几个办法让大宝能够愉快的接受二宝

几个办法让大宝能够愉快的接受二宝

　几个办法让大宝能够愉快的接受二宝呢？近年来二胎政策的开放，不少夫妇想再要一个宝贝，可是如果对大宝的教育工作没做好的话，很容易让他们认为自己的地位不保，不爱他们了，那么该怎么办呢？下面跟我一起来看看几个办法让大宝能够愉快的接受二宝吧！

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　 1、尽早构建弟妹间的连接

　很多时候不用等到孩子的弟弟或者妹妹出生后才告诉孩子你即将要有一个弟弟或者妹妹了，宝宝还在你子宫里的时候就可以跟大宝说了。

　用孩子能够明白的话告诉他小弟弟或者小妹妹的到来，可以这样说：“爸爸和妈妈马上就会给你带来一个小弟弟或者小妹妹，你会喜欢吗”，或者“你要当个大哥哥要去照顾你的小弟弟或者小妹妹”，让他感觉宝宝在踢你的肚子。

　同时带着孩子去商场的时候，都让他给弟弟妹妹选一件礼物，这样孩子就会习惯的把弟弟或者妹妹当做家里的一员了，对将来定义孩子之间的关系有着非常大的作用。

　 2、教导孩子对弟妹的责任

　爸爸妈妈其实都是非常喜欢孩子的，不过，教会他们责任感同样是一件很关键的事情。最好的教育时间就是在第二个孩子马上要出生的时候。向孩子说，作为哥哥或者姐姐，保护、爱护和关心弟弟妹妹是他的责任。

　也要让孩子知道，随着他自己的成长，一定要多多给弟弟妹妹更加关心和理解，同时也要更加爱护爸爸妈妈。如此一来能够帮助他明白家庭的重要性。

　 3、表达你的爱

　向孩子表达爱意其实能够让孩子知道爸爸妈妈对他是多么喜爱。触觉是沟通的一剂强化剂，这样会给孩子安慰，让孩子知道，无论世界变得怎么样你对他的爱永远不变。

　 4、用孩子自己的方式解释

　最好的帮助孩子改变的方法就是通过讲故事，可以用孩子平时比较能够理解的话语讲。在你有了宝宝以后，给孩子讲故事的时候可以讲述一些婴儿进入家庭和孩子的故事。

　也可以和孩子一起看一些围绕家庭主题的**或卡通，像是以兄弟姐妹之间关系为主题的**。这些故事同时也会让孩子更容易接受新的家庭成员帮助他减轻过渡期的不适应。

　 5、谈论即将到来的变化

　作为爸爸妈妈，对于孩子来到这个世界上要面临的事情已经有了一定的经验了，像是不眠之夜、喂养困难等。不过孩子是不明确的，所以一定要让孩子知道，好让孩子有心理准备。

　 6、鼓励孩子说出自己的感受

　当怀着第二个孩子时，一定要在空闲的时间里面和大孩子讨论他的感受。每天跟孩子谈论生活、朋友，还有孩子每天都在做什么，寻找他的行为变化，然后跟孩子互相交流自己的心情，如此一来能够预防孩子出现嫉妒的负面情绪和不安全感。

　 7、让孩子也参与到取名中来

　给宝宝取名、买衣服、玩具和房间装饰，这些事情都会让爸爸妈妈觉得特别开心和舒服。所以让孩子参与到这个有趣的经历中，孩子会明白自己的意见很重要。如此一来也会更加让你的孩子期待弟弟妹妹的到来。

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　 一、年龄差距要适中

　年龄距离对于大宝顺利接纳二宝也很重要，如果父母可以选择，最好不要在大宝两三岁的时候生二宝，这个时期正是孩子独占欲很强的时期，不利于大宝顺利地接纳弟弟妹妹，相反，如果大宝4岁甚至年龄更大以后再生二宝，则已经渴望交往的大宝就比较容易对弟弟妹妹持欢迎态度了，虽然仍然不可避免地会发生“争宠”事件，但相对两三岁的孩子，频率会小得多。

　 二、给出心理预期

　提前告诉孩子弟弟妹妹出生后可能会发生的变化，让他有一个大致的预期，而不会到时候落差很大难以接受。

　可以多描述一些多子女家庭的生活状态，让他觉得家庭中有两个孩子是很正常的。平时看电视、讲故事的过程中，可以调选一些兄弟姐妹相处的有趣故事（比如粉红小猪），让他体会到兄弟姐妹会带来的快乐。妈妈在怀孕期间就可以开始培育老大当“哥哥”的感觉了。例如让老大唱首歌给肚子里的“小胖”（为还没出生的婴儿取个小名）听，培养感情（”小胖”听了你的歌在肚子里都动了动呢），让他为自己有的技能骄傲。

　 三、给与大宝更多的爱

　作为享受爸爸妈妈全部爱的大宝，面临一个要跟他分享一切的二宝，心理存在落差是很正常的存在。家长要正视大宝的心理活动，及时做好疏通工作。

　要给比大宝平时更多的关心，并且要把你的爱表达给大宝，比如说告诉他“因为现在弟弟/妹妹，还很小，需要更多的照顾。但是我还是很爱大宝，妈妈永远爱你。”虽然这种话有些俗气，但是千万不要觉得不好意思而说不出口，这对大宝来说，无异于吃了一个定心丸。只有心里明确了这一点，有了安全感，才会让大宝更好地接受二宝。

　 四、要留出专门的时间给大宝

　虽然，小宝的到来让家长感到非常忙碌，甚至连睡眠时间也少了许多。但是，妈妈们一定要留出单独陪伴大宝的时间，因为单独陪伴对于大宝来说非常重要，这能够让她感受到，她在妈妈的心目当中依然是独一无二，无人替代的。慢慢的你会发现，留给大宝的单独时间越多，他越不会嫉妒你照顾小宝。因为他已经明白，妈妈有时候要照顾小宝，有时候要照顾他，无需嫉妒。

　 五、让大宝体验当大宝的好处

　小宝出生后，家长要学会让大宝体验有了弟弟/妹妹的好处。

　作为大宝，会有权利做许多事情，而小宝因为是小婴儿，许多事情都不能做。比如，大宝可以自己穿衣吃饭了，可以跟他说“大宝真棒，以后要让弟弟妹妹跟你学习。”这会激发大宝的自豪感，也会增加他保护弟弟/妹妹的欲望。

　 六、给二宝树立规则

　虽然规则一般要在2岁以后才建立，但是，为了让大宝明白，妈妈并不是对她一个人有许多规则方面的要求，可以对当着大宝的面提出对二宝的要求。比如：“小宝，睡觉的时候可不能大声地哭哦，这样会影响哥哥/姐姐睡觉的！”当着大宝的面向小宝阐述这些规则，更重要的作用其实是让大宝明白，妈妈对大宝和小宝其实是公平的，虽然小宝还小，妈妈对他也是有要求的。

　　其实，如果将你的提问作为一个命题，似乎有点儿违反常理。

　　这没有什么可反思的，因为“爱大宝和二宝”不需要什么特定的“时代”。爱孩子，本就出自于作为父母的本能。

　　比如说按以前的生育政策，大多数都是“一对夫妻生育一个子女”，但也有不少的农村居民只要符合国家规定的条件的，也可以生育两个子女，那么，他们又是如何去“爱大宝和二宝”呢？

　　再回首，即使是在不实行计划生育的时期，一对夫妻生上三四个子女甚至更多，他们又怎样去爱大宝二宝三宝等更多的孩子呢？

　　作为父母，爱孩子就是本性，无需讨论。作为父母只要记住一点足矣，那就是用你们的全部的爱去爱子女。

　　希望我的回答能让你意识到些什么。

早晨吃过饭，正收拾东西，听见女儿在卧室带着哭腔喊：妈妈，妈妈，我要妈妈！一会儿我和婆婆交流下眼神，她进屋安慰女儿，而我，则以最快最轻的姿态火速离开了家。

站在楼下，我还是能听到姑娘又哭又喊：我要爸爸妈妈！我要爸爸妈妈！我不要妈妈去上班！……

虽然，这样的情形已经持续一年多了，但每一次去上班，我心里还是很不是滋味，每一次离家，都有种想哭的感觉……

不得不说，自从我有了大宝，很幸福。她也让我变得温柔，有耐心，爱笑，更懂感恩，更爱生活。我总是想用最好的自己陪她长大，我爱她，我一直都告诉自己，以后有了老二，也要永远爱老大……

除了孩子固有的可爱，姑娘还是很贴心懂事的，虽然每天都想让我抱抱，但还是会顾及到妈妈有了小宝宝，总是在我背后探出个脑袋贴着我的脸，像个小大人一样说：不能让妈妈抱，妈妈有桃桃，我不能碰到桃桃……

每当听到她这么说，我都感到很幸福，女儿果然是贴心的小棉袄。

没有女儿以前，我从来都不知道我这么喜欢女孩。她的出现，改变了老一辈带给我的所有的老观念，改变了我的生活。

当了妈妈的人或许都知道，那个第一次喊你妈妈的孩子，因为初为人母，往往是你最用心却未必照顾的多么好的孩子，她爱你，包容你的不完美不成熟不专业，她给你痛并快乐的人生体验，她让你知道，你有多辛苦同时也有多幸福！所以，我也一遍一遍的告诉自己，这一生，我都要好好爱大宝。

不少有了二胎的妈妈都说，一孩按书养，二孩按猪养。虽然听了觉得好笑，但此刻的我也多少有些体会。自从怀上大宝，我的生活除了工作就是看各类育儿书籍，不玩手机等电子产品，怀孕四个月以后每天三次准时准点胎教从未落下，直至她出生，而如今老二已经七个多月了，我除了工作就是在家陪着大宝，我还未给老二一个像样的胎教。（真希望老二不要怪我哦！）

同时，我也看到很多新闻，听到很多关于二胎家庭的故事，很多家庭重男轻女，有了老二顾不上老大，甚至拿老大当出气筒……每当听到看到类似故事，我都会告诫自己和老公，无论有几个孩子，无论二宝是男是女，我们这一辈子都要爱大宝！值得庆幸的是，老公思想先进，不为世俗所动，与我三观极合。

都是孩子，都是父母的宝，老大早老二三年来到我身边，希望我永远不要厚此薄彼，永远记得老大曾经在我心里的位置，永远记得她各种可爱的模样，永远记得她曾经带给我的各种美好，永远都爱她如初！

朋友熙熙家有一儿一女，让身边不少姐妹很是羡慕，结果熙熙最近却坦言快要崩溃了。

据熙熙说，自从有了二胎女儿后，作为大宝的儿子脾气越来越大，做什么都喜欢对着干，这让她身心俱累，有时气得都流泪了。

随着二胎的放开，二胎家庭越来越多。不少爸爸妈妈在享受多子女的快乐时，也发现面临不少问题。

比如大宝会把弟弟妹妹作为抢走爸妈爱的“敌人”，或是性情大变，越来越叛逆等。

这也让很多爸爸妈妈十分头疼。

手心手背都是肉，小宝需要更多照顾，对大宝也像从前那样爱，已经尽力对两个孩子做到公平了，为什么跟设想的其乐融融的画面差别那么大？

到底该怎么解决呢？

其实，有了二胎后，没有父母可以做到公平，也根本不需要公平，更爱大宝一点是更好的解决方式。

有了二胎后，大部分家庭都会经历磨合和调整，想要公平？实在太难。

熙熙自此有了二宝女儿后，就和老公商量好要对儿子、女儿一样好。

俩个孩子礼物一样多，即使妹妹生日别人送礼物给妹妹，熙熙也会给儿子买一份；

衣服买一样多，有时妹妹还要穿儿子小时候的衣服；

出门妈妈抱着女儿，爸爸则会陪陪儿子。

但，公平似乎也是不可能的。

因为女儿小，熙熙平时要花大部分精力照顾她，等妹妹睡着去陪儿子时，她已经很累了。

儿子想要她陪玩、做 游戏 、外出玩，很多时候她只能满足最不费体力的来；

晚上哄睡了女儿，去给儿子讲睡前故事时，有好几次她太困讲着讲着竟然睡着了

外出活动时，抱着女儿就没办法满足儿子要牵手的要求

儿子抱怨、嫌弃爸爸妈妈陪他太少时，

熙熙告诉儿子，因为妹妹还小，所以要多照顾她。

儿子则问，爸爸妈妈是不是不爱他了？

熙熙说爸爸妈妈当然爱他。

儿子则哭着说，那为什么妈妈一直照顾妹妹，一直轮不到自己？

有了二胎后，物质上的公平做到并不难，但陪伴和付出的公平并不容易。

精力、时间的有限让不少二胎父母对公平向往却不能得。

那面对二胎问题是不是就束手无策了呢？不。

解决二胎问题的钥匙是爱，让爱从父母流向大宝，再经由大宝流向二宝，爱的流动让一家人融合在一起，由此即彼，生生不息。

同事小米家去年生了二胎。经过最初的欢喜之后，她家5岁的女儿对新来的弟弟逐渐不感兴趣了。

后来因为爸妈主要照顾弟弟，感受到冷落的她也开始变得叛逆起来。

平日乖巧的她开始性情大变，妈妈小米让她做的事她偏不做，不让她做的她偏偏去做。

故意把玩具丢的满地都是；

本来已经会自己熟练吃饭的她却不愿自己吃饭，要么自己吃就撒的周围都是饭粒、菜汁；

有一段时间甚至常常会尿湿裤子

同事小米被折腾到几近崩溃，后来咨询了 育儿 专家她才明白，原来这是大宝在寻求她关注的方式。

那些尿裤子的倒退行为是孩子不知不觉希望自己变成婴儿，重新得到爸爸妈妈照顾的本能反应。

小米看到孩子的需求，并调整了做法。

她和家人开始更关心、爱护大宝。

抽出更多的时间陪她，向她表达爸妈的爱。

在陪二宝时，也会赞美女儿做的好的地方，让儿子长大了向姐姐学习。

有好吃的，会先让女儿挑，有好玩的玩具，也先让女儿玩。

他们会告诉儿子，要等姐姐挑过、玩过再去玩。

年纪小的弟弟，从小就知道，姐姐是大家最爱的人，有好吃的好玩的他就会先给到姐姐。

慢慢地，一家人更多的爱让女儿放下了内心的不满，她变得更加平和有爱了。

她会细心地和爸爸妈妈一起照顾弟弟，一起开心地帮爸妈做自己能做的家务。

爸爸妈妈爱她，她也开朗、自信不少。

她也更有信心和底气了：我们一家人都有一颗小小的爱心，放在一起就是大大的爱了。

二胎家庭没有绝对的公平，让爱从爸爸妈妈流向大宝，再流向二宝，一家人形成爱的圈圈。

二胎家庭，两个不同的孩子，有着各自的需求和想法。爸爸妈妈没办法做到对孩子绝对的公平。

这就会导致家庭的矛盾、不和谐。

解决问题的钥匙，不是简单粗暴的家长权威或是睁一只眼闭一只眼的逃避，唯有爱才能化解。

爸爸妈妈多爱大宝一点，让这爱经由爸妈流向大宝，再由大宝流向二宝，继而流向爸妈，形成一个闭合的圆圈。

爱不会停止，只会从一个人流向另一个人。

父母要学会理解大宝的想法，然后呢要多注重大宝的情绪，不能够因为二宝呢就忽略了大宝，要对大宝给予充分的尊重，然后平时呢要多跟大宝进行互动，不能够忽视大宝。要经常的一家人一起出去玩，这个样子的话呢可以让大宝更好地接纳二宝的存在。

很多家庭的在有了二胎之后就会面临着一种情况，就是家里面的大宝总是觉得爸爸妈妈不够爱她，更好像更喜欢二宝一些。但其实呢就是这个样子的想法呢是不对的。

二宝呢它是刚生下来嘛，肯定爸爸妈妈对于二宝的关注会更多一些的。可二宝刚生下来，她还不会走，不会说话。而大宝呢，他是已经有了自己的想法的，就是之前家里头可能只有他一个孩子，所以大宝觉得所有的宠爱就应该给他，爸爸妈妈就应该只对她好。然后没有想到就是二宝的出现呢对大宝造成了这么大的困扰，其实我们在二宝出现的时候呢，爸爸妈妈应该尽可能的去引导大宝姐一起帮忙去照顾二宝，然后呢给大宝形成一种二宝很依赖他的样子，这个样子的话呢是可以促进家里面孩子之间的友好交流。

其次呢就是我们要尽可能的避免外界传来的声音，就比如说有很多的人就给大宝传输一种思想，就是你有了弟弟妹妹了，你的爸妈不喜欢你了，都喜欢弟弟妹妹了。然后就是这个样子的思想呢就会给大宝一种心理暗示，就会觉得爸爸妈妈因为弟弟妹妹就是现在已经不爱他了，不喜欢他了这个样子的话呢，大宝肯定是在心里肯定会感觉特别的难受，之后会不理解父母为什么总是对弟弟妹妹那么好，对他总是不够好，它是会有这个样子的想法。所以我们父母要经常的去关注大宝的想法，去关注大宝的心理健康。不能够让大宝胡思乱想，要给他给予充分的安全感。

畸形的母爱

都说母爱是伟大的，是的。每个母亲都爱自己的孩子，可母爱的方式有着很多种。有时母亲觉得用全力去爱了，可给孩子带来的是不幸福。

　　文杰出生于1967年。生在农村，家里有一个大她两岁的哥哥和小她五岁的弟弟。她是家里唯一的女孩。也因此父母偏爱她，不知道给文杰多少爱才能表达母亲疼她。

　　过去的人没有孩子是最痛苦的事，都说养儿防老。文杰堂姑生活在天津，老两口都是一企业领导，那时候让人羡慕。在计划经济时代堂姑家生活富裕，吃的是大米白面，住的是单位家属楼。可以说是农村人眼里的天堂。可老天好像没有让每个家庭都十全十美，堂姑没有生育能力。这是堂姑的烦恼，于是堂姑就和文杰父母要求领养一个，按常理说是娘家人有血缘关系也比较亲。堂姑和文杰父母提出来心里忐忑不安，生怕哥嫂不答应。没想到文杰父母倒是很慷慨，随口就答应了。可在把三个孩子哪一个给堂姑文杰父母可是动脑筋了。那年文杰七岁了，刚要上学。哥哥九岁了已经上了二年级，弟弟才两岁，文杰母亲决定把唯一一个“小棉袄”送给堂姑。

　　那是在1974年春节前一周的早晨，一家五口坐上去天津的火车。那时候农村孩子是没见过火车的。那时候把文杰高兴的在车上又唱又跳的。甭提多高兴了。到了堂姑家更是吃上了她从没吃过的美食，堂姑俩口子热情的带着文杰一家到天津的公园商场玩。那年文杰一家在堂姑家过的春节。在玩耍时堂姑总是问文杰在姑姑家好不好？文杰天真的说：“好，有好吃的还有好玩的。”“那以后就住在姑姑这里吧？”。“行，我喜欢姑姑家”。七岁的文杰哪里知道这次出行是父母和堂姑早就安排好的。是为了让她和堂姑先熟悉一下啊。是她终身离开父母。

　　春节后文杰父母带着两个儿子回到农村。把文杰留在了她们眼里的“天堂”生活的堂姑家。

　　那时候通讯设备没有现在这样方便发达，只有书信或电报。一封书信要一周多才能收到。文杰母亲每个月都要写信给堂姑问文杰情况，是否想她们？是否习惯那里？

　　文杰在父母回来后，每天想父母，白天和堂姑家一单元刘奶奶家与她同岁的孙女玩儿，还算可以，可每到晚上姑姑怎么叫也不回家，总是刘奶奶家睡着姑姑背回家睡。那时候文杰天天哭着喊想妈吗，想回家。那七岁孩子离开母亲撕心裂肺的哭喊让人想起来就心碎。半夜三更从梦里惊叫着喊：“妈妈我回家。我不在这里，我不吃这里好吃的也不玩了。妈妈我回家”。可堂姑办理了合法领养手续，想办法把文杰哄骗着主在她那里。文杰整整哭闹半年后才淡淡忘记了母亲？或许也觉得哭闹没用了？只好才回姑姑家吃晚饭睡觉，文杰母亲怎么知道文杰想妈妈的痛苦？

　　其实文杰母亲何尝不想女儿？为了孩子的“以后的幸福”，忍痛割爱。母亲也曾多次在梦里听到女儿的呼喊，听到叫她妈妈。曾多次在梦中醒来，醒来留下思念的泪水。文杰不曾理解母亲的苦心，母亲也不没完全懂一个孩子心里最需要的幸福是什么。

　　这是一种母爱，想把女儿未来规划好，有好吃好喝，那时候上学好坏毕业后就可以接父母的班，有一个好工作，有一个“铁饭碗”。找对象更能找一个好人家。

　　其实事与愿违。文杰七岁记得她不是堂姑的骨肉，虽然改了姓名，也管堂姑叫妈妈，可心里有了结，即是堂姑又是养母的这个人在她眼里不是好人，是她骗了自己，把她和母亲分开。心里恨母亲，说母亲重男轻女，两个儿子都不送人把她唯一的一个女儿送人。文杰和养母生母关系都不好。她19岁就搞了对象生下了女儿。过的也不是幸福。在1990年那经济改革的年代都纷纷下岗。生活都成了困难。文杰走上了当舞女，学会了吸烟，喝酒。老公因此心情不好喝闷酒，借酒消愁愁更愁。文杰老公因酗酒得了肝硬化，在文杰33岁那年半夜死在了天津马路上。

　　现在文杰和女儿还是相依为命，养母和文杰解除领养合同。文杰守寡，女儿三十了也没有对象。孤苦伶仃的母子俩生活在天津，这就是母爱为文杰规划的所谓天堂生活。

　　再来看看志国的母爱吧。志国是独生子，父亲是车间主任。母亲是单位库管。父亲很严厉对志国的错总是暴力解决。可母爱让志国得到温暖和保护，每次志国犯错母亲都会瞒过父亲，让志国躲过皮肉之苦。从此志国知道错了有母亲保护。在上学打架斗殴母亲挡过去，给同学家长道歉，买礼物。把学校玻璃打碎母亲给赔偿。给学校写保证书。最严重的一次志国把母亲钥匙拿去，勾结社会人偷了单位库房漆包线。价值上万元。可母亲硬是给领导跪下求领导不要报案，不要追求法律责任。她赔偿了损失，瞒过了老公。从那后志国更胆大了。

　　他知道母亲是“保护神”，母亲能力超人，什么事都能摆平，从此退学，初中没毕业就和社会混混们混在一起了，不回家，开始给黑社会当打手，抢，偷是他们的工作，是真正的地痞流氓，多次被劳教，判刑都无济于事了。最后因没钱，故意杀人走上了不归路。结束了自己二十几岁的生命。

　　看看大宝妈妈更爱大宝。大宝有两个姐姐，在计划生育政策那么紧的时期，因生大宝，父母东藏西躲。把二姐也送了人。

　　大宝生下了就是爸妈掌上明珠，真是含着怕化了，举着怕歪了。大宝在地上跑着玩儿，上床都不让把鞋子脱下来，怕脱鞋子凉着大宝。抱着孩子出去从不让邻居们摸摸，看看，生怕给孩子摸坏了似的。

　　大宝都七岁了要上学了，也想和邻居家的孩子一起去，不用妈妈送，可妈妈是不许可的。总是自己骑车送上学。可因大宝妈妈对孩子过份的娇宠，邻居家大人也都不让孩子和大宝玩儿，怕孩子玩耍碰到大宝引起不必要的麻烦。

　　大宝渐渐的孤单起来。几乎不说话了。总是自己在门口看着小伙伴们玩耍发呆，要么自己就呆在屋里。到了初中了，大宝就在家里玩电脑，根本就不出屋了。这时候大宝妈妈才意识到孩子不正常了。带着大宝去看医生，原来得了自闭症。现在大宝还是不出家门，都二十了，几乎不理发，不洗脸，就是坐在电脑旁敲击键盘，发泄情绪，把他内心世界在游戏中宣泄。

　　这里都是母爱，母爱如此伟大，可我看到的这些母爱算什么？我认为就是传奇一样的畸形母爱。她们的不正当母爱给孩子和自己以及家庭都带来了痛苦。畸形的母爱培养出畸形思维的孩子。把快乐变的支离破碎。这是谁的错？孩子也承受了自己畸形心里所带来的一切苦果。

　　我不知道文杰如果不去那“天堂”的姑姑家，心里不会有怨恨。

　　志国母亲如果不是一再迁就也不会造成不归路。葬送了短短的二十几岁的生命。而且留下罪名。

　　大宝如果不是过分的被母亲宠爱。与同龄人一样在一起玩耍，他会快乐，不会感到被世上抛弃。不会自卑，不会把自己关在那电脑前。……

　　这些母亲所给孩子的算什么？我想不通，没有答案。

　　母爱需要科学和理智，也是一门学问，我们怎样才能把母爱做到恰如其分？怎样才能不是畸形的母爱？这是我们需要探讨的事

这是你理解上的错误，而且错的有些离谱。

作为一个家庭，该夫妻生育了二胎，并不代表着不爱大宝，或者说是不足够地爱大宝。

早在提倡计划生育前的六七十年代，甚至更早，那时的家庭生育两三个子女很平常，你会认为那时的父母亲不爱此前生育的子女吗？

希望我的回答能让你意识到些什么。