难道大的就应该让着小的吗？

大的孩子不一定要让着小的，而且在一定的时候一定不能让着小的。这样会宠坏小孩子，而且会让大的孩子心里不平衡。

首先，我们来看为什么“家长总让孩子让着弟弟妹妹”，这其实跟我们一直以来的文化有关系：尊老爱幼，强者扶持弱者。这是优秀文化，所以关键点不在文化上，而是在于利用文化上。

举个例子，大部分父母会偏爱家里最小的孩子，因为小孩子纯真，在大人眼里纯真可贵，最小的孩子也是家里处于物理上弱势的一方，所以父母会不由自主地把更多的关注放在最小的孩子身上。而这如果把握不好火候，也会引起了一定程度上的偏爱比如子女遇到矛盾纠纷的时候，大部分父母会以“大的要让着小的，他还小不懂事”作为借口，轻松了事，这其实是父母教育上的不足。

其次，归根结底，父母也是被他们的父母教育而来的，所以在教育子女方面，他们大概率也会参照自己父母照顾自己的样子来照顾自己的孩子。父母那个年代，每个家庭不出意外都有很多孩子，孩子多了的时候，父母的教育就显得格为需要注意，可能父母也遭遇了他们父母的教育：你大一些，要让着弟弟妹妹 吧。

但是，在我们受到过高等教育，知道了这种“大的一定要让着小的”教育方式有问题时，一定要更客观地来看待。大的孩子不一定要让着小的孩子，他们可以互相关爱，爱是相互的，做错了就要认，要让孩子知道不能仗着自己小就可以不讲道理。

: 为什么父母会说“你是姐姐，要让着弟弟”？

“姐姐，你应该让着弟弟，我不能让她受委屈。”这句话说得好多了。可是很多家长也会有这样的烦恼，因为家里的大宝总是欺负弟弟妹妹。而且有时候还很难解释清楚为什么爸爸妈妈会对他说这句话。我表妹今年已经13岁了，我们经常在一起玩耍，她特别懂事，也特别听话。可是有一天表妹吃完晚饭去买菜时，看见父母在买东西时很仔细地帮着妹妹挑了好多菜和果盘，并且还告诉父母说让他们休息一会儿给弟弟吃就好了。听表妹这样一说我表妈便不高兴了：“她这是在哪里不是给你拿钱买好吃的吃饭吗？”说完便没理我表妹了。

1父母把“你是姐姐，应该让着弟弟”挂在嘴边，导致孩子也被误导成了会“让着弟弟”。

《好妈妈胜过好老师》中有这样一句话：“不要再问为什么你的孩子永远都不可能对你说的话产生任何意见。”意思是说，孩子最好的老师便是她们自己，所以他们都应该对自己说谢谢、尊敬、爱戴这些话。而如果你看到大宝在玩耍时，总是对他说“你应该让着弟弟”，或者故意将“姐姐应该给弟弟好吃的”挂在嘴边时，你就要注意。这一行为很可能就会影响到孩子的成长。我表妈说那是因为她带着老二去吃饭时发现老二被他吃得特别香，所以表妈就想要让他不要再欺负她老二。可是对于这样的想法表妈并不同意，她认为这样会很容易刺激到大宝对他的偏心。但是大宝却觉得这只是妈妈在保护他。那以后就越来越喜欢打人、欺负老二，而当他不小心打碎了花瓶、碰坏了物品等时，父母还不阻止这种行为时，那他就更加爱自己的老二了。

2大宝让着弟弟是因为不想让着弟弟，也是因为弟弟妹妹年纪小不懂事，所以爸爸妈妈会告诉孩子，大宝一定要让着弟弟妹妹。

很多大宝都会向父母说，自己并不想让着弟弟妹妹，因为那会让他觉得自己被孤立和冷落，并且是不被理解的。也是因为这件事情造成了父母对孩子的宠爱。我身边有一个朋友就跟我说过，她是个5岁多大的女孩。她的姐姐也差不多已经有了二胎，而她家大宝却一直喜欢欺负弟弟妹妹，直到今年她姐姐生了孩子，她才明白姐姐不应该让着姐姐。这个时候弟弟妹妹就会跑过来跟姐姐吵架、发脾气，而且他们之间已经有了一种“手足情深”的感觉。而因为弟弟妹妹年纪小不懂事的原因，所以爸爸妈妈也会对孩子说：“你是姐姐要让着弟弟！”这也就导致了大宝们总是欺负弟弟妹妹后最终导致二胎的出生。所以家长也可以通过这件事情教育自己的孩子：“你是妈妈唯一宠爱的孩子要让着哥哥姐姐！”

3大宝让着弟弟并不是心慈手软。

说起大宝让着弟弟，可能很多人认为这是因为大宝很容易心慈手软。但其实这种想法是错误的。当你发现孩子对你有样学样时，一定要告诉他“我并没有那么好。”而现在市面上的教育方式可能并不如他们想象中那么好。如果我们用“你是姐姐，要让着弟弟”这样直接严厉的语言来教育孩子时，或许孩子会更加惧怕哥哥姐姐了。而且如果孩子在其他孩子面前表现得很乖时，一定要告诉她“你只是爱弟弟”。当我们发现自己遇到孩子这样的问题时，千万不要再用“你是姐姐，要让着弟弟”这样粗暴且简单的方式去教育孩子了。因为这只会让孩子越来越惧怕父母和哥哥姐姐。

4如果父母这样做，孩子可能会因此对家里的老二更加不满。

很多时候，一个孩子会因为自己的弟弟妹妹而产生嫉妒心理，而且父母的这种做法也不利于孩子的成长。有时候父母在孩子面前经常抱怨家里的老大，并且和别人说老大的不好，会破坏家庭和睦融洽的氛围。但是这并没有解决问题，因为从表面上来看，大宝和哥哥姐姐相处得很好，即使再喜欢这个弟弟妹妹，他对这个弟弟妹妹也非常有礼貌。当父母对大宝和他说的话都是正确的时候，甚至有时候还会帮助大宝纠正家里老二的一些坏习惯。但是当父母经常这样做的时候，他就会变得越来越反感家里老大了。当爸爸妈妈发现大宝和哥哥妹妹经常发生争吵而不喜欢他们时。他们甚至容易在心中认定——自己不该这样做——而父母这样做会更加偏袒家里的兄弟姐妹。所以当家里出现了这些问题时，父母一定不要和其他兄弟姐妹讲大宝不应该这样做。而是要引导大宝和小宝之间进行对话、沟通、交流才能解决这些问题。

5对于喜欢欺负弟弟妹妹的父母来说，孩子们之间产生矛盾之后很难解决。

我的表妹从小就是一个很懂事的孩子。她很少让父母操心。可是自从她上了初中之后，她开始经常欺负别人。如果一个父母不处理好孩子之间的关系，那么就很难让他们的关系变得更好。而且经常欺负弟弟妹妹的父母还很难跟孩子们建立起友好的关系，因为他们并不了解孩子们之间发生矛盾之后怎么处理，而且这样做不仅会影响他们之间的关系发育，还会伤害到其他孩子。所以父母们一定要注意控制自己家庭孩子之间发生矛盾这个事情。在孩子们发生矛盾时要多去倾听孩子们内心的想法和情绪。只要多去倾听孩子们之间发生矛盾的过程并给予及时化解的方法即可轻松解决问题。在家里一定要保持一颗和谐相处的心来相处哦。

6父母不愿意接受二宝出生后大宝对他们的不满。

如果孩子和你说“我也要像你一样”等这样的话，你肯定觉得他是在撒谎，并且也拒绝接受孩子对你生气这样的行为。你可能会认为，这样不仅大宝不会高兴和你一起玩，还会破坏你们之间的关系。甚至会将孩子和你一起丢到一旁，或者用言语威胁你说：“如果你再这样对我，我就把你赶出家门！”或者是用暴力手段来对待他。父母们都知道，大宝是被爱疼着长大的。不管孩子做什么都会用最好的方式来回报他们。如果大宝一直被宠爱着长大：无论是什么好吃的都给他先吃！好吃的都给他先吃！等他长大后自然会感激你们！

      第二点，不能做真实的自己。当我明白做真实的自己才是给自己最大的自由，我就开始告诉孩子一点:人际关系中，欺骗是对自己和别人最大的背叛，为什么这么说呢？当你在朋友面前撒谎，首先你是欺骗自己，因为你没做真实的自己；其次你欺骗了朋友，你没对朋友说实话。这种双重背叛，不是最大的背叛吗？然而，做真实的自己需要勇气。

        我的女儿叫馨大宝，在我多次讲述这个道理后，开始慢慢学着做真实的自己，这也是这次矛盾的一个导火线。当馨大宝开始想要做真实的自己时，她发现跟随别人或者曲意逢迎不是真实的，是背叛自己和别人了。于是她开始寻求改变，然而这种改变是单向的，别人没改变，于是就出现了冲突:你怎么不听我的了？！你怎么开始跟我不一样了？！当这种质问没有效果后，就是愤怒，所以孩子之间有了冲突，这是成长的代价。

        当你的孩子愿意去做真实的自己时，我想任何一个父母都会去支持的。朋友在一起开心就一起玩，不开心就过段时间在一起玩。当这种改变发生后，让我看到另一个孩子的真相。

        馨大宝之前曾说过，在大约一年前，这个好朋友扇了她耳光，但女儿当时害怕失去这个朋友，极力说她自己解决了这个问题。如今发生了决裂的冲突，才跟我描述了当时的情形:馨大宝的闺蜜特别喜欢玩一个游戏，那就是她扮演一个受伤要死的人，让馨大宝去救她，并且对于这个游戏玩无数遍都乐此不疲。当馨大宝厌倦了这个游戏，不玩了，并且去找别的孩子玩的时候，她受伤了愤怒了，觉得馨大宝抛弃背叛了她，并且因此打了馨大宝耳光。

        如今当馨大宝开始决定不再继续这段友谊的时候，面临的情况如出一辙，小闺蜜的愤怒无以复加，不断地找馨大宝沟通，质问是不是不想做朋友了，当馨大宝不愿意纠缠的时候，对方开始了各种攻击，似乎想要告诉一切她认识的人，馨大宝不好。

        起初在这些剧情里，我对女儿的小朋友是有些看法的，但当我静下来，突然发现了一个真相:那是一个相当没有安全感的孩子，极度害怕失去。当她开始拥有的时候，她就开始害怕失去，于是想要用示弱或者扮强来留住拥有的友谊。她不知道自己在做什么，也不知道如何正确的留住友谊，内在力量的缺乏，导致了外在种种错位的实相。后来我和她的母亲进行了沟通，赫然发现这个孩子的母亲完全不知道和孩子怎么沟通，孩子在学校发生的事情也都不和母亲交流，当孩子遇到困难多数是以责骂为主，并且父母会告诉孩子家里没钱没关系，只能靠她自己之类的话，无形中将大人的焦虑和压力传递给了孩子，让孩子在无意识之间觉得自己不如别人，为了保护自己只有让自己外表看起来很强。最近这个小姑娘在学校受到了老师的责骂后，回到家里又被家长苛责，所以内心想必是根本没有安居之所的。想象一个孩子的心灵无处安放的时候，友谊几乎是她的救命稻草，然而这个稻草也在她极度的不安中即将失去，那是一种怎样的残酷。

        经过沟通，小姑娘的妈妈意识到要给自己的孩子更多的关爱和支持，我告诉她，可以跟女儿说，哪怕失去了馨大宝这个朋友，也还有爱等着她。诚然，小姑娘的父母并非不爱孩子，当他们自己就处在一种爱无力的状态里怎么给孩子爱呢？他们也并不爱自己啊！同时也并没有认识到自己的现状。有一点必须要说的，不要因此去责怪你的父母，因为他们能做的已经是他们那时能给出的最大限度了，所以宽恕父母无觉知的“爱”吧，他们已然尽力。

          我把小姑娘的情况和馨大宝说了，大宝内心充满了理解，同情。没想到自己的朋友也是个受伤的小孩，虽然大宝依然表示暂时不做好朋友，但愿意做一个理解关心彼此的好同学。

        通过这件事情，我总结两点:

1全然放下对孩子的控制，把力量还给孩子，也给自己以自由。

2多给孩子爱和支持，每个嫉妒控制悲伤愤怒的外表下面，都隐藏着一个渴求爱的小孩。当他们失去了感知爱的能力，只能通过这些不是爱的行为表现出来，告诉所有人一个真相:我缺少爱！当你看到这一点，你不会对那些发生在你身边的人事物有那么多的评判，慈悲的力量从内心升起，谁还不是个渴求爱的宝宝呢！

每到周末放假，大宝、二宝总是吵着要去海边挖沙子，午睡起来，娃爹就开始收拾挖沙套装。我也赶忙结束电脑上的工作，陪着俩神兽出门。刚到沙滩，哥俩就开始搭建他们的城堡。

我们带的挖沙工具比较多，总有小朋友过来借玩具。哥哥和弟弟都很大方，毫不吝啬地分享给大家一起玩。眼瞅着快到晚饭时间，他俩也玩累了，说要回家。当哥哥去要回挖沙工具的时候，却出现了不小的争执。有个小朋友还没玩够，死活不愿意还玩具。

“不要！我还要玩！”小男孩大喊。

“这工具又不是你的，快还给哥哥！”小男孩妈妈呵斥道。

“就不！”小男孩死死地拽住玩具，不肯撒手。

“你不听话，信不信我揍你一顿！”妈妈一边从孩子手里抢玩具，一边威胁道。

小男孩哇哇大哭起来，妈妈一直道歉说：“孩子不懂事，还请见谅。”

我赶忙说：“孩子都这样，没关系。”直到开车离开沙滩，还能听到小男孩的哭喊声。

每当面临孩子不听话，不少父母都会像这位妈妈一样，使用一些恐吓性质的言语。其实这种管教方式会给孩子幼小的心灵造成不小的伤害。管娃除吼叫的方式外，有些家长还会用到其他一些不太恰当的方式，不知道其中有没有你呢？

多数家长管孩子惯用两种方式

随着孩子年龄的增长，会出现各种各样的不良行为，比如撒谎、把别人的东西占为己有、说脏话和动手打人等问题。当父母们猝不及防的面对这些“突发”状况时，管孩子的方式，通常是从自己的原生家庭中继承而来。而这些方式总结下来，可分为两类。

A惩罚式

惩罚式中包括吼叫、打骂、冷言冷语（语言暴力）等，这些惩罚类手段是父母管教孩子最常用到的。因为它简单直接，能立刻马上见效。

但弊端却也是显而易见的，长时间处于打骂教育之下的孩子，在日后的性格养成方面会出现一定的问题。主要会分为两种，一是叛逆，二是胆小。

从叛逆的孩子内心来说，他并不认可父母的管教方式，但屈于父母权威，只能被迫接受。却会在别的地方变得更加蛮横无理，不服管教。所以，这种孩子还会有一个特质就是爱撒谎，形成“人前一套背后一套”的做事方式。

而胆小的孩子显然被父母的威严吓着了，变得事事谨慎，不敢发表自己的意见，逐渐变得没有主见，随波逐流。

B骄纵式

孩子犯错误之后，所采取的管教方式是不打不骂，也就是我们常说的“溺爱”。现在溺爱也能分为两种，一种是对于孩子的任何不当行为均呈认可的态度，另一种是和孩子一味地讲道理，但不采取措施。

在这类骄纵式管教手段的教养之下，孩子会逐渐形成以自我为中心，目中无人，任性的性格特点。

看到这里，也许有家长就会说，我们也意识到了这些管教方式不太好，但想要管好一个孩子，怎么做才是对的呢？所以我们接下来就要一起来聊聊正面管教的那些事。

传统管教vs正面管教

当孩子出现不良行为时，背后隐藏的是他们的错误观念和行为目的。但作为孩子而言，他是意识不到的，就比如文章开始的那个事例。小男孩之所以不想归还玩具，是因为他认为我还没玩完，在他的认知里，没有“别人的东西需要归还”这个概念。

这是家庭教育缺失的一方面，而现在大多数孩子都是这样的，在家里为所欲为，一个人拥有一间玩具房。但是当孩子的这种“霸道”行为出现在公众场合时，父母就会着急，想要立刻马上解决问题。

在我们的传统管教方式，通常都是在告诉孩子“不要做什么”“不能做什么”或者，别人做了什么，你就应该做什么的意识。在这种理念的支撑下，孩子处于一个被动接受的状态。

而“正面管教”的核心理念是温和而坚定的解决问题。目的是引导孩子关注问题的解决方式，在整个的管教过程中，孩子是一个参与者的状态。并且会跟随问题的进展，积极提出自己的意见和看法，掌控解决问题的过程。

根据后台粉丝们的留言，能看到有不少父母已经开始注意到“正面管教”这个概念。但是大家却表示，通过温和而坚定的方式管教孩子，听起来很有用，但是在实际的操作过程中，却是困难重重。

确实，想要做到真正的正面管教，考验的是父母的功力。

正面管教对父母也有要求

在正面管教的核心概念中，要求父母做到温和且坚定的管教孩子。温和，是说不打不骂，态度要温和，不让孩子害怕或恐惧；而坚定，是指在面对是非对错的问题上，要坚定立场，不能做就是不能做，没有讨价还价的余地。

这二者单独看起来都很简单，但如果要同时做到，就需要父母具备极大的耐心和控制自己情绪的能力。

首先，不要被孩子的暴躁情绪所激怒。

我们的情绪总是会被孩子一声高过一声的哭喊声所带动，一开始也许能保持温和的态度，但温和无果后，就准备爆发了。此时要积极的“暂停”，离开是非之地，给孩子情绪发泄的时间，也给自己调整状态的时间。

其次，万一没忍住发火了，也别过于自责。

常年都是我自己带俩娃，面对淘气的孩子，也会有忍不住的时候，甚至冲动的跟俩孩子发脾气。记得有次我喊了出来，大宝声音很低：“妈妈，你能不能温柔点，我喜欢温柔的妈妈！”是的，那一刻我呆住了，平时很少大声说话的我，偶尔发脾气孩子会承受不住，怕怕的。

后来我跟大宝、二宝道歉，妈妈确实不对，太着急了，希望你们能原谅妈妈。二宝还是在玩玩具，大宝很认真的看着我点了点头，好像接受了我的道歉。

没有人要求父母不能犯错误，不能生气。但在事后实，得实事求是地向孩子道歉，相信孩子一定会接受你的道歉，但下次要忍住。

再次，坚定立场，别被孩子的哭闹影响判断力。

温和过后，就是考验家长坚定立场的时刻。这也是帮助孩子建立是非观，改变不良行为，培养责任感的关键环节。

最后，努力坚持下去。

也许之前的家庭教育方式是偏惩罚或者骄纵的，一下子改变管教方式，无论家长还是孩子都需要一定的适应时间。所以，请一定要坚持下去，慢慢地你就会接受这种管教孩子的方式，不会再轻易生气，孩子也会明白父母的良苦用心。

当代父母多数都是独生子女，因为上一代人没有开放二胎政策。正是吃过了独生子女的“苦”，越来越多的人追求“儿女成双”、“儿孙满堂”，尤其是二胎政策开放以后，越来越多的宝妈加入了“二胎大军”。

“二胎”潮流兴起的背后，表面上是给大宝找个伴，将来兄弟姐妹能够互相帮助。实际上，有些家庭大宝并不待见“二胎”，甚至会做出一些“特殊举动”。

二胎出生后，大宝总说墙角还有个弟弟，去医院检查后妈妈自责不已

同事小王有个儿子非常聪明可爱，放学后经常来办公室等妈妈，大家都很喜欢这个可爱的小男孩。

小王怀了二胎以后，会有同事逗她儿子“你妈妈怀了弟弟，以后就不疼你了”，每次都能把小孩气的扭头，他这一可爱举动总能把大家逗笑。

小王生下二胎后，每天忙着照顾老二，逐渐忽略了大宝。有一天大宝突然对妈妈说“妈妈，墙角那里有个小弟弟”，这句话着实把妈妈吓了一跳。

老人常说孩子的眼睛能看到大人看不到的东西，难道真的有小孩魂魄在自己家里，这对刚出生的孩子来说很不吉利，妈妈虽然害怕但是保持镇定地安抚老大说“没有，别瞎说”。

可是，孩子几乎天天说这句话，妈妈开始怀疑是孩子视力出了问题，可是检查后发现很健康，眼科医生建议去心理科看看，没想到心理医生的解释让妈妈自责不已。

心理医生说，“孩子说墙角有弟弟是在二胎出生后，多半想引起你的注意，而每次说这句话妈妈都能耐心安抚，他就会反复地用这个办法，为的是夺回妈妈的爱，害怕妈妈有了二胎弟弟就不喜欢自己了”。

听完医生的话，孩子委屈地哭了出来，而妈妈也明白了孩子说那句话的真相。

现实生活中，不少二胎家庭也存在类似的现象，孩子故意捣乱吸引父母的注意，想夺回妈妈的爱。比如看到妈妈喂老二吃饭就耍脾气绝食、看到妈妈抱着老二睡觉就死活要跟妈妈挤在一起睡等。

其实，二胎争宠是很正常的一件事，在孩子眼里父母就是自己的全部，突然被分走都会不甘心，也能表现出孩子对妈妈的爱。

但是，如果父母处理不好，老大情绪容易走向极端，做出伤害老二的事，比如之前新闻爆出的姐姐戳伤二胎弟弟。

生二胎后，如何避免老大闹情绪？做好这两点，亲子感情更进一步

1）给老大一个“解释”

“他还小，作为姐姐你得让着他”，这句话是不少二胎家庭宝妈经常说的一句话，却也是将孩子情绪激化的一句话。

在妈妈眼里，对比刚出生的老二，老大已经长大了，但其实老大也只是个孩子。在面对二胎矛盾时，不要一直说“弟弟小，让着他”，要给老大一个解释。

比如，老大想要跟妈妈一起睡，可妈妈要照顾二胎，可以告诉老大“妈妈晚上要给弟弟换尿布，开灯起床会压到你，你疼了妈妈也心疼，所以先自己睡，等改天弟弟跟奶奶睡了，你再过来”。

2）给老大的承诺要“说到做到”

面对老大的哭闹，家长们最常见的办法就是哄骗，暂时安抚情绪。盲目的认为小孩子骗一骗就好了，或者等到孩子追问时又反悔，导致亲子矛盾升级。

解决二胎矛盾的最好办法就是不偏爱，比如告诉老大过几天陪她睡，那就一定要实现，不然孩子发现妈妈撒谎，不仅会伤心还会丧失信任。

很多人都说，生二胎是为了给大宝一个伴，让大宝的成长变得不那么孤单。但是事实真的如此吗？

在一些二胎家庭中，很多大宝都对父母生二胎保持着反对态度，但是却依旧要接受父母生二胎的现实。

他们和二胎的关系处的并不是很好，甚至有时候两个人见面就要掐架，父母想拦都拦不住。明明生二胎的时候希望两个孩子能够和睦相处，为什么却会转变成这种复杂的情况呢？

有一个小男孩就和自己的妹妹关系势同水火，虽然妹妹才两岁，但是一点都让人喜欢不起来。

有一位宝妈就在网上分享了自家两个孩子每天针锋相对的日常生活。

在大儿子开学前的那天晚上，只有2岁的妹妹把哥哥书包里写好的寒假作业全都给拿出来一张张地撕掉了。

不仅把这些作业纸撒得满地都是，甚至还把一些作业塞进了马桶里，就算想复原都复原不了了。

哥哥看到自己一个寒假的心血在妹妹手里毁于一旦，当场就被气哭了。

“你怎么给我生了个这么不省心的玩意儿！” 哥哥一边哭一边和自己的妈妈控诉，指着自己的作业心如刀割。

为什么别人的妹妹就是善良美好的小天使，而自己的妹妹却像从地狱里爬上来的恶魔？把爸爸妈妈的爱分走一半就算了，现在居然对着自己的作业下毒手，明天开学可怎么跟老师交代啊？

哥哥越想越委屈，鼻涕眼泪哭得止不住。

妈妈看到儿子这副模样也心疼，但是还是选择护着自己的女儿：“你妹妹才两岁，不懂事。她肯定是把你的作业当成玩具了。明天妈妈帮你和老师说明情况，别哭了啊！我让妹妹过来和你道歉。”

说完把躲在自己背后的小女儿拉出来，让她给哥哥说对不起。可是妹妹才不想说呢，妈妈逼得急了她也哭了。

看着两个哇哇大哭的孩子，还有儿子被撕了一地的作业，宝妈也不知道该怎么处理了。

·父母偏心不公平

在二胎家庭中，有的父母会因为性别、年龄、成绩、长相等因素对孩子区别对待。这种偏心的行为导致孩子之间的关系势如水火。

被偏爱的孩子瞧不起另一个孩子，而不被偏爱的孩子则嫉妒，甚至讨厌被父母的偏爱的孩子。

·小宝不尊重大宝

在二胎家庭中，如果二宝不能够学会尊重大宝，仗着自己年龄小而各种作妖，抢大宝的玩具、撕大宝的课本、闯祸之后撒谎嫁祸给大宝这样的弟弟妹妹对于大宝来说，不知道该有多讨人厌呢。

·大宝不愿接受小宝

有的大宝是被迫接受成为哥哥姐姐这个家庭角色的，因为父母在生二胎的时候并没有和大宝商量过，让他猝不及防地接受了残酷的现实。

这不免让大宝的心理有所落差，不愿意接受小宝，所以大宝和二宝的关系总是好不起来。

·对待两个孩子要公平公正

作为父母，我们在对待孩子的时候，要秉持着公平公正的态度，一个孩子有的东西另一个孩子也应该要有。

除此之外，不能够因为偏心，在孩子犯错的时候就偏袒他，不顾正确与否将过错推到另一个孩子的头上。

两个孩子闹矛盾的时候，不能够因为大宝年纪大就要让着二宝，该批评就要批评。只有这样，两个孩子才能够友好相处。

·让孩子学会互相尊重

想要让大宝和二宝拥有良好的关系，光是公平公正是不够的。父母还要让孩子们学会互相尊重，只有这样才能够让孩子们懂得体谅对方、谦让对方。

只有互相尊重，孩子们才能够在一个友好和谐的环境中共同成长。

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老话说：家有两宝欢乐多!其实现实生活中家有两宝，经历是心惊肉跳、鸡飞狗跳。

母慈子孝都是假象！ #爱是个动词#

响应国家二胎政策，我家男宝两枚，小宇8岁，小九2岁半，因婆婆要去照顾老公弟弟家的孩子，我把小九临时送到了我妈家，故两人分开了80天，但是一见面，小宇抱着弟弟，弟弟一直不停的喊着哥哥，很和谐的一幕。

3分钟热度，听见小宇说，你怎么这么烦人，我拿什么都是好的，什么都跟我要。小九在后面跟着小宇，哭着说我的我的。我想让小宇和小九自行解决，我就没有阻止。我妈看不下去了，对小宇说到：“小宇，你都这么大了，还不懂事，你让让弟弟，别让他在后面跟着哭了。” 我爸也竟然赞同我妈的观点。

是不是在老人和父母的观念中，不管什么事，大宝都要让着小宝。有没有考虑过大宝的感受哪？其实这是父母推卸责任的一种表现。

孩子无条件选择我们为父母，故作为父母的我们也要成长，不要用老一代的思想来教育我们的下一代。

作为父母的我们做到如下3点，孩子们一定会亲密无间！

1引导大宝最关键，多一个人爱他。

1） 让孩子知道他在父母心中的地位

记得我怀二宝时，朋友和大宝开玩笑说，你妈妈生了小弟弟，就不要你了。只听大宝回复到，你骗人，妈妈说她和爸爸更爱我，我要当哥哥了，妹妹也爱我。

很庆幸我经常和大宝沟通：不管妈妈生的弟弟或妹妹，妈妈都不会不要你，弟弟或妹妹出生后，会和爸爸妈妈一样爱你，你是他的小哥哥，是爸爸妈妈的小男子汉。另外妈妈也有弟弟和妹妹，你外公外婆也没有把我扔掉啊，你小姨和舅舅对妈妈好，又疼你，是不是？大宝是无条件信任我。

既然孩子无条件信任我们，作为父母，作为孩子的第一责任人，一定要顾及到孩子的感受，不要用“我以为”的观念来对待他们。

2）尊重和信任大宝，树立孩子的自信

两个孩子之间发生矛盾时，作为父母的我们，不要认为你眼睛看到的就是全部，不要马上做结论，不要把所有的事情都归为是大宝的错误。一定要听孩子们解释，做个高情商的父母，保护小宝的同时，也要给大宝更多的信任和尊重，这样的环境下，大宝成长的更快，也不会留下什么心理阴影。

2散养的二宝，也要有原则遵循

大宝照书养，精细。二宝照猪养，壮实。但教育二宝时，要让其知道尊重大宝，知道犯错了就要承担责任，不要用他还小作为借口，助长他欺负大宝的气焰。而且，二宝习惯了之后，就会觉得做什么都是理所当然，越发以自我为中心，狂妄不讲道理。

二宝也要学会尊重人，学会分享，学会和哥哥一样有担当。

3、父母公平对待孩子们，是最基本的保障

1）对待孩子要平等对待，不偏不向

“弟弟还小，你应该让着弟弟，”

“弟弟先咬我，我很疼”

“我不是让你离他远些吗？咬你活该”。

这样的对话情景，在我家经常上演，老公对待老大和老二的态度，让我及周边很好的朋友都看不下去了。因为这，我经常和老公沟通，但一点效果都没有。

有次，大宝趁我们不注意时，一巴掌打在小宝的头上，听到小宝哭时，我看了看大宝，大宝首先向他爸爸解释，他不是故意的碰了弟弟一下，大宝其实很怕他爸爸责怪他，选择了撒谎。我制止了老公，让他哄小宝，我拉着大宝去了别的房间。大宝很紧张，他知道我看到了，我没有说话，想等着他先开口，终归是孩子，

大宝首先开口说：妈妈我错了。

我笑着说“错哪了？我怎么不知道”。

“我不该撒谎”。

“还有吗？”

……………

大宝疑惑的看着我，他打弟弟他不认为错了，他在回本，谁让他弟弟经常没事打他那。

通过这件事情，证明了我作为妈妈很不合格，二宝出生前顾及大宝的感受，但是出生后，忙于工作，忽略了大宝的感受，还有我老公的做法也不对， 对待孩子要平等对待，不偏不向，不然会影响孩子的心理 健康 。孩子心里会认为，爸爸妈妈是不是真的不爱我？在爸爸妈妈心里，我不重要了是不是？

2）孩子们之间不要做比较

周姐是我的好朋友，对我家的情况比较了解，有次带小宝去她家玩，她开玩笑说我对小宝太偏心了，如果是大宝，你早就生气揍人了。有吗？我扪心自问。可能真有，因为我在心中做了比较， 俗话说：七岁、八岁人人烦，连狗都嫌弃。大宝8岁，正是叛逆期，你让他去西，他偏去东， 我不免对大宝少了很多耐心，有时生气时，还会说：你是哥哥，不听话，爱哭，爱撒谎。你弟弟就比你听话，懂事。

作为父母，不应该带着有色眼睛来评价孩子们，不然造成的后果很严重。

历史 上曹丕加害弟弟曹植就是很明显的例子。曹佩当然知道弟弟曹植比他聪明，为了稳固自己的地位，一直把弟弟视为眼中钉，最终为了使自己心安，到底害死了弟弟。

3）作为爸爸妈妈，教育观点要一致

老公说：我不管了，你对，你管。

我说：不管我对，还是你对，你不能打孩子。

打孩子是最无能的父母！ 前两天了，看了大侠老师的一篇文章，说她轻轻拍下儿子，儿子警告到，再有一次，就找警察了。那我家大宝不知道要找多少次警察了。在教育孩子的观点上，我和我老公一直不一致，导致孩子胆小，没主见。

奉劝朋友们在教育孩子的观点上，作为爸爸妈妈一定要一致，培养出来的孩子自信、有担当、有主见！

大家好，我是育有两枚男宝的郭巴家，欢迎大家谏言