人物：大宝
小贩（男）
路人甲（男） 路人乙（女）
小花（男扮女）
地点：公园(台中间摆两张椅子)
正文：
大宝：（哼着歌）今儿个真呀真高兴，我心里只有她的声音，今天约我来这和她见面，这就是佛祖给我的命，什么？我和谁见面？我告诉你---花儿！花儿是谁？嘿嘿。。。一个网友。我们在网上经历了风风雨雨的三年，今天我们终于可以见面了，真是好好激动，好好感动，好好幸福哦！（自我陶醉）
小贩：卖玫瑰咯，卖玫瑰咯！玫瑰玫瑰来两朵，灿烂的玫瑰红似火。先生您要是来一朵，追她一定有结果。抓紧机会赶紧买，要是不成那不怨我！卖玫瑰咯！卖玫瑰咯10钱一朵啊，走过的，路过的，不要错过啊。。。
大宝：哎！对呀。今天和她见面，我们约好了，以左手拿玫瑰花为证，我怎么把这么重要的事给忘拉！好！卖玫瑰的过来，过来。
小贩：哎！先生，要玫瑰啊？
大宝：一朵玫瑰好多钱啊？
小贩：不贵，不贵，打5折--30元
大宝：30？还不贵啊！你当我是猪啊？
小贩：不贵。这可是从USA进口过来高科技玫瑰啊。您闻闻，这花多鲜艳啊！您再看看这颜色，火辣辣的红啊！
大宝：我怎么闻着有一股墨水味啊。
小贩：哦。这个。。。。它的名字叫墨浸玫瑰，当然有一股墨水味啊？
大宝：哦，原来如此啊！好，给我来3朵！
小贩：好来！您拿好！
大宝：100块，不用找拉！
小贩：哎呀，真是太感谢拉！哈哈，没想到用红墨水浸的花竟然赚了这么多，今天又宰了一头猪！
大宝：什么？
小贩：我是说呀我这里还有十来株！我得赶紧溜！（下场）
大宝：买了玫瑰，我得先打扮打扮再说！（开始打扮）
（路人甲左手拿者玫瑰上）
路人甲：人世间最痛苦的事莫过于--失恋！今天是我第50次失恋！（开始抓狂）长的这么帅，竟然被人甩，咋整的呀！我只好独自一个人来此回味那已经失去的往事拉！哎……（开始哭泣）
大宝：（发现甲手里拿着玫瑰，很好奇）恩？左手拿玫瑰花？莫非……花儿，我的花儿！不可能啊，我的花儿是个女的啊，怎么变成男人呢？别急，我们还有暗号，先对暗号（走到甲后面）地震高岗，一派西山千古秀！
路人甲：（不理睬）
大宝：地震高岗，一派西山千古秀！
路人甲：（望甲一眼，不理睬）
大宝：地震高岗，一派西山千古秀！
路人甲：（发怒）秀秀秀，秀你个头！毫不容易找了个安静地方，你却在着秀秀秀的，讨厌！烦躁！恶心！我呸！
大宝：你……
路人甲：你什么你啊，手里拿着几朵玫瑰就在这冒充帅哥呀！讨厌！烦躁！恶心！我呸！
大宝：花儿……
路人甲：你以为我会在乎这花吗？我不会被鲜花轻易击到的！（从大宝手里抢过来）讨厌！烦躁！恶心！我呸！
大宝：我要……
路人甲：要要要你个头！我就是打死也不当同性恋！讨厌……（扔一朵花，其余的拿走下场）
大宝：讨厌！烦躁！恶心！我呸！我知道就是这句！
路人甲：知道就好！（扔一朵花，其余的拿走下场）
大宝：这都是什么人那，不就是问一下嘛，何必这样子呢！我的花！
（路人乙上，左手拿花，很急的样子，四处张望）
大宝：左手拿着玫瑰花，到底是不是我的那个她？待我上前探究竟，真相大白与天下！（溜到路人乙后面，突然大喊）花儿！
路人乙：花？你想要啊，拿去！
大宝：你不是花儿？
路人乙：这人在说什么啊？
大宝：你不认识我拉，我是大宝啊！
路人乙：这位大哥你知不知道……
大宝：知道，我怎么不知道呢！
路人乙：那你就告诉我吧！
大宝：地震高岗，一派西山千古秀！
路人乙：啊？
大宝：你应该说：门前大海，千年河水万年流！
路人乙：我看你是脑肿瘤！我只是想问一下厕所在哪！
大宝：啊！搞了半天你是一个上厕所的，那边那边！烦躁！
路人乙：谢谢啊(下场)
大宝:我今天该不会是遇到鬼了吧怎么遇到一个不是遇到一个还不是!到现在我才明白爱情是需要等待的,完美的爱情是需要苦苦等待的!时间还早,在等等,我就不信太阳就不会从西边出来!
(小花拿这玫瑰花上场)
小花:(对台下)望什么望啊,没见过美女啊讨厌!什么,我打扮的真漂亮啊!呵呵,我叫什么名字啊不告诉你气死你!但不告诉你又不是我的作风,听好拉:我的名字叫小花,今年刚满二十八,至今还没有出嫁,批发零售大减价!开个玩笑把我夸,希望各位别笑话!今天来把网友见,就是我梦中的那个他!(看观众)看什么看,不要打我的注意啊!我先找个地方歇着先!(坐到另一边的椅子上开始揉脚)
大宝:(闻到了臭味){注:从这开始大宝没有看清小花长什么样}怎么那么臭啊？（看见小花的背）我说这长沙的空气怎么一天不如一天那，原来你在这释放病毒那！赶紧把鞋给穿上，要不然我们得带防毒面罩拉都！
小花：讨厌，人家脚痛揉揉嘛！一点怜香惜玉的爱心都没有！还男人呢？
大宝：（看见了玫瑰花）啊！玫瑰花，莫非就是我梦中的那个她？不，我得先对对暗号：地震高岗，一派西山千古秀！
小花：（大惊，站起）啊！门前大海，千年河水万年流！你就是……
大宝：没错，我就是英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，虎头虎脑，江湖人称韦--大宝！呵呵呵呵！你就是……
小花：没错！我就是沉鱼落燕，碧月羞花，婀娜多姿，娇小可爱，江湖人称王--小花！嘿嘿嘿嘿 ！大宝！
大宝：小花！（两人拥抱扑了个空）我等了你好久，都快要想死我拉！
小花：我也想死你拉！
大宝：来，快坐！（给小花擦凳子，小花坐好）我给你写的信你收到了吗？
小花：恩！
大宝：我的字你能看明白吧？
小花：恩！
大宝：我的猜测你都明白了吧？
小花：恩！
大宝：那你是不喜欢我咯？
小花：恩！
大宝：啊？
小花：不不不！我……讨厌拉，人家不好意思说出口嘛！
大宝：花儿，我有一句话想对你说
小花：那--你就说吧
大宝：哦（沉默）花，我想摸一下你的手
小花：那--你就摸吧！什么感觉？
大宝：没感觉！花，我还想对你说一句话
小花：那--你就说吧
大宝：我想亲一下你！
小花：哎呀，羞死人拉！
大宝：我想请你跳支舞好吗？
小花：恩
（音乐起《铁靼尼号》跳舞过程中把帽子甩掉，大宝看到了小花的真面目）
大宝：鬼啊！
小花：什么鬼啊，大白天的哪有鬼啊！
大宝：别动！想我韦大宝英明一世英明，今天竟然被你这人不像人，鬼不象鬼的怪物所吓到，天那！长的丑不是你的错，你也不要白天出来吓人啊！
小花：我就是你日思夜想的小花啊！
大宝：不是！
小花：是！
大宝：不是！
小花：不是！
大宝：是！
小花：大宝！（扑向大宝）
大宝：完了，我们来世再见吧！
小花：不。大宝，天天见！
（大宝晕过去）
1、青春是一道明媚的忧伤，我没哭，可是眼泪流下来了。
2、浮华一生，淡忘一季。 空有回忆，打乱缠绵。 笑容不见，落寞万千。 弦，思华年。 那些年华，恍然如梦。 亦如，流水，一去不返。 不泣离别，不诉终殇。
3、不管你如何尽心尽力，都有可能不被欣赏，总有人认为不够，既然如此，别人的眼光有什么资格令你放弃梦想？
4、浪漫是什么？是送花？雨中漫步？楼前伫立不去？如果两人彼此倾心相爱，什么事都不做，静静相对都会感觉是浪漫的。否则，即使两人坐到月亮上拍拖，也是感觉不到浪漫的。
5、其实，我一直都站在你身后，只是在你转身的时候我蹲下了身子，就一呼吸间的距离，你却看不到我。
6、其实这个世界上没有那么多的如果，有时候，我们一瞬间失去的东西就是永恒。
7、我知道你不是我的永远，可是我就把你当成了我的永远
8、有时，我不知道自己在等待什么，就像不知道什么在等待着我。
9、当看破一切的时候，才知道，原来失去比拥有更踏实。
10、不记录相恋的天数，是决心我们在一起不会结束。
11、朋友的升级版是恋人，恋人的高级版是陌生人。
12、爱就疯狂，不爱就坚强。
13、有多少人，明明还爱着，却说放下了。
14、我爱你"三个字，讲出来只要三秒钟，解释要三小时，证明却要一辈子。
15、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉了！
16、爱。就是没有理由的心疼和不设前提的宽容。
17、当你快乐时，你要想，这快乐不是永恒的。当你痛苦时，你要想，这痛苦也不是永恒的。
18、你什么时候放下，什么时候就没有烦恼。
19、每一种创伤，都是一种成熟。
20、当你知道迷惑时，并不可怜，当你不知道迷惑时，才是最可怜的。
21、所谓幸福，就是一个笨蛋遇到一个傻瓜，引来无数人玓羡慕和嫉妒。
22、多希望还能重回我们曾经在星空下的日子、
23、他问她：这世上有两个人，一个叫我爱你，另一个叫我不爱你。有一天，我不爱你死了，还剩谁？ 她脸一红，轻声说：我爱你。 他又问：如果是我爱你死了，还剩谁？ 她扭头答：我不爱你。 他捧起她的脸，说：可我还是爱你。
24、骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严
25、不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦
26、本想进你空间后再删除我的记录 ，谁想到我没有访问权。
27、失去了就是失去了，何苦折磨自己。
浮华一生，淡忘一季的经典心情语录把国旗降下来，把我升上去。
吃的是草，挤出来的是青春痘。
当最后一丝氧气消失后、就不会感到那么撕心裂肺的疼痛了、
我不留恋似雪若花的浮生、我只留恋你
浮华一生，淡忘一季。 空有回忆，打乱缠绵。
一首首歌、依旧还是那一曲曲的背叛
我庆幸在那年遇到了你、也难过在那年遇到了你
有爱做前提，一切都可以被原谅。
爱，它永远有理由背叛全世界。
买日货是无奈，买国货是无畏。
为什么不穿四角裤，因为浪费钱浪费布
如果哪天小丑哭了，你也会不会觉得他是在搞笑。
我伸出三个手指说，送你五个字：一派胡言。
面色红润万人倒，莫非姑娘用大宝。
看到你的一句永垂不朽，让我想起了东方不败。
撕心裂肺的想你，可你却在睡觉。
广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买。
你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。
你说你好冷，其实我比你还冷。
人家不要你，何必单恋一只牵牛花呢
后悔的事我不做，我只做让你后悔的事
我自横刀向天笑天说：你别闹
摔跤虽然疼，但是看到别人也一起摔，就觉得没那么疼了
每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
看背影迷倒千军万马，一看脸吓退百万雄兵。
你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里。
心静自然凉，没钱自然瘦。
我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
打是亲，骂是爱，打打杀杀谈恋爱。
人生要像蜡烛一样，从顶燃到底，一直都是光明的。
描写时尚的句子,浮华一生，淡忘一季
1、在我们这个悲伤的年纪，总是哭了又笑，笑了又哭，忘了该如何放弃。
2、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。
3、有时候，你放弃了某人，并不是因为你不再在乎，而是因为你意识到他已不在乎了。现在才懂，原来一个人可以难过到，没有情绪，没有言语，没有表情。
4、我知道，现在想你的不只我一个。但我想知道，我想你的同时，你是否也在想我？
5、炫，青春的活力；甜，青春的滋味；美，青春的本质。现在的我们，拥有着充满、活力的青春年华，在书的海洋里领航，在生活的天空中翱翔，在人生的道路上行走，去慢慢品味、体会人间的真、善、美。
6、时装和**都是那种观众感受不到或者看不到光鲜表面背后的工作的行业。
7、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
8、炫，青春的活力；甜，青春的滋味；美，青春的本质。现在的我们，拥有着布满活力的青春年华，在书的海洋里领航，在生活的天空中翱翔，在人生的道路上行走，往慢慢品味体会人间的真善美。
9、眼泪，有时候是一种无法言说的幸福，微笑，有时候是一种没有说出口的伤痛。
10、小时候，认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭了再说。直到长大后才发觉，其实流泪比流血更疼。
11、在这个忧伤而明媚的三月，我从我单薄的青春里打马而过，穿过紫堇，穿过木棉，穿过时隐时现的悲喜和无常。
12、真君子是：以入世之态度做事，以出世之态度做人。
13、突然想听你唱歌，看你笔下的她，是不是那个单纯快乐
14、也许愈是美丽就愈是脆弱，就像盛夏的泡沫
15、有人认为奢侈是贫穷的对立面。其实不是，奢侈是粗俗的对立面。
16、青春的那些琐碎，转眼似水流年，痛过，爱过，恨过，笑过，幸福过。
17、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
18、我会记得你，然后爱别人。你会记得我，然后爱别人。
19、所谓的爱情，不是找个能一起生活的人，而是找一个没他就没法生活的人
20、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光
21、记忆想腐烂的叶子，那些清新那些嫩绿早已埋葬在时间刻度的前段，惟有铺天盖地的腐烂气味留在时间刻度的尾部
22、小时候我们拼命想长大，长大后才发现还是童年最无瑕
23、幸福不是获得多了，而是在乎少了；活得糊涂的人，容易幸福；活得清醒的人，容易烦恼。清醒的人看得太真切，一较真，生活中便烦恼遍地；糊涂的人，计较得少，虽然活得简单粗糙，却因此觅得了人生的大滋味。
24、是否青涩的青春，遇见你只在路途，却不知你即将远走。又或许，太过于年少的爱情我们都走在成长的旅途中，盲目的寻找不到方向，跌跌撞撞的奔向远方。一场相遇已是缘尽一如烟光落下的薄凉，一场绚丽的开放已是开至尽头的荼靡。
25、我不允许任何人再欺骗我，我的心已经经受不起挫伤拜托！
26、我知道我不是一个很好的记录者，但我比任何人都喜欢来回首自己来时的路，我不住的往返首，伫足，然而，时光仍下我轰轰烈烈的向前奔去。
27、每个人心底都有那么一个人，已不是恋人，也成不了朋友。时间过去，无关乎喜不喜欢，总会很习惯的想起你。然后希望你一切都好。
28、有疤痕的地方，流不去的疤痕，但在周围，新生的皮肉里，还有可以继续的因子。
29、当思念太过积聚，深沉的有如负赘，会使一些遥远记忆中的说话浮到嘴边，让人忍不住想再听一遍。因为没人堪寄，所以只能借一双耳朵，说给自己听。
30、也许、不该再对你有所牵挂了，到了该离开的时候了
31、自尊心、幻想、情思的早熟和智能的呆滞，再加上必然的后果。懒散，这些就是祸根。科学，劳动，实际工作。才能够使我们病态的，浪荡的青年清醒过来。
32、经常说，爱是不需要理由的，可是为什么，不爱了却有那么多的理由。
33、收拾起心情，继续前行吧，错过了花，你将收获雨，错过了雨，你会遇到彩虹。
34、无论是幸事照旧憾事，只要过去，便只不过是往事。人无须为了往事而活。但我永恒不会忘记，那一次，在时间的荒园里，地域的无边中，咱们擦身而过。
35、也许仔细想想，能够慢慢地回忆起一些大事小事，可终究它们还是在记忆里被磨起了所有棱角，成了平淡的一个过往，踏上去已经体会不到当时的种种心情。句子大全/
36、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。因为你，我认真过，改变过，悲伤过我不想再为过去而挣扎，我不想再为思念而牵挂，我不想再卑微自己了。你若不惜，我亦不爱。
37、我的设计中，有一半是有节制地发挥想象，有15%是完全疯狂的创意，剩下的则是为了面包和黄油的设计。
38、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
39、有些人，等之不来，便只能离开；有些东西，要之不得，便只能放弃；有些过去，关于幸福或伤痛，只能埋于心底；有些冀望，关于现在或将来，只能选择遗忘。
40、我不好，但只有一个。珍惜也好，不珍惜也罢。如果哪天你把我弄丢了，我不再让你找到我。友情也好，爱情也罢。我若离去，后会无期。
41、想要忘记一段感情，方法永远只有一个：时间和新欢。要是时间和新欢也不能让你忘记一段感情，原因只有一个：时间不够长，新欢不够好。
42、曾经也有一个笑容出现在我的生命里，可是最后还是如雾般消散，而那个笑容，就成为我心中深深埋藏的一条湍急河流，无法泅渡，那河流的声音，就成为我每日每夜绝望的歌唱。
43、曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆
44、你可以用自己不喜欢的方式赚到财富，也可以用自己不相信的药治好疾病，但你无法从自己不爱的人身上获得幸福。
45、我知道我不是一个很好的记录者，但我比任何人都喜欢回首自己来时的路，我不但的回首，伫足，然手时光仍下我轰轰烈烈的向前奔去。
46、青春，是人类生命的赞歌。花季雨季的我们，应该珍爱青春，敞开心扉，感受多彩生命，编织人生梦想，实现精神成长。来吧，走在青春旅程上的青年朋友一起来吧，让我们齐唱青春之歌。
47、最好的时光里，我依然独自一个人走在那条浮华炫丽却不属于我的街句子大全/。我像一个拾荒者，悄悄收藏起时光的底片，让它变成陈年的私酿，然后在那个夏日的午后，晾晒出任何与你有关的画面。
48、虽然永远只有简短的两个字，却无人能用文字说得完全，永远到底有多远、它不会随着生命的终结而消散，真正的永远是藏在心里。尽管天会变，人会老，但那颗心不变。
49、优雅不是那些刚刚从青年时代挣脱过来的人，而是那些已经掌握了自己的未来的人所拥有的特权。
50、让需求简单一点，心灵就会更轻松一点；让外表简单一点，本色就会更接近一点；让沟通简单一点，情感就会更融洽一点，让过程简单一点，内涵就会更丰富一点；让效率更高一点，成果就会更丰硕一点。
51、两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇。
52、青春理应勇猛过人而非怯懦怕事，应积极进取而非苟安现状。如此气概，二十后生虽有，六旬之人更甚。年岁有加，未必已垂老，理想若失，则已堕暮年。
53、世界不会在意你的自尊，人们看的只是你的成就。在你没有成就以前，切勿过分强调自尊。
54、我常常在思索我们的青春，它真是一个奇形怪状的玩意儿，短短的身子偏偏拖了一个长长的尾巴，像翅膀一样招摇着，久久不肯离去。
55、男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。
56、我一路狂奔，渴望在拥挤匆忙的人群里找到一个和我相似的面孔，她和我有相似的命运。我可以在她的身上看到自己命运的参照，何去何从，不再那么仓皇。
57、我一直都是美丽世界里的孤儿，孤单，寂寞，执着。一旦和温暖相遇，便注定了要溃不成军。
58、请珍惜你身边默默爱你的人。或许，有一天当他真的离开了。你会发现，离不开彼此的，是你，不是他。
59、生活坏到一定程度就会好起来，因为它无法更坏。努力过后，才知道许多事情，坚持坚持，就过来了。
60、风吹起如花般破碎的流年，而你的笑容摇晃摇晃，成为我命途中最美的点缀，看天，看雪，看季节深深的暗影。
61、世上的事情，最忌讳的就是个十全十美，你看那天上的月亮，一旦圆满了，马上就要亏厌；树上的果子，一旦熟透了，马上就要坠落。凡事总要稍留欠缺，才能持恒。
62、青春应该怎样度过？有的如同烈火，永远照耀别人。有的却像荧光，甚至也照不亮自己！不同的生活理想，不同的生活态度，决定一个人在战斗中站的位置。
63、凡世的喧嚣和明亮，世俗的快乐和幸福，如同清亮的溪涧，在风里，在我眼前，汨汨而过，温暖如同泉水一样涌出来，我没有奢望，我只要你快乐，不要哀伤。
64、为世界进文明，为人类造幸福，以青春之我，创建青春之家庭，青春之国家，青春之民族，青春之人类，青春之地球，青春之宇宙，资以乐其无涯之生。
65、生活赋予我们一种巨大的和无限高贵的礼品，这就是青春：充满着力量，充满着期待志愿，充满着求知和斗争的志向，充满着希望信心和青春。
66、当我倔强地独自背上行囊开始我全新的路程，我知道，只要仅有的几个朋友站在我身后凝望。他们的眼神像落日一样苍茫而深远，让我觉得沉重。
67、浮华一生，淡忘一季。空有回忆，打乱缠绵。笑容不见，落寞万千。弦，思华年。那些年华，恍然如梦。亦如，流水，一去不返。不泣离别，不诉终殇。
68、受伤的时候，你会觉得痛苦；然而，有一天，你会感谢那些你爱过，却也伤害过你的人。这一切都是磨练。然后你会长大、成熟，拥有智慧。长夜哭泣之后，你会感谢所有曾经相识相爱、彼此伤害过，终也没能相守的人。他们成就了你。
69、你的好对别人来说就像一颗糖，吃了就没了；你的坏对别人来说就像一个疤痕，留下就永久在。这就是人性。我们只能把握自己内心的纯洁，记住别人给我们的糖而非疤痕。这样的世界才是我们真正想要创造的世界。
70、我不贪心，也不等待。我找到感觉对的人，就决定了。我不喜欢左顾右盼，我的时间有限，我想用有限的时间跟另一个人过更好的生活，而不是用我的生命，去找一个更好的人。留在我身边的，就是最好的。
浮华一生转瞬生的非主流心情短语人们常常欺骗你，是为了让你明白，有时候，你唯一应该相信的是你自己。
以为怀念会难过，原来遗忘更寂寞，原来我不要解脱。
如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄
比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片！
不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯！
你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死
贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比我还善的人几乎不存在。
您真是文如屈原，人如粽子。
你给我的承诺，就想让你拿刀砍你妈一样！永远乜不可能实现
兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
男人说谎，是要让自己觉得好过；女人说谎，是要让对方好过。
我这个人啊是猪肉的理想，白菜的命，永远只有被醋溜的份，我多想被红烧一次啊
我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人。
我一把屎一把尿把你喂大，你说我容易吗。
希望：我喜欢的人不要滚滚而来。更希望：不喜欢的人滚滚而去。
这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的
男女的邂逅可能擦出爱情，火车的邂逅必将撞出人命！
逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
世界上相信谎言的人绝对比相信真理的人多。
小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭
女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人。
总结了一下，现在的很多人，年纪小的扮成熟，年纪的大装嫩。
回忆变成了永无止境的黑暗。
你若流泪先湿的是我的心。
与寂寞有染，和幸福无缘…
悲伤才念情，寂寞才说爱…
我尊重你不代表我会容忍你。
人不为己天诛地灭。我也一样。
往事重提是折磨。
并没有想象中地那么好过。
我的北京我的西藏，唯独却了个你。
所有的一切都遥不可及。
红尘嚣，浮华一世转瞬生。
经不起时间考验的我们都变了。
遇上他，吾早是满身尘埃。
你是控爱诗人止步于我心门。
想念最伤心，但却最动心。
以前叫瘦弱，现在叫骨感。
笑看世事百态，乐观万里浮云。ヽ
没有东施的丑何来西施的美
我爱你，和你毫无相干。
我记得你但我不怀念你。
不闻不问，就会不痒不疼。
你曾说要陪我去西藏北京，可现在你人呢。
有些人一旦错过就不再。
习惯难受，习惯思念。
没有方向，没有安全感。
分手的理由，是假的但分手是真的。
我拿生命当游戏。看谁比我更牛逼。。。
痛苦变成了永无止境的祭奠。
再变也有没变的地方。
人总是好了伤疤忘了疼。
一、不管是我兄弟还是闺蜜我都拼命去保护
二、像我这种不会主动联系别人又不会扯话题会让人讨厌排挤的对吗
三、回忆再美好，又怎么样，能重来一次么
四、我们最大的错误就是把最差的脾气和最糟糕的一面都给了最亲近的人
五、或许是年少让我们把爱情当作儿戏
六、岁改变了很多东西又留下了很多回忆，
七、成熟是一个很痛的词,它不一定会得到,却一定会失去。
八、世界那么乱，装纯给谁看。
九、终于有人为我的花心找了个漂亮的借口。
十、不要骗我，你知道即使你的谎话我都会相信。
十一、想你想到撕心裂肺的疼，我是要疯了么？
十二、和你分手是我这辈子做过最愚蠢的事。
十三、成绩你就是个贱人总是挑拨我和爸妈之间的关系
十四、男人,你空间说你最近跟小三过得不太好,我看着电脑乐了一整天
十五、姑娘，人家百般拒绝你，你何必纠缠。
十六、暑假里每天说的谎言就是，早点睡，明天早点起
十七、为了我哭不值得忘了我吧也许只有这样对你对我都好。
十八、别人并没有助长我的骄傲，我也从未无视别人的喜欢。我只知道，给不起就不该要。
十九、人家有的是背景，而我有的只是背影。
二十、虚伪永远不能凭借它生长在权力中而变成真实
二十一、//人生如**，片：须当真，片尾，早已注定。
二十二、原来爱情，是要靠资格证的。
二十三、以前的学生用b铅笔，现在的学生用b骂人。
二十四、仰望天空，才发现没有你的天空是灰色的
二十五、我不是冷漠不是高傲而是我觉得很多话放在心里我才有安全感
好听又好看的搞笑心情短语 别人有的是气质，你有的是杂质1 是你的就是你的，不是你的就是我的。
2 别人有的是气质，你有的是杂质。
3 面色红润万人倒，莫非姑娘用大宝。
4 把国旗降下来，把我升上去。
5 有了雕牌印钞机，赚钱就是快。
6 有时候，人要是臭美起来，连城墙都会汗颜。
7 中华儿女千千万万，这个不行就要换。
8 大理石牌鞋垫，要脚不要脸。
9 如果哪天小丑哭了，你也会不会觉得他是在搞笑。
10 教室是活人呆的地方，你嫌吵的话，你可以去太平间呀！
11 能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！
12 女人们的是性感不是骚，我们的是风流不是错。
13 我也希望有一天可以在家门口看海。
14 看背影迷倒千军万马，一看脸吓退百万雄兵。
15 累么，累就对了，舒服是留给死人的。
16 现在的社会，厕所水可以当自来水。
17 没有恋爱照样有失恋的感觉，而且很强烈。
18 哎呦，您拽的跟武大郎媳妇似地。
19 就是那个义务教育，把我的青春占据了。
20 是金子总是会发光的， 你这个玻璃碴子就只能反光！
21 雷人经典语录-你说你的离开是我的损失，可是对不起，我买了保险。
22 每天一根烟，强壮中国人。/
23 有啥别有病，没啥别没钱。
24 不要说我土，我这叫复古，不要说我俗，我这叫民族。
25 你对我笑，我对你笑，我在你脚下放鞭炮。
26 我不骂人，因为我动手能力比较强。
27 街上那么多小狗，我始终找不到那个是你。
28 不要以为你开个拖拉机就可以在街上玩奔驰了。
29 你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。
30 你说你好冷，其实我比你还冷。
31 姐穿紧身裤不是为了显身材，而是在防小偷。
32 不能亏待了自己，也不能便宜了别人。
多么华丽的句子，别人有的是气质，你有的是杂质1不要说我土，我这叫复古，不要说我俗，我这叫民族。
2你说你好冷，其实我比你还冷。
3教室是活人呆的地方，你嫌吵的话，你可以去太平间呀！
4我也希望有一天可以在家门口看海。
5是你的就是你的，不是你的就是我的。
6没有恋爱照样有失恋的感觉，而且很强烈。
7哎呦，您拽的跟武大郎媳妇似地。
8就是那个义务教育，把我的青春占据了。
9是金子总是会发光的， 你这个玻璃碴子就只能反光！
10雷人经典语录-你说你的离开是我的损失，可是对不起，我买了保险。
11每天一根烟，强壮中国人。
12有啥别有病，没啥别没钱。
13你对我笑，我对你笑，我在你脚下放鞭炮。
14我不骂人，因为我动手能力比较强。
15街上那么多小狗，我始终找不到那个是你。
16不要以为你开个拖拉机就可以在街上玩奔驰了。
17你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。
18姐穿紧身裤不是为了显身材，而是在防小偷。
19不能亏待了自己，也不能便宜了别人。
20别人有的是气质，你有的是杂质。
21面色红润万人倒，莫非姑娘用大宝。
22把国旗降下来，把我升上去。
23有了雕牌印钞机，赚钱就是快。
24有时候，人要是臭美起来，连城墙都会汗颜。
25中华儿女千千万万，这个不行就要换。
26大理石牌鞋垫，要脚不要脸。
27如果哪天小丑哭了，你也会不会觉得他是在搞笑。
28能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！
29女人们的是性感不是骚，我们的是风流不是错。
30看背影迷倒千军万马，一看脸吓退百万雄兵。
31累么，累就对了，舒服是留给死人的。
32现在的社会，厕所水可以当自来水。
唯一拥有的是你留给我永远的思念1、想着以往的你那种真感情，如今却只剩下些什么，唯一拥有的是你留给我永远的思念```````
2、其实，有一个能够思念的人那也是一种幸福，今晚，我真的很想你。
3、但曾相遇便相知，相遇何如不相识。安得与君相诀绝，免教生死作相思。
4、心难笑，多少相思添苦恼;情难了，红尘滚滚舍不下;痛难停，执着梦幻谁知晓
5、总是感觉想念远方的你，是多么的痛苦，难求系日长绳。因为你的冷漠，总会撕破我尘封的等待，与幽静的忧伤，搅拌着夜，一点点的化做苦苦的眼泪，让我酸涩难眠，惟有无奈轻叹。
6、曾经多少夜，想着你的倔强，想着你的多情，我憎恨你爱的泛滥，更恨你的不珍惜,害怕寂寞，也恐惧爱情，因为思念是一把锁
7、即使今后永不相逢，也隔不断对你的思念。即便漫漫岁月，锁不住思念，我也只会感恩上苍赐于我眼前的你。
8、我以为时间会冲淡一切，却没想到时间只是让思念沉淀，使它变得越来越浓，所以我不敢想象没有你的日子，我该怎么度过。
9、想你，痛彻心扉，想你，呼吸困难。想你，快要窒息。想你，我想你，发疯似的想你，不知道该怎么办
10、思念你的感觉真的很美，它让我充实，让我满足，让我露出久违的笑。
11、思念你的感觉真的很苦，它让我难过，让我孤独，让我享受悲心的痛。
12、残月苍白了痴情的思念，情惆怅、笑沧桑，花朝月夜，转眼间尖流沙，沧桑阡陌，难道真要两两相忘
13、思念是一种感觉。是那种静静地、悄悄地、默默地、苦苦地、痴痴地去想一个人的感觉。
14、思念也是一种美丽的孤独。只有在你一个人思念他的时候，那种孤独才显得特别美丽!一旦这种孤独到了极至，思念也就扩展成了一种幸福的忧伤，成了一种甜蜜的惆怅，成了一种温馨的痛苦，成了一种幸福的病!
15、思念是对昨日悠长的缅怀，更是对未来日子的憧憬：当我们手牵手的散步，我会随手采摘一朵路边菊，为你插在头上的那种浪漫思念就在明月下。
16、当我们肩并肩观日出日落，对光阴似箭，岁月如歌大发感慨思念就在黄昏里。
17、当我们轻拥着过走艰难的人生，那些酸甜苦辣，还记忆犹新思念就在秋雨中。
18、我的爱抚，我的亲吻会让你心跳加速，让你激情迸发思念在我的心海里。
19、思念可以让我神情忧伤，也可以让我心情愉悦，可以让我柔情似水、也可以让我含情默默。
20、思念是一首歌，可以让我百听不厌，可以让我为之动容，也可以让我心醉其中。
大宝护肤品适合什么年龄段
大宝护肤品适合什么年龄段，大宝也是我们日常生活中常见的一种护肤品品牌，对于我们来说也是有很多的护肤作用的，对我们肌肤有不同的功效，以下分享大宝护肤品适合什么年龄段。
大宝护肤品适合什么年龄段11、大宝保湿系列。就大宝的这个系列来说，它旗下的保湿精华水乳是非常不错的，质地适中，涂于女性面部易于吸收，同时可以有效地锁住肌肤的水分。让女性肌肤处于稳定状态。
2、大宝天然集萃系列。这个系列旗下的美白水乳是非常不错的，除了让肌肤处于喝饱水的状态以外，还具有一定美白效果，让女性肌肤提亮，气色更佳。
3、大宝眼部护理系列。大宝眼霜可以说是平价产品里非常不错的了，带有淡淡的清香，同时非常容易被吸收，且使用后不易长脂肪粒，具有除皱保湿的功效。
各位女性朋友可以根据自己的实际需求进行选择，大宝这个品牌还是舍得依赖的。
大宝护肤品适合什么年龄段2大宝洗面奶哪款最好用大宝美容洗面奶
这款是泡沫比较少的大宝洗面奶，打开包装你会发现它是乳液质地的，对于习惯了泡沫丰富的洗面奶来说的姑娘可能一开始会不太习惯，不过正因为这样的特点，这款洗面奶很适合敏感性肌肤，而且刺激度也相应地较其它曹氏开架洗面奶要小得多。
适合肤质：适合干性或混合偏干的肌肤，不是特别敏感的肌肤都能使用。
洗面奶功效：清洁的同时呵护肌肤，有效保湿皮肤。
大宝水凝保湿洗面奶
这款洗面奶最大的特点是洗完后完全不会干。洗面奶中不含皂基，还加入了透明质酸，在洁面后起到了很好的锁水效果。
适合肤质：这款大宝特别适用于敏感皮，偏干性的肌肤使用感也不错。
洗面奶功效：持久保湿，水润清洁，洗完后让肌肤水嫩嫩的。有效消除敏感肌肤的洁面隐患。
大宝绿茶控油洗面奶
大宝最新推出的控油洗面奶就是它，在洁面去油的同时还能在一段时间内抑制油腻感再生。添加绿茶提取物精华，利用天然成分温和去油。有效补充保湿成分，在去油的同时，面部肌肤感觉水润光滑。
适合肤质：油性肌肤、混合偏油性肌肤
洗面奶功效：去除污垢和多余油脂的同时，还能有效控制油脂分泌。保证长时间清爽。
大宝天然集萃美白洗面奶
这款天然美白洗面奶比较细腻，用水沾取后能揉搓出大量的丰富泡沫，辅以正确的按摩手法，清洁力和美白的效果都会加强。
适合肤质：适合混合型肌肤、中性肌肤、油性肌肤、部分敏感肌肤。
洗面奶功效：美白保湿，洁面后能让脸上肌肤柔嫩不紧绷。
大宝清爽保湿洗面奶
大宝水凝保湿洗面奶的挤压口比一般的洗面奶瓶口都小，这样防止你一次性挤得太多。有许多洗面奶洗完以后，面部会紧绷干燥，但是这款大宝清爽保湿洗面奶会给你带来意想不到的惊喜。
适合肤质：适合偏干性和混合肌肤。
洗面奶功效：温和洗净肌肤表面及毛孔中多余油脂和污垢；有效补充保湿成分；保证洗完后面部舒适不紧绷。
大宝护肤品孕妇能用吗
女性在怀孕期间，肌肤会出现干燥，缺水，暗黄等状况，可以适当地使用用护肤品，但是一定要认真选择，必须选择一些刺激性小，温和安全的护肤品。一定需要注意的是在产品的成分上，不能含有任何化学物质和刺激性物质，不能对宝宝和孕妇本人产生伤害，一旦出现过敏性反应，应立即停止使用。同时，最好选择纯天然的护肤品，才是比较好的。
大宝选用真实有效的材料，采用优化温和的配方，不含有激素添加剂，属于比较温和的润肤品。大宝的系列产品，均以温和不刺激为目标，致力于为消费者提供最真切的呵护。
例如大宝SOD蛋白蜜，选取胶原蛋白、人参提取精华、黄芪提取精华等植物性成分，不含重金属，激素等刺激性原料，即使是特殊情况的孕妇也可以使用。大宝水凝精华霜对胎儿发育无明显的影响，而且在保湿补水方面起到很理想的效果，能让准妈妈的肌肤不再干燥缺水，产生细纹，对妊娠纹也有一定的改善效果。
大宝护肤品怎么样大宝SOD经典滋润系列
大宝SOD蜜
大宝家的旗舰产品就是这个系列，其中比较有名的红盖大宝SOD蜜是最经得起时间考验的产品。如今的大宝SOD蜜已经是第三次改良的配方了，也更加贴合多数人护肤习惯。大宝SOD蜜是一款乳液，适合春夏时节搭配柔肤水、爽肤水一起使用。秋冬使用大宝SOD蜜的话保湿力度不够。
大宝SOD蜜除了因为添加过香精不能给孕妇和敏感肌肤使用外，还不能给皮肤娇嫩的儿童使用。对于一般的干性肌肤、中性肌肤、混合性肌肤、油性肌肤来讲。大宝SOD蜜的性价比和使用感受方面都是不错的。
大宝SOD滋润霜
这款滋润霜是接力大宝SOD蜜推出的产品，大宝SOD滋润霜适合干燥环境下的非敏感肌肤使用，如果春夏喜欢用大宝SOD蜜的人，那么可以在秋冬用大宝SOD滋润霜保养肌肤。
大宝SOD滋润霜作用在于能给肌肤多重营养，在皮肤表面形成锁水膜。适合非敏感肌肤，小孩、孕妇同样不推荐使用。
大宝天然集萃美白系列
天然集萃美白水乳
大宝美白系列的天然集萃水乳主要的功效是：为肌肤提供多重保湿力，并持续释放水分，帮助肌肤恢复遭充盈通透的初本肌状态；抑制黑色素生成，加速分解黑色素沉积，一定程度上对抗色斑、提亮肤色的效果。相比较于大宝水凝保湿乳来说，这款美白精华乳用过后的表现会更加滋润和清透哦。
适合油性、混合性肌肤，不适合敏感肌肤。
天然集萃唤彩霜
这款大宝的'面霜绝对不含有任何重金属成分，利用百合花与白香橙花的天然提取物给肌肤双重滋养。因为是面霜质地，所以适合较为干燥的秋冬季节使用，在灰蒙蒙又干燥的天气里，让肌肤有光彩也有水分。有效改善肌肤暗沉。
适合一般肤质，敏感肌除外。
大宝水凝保湿精华系列
水凝保湿精华水乳
大宝水凝保湿精华水乳可在春夏季节作为舒缓肌肤的产品使用，还能有效控油；增强肌肤防御力，令肌肤更水嫩弹滑。总体性价比高，使用后皮肤水润度会身高，不会有任何黏腻感，从内而外调理肌肤。
适合各种非敏感肌肤（干性、油性、中性、混合都可以用)，据使用者反映，偏油性肌肤、干性皮肤用起来很舒服。
水凝保湿精华霜
如果你的肌肤不是易敏感肌肤，那这款面霜适合加厚涂抹作为晚安面膜使用。它的质地轻盈，可以适合任何肤质用来补水保湿。
干性肌肤使用者反映用来保湿很清爽，味道好闻；有的干性肌肤以前是干皮儿，是干得起皮的那种，用了之后反馈说肌肤状况好了很多。
大宝眼部护理系列
大宝眼霜
因为大宝眼霜含有大牌护肤品的黄金成分——鳄梨油、羊毛脂、霍霍巴油，虽然添加这三种成分不会很多，但这款大宝眼霜称得上是平价眼霜中的贵族了。
大宝眼霜一般适合25岁以上的，眼部已经有干纹细纹的女性。
大宝眼角皱纹蜜
这款眼角皱纹蜜的包装看上去就比大宝眼霜要秀气可爱很多，但大宝眼角皱纹蜜却不是纯粹的外貌党，大宝眼角皱纹蜜年轻肌肤就可以作为预防眼部出现细纹的产品来用，在日常的保利备好眼角皱纹蜜就更好了，能随时补涂，滋润双眼。
适合年轻非敏感肌肤眼部的基础保湿，更多是预防出现眼部问题。
大宝洁面系列
美容洗面奶
美容洗面奶综合测评的分数较高，假设给它打分，五分为上限的话，很多使用者人都会给47-48的分数。这款是泡沫比较少的大宝洗面奶，打开包装你会发现它是乳液质地的，这是要因为如此，大宝美容洗面奶甚至纸盒部分敏感肌使用。
适合肤质：适合干性或混合偏干的肌肤，不是特别敏感的肌肤都能使用。
水凝保湿洗面奶
作用在于洗净面部肌肤的同时持续保湿。洗面奶中不含皂基，还加入了透明质酸，正是因为添加了这种物质，才能起到锁水的效果。
这款大宝特别适用于敏感皮，这也是大宝系列产品中比较难得的了。另外，偏干性的肌肤使用水凝保湿洗面奶的感觉也不错。
大宝防晒系列
清爽保湿防晒露
大宝这款清爽保湿防晒露很多人的使用感觉是清爽不油腻，但这是一款主要作用在于防晒的产品，防晒的力度却不是太高。另外保湿防晒露并没有防水的效果，所以不适合夏天时候的汗多星人使用哦。
适合肤质：任何肤质（敏感肌肤除外)。
大宝集萃美白防晒露
如果你想要一款香香的又不刺鼻，润润的又不油腻的防晒产品，那么大宝集萃美白防晒露完美符合了这个条件。而且大宝集萃美白防晒露还能一定程度上抵抗紫外线给皮肤带来的老化。
它和清爽保湿防晒露对比，多了防水抗旱的功能。特干型皮肤使用者反应：“大宝的防晒很滋润，很适合大干皮，很喜欢。关键是便宜又大碗。性价比很高。”
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦"
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友
有一天,哈哈死了嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了"
一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它掐死它
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
属相
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”
安全帽
海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。
量词
中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”
有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了"~~·#￥
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班"
呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的**走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下"话还没说完，**便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："**，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的
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1、欺负1860**
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2、小崔的遗书
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3、移动VS联通
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4、联通VS移动
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5、猪猪经典对话
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今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们怎么不打他"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了
一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”他治柿硪桓觯骸澳忝刻於几墒裁囱剑俊蹦瞧蠖煲菜担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！彼�柿撕芏嗪芏嗟钠蠖欤�妓担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
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参考资料：
有点拽的搞笑个性说说
1一床不能容两男，除非一男和一女。
2老板老板你真行，我把你当人看，你给我学猪叫
3在对的时间，遇到对的人，那是一种幸福。 在错的时间，遇到错的人，那是一声叹息。
4死容易，活着太难。
5水能载舟，亦能煮粥。
6摔跤以后千万不要多想，先爬起来再说。
7烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。
8人生没有彩排，每天都是现场直播！
9相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
10宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
11人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。
12青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够。
13你要哭，就好好的哭一场。但是，结束以后，就再也不要想起，再也不要哭泣。
14你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。
15火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
16活着的时候开心点，因为我们要死很久。
17很多时候，我喜欢了别人，她却不知道；更多时候，我伤害了别人，我却不知道。
18钻石恒久远，一颗就破产。
19喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
20都是盗版地沟油何必装正版
21考试不成功，便作弊
22人生就是一张白纸，最后我把自己的弄脏了最辛苦的莫过于女人这种动物，每月都得放点血。
23这孩子认错倒是挺快的，就TMD的不该。
24这个世界什么都靠不住，只有我靠的住。简称：我靠
25世界上最悲剧的事就是打开钱包之后，毛主席不在了，各族人民还在。
26在那遥远的地方，有位慢羊羊，嘿嘿，回家吃饭了
27大家好，我的英文全名叫：“Follow heart”……中文全名叫“怂”…
28李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
29我是一个很有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
30我说你别长得那么随心所欲，为所欲为，下不为例，还引人犯罪。
31胖子们看武侠片最爱听到的一句台词应该是那句：“瘦死吧！”
32是金子总会发光的，地上全是金子了，我就不知道自己是哪一颗了。
33下次再有男生讪笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细 、
34一天很短，开心了就笑，不开心了就过会儿再笑
35不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
36一闪一闪亮晶晶，马桶刷的真干净，放在博物馆当展品，好像你的小眼睛
37都说头发长见识短，没见得有几个尼姑和尚生出高智商的娃儿
38江山如此多骄，那么多人在发骚
39干嘛给我脸色看？你以为你是调色盘啊？
40每个女孩都是不曾流泪的天使，你就怎么让我断了翅膀
41我未来的丈母娘阿，赶紧把你女儿放出来给我认识认识吧。
42人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
43令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
44月老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。
45不知道你们有没有人和我一样。睡觉的时候喜欢闭着眼睛？
46小时候写作文，经常写扶老奶奶过马路什么的。 现在想想，那时候胆子真大啊！
47其实翻盖手机有一个最大的优点--摔到地上两个直板。
48这年头，流行脸长，为啥？因为上镜呗。
49年轻时候不努力，老了的时候只有喝西北风了。
有点贱兮兮的搞笑个性说说贼搞笑1、借问美眉何处有，画完妆后你再瞅
2、我好歹身上也有肉，几十块钱一斤呢？别说我不值钱
3、形容你的时候，我只喜欢用er
4、别用你那三八的脸，来勾引我这三八的鞋
5、别人对你说脏话，你可以回他：你在做自我介绍吗
6、甲：你当我白痴；乙：啊！原来你不是
7、长的美有用吗？能当卡到银行刷吗
8、吹牛吹的那么的清新脱俗，你还真是厉害啊
9、朋友，你长得还真是天生丽质啊，简直是美不胜收
10、你穿的这么清凉，长的却这么败火
11、你的爱就像病毒，迟早被360吞了
12、人生在于嗨，西瓜在于拍
13、把你捧在我手里 你就是杯子 我一撒手 你就是玻璃碴子
14、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明
15、永远不要觉得自己是世界是最倒霉的人，否则上帝会认为你低估了他的能力
16、难道所谓“蛋白质”就是“笨蛋+白痴+神精质”
17、从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心
18、鸳鸯戏水，都他妈的淹死。 比翼双飞，都他妈的摔死
19、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了
20、你若安好，便是晴天，但老子喜欢阴天
21、小时候哭着哭着就笑了，长大了笑着笑着就哭了
22、我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人
23、我记性不好，比较健忘，只记得善待我的人
24、为什么法海不懂爱？答：因为法海无“鞭”
25、原来爱一个人，由人由天由命运，就是由不得自己
26、面色红润万人倒、莫非姑娘用大宝
27、成功的三要素：坚持。 不要脸。 坚持不要脸
28、对牛弹琴其实并不可怕。可怕的是牛对着你弹琴
29、食，我所欲也 瘦，亦我所欲也 二者不可兼得，我嘞个去也
30、在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三
31、有些人认真的让人心疼，有些人欠扁的让人牙疼
32、莎士比亚说过：“不要考验老娘，老娘经不起考验！”
33、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐
34、今天心情很不好，我只想说四句话，包括上面的两句，我说的话说完了
35、说出去的话不一定就能实现，就像男人给女人的承诺
36、我的初恋葬送给了那个叫负心汉的，现在姐已变得坚强
37、你若不了解我，就闭上你那污蔑我的嘴
38、留不住的东西就扔远一点，免得看到了让你心烦
39、女人要用能力说话，别用那张泼妇嘴瞎嚷嚷
40、就这样一直坚持走下去，直到走到一无所有
41、聪明的人先用脑在行动，愚蠢的人先行动在后悔
42、我温柔的笑容，是你不懂的矜持
43、要想不那么狼狈，现在就给自己留点防备
44、你在精神上绑架了我的爱情，算什么爱人
45、你拥有伤害我的权力，是因为那权力是我给你的
46、你离开了，我的世界照样精彩，别以为我会为你伤心难过
47、小时候和你玩，那是因为我还不懂事
48、你的鸭梨很大，那时你从不知冻梨是什么
49、既然你选择决然，那么我便会释然
50、你就是搬玉米的熊，见一个爱一个，爱一个忘一个
超拽霸气搞笑个性说说1、写给自杀的人：死都不怕了，还怕活着？
2、别怪兄弟不是人，只怪嫂子太迷人。
3、姐妹如手足，男人如衣服，谁动我姐妹，我撕他衣服。
4、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
5、不用夸姐美，姐信卜过迩内张嘴。
6、姐抽的是烟，它伤肺。但不伤心。
7、曾以为我配不上你。事实上，是你不值得拥有我。
8、感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。
9、爱她就要珍惜她，保护她，不要让她受到任何伤害。
10、其实我也不知道怎么去表达，只想让全世界都知道我爱你，不然我会疯掉。
11、我想牵你手、许你一世的温柔。
12、我就是这样坦然，你舍得伤，就伤。
13、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里？
14、甜言蜜语，我不会，浪漫调情，我不会，对你，只有一颗心。
15、女人是用来疼的，男人是用来养家糊口的！
16、谁年轻的时候没有错爱过一两个人渣。
17、有时候，真的想来一个绝症，看看到底有谁真正关心我。
18、跟从前说拜拜，然后头也不回的走掉。
19、用卑微的挽留换来的爱情，我宁可不要。
20、姐不是挑剔，对于感情只是抱着宁缺毋滥的态度，仅此而已。
21、请你用同等的方式对待我们之间的爱情。
22、什么天荒地老，什么至死不渝。都只是锦上添花的借口
23、忍不了痛苦，就见不到幸福。
24、这社会做爱容易，相爱难 。
25、我们并不需要用太华丽的语言来包裹自己，因为我们要做最真实的自己。
26、我不想说我是最好的，但我很清楚我是最爱你的
27、若你没有遇到可以带你回家的人，我便带你走。
28、若对我没有爱情，那么请允许我默默的旁观你的幸福。
29、明知道是谎言还去相信 女人不是傻瓜是什么？
30、当我微笑着说我很好的时候，你应该对我说，安好就好。
31、世界旋转着我们的生命，一天一天的接近死亡。
32、不说再见，我们后会有期。
33、为何我的眼中饱含热泪，因为我装B装的深沉！
34、我可以放你走，只是你走了就不要再回头。
35、我抬头看见爱不在，整个宇宙都流眼泪。
36、山真他妈高！海真他妈蓝！感情真他妈扯淡！生活真他妈不简单！
37、我想给你整个宇宙，你只需要给我整个世界。
38、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
39、天 若 赐 我 辉 煌， 我 必 比 天 猖 狂。
40、别在跟我谈理想了，戒好几年了。
41、带上你的欺骗，带上你虚伪，给你三秒钟滚出姐的视线
42、我发现两个人在一起没有共同语言是个很让人蛋疼的事。
43、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。
44、别用我的容忍、做你不要脸的资本。
45、玩感情，姐会让你哭的很有节奏。
搞笑个性签名超拽
搞笑个性签名超拽
1、**，你就不能把自己抬得高一点，你这样便宜给谁看
2、女人可以没有品位，但是却不能没有眼光
3、姑娘我就是条女汉子，总好比躲在男人背后要强多了吧
4、如果你不选择坚强，要软弱给谁看
5、既然你已经选择了爱我，我就不允许你再次离开我
6、你无聊吗？正好我也无聊，不如我们两一起无聊比较好玩
7、逆风飞翔的方向，我会一直勇往直前。我不怕有人阻挡，就怕自己投降
8、请你不要随口就胡说，你知道别人心里如何想你的吗
9、我能靠着回忆活下去，所以你离开我会一样很幸福
10、不要把自己看的有多高尚，谁没了你不一样都活的挺好
11、你可以爱任何一个女人，却无法阻挡我爱你
12、即使你已经不在我的身边，我还是会无意中想起从前
13、跟我说十句话，如果我不带脏字，那么说名我跟你不熟
14、人人都在努力奋斗，我却宅在家里啃窝窝头
15、世界上我爱的人不多，而你却是仅有的一个
16、我会以高傲的姿态仰望未来，却从不会低头去看你
17、我看不到未来的路，但是我从来都没有低过头
18、我只是习惯了有你，却不是非你不可
19、其实明明很简单，你又何必想象的那么复杂
20、只要能忘记你，任何机会我都不会放弃
21、没人爱我，我会爱自己；没人疼我，我会疼自己
22、我没有时间去讨厌，那些对我无足轻重的人
23、我就是不愿意看见，以前属于我的东西，现在却在别人手里
24、不是没后台，是不想要耍大牌
25、你若选择离开，就请不要后悔，再回来找我
26、再美好的誓言，也抵不过一句，笨蛋我会一直在
27、你永远不懂我悲伤，因为你根本就是一个没有心的人
28、生活就像是战争，我好像要统一，让后让自己休息片刻
29、我只爱，爱我的人，虚情假意的全部都滚
30、当我选择的那一刻，我就不会再后悔
31、我喜欢我的发型，一觉起来正好做了个定型
32、我对你的小心翼翼，你看不出来吗？我是怕你会不喜欢我
33、忍不住就痛苦了，就是见不到我想要的幸福
34、如果你太贱，我只好送你一句话：滚吧！狗东西
35、我懂得，如果想要忘记你，就必须开始一段全新的感情
36、嗯哼嗯哼蹦擦擦，动我姐妹全撂倒
37、俗话说，光脚的还怕你穿鞋的，我看踩你一脚，你能不比我疼
38、人不可以把钱带进坟墓，可是钱能把人带进坟墓
39、我是善良的，但是再善良也不能原谅你这么可恶的人
40、对路子的人，早晚会成为朋友
41、现在的我很好，安静的一个人思考着人生
42、我才不像你一样，墙头草两边倒
43、你长的再帅，在我的眼里，也只不过是一棵狗尾巴草
44、时光留下的是我爱的，带走的只会是各种品种的狗
45、姑娘我天生傲骨，但是，并非是你良人
46、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹
47、你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败
48、我的热屁股贴在你的冷脸上，让你见笑了
49、看你这爱的唇印，就知道你昨晚有多疯狂了
50、流氓不可怕，就怕流氓有文化
1、我能想到最浪漫的事，就是和你用遍所有的姿势。
2、我是个实际的人，我只相信日久生情。
3、有的时候因为千万句的我爱你建立起的爱情，一句分手吧就能瞬间倒塌
4、没吃饱就一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
5、你的样子真是让人看到就发困呢因为我长得太普通不，让我想睡你。
6、前女友结婚，请我去喝酒，总觉得应该做些什么事，在敬酒的时候，我对新郎说：新娘很漂亮，我先干了。
7、要想不那么狼狈，现在就给自己留点防备
8、你若不了解我，就闭上你那污蔑我的嘴
9、有一天，大家围在一起聊天，聊到每个人的兴趣时，一个人说：我喜欢干净。突然冒出一句：干净是谁？又有一人说：净是谁啊？
10、既然你选择了和我背道而驰，那就请你不要在回头
11、别等不该等的人，别伤不该伤的心，我们都是为了生活
12、像你这样的人，我就该把你从我家一脚踹出去
13、你离开了，我的世界照样精彩，别以为我会为你伤心难过
14、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐
15、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了
16、当你选择离开的时候，我就当没见过你好了
17、面色红润万人倒、莫非姑娘用大宝
18、女施主，贫僧修为浅薄，尚不能隔衣疗伤，得罪了
19、永远不要觉得自己是世界是最倒霉的人，否则上帝会认为你低估了他的能力
20、你的鸭梨很大，那时你从不知冻梨是什么
21、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套!
22、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
23、玫瑰是我偷的，情书是我抄的，但我想操你是真的。
24、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
25、女人要用能力说话，别用那张泼妇嘴瞎嚷嚷
26、把你捧在我手里你就是杯子我一撒手你就是玻璃碴子
27、和一个女同学聊天，问，你在干嘛呢，答：刚刚洗澡了现在等着干呢。问：你那个干读第几声？
28、女生跑步的时候，胸部自动调成振动模式。
29、我8岁那年，一位叔叔把我拉进了屋里，用那根恶心东西插进了我的身体，根本不顾我的感受，不一会儿还把液体流到了里面，然后我两腿颤抖的拉起裤子，我发誓，从此以后再也不打针了。
30、丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。
31、既然你选择决然，那么我便会释然
32、聪明的人先用脑在行动，愚蠢的人先行动在后悔
33、问:为什么韩剧没有性生活答:韩剧不敢拍床戏，万一胸捏爆了、鼻子塌了、jj折了，这都是事儿。
34、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他:就你腿细，你三条腿都细。
35、在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三
36、有人说女人看韩剧，每年卫生纸都要用不少，其实，男人看日剧，又何尝不是呢!
37、他到底干了什么，让你那么喜欢他！？我
38、原来爱一个人，由人由天由命运，就是由不得自己
39、就这样一直坚持走下去，直到走到一无所有
40、有对象了吗？一头象我都买不起，别说一对了。
41、小时候和你玩，那是因为我还不懂事
42、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲!
43、握着一支中华铅笔,蓦地看到你的影子,仔细一看^噢2B!
44、我的拳头和下面只为你硬，你的眼睛和下面只为我湿。
45、石头剪子布，谁输谁脱裤
46、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的
47、一天晚上，我和准女友躺在草坪上。我指着地面问她：亲爱的，你说这是什么？准女友道：这是草啊！我：你喜欢草吗？准女友：我最喜欢草了！然后我们就确定了关系！
48、成功的三要素：坚持。不要脸。坚持不要脸
49、你穿的这么清凉，长的却这么败火
50、就算把全世界给我，我还是一无所有
51、食，我所欲也瘦，亦我所欲也二者不可兼得，我嘞个去也
52、洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂道：骗子，结婚前他说有三十多年的积蓄，我还以为是钱呢！！
53、今天心情很不好，我只想说四句话，包括上面的两句，我说的话说完了
54、从前有个人丁丁很短，于是他去学了拉丁舞。
55、有些人认真的让人心疼，有些人欠扁的让人牙疼
56、我愿意给你做牛做马做羊，多的不要，你只要给我草就行了。
57、我记性不好，比较健忘，只记得善待我的人
58、有的时候觉得人生就像打一通电话，不是你先挂掉，就是我先挂掉
59、问题：男人的舌头是用来干什么的？答案：逗比。
60、朋友，你长得还真是天生丽质啊，简直是美不胜收
61、练舌吻的技巧其实就是不给她勺子让她吃星球杯。
62、盖被子看笑话，笑得床有点摇动，上铺的哥们竟然把纸巾扔下来给我。
63、以前我只想和你看星星和月亮，现在我只想把你日的下不了床。
64、从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心
65、难道所谓蛋白质就是笨蛋+白痴+神精质
66、年轻时抖落的那些目光，十年后还剩几双
67、你就是搬玉米的熊，见一个爱一个，爱一个忘一个
68、不戴套那种感觉真好，只是不安全。我的上一个手机就是这么摔坏的！
69、我怀念的是污话不说，我怀念的是一起颤抖。
70、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！
71、在这个世界上没有人会瞧不起你，因为大家都很忙没时间瞧你
72、不要老跟我嗯嗯哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮？
73、女生送青蛙玩具给男生，代表什么意思我送你个青蛙，你好歹还我点蝌蚪吧!
74、说不出你哪里好，就是想看你洗澡。
75、女：你下面太硬。男：你下面水太多了。事实证明：下好一锅面条的确不是件容易的事儿。
76、用嘴巴只能说服别人的耳朵，用行动才能征服别旳人心
77、看到前男友发朋友圈感谢苍老师，我默默的回了个评论：别谢了，你也没学着啥。
78、别人对你好，就是为了和你上床，我不一样，我沙发客厅阳台厨房都行。
79、我的初恋葬送给了那个叫负心汉的，现在姐已变得坚强
80、对牛弹琴其实并不可怕。可怕的是牛对着你弹琴
比较污的土味情话
1到家了吗？没有，没你的地方都不算家。
2饿的时候总想偷偷看你一眼，大概是因为秀色可餐吧。
3姑娘，我有一条祖传的染色体想送给你！
4见到你之后我只想成为一种人。什么人？你的人
5你的脸上有点东西，有什么？有点漂亮。
6你懂我深浅，我知你长短
7你夹娃娃很厉害吧。不厉害啊 那你怎么紧紧夹住我的心
8你为什么要害我 我害你 害我那么喜欢你
9你喜欢吃草莓吗？喜欢啊！那我们来种草莓吧！
10你现在在哪儿 在家 你现在在我的脑海里
11你这么甜。遇到你后，我都没吃过糖。
12你知道我喜欢吃什么吗 我喜欢痴痴的望着你
13请管好你的嘴 为什么 因为我随时会亲它
14取悦你的方式有70种，一是shopping，剩下69
15虽然我们现在不熟，但是我相信我们以后一定会熟到不穿衣服
16我把你在心底骂了一百遍内容全是我爱你。
17我觉得你今天有点怪 哪里怪 怪可爱的
18我们改名吧。我叫锄禾，你叫当午
19我是个实际的人，我相信日久生情。
20我想你了 有多想 有飞机起飞那么响
21我想去取一下东西你等一下 我来娶你了
22我想在你那买一块地。买什么地？买你的死心塌地
23我有点害怕你。害怕你偷走我的心。
24我在找一封信 什么信 你的微信
25遇见你才觉得人生苦短，甜长
26知道为我为什么最近吃素吗 为啥 因为你是我的菜啊
27你想养狗吗什么狗单身的那种
28你知道我喜欢什么酒吗？ 什么酒 和你的天长地久
29你知道这道菜怎么吃最好吃吗 趁热吃吗 我喂你吃
30我想吃碗面 什么面 你的心里面
31你猜我喜欢什么制服，被你制服
32别追公交车了，追我吧。我走得很慢而且很可爱。
33我真的很花心 喜欢每一个你。
34你会喜欢我吗 不会我教你啊
35最近早晚开始冷了 需要躲进你怀里的那种
短的比较污的搞笑段子1中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
2两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。
3某警察到泰国办案，夜里叫了个**。几番云雨后，**在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：你还想再来吗？**黯然：不是，就是挺怀念的，以前我也有。
4老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！秘书：您离开他老婆不就行了嘛！老总：可那家伙没有署名！
5有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：从前，从前有一个人。然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：下面呢？纪晓岚答道：下面没有了啊！
6路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病 T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
7公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：没事，瞎了我养你一辈子！刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：来，叫妈！
8儿子和爹的短信：
子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。
他爹：明天奉上，还望笑纳。
子：父皇言重了，跪谢皇恩。
他爹：天恩浩荡，大可不必。
子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。
他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和！吾儿身在儒乡，无需添忧！
子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。
9周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：干什么？老奶奶。她说：我要你手上的空瓶。原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：瓶子不是给你了吗？还有事？谁知她说：这么热天，我就不相信你不再买一瓶！
10老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。
11新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！啪的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：敬你妈的礼，那是物业！
12老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：你们看，这个实验说明了什么？同学们异口同声地回答：抽烟不会长虫子。
13本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑！
14蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：为什么要我和蜜蜂结婚？蜘蛛妈妈说：蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。蜘蛛说：我比较喜欢蚊子**。蜘蛛妈妈说：别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。
2021搞笑又污的空间个性说说
1、你已入土半截，所以别再我面前拽，你这颗大树
2、你就像黄瓜一样，欠拍
3、其实早上醒来，我还有事要做，就是继续睡觉
4、你就像一根苦瓜，穿那么清凉，长那么败火
5、帅哥你别跑，跑的再快也逃不过姐的手掌心
6、大姐管好你男人，有本事别让他在外到处拈花惹草
7、再帅也不是你老公，所以不必羡慕他的好
8、女人叛变那是因为你没本事，所以别总是埋怨她骚
9、抽烟伤身体，为了自己的健康，你得多想想
10、火山爆发的能量你知道吗？就是女人骂街的气势
11、你吹牛皮厉害是吗？有本事你真给我吹破一个
12、你人生的过客是神马意思，这个姐永远不懂
13、你的爱情转移了，可老子的心还没变
14、女人别奢求的太多，其实简单就是幸福，明白
15、我的脾气是你永远也挑战不起的，小心姐灭了你
16、拯救世界这种大事一般有超人就行，我只不过是个看超人表演的
17、现在的脾气别这么大，小心别人翻身把你盖在地底下
18、给你机会那是上帝的事，我的任务是消灭你的机会
19、你混得这么惊天动地，天地迟早有一天会看不下去的
20、你说的话我从没相信过，所以不用请求我的原谅
21、我很丑但是我很温柔，我还敢在街上走一走
22、人民币代表着你的实力，我看你现在就只能是个弱智
23、我给了你权利爱我，但我没给你权利放弃爱我
24、你终是挑战到我的极限，让我不得不踹你几脚
25、我爱你爱的轰轰烈烈，你却伤我伤的彻彻底底，这爱真没天理
26、我什么都愿意，就是不愿意爱你
27、曾经爱的人，现在已经是孩子他爹
28、是金子总是会发光的，何况，我是钻石
29、我喜欢把老师讲课的声音录下来，晚上听着马上就会睡着
30、你连作弊都不会、老师怎么放心让你去社会历练呢
31、商女不知亡国恨，一天到晚写作业
32、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光
33、所谓的低调只不过是放低姿态的高调罢了
34、向毛主席保证：我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵
35、好马不吃回头草，除非是棵烂仙草
36、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分
37、天色冷得像个笑话，日子过得像句废话
38、每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨
39、“你出六毛我出六毛” “为什么” “咱俩一块二呗”
40、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天
41、我平胸怎么了，你不知道我们学校的安定都是我平下来的吗
42、平时看书是求知欲，考前看书是求生欲
43、尼玛的，为什么作业就不能像电脑一样能“复制”“粘贴”呢
44、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了
45、生活就像一盒巧克力。我永远不知道多吃一颗我能长胖多少斤
46、春眠不觉晓，哈欠上门找。晚上睡不着，白天醒不了
47、所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠
48、下课铃声比国歌还悦耳， 上课铃声比忐忑还崩溃
49、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆
50、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑
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