孩子求抱抱，是在向你传达这几种信号，当父母的要知道

“妈妈，抱抱；妈妈就抱一小会儿嘛。”

妈妈终于经不住儿子的软缠硬磨，把手中的食物袋递给身边的爸爸，正准备弯腰抱儿子时，爸爸开口了：“都多大了还抱，不能惯他这臭毛病！”

超市门口的一幕，日常生活中也屡见不鲜。尤其是二胎家庭中，当有了二宝之后，大宝总是缠着叫妈妈抱。

常跟家长聊天也常听到这样的抱怨：“孩子不知道咋回事，不会走路的时候总是想自己走，可是学会走路后，只要一出门就叫抱。”

“这小东西坏得很，以前妈妈想抱都不让，自从有了弟弟他就故意争怀，每天只要看见妈妈喂弟弟，他就立刻跑过来叫妈妈抱，本来玩得好好的都会赶紧跑过来。”

很多家长总问为什么？其实没有那么多为什么，就是孩子成长过程中的正常现象。

或许有人听说过“恒河猴实验”，是心理学家早在19世纪50年代末做过的实验研究。

心理学家把刚出生的猴子放在一个房间里，房间里玩偶替代妈妈，一个是胸前挂着奶瓶可以喂奶的铁丝妈妈，一个是没有奶瓶却可以跟猴子依偎在一起的布料妈妈。虽然铁丝妈妈有奶，但是猴子只有特别饿的时候，才会去铁丝妈妈那里喝奶，然后其他时间都会跟布料妈妈待在一起。

对此，心理学家认为，虽然猴子需要食物，但是更需要的是身体接触。虽然这个实验对象是猴子，但是专家认为它对人类孩子同样适用。

以上研究表明： 抱抱是孩子对父母的一种心理上的依恋，对孩子来说是非常重要的。

看到这里，聪明的你应该知道， 孩子求抱抱，是在向你所传达如下信号：

1、对妈妈的 情感 依恋

孩子从妈妈的十月怀胎开始，天天都跟妈妈在一起，与妈妈同呼吸共命运。孩子熟悉妈妈的声音，喜欢妈妈的味道，只要跟妈妈在一起孩子就开心快乐。

可是随着孩子越长越大，妈妈便以各种理由拒绝孩子的要求，孩子感觉离妈妈的距离越来越远，于是就带着那份依恋想让妈妈再抱抱。这就是家长们经常说的， 孩子越大越会撒娇。

2、孩子缺乏安全感

大家仔细观察会发现这样几种情况：妈妈经常离开孩子、或妈妈上班总是偷偷地走，孩子便会特别粘妈妈；妈妈生了二宝，大宝总是整天缠着妈妈。

这种情况家庭的孩子，心里都缺乏安全感，所以只要见到妈妈总是缠着妈妈抱，如果得不到满足孩子就会哭。

3、想获得爱的确认

很多父母总是把爱孩子挂在嘴边，甚至把多挣钱给孩子最好的物质生活看成是对孩子最好的爱，其实，孩子需要的爱非常简单，就是每天爸爸妈妈上班前的一个亲吻，以及孩子需要妈妈的时候，妈妈能给一个大大的拥抱。

我的观点是肯定的，不仅要抱，还要立即抱，并给孩子一个大大的拥抱。 原因如下：

1、给孩子吃颗定心丸

有许多家长不明白为什么孩子大了还求抱抱，所以当孩子叫抱的时候，总是认为孩子已经长大了，自己会走路了，就应该让孩子自己走，如果孩子叫抱抱家长还去抱，就是娇惯孩子，所以面对孩子求抱总是毫不犹豫地拒绝，岂不知这么做便会伤害孩子的心灵。

要知道，孩子1岁之前，几乎整天都在妈妈的怀抱里，在妈妈的怀抱里哭、在妈妈的怀抱里笑，在妈妈的怀抱里吃喝拉撒睡。可是随着孩子的越长越大，家长抱孩子的次数就越来越少了，孩子难免有种失落感，因此孩子时不时地想寻找过去的美好时光，就会让家长抱一抱。

这时， 家长满足孩子的要求，立即把抱孩子搂在怀里，就等于给孩子吃颗定心丸，孩子能真真切切地体会到爸爸妈妈的爱时刻都在，于是孩子就会身心放松、舒服。

2、拥抱能解除压力

在电视上经常会看到这样的镜头，当妻子在外受到伤害或委屈时，回到家老公会紧紧地把她抱在怀里……

心理学研究表明： 拥抱通过轻微的皮肤接触，能产生幸福荷尔蒙。

同理，孩子随着年龄的越来越大，特别是上了幼儿园。孩子第一次踏入 社会 ，一个人独自面对周围的世界，孩子的心理会发生很大的变化，孩子孤独恐惧、伤心难过、焦虑不安时，唯一寻求安慰的就是一个温暖的拥抱。

孩子向妈妈渴求抱抱的时候，妈妈温柔地把孩子抱在怀里，孩子的大脑内B―内啡肽的活动就会产生多巴胺这种幸福荷尔蒙，就会让孩子的身心都得到满足。

记得我闺蜜曾经对我说过，她小时候，只要心里不安、或考试考得太差伤心难过的时候，只要扑进妈妈怀里，她心情顿时就能平静下来。

由此可见， 被拥抱能解除恐惧和紧张，真的不是一句空话啊！

最后，特别提示二胎父母注意：大宝求抱抱时，一定要无条件地满足要求。 因为二宝的到来，大宝难免会失落、恐惧、伤心、难过，大宝依然渴望妈妈能像以前一样爱自己，于是经常缠着妈妈抱，这是一种正常的心理反应。大宝求抱抱时，妈妈无条件地满足需求，让大宝知道虽然有了二宝，妈妈依然爱自己，这样不仅有利于大宝的心理 健康 ，同时也能上大宝平稳接受二宝。

总之，当父母的要知道，孩子再大都是孩子。 无论孩子长多大，家长的拥抱都能给孩子无限的能量。 孩子要求抱抱，是在确认家长的爱，家长及时给予孩子一个拥抱，是用肢体语言向孩子传递无声的爱。这种无言的肢体接触，是抚平孩子心理焦虑，缓解紧张情绪的灵丹妙药。

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有位二胎妈妈说：“自从有了二宝，大宝太难管了，和二宝总是争宠，叛逆不听话，我真的好累，不知道该怎么教育，管也不是不管也不是，整天让我心神不宁，为孩子操劳，两个孩子都牵挂。”

真的是可怜天下父母心，手心手背都是肉，哪个孩子受了委屈，妈妈都舍不得。

我也曾经有过类似经历，很困惑，但很庆幸现在终于摆脱了这种困境，现在和孩子和谐共处，“相看两不厌”。有了二宝之后，曾经百思不得其解，为什么原来和我如此贴心的大宝现在不怎么听话了，经历了这个超长假期，和孩子有了更多的相处时间，不断磨合沟通，终于想明白了一些事情。

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妈妈态度转变，方法改变，孩子心情好了，亲子关系就好了。

1、对待两个孩子的态度相同

有了二宝，照顾俩娃有些力不从心，年龄小的二宝需要父母更多的精力，已经筋疲力尽。总以为大宝大了，有些事情可以自己应付了，其实孩子毕竟是孩子，心智还不成熟，还需要父母的贴心照料。

妈妈心里是爱大宝的，可是态度上有时改变，自己浑然不知，可孩子却十分敏感。孩子小，调皮捣蛋，妈妈总是有耐心陪伴，好言抚慰，而大孩子有事找妈妈，妈妈因为身体疲劳的缘故，有时会显得不耐烦，大宝看在眼里就会心生失落。

因此无论何时何地，对于大宝的正当需求都要合理满足，象对待二宝那样和颜悦色，有没有发现我们哄小孩子时往往带点儿童声，声音细声细气，温柔无比。拿出无比的耐心和爱心，对待两个孩子的态度相同，大宝会感到心里特别温暖。

有了妈妈的爱，大宝的底气就足，自信满满，对于妈妈的良好建议就不会叛逆性地拒绝，因为孩子知道妈妈是爱自己的，是为了自己好，学会采纳接受。

2、让孩子慢慢适应

从“多年独宠”到“失去专宠”，孩子也有个适应过程。二宝出生后，有的大宝出现行为上的退化现象，像个小宝宝。这是一种自然的行为，为了取得父母的更多关注，得到更多的照顾。

随着二宝的慢慢长大， 越来越可爱，大宝的这种行为会逐渐消失。孩子会感受到生命的神奇，弟弟妹妹会笑了，会走路了，会吃饭了，会说话了，大宝看到二宝的进步，内心会萌生一种激励，让自己做得更好。

父母在二宝面前要树立大宝的权威，当个小老师，孩子就会有一种自豪感，老大不是白当的，得保护好弟弟妹妹，做个榜样。两个孩子关系相处融洽，其乐融融，手足情深。

3、不要总让大宝让着二宝

以往的观念总认为老大得让着老二，老二小，什么都得照顾，大宝让着二宝才显得自己懂事，有老大风范。可实际上孩子不吃这一套，都是妈妈的好孩子，凭什么我非得让着他呢？

有一次孩子姥娘姥爷来我家吃饭，虽然是从小看着大宝长大，很疼爱她，但仍忍不住说要大宝让着妹妹，多照顾妹妹。大宝则振振有词：“要培养妹妹的独立性，自己能干的事自己干。”

我还是比较同意这种观点的，在姐姐的训练下，妹妹不娇气，成了妈妈和姐姐的小帮手，喜欢帮忙，每次我给姐姐打印作业，妹妹都要亲自给姐姐送去。姐姐每天早起学习时，听见妹妹醒来，总是呼喊：“妹妹，快过来亲我一下，我想你了。”

妹妹有时还故意拿个样，说“我不亲你。”不一会儿，又乐颠颠地主动找姐姐主动示好去了，母女三人互相拥抱，场面温馨有爱。

4、妈妈和孩子站在平等的地位

孩子长大了，渴望独立自主，尤其是在青春期，本来青春期就似乎被贴上了叛逆的标签，再加上二宝的加入，环境家庭的变化，让青春更加躁动不安。在这个时候，妈妈总是回想小时候孩子的种种可爱和温馨，感叹时光不再来，真希望时光倒流，重温往日温柔时光。

眼光向前看，每个年龄段都有每个年龄段的美好，给孩子充分自由发展的空间，适时闭嘴沉默安静，站在平等的地位和孩子讲话，不居高临下，不要看到孩子有点儿小错就板起面孔训斥孩子。

妈妈也要勇于承认自己的错误，赢得孩子的尊重和信任，鼓励相信孩子，孩子便会从焦躁复杂的情绪中走出来，学会成长成熟！

曾经面对大宝的执着和“不听话”束手无策，经过痛彻心肺的深思，终于明白了原因所在，关键是在大宝面前不要急躁，平和淡定，即使身体劳累，也要拿出十二分的精气神，认真倾听孩子的心声和诉求，回归初心。

俩娃妈妈不容易，俩娃的教育带来前所未有的挑战，不断磨合沟通，找到最佳的相处方式，只要心中有爱，便能战胜困难，做孩子的好朋友，好帮手，引领孩子健康成长！

文 | 小书虫妈妈

我在书房工作，5岁的二宝在旁边静静地看绘本，看着她认真看书的样子，我忍不住抱她到怀里，温柔地说：“我好爱你哦，我的大宝贝。”

二宝呵呵地笑着对我说：“妈妈，你忘了吗？我只是你的小宝贝，你的大宝贝是哥哥。” 那一刻我真的很欣慰，二宝的心里深深地爱着哥哥。

在很多二胎家庭出现的两个孩子一起厮打、吵闹、冲突、哭泣等现象，在我们家几乎没有发生过。大宝和二宝相差6岁，他们从小到大是最亲密的玩伴，一起玩 游戏 ，看书、画画、玩 游戏 ，哥哥护着妹妹，妹妹爱着哥哥。

看到我家两个孩子相处得这么融洽，很多朋友问我，大宝和二宝相差几岁好？ 我认为不管两个孩子相差几岁，都不要因为二宝的出生，而忽略大宝的需求。

爸爸妈妈要清楚大宝什么样的需求可能会被忽略，不同年龄的大宝，需求也不一样。明确了孩子的需求之后，我们就可以更好地理解和支持大宝，让大宝接纳并爱上二宝，营造一个乐融融的二胎之家。

（1）两个孩子相差3岁以内，生理上的依恋需求多

如果两个孩子年龄相差在3岁以内，大宝在这个阶段，在吃喝拉撒睡等生理上的依恋需求最显著。这个年龄段的孩子，不仅需要妈妈在吃喝拉撒睡方面悉心照顾呵护，而且在 情感 上能得到妈妈的关爱。

妈妈可以在照顾好二宝后，如二宝睡觉后或一个固定时间，妈妈多抱抱大宝，亲亲他，陪他一起听故事，一起做 游戏 。 如果妈妈在这个阶段，忽略了大宝的需求，很容易让孩子缺乏安全感及形成不良的性格。

（2）两个孩子相差3~6岁，心理上的需求多

如果两个孩子的年龄相差3~6岁， 大宝的生理依恋减少，心理上的需求增多。 因为相差这个岁数的孩子，在二宝出生的时候，大宝一般已经进入了幼儿园，有了一定的生活自理能力，他对妈妈的生理依恋就会相对减少。

大宝的心理上需求会明显增多，他想爸爸妈妈和以前一样爱他，他的玩具、空间等不被二宝侵犯。 爸爸妈妈要满足孩子的这些心理需求，支持大宝的物权意识。

举个例子： 在二宝出生之前，我们经常对大宝说：“爸爸妈妈是你和二宝的，我们都非常爱你们。当妈妈在照顾二宝的时候，爸爸可以陪你玩；爸爸照顾二宝的时候，妈妈会陪你玩。”

大宝听到后很开心，追问：“我的玩具，要给二宝玩吗？”我笑着对他说：“哪些玩具是你特喜欢的、不想和二宝一起玩的，你就挑出来。二宝不动这些玩具，剩下的玩你们再一起分享。”

这样的态度和决定让大宝感觉很安心，他最爱的爸爸妈妈不会分走，心爱的玩具很安全，自己不需要违心地和二宝分享。

（3）两个孩子相差6~12岁，需要支持他扩展交往领域

有个朋友，她家两个相差10岁，她每周会安排一天的时间，与大宝单独相处，例如：带孩子去公园、去看**、去图书馆，去参加才艺比赛等， 让大宝感受到爸爸妈妈的爱一直都在，并将伴随着自己成长。

（4）两个孩子相差12岁以上，大宝需要更多的空间和理解

相差这个岁数的孩子，大宝正处于青春期，情绪、 情感 、认知、自我统一性不稳定，如果父母与大宝在生活中建立了彼此充分尊重和信任的关系，大宝会比较容易接纳二宝。如果没有足够的信任与尊重，这个时候就特别容易产生更多的冲突、误解。

举个身边的案例： 我高中一个女同学，高三住学校很少回家，等她高考完回家时，发现妈妈已经给她生了一个弟弟。当了十几年的独生女，突然间家里多了一个“王子”，内心怎么也接受不了。后来填志愿，选择了北方的大学，大学毕业后也很少回家，她认为那个家已经不是她的。

大宝在这个时期的需求更多的是对二宝到来的知情权，以及对自己的物品、空间的决定权，甚至是财产的归属等问题。

那么，对这个岁数的孩子，父母应该怎么应对呢？

大宝对于父母是否生二宝没有决定权，但是作为一个重要的家庭成员，大宝对此有知情权。 父母与大宝的信任与尊重的关系建立起来之后，才是考虑生二宝的最好时机。 否刚，在二宝出生之前，大宝已经把弟弟妹妹默认为敌人，再个孩子的关系在一开始就会蒙上阴影。

同时， 爸爸妈妈要让孩子看到父母的坚定信念：我们有能力让你和你的弟弟(妹妹）都幸福，我们可以同时给予两个孩子足够的爱。

综合以上所述，我认为两个孩子相差几岁不是关键，千万不要因为精力有限忽略了大宝的需求。 在父母面前，大宝无论多大，永远都是孩子。大家对此有什么看法？

“宝贝，你真棒!”的4+1种解读!

1嗯，这事做得很棒。

2哈，我很棒!

3哦，我真得棒吗？

4啊，哪里棒呀？

吃完午饭，大宝说想帮妈妈洗碗，于是搬来凳子很认真的洗完了所有的碗筷。

妈妈看着洗完的碗筷，对刚刚要转身去洗手间的大宝说：“宝贝，你太厉害了，这么快全洗完了，而且还洗的这么干净。”

大宝轻轻“嗯”了一声。

妈妈感觉刚刚说的话，并没有让孩子感觉很开心，于是问：“宝贝，你刚刚洗完了所有的碗筷而且还很干净，你希望妈妈怎么说？”

大宝提高嗓门说：“我希望妈妈鼓励我。”

妈妈走进大宝，看着大宝说眼睛问：“那妈妈怎么说就是鼓励你呢？”

大宝想都没想说，“宝贝，你真棒!”

此刻的妈妈，脑中瞬间像过电

某老师说：“不能单独夸孩子，你真棒，要夸孩子哪里棒。”

“不要吝啬对孩子的赞赏，但要赞赏品格，而不是人本身。”

“赞赏你“希望”孩子做得更好的地方，不要笼统说很棒，真棒。”

……

这些话我在培训中也经常说

于是我又问大宝：“妈妈说几句，你告诉妈妈你最喜欢那句？”

“宝贝，你真棒，你都可以帮妈妈洗碗了。”

“宝贝，你真棒，你说了你可以，你还真得可以，”

“宝贝，你真棒，妈妈看到你洗的碗筷很干净。”

“宝贝， 你真棒……”

还没等妈妈说完

大宝说：“妈妈，这些我都不喜欢，我只喜欢你说，我最棒。”

妈妈微笑着看看大宝，使劲抱抱大宝说：“宝贝，你真棒!”

大宝也使劲抱抱妈妈指着洗手间里的墩布说：“妈妈，需要我帮忙拖地吗？”

妈妈笑着说：“好的，宝贝，最棒了!”

…

想起庖丁解牛里的三个成语：“多多益善”“化繁为简”“游刃有余”!

跟孩子沟通，没有固定的“标准”!

最近，几个闺蜜跟我诉苦，一个说:自从二宝出生后,原来很独立、性格开朗，也比较活泼的大宝，突然有好多反常行为，比如动不动就哭，还时不时的要求抱一抱，甚至会尿裤子……

另一个马上附合说：是啊是啊，自从二宝出生后，大宝刚开始还挺喜欢的，帮着一起照顾孩子，可是后来不知道为什么，越来越不喜欢，甚至偷偷的打二宝。二宝在哭，所以自己也没有好心情，所以一个巴掌打过去，大宝也开始哭……

自从二胎政策全面放开后，身边的同事、朋友和一些同学，都积极响应国家政策，生下了二娃，很多都儿女双全，凑成了个“好”字。一家老小好欢喜，其乐融融。但是随着时间一天天流逝，大宝却开始出现各种反常行为，真是百思不得其解，身心疲惫，苦不堪言。

我们知道，人的行为取决于所处的社会环境，尤其是孩子。孩子对自己的看法以及怎么做事，是以他们怎么看待自己与他人的关系，以及他们认为别人是怎么看待自己为基础的。用一句简单的话来说，孩子的行为是以他想要达到的目的为基础的，孩子们做任何事，都是为了获得归属感和价值感。

德雷克斯反复说过：“一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。“当孩子们丧失信心时，他们会为自己选择四个不恰当或者错误的目的。之所以称为错误目的，是因为这些目的建立在该怎样获得归属感和价值感的错误观念之上。

四个错误观念和错误行为目的：

1、寻求过度关注——错误观念：只有在得到你的关注时，我才有归属感。

2、寻求权力——错误观念：只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时，我才有归属感。

3、报复——错误观念：我得不到归属，但我至少能让你同样受到伤害。

4、自暴自弃——错误观念：不可能有所归属。我放弃。

我们继续看上面大宝因为二宝出生后的反常行为，判断一下，分别是什么样的错误观念和错误行为目的呢？我们一起来分析一下：

1、大宝发现，只要二宝一哭妈妈或者其他人就会去抱，尿裤子一家人会忙上忙下， TA觉得妈妈和其他人的注意力都在二宝身上，家人给予了二宝更多的关注。大宝是在寻求过度关注，TA想要妈妈重新关注到自己，错误地以为达到这一目的的办法就是表现的像个小宝宝，所以TA也变得爱哭，会要求抱，甚至也尿裤子……“只有在得到你的关注时，我才有安全感。”

2、大宝发现，家人的注意力都在二宝，没有人关注到自己，所以TA要报复，偷偷的打二宝。通过这种行为，来补偿自己在没有获得归属感和价值感的经历中受到的伤害。（大家有过这样的感受吗？我们小时候，如果父母更关爱弟弟或者妹妹，我们也会采取报复手段，欺负弟弟或妹妹，以寻求心理平衡。而我们还没有办法意识到自己的错误观念，当父母问我们为什么要这样做时，自己也说不出原因。）

……

有时候，不同孩子的同一种行为，可能会有不同的目的，这取决于孩子所处的环境。德雷克斯说：”孩子的察觉能力很强，但解释能力却很差。”所以他们会用一些错误的行为来寻求归属感和价值感。

最惹人讨厌的孩子，通常是最需要爱的孩子。当我们发现孩子的反常行为时，一定不要粗暴的下结论，更不能用惩罚的手段来对待孩子，随手甩一个巴掌过去，对于父母来说很容易，却并不能从根本上解决问答。——虽然惩罚能够立即生效，但是从长远来看，会带来更严重的负面效果。

惩罚造成的四个R

1、愤恨（Resentment)——“这不公平！我不能相信大人！”

2、报复（Revenge）——“现在他们赢了，但我会扳回来的。”

3、反叛（Rebellion）——“我偏要对着干，以证明明我不是必须按他们的要求去做。”

4、退缩（Retreat）

A、偷偷摸摸——“我下次绝不让他们抓到。”

B、自卑——“我是个坏孩子。”

育儿是一场修行，正面管教育儿理念采用不惩罚、不娇纵地方法有效管教孩子，不仅有理念、更有拿来就可以用、切实有效的方法。欢迎持续关注。