经典广告语!!急求!!!

1、德国大众：“小即是好。”

2、可口可乐：“享受清新一刻。”

3、万宝路香烟：“万宝路的男人。”

4、耐克：“说做就做。”

5、麦当劳：“你理应休息一天。”

6、迪比尔斯：“钻石恒久远，一颗永留传。”

7、通用电气：“GE带来美好生活。”

8、 桌张频� 酒：“美妙口味不可言传。”

9、克莱罗染发水：“她用了？她没用？”

10、艾维斯：“我们正在努力。”

11、美国联邦快递公司：“快腿勤务员。”

12、苹果电脑：“1984年。”

13、阿尔卡-舒尔茨公司：“多种广告”。

14、百事可乐：“百事，正对口味。”

15、麦氏咖啡：“滴滴香浓，意犹未尽。”

16、象牙香皂：“99和44/100%纯粹。”

17、美国捷运公司：“你知道我吗？”

18、美国征兵署：“成为一个全材。”

19、Anacin去痛片：“快、快、快速见效。”

20、滚石乐队：“感觉是真实的。”

21、百事可乐：“新一代的选择。”

22、哈斯维衬衫：“穿哈斯维的男人。”

23、博马剃须刀：“公路道边的招牌阵。”

24、美国汉堡王：“带着它上路。”

25、坎贝尔浓汤：“妈妈，好吃。”

26、美国林业总署：“头戴“冒烟”字样窄沿帽的小棕熊,“你可以防止森林火灾。”

27、百威啤酒：“这百威是给你的。”

28、MAIDERFORM：“我梦想穿着自己的MAIDERFORM胸罩去逛街。”

29、维克多语言机器公司：“大师级的声音。”

30、 财�的ν谐倒�荆骸按罄��锥�晕鞯哪炒Α！

31、木莓香皂：“光洁皮肤，不禁触摸。”

32、本森贺杰斯100周年：“我们的缺点。”

33、全国饼干公司：“UNEEDA BISCUITS’BOY IN BOOTS。”

34、劲量电池：“劲量兔子。”

35、 傺我倒 司：“盐如雨下。”

36、香奈尔香水：“分享这份梦幻。”

37、福特汽车“土星”系列：“不一样的公司，不一样的汽车。”

38、佳洁士牙膏：“看，妈妈，没有蛀牙。”

39、玛氏巧克力：“只溶在口，不溶在手。”

40、TIMEX：“一口难忘。”

41、雪佛兰汽车：“开着你的雪佛兰看美国。”

42、Calvin Klein：“在我和我的Calvins之间，一无所有。”

43、里根争取连任美国总统：“这是美国的又一个春天。”

44、云丝顿烟草：“云丝顿，好烟的好品味。”

45、美国音乐学校：“当我坐到琴凳上时，他们都在笑我，直到我开始弹起来。

46、骆驼香烟：“为了买这包骆驼香烟，我走了一英里。””

47、温迪汉堡包：“牛肉在哪儿？”

48、防 溶液：“永远是女嫔相，永远不做新娘。”

49、凯迪拉克汽车：“做领袖 某头！！

50、“美丽的美国”运动：“哭泣的印第人。”

51、Charmin：“别挤着Charmin!”

52、小麦一族：“冠军的早餐。”

53、可口可乐：“真正可口可乐。”

54、灰狗长途汽车公司：“只有坐车之趣，没有驾车之累。”

55、克勒格大米咖哩：“咬一口，干干脆。”

56、宝丽莱即拍即得：“就是这么简单。”

57、吉列剃刀：“看着光，感觉爽。”

58、莱唯斯雷面包：“不用是犹太人一样喜欢莱唯斯雷面包。”

59、派伯索丹牙膏：“你也许会奇怪，黄斑哪里去了。”

60、好运香烟：“只为好运， 不要甜蜜。”

61、七喜汽水：“这不是可乐。”

62、伟斯科清洁剂：“请涂在领子上。”

63、Sunsweet Prunes：“今天的一个小点，明天会成一条皱纹。”

64、生活谷物：“你好，麦基。”

65、赫特兹汽车租凭公司：“让赫特兹带你上路。”

66、弗斯特格兰特食品公司：“在弗斯特格兰特的背后有什么？”

67、颇度肉鸡：“让一个强硬的男人做一只松软的香鸡。”

68、豪马克（英国伦敦金业工会）：“至诚关怀，真金表达。”

69、花季少女牌床单：“A buck Well spent。”

70、格林斯宝罗集团：“杰克森高地公寓。”

71、斯特恩威钢琴：“不朽的乐器。”

72、利维斯牛仔裤：“501蓝。”

73、布来克格拉马大湖皮草：“是什么活在传奇里？”

74、蓝修女葡萄酒：斯蒂尔米拉。

75、 姆啤酒：“来自天蓝色的水乡。”

76、贵格燕麦片：“shot from guns。”

77、ESPN体育频道：“这里是体育中心。”

78、莫森啤酒：“欢笑的夫妻。”

79、加州牛奶促进委员会：“喝牛奶了吗？”

80、美国电报电话公司：“尽情联络。”

81、布莱尔克里姆护发乳：“每次只用一点点。”

82、卡灵黑标啤酒：“嘿，梅宝来瓶黑标。”

83、铃木汽车：“说谎的乔。”

84、宝马汽车：“终极驾座。”

85、德士古石油公司：“把你的车托给这个颗星，你尽可放心。”

86、可口可乐：“永远是可口可乐。”

87、施乐复印机：“这是一个奇迹。”

88、巴托斯与乔伊斯酒品冷却器：“弗兰克和艾迪”民俗二重唱。

89、丹诺酸牛奶：“俄国的老人。”

90、制担骸霸谌鸬洌�涣酒胀ㄆ�档纳�摹！

91、6字汽车旅馆连锁店：“我们为你留着一盏灯。”

92、吉尔-0餐厅甜点：“比尔考斯比与孩子们。”

93、国际商用机器公司：“卓别林的小流浪形象。”

94、美国旅游者协会：“大猩猩格利拉。”

95、权力卫士：“药箱。”

96、梅宝即食早餐：“今天我40岁了，我要我的梅宝。”

97、巴福林药品：“狂跳的心。”

98、箭牌衬衫：“我的朋友，乔赫尔姆箕斯，现在是一匹马。”

99、杨罗比坎姆广告公司：“冲击。”

100、林登约翰逊竞选美国总统：“第一流的。”

这是我精心整理收集的100则爆笑的笑话！总有几个可以让你开心的~~~~~~~~~~希望你能喜欢，欢迎采纳~~~~O(∩_∩)O

1校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

校长：“各位老师们，同学们！”

英语老师：“ladies and gentlemen！”

校长：“各位女士们，先生们！”

英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”

校长：“早上好！”

英语老师：…… ==”汗

2说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他

第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷

9小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢因为小明踩到柠檬了！

12汉字当中哪个字最酷丁字裤(酷)

巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

17有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18小蛇很慌张地问大蛇哥哥“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了”

19从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路

22有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶

23士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28某人新装的电话刚好是**院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的**，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是**院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

29一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

31抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

32你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35秀发去无踪，头屑更出众！

36在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

37昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40站的更高,尿的更远

41走自己的路，让别人打车去吧。

42穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45老虎不发猫，你当我是病危呀！

46我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

48以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

54夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

55有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

56从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

57从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

58偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

59有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么佣人答到：“偶今天带了手纸”

60一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

62有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

64老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

65一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

67三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡

69从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊

因为：他们不熟嘛

70Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！WHY？

因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。

71Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？ A：肯德鸡块（快） 妮可基曼（慢）

72飞机上,一位空中**问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢"

小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"

73请问：忘情水是谁给的？

回答：啊哈~~~

理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”

74Q:什么动物最容易被贴在墙壁上

A:海(报)豹

75星星月亮太阳哪一个是哑巴

星星，因为：鲁冰花歌中有一句：天上的星星不说话

76 4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？

因为他们打的人叫“麻将”

77有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话!!

78乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

公主：“破喉咙！”

没有人：“公主！我来救你了！”

魔王：“见鬼了”

鬼：“谁发现了我？”

谁：“关我什么事？”

魔王已死！！

80从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

请问这句话是什么？？？？？答：喵

81小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82消防队：哪里着火了？

报警人：我家。

消防队：我是问在什么地方？

报警人：在厨房。

消防队：我是说我们怎么去？

报警人：你们不是有消防车吗？！

83咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

84两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

87三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了寒~~~

88从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了

90三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

91小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

接电话同事说：“小王已不在人事了。”

小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

“ 没关系，你可以去下面找他 "

92老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

93一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗

94 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了

95一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农

庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，

他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

96妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”

儿子：“‘这太简单了’。”

妈妈：“简单还不快说？”

儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

妈妈：“你以为我不会打你吧？”

语毕，就将儿子教训了一顿。

接着，妈妈又问：

“‘what’这字何解？”

儿子：“‘什么’。”

妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

儿子：“‘什么’！”

说完，妈妈又把儿子教训一顿……

处罚完，妈妈又问：

“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”

儿子：“嗯U_U~。”

妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”

儿子：“（呜）”

97浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了

98师范学院的学生说：我是“师院”的

铁道学院的学生说：我是“铁院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

99白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉。

红色的玉说：我叫红玉。

杏色的玉说：你们聊，我先走了

100张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

李宇春说：“你们聊，我先走了

婆婆问我，鞋哪里买的？

我说，我生完大宝在XX买的，因为当时要上班没鞋穿了。

那你给我也买一双吧，要一样的。

我不想专门出去给婆婆买鞋，毕竟我有自己的事要做，就说，几年前买的，可能没这个款式的了。

婆婆依旧不依不饶，说，你嫂子给我买的鞋子走路穿着不舒服，有跟……

当我听见她挑剔嫂子买的东西时，我心里不开心。因为这已经不是一次两次了，她既然能挑剔我妯娌买的东西，自然也会对我买的有意见。

婆婆接着说，你的鞋挺好的，我穿了，大小刚刚好……

当我听见她说她穿了我的鞋，我心里更加不开心了。

居然没有问过我的意见，擅自做主动我的东西。我讨厌她这样一声招呼没有就穿我的鞋。真的很没礼貌。

因为她是长辈，我没说自己心里的不满。

她好像怕我没听见似的，就说要我给她买鞋，要一样的。

我没理她。

要我买鞋，我才不！本来起初还能考虑下，但因为一来婆婆挑剔嫂子买的东西，二来没经过我同意就穿了我的鞋，我就觉得恶心不想买了。

尤其是知道婆婆没经我同意穿了我的鞋以后，我就觉得这双鞋变得不好看了，好像被她的脚撑大了。

“大人的衣服不贵，小孩的衣服不便宜”，感觉真的是这样，小孩的衣服比大人的都贵。家里老人都认为孩子长得快，衣服需要买大一码的，这才是正确的选择。虽然我不完全同意这种做法，但是还是觉得有一定的道理。尤其是婴幼儿，长得太快，三五天一个样，衣服穿不了几个月就小了，继续买新的，而且独生子女没有弟弟妹妹可以穿，买衣服的成本又太高，索性就给孩子买大一码的衣服。

家长喜欢给孩子买大一码的衣服是因为

1、反季衣服便宜

每年一到换季的时候，商家就会对上个季度的衣服进行折扣处理，过季的衣服优惠力度大，比平时买便宜不少钱。应季时的衣服几百块钱，反季处理时就几十块钱，很多家长都会趁着这个机会给孩子买大一码的衣服，留着下一年穿。

2、孩子长得快

孩子身高体汇总长得太快的了，以前给大宝买衣服，今年穿稍微有点大，等到来年再船时发现短了一截，漏出脚腕、手腕来，家里的老人经常说的一句话就是孩子的衣服要买大一点，要不这个月正好穿下个月就穿不上去了，倒是还得买衣服，浪费钱。

有些没经验的女性，在送人时会买正好的衣服和纸尿裤，殊不知新生儿长得更快，衣服和纸尿裤还没用完就发现孩子身高体重涨了，这些都用不上了，只能浪费掉。还有一些喜欢网购的孩子，网上买衣服，每个上交的标准尺码不一样，妈妈们买的正好的码拿回来可能偏小，所以遇到这种情况最好是买偏大一吗的衣服，大的衣服可以以后穿，小的衣服就没办法穿了。

3、大的衣服穿着宽松、舒服

处于长身体中的孩子家长都会给孩子穿的宽松点，不妨碍孩子的发育并且穿着舒服。还有就是一些偏胖的孩子，肚子大，家长为了掩盖住他们圆圆的肚子就会买稍微大一点看上去宽松的衣服，遮住肚子。

衣服太大，省钱省力不省心，还有损孩子健康

1、影响美观、邋里邋遢

大的，衣服看上去不知臃肿，还宽大不合身，袖子、裤子卷起来，肩膀损拉着，看上去一点也不利索，邋里邋遢。而别的小朋友看上去都特别干练，利索，在看自己的孩子衣冠不整的，影响外表美观。

2、存在安全隐患

穿长衣长裤孩子行东起来也不方便，容易踩到裤脚滑倒摔伤；而不合脚的鞋走起来不方便，拖拖拉拉，容易崴脚、踩空、鞋掉，存在很多安全隐患。

购买孩子衣服的原则，“两大两正好”

1、贴身衣服买合身的

贴身衣服要买现在孩子穿的尺码，常见的贴身衣服有内裤、背心、肚兜等，这类衣服不要买大，合身的衣服更加紧贴孩子的皮肤，保暖效果更好，而且尺码正好的衣服显得宝爆不邋遢。贴身的衣服一定要选纯棉的，纯棉的衣服不管是透气性还是吸湿性都很好，孩子容易出汗，需要纯棉的布料吸汗。纯棉的衣服比较柔软不会伤害到孩子娇嫩的皮肤。

2、鞋买合脚的

孩子的脚虽然长得比较快，但是鞋一定要买合脚的。合脚的鞋才会让孩子穿起来舒服，走起来又快又稳，保证孩子脚的正常发育，大的鞋穿起来松松的，抬不起脚，不好走路而且还容易绊倒孩子，伤害到孩子。鞋太小又挤着孩子的脚，影响孩子脚部的发育。孩子鞋的大小最好是孩子穿在脚上还能伸进一跟手指头，因为买回去等天稍微冷时孩子要穿厚袜子，还得垫鞋垫。

鞋子评价的句子如下：

1、宝贝儿收到了，物流很快，很满意，鞋子比实体店便宜好多，款式还好看，质量也非常好，鞋底软硬度适中，这几天儿子去姥姥家住，过几天给上图。

2、鞋子不错，与描述相符，挺好的，穿上很凉快，走路很舒服，大小合适，价格实惠，满意。

3、给侄子买的，大小合适，做工也还可以，就等看能穿多久。

4、鞋子不但颜值高，舒适度也特别的棒！谢谢客服推荐的码数！值得推荐哟。

5、看起质量还不错，好在收到货鞋子还不错，买来冬天囤的，脚感好，鞋子很好看，女儿可爱穿了，都不想让宝儿穿那双鞋啦，儿子脚背高，女儿穿上美美的，鞋子比较轻，宝贝很漂亮，尺码合适，穿上很轻便舒适，一起买了两双，大宝小宝一人一双，看起质量还不错。

6、买了一双鞋底脏的退掉了，跟店家说明情况后又买了一双尽然还是鞋底脏的！太不地道了！小二一个劲的说是正常现象好像人家没买过鞋一样！另外这鞋刚穿走路还行跑起来膝盖疼！

7、穿着舒服得很，特意去跑了两天五公里才来评论。质量应该可以的，以后只相信李宁了，全家的运动鞋都换它。比上次买的某步强了不是一点点！

8、鞋子很合脚，颜色无色差，感觉物超所值，棒棒哒，还会再来的！

9、鞋不错，后跟白色布带多此一举，底很舒服，小孩穿上明显长高了，哈哈哈。

10、包装很用心，跟描述的一样。穿着舒服透气，性价比也是很不错的啦！很好的卖家，谢谢咯

11、好评。鞋子尺码准确，卖家服务态度好，发货迅速，会持续关注店铺的。

12、鞋子很好看！显得脚还挺瘦！而且穿着也舒服！价位还便宜转到啦！

13、服务态度挺好，发货也挺快，而且跟一样没有差距，穿上尺码正合适舒服，也好搭衣服，总体很满意，下次再来光顾。

14、宝贝收到了，试了试效果很好，很软也轻，穿着舒服，样子也不错，物流也很快，因为不在家，送到菜鸟驿站，很方便，晚9点才关门，计划再买一双自然色的。

15、皮子好，一下子买了两双，鞋型也好看，这个红色高跟鞋很大气，不是很艳的颜色，是我想要的。

有很多新手爸妈会给自己的宝宝穿旧鞋子给宝宝穿旧鞋子，有可能会影响到孩子脚部的发育。如今我们国家一直都在推行二胎政策，所以有很多家庭逐渐的都生了第2个孩子，而第1个孩子出生了以后爸爸妈妈都会给宝宝买新的东西。在第2个孩子出生的时候，爸爸妈妈就觉得可以让孩子穿之前大宝穿剩下的衣服和鞋子，其实衣服可以穿，但是鞋子是不可以穿的。

如果说在宝宝很小的时候就让宝宝穿旧鞋子的话，那么小孩子的脚步就会受到相应的影响，因为每个小孩子的脚都是不一样的小孩子，脚的大小以及脚的形状都是完全不同的。如果说让小孩子穿别的孩子的旧鞋的话，那么就有可能会导致自己小孩子的脚步受到相应的影响，没有办法让孩子的脚自由的生长，从而会影响到小孩子脚部的发育。

如果在过早的时候就让孩子穿二手的鞋子的话，那么小孩子的脚就会出现严重变形的现象为了避免这种现象的发生，爸爸妈妈应该尽可能地避免让自己的小孩子穿别人穿过的旧鞋子。虽然说这样的穿鞋方式确实能够让家里面省一些钱，但是省了这些钱以后耽误的却是小孩子的成长，因此爸爸妈妈尽可能不要让自己的小孩子穿别人留下来的旧鞋子。

爸爸妈妈在给孩子买鞋子的时候没有必要买太贵的鞋子，只需要买一些又舒服又合脚的鞋子就可以了，因为在孩子很小的时候舒服是最重要的一种感官方式，如果说没有舒服的感觉的话，那么小孩子的鞋再贵也是没有用处的。所以爸爸妈妈在给孩子买鞋子的时候，一定要注意孩子的舒适感，否则的话就会给孩子带来相应的影响。

问题 答案

怎样照相能最快看到相？ 往镜子前一站，就能最快看到自己的相。

人睡不着觉通常会做什么？ 闭目养神。

谁整天买鞋自己不穿，却给别人穿？ 卖鞋的人。

什么东西总是比别人先进家门？ 钥匙。

什么地方的人最容易死亡？ 医院里的病人。

射击时，什么东西最容易打中？ 空气。

怎样避免爆发第四次世界大战？ 先避免爆发第三次世界大战。

世界上哪一个海不产鱼？ 辞海。

动物园里哪一种动物最多？ 蚂蚁。

什么东西一躺下就变小？ 11一躺下就变二。

什么人最爱自讨苦吃？ 爱吃苦瓜的人。

什么样的山和海可以移动？ 人山人海。

什么广告最爱讲甜言蜜语？ 糖果广告。

一只啄木鸟和一只鸽子去送信有什么好处？ 会敲门。

什么房总是没有人住？ 空房。

北京有多少种浴室？ 两种。男浴室和女浴室。

东方人和西方人最大的区别是什么？ 位置不同。

为什么猫总是要捉老鼠？ 因为主人喜欢。

什么花经常和人们在一起？ 棉花。

聪明人比蠢人多了点什么器官？ 心眼。

什么人最怀念故乡？ 思想家。

日本的投降书是在哪里签署的？ 在纸上。

什么样的鳄鱼最好看？ 玩具鳄鱼。

什么东西小朋友经常要费时间找？ 答案。

手指与手指甲之间有什么东西？ 细菌。

动物园的工作人员最怕什么动物？ 得了传染病的动物。

五个头八只脚踩地两只脚悬空，这是什么？ 一人坐轿四人抬。

什么人整天和坏人在一起她的父母却不管？ 狱警。

人脚有10个脚趾头，六只脚有多少个脚趾头？ 30个。

什么东西婴儿也经常制造？ 噪音。

做皇帝有什么好处和坏处？ 好处是随时赐人死，坏处是随时被人刺死。

什么书是为小孩子设计的？ 出生证明书。

没有本事的人靠什么吃饭？ 靠嘴吃饭。

黑人最怕在哪里打仗？ 雪地里。

什么人的世界观念最强？ 修钟表的人。