生了老二以后，大宝越来越不听话变得很叛逆，大部分是宝妈的错

自从国家开始允许生二胎之后，很多的家庭都步入了二胎的行列，但是生二胎的时候，有多少家庭遵循了大宝的意见呢？很多二胎父母都说，自从老二出生以后，老大变得越来越不听话了，总是特别叛逆，有时候还会打弟弟妹妹，其实这是孩子的错吗，背后更多的是家长的疏忽。

姐姐家的儿子已经4岁了，曾经姐姐也询问过孩子要不要弟弟妹妹孩子明确表示不要弟弟妹妹怕分享父母的爱，但是在孩子的反对之下，姐姐还是又一次的怀孕了。等孩子出生以后，姐姐根本就没有考虑孩子的感受，直接把孩子交给了奶奶去带孩子，每晚在奶奶房间里哭到半夜，直到哭累了以后才睡着。开始的时候宝宝总是大哭大闹，后来被姐姐几次打骂终于听话了，但是再也不像以前那样开心了，每天都是坐在门口发呆。

看到孩子这样，姐姐也觉得孩子怎么变得越来越不听话了，其实并不是孩子不听话了，而是父母的错误。姐姐自从怀孕以后，一直都没给孩子分开睡，直到孩子出生，才把孩子送到奶奶房间里。姐姐是担心二宝晚上哭闹影响到大宝的睡觉，但是大宝还小，根本就理解不了妈妈的这一层含义，只是知道自从有了弟弟以后妈妈就再也不陪伴自己了。

其实家里面如果要二胎，一定要平衡和大宝之间的关系，对于晚上跟着谁睡，最好还是跟着宝妈睡，因为跟着妈妈睡觉的宝宝会更有安全感。毕竟孩子都已经4岁了，可以在床旁边放一张小床，这样大宝也知道晚上是有妈妈陪伴自己的。如果一味地把孩子交给奶奶去带，那么孩子很容易会自卑，甚至变得胆小，晚上睡觉也没有安全感。

很多的宝妈都觉得大宝变得叛逆，真的是不可理喻，甚至有时候想着自己让大宝去跟奶奶生活，也是为了大宝好，觉得自己一个人带着老二已经够累了，根本就没有时间管老大。但是在孩子小小的内心世界里，他不管跟着妈妈过什么样的日子，都是觉得跟着妈妈好，所以就算家里面有了二胎也要注意大宝的感受，这样两个孩子以后变得会更亲切。

这种家里有两个小孩的状态，更要注重大宝的情绪，不能因为她大，就要求她一定要爱弟弟，要把自己喜欢的东西给弟弟，大宝也应该有自己的选择权，做父母的应该尊重。

如果父母能意识到这一点，反而会激发大宝对弟弟的怜爱之情，她会热情地欢迎二宝的到来，会积极的分享自己喜欢的东西，也就不会出现题中的现象。原因在于，当人感受到威胁或者利益受损的时候，会本能地排斥一切改变现状的因素，就好比二宝的到来，而当他觉得无害的时候，反而会是放松的状态，会愿意主动分享自己东西。

孩子之间的纷争、父母的偏爱等都会是孩子们打闹、争执的原因所在。

一般情况下，父母、大人没在家的时候，姐姐打弟弟一般情况下是不满父母对弟弟的偏爱，或者是有些事情父母处理不公引起的，在父母的权威面前，姐姐不敢打弟弟，因为有父母的庇护，当面打所接受的惩罚会更严重；而父母、大人没在家的情况下，姐姐心中对事情的处理和弟弟的无理等情况的刺激下，会选在这个时间段对弟弟进行教育，说不听的情况下，会动手打弟弟，这是人之常情，也是孩子们处理问题解决问题的一种方式之一，对于父母而言，只要事情不伤及根本，危机孩子生命等的做法。

可以让孩子们自行去解决，因为很多事情，只有当事人才知道事情的根本，父母在有些事实面前难免会被有所蒙蔽，特别是有些弟弟，他知道姐姐心疼他，所以在状告不是事实的事情的时候，姐姐会选择隐忍，而一旦父母处理完事情之后，姐姐的事后打弟弟又是对弟弟的另一番教育，为此，作为父母，首先要做到公正公平的对待自己的孩子，了解两个孩子的性格特点，偏爱确实是现实存在的，但一定要做到偏而有度，尽量的了解事情的真相后再行处理事情，这样对两个孩子都有好处；其次，姐姐打弟弟这个事情，要正确理性的处理，了解事情真相之后，该教育教育，该批评批评，打骂不是解决问题的根本。

引导孩子正确处理问题的方法，反思自己处理事情的不足之处。最后，要给孩子树立不打不骂，艺术处理问题的榜样，以身作则，这样，才是杜绝姐姐打弟弟类似事情再发生的可能，从源头上将这种情况消灭在萌芽状态之中！

以大欺小

二胎或三胎家庭，在孩子们未成年之前特别是0-12岁时期，似乎永远存在一个永恒的矛盾，即:以大欺小。哥哥或姐姐总是会打骂推踢捏拧比自己更小的弟弟妹妹，抢她的玩具，故意说一些与其意愿相反的话惹得其大喊大叫甚至大声哭闹……使得照顾他们的妈妈精疲力尽又充满焦虑。那么要如何化解这种以大欺小的矛盾困境呢？我们不妨尝试着这样做:

一、公平对待

很多家长至今仍持有传统的错误教育理念，认为大的就应该让着小的，甚至有的还会让大宝无条件地让着弟弟妹妹，凡是弟弟妹妹想要的东西都会命令或说服其给了弟弟妹妹，却从不想想大宝也仅仅只是个比小宝大几岁的孩子，小宝想要的东西可能也正是大宝想要的，同样都是家里的孩子，为什么要厚此薄彼？难道就因为大宝比小宝大那么几岁他就应该更懂事更有礼貌？而他到了懂事的年龄了吗？我们当家长的又是如何教他懂事懂礼貌的？

我家二宝自妹妹二周左右开始就经常地明着暗着欺负妹妹，经常在我忙着做饭做家务无暇照顾他们时，就听见三宝的哭喊声叫嚷声，因不清楚具体情况，若到我去照顾他们时吵闹已经结束了，通常会置之不理；若到我去仍在吵闹，或三宝哭着来告状时，便会详细问明情况，理清责任，有针对性地进行教育，并不会因年龄更偏袒或责备一方。由于处罚公正，俩孩子反而更快速地冰释前嫌又玩一块儿。

不过因为三宝更小，在一些自己感觉不是原则性的小事上，往往就会有失公正更偏向三宝一些，比如:当二宝拿出一个玩具要玩时，三宝就会吵着要，我就会心软地帮她去和二宝商量，或拿另一个东西与二宝交换，最后总会让二宝把玩具让给三宝。二宝很多时候都会通情达理地让出，少数时候在让出时会满含眼泪，令我心里特别难受，就会反思自己是不是做错了。直到有一次我发现三宝几乎是不论二宝干什么她都会吵闹着要时才意识到问题的严重性，这次我没再替她要，而是说:这是哥哥先拿到的，你若想要或想玩要排队，等哥哥看完了或玩完了就给你了……之后就一直遵循“先得先享用”的规则，兄妹之间的争吵反而少了很多。

所以对于孩子之间产生的矛盾，千万不能以年龄为界尺，认为年龄大的就应该让着小的，而要一直秉持公正公平的原则，一视同仁地对待每个孩子。

二、同理

家长在面对孩子之间的打骂矛盾时，还要去探寻行为背后的根源，多去想想:为什么大宝这么喜欢招惹小宝？为什么小宝总是喜欢告状？真的都是大宝的错小宝全然无辜吗？

如果我们注意观察，通常会发现:如果孩子间年龄差距较大(超过10岁)，哥哥或姐姐通常更会照顾弟弟妹妹，孩子之间的打骂矛盾相对会很少；而如果俩孩子的年龄相差在1-5岁之间，打骂矛盾相对就会很多。这是为什么呢？

这是因为随着小宝的降临和婴幼儿自然的照护需要，父母会把更多的精力倾注在小宝身上，忽略了对大宝的照顾。大宝就会觉得非常委屈，觉得父母不再爱或少爱自己了，因此就会仇视弟弟妹妹，进而去做出伤害他们的行为。而且他们还会进一步发现，只要他们招惹了弟弟妹妹，父母就会把关注的目光投注在他身上，尽管这关注也许只是责骂或责打，但也比让他感觉到的忽视强。

孩子是天生敏锐的观察者，能本能地透过事物表象直抵实质。他眼见着随着弟弟妹妹的降临，父母开始区别对待:弟弟妹妹可以无休止地闹腾，父母会对他们无限地包容休贴，而自己只要做错事情，引来的只有责骂或惩罚。种种的一切会让他得出一个定论:爸爸妈妈更爱弟弟妹妹！此时的他，并不能理解父母花更多的精力和时间去照顾弟弟妹妹，是因为弟妹的身体受限需要父母无条件的更多的关爱，自己也曾被这样对待过。这其实也印证了个体心理学大师德雷克斯说的话:孩子的感知能力都很强，他们都是情绪感受的雷达，但是解读能力又很弱，他们的目的都是为了找到爱，找到归属感，却常常朝错误的方向。

当我们静下心来设身处地换位思考，我们会发现:同是孩子的大宝，因为我们精力不及的忽视，正在承受着多大的心理痛苦:他感到自己的空间受到了侵犯，委屈了生气了不自在了还不知道怎么说才好，父母也不帮忙解决，那就只有动手能最快解决，但是暂时的解决又受到父母的责备，那就更懊恼，下次出手会更狠。

所以家长要学会跟孩子共情，理解孩子，帮助孩子说出自己的委屈，跟孩子一起商讨解决的办法，不要总是强调大宝要让小宝，也不要总是站在小宝的立场去对大宝说教，如:不要打弟弟妹妹，你打弟弟妹妹他会疼的，弟弟妹妹不喜欢被打，你也不喜欢被打，每个人都不喜欢被打，你有什么想法你跟弟弟妹妹说……当打骂矛盾已经发生，大宝正是因为委屈不知道怎么说怎么做才打骂了弟弟妹妹，家长这样说不仅不能让大宝知道自己错在哪里和正确的做法是什么，反而只会让伤心的他更加坚信自己的定论:爸爸妈妈果然更爱弟弟妹妹！

所以最关键的一点还是要让大宝感受到我们对他的爱，用爱去抚慰他受伤的心灵，让他知道爸爸妈妈很爱他，永远爱着他！让他找回安全感，放松下来，之后的说教才会是有效的。

现在 科技 发达，一般家庭都会有每个孩子的成长相册，可以和孩子一起去翻阅他的成长相册，告诉他是如何像弟弟妹妹一样从出生一点点地长到现在这么大的，告诉他像弟妹这么大时爸爸妈妈是如何照护他如何辛苦的，并趁机邀请他帮忙一起来照顾弟弟妹妹，因为他是爸妈最爱最聪明最能干的宝贝，是爸妈的骄傲，是弟妹的保护者……要给他戴高帽，让他感受到自己的重要和价值，并持续地为之努力。

三、培养懂礼貌的好品质

懂礼貌是每个孩子必备的好品格，不论是在家里还是在公众场合，懂礼貌的孩子都会更加受人喜爱和尊重。所以家长一定要有意识地从日常生活中去培养孩子懂礼貌，并且要从点滴做起。而孩子们发生打骂矛盾时，也是我们教导孩子懂礼貌的好时机。如:

当小宝挨揍的时候要问小宝是不是自己做错了或者是妨碍大宝了才被挨揍的，如果是就要跟大宝道歉，然后再跟大宝说是弟弟妹妹不对，让你生气了，但是你要告诉弟弟妹妹应该怎么做才不会让你生气，或者你告诉妈妈你不喜欢弟弟妹妹做什么，妈妈会帮助你管理弟弟妹妹，让她们不妨碍你。或者你最喜欢弟弟妹妹跟你做什么事情等等；日常要教小宝感谢大宝，或者父母替小宝感谢大宝；还可以引导大宝给小宝做示范做表率，一起比赛看看谁最懂礼貌……总之，只要父母坚持下去，孩子就会越来越懂礼有节，并且发展他们的 情感 了。

我始终深信:每个孩子都是天使！孩子身上出现的问题，源头都在父母身上。而要解决孩子身上存在的毛病或缺点，请先无条件地爱和接纳孩子并让他感受到。正如冰心所言:有了爱就有了一切！

夫妻俩生二胎时幻想的全是美好未来，想象中两个孩子和谐相处，一家四口幸福的生活在一起，但生完二胎后会发生很多意想不到的改变。

其中变化最大的就是孩子睡觉问题，二胎相差年龄越小，关于如何睡觉的讨论声越大。身边二胎和大宝差两三岁的家庭较多，这个年龄的孩子正是依恋妈妈的时候，还没到分房睡的年龄，二胎出生让大宝的处境很尴尬。

有很多夫妻在生完二胎初始阶段，由于精力不足无法同时照看两个孩子，只能把大宝送到老人那里睡。从表面上看只是换了个人睡觉，而且平时生活上还是被照顾得很好，实际上大宝的内心会因此受到伤害。

把大宝送到老人那里睡，有什么弊端？

小孩子和长辈亲近本是一件好事，但完全把孩子放到老人身边睡会出现很多弊端。

▼ 影响祖孙俩的睡眠

孩子和老人在一起睡，两个人的睡眠都会受到影响。首先，小孩子晚上会哭闹、踹被子，老人频繁在夜里起来休息不好，影响白天的精神，长此以往，对老人身体也是不利的。

另外，老人的整体睡眠时间比孩子短一些，他们睡得早白天也会很早起来，难免会有些噪音将孩子吵醒。这个时间段孩子还没有睡够，容易有起床气，还会影响身体发育。

▼ 孩子后期回到父母身边，心理落差大

生二胎后将老大送到老人那里睡，孩子确实得到了很好的照顾，但多数老人会比较溺爱孩子。当孩子在老人这里备受宠爱后再回到父母身边，看见了二胎在家里心里落差会更大。

▼ 不在父母身边，即使过得好也不开心

当大宝无缘无故被送到老人身边，会在心里考虑这件事情：是自己做错什么了吗？是爸爸妈妈不爱我了吗？难道有了弟弟妹妹后我不属于那个家了？

大宝独自一人在老人身边即使吃得再好、有再多的玩具，也会感到不开心，这会让孩子觉得爸爸妈妈和二胎是一家人，自己变成了外人。

生二胎这件事本身对老大就不是很公平的，如果这时再将他送走，会极大地影响亲子关系。既然孩子不适合和送到老人身边睡，谁来陪她会更好一些呢？

生了二胎后，大宝和谁睡更好？

有了二胎后不要抛弃老大，陪孩子睡觉是建立亲密感的关键时期，尤其是在生二胎这个敏感的阶段，大宝更在意谁陪睡的问题，究竟怎样睡才合适，要考虑以下几个情况。

同一个妈妈生的两个孩子，一个是亿万富翁，一个是三无青年，两人见面似“仇人”。

英国有意当纪录片，讲述的是同一个家庭的亲兄弟，哥哥伊凡和弟弟大卫的现实人生。在哥哥眼里弟弟不学无术，整日游手好闲，就是在浪费生命。可在弟弟眼里，哥哥虽然有联排大别墅，可他却是个“吸人血”的资本家。

其实在两兄弟小的时候，他们的衣食住行都是一样的，父母谁也没有优待。唯一不同的是，哥哥伊凡自懂事起就需要做一些修剪草坪、卖牛奶等工作为家庭赚点生活费，而弟弟却因为父母一句“年纪小”则可以在家睡到自然醒。

很多时候，伊凡早出晚归回到家弟弟都窝在妈妈的怀抱里撒娇，这让伊凡的内心还是有所触动。但也正是因为从小养成的独立习惯，伊凡靠着自己吃苦耐劳的品质不断获取财富，最终成为亿万富翁，成为上流人士。

和哥哥蒸蒸日上的生意帝国相比，弟弟大卫的工作总是三天打鱼两天晒网，这里做几天那里做几天，到头来没房没车没家庭，整日开着自己的破旧房车来来回回，仿佛就像是流浪人士。

看到两兄弟的如此境遇，不免感叹如果当初妈妈能用同样的方式教育孩子，是否弟弟就会和哥哥一样有出息，而他们的兄弟感情也不会变得如此恶劣。

事实上，对于家有二胎的父母来说，照顾孩子确实很难做到一视同仁，因为各种原因难免对孩子们会有所偏向。

可照顾孩子和教育孩子却是两种不同的概念，照顾可以有轻有重，但教育却不能有二心，尤其是这几点必须保持一致。

1、不能让大宝谦让小宝

在我们生活中，有太多父母总是教育孩子“你是大的，要让着小的”。可是在没有弟弟妹妹前，孩子也是受尽家里人宠爱的。所以说，父母在和孩子说这句话前一定要谨慎，以免伤害孩子的内心。

并且，对于孩子而言，他们没有义务谦让弟弟妹妹。比如如之前胡可在节目中就说过，两个孩子发生矛盾不能盲目要求大宝退让，这会让他感到不公平。因此，胡可在安吉和小鱼儿争玩具的时候只说了一句，谁先拿到的谁先玩，玩够十分钟换人玩。

这样的方式就显得比较公平，而孩子也会学习到不争不抢的道理，对他们的性格成长很有帮助，更能加深和巩固兄弟亲情。

2、不能对大宝严厉对二宝放纵

孩子犯错是再正常不过的事情，尤其是两个孩子在一起更喜欢闹矛盾。可是在父母看来，只要小宝哭了那多半是受了大宝的欺负，于是就会严厉批评大宝。殊不知，父母这种行为在孩子心里就是偏心的作法，认为父母不爱自己了，于是会更加欺负小宝。

作为父母，最明智的做法就是两个孩子一起进行批评教育，既要告诉小宝不能用哭来获得同情，也要告诉大宝欺负弟弟不是当哥哥的行为，从而让他们一起受罚。这样孩子们就不会总是因为一点小事而争吵，小的会更坚强，大的会更有责任感。

3、不能把大宝当作二宝的负面教材

有时候，父母总是喜欢把大宝作为教育素材，比如说邻居就是最喜欢这样做的人。邻居家也有两个儿子，相差2岁。每次大宝和小宝打架，父母都会把大宝拉到一边教育，然后指着大宝受罚的样子给小宝看，教育小宝：“不听话就会像哥哥这样挨打打骂”。

可是作为家里的老大，大宝应该在弟弟妹妹面前有他们的权威感，这样他们才能有照顾弟弟妹妹的责任感。如果父母总是不给大宝留面子，只会让大宝更讨厌和父母相处，也会把一切错误都推在弟弟妹妹身上，对于亲情建设没有丝毫帮助。