜傥

个性：宽宏大度，勇往直前

简介：原本就是一个自命不凡且养尊处优的富商之后，父母为他安排了一切——包括婚姻。但是他发现所有最好最合理的安排都违背自己的意愿，甚至带来痛苦。他决定独立干自己想干的事业。最后，与方小萍渐渐走在一起。

色房东-龚喜(张世饰)

B、色房东(张世饰)

本名：龚喜，28岁

身份：房产推销员外貌：其貌不扬，眉目尖小(不是严格意义上的帅男，但搞笑功夫却无人能敌)

个性：多管闲事，心地善良

简介：剧中搞笑人物，收拾某房产“烂尾”工程的倒霉蛋。一个偶然事件，4个女孩就成了他的房客。从此庸人自扰，自寻烦恼，心神不定，焦头烂额，想入非非。他讨好每一个女孩，但是从来不得要领，出尽洋相。

白玉堂(陆毅饰)

C、白玉堂(陆毅饰)

年龄：21~25

身份：黑社会的一份子

个性：不服输、外表冷酷内心热情的男人

简介：一位30岁的台胞，会画漫画。为了给罗老大顶罪，被罗送到上海。他心中的恋人（与小萍长相一样被罗老大扣留，把小萍当成恋人阿美，对其常有宣泄。

罗蜜欧(陈坤饰)

D、罗蜜欧(陈坤饰)

年龄：22~24

身份：Disco的DJ

个性：风流好玩、游戏人间的一个年轻男性

特色：热情狂野、同时能与许多女性交往的情场老手

简介：他是哈妹的同事DJ，被小萍所追求，他从躲避小萍开始，最后被小萍的真实所感动 《粉红女郎》

本剧改编自朱德庸时尚漫画《涩女郎1》、《涩女郎2》、《亲爱的涩女郎》、《粉红涩女郎》、《摇摆涩女郎》等5个系列，从一个“美丽的泡沫”开始——

小萍在家人的张罗下正准备与未婚夫进行最时髦的“水下婚典”。可约定的时间到了，而未婚夫根本没有到场。小萍惟恐这一次婚缘又可能告吹，于是赶去百货公司寻找未婚夫——此人在这里做生意。爱好运动的王浩在路上练习滑板车，与匆匆赶路的小萍相遇，避让不及摔倒在地，两人当即发生争吵。

而此时百货公司正陷入一片混乱。好强的外来妹茹男忙得不亦乐乎，她是所谓“流行时尚”大型展会的组织者。小萍找到充当模特的万铃，问大宝——她的未婚夫在不在。万铃说这个“流行时尚”就是大宝的生意。然而大宝把她们全骗了，不光没有交场地费，还卷款而逃。茹男成了替罪羊。

一辆豪华车开到公司门口，差点撞到素萍万铃，引来一顿口角。车里是王浩，他是这里的总经理，正是来处理“流行时尚”违约纠纷的。此时“联体别墅”的销售经理龚喜“英雄救美”，把4个女孩请到了她所谓的豪宅别墅避风头。其实别墅根本就是毛坯房，一切设施不齐，还要交“管理费”。谁知一住就住下来了。

余露是王浩的父亲硬塞给他的“理想妻子”，她把这桩婚姻当作筹码，排斥一切接近王浩的女孩子，对王浩穷极心计甚至不惜逼婚。刘斌是一个倒霉背运的穷小子，却对万铃一往情深。刘明是被余露安插到茹男的身边专事探听搅乱之能事的“间谍”。因为王浩和这些女孩子都在帮茹男，后来这些女孩又都帮王浩，这是余露最不想见到的。结果刘明为茹男他们所感动，不仅如此，他还喜欢上了茹男。王浩的父亲弄不懂儿子为何选择最平常的工作从头做起…… 朱德庸亲自画片头漫画

《粉红女郎》

朱德庸本人对《粉红女郎》一直抱有很高的期待，拍摄期间更亲赴上海探班，与演职人员交流创作心得。而几位主演也没有让原作者失望，朱德庸看过片花后深为满意，欣然同意，为《粉红女郎》专门画片头漫画。该剧制作人得意地告诉记者，用漫画做片头也是内地电视剧首创。为画这几幅片头漫画朱德庸花了不少心血，非常传神、精彩，如今漫画已经送到北京做后期三维制作，相信出来后一定会让人眼前一亮！

刘若英演唱片头曲

“奶茶”刘若英的演唱实力一直有很好的口碑，《粉红女郎》邀请到她担纲女一号，自然不会忘了给她一展歌喉的机会。这次《粉红女郎》所有音乐、主题歌均有滚石唱片承担，而主题歌就是专为“奶茶”度身定做的，日前正在录制音乐小样。而滚石唱片还将推出电视剧的原声大碟，暑期将和电视剧同步推出，除了“奶茶”外，其他几位主演也有望在大碟中一展歌喉。 朱德庸点评：内地演员比台湾演员更出色

《粉红女郎》

朱德庸说，电视剧他只看了十集，第一次看，他为《粉红女郎》做卡通片头，后来是9月在台湾播出的时候。就他看过的十集来说，他觉得电视剧和他的漫画不一样了，走的是另一个路线，也是再一次创作，我的漫画最注重的是幽默讽刺，而电视剧则是温馨感人，两者之间差距很大。

对于电视剧中的四位主演，朱德庸说，他一直觉得把漫画中的人物变成真人，对他这个作者来说，是一个很有趣的事情，我授权给他们做电视剧，其实也有这种心理，希望看看到底真人是什么样。不过演员选出来了，总是有很多人赞同或者指责，朱德庸说：这是没有办法的，因为漫画已经画出来了形象，每个人都会很自然地拿他们做比较。他自己的心里自然也是做了比较的，朱德庸对电视剧演员的最大感受是内地演员比台湾演员更出色。他说，我觉得很多内地的演员都是经过专业训练的，他们在表演上的尺度和他们的可塑性都给人印象特别深刻，我觉得这批演员整体都不错。

对于剧中结婚狂的戏份增多，其他演员戏份少很多，朱德庸表示无奈，这是没有办法的，我也明白，改编成电视剧要从市场考虑，必须要一个故事，要一两个主人公。不过，其实电视里的结婚狂同我的漫画变化也很大，我画的是讽刺她的人生态度，而电视剧里更多的是同情的角度，已经不是我的那个人物了只是借了一个名字而已。 胡兵耍大牌他痛我无奈

《粉红女郎》

从《粉红女郎》到《双响炮》，胡兵俨然成为了伍导的御用男主角。然而提起这个“爱将”时，伍导却出乎意料地无奈表示：“胡兵演我的戏大家彼此都很痛苦。”原来早在《粉红女郎》拍摄时，由于伍导严格要求，有次一连NG了胡兵18次，这让胡兵觉得是导演在针对他，以后无论做什么都跟伍导对着干，经常莫名其妙地耍大牌。

伍导说，那段时间特别痛苦，剧组就像搞批斗会一样进行开会清算，军事化的管理让很多人都不理解，他在别人眼里也是特别难亲近的人。《粉红女郎》杀青后，看过样片的胡兵终于意识到导演的良苦用心，专门跑到伍导面前整整道歉了40分钟，在媒体见面会上，胡兵说着说着就会流下悔恨的泪水。

张世太忘本他狠我绝情

《粉红女郎》中那个涩房东，尽管表演夸张，却给观众带来不少笑声。可是伍导却对张世绝情到底，“一个人再怎么样都不能忘本，可他就是这样的人，所以我决不会再用他”。

从最初的《家有仙妻》到《粉红女郎》，张世是伍导一手捧红的，尤其是《粉红女郎》，伍导为他作出了很大的牺牲。伍导说，“当时规定在台湾只有两个演员名额，我定下了刘若英和萧蔷。可是张世一直打电话求我，想在我的电视剧中扮演一个角色，禁不住请求，我就放弃了萧蔷选择了他。”

伍导认为张世的演技太过夸张，有些东西并不能像他这样演绎，这也成了两个人闹分歧的直接导火线。张世公然在外界发表了一些不好的言论，这让伍导大为光火，“这些问题完全可以私底下沟通解决的，他这样就是人品有问题。”

《双响炮》与漫画南辕北辙

04年《粉红女郎》在荧屏上可谓大火了一把，并带起了一股漫画改编的风潮。

伍导告诉记者，《粉红女郎》火了后，投资方便想再接再厉开拍续集，可是他却选择了改编《双响炮》。不过，电视剧所表现的故事却与漫画南辕北辙，更像是漫画的前传——结婚前的恋爱过程，只在电视剧的最后才还原了“一个瘦高秃顶的丈夫和一个肥胖老婆、外加一个丈母娘”的形式。

这些日子，天寒地冻，小宝因为发烧没去幼儿园，只能待在家里，常常抱怨闷得㤺。看看午后的阳光明媚，我便带她出去透透气。

冬天的柳清河，别有一番气象。向阳处的水是流动的，岸边有三三两两的人在钓鱼。我想，他们钓的不是鱼，而是闲情逸致。

河里还有数只小鸭在戏水，看到我们后，竟然飞快地向我们游来，把小宝乐得手舞足蹈。大概，小鸭见到人也很开心吧！

而背阴处的水静止不动，覆盖了一层薄薄的冰。小宝拉着我，拾级而下，非要试试冰有多厚。她用小手紧紧地抓住我，一只脚小心翼翼地踏上冰面，试了试，另一只脚也迈上冰面，果然能担住她。

一会儿，小宝又有新玩法，让我拾石头，她往冰上扔，听到咚咚的回音后，她更加乐此不疲。

回来的路上，小宝看到路边有卖奶莓的，馋得不行。我便买了二斤，让孩子们尝尝鲜。看来，小宝不仅是个玩货，还是个吃货。回家后，我把草莓洗干净，小宝吃了一堆后，还说给妈妈和姐姐留几个，值得点赞。

下午，大宝来家吃饭时，问我要二十元，我爽快地答应了。她解释道，晚上同学们在班里收看学校的元旦晚会，需要买点零食。

晚上18:50分，我打开手机，开始收看网络直播的一中元旦晚会。节目精彩纷呈，观众笑声不断。当然，我印象最深刻的是两个节目。

一个是崔老师和孩子们的二胡演奏，可谓“余音绕梁，三日不绝”。其实，大宝学过多年二胡，考了十级证书，完全可以主动报名。在这里，希望女儿以后不要放过上台锻炼和表现自己的机会。

另一个是数位男老师的歌曲串烧，他们高亢的歌声、滑稽的动作，惹得大家捧腹大笑。老师们平时正襟危坐，为了给同学们减压，也是拼了。我想，只要师生的关系和协了，孩子们的学习效率和成绩定会有大幅提升。

班主任陈老师在群里发了孩子们的视频，他们三个一堆，五个一伙，在课桌上摆满了各种各样的零食。不时地鼓掌欢笑，气氛特别热烈。

我想，吃喝玩乐是孩子的天性，只有这些基本的需求得到了满足，他们才能健康成长，快乐学习。而家长们千万不要只顾着让孩子学习，而忽略了他们的天性。