文言文蚁王

1 文言文《蚁王》的翻译

吴地富阳县有个叫董昭之的人，有一次乘船过钱塘江，看见江中有一只蚂蚁附着在一根短芦苇上，惶恐失措，害怕死去，于是他用绳子牵引着芦苇带到船上来。船到了对岸，蚂蚁得救。那天夜里，他梦见一个黑衣人向他道谢道：“我是蚂蚁王，感谢你救我过江之恩。你以后如有急难

之事，请告诉我。”过了十几年，当时他住的地方有盗贼，董昭之则被蛮横地指责为强盗头子，被关押在余姚县。董昭之忽然想起蚁王托梦之事，正当他思念此事时，有一个一起被关押的人便问他在想什么，董昭之如实相告。那个人说：“你只要捉两三只蚂蚁放在手上对它一说你想要问的事就可以。”董昭之像他所说的做了，夜里果然梦见黑衣人对他说：“你可立即投奔余杭山中。天下已经大乱，赦令不久就会下来。”等他醒了时，蚂蚁已经咬断了他的刑械。因而他能够

逃出监狱，过了江，逃进余杭山。接着遇到大赦，这才没有别的事。

2 蚁王的译文 急需

感觉富坚画蚁王时很明显借鉴了鸟山明笔下沙鲁的形象，特别是那个可以用尾针吸收别人的尾巴——

蚁王：种族奇美拉蚁，按生物学分类应为昆虫纲膜翅目蚁科；

沙鲁：种族难定，但依照布玛等人见到的初期形态（蝉蜕）来看，最像蝉一类的同翅目昆虫；

蚁王：尾巴后面有个针状的吸盘，既可以用尾巴抽人、又可以吸收他人的念力；

沙鲁：尾巴后面有针状的吸盘，用这条尾巴吸收了包括17、18号在内的很多人

题外话——尾针一般为膜翅目蜂科的昆虫特有，这两个看来都是变种；

蚁王：众多蚂蚁的最高领导者，是蚁后生下的最为强大的奇美拉蚁；

沙鲁：为格罗博士电脑制造出的最强大的人造人，拥有孙悟空、贝吉塔、短笛等人的战斗细胞，同样是优良基因；

蚁王：心狠手辣、六亲不认，蚁后生他就因为早产（其实是他自己要出来）而受重伤，过早死亡，生出来后又吃掉师团长蚁——不但自己的部下也是一母同胞；

沙鲁：同样六亲不认，最大的愿望是吸收17号和18号，获得完整的身体，而这两个人与他一样，同为格罗博士制造出的人造人；

蚁王：同类的本领就很高强了，部下的蚂蚁学会念力后都身怀绝技，即使是师团长以下的部下也能给猎人和幻影旅团制造不少麻烦，而三个蚁王的直系护卫团成员更是强得BT;

沙鲁：同类虽少但依然实力强大，人造人的17号、18号在未来世界里杀死了短笛、悟饭等一干人，而现实世界中18号刚出场就可以轻松战胜变成超塞一的贝吉塔；

蚁王：杀人无数，为选出带念力者正在灭绝目前所在的整个国家；

沙鲁：杀得更多，在寻找人造人之前杀死并吸收了无数普通人——不过他的世界里有龙珠这种可以死人复活的好东东，所以制造的恐怖程度反而不如前者。

蚁王：在他出生前猎人们就知道蚁王的恐怖，试图阻止——但失败了；

沙鲁：在未来世界里，想登上时光机的他被从过去回来的特兰克斯秒杀——虽然他在现实世界里制造不少麻烦，但不管怎么想，至少有一次拦截成功了！

刚刚出世的蚁王——

刚出生就穿马甲带帽子，不过这个小孩的态度实在是太嚣张了！

3 文言文翻译

（一）驴在野地行走，听到草中昆虫鸣叫，十分喜欢，就想模仿它们的鸣叫声。问虫子说：“你们平常的食品是娜一类啊，鸣叫起来如此（好听）？”虫子回答说：“也就是（草叶上面的）露水而已。”驴子认为饮用露水是有益的，于是就不再吃草而使用露水。连续十日，驴就饿死了。

（二）冬天的时候，蚂蚁拿出夏天收获的粟米，别的虫子饥饿，走到它的身旁，向蚂蚁企讨粟米。蚂蚁回答说：“那么你为什么不在夏天储藏粮食啊？”那个虫子说：“我那个时候忙于对着夏天（温暖）的风歌唱了。”蚂蚁笑着说：“（尊贵的歌唱家）您在夏天歌唱，就应该在冷天时节冬眠啊，怎么能说饥饿啊？”

（三）两个人一同走路。一个人在道上拾到一把斧子，对同伴说：“我拾到一把斧子。”他的同伴（纠正）说：“不要说‘我’，应该说‘我们’。”后来，在路上遇到寻找斧子的人。拾到斧子的说：“我们危险了。”同伴（纠正着）回答说：“不要说‘我们’，但是可以说‘我’。”所以说啊，世间上只有能够共同面对危险，才可以与之共同享用收获的啊。

4 趣味文言文大全

羿裔熠，邑彝，义医，艺诣

熠姨遗一裔伊，伊仪迤，衣旖，异奕矣

熠意伊矣，易衣以贻伊，伊遗衣，衣异衣以意异熠，熠抑矣

伊驿邑，弋一翳，弈毅毅仪奕，诣弈，衣异，意逸毅诣伊，益伊，伊怡，已臆毅矣，毅

亦怡伊

翌，伊亦弈毅毅以蜴贻伊，伊亦贻衣以毅

伊疫，呓毅，癔异矣，倚椅咿咿，毅亦咿咿

毅诣熠，意以熠，议熠医伊，熠懿毅，意役毅逸毅以熠宜伊，翼逸

熠驿邑以医伊，疑伊胰痍，以蚁医伊，伊遗异，溢，伊咦熠移伊，刈薏以医，伊益矣

伊忆毅，亦呓毅矣，熠意伊毅已逸，熠意役伊伊异，噫，缢

熠癔，亦缢

陈在衡不怕鬼

陈在衡先生，和蔼有风趣，年六十余。暮（日落的时候）行郊野间，见二人笼灯（提着灯笼）前行，就（靠近）火吸烟，久而不热（点燃）。其一人问曰：“君过首七（旧称人死后的第一个七天）末耶？”陈讶（惊）其语，漫（随意）曰：”未也。”其人曰：“宜哉，阳气未尽故阴火不燃。”陈悟为（是）鬼。佯曰：“世言人畏鬼，信（真的）乎？”鬼曰：“非也，鬼实畏人。”陈曰：“人何足（值得）畏？”曰：“畏啐（吹气）。”陈即长吸而啐之。二鬼退至三步外，张目怒陈曰：“汝非鬼耶？”陈笑曰：“①实不汝欺，吾乃与鬼相近之人耳！”再啐之，各缩其半；三啐之而灭。 （达自《金壶七墨》）

①实不汝欺，吾乃与鬼相近之人耳：确实不欺骗你，我是和鬼靠近的人罢了。（“实不汝欺”，即“实不欺汝”，否定句里代词宾语前置。）

三人成虎

庞葱与（跟随）太子（魏王的儿子）质（做抵押品）于（到）邯郸（赵国国都），谓魏王曰：“今一人言市（市场）有虎，王信之乎？”王曰：“否（不信）。”“二人言市有虎王信之乎？”王曰：“寡人疑（怀疑）之矣。”“三人言市有虎王信之乎？”王曰：“寡人信（相信）之矣。”庞葱曰：“夫市之无虎明矣，然而三人言而成虎。今邯郸去大梁（魏国国都）也远于市，而议臣者过于三人矣。愿王察之矣。”王曰：“寡人自为知（自有主见）。”于是辞行，而谗言（攻击庞葱的话）先至矣。后太子罢质，果不得见。

（选自《战国策》）

①二人言市有虎王信之乎：（庞葱说）两个人说市场上有虎您相信它吗？（在这句话之前，应有“庞葱曰”三字，即省略了主语和谓语。）

②后太子罢质，果不得见：后来太子结束做抵押的任务，（庞葱）果然不能（被魏王）招见。（省略了主语“庞葱”和宾语”魏王”）

③于是辞行：于是（庞葱向）魏王告别出行。（省略了主语和介词结构。）

④今邯郸去大梁也远于市，而议臣者过于三人矣：现在邯郸距离大梁比宫内到市场远，而说我坏话的人（又）超过三人了。

5 王氏兄弟情文言文翻译

宣城王氏兄弟，不和协，因而析爨，犹相抵牾。

兄畜牝牛产犊，鬻于戚。继又产一犊，而牝牛死。

戚复鬻犊于其弟，同兄犊置牧场中。迨晚，两犊同宿兄栏内，弟力挽不出。

自是往来迭宿，似识为同母生者。兄谕弟曰：“牛犹若是，可以人而不如兽百乎？”度弟感泣，友爱如初。

鹤子曰：两犊恋恋不舍，物之性光发现处。兄弟怦怦忽动，人之性光发现处。

翻译： 家在宣城的王氏兄弟二人不和，即使分了家还是常有矛盾。哥哥家的母牛曾生下一头牛犊，当时卖给了一个亲戚。

后来又生下一头牛犊后，母牛便死了。前面生的牛犊，亲戚又把它卖给了弟弟。

弟弟便把它放到牧场里，和哥哥家的牛犊在一起。到了晚上，两头牛犊一起住进哥哥家的牛栏里。

弟弟想把自己的牛犊牵走，却怎么也拉不出来。从此以后，两头牛犊轮流在两家过专夜，从不分开，好像知道自己是同母所生。

哥哥对弟弟属说：“牛犊都能这样，难道人还不如动物吗？”弟弟感动地哭了，从此兄弟俩友爱如初。 鹤子说：两头牛犊依依不舍，这是动物本性中的光辉在闪动。

兄弟情谊怦然而起，则是人性中的光辉在闪动。

6 谁帮我翻译一下这篇文言文

学弈 《孟子》

弈秋，通国之善弈者也。使弈秋诲二人弈，其一人专心致志，惟弈秋之为听；一人虽听之，一心以为有鸿鹄将至，思援弓缴而射之。虽与之俱学，弗若之矣。为是其智弗若与？吾曰：非然也。

译文

弈秋，是全国最擅长下围棋的人。让弈秋教两个人下围棋。其中有一个人专心致志，只要是弈秋讲的，他都认真听，细细琢磨，认真领悟；另一个人表面上也在听弈秋的教导，可是心里却认为天鹅要来了，想着如何拉弓搭箭把天鹅射下来。他们虽然一起学习围棋，可是后者不如前者。是他的智力不如前者吗？我说：不是这样的。

注释

学弈（下围棋）

今夫弈之为数，小数也；不专心致志，则不得也。弈秋（秋，任命，因他善于下棋，所以称为弈秋），通国（全国）之（的）善弈者也。使（让）弈秋诲（教导）二人弈，其（其中）一人专心致志，惟（只听）弈秋之（的）为听（教导）；一人虽听之（弈秋的教导），一心以为有鸿鹄（天鹅）将至，思援（拉）弓缴（箭）而射之（天鹅）。虽与之（前者）俱（一起）学，弗（不）若（比）之（前者）矣（好）。为（因为）是其（后者）智（智力）弗若（不如）与（吗）？曰（答）：非（不是）然（这样）也（的）。

弈：下围棋。

弈秋，通国之善弈者也。

弈秋：秋，人名，因他善于下棋，所以称为弈秋。

通国：全国。

之：的。

善：善于，擅长。

使：让。

诲：教导。

其：其中。

惟弈秋之为听：只听弈秋的教导。

虽：虽然。

之：指弈秋的教导。

鸿鹄：天鹅。

援：引，拉。

缴：本文指带有丝绳的箭。（读音：zhuó）

之：天鹅。

之：前者。

俱：一起。

弗若：不如。

矣：了。

为：因为。

与：吗。

曰：说。

非：不是。

其：后者。

然：这样。

思：想。

7 翻译文言文

原文 永之氓咸善游。

一日，水暴甚，有五六氓，乘小船绝湘水。中济，船破，皆游。

其一氓尽力而不能寻常。其侣曰：“汝善游最也，今何后为？”曰：“吾腰千钱，重，是以后。”

曰：“何不去之？”不应，摇其首。有顷益怠。

已济者立岸上呼且号曰：“汝愚之甚，蔽之甚，身且死，何以货为？”又摇其首。遂溺死。

吾哀之。且若是，得不有大货之溺大氓者乎？于是作《哀溺》。

译文 永州的百姓都善于游泳。一天，河水突然上涨，有五、六个人乘着小船渡湘江。

渡到江中时，船破了，船上的人纷纷游水逃生。其中一个人尽力游泳但仍然游不了好远。

他的同伴们说：“你最会游泳，现在为什么落在后面？”他说：“我腰上缠着一千文钱，很重，所以落后了。”同伴们说：“为什么不丢掉它呢？”他不回答，摇摇他的头。

一会儿，他更加疲困了。已经游过河的人站在岸上，又呼又叫：“你愚蠢到了极点，蒙味到了极点，自己快淹死了，还要钱财干什么呢？”他又摇摇他的头。

于是淹死了。 我对此感到十分悲哀。

如果象这样，难道不会有大利淹死大人物的事情吗？于是写下了《哀溺》。唐河店南距常山郡七里，因河为名。

平时虏至店饮食游息，不以为怪。兵兴以来，始防捍之，然亦未甚惧。

端拱中①，有妪独止店上②。会一虏至③，系马于门，持弓矢坐定，呵妪汲水。

妪持绠缶④，趋井，悬而复止，因胡语呼虏为王⑤，且告虏曰：“绠短，不能及也。妪老力惫，王可自取之。”

虏因系绠弓杪⑥，俯而汲焉。妪自后推虏堕井，跨马诣郡⑦。

马之介甲具焉⑧，鞍之后复悬一彘首。常山民吏观而壮之。

注释： ①端拱中：北宋宋太宗的年号（988~999） ②妪（yù）：老年妇女。店：唐河店，地名，在今河北省的西北部 ③虏：指北方辽国的军人。

当时宋国与北方的辽国处于战争状态，互为敌国。 ④绠（gēng）：井绳。

缶（fǒu）：瓦罐。 ⑤胡语：北方少数民族的语言。

⑥弓杪（miǎo）：弓的末端。杪，树梢。

⑦诣（yì）：到，往。 ⑧介甲：铠甲。

具，完备。译文 唐河店离南边的常山郡有七里远，以河的名为店名。

平时辽国的兵士到店里吃饭休息，（人们）不把这看做怪事。自从战争爆发以来，边防一直都很严紧，但是（人们）却并不害怕。

端拱年中，有个老妇人留在店里。不一会，有辽兵来了，把马系在门前，拿着弓箭坐着，大声叫老妇人帮他打水。

老妇人拿着井绳和水桶去井边，刚把井绳放下去却停住了，因为辽话称呼胡虏为“王”，就对辽兵说：“井绳短，不够打到水。我年纪老力气又不够，请王自己打水吧。”

辽兵就拿着井绳系弓，低下身子到井边打水。老妇人于是从后面把辽兵推入井中，骑上辽兵的马跑到郡城报告官府。

马的身上有铠甲，马鞍后面还悬着一个猪头。常山郡的吏民都称赞她勇敢。

《艾子后语》是一部古代幽默作品集，文中的故事一虚拟人物艾子为主人公，非常有趣。 [原文] 艾子有孙，年十许，慵劣不学，每加榎楚而不悛。

其子仅有是儿，恒恐儿之不胜杖而死也，责必涕泣以请。艾子怒曰：“吾为若教子不善邪？”杖之愈峻。

其子无如之何。 一旦，雪作，孙抟雪而嬉，艾子见之，褫其衣，使跪雪中，寒战之色可掬。

其子不复敢言，亦脱其衣跪其旁。艾子惊问曰：“汝儿有罪，应受此罚，汝何与焉？”其子泣曰：“汝冻吾儿，吾亦冻汝儿。”

艾子笑而释之。 [译文] 艾子有个孙子，年龄十岁左右，懒惰顽劣不学习，艾子常用木条和棍棒打他也不悔改。

他的父亲只有这一个儿子，常常担心儿子受不住杖刑而死去，每当艾子责罚孙子时就流泪哭泣着求饶。艾子愤怒地说：“我替你教训儿子不好吗？”用木条棍棒打孙子越发严厉。

艾子的儿子对艾子也不知怎么办好。 有一天早晨，雪下了起来，孙子捏雪球玩耍，艾子看见了，剥掉他的衣服，让他跪在雪中，冻得冷颤的神色十分明显。

艾子的儿子不再敢说求饶的话，也脱掉自己的衣服跪在自己儿子的旁边。艾子告诫地问道：“你的儿子有罪，应当受到这种惩罚，你为什么加入进来？”艾子的儿子哭着说：“你让我的儿子受冻，我也让你的儿子受冻。”

艾子笑着宽释了孙子。字义 1慵劣：慵，懒惰。

劣，顽皮。 2榎楚：榎，楸树的别称。

楚，古树上指牡荆，落叶灌木。榎楚，用作鞭笞的的刑具。

3悛：悔改。 4峻：严厉。

5抟：捏之成团。 6褫：夺取或解下衣服。

[编辑本段]原文 司马文王①与禅②宴，为之作故蜀技③，旁人皆为之感怆，而禅喜笑自若。王谓贾充曰：“人之无情，乃可至于是乎！虽使诸葛亮在，不能辅之久矣，而况姜维邪？”充曰：“不如是殿下何由并之。”

他日，王问禅曰：“颇思蜀否？”禅曰：“此间乐，不思蜀。” 郤正闻之，求见禅曰：“王若后问，宜泣而答曰：‘先父坟墓远在陇、蜀⑤，乃心西悲，无日不思。

’”会王复问，对如前，王曰：“何乃似郤正语邪！”禅惊视曰：“诚如尊命。”左右皆笑。

[编辑本段]注释 ①司马文王：指司马昭。 ②禅：指蜀王刘禅，刘备之子。

③蜀技：四川的歌舞。 ④郤正：刘禅旧臣，与刘禅一起被迁送到洛阳。

⑤陇、蜀：都指四川。[编辑本段]译文 司马文王同刘禅一起欢宴，特地为刘禅演唱刘禅故国蜀地的乐音舞蹈，。

8 翻译文言文

汉朝末年，宦官当权，何进谋划诛杀宦官，太后不许，何进于是下令四方将领进京，想要以此来恫赫威胁太后。

[陈琳进谏说：“《易》称‘到了山脚下就用不着看林人做向导了’，谚语有‘蒙住眼睛捕捉麻雀’，这些都是自欺欺人的做法。微小的东西，尚且不可以通过欺诈得到，何况国家大事，怎么能用欺诈的手段办成呢？现在，将军你掌握国家大权，以龙虎之威雄视天下，决断由心。

如果象你那样做的话，无异于烧旺炉火而燎毛发。应当速发雷霆之威，进行通变，立即决断，虽然违背常道，但是合乎天理，上天百姓也都顺着你。

但现在你反而放下自己的权力，征求外部援助，大兵一旦聚集京师，势力强大的就会称雄，所以说‘倒持干戈，授人以柄’必定不会成功，只是导致祸乱的台阶。”何进不采纳陈琳的建议。

]董卓率军到京师，废灵帝为弘农王，立献帝。京师大乱。

9 房彦谦传 文言文

房彦谦 〔隋〕字孝冲，清河东武城（今山东武城西）人，玄龄父。

大业（六o五至六一六）时为泾阳令，谥定伯。善草隶。

《北史本传》 房彦谦，字孝冲，本清河人也，七世祖谌，仕燕太尉掾，随慕容氏迁于齐，子孙因家焉。世为著姓。

高祖法寿，魏青、冀二州刺史，壮武侯。曾祖伯祖，齐郡、平原二郡太守。

祖翼，宋安太守，并世袭爵壮武侯。父熊，释褐州主簿，行清河、广川二郡守。

彦谦早孤，不识父，为母兄之所鞠养。长兄彦询，雅有清鉴，以彦谦天性颖悟，每奇之，亲教读书。

年七岁，诵数万言，为宗党所异。十五，出后叔父子贞，事所继母，有逾本生，子贞哀之，抚养甚厚。

后丁所继母忧，勺饮不入口者五日。事伯父乐陵太守豹，竭尽心力，每四时珍果，口弗先尝。

遇期功之戚，必蔬食终礼，宗从取则焉。其后受学于博士尹琳，手不释卷，遂通涉五经。

解属文，工草隶，雅有词辩，风概高人。年十八，属广宁王孝珩为齐州刺史，辟为主簿。

时禁网疏阔，州郡之职，尤多纵弛，及彦谦在职，清简守法，州境肃然，莫不敬惮。及周师入邺，齐主东奔，以彦谦为齐州治中。

彦谦痛本朝倾覆，将纠率忠义，潜谋匡辅。事不果而止。

齐亡，归于家。周帝遣柱国辛遵为齐州刺史，为贼帅辅带剑所执。

彦谦以书谕之，带剑惭惧。送遵还州，诸贼并各归首。

及高祖受禅之后，遂优游乡曲，誓无仕心。 开皇七年，刺史韦艺固荐之，不得已而应命。

吏部尚书卢恺一见重之，擢授承奉郎，俄迁监察御史。后属陈平，奉诏安抚泉、括等十州，以衔命称旨，赐物百段，米百石，衣一袭，奴婢七口。

迁秦州总管录事参军。尝因朝集，时左仆射高颎定考课，彦谦谓颎曰：“书称三载考绩，黜陟幽明，唐、虞以降，代有其法。

黜陟合理，褒贬无亏，便是进必得贤，退皆不肖，如或舛谬，法乃虚设。比见诸州考校，执见不同，进退多少，参差不类。

况复爱憎肆意，致乖平坦，清介孤直，未必高名，卑谄巧官，翻居上等，直为真伪混淆，是非瞀乱。宰贵既不精练，斟酌取舍，曾经驱使者，多以蒙识获成，未历台省者，皆为不知被退。

又四方悬远，难可详悉，唯量准人数，半破半成。徒计官员之少多，莫顾善恶之众寡，欲求允当，其道无由。

明公鉴达幽微，平心遇物，今所考校，必无阿枉，脱有前件数事，未审何以裁之？唯愿远布耳目，精加采访，褒秋毫之善，贬纤介之恶，非直有光至治，亦足标奖贤能。”词气侃然，观者属目。

颎为之动容，深见嗟赏。因历问河西、陇右官人景行，彦谦对之如响，颎顾谓诸州总管、刺史曰：“与公言，不如独与秦州考使语。”

后数日，颎言于上，上弗能用。以秩满，迁长葛令，甚有惠化，百姓号为慈父。

仁寿中，上令持节使者巡行州县，察长吏能不，以彦谦为天下第一，超授鄀州司马。吏民号哭相谓曰：“房明府今去，吾属何用生为！” 其后百姓思之，立碑颂德。

鄀州久无刺史，州务皆归彦谦，名有异政。 内史侍郎薛道衡，一代文宗，位望清显，所与交结，皆海内名贤。

重彦谦为人，深加友敬，及兼襄州总管，辞翰往来，交错道路。炀帝嗣位，道衡转牧番州，路经彦谦所，留连数日，屑涕而别。

黄门侍郎张衡，亦与彦谦相善。于时帝营东都，穷极侈丽，天下失望。

又汉王构逆，罹罪者多，彦谦见衡当途而不能匡救，以书谕之曰：窃闻赏者所以劝善，刑者所以惩恶，故疏贱之人，有善必赏，尊贵之戚，犯恶必刑，未有罚则避亲，赏则遗贱者也。今诸州刺史，受委宰牧，善恶之间，上达本朝，慑惮宪章，不敢怠慢。

国家祗承灵命，作民父母，刑赏曲直，升闻于天，夤畏照临，亦宜谨肃。故文王云：“我其夙夜，畏天之威。”

以此而论，虽州国有殊，高下悬邈，然忧民慎法，其理一也。至如并州畔逆，须有甄明。

若杨谅实以诏命不通，虑宗社危逼，征兵聚众，非为干纪，则当原其本情，议其刑罚，上副圣主友于之意，下晓愚民疑惑之心；若审知内外无虞，嗣后纂统，而好乱乐祸，妄有觊觎，则管、蔡之诛，当在于谅，同恶相济，无所逃罪，枭悬孥戮，国有常刑。其间乃有情非协同，力不自固，或被拥逼，沦陷凶威，遂使籍没流移，恐为冤滥。

恢恢天网，岂其然乎？罪疑从轻，斯义安在？昔叔向置鬻狱之死，晋国所嘉，释之断犯跸之刑，汉文称善。羊舌宁不爱弟，廷尉非苟违君，但以执法无私，不容轻重。

且圣人大宝，是曰神器，苟非天命，不可妄得。故蚩尤、项籍之骁勇，伊尹、霍光之权势，李老、孔丘之才智，吕望、孙武之兵术，吴、楚连磐石之据，产、禄承母后之基，不应历运之兆，终无帝王之位。

况乎蕞尔一隅，蜂扇蚁聚，杨谅之愚鄙，群小之凶慝，而欲凭陵畿甸，觊幸非望者哉！开辟以降，书契云及，帝皇之迹，可得而详。自非积德累仁，丰功厚利，孰能道洽幽显，义感灵只！是以古之哲王，昧旦丕显，履冰在念，御朽竞怀。

逮叔世骄荒，曾无戒惧，肆于民上，聘嗜奔欲，不可具载，请略陈之。 襄者齐、陈二国，并居大位，自谓与天地合德，日月齐明，罔念忧虞，不恤刑政。

近臣怀宠，称善而隐恶，史官曲笔，掩瑕而录美。是以民庶呼嗟，终闭塞于视听，公卿虚誉，日敷陈于左右。

法网严密，刑辟日多，徭役烦兴，老幼疲苦。 昔郑有子产。

给你两个电驴的,一个BT的

《赵本山小品专辑》包括[如此竞争]第一部小品等早期作品经典录音[MP3]

中文名称：赵本山小品专辑

资源类型：MP3

版本：包括[如此竞争]第一部小品等早期作品经典录音

发行时间：2004年

地区：大陆

语言：普通话

简介：

赵本山：

喜欢的食物：小葱蘸大酱

喜欢的书籍：故事类的书籍

崇拜的人物：卓别林

憎恨什么人：说客

怎样看人生：人生是严肃的事，要对的起自己这辈子

怎样看幸福：幸福是暂时的个人有个人的幸福

怎样看爱情：爱情是闹心的事，苦甜说不清

怎样看友谊：朋友越多越好

最大的财富：苦难的童年

怎样看苦难：你的苦难就是你的财富

赵本山，1958年生于铁岭开原县莲花乡石嘴村，庄稼院长大的民间演艺奇才。河北电视台《中国小品20年》的问卷调查从2004年10月1日开始，截至8日，赵本山和陈佩斯以9801票和9251票位列“十大小品笑星”前两名。这个结果可以说真实反映了赵本山和陈佩斯在中国小品20年中的作用。

从1984年到1990年，小品可以说是陈佩斯与朱时茂大放异彩的时期。1990年，赵本山在几番“送礼、走后门”不成之后，凭实力登上了春晚舞台，他和黄晓娟主演的《相亲》获得了综艺类节目的第一名。从此，小品舞台的聚光灯总是“不公平”地围着赵本山转了。赵本山自从上春节晚会以来每年都能拿到一等奖，90年代初，他的小品就已经有3个研究生做策划，现在赵本山是小品、二人转、影视三套马车，因为小品这个舞台已经容不下赵本山了。

可以说，今天的赵本山已经身系小品在春节晚会中的地位甚至它的发展前景，2003年赵本山萌生退意让晚会导演惊出一身冷汗。赵本山演出中的某种夸张是为了表演而表演，小品存在为小品而小品的倾向。但中华喜剧美学研究会会长陈孝英说，赵本山的小品艺术是新兴的、独立的表演艺术形式，小品本身的优势就是样式的通俗化，在中国小品目前出现了异化和庸俗化现象的今天，赵本山小品俗中出雅的风格是一面旗帜。

目前喜剧小品的人才处于一种青黄不接的局面，作品的创作需要一些刺激。赵本山也对小品现状十分担忧：“小品存在危机，就我来说，每年都得上春节晚会，不上还不行。我衷心希望能出现更多的新人把我们盖下去，免得我们在台上晃得那个闹心。我把春节晚会比作战场，宁可战死也不能当逃兵。最后战死了，我就下去了。”

《如此竞争》是赵本山演出的第一部小品。在戏中，赵本山与巩汉林以精湛的演技，把互相拆台的两位小贩的形象表现得入木三分。这部小品开创了辽北小品机智幽默的风格特征，并推出了能够运用自己的表演天才最大限度张扬这种风格的笑星赵本山。

本山自述：四上央视遭拒绝

春节晚会真的来找我了。当时邹友开主任、李双江等三人在铁岭的招待所见了我，要我在房间里演一个节目，我说我给你们三张票到体育馆看吧，那里效果好，当然三人拿了票也没看演出，扭头就回北京了。经人点拨，我才知道得罪他们了。不过，邹主任还是把我召到了北京，但我每年都被打道回府。有一年剧团让我带着十瓶茅台酒送礼，我的确不知道往哪儿送，害怕被拒绝，就在梅地亚宾馆一天喝掉一瓶，正好到了第十天我被通知回家。后来我和团长说，十瓶酒全送出去了，人家还是不喜欢我们的节目。

更大的笑话是，1988年春节晚会已经定下我参加哈尔滨分会场的演出，而且节目提前录了像，全铁岭的人都知道我上了春节晚会，但后来我的节目却没播，我却一直等到电视里打出“再见”。一年后的国庆晚会，我才第一次在央视亮相，紧接着就是1990年春节晚会的《相亲》。连续三年我都是节目一等奖，1994年我因为家里有事，很晚才到春节晚会剧组报到，导演组嫌我“架子大”，就坚决没让我上，这是我唯一被封杀的一次，但也特别教育了我。

压缩包内目录：

01如此竞争（赵本山、巩汉林）[巩汉林的十三香、赵本山演盲人]1988

02相亲（赵本山、黄晓娟）[凭此实力登上春晚舞台并获奖]1990

03小九老乐（赵本山、杨蕾）1991

04我想有个家（赵本山、黄晓娟）[笑声中略带悲辛的感人之作]1992

05城市打工妹（赵本山、范伟、王薇）

06年前年后（赵本山、范伟、刘惠贤）

07儿子大了（赵本山、范伟、刘卫平）

08老蔫完婚（赵本山、黄晓娟）

09拜年（赵本山、范伟、高秀敏）[就是给我们喝再多的云南白药，也弥补不了心灵的创伤]1998

10面子（赵本山、范伟、高秀敏）

11有钱了（赵本山、范伟、高秀敏）[发财靠做梦]

12钟点工（赵本山、宋丹丹）[小样，脱了马甲我就不认识你啦]2000

13心病（赵本山、范伟、高秀敏）[赵大宝当起了心理医生]2003

14送水工（赵本山、范伟、高秀敏）[好容易整顶帽子，还是绿色的]2004

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给你两个电驴的,一个BT的

《赵本山小品专辑》包括[如此竞争]第一部小品等早期作品经典录音[MP3]

中文名称：赵本山小品专辑

资源类型：MP3

版本：包括[如此竞争]第一部小品等早期作品经典录音

发行时间：2004年

地区：大陆

语言：普通话

简介：

赵本山：

喜欢的食物：小葱蘸大酱

喜欢的书籍：故事类的书籍

崇拜的人物：卓别林

憎恨什么人：说客

怎样看人生：人生是严肃的事，要对的起自己这辈子

怎样看幸福：幸福是暂时的个人有个人的幸福

怎样看爱情：爱情是闹心的事，苦甜说不清

怎样看友谊：朋友越多越好

最大的财富：苦难的童年

怎样看苦难：你的苦难就是你的财富

赵本山，1958年生于铁岭开原县莲花乡石嘴村，庄稼院长大的民间演艺奇才。河北电视台《中国小品20年》的问卷调查从2004年10月1日开始，截至8日，赵本山和陈佩斯以9801票和9251票位列“十大小品笑星”前两名。这个结果可以说真实反映了赵本山和陈佩斯在中国小品20年中的作用。

从1984年到1990年，小品可以说是陈佩斯与朱时茂大放异彩的时期。1990年，赵本山在几番“送礼、走后门”不成之后，凭实力登上了春晚舞台，他和黄晓娟主演的《相亲》获得了综艺类节目的第一名。从此，小品舞台的聚光灯总是“不公平”地围着赵本山转了。赵本山自从上春节晚会以来每年都能拿到一等奖，90年代初，他的小品就已经有3个研究生做策划，现在赵本山是小品、二人转、影视三套马车，因为小品这个舞台已经容不下赵本山了。

可以说，今天的赵本山已经身系小品在春节晚会中的地位甚至它的发展前景，2003年赵本山萌生退意让晚会导演惊出一身冷汗。赵本山演出中的某种夸张是为了表演而表演，小品存在为小品而小品的倾向。但中华喜剧美学研究会会长陈孝英说，赵本山的小品艺术是新兴的、独立的表演艺术形式，小品本身的优势就是样式的通俗化，在中国小品目前出现了异化和庸俗化现象的今天，赵本山小品俗中出雅的风格是一面旗帜。

目前喜剧小品的人才处于一种青黄不接的局面，作品的创作需要一些刺激。赵本山也对小品现状十分担忧：“小品存在危机，就我来说，每年都得上春节晚会，不上还不行。我衷心希望能出现更多的新人把我们盖下去，免得我们在台上晃得那个闹心。我把春节晚会比作战场，宁可战死也不能当逃兵。最后战死了，我就下去了。”

《如此竞争》是赵本山演出的第一部小品。在戏中，赵本山与巩汉林以精湛的演技，把互相拆台的两位小贩的形象表现得入木三分。这部小品开创了辽北小品机智幽默的风格特征，并推出了能够运用自己的表演天才最大限度张扬这种风格的笑星赵本山。

本山自述：四上央视遭拒绝

春节晚会真的来找我了。当时邹友开主任、李双江等三人在铁岭的招待所见了我，要我在房间里演一个节目，我说我给你们三张票到体育馆看吧，那里效果好，当然三人拿了票也没看演出，扭头就回北京了。经人点拨，我才知道得罪他们了。不过，邹主任还是把我召到了北京，但我每年都被打道回府。有一年剧团让我带着十瓶茅台酒送礼，我的确不知道往哪儿送，害怕被拒绝，就在梅地亚宾馆一天喝掉一瓶，正好到了第十天我被通知回家。后来我和团长说，十瓶酒全送出去了，人家还是不喜欢我们的节目。

更大的笑话是，1988年春节晚会已经定下我参加哈尔滨分会场的演出，而且节目提前录了像，全铁岭的人都知道我上了春节晚会，但后来我的节目却没播，我却一直等到电视里打出“再见”。一年后的国庆晚会，我才第一次在央视亮相，紧接着就是1990年春节晚会的《相亲》。连续三年我都是节目一等奖，1994年我因为家里有事，很晚才到春节晚会剧组报到，导演组嫌我“架子大”，就坚决没让我上，这是我唯一被封杀的一次，但也特别教育了我。

压缩包内目录：

01如此竞争（赵本山、巩汉林）[巩汉林的十三香、赵本山演盲人]1988

02相亲（赵本山、黄晓娟）[凭此实力登上春晚舞台并获奖]1990

03小九老乐（赵本山、杨蕾）1991

04我想有个家（赵本山、黄晓娟）[笑声中略带悲辛的感人之作]1992

05城市打工妹（赵本山、范伟、王薇）

06年前年后（赵本山、范伟、刘惠贤）

07儿子大了（赵本山、范伟、刘卫平）

08老蔫完婚（赵本山、黄晓娟）

09拜年（赵本山、范伟、高秀敏）[就是给我们喝再多的云南白药，也弥补不了心灵的创伤]1998

10面子（赵本山、范伟、高秀敏）

11有钱了（赵本山、范伟、高秀敏）[发财靠做梦]

12钟点工（赵本山、宋丹丹）[小样，脱了马甲我就不认识你啦]2000

13心病（赵本山、范伟、高秀敏）[赵大宝当起了心理医生]2003

14送水工（赵本山、范伟、高秀敏）[好容易整顶帽子，还是绿色的]2004

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《赵本山小品》精选九部经典作品录音[MP3]

中文名称：赵本山小品

资源类型：MP3

版本：精选九部经典作品录音

发行时间：2005年

地区：大陆

语言：普通话

简介：

压缩包内目录：

01牛大叔提乾(赵本山、范伟、张玉屏)（1995）

02三鞭子(赵本山、范伟、李海)（1996）

03红高粱模特队(赵本山、范伟等)（1997）

04昨天今天明天(赵本山、宋丹丹、崔永元)（1999）

05卖拐(赵本山、高秀敏、范伟)（2001）

06卖车(赵本山、高秀敏、范伟)（2002）

07功夫(赵本山、范伟等)（2005）

08门神(赵本山、范伟)

09小草(赵本山)

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[0512][中国][喜剧小品][赵本山经典小品][中文/RM/471M]

赵本山经典小品：

01、拜年

02、红高粱模特队

03、老拜年

04、老伴

05、卖车

06、卖拐

07、牛大叔提干

08、如此竞争

09、送水工

10、我想要有个家

11、相亲

12、小草

13、小九老乐

14、心病

15、钟点工

16、昨天、今天、明天

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你好，我来为你解答：

　　今天跟同学去广中医第二食堂吃饭，我们俩一人端一个盘子（盘子里已经打了5毛饭），排队打菜。我排在我同学后面，轮到他打菜的时候，将盘子搁在打菜阿姨面前的台上，我偷懒，嫌盘子重，也搁在台上。

　　我同学开始点菜了，吼了声“青菜”，谁知阿姨扭头给了我一大勺青菜……我赶紧叫道：“不是我叫的青菜。”那阿姨问我，那你要不要青菜？我想都不想地说，不要。

　　食堂阿姨无奈地将青菜从未盘子里跟米饭吃力地分开，再倒进我同学的盘子。

　　等他叫完菜后，轮到我

　　我吼了句

　　青菜！

　　A:我说话从来不说第2遍

　　B:什么

　　A:我说话从来不说第2遍

　　有次上历史课,小陈因为无聊上着上着睡着了,老师突然走到小陈的桌子前,拍着桌子说道:说说看,岳飞是谁杀的

　　小陈申请慌张:什么岳飞他死了不是我杀的

　　韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”

　　学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩S_B，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”

　　挤在北京，上班族就不用化妆，无论打公交还是坐地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，左脸雅诗兰黛，右脸曼秀雷敦，还蹭了一胳膊大宝，可我出门时擦的是妮维雅。

　　上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～

　　丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。”

　　妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”

　　“绝对不会！”

　　“会的，因为今天停电。”

　　一公务飞机坠毁，领导全部遇难。调查组询问现场老农：难道当时就没有活着的？老农憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，干部们都不会说真话的，所以我还是把他埋了。

　　丈夫驾车出门。

　　妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。

　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。

　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

　　和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。

　　有一天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。

　　“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’

　　下午在鼓楼，有个韩国大叔问我从鼓楼走到长城要多长时间，我说今天是走不到那儿了，北京很大的思密达。

　　大叔用蹩脚的汉语斩钉截铁的说：“首尔比北京大！”

　　我只好说那好吧，你从这儿往西，沿着五环，一会儿就到。大叔心满意足的走了。

　　他走后，我才想起，哎呀，我没告诉他要在八达岭高速出口下。

　　这哥们儿没准下星期又绕回来了，唉，我太不厚道了思密达~

　　有一次，上次拣了个手机，想了想还是还给失主吧，于是在他手机里找了了个电话号码打了过去（电话号码是失主的妹妹）对方接通后说：哥，什么事？于是我说：对不起，你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机丢了，我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！

　　最近买了一瓶维生素C吃，药片做的非常大，每次吃的时候都会卡到嗓子里，喝很多水才能顺下去。今天不想再被卡了，就把药片掰成两半吃。

　　于是被卡了两次。

　　堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌，甩了他一巴掌

　　直接哭了

　　然后决定要去找妈妈告老爸的状

　　于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见他老爸

　　这时候他就冲过去抱住他老爸，哭：“爸，妈打我”

　　大一上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门"老师，给我点粉笔。。。"石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧，然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有。。。

　　世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交车的车门里，你却挤不上车……

　　一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……

　　抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

　　深夜，孩子哭了起来，妈妈有病不能哄，父亲抱起来准备唱一段催眠曲，刚开了个头，妻子求饶到：还是让孩子哭吧

　　早自习时，张老师走进教室，看见孩子们都很自觉地在学习，他很高兴。他走上讲台，突然看见上面有一张巴掌大的纸条。他打开一看，只见上面用工整的小楷写着：

　　张老师，您好！光阴似箭，岁月匆匆，斗转星移，季节变更。秋风送爽，万物凋零，百果飘香，五谷丰登。天天苦读，不敢放松，振兴中华，锦绣前程。师恩难忘，永驻在胸，悠悠我心，天地与共。常言自古贵人多忘事，只缘身在此山中。闲话且住，问您一声：上周五早自习改作业时，您借我的红笔，什么时候还？

　　有个老爷爷，头发花白，目光炯炯，经常穿着老式中山装，很像五十年代的国家干部，他每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。节目是直播的，大清早。国际广播电台在八宝山附近，很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。 有一天，老教授起晚了。不能迟到，赶紧打车。

　　“师傅，去八宝山。”

　　在清早的迷雾中，师傅觉得身上凉凉的。

　　老教授一路表情严肃，片语不发。师傅一路飞驰，但路途遥远，眼看着直播的时间快到了。

　　老教授着急地一把抓住师傅肩膀： “快点，快点，天就要亮了！”……

　　一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。

　　临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”

　　胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”

　　“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”

　　教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了

　　第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。

　　——昨天坐公车的时候，

　　公车司机一直盯着我看，

　　就象我没买票似的。

　　——那你怎么办？

　　——很简单，

　　我也一直盯着他看，

　　就象我买了票似的 （没买）

　　一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。

　　一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗

　　曰：

　　人生何须久睡

　　死后自会长眠

　　睁开你的醉眼

　　看看教授多可怜

　　于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。

　　他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”

　　底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”

　　“对，芙蓉是花……”

　　1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

　　2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快

　　3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

　　4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！

　　5、想咬你一口，可惜我是回民。

　　8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？

　　9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远

　　10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上

　　11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！

　　12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了

　　有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”

　　停球：

　　把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员

　　把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员

　　把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员

　　把球停到自己脚下10米的后卫，是中国球员

　　带球

　　能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员

　　能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员

　　能够把本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员

　　传球

　　能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员

　　能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员

　　能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员

　　 唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！

　　唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……

　　4 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！

　　5 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

　　你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。

　　悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

　　唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。

　　唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！

　　唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。

　　悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！

　　一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

　　听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！

　　不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！

　　大罗对队友说：“打中国队，我自己去就行，你们不用去。” 然后巴西队其他队员赴酒吧喝

　　生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们

　　光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春

　　明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……

　　A：咦？这杯子怎么没口！

　　B：你拿反了

　　A（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有

　　邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

　　1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！

　　2、您所呼叫的用户尚未安装OICQ(一种聊天软件……

　　3、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……

　　4、有事找我请大叫！

　　5、嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！

　　6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。

　　7、广告之后,马上回来!

　　8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款：a未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；b非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；c谢绝我问你答制，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。

　　9、您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……

　　10、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。

　　11、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复

　　12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络 不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……

　　13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。

　　14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见

　　15、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。

　　16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用@163net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163net找我(密码目前还未找到)!

　　17、我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。

　　某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。其他车均闻风而逃。（

　　一日上课老师在讲火烧圆明园

　　看见小刚在做小动作便把小刚叫起来问:小刚,你说我刚刚讲的什么啊

　　小刚说:你刚刚讲了那么多我怎么记的那么清啊

　　老师说:那你就说重点吧

　　小刚想了想说:你说我们现在在上课!!!!

　　同学大笑老师说:我刚刚是在说火烧圆明园,你说是谁烧了圆明园

　　小刚紧张的说:不是我烧的全班哄堂大笑放学老师把小刚留了下来

　　小刚妈妈找到学校来 小刚看见妈妈就哭着说:妈 老师问我是谁烧了圆明园我说不是我他就不让我回家

　　小刚妈妈生气的说:是吗走我们去找他去

　　小刚妈妈拉着小刚对老师说:你怎么能这样呢

　　说我们家小刚烧了圆明园老师说:我没说是他烧的呀

　　他上课做小动作我就问他是谁烧了圆明园

　　小刚妈妈凶道:小课做小动作就是放火吗

　　我们家小刚最诚实了他说不是他烧的就不是他烧的

　　老师无赖^^^^^^小刚爸爸也来了看起来是个明白事理的人老师和他热心的打招呼

　　小刚妈妈说:他说我们家小刚烧了圆明园

　　小刚爸爸说:噢 是吗老师说:我没说是他烧的啊

　　小刚爸爸说:烧了就烧了 你说吧多少钱我陪给你老师晕~~~~~~:

　　你陪的起吗~! 小刚爸爸激动的说:虽然我是个买是水果的但是你们学校的东西我还是陪的起的

　　老师晕死:不用了你还是留着钱给你们三个买点书看吧~~~~~~!

　　中午上班我特渴，于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是“康水博”绿茶，都喝了也没说什么，我一看瓶盖，发现中奖了，在来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。老板淡定的说，你再仔细看看。我一看瓶盖，KAO，再买一瓶

　　八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的、

　　咸鱼饭

　　英语课上，大毛坐在教室第一排的位置上

　　只听老师念道：“SUSPECT，疑犯。”

　　大毛就随手在笔记本上写上：鱼饭

　　老师不忍使大毛尴尬，于是就抬高音量念道：“SUSPECT，嫌疑犯。”

　　只见大毛若有所悟，提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭”

　　高中军训后，第一天上课，是语文课。

　　同桌没休息过来，上课时睡觉。

　　老师见到，“睡觉的那个同学，

　　请你来回答一下这个问题。”

　　同桌一激灵醒了，“我不会……”

　　老师:“注意听讲，不要再睡了，

　　坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”

　　同桌又站起:“老师，我不会……”

　　老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”

　　同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”

　　“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”

　　同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表……”

　　白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就离进精神病院不远啦！

　　说某游戏。。。上联：三秒一卡，卡的潇洒，五步一停，摆个造型。下联：一心等待，换个失败，卡卡停停，老总真行！横批：不服不行

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了

2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

“turn left”

答：“right”

于是……挂了

4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……

7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

8：有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……

9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么

A:叫救命啦!

11：提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

12：有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了…

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股…

13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15：俩屎壳螂讨论福利**，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

16：why the chicken cross the street

答案 to get another side

17：甲：那个人在干什么？

乙：他在发抖。

甲：他为什么要发抖呢？

乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

甲：……

18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

19：一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

20：从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………

21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

MM：请问，我怎样才能到大学去？

教授：只有努力读书，才可以上大学。

23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

24：**：现在生意不好做呀！

老大：为什么？

**：“禽流感…”

25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

有两种人得禽流感的几率极大——1“禽兽” ;2“禽兽不如”的人 ……

29：A：哎，你怎么学会抽烟了？

B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？

AB：不知！

C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

偶好奇问：这是歌词吗？

师姐：是呀！

师姐：怎么过得这么快？都没看清！

师姐：周杰伦的！！

33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到

34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么

我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

答：橡皮。

因为橡皮擦(橡皮差)。

36：问:3个头一只脚的是什么东西

答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？

答案：因为它是骑脚踏车的！

蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

答案：看见他停在楼下的脚踏车……

38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊是不是快说,说他有没有吸毒阿…快说

只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

对police说

这是恨啦…

40：一天，小美和她男友开车出去兜风，

车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友对她说：

「我去捡帽子，你帮我加油。」

男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

「加油！加油！」

41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,

好心的猩猩把猿打扫了分辩

过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的

猩猩回答说:"是猿粪(缘分)!"

42：：有一个胖子

从高楼跳下

结果变成了

死胖子

43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色

48：有个人,他肠胃不好一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

49：飞机上,一位空中**问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？

A：人啊！

Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？

A：吃植物人！

52：冰箱里有两根香肠，过了很久，

一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！

另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？

53：有一天，

有只公鹿越跑越快，

跑到最后 ，

它就变成高速公鹿了。

54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明？？

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’

骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！

57：如何让饮料变大杯？

念大悲咒

58：小明:今天几度阿？

小华:零下3度阿！

小明:难怪这麼冷。

59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！

第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，

于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！

60：从前从前有一只鸟,

他每天都会经过一片玉米田,

但是很不幸的,

有一天那片玉米田发生了火灾,

所有的玉米都变成了爆米花!!!

小鸟飞过去以后

以为下雪,就冷死了

61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，

可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？

没人回答。

老师又问：没人知道吗？

这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

63：小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿,

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

其实小明是一条狗

64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。

后来A就说，好无聊,我好想去打B。

然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。

65：三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问，它答：我用手捏的。

66：台湾什么时候会想要统一？

买方便面的时候

67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，

狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？

这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。

69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？

小花：没有，我没用。

虫虫：你真没用？

小花：我真没用！

虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的

答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

80：为什么小狗越变越小？

答：因为它越走越远。

81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。

所以，它变成了一只“海马”！

这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。

第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。

它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。

结果，它变成“斑马”了！

第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。

但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……

然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。

最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！

82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，

钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；

后天的话……，在剁4只；第3天的话……

小明：是不是不用还了

钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。

83：有个人一天碰到上帝

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

上帝问:你有什么愿望吗

那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

上帝说:你的愿望实现咯!

一天，那个人闲着无聊,

想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

就躺在铁轨上,

结果一辆火车开过去,

那人还是死了

这是为什么呢？

因为那台火车的车厢有10节

84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！

这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？

医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶

85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。

天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，

马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’

猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’

于是猎人当场被吓死了

86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰 狼

因为：桃太郎（淘汰狼）

87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

B说;是吗我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊

88：番茄A和番茄B去逛街。

B问A:我们去哪？

A不回答。

B又问：我们去哪？

A还是不回答。

B又问了一次。

番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？

89：从前，有一只白猫和一只黑猫

一天

白猫掉到水里去了

黑猫把 它救了上来

白猫对黑猫说了一句话

``Q：这句话是什么？

"喵"

90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”

B：“在干吗；”

A：“上网呗；”

B：“。。。”

91：两只苍蝇去吃饭。

小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？

大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！

92：草船中

鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”

诸葛亮：“相信我。”

鲁肃：“可是我还是有些担心……”

诸葛亮：“没必要。”

鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”

诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”

鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”

诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”

93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。

对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，

结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

**。至第30道墙下，

“累了么？” ，

“不累。”于是二人继续向外翻。

至第60道墙下，

“你累了么？”

“不累。”于是二人继续向外翻，

至第99道墙下，

“你累了么？ ”

“累了”

“那好，我们翻回去吧”

95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，

突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。

阿康：嗯 不知道耶～

小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！

96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？

驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！

小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？

驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！

小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？

驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！

小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？

97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了

母鸡：“你干吗？”

鸡蛋：“你放屁好臭……”

98：有个人的名字叫“杜子藤”

老师点名时问

“杜子藤呢？”

同学说：“他肚子疼。”

99：我女朋友约我去她家看**。到了她家之后，

她用签字笔在墙上写了‘**’两个字，

我们两个就坐在马桶上看了起来。

100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”

小兵答：“不冷！”

长官恼：“那你颤颤什么？”

小兵答：“冻的！”

更多在空间奥，哈哈。

1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”

2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”

3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。

4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。

5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？

6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？

7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。

8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”

9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起……

10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵！

(好冷啊，现在是冬天诶，害人啊)

一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说："可恶！又有人拍集体照了！"

一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！）

有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么----Pig

上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁－－小 狗，因为旺旺仙贝．

蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳－－蜈蚣，因为无功不受禄．

动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢－－小象．

哪种水果视力最差－－芒果．

哪两种水果有手机－－萝卜青菜，各有索爱．

如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢－－如果的

金木水火土，谁的腿长？————火腿肠

眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说："来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。"

我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀结果发芽了。～～～

两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔！是这样喔！」

小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！

假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。

人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的

格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。

一男要跳楼，其妻大喊道："亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!"男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说："你真不该这样威胁他!"

大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对

有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了

细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩

什么卡通人物最专情回答： 美人鱼(因为她不会劈腿)

小A对小B说: 挖塞 外面下雨了也！！ 看到没

小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢

一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。

大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。

三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。

此时，大灰狼笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

哪个动物的牙最黑

郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)

新年之夜，我梦见了你。给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了，所以马上打电话对你说红包拿来！

·新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我

·祝你新的一年，工作忙中有闲，打牌自己赢钱，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。

·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去，“猪”你平安来。

·英雄跨马扬长去，美女牧羊载福来，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出门赚钱钱到手，上网钓鱼鱼上钩，餐餐鲍翅享不尽，天天靓妞泡不完！

·新年好，祝你：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！

·俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机；管它公羊母羊，顺手牵羊。

·点击整个冬天看到的都是你的容颜；复制你的热情粘贴在我的心间；下载你的气息把它存为永远；删除所有灰色的病毒，迎接灿烂的新年，辞旧迎新春节好！

·新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌赢钱如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕警察知道！好运全来到！

·新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！

·一斤瓜子二斤枣，祝你好运来得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不会跑；一斤花生二斤桃，祝你钱财滚滚进腰包！

·除夕之夜，送去四菜一汤：红烧开心，清蒸友情，爆炒财富，水煮健康，天天快乐汤，还有一瓶兰陵陈年好运酒，再送一碗永远无忧饭，新年快乐。

·过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系岗岗的。预祝新年吉祥！

·新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！

·新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！

·等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！新年快乐！

·甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美国有多累，总之春节你最美！新春快乐！

·这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，新的一年马上来到了，送句有技术含量的话：春节快乐！

· 四大幸事：除夕订到年夜饭，出门拦到出租车，串门拿到压岁钱，初一放假到十五；祝你正财、偏财、横财，财源滚滚；亲情、友情、私情，情情如意！

·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：古得古得死大滴，队队阿普，嗯得嗨皮牛野儿!

·新年到了，想我吗？想我就按，再按，你那么想我吗？我说想我才按。还按！没想到你这样想我，好感动！又按！我热泪盈眶。

·我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情！还有，健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新年快乐！我在专卖店买了二斤的时尚，从超市购了三斤的浪漫，自制了八斤的快乐，从心底切下一吨的关怀，做个牛年大礼送给你!

1老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”

9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

10．老大娘拿出四张500元的人民币。

11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……

13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。

17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。

19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。！

21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……

22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。

27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……

28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。

29．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。

30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆

大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生) 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）

全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”