二胎家庭，该如何让大宝和二宝愉快相处呢？

二胎家庭，该如何让大宝和二宝愉快相处呢？

随着全面放开二胎政策的颁布，关于二胎宝宝的教育方式的讨论更多地引发了大家的关注。很多俩娃的同事反应，本来想生两个宝宝做个伴，结果天天吵架，生活变得鸡飞狗跳。

怎样修养两个孩子变成许多妈妈头痛的问题，许多爸爸妈妈两个人，经常自身也是独生子，自小没有与兄妹一同成长的经历，那样，当两个孩子有矛盾时，父母一筹莫展！

许多大宝在小弟或亲妹妹刚刚出生时，感受到母亲自身关心显著降低了，会出现“反婴”状况：更为的矫情，更非常容易闹脾气，大量的做错事，原本会自身用餐的都不自身吃完，非得妈妈喂。

是这一缘故，那么就并不是纯粹的教导就可以化解的了，反而是必须许多的爱和细心，才可以让大宝解开心结，他才有可能好好地看待小宝宝。

那麼大家要怎么做才可以解决好，大宝和二宝的关联呢？

最先，要多陪伴大宝，让大宝安心。平常要越来越多的抱一抱和亲吻大宝，言语间也多去赞美他赏析他，即使手里有工作，嘴唇上也别忘记关注他，让大宝感受到母亲这份爱和之前并没过多不一样。他安心有归属感了，也就不可能对小宝宝有成见了。

随后，用多种方式 让大宝对小宝造成情感。感情牵绊是让小孩最想要也最非常容易改变自我的方法了，大宝对小宝有情感，他就不容易当不了小宝宝是一个小玩具，小宝宝痛了痛哭他自己也会伤心，也就狠不下心去欺压小宝宝了。

1、彩虹屁吹起

自从小宝宝一出世，就把“好哥哥（亲姐姐）”的标识吧唧吧唧一下贴在大宝的额头上，没事儿就帮他吹：

哇，小宝宝在看见哥哥呐，他好喜欢你呀！

哇，哥哥可以把小宝宝逗乐哎，哥哥太强大啦！我还做不到！

哥哥你在玩什么？给小宝宝看一看吧，小宝宝感觉你玩得好有创意呀！

2、大宝小宝齐互动交流

和小宝互动交流的情况下，也别忘记顺手上大宝：

小宝宝你好可爱，胖胖的的，看起来仿佛哥哥儿时呀！

小宝宝，你看看哥哥在哪儿呢？哦，在那里呐，哥哥在玩汽车呐

小宝你快点成长，长大以后哥哥便会带上你玩的，有哥哥很幸福呀！

总而言之便是多去注重俩娃中间的良好互动交流，让大宝对哥哥亲姐姐这一真实身份有荣誉感，他就想要为小宝宝做事情，投入得多了，当然就塑造出情感来啦。

3给孩子们自身解决困难的室内空间

每一次的矛盾全是学习培训亲密无间的机遇。当小孩矛盾不那样比较严重时，成年人不用太多干预，试着给孩子一点时间和空间，让她们去共处，探寻两人的和睦方式，自身去制订她们的这种标准。

最好的礼物，是明白在恰当的情况下放开手。小孩恰好是在解决矛盾全过程中，学好让步和妥协，明白理解别人的。

4安全性的道德底线，要紧紧守好

一定要注意，大宝就算是对二宝有情感，主观性上并不愿意损害他，大宝年龄过小欠缺基本常识，不经意中也会损害到二宝。

千万别让没有挪动工作能力的宝宝和10岁以内的小孩独立呆在一起，一定要有成年人到场用双眼盯紧了。

大宝有时会出现自身的念头，你觉得他在二宝边上乱扔物品很危险会砸到二宝，而大宝很有可能感觉你在自讨没趣，有可能会故意不听你的话，再次扔，这时爸爸妈妈就必须使用权威性了。宝宝返回二宝边上还再次做风险姿势，那么就再拎出来。让大宝搞清楚，安全隐患是不能容忍商议和讲价的。多坚持不懈几回，大宝就知道爸爸妈妈的道德底线，不容易再在这个问题上与你纠缠不清了。

最终，无论是大宝或是二宝，她们的心里母亲才算是最重要的，仅有父母多多的守候，同时把她们当作单独的个人去爱，用恰当的方法来文化教育她们，他们便是世界最亲密无间的小伙伴，最喜欢的好朋友。

我和老公都是在体制单位内上班，2011年我们迎来了爱情的结晶～小兔崽子。在这六年的时间里我们的家庭生活非常幸福和谐。曾经我们一度以为这辈子一家三口会一直幸福下去。二孩政策后我们想了一整年的时间决定响应国家政策。

开始我们挺担心儿子会不乐意有小宝，但是从现在来看两兄妹相处的非常好。

我是这么做的，儿子一岁时我就有给他读绘本的习惯，《不一样的卡梅拉》系列是他非常喜欢的，里面有一本《我想有个弟弟》，有一次我跟他读完后问他，你想不想再要一个弟弟或者妹妹，记得那时他有点懵，或许他小脑袋从来没有想过这个问题吧。那时我和老公也还没有决定要二孩，只是随便问问他，不过这样一来，他也会慢慢想这个问题了。后来每次再讲这个故事的时候，我都会根据书中的情节跟他强调，看有个妹妹多好呀！

儿子班上有一些同学家里有了弟弟妹妹，他们时不时会在小朋友面前炫耀一番自己的弟弟妹妹。儿子这时不淡定了，有一天他回到家跟我们说，爸爸妈妈，我想要有一个弟弟。我和老公心里偷着乐，这事儿就这么愉快地决定了。

2017年年初，我顺利地怀上了。当我告诉儿子这个好消息时，他高兴坏了。 我说有了小妹妹你会不会好好爱护她？儿子说会，可是我不知道怎样才是好好爱护。我就告诉她妹妹在肚子里是可以听得到你说话的，你每天跟她聊聊天，讲讲故事，唱唱歌，等她出来后就会好喜欢你的哦。

于是儿子也承担了一些给小宝做胎教的任务。每天晚上我给儿子讲完故事，都会让儿子再给小宝讲一遍，这样也锻炼了儿子的表达能力，还能促进兄妹感情，这个做法真的非常好。讲完后不管儿子讲得好不好，我都会模仿小宝宝的声音，真诚地用比较夸张的声音和表情表扬他，哇，哥哥讲的故事太好听了，还想再听一遍。这时我化身为了小迷妹，哥哥得到了表扬非常有成就感，也就能坚持讲下去了。

每天儿子去上幼儿园都会亲吻一下我的肚子，妹妹，哥哥去上幼儿园了，你在家里要乖乖的哦。我又会模仿小宝的声音，嗯哥哥我一定会听你的话，你在学校要玩得开心哦。下午儿子放学回家，我又会模仿小宝的声音，哇哥哥回来了我好开心呀，妹妹都想念哥哥一整天，哥哥回来了就可以陪我玩了。每次听到这样的话儿子都会充满柔情地亲一下肚子里的妹妹。

临产前一个月左右的时间，儿子迫不及待地想早一点见到妹妹。我安慰儿子说，哥哥不要着急，妹妹还没有完全长好，等她全部长好了自然就会出来了。我们一起给妹妹鼓励好不好。我们每天告诉她，妹妹，你在妈妈肚子里要健康成长，一定要靠自己的力量出来见我们，还要选一个好日子出来哦，我们都好爱你，妹妹加油！也许真的是意念起作用，预产期的前两天，我顺产生下了女儿。

女儿的小名也是儿子取的，我说妹妹的名字是世界上最好听的名字，我都好羡慕妹妹有这么好听的名字。

有了妹妹后，为了进一步培养兄妹俩的感情，在儿子情绪好的时候我时不时让他来帮妹妹做一点小事，比如洗澡时找个毛巾呀，摊个尿片呀，递个奶瓶呀之类的。每次都狠狠地表扬他一番，他也越做越乐意。

儿子有时候表现一般时，比如吃饭吃得慢，做事拖拉，闹小脾气时，我就会用激将法。吃饭慢我就故意说，哇，哥哥你吃饭真棒哦，妹妹要以你为榜样了，儿子一听马上快快地吃饭了。闹脾气时就说，哇哥哥真有耐心，妹妹有你这么棒的哥哥真是太幸福了，儿子听到后马上就露出迷人的笑容了。他胆小时我就鼓励他，哇你是最勇敢的哥哥，你一定会保护好我的。

其实只要遵循好以下几个原则，大宝就会和小宝相处地很好。

一、小宝到来之前，先给大宝打好预防针。

可以给大宝憧憬有了小宝的美好生活，也可以适当地告诉大宝有了小宝后，爸妈的时间精力会分走一些，但是爸妈自然爱你。让大宝在心理上先接受。

二、让大宝多参与进小宝的生活中来

比如让大宝给小宝起小名呀，选衣服款式呀。参与越多，接受度越好，他会感觉到一份责任心。

三、狠狠地夸赞

大宝做了一点点和小宝有关的事情家长就狠狠地夸赞他，这样会提高他的自我价值。他会觉得有了小宝后，自己都能变得更优秀了，小宝的到来并没有影响自己在爸妈心中的位置。

总之，在生活中遵循这几点原则，方法是多样化的，每个家庭根据大宝的实际情况灵活变化，你的两个宝贝一定会相亲相爱很幸福的。

作为大的一定要让着弟弟妹妹们，我觉得并不用这样。遇到两个孩子，争执的时候。家长们一定要正确的处理好。要根据事情的真实原因，进行充分分析。虽然尊老爱幼是中国的优良传统。但是在遇到的事情的时候也不能一刀切来判断。如果确实是二宝蛮横无理。那么作为父母也要需要坚持。为大宝做主要教训二宝的。只有这样才可以保证两个孩子的心里都健康。

一味的用年龄说事，让大的让小的的这种方法肯定是不正确的。很多父母都是为了让自己更轻松，总是想用这种方式去要求大的让着小的。但是这种做法显然会带来更多的社会问题。首先大宝会因为长时间接受不公平的待遇而产生心理问题。其实阿宝也会因为一直被纵容而导致以后的日子里很蛮横无理。特别是上学以后不能和自己的同学和平相处。这样对孩子的未来的发展，势必是不好的。

当然不是，人与人之间都是平等的，不是大的就一定要让着小的。

大的孩子也是孩子，如果一味的忍让，他也会觉得不公平，这样就算在家长的提醒下让了，他心理上也会不平衡。更为严重可能会使他养成懦弱，不知道维护属于自己的东西的习惯，或者会产生偏激、极端的心理。

孩子毕竟是孩子，大人之间的相互忍让，那是成年人知道自己想要什么，会衡权利弊，就算这样，自己心爱的东西或者侵犯到自己利益的事也不会选择忍让吧。同样，小孩不愿意让的东西，一定是他喜欢的、他想要的。

况且，一味的让大宝忍让，也会助长小宝的不良习惯。时间长了他会觉得:“别人让我是理所应当的，只要我想要，就应该是我的”，这种气焰不能助长。

但是，在平常的家庭教育里，做家长的可以教孩子好的东西要学会分享，不管是不是自己的兄弟。虽然不要求忍让，但也不能让孩子养成“小气”的习惯。

所以，除非大宝自己愿意让，如果不愿意，家长没必要要求他让。这种“让”不是让，而是在渐渐剥夺他的权利。

中国传统的教育中，有一个优良的传统观念叫

“兄友弟恭”

家庭和睦是家长们最希望看到的事情，但是不少拥有二胎的家庭却忽略了，“兄友弟恭”的谦让里，最重要的是良性的互动。

友善需要发自内心，谦让需要心甘情愿，承受需要心怀感激，而不是因为年龄的大小变成强迫的谦让和理所当然般的承受

不少家长都觉得大宝因为是年长于小宝，所以他们有责任和义务谦让小宝，最常说的几句话有：“你是哥哥（姐姐），要让一下弟弟（妹妹）”

或是：“哥哥（姐姐）真棒，知道要让着弟弟（妹妹）”，无形之中对孩子进行道德绑架。家长们越是强调这些话，只会让大的变得压抑抗拒，小的变得得寸进尺

二胎家庭中，家长们强迫大宝谦让小宝，这样的潜规则实际上是对孩子心中的公平性的破坏，在这样的教育之下，非但不会出现兄友弟恭的场面，反而会使两个孩子之间的矛盾日渐加深，这般教育的危害，远比家长们想象中要严重的多。

“大让小”教育的三大危害

亲子关系被破坏

美国著名的心理学家希瑟·舒梅克曾经对二胎家庭进行调查，在研究中发现，孩子在按照家长的意愿改变自己的行为意志，会使亲子关系受到一定程度的破坏。

孩子表现的越是不在乎，就说明他们对家长的信任感在逐渐降低。每一次家长们要求他们谦让小宝的时候，孩子内心的愤懑也会因此增加。

每一个都应该是一个独立的个体，无论大小，家长们都应该用一视同仁的态度去对待他们，让或者是不让，都应该由孩子自己的意愿决定。

而不能在家长的强求下谦让，大宝虽然年长于小宝，可是实际上他们依旧是一个孩子，仅仅是因为大了那么几岁，就需要被迫懂事，事事谦让，这对他们来说也是不公平的。

他们会怀疑父母对自己的爱，认为父母更加爱小宝，亲子之间的关系岌岌可危。

手足关系被破坏

父母之所以想要大宝谦让小宝，就是想要看到兄友弟恭的场面，看到兄弟或者是姐妹和谐相处。可是家长们越是强迫大宝担起对小宝的责任，把大宝放在长辈的高度上，要求他们谦让小宝，只会让大宝对小宝产生厌恶的情绪。

会怨恨小宝的出现，分走了父母的关注不说，还需要让他处处忍让。在这样的心态之下，手足之间又怎么会有和乐的情况出现呢。

大宝谦让小宝，更多也应该需要建立在他们自愿的前提之下，只有发自内心的谦让才会让大宝心甘情愿的付出，小宝也才能从中感觉到大宝的关爱，并且产生感激的情绪。

一段和谐的手足关系，从来都不是只有一个人的付出能够达成的，相互的付出才能让这段关系变得更长久。

影响孩子的健康

在有了小宝之后，不少的家长都会自动将大宝的身份提升，不断给大宝灌输他们已经是小大人了，要有责任感，要关爱弟弟妹妹。

家长们的本质可能是希望大宝可以有一个哥哥姐姐的模样，可是这样的教育只会让大宝承受太多他们这个年纪不应该承受的压力

就是因为年纪大一点，就要放弃所有自己喜欢的东西，只能捡弟弟不要的东西，这对大宝来说是非常不公平的事情。

大宝即便按照家长的要求，

做到谦让

，也只会让大宝的心理健康受到影响，产生两个极端的表现，一个是对自己越来越否定，变得怯懦自卑，一个是变得愈发的叛逆，在不公平的对待中爆发。

而小的心理健康也是一样，因为年纪小就可以轻而易举的得到一切，他们会因为这份特权变得愈发肆无忌惮，变成一个利己主义的人。

二宝和大宝相差多大比较好相处？作为爸妈该如何处理好大宝和二宝直接的关系？大宝和小宝相差多大家庭才能和谐幸福？

二胎开放后，好多家庭就像跟风一样的都生起了二胎，却不知大宝和二宝年龄的相差，决定这整个家庭的和谐运转。

我表妹也是跟风的一员，大宝才一岁半，就怀孕二胎，结果二胎到来后，大宝2岁半也是需要呵护的年龄，然而小宝更是被照顾被呵护的阶段，就这样表妹的家庭彻底陷入了混乱，早上睁眼大宝宝就嚷着要喝奶，还没把大宝的奶冲好，小宝又哭着要吃奶，夫妻两个一早上围着两个孩子忙半天。结果老公上班也天天被挂上迟到的称号。

那么到底大宝和小宝相差多大家庭才能和谐幸福。

1、相差三岁俩宝乐

大宝三岁，小宝来了，爸爸妈妈会很轻松很多，大宝顺利上幼儿园和老师小朋友融为一体，妈妈也可以专心照顾小宝，二胎的妈妈已经有照顾大宝的经验，再也不像照顾大宝时的手忙脚乱，所以整个身心以及精神上会放松很多。

2、相差五岁最暖心

大宝5岁已经是中大班小朋友了，都会适量的帮助妈妈照顾弟弟或者妹妹，一会帮忙拿个尿不溼，一会帮忙拿个奶瓶，妈妈忙了，还可以拿玩具逗逗小宝，整个画面相当暖心。

大宝小宝相处方法

1、相差一岁的大小宝

如果你的小宝是1岁的话，大宝2岁，那么无论是玩具还是吃的食物，妈妈都要准备两份，因为这个阶段的宝宝还没有分享意识，所以避免家庭出现混乱状态最好妈妈准备双份，等宝宝大一些慢慢引导分享意识。

2、相差2岁的大小宝

小宝3岁大宝4岁，这个时间段妈妈引导学会分享，无论是玩具还是图书，妈妈都要适当的引导对方学会分享，同时也要训练宝宝独立就餐，大宝示范，小宝模仿，整个画面比较和谐有规律

3、相差3岁的大小宝

小宝4岁大宝7岁，妈妈带起来更省力，很多事情妈妈不用出场，大宝已经全权代理了，比如互动游戏，比如讲故事、、、很多事情大宝都可以完全操作，妈妈只需要放手不放眼就可以了。

4、相差10岁以上是极端

为了跟风大宝有的上高中初中，妈妈还一味的追求二胎，大宝始终不接受，妈妈又执意要生，那么年龄差距太大就会出现两个极端，所以要二胎最好是征求大宝的意见。

要二胎也是有技巧的，希望每一个家庭根据自己家庭的情况再决定二胎的到来，让家庭既能正常运转，又能让大小宝感受到彼此存在的幸福。

不管是二胎家庭，还是平时，认为年龄大的孩子应该让着弟弟妹妹大人，不在少数。

案例：

住对门的邻居，家里两个小孩，姐姐6岁，弟弟3岁半，他们家经常传来孩子的哭声，原来弟弟妹妹总爱发脾气，经常把姐姐抓伤。姐姐也才6岁，被抓伤后找父母告状，但父母总是要求姐姐让着弟弟，也不给姐姐安慰和支持，所以姐姐会经常委屈的大哭。

很多时候大人在育儿时还是会有一种惯性思维：大的要让着小的。

但是当小朋友发生矛盾时，作为年龄大的一方进行谦让使得彼此愉快的玩耍下去，但是这样真的公平吗？

事事谦让对老大的危害：

1委屈，内心压抑

“你是哥哥，应该让着妹妹”弟弟还小不懂事，你就不能让让他吗？

“应该”二字，让孩子就算是想拒绝，也不知从何说出口，因为孩子知道自己如果拒绝了，在爸爸妈妈的眼中就不是一个好孩子，爸爸妈妈就会不爱自己。所以老大听了父母的这种话，长久下去内心变得很压抑。

而且，老二习惯了之后，就会觉得做什么都理所当然，越发以自我为中心，狂妄不讲道理。

2容易拉仇恨

不管你将会拥有几个孩子，但是对于老大，父母都不该忽视他的情绪，很多时候他们也还是一个成长期的孩子，更需要耐心和关爱。

本来弟弟妹妹的到来，已经分散了父母的关注，本身就不太情愿如果这时的父母还在对待他们的态度上有所区别的话，会让他们安全感不足，甚至会把情绪带给年幼的弟弟妹妹，心中会有仇恨的情绪。

生了二胎的父母应该怎么处理孩子之间的问题？

1不强制孩子分享

记得《爸爸去哪儿》里，贝儿想把多多的小狗带回家去养，多多拒绝了她，后来贝儿又接连去找了村长李锐和多多的爸爸黄磊，他们都给了她同样的答案：“你得先去问问姐姐愿不愿意。”

当父母要求孩子分享时，孩子会想，为什么要给别人玩呢，这明明是我一个人的东西。

这种时候父母可以鼓励孩子与他人交换。比如你看，旁边小朋友的蛋糕好像很好吃，要不要用咱们的糖果跟他交换一块尝尝呢？

如果孩子不愿意，那就再等等，不愿意分享的孩子并不是自私，有的是缺乏安全感，有的是思维发展较为缓慢。

2谦让，不应该以年龄为前提

谦让是美德，孔融让梨的故事也传了几千年。但谦让要建立在孩子自愿的基础上，不能以大人的意志为准。成长期的孩子都是一样的，需要父母的公平对待。

3不冒然介入孩子的矛盾

有些家长遇到孩子们发生矛盾，就感到特别心烦，恨不得把他们打一顿，让他们立刻停止，甚至自作主张替他们解决。然而这么做的结果就是，不管孩子是不是过错方他都会委屈地觉得父母偏向另一个孩子。

其实，家长不要冒然介入，而是分别和孩子沟通，在预见结果在可承受范围之内后，尽可能引导孩子自己协商处理。一方面锻炼孩子处理矛盾的能力，另一方面避免给孩子留下偏心阴影。

4不当孩子面把他们作比较

家长之间相聚，免不了谈谈自己家孩子的情况。这种情况下，最忌讳将孩子做比较。

“我家弟弟比较粗心，他哥哥做事就比较仔细”

“姐姐成绩很好，妹妹就不行了，太好动……”

5培养孩子间的感情

如果家庭成员关系良好，彼此之间自由、和谐、尊重、充满爱、乐意分享，那么，孩子间的争宠行为就会悄然消失。

很多兄弟姐妹不和，但是很多父母没有意识到，自己的不公平对待其实是让孩子之间疏远的重要原因。

6公平对待孩子

当年龄小的老二犯错误，甚至要欺负老大时，父母要及时地制止告诉孩子这样是不对的，要像哥哥姐姐道歉。同样老大有了错，也要给弟弟妹妹道歉，可能孩子在小的时候不懂得父母的用意，但能够让他们彼此之前都感觉在父母心中的地位是一样的。