《二十不惑》里温柔善良的大宝，为什么就突然被万人嫌了？

《二十不惑》最近大火也绝不是偶然，剧情特别丰富饱满，尤其是对人物的刻画十分接地气，生动又形象，像是冷美人梁爽、勤奋果敢姜小果、性格散漫人性好的罗燕以及家境富裕单纯可爱的段家宝等等，每个人都有她们的特点，生动描绘了这四位女生对大四的生活的种种细节。随着剧情的播出，她们四位女生在剧中的表现可谓圈粉无数，而后期最有争议的角色无疑是温柔善良的段大宝了，随着后期对她的描述，人气急剧下滑，成为了万人唾弃的角色，这是因为她的人设坍塌所造成的。下面就围绕这个人物来聊一聊吧。

段大宝不管是在家里面对父母，还是在日常中面对自己的亲弟弟、在宿舍面对其他三位女孩，或者是工作的同事们等等，她所呈现出来的人设就是既听话，又懂事的乖乖女，他的父母非常有钱，无条件的对她进行经济支持，所以在生活里她花钱也是大手大脚，喜欢追星和平常各种美食成为了她生活中不可缺少的一部分。她的人设在故事前期十分清晰，甚至比其他三位女生都要完美，不仅有钱，而且还富贵，最重要的是她能忍，没有富二代性子里的嚣张。平时也大大咧咧，最朋友同学也都十分仗义，不管是受气了，还是被欺负了，都能退一步海阔天空，虽然如此，从故事中还能看出她对生活有着无限向往，活又很细心来弥补一些自身的缺陷，这一切的一切对观众看来就是一个完美的人设，光环的强度超过了关晓彤、李庚希、卜冠今三位小戏骨。编剧也可能觉得这个人设似乎太过完美，就给她安排了感情戏，让她遇到了大熊这个人。 段家宝和大熊的相识让观众们觉得这对CP真的太适合了，甚至于到结局也会认为二人能最终走到一起，大熊喜欢做饭，并且手艺还特别好，大宝喜欢吃，这也符合了她的喜好，大熊是个大暖男，无时无刻的问候和关心迁就大宝，凭借一己之力来维系二人之间的感情，几乎把自己的所有都奉献给了段大宝，甚至为了段家宝盘下了“老地方饭店”，要为她一直做她喜欢吃的东西，但似乎段家宝对这份爱情看起来很淡，也可以说是可有可无，渐渐段大宝知道自己并不喜欢大雄，两次提出分手，并且分的很干净，很彻底，让大雄领了盒饭。这就是她万人嫌的导火索，随后段大宝没有一点伤心和留恋的意思，毕竟大雄为她付出了那么多，而她却像极了“白眼狼”和以前的人设形成明显的反差，成为了一个矛盾体，并在短时间内喜欢上了赵优秀，用尽一切心机也要和赵优秀在一起，这一系列的举动让观众们为之气愤，也赋予了她渣女的称号，心机城府太深太可怕，把以前傻白甜的人设毁于一旦，成为了万人嫌的一个失败角色。

女孩温柔文静小名

　女孩温柔文静小名，在生活当中，相信很多小伙伴都希望自己能够拥有一个好听的名字，因为名字是关系到自己一生的，无论你干什么事情，第一就是先登记你的名字，下面我整理了女孩温柔文静小名。

女孩温柔文静小名1

　 一、温柔文静的女孩小名：读起来好听的小名

　小贝、湖湖、蓓蓓、奕奕、雁儿、靓靓、暖暖、阔阔、齐齐、晓晓、夏夏、叮叮、娟儿 红红、小刚、莎莎、晓燕、浙浙、莫可、小宛、邦邦、莉莉、铭铭、丹丹、萌萌、波波 婉婉、轩轩、火火、拉拉、华华、金木、嘉嘉、小鹿、芊芊、健健、多多、腆腆、实实 闹腾、蔻蔻、欣欣、新新、小佳、小二、帅帅、咪咪、泡泡、杉杉、曼曼、纤纤、姗姗 文文、豆豆、沛沛、西西、童童、小暖、咕咕、可可、兜兜、珊珊、柔柔、牛牛、格格 尖尖、京京、念念、希希、熠熠、晋哥、都都、果果

　 二、温柔文静的女孩小名：甜美的小名

　初初：刚开始。

　楚楚：鲜明、整洁、娇柔、娇美的样子。

　淳淳：敦厚的样子。

　莹莹：希望宝宝的生活可以过得简单、平静。

　可可：表示宝宝可爱可人可心。

　乐乐：希望宝宝一辈子快快乐乐。

　悦悦：希望宝宝永远开心、快乐。

　点点：适合小不点、活泼好动的宝宝。

　果果：表示宝宝是爸爸妈妈爱情的结晶。

　小小：适合乖巧、小巧玲珑的宝宝。

　点点：适合小不点、活泼好动的宝宝。

　静静：文静，秀气。

　涵涵：希望宝宝长大后做个有涵养的人。

　晴晴：家门余庆，金钱丰盈，白手成家，财源广进。

　 三、温柔文静的女孩小名：涵养有诗意的小名

　朵朵：娇嫩的小花骨朵。

　敏敏：聪敏、敏捷、机灵。

　明明：生活充满光明、聪明。

　暖暖：父母的贴心棉袄、生活安稳美好。

　盼盼：爸爸妈妈盼望的宝贝。

　兜兜：可爱的，兜着全家人的爱。

　婷婷：美丽。 可可：表示宝宝可爱可人可心。

　诗诗：多才贤能，如诗如画。意为美好。

　甜甜：表示宝宝的到来为家庭带来更多的幸福甜蜜感。

　采采：《诗经》：“蒹葭采采，白露未晞。”表示充满生机的、茂盛的，希望宝宝有活力。

女孩温柔文静小名2

　 女孩温柔文艺的小名

　茸茸：柔细浓密的样子。

　蓉蓉：莲花的骨朵儿。

　融融：和睦快乐的样子。

　肉肉：表示疼爱的昵称。

　姗姗：形容女子走路缓慢从容的样子。

　莘莘：众多的样子。

　舒舒：安适的样子。

　田田：莲叶盛密的样子。

　婷婷：形容花木或女子姿态优美的样子。

　童童：茂盛重叠的样子。

　熙熙：和乐的样子。

　盈盈：仪态美好的样子。

　元元：百姓、庶民，大元为善。

　湛湛：清明澄澈的样子。

　 女孩温柔文静诗意小名

　敏敏：聪敏、敏捷、机灵。

　明明：生活充满光明、聪明。

　暖暖：父母的贴心棉袄、生活安稳美好。

　盼盼：爸爸妈妈盼望的宝贝。

　琳儿：琳字的原义是指青碧色的美玉，后来也指像玉一样贵重的东西。

　敏儿：敏字的原义是指快捷、灵活、迅速，后来也指聪明。

　知知：知表示学识、知识、知名。

　雅儿：文雅、不俗气、美好、标准。象征文雅、正直。

　梦儿：梦字的原义是指睡眠中所产生的一种幻象，后又引申指想象等。

　曲儿：意为歌曲，乐调。理智聪颖，多才温和。

　杉杉：意为高而直的一种树。一生清雅伶俐。

　杞子：意为植物名。枸杞子。

　栩栩：意为生动活泼。

女孩温柔文静小名3

　 01、借助表示时间的'字起名

　根据孩子的出生时间，不仅可以分析生辰八字来起大名，也可以依据出生时间来起乳名。比如婴儿是冬季出生，那么可以借用月份、季节取名，如果当天正好是二十四节气，也可以借助节气名来取名，不仅洋气独特，也和孩子有紧密的联系。

　 02、借助自然事物起小名

　信手拈来的自然事物都可以作为婴儿的小名，也可以借助与出生时相关的场景来取乳名。如杨幂的女儿在端午出生，而端午要吃糯米做的粽子，因此其女儿乳名就叫小糯米。若婴儿是中秋的晚上出生，那么可以取乳名为小月月、秋儿、夕夕等，都是非常好听且洋气的乳名。

　 03、巧用喜乐字眼

　父母首先都会希望婴儿笑口常开、幸福快乐，其次才是荣华富贵，因此在给宝宝取乳名时，父母就可以使用充满喜悦和快乐情绪的字眼，如：乐、笑、欢、欣等。

　 04、字音要好听顺口

　小名的使用频率非常高，因此要好听并且朗朗上口，让呼唤的人和被呼唤的人都能感到愉悦。父母给宝宝取乳名时，要常使用开口音，即口型张得较大的读音，阿、奥、宝等都是开口音，叫起来会很响亮，但闭口音如语、云等，也会有种含蓄的美感。

　 一、宝宝小名洋气推荐

　 01、宸宸

　宸字读作chén，本义是指屋檐，也指帝王的住所，引申为庇荫、王位、帝王的代称；用作人名意指尊贵、德高望重、严于律己；宸宸一名使用叠词的形式，不仅洋气好听，也非常吉利，它寓指宝宝瑞气祥云、身贤体贵。

　 02、畅儿

　畅字是取自于李白诗“人生飘忽百年内，且须酣畅万古情”；畅字常指畅通、痛快、尽情，在宝宝乳名中意指快乐豁达、一帆风顺；畅儿一名的声调为去声、阳平，不仅音律优美，巧用“儿”字更给婴儿增添可爱、亲昵之感；该名寓指宝宝一生顺风顺水、朝气蓬勃、惹人怜爱。

　 03、小昀

　昀字读作yún，一般指目光，引申为从长远意义出发，适用于在白天或者日出时出生的婴儿；而昀字也是起大名的常用字，如纪昀，即纪晓岚，可见昀字受欢迎的程度；婴儿乳名取作“小昀”寓指宏图大志、高瞻远瞩、抱负不凡。

　 二、婴儿小名洋气点大全

　01、 瑛瑛 媛媛 莺莺 珠珠 豆芽糖

　02、 修儿 建建 豆豆 龙哥 小布丁

　03、 浩浩 杰杰 甜甜 安安 小菁豆

　04、 轼轼 嵘嵘 小瑞 小博 小冰菓

　05、 川川 遥遥 楠楠 平平 小白兔

　06、 然然 阿峰 憨憨 萌萌 小棉袄

　07、 芸芸 嘉嘉 小亮 远远 小桃子

　08、 滨滨 航航 大熊 点点 小酸奶

　09、 班班 顺顺 小轩 小文 小甜心

　10、 军军 贞贞 小磊 熠熠 小糯米

　11、 小志 当当 圆圆 阳阳 小岚岚

　12、 悠悠 勇勇 真真 岑岑 小小侠

　13、 帅帅 小展 大宝 徵徵 小甜甜

　14、 成成 妍妍 奕奕 小怀 小佳宝

　15、 伟伟 瓜瓜 由由 凡凡 小核桃

　16、 阿宝 淘淘 小涵 学学 小天沐

二胎政策放开，有马上实施响应的，有持续观望的，也有坚决不要的，对于70后、80特别是70后的老母亲来说，赶上了末班车，有的如愿以偿地了二胎。即使有充足的心理准备和看孩子的经验，俩娃的生活仍然让父母措手不及，大宝多多少少都会有一些心理情绪上的变化，家长再累也要及时关注。

1、感觉失宠低落

原来是爸爸妈妈独宠，现在多了一个弟弟妹妹，尤其是二宝年龄小，身体抵抗力弱，需要精心呵护，全家的重点都放在了照顾小宝宝上，时间精力有限，难免照顾不周，有的事情不得不让大宝自己处理。我生二宝时因为父母年龄都大了，没办法照顾大宝，住院时不得不将大宝托管到公寓，住了一星期。

大点儿的孩子，如果你问孩子：“你自己能行吗？”孩子可能说：“没事，”心里小难过，情绪低落，只是不想表达出来，独自消化这种情绪。如果有条件，当父母没有精力管大宝的时候，一定让家人爷爷奶奶姥娘姥爷比较亲近的人帮忙照顾孩子的起居生活，让大宝顺利度过这段时期。

2、行为倒退

大宝的行为倒退有时是无意识的自我保护，原来自己穿衣吃饭，忽然不想自己做了，什么都让爸爸妈妈帮忙做；这是一种潜意识地想得到父母的更多关注，大宝看到弟弟妹妹什么都不会做，爸爸妈妈照顾得无微不至，寸步不离，便也效仿得到家长的更多关怀。

记得二宝刚出生几天，从医院回家，大宝看见妹妹整天躺在床上，吃喝拉撒都让大人照顾，心生羡慕，自己也躺在床上，说：“整天让人照顾真好，自己什么事也不干，也没有烦恼。”我开玩笑说：“小宝宝大小便还都在床上呢？”大宝听闻此言，腾地从床上坐起来。

年龄大点儿的孩子可能会做些调皮捣蛋的事，学习不用功，和同学朋友交往过密，情感外求，频繁花钱购物等等，以此来吸引父母的注意，父母如果不了解孩子这种心态，往往会着急上火，心想“原来很乖的孩子怎么成这样了？”

3、吵架争抢

二宝一出生就有姐姐哥哥，在月龄小时，和大宝争抢的意识并不强烈，大宝却很敏感，以为二宝是来跟自己抢东西的，经常护着自己的。等到二宝再长大一些，如果大宝和二宝年龄相差几岁，俩宝在一起争抢东西也是常有的事。

别以为大宝年龄大些，一定会让着弟弟妹妹，俩人谁也不让谁，但是一会儿就会和好如初。一个亲戚家有两个女儿，相差9岁，姐姐经常照顾妹妹，也经常教育妹妹，即使这样，俩宝在一起也经常小吵，妹妹总觉得受姐姐的“压制欺负”。

4、宠妹小哥哥

有些男孩子有了妹妹后，特别宠爱妹妹，经常抱抱妹妹，亲亲妹妹，给妹妹换尿布，逗她玩儿，关系非常融洽，这让爸爸妈妈欣慰不已，一个小暖男，一个小萌妹，生活如此美好，累并快乐着。

有了弟弟妹妹，父母应该采取怎样的态度面对大宝的变化呢？有几点建议：

1、不要总说“要让着弟弟妹妹”

传统的观念认为，大的就要让着小的，年龄大点儿就该懂事了，好吃的好玩的先给弟弟妹妹，不要争抢。其实这样对大宝是不太公平的，会让孩子更有失落感，如果原本是大宝的东西，二宝抢着玩，父母依靠家长的威严一味地让大宝礼让，会让大宝的性格比较懦弱怕事，长大了也不敢竞争。

让二宝友好地征求大宝的意见，同意后再玩，大宝会感受到重视，“老大”的意识萌发，也会慢慢地增强责任感，学会更好地照顾弟弟妹妹，做好榜样。

2、坚持原则，不随便宠溺大宝

还有一种情况，有了二宝，对大宝照顾不周，爸爸妈妈总有一种愧疚感，想多做些补偿，对于大宝的一些要求总是尽可能地满足，尤其是物质上的，尽管有些是不合理的。长期以往，大宝抓住了父母的弱点，会养成花钱大手大脚的毛病，性格也变得越来越自私任性。

孩子小，性格塑造要趁早，面对大宝不合理的要求或者学习生活中一些缺点，爸爸妈妈要坚持原则，讲清道理，学会拒绝，避免大宝利用父母的软勒钻空子，塑造良好的性格。

3、多和大宝沟通交流

有了俩娃，在照顾二宝的起居生活的同时，再累也要关心大宝的情感和情绪，多和大宝交流沟通，了解思想动态，对于生活和学习上的事情多加关注，碰到困难给予帮助，也就是说大宝有了弟弟妹妹，福利待遇、关心照顾不能减少，大宝会深切体会到爸爸妈妈的爱。

4、明确告诉大宝“爸爸妈妈爱你”

有了弟弟妹妹，大宝会时有时无地泛起这样一种情绪：“爸爸妈妈还爱我吗？如果爱我为什么还要生一个呢？”毕竟我们都是普通人，我们要二胎的理由大部分是想给孩子做个伴，有个手足之情，如作家钱钟书先生拒生二胎的理由是“怕分走女儿的爱”，在那个以求多子多福的年代，为了对子女专一而只生一个孩子的，怕是不多见。

大宝会不自觉地产生一种焦虑，担心失宠，爸爸妈妈要明确地告诉孩子：“我们仍然象以前一样爱你，可能时间精力有限，对你有照顾不到的地方，但一定要相信爸爸妈妈爱你！”做好大宝的心理疏导，尤其是处于青春期的孩子，本来就属于心理敏感期，更要加强对孩子的关注。

5、赋予责任感 做好榜样

可以让大宝参与到照顾和教育二宝的任务中，赋予责任感，当爸爸妈妈忙不过来的时候，让大宝照看一会儿弟弟妹妹，一起玩耍学习，慢慢地两个孩子的手足之情也会越来越深，也更有“老大”风范。

二宝小的时候对于大宝来说，象是一个“大玩具”，可以没事儿的时候逗着玩儿，随着弟弟妹妹的长大，会走路了，会说话了，新的本领越来越多。看到这神奇的变化，大宝会有一种思考：“我也应该成长进步，给弟弟妹妹做个榜样。”

嗨，大家好，我是梦想爸爸。

随着生育政策的改革，很多家庭都有了二胎，父母的心愿是希望能够给大宝一个伴，等孩子们长大了能相互帮助。

但是想象是美好的，现实是残酷的。随着二宝的出生，我们家长会发现，原本乖巧听话的大宝似乎变了一个人，每天不是发脾气就是哭，甚至黏在妈妈身上不下来，还总是欺负二宝。

这不，一大早就听到邻居家里在吵闹，又有孩子哭的声音。我赶紧敲门问问是怎么回事。邻居不好意思的说是家里俩孩子又闹矛盾呢。

邻居家大宝已经上一年级了，二宝才两岁。按说这么小的孩子之间能有什么矛盾呢？结果邻居的话让我大吃一惊。

原本早上送大宝上学是妈妈的事情，奶奶在家里照顾二宝。但是因为这几天奶奶有事回老家了，妈妈需要在家里照顾二宝，就让爸爸送孩子上学。结果大宝不乐意了：“我就要妈妈送我上学，呜呜”！“你们都喜欢弟弟，不喜欢我，我讨厌他。”

听了二宝的话，爸爸气坏了，就打了大宝一下，这下更惹祸了。本身大宝心理就不平衡，这又挨了打，把气都撒在了二宝身上，对着二宝的小胳膊就拧了一下。二宝也疼的哭了起来。

唉！看着爸爸妈妈围着俩孩子闹，也是够焦心的。

我提醒邻居赶紧送大宝去学校吧。可是二宝拉着妈妈的衣服不放开，大宝也拉着妈妈的衣服不松手，怎么办？

我提醒他们，要不就带着二宝送孩子上学吧，别迟到了，有什么事等孩子放学了再说。

等他们送完孩子回来，邻居家爸爸来到我们家和我聊了一会儿，说的都是俩孩子之间的矛盾，真的是让人头大。

邻居问我：“你家俩孩子是不是也经常这样掐架？大宝是不是经常无理取闹？”

我想了一下，这种情况在我家出现的几率不高。

因为大宝之所以讨厌二宝，并不仅仅因为是自私，而是觉得二宝的出生，夺走了原本属于自己的家庭温暖。自己在家里的地位降低了，失落感让大宝的情绪受到影响。再加上很多时候，父母都会要求大宝让着二宝，导致大宝的心理不平衡。

也就是说，大宝不喜欢二宝，一则是因为生活环境发生了变化，二则是因为爸爸妈妈的区别对待。

但是我家大宝和二宝几乎没有出现过类似的情况，是因为从我家二宝出生前，我们就开始和大宝一起进行心理建设，让大宝有一个心理的准备和接受的过程。

比如我们会让大宝猜一猜妈妈肚子里的宝宝是弟弟还是妹妹？我们会带着大宝一起去陪着妈妈做检查，让大宝见证二宝的成长过程；我们会带着大宝一起给二宝准备衣服、玩具等，还会让大宝帮忙挑选、、、、、这样的话，就让大宝对二宝的到来有了一个心理的接受过程。

而等二宝出生后，我们也没有忽略大宝的感受。尽管有时候我们对二宝的照顾时间多一些，但是我们总是能够注意到大宝的情绪变化，及时的进行疏导。尤其是当俩孩子有矛盾的时候，我们也会及时的进行分析，听他们的辩解，然后根据事实处理。

所以我家俩孩子相处起来还算是比较和谐的。

我对邻居爸爸说，家里有两个孩子，我们做父母的一定要注意处理好两个孩子之间的关系，这样才能让两个孩子和睦相处。

1、培养大宝的责任感

就是在平时的生活中，让大宝多参与到二宝的照顾中，让大宝见证二宝的成长。

比如我们可以让大宝帮忙给二宝穿衣服，喂饭，陪二宝玩游戏等。在这个过程中，我们要对大宝强调：你是一个大孩子哦，是很能干的。弟弟/妹妹还小，需要你的帮助。

同时我们也要学会夸奖大宝：你看二宝看到你就笑，说明二宝喜欢你呀！你真能干，都能够帮助妈妈照顾二宝啦！你越来越有哥哥/姐姐的样子了，你是二宝的榜样哦，二宝要向你学习、、、、、、

通过这样的行为和语言暗示，我们就会逐渐培养大宝的责任感，让大宝明白，我们是一家人，一家人要互相帮助。

2、培养二宝的感恩心

很多父母都认为大宝照顾二宝是理所当然的事，这是一种错误的观点。孩子之间的很多矛盾也由此而起。

当我们对大宝做出要求的时候，我们也要对二宝做出相应的要求，首先就是要让二宝学会感恩。

比如当大宝给二宝零食的时候，我们要教二宝说“谢谢”！当大宝让着二宝的时候，我们要教二宝说“姐姐/哥哥真好！”

只有二宝懂得了感恩，大宝的付出才会被看到，大宝的内心才会平衡。

而责任和感恩是相辅相成的，缺一不可。

3、一碗水端平

这一点是对我们父母的要求，无论是对大宝还是二宝，我们都要做到一视同仁，尤其是当两个孩子发生矛盾的时候，我们不能想当然的认为大宝错了。而是要耐心地听一听孩子的说法，做出正确的判断，并且公平的处理。

一碗水端平体现在多个方面：比如当我们给二宝买东西的时候，不要忘了给大宝也准备一份；当我们带二宝出去玩的时候，不要忘了叫上大宝；当我们和二宝玩耍的时候，不要忘了带上大宝一起玩、、、、、、

家有俩娃，想要处理好孩子之间的关系，不是一件容易的事，需要技巧，更需要父母的爱。

大宝二宝爱争宠！怎么办？ 三岁的大宝一直都很乖，二宝出生前，他还很热情地对妈咪告白：妈咪我爱你……妈咪最好了……妈咪我好爱你……。二宝出现后，大宝居然变了，开始莫名其妙地耍赖、发脾气，不开心就大哭或动手打人，搞得爸妈很生气，自己却说不出在气什么。 家里多了二宝，该如何让大宝适应，甚至手足相亲相爱呢？ 二宝的出现，带给大宝压力与困惑

现代家庭生的孩子少，再加上还算宽裕的物质生活，以及较现代化的育儿观念，家长多半都在宝宝还在妈咪肚子里的时候，就已经开始花心思、花时间跟宝宝相处。宝宝出生之后，即使爸妈都在上班，但回家之后或是假日的时间，也都会带着孩子到处去玩，或是在家一起玩游戏。另外一种父母则是，因为工作忙碌，虽然能给宝宝不虞匮乏的物质生活，但平常只能送宝宝到托婴中心或是托儿所，比较少花时间陪伴宝宝。无论是哪一种父母，当二宝来临时，大宝都会面临空前的压力。

曾经有爸妈在宝宝一岁左右搬新家，结果发现宝宝在新家显得相当焦躁不安，经常哭泣，连睡觉都不安稳。单单是物理环境上的转换，就会让宝宝如此不安，更别说是二宝出生这种涉及整体生活的人事物全然变化。二宝的出现，大宝首先要面对的是妈咪外型上的改变，接着是身体距离与态度上的改变，最后出现一个新的生命在自已身边。晚上睡觉开始有一个人在旁边哭、经常被吵醒，爸妈陪伴的时间被对方大量占据，玩具也经常被拿走或乱翻、乱咬。更重要的是，妈咪心中的位置，有一半要让出来。可想而知，这个压力超级大！大宝心中的困惑更是无敌多……。

读懂大宝的心，爸妈可以这么做

妈咪怎么了？为什么不能再抱抱我？他是谁？妈咪为什么不再像以前一样常常听我说话、陪我玩？为什么以前属于我的奶奶，现在却变成他的奶奶？为什么以前我一生气，妈咪就立刻来关心我，现在却有时候不理我，有时候还会骂我？妈咪是不是不爱我了？

以下，让我们用一个生活片段来了解一下大宝的真实感受。

〈场景一〉乖巧可爱的大宝不见了？

大宝拿着幼稚园的图画，兴奋地跑出房间，要跟妈咪分享。讲到一半，二宝突然哭了起来，妈咪说：「大宝，你等一下喔」，然后没有等大宝的回应，就急忙走到二宝身边。妈咪尿布换到一半，突然听到大宝一声大叫，走出去一看，原来是大宝把水杯打翻得到处都是。

15岁到5岁以内的孩子，认知发展正处于前运思期，也就是说，孩子在理解事物时，多半会过度注意外观，例如：穿裙子的就是女生，有长耳朵的就是兔子。在思考与推理时，也仅仅只能注意单一个面向，例如：同样的水量，孩子会认为「高瘦水杯内的水，比矮胖水杯内的水多」。这是因为孩子只注意到水的高度，而无法同时顾及水的宽度。

因此，在〈场景一〉当中，站在大宝的立场，其实看到的是：自己正说话到一半，妈咪突然说要离开。大宝此时并不容易同时注意到二宝的哭泣声，只感觉到妈咪无论在时间上、注意力上，或是关心度上，都跟以前不一样。于是，大宝用他最简单的问题解决方式，把妈咪找回来。

当二宝出现，大宝所能注意到的，是跟以前不一样的事物，例如：自己被关心的时间多寡、玩具的分配、爸妈的表情、爸妈音调的变化等，而无法同时注意到环境中的其他线索，例如难以发现爸妈表情不耐烦的时候，是因为旁边的二宝正在大便或大哭。这时候，焦头烂额的爸妈就会更加感觉烦躁：为什么以前乖巧可爱的大宝不见了？

我们可以想像，单单只有两个人在聊天的时候，可以讲心事，可以不用想太多就说一句话，可以直接看到对方的表情，双方的互动是很单纯的一来一往，互动的箭头方向只有两个。但是，如果增加一个人，变成是三个人的聊天，事情就复杂多了。「我跟他讲这句话的时候，他会怎么想？」「现在换我说话吗？会不会抢了他想说话的时机？」「现在气氛好像有点尴尬，是不是该说点笑话？」互动的箭头瞬间增加为六个以上。而这种互动的复杂度，对五岁以内的大宝来说，真的是太困难了。

TO DO 我们可以如何帮助大宝呢？

首先，要用大宝看世界的方式，速度慢一点，带着他一起观看、一起理解。例如：在〈场景一〉中，妈咪听到二宝的哭声，不是直接跳到问题解决的步骤，而是停下来问大宝「咦？这是什么声音」，帮助大宝从自己的图画分享中，先脱离出来，注意到环境中的其他讯息。等大宝注意到二宝的哭泣时，告诉大宝：「二宝哭得很大声，妈咪听不清楚，妈咪希望能认真听你说。我们先让二宝停下来，你再继续跟妈咪说，你觉得好不好？」通常大宝都会愉快地答应，甚至积极地帮助妈咪处理二宝的状况，因为他知道，妈咪很想听自己继续分享。

大宝二宝爱争宠！怎么办？ 〈场景二〉想办法让爸爸妈咪回到自己身边

妈咪看到大宝打翻水杯，心里很生气，觉得「我换尿布已经很忙了，你还在旁边捣蛋」，于是把大宝臭骂一顿，还处罚他到墙角罚站。「二宝来到我们家，妈咪要照顾两个小朋友，是很辛苦的，你要多体谅妈咪一些啊！」大宝一边罚站，妈咪一边在旁边谆谆教诲。

15岁到5岁以内的孩子，只能理解具体、生活中可见的事物，例如：小朋友、杯子等概念，对于抽象词汇或集合名词，顶多是跟生活经验较直接相关的，比较能够懂得，例如：捣蛋、好朋友等。然而，如果是更加抽象的概念，例如：辛苦、体谅等，孩子则是完全无法体会的。因此，妈咪所说的大道理，孩子其实是有听没有懂。

我们来看看，在〈场景二〉当中，大宝看到、听到什么？站在大宝的立场，他发现水杯打破时，立即发生的事，是妈咪回到身边。「妈咪终于回来了」、「妈咪有注意到我了」，于是，打破水杯成为有效的问题解决方法，能够成功地让妈咪回到身边，以后值得常常使用。至于后面所发生的大道理、罚站什么的，大宝早就抛到九霄云外。

TO DO 我们要如何避免这种状况呢？ 首先，爸妈要先把眼光放到「对的事情」上。当大宝用对的做法获取我们目光的时候，就要给予立即、正向、热情的回应，例如：〈场景二〉中，如果大宝也跟着走进房间，甚至帮忙妈咪，妈咪就要记得温暖地回应他，并告诉他：「妈咪很喜欢你这样做，你帮了妈咪很大的忙」，而不要觉得这是理所当然。

然而，如果大宝用了错误的方式，例如：哭闹或把东西弄倒，那么，建议在安全无虞的情况下，尽可能不予以回应。例如：在〈场景二〉中妈咪可以先在一旁偷看，看大宝如何处理水杯洒满地的状况，等他自己处理完毕，再现身肯定他（不是现身责备他）。并且，教导大宝下次如果想要妈咪赶快回到身边，怎样的作法比较有用、有效，比较正确、适当，避免不必要的责备，反而让大宝更加证实「爸妈不爱我了」的偏误想法。

另外，有些大宝会表现出「退化行为」，例如：又开始吃奶嘴、用哭闹的方式表达、在地上爬等。有些是因为我们前面说过的不成熟推理想法，以为弟妹之所以倍受疼爱，是因为他所做的动作，所以开始模仿之；而有些则是想用这些行为吸引父母回头像以前一样关心自己。无论原因为何，都鼓励爸妈将眼光放在「对的事情」上，尽可能忽略前述行为，以免这些行为受到错误的关注（即使处罚或责备都是关注喔）。并且，提醒父母，若是发现大宝出现这类行为，更是要在没事的时候，多向他表达爱意或多拥抱。记得，退化，只是过渡时期。

那么，在发现二宝降临时，如何及早帮助大宝明白这个过程呢？如何为他作事前的心理建设呢？

大宝二宝爱争宠！怎么办？ 3方法让大宝准备角色的转换

其实，目前坊间有许多适合幼儿阅读的绘本（以下表格），不但可以帮助孩子理解妈咪怀孕到弟妹出生的过程，也可以帮助孩子做自己角色的转换。其他还可以做的有：

1在得知怀孕初期，就带着大宝认识一些友善的哥哥姊姊，让他累积正向、愉快的被照顾经验，进而开始想仿效这些正向形象，然后问孩子：「我们来当哥哥/姊姊好不好？」并引导他觉察胎儿的细微线索、从胎儿时期开始认识弟妹，也学习如何做个小帮手，减轻父母的负担。父母压力小了，自然有更充裕的心力同时关心两个孩子。

2与爸爸沟通，增加大宝与爸爸相处的时间，以及两人在一起的愉快经验，让大宝的注意力焦点逐渐分散到爸爸身上，甚至还可以从男性身上，学习到一些他以前不知道的事物，以及不一样的特质呢！

3鼓励大宝多参加一些同侪聚会，交一些年龄相近的朋友。

适合幼儿阅读的绘本

1 小小大姊姊（上谊文化）

2 小宝宝要来了（上谊文化）

3 小菲菲和新弟弟（和英）

4 我是哥哥（人类文化）

5 为什么要多一个宝宝（远流）

6 大姊姊和小妹妹（远流）

7 穿过隧道（远流）

8 分享（天下杂志）

9 分享2：当我们同在一起（天下杂志）

10 世界上最棒的哥哥（小天下）

大宝二宝爱争宠！怎么办？ 避免将「长大了」当成是孩子的责任

值得注意的是，尽可能避免将「长大了」当成是孩子的责任，而用要求或嘲笑的口吻说话，例如：你已经长大了，怎么还耍脾气？！这样会让弟妹的出生，成为一种惩罚，让大宝开始不喜欢这样的生活。

至于二宝呢？其实，二宝初来乍到这个世界，对于自己该被照顾多少？注意多少？是没有概念的。只要把大宝搞定，二宝就会模仿这位性情稳定、个性温和、态度温暖的兄姊，以至于情绪或行为问题都降到最低。

唯一要注意的是，父母在教养手足的核心观念是什么。现代社会鼓励家长平等对待每个孩子，因此孩子最常挂在口中的是「不公平，为什么他……，可是我……」，而家长也为著自己是否有公平、是否偏心伤透脑筋。可以深思的是，真正的公平是否有可能达成？怎样的公平才对孩子最好？也或许可以思考除了公平以外的价值观，例如：长幼有序、尊长扶幼。

若是我们承认人与人之间就是不可能完全公平，教导给孩子这样的观念：先来后到要尊重，弱小的应该要被保护与被疼爱。无论发生何事都引导弟妹尊重兄姊，什么事都要先问过兄姊，对父母兄姊等长辈讲话态度要尊敬等；遇到争执的时候也引导兄姊要爱护弟妹，遇到危险对弟妹要保护。是否家庭的气氛会从「在意公平与权益」转变为另外一种氛围？

家庭价值的事，是藏在手足争宠后面，值得每位家长好好深思的！

自从有了二宝，大宝不听话了，怎么办？有二胎的很多家长都会遇上过这个问题，经常也有人提问，大宝不好好读书写字，大宝自个儿玩，结果把房间里弄得乱七八糟等等，很让家长头疼。我也是不厌其烦的回答这些家长，直到她们学会。

有一个家长，让她头疼的是有了二宝后，大宝每天去读书，在幼儿园还能好好吃饭，回家就不吃了。我问是不是零食吃多吗？她说不是。我问是不是在学校吃得晚？ 她说不是，是中午就吃了。好吧，在正常的情况下应该是饿了。我就问，那你二宝多大？她说有一岁左右。于是我迅速的问了一个问题，是不是你每天都只顾着照顾二宝？忽略了他的存在？ 她说是的，我说问题就在这，曾经的独生子，曾经的关注去哪了？是你冷落了他。她说那怎么办呢？我说很好办，现在你唯一能做的就是放下二宝，或叫人给你带一会，在星期六、星期天带着大宝去公园、去逛街，让他感觉你是爱他的。爱他就要陪伴他，让他找回曾经的重心，在这段时间内千万要坚持十天半个月或者几个星期天，反正就是找机会与他单独外出，每次不需要多，一个小时、半个小时就足了。然后过几天这家长反映，孩子吃饭了，不再像以前了，从她的开心里，我能感觉她的幸福，同时，我也为她感到开心！

第二个家长就是有点暴力啊，她带着二宝，大宝在一边自个儿玩，可是，玩着玩着就把家里弄得乱七八糟，玩具扔一地，这家长说他，孩子就顶嘴，很难搞定，她气不过，一巴掌打过去，结果孩子哭了，她呢，心痛了。呵呵，我说你很厉害，以大欺小，现在哪里还打孩子的，你什么文化？她说没文化，初中没毕业，乡下过来的，他爸在这边上班。我说孩子为什么会扔玩具呢？ 她说他就是调皮，不听话，故意的。我说那么对了，为什么故意呢？她说不知道。我说他这是在引起注意，你多关注他，不要一心一意只带孩子（二宝），要照顾人家一下，这是在吃醋，既然他这么大了，就应该对他多一些亲子互动，带他去玩，在他面前，不要再做一些让他吃醋的做法，看你对二宝那么爱，他就来气，不扔玩具撒气，那扔砖头给你撒气吗？ 呵呵，她明白了。后来过几天说，孩子变好了。同时也是很感谢我，我说不客气，以后有什么不懂的困惑尽管问我。第三个情况也是差不多，就是不爱做作业，把作业摊在那，人坐在那，你要不监督，她可以一个小时两个小时不写一个字，嘿嘿。于是，家长就骂她，越是骂，后来这段时间越不听话，想放弃她了，意思就是任其发展，不管她了。我听了后，很是心痛。怎么能放弃自己的孩子呢？于是我说哪有这样的父母！放弃孩子，孩子有错吗？孩子今天这样，都是你们教育无方，不会教育才形成这样的性格！孩子就是一张白纸，家长在白纸上写什么，就是什么!等我纠正了家长的三观后，家长有些后悔，她说，有时候还打孩子，我说那你更不应该了，叛逆期的孩子，越打越自暴自弃。后来，我说你也应该是放下现在的重心--二宝，对她多些关怀，与她一起唱歌，多留些美好记忆在她的童年记忆里，而不是骂和打的印象。平时，对她说，你是爱她的，你自己不爱她，作为生她的母亲，你都不爱她，那么她真的完了。后来我还给了家长一些方法，叫家长多单独带着孩子（大宝）出去玩，多对孩子说我爱你，爱就要告诉，你要挽救她，因为，你是她母亲。 后来也是一段时间后，她反映孩子变好了，心里那个高兴，对我的感激之情，我能感受到。所以孩子的教育，更多的是陪伴，大宝的教育，更多的依然还是陪伴。千万不能偏心，一偏心，孩子心里那个痛啊。所以各位有二宝的家长，不要只知道照顾二宝，要一分为二都照顾到，主要是心里的重视，不能忽略。大宝、二宝都是宝，特别是要照顾到大宝的感受，他能感受到你的爱，他就听话了，乖了。

犹记得二胎刚开放时，有人做过一个调查，大抵是家里的大宝是否介意自己多个弟弟或妹妹，当时，很多父母参与了回答，70%以上的孩子都不希望多个弟弟或者妹妹，感觉他们会抢走爸爸妈妈的爱，所以，他们对弟弟妹妹都有着天然的抗拒，而回答有以下几种：

1、大哭大闹，表示不要弟弟妹妹

2、反抗父母，并放下狠话，你们要是生弟弟妹妹，我就离家出走（或者跳楼之类的）

3、生了二胎后，大宝变得沉默寡言了

4、生了二胎后，大宝变得特别暴躁，动不动就发脾气

……

当然，还有一种过激行为，那就是大宝直接将二宝扔下楼（女童摔婴事件就是警醒）！

撇除别人家的想法，我自己身边就有两例抗拒二胎的例子，一个是我外甥，当时，妹妹说要生二胎时，他就直接暴躁地拒绝了，还说你要是敢生，我就打死他，当时家里人都惊呆了，完全不知道为什么会有这样的想法，还有就是舅舅的孩子，不过，他上头还有一个姐姐，当时舅妈问他再给他生个妹妹或者弟弟好吗，他第一反应也是拒绝，并哭闹。

有这么多的案例在前，我抗拒生二胎的想法也很坚定，可千算万算，没算到，家里的娃竟然乞求着我生二胎，刚开始只以为他一时兴起，后来隔三岔五地问我啥时候生妹妹的时候，才知道，他不是开玩笑，当然，他强烈要求只要妹妹。

十月怀胎中，每逢有人问他，你妈妈肚子里是弟弟还是妹妹啊，他都会坚定地说是妹妹，我们也不在意，只是偶尔和他玩笑，如果是弟弟怎么办，起初，他会生气，后来也就妥协了，可小屁孩可能只有3秒记忆，隔几天就忘记自己说过的话，依然只要妹妹，直到二胎生下来，大宝见到是个弟弟开始哭闹，并问道：“他是谁？我的妹妹呢？”，我们才发觉事情有点大条了……

所以，接下来的一周里老公开始了各种洗脑之路：

1、各种说教（弟弟怎么怎么好）：弟弟可以陪着玩玩具车，妹妹只会玩布娃娃；弟弟可以一起打篮球，妹妹只会看；弟弟可以陪他玩 游戏 ，妹妹也不会，你看妈妈是女生就不会玩 游戏 （妥妥的的歧视妈妈）；弟弟可以和你一起变身奥特曼，你看，电视里的奥特曼都是兄弟……

2、加深对弟弟的好印象：陪看奥特曼，进一步洗脑；陪他看各种小男生爱看得动漫，告诉他，妹妹都不看这些，如果是妹妹，以后电视要让给妹妹看呢；带他和隔壁的小妹妹玩，结果妹妹家里没有玩具车，只有各种娃娃玩具；带他玩各种适合男生玩的 游戏 ，并告诉他这些 游戏 只有弟弟会陪他玩……

在洗脑路上，还有这么一段 搞笑 的对话，让人不忍直视（对女儿妥妥的歧视）：

儿子：我只想要妹妹，不想要弟弟

爸爸：你确定么？如果是个妹妹，那就没人陪你玩那些工程车玩具了哦

儿子：妹妹可以陪我玩啊

爸爸：妹妹只会玩布娃娃，不喜欢你看隔壁的小妹妹就这样对不对？而且还会和你抢电视哦？

儿子：为什么？我们可以一起看啊？

爸爸：你喜欢看奥特曼、蜘蛛侠、变形金刚、迷你特工队、恐龙、各种工程车解说，可是这些妹妹都不爱看，她只想看小公主苏菲亚、小猪佩奇、叶罗丽这些，那样电视是你看还是妹妹看呢？

儿子：那我不要妹妹了，但我也不要弟弟，哼

爸爸（晕倒状，依然耐心道）：弟弟可以陪看奥特曼、蜘蛛侠、变形金刚、迷你特工队、恐龙，还可以陪你玩奥特曼兄弟的 游戏 ，一起拼迷你特工队玩具，你真的不要吗？那把弟弟送人吧？（绝对是亲爹无疑了……）

儿子：不行，那是我的弟弟，我要弟弟（我内心只有一个想法：小孩子真好骗！）

之后的日子里，小儿子一被人抱走，他就要抢回来，晚上睡觉也要放在身边，亲爹造的孽无疑了……

其实，想要大宝不排斥二宝，提前的交流，和之后更多地关爱一个都不能少，有了二宝后，无论多累，刻意安排些时间陪大宝不可少，安排大宝和自己一起照顾二宝也不能少，适当向大宝示弱，让大宝看到当妈妈的不容易也很重要哦， 还有最最重要的一点：拒绝偏爱！！

刚生完二宝的时候，大宝哭闹要我抱，要我陪他玩玩具，我就问他你不爱妈妈了吗？然后给他看了剖腹产后的伤口，还告诉他腰疼，告诉他妈妈很疼、很累，想要休息，可以休息么？儿子看过伤口，听了我的话后，很乖地说，他最爱妈妈了，妈妈休息吧，然后自己去玩玩具了，还让老公把二宝抱走，让我休息，妥妥的小暖男一枚，总之，生了二宝后，我感觉大宝真的董事了很多。

在这里要提醒各位二胎宝爸宝妈，千万别在大宝面前说下面这些话：

——你是哥哥（姐姐），你要让着弟弟（妹妹）

——你已经这么大了，不许

——别吵了（别哭了），再吵（哭）就吃鞭子

——再不听话，把你扔掉……

——我一个人要上班挣钱，要照顾你，还要照顾弟弟（妹妹），你要懂点事

爸爸妈妈可以换一种方式和孩子沟通：

——你不打扰弟弟（妹妹）睡觉，TA就能快点长大，就能陪你玩了

——孩子哭时，让TA发泄完情绪，再沟通

——向孩子示弱，这个方法相当好用，可以让孩子看到自己的价值

作者题外话你家二胎是在什么情况下生的呢？你家大宝当时是什么反应呢？一起沟通下呗~

相信不少家长也多抱怨：自从有了小宝后，大宝情绪化严重，动不动就哭，每次要跟父母争宠，对小宝也特别不友好，以前那个人见人爱，舍不得对他大声喊一句的大宝，怎么突然就那么令人讨厌、一点都不可爱了呢？

我甚至还在网络阅读过真实案例，真有姐姐或哥哥把家里小宝给谋害而死。据说，就是因为父母及长辈生天围着小宝转。他们所犯更严重的错误，就是无论是否他们的错，总批评说：“就是你的问题，你太坏了，就不能让着弟弟吗”？凡事都只维护小宝。

当然，也有家长不忍心地说，我们二宝生下后，也没时间管大宝，看着大宝也感到他的委屈与憋屈而内疚得很。

这些问题，相信不少家有二宝的家庭都经历过，而问题出在哪里呢？

其实每个家庭只有没被爱够的孩子，并没有天生就会欺负小宝的大宝。

身为大宝，自从有了小宝后，他想要爱和归属感的需求会更强，他感到他被当成家里最爱的地位被小宝夺去时，他就会闹腾。尤其当他的需求未满足，还被忽视，他只会更嫉妒小宝，这时去引导他爱小宝，他是不会乐意的。

假如我们没有接纳和理解他的反常，并对他行为感到生气、讨厌、呵斥和打骂，那么他的内心极容易缺乏安全感，最后孩子除了因为害怕，继续憋屈，变得孤僻外，要不就内心有恨，继续欺负小宝，恶性循环就此而生。

所以，当我们有了二宝后，一定要让大宝感受到他一直是被爸爸妈妈喜欢和接纳的，我们共同迎接二宝的到来。

家里父母经常说的话就是：“ 你是哥哥、姐姐，小宝还小，你要让着他她”。

这种话千万不能说，你越说他内心越不平衡，他会认为凭什么？小宝一出生抢了爸爸妈妈那么多的东西，这一切本来都是我的，抢了我一半还得让着你。

小小年龄的他都还没有被爱够，他只会感到委屈和难过，而大宝也不可能自然而然就学会当哥哥姐姐。所以这样的话千万不能说，越说他越讨厌小宝的，这也就是为什么那种妈妈带着二宝的时候，大宝会故意当你面打小宝，就是发泄心中的不满。

但大宝真的会总打小宝吗，其实多数情况下，当他没有被激怒，你不在时，作为大宝的他会有天生保护欲，想要去保护小宝的，而当你在场时，小宝就变成了他的敌人，因为他抢了原本就爱他的父母的爱，所以我要打他。

我们可能经常会在他面前说：“你看小宝多乖，他多么听话”。

小宝乖，是因为她小，当你告诉大宝“你看小宝多乖活”，他就会跟你闹，其实这是人性。

1:让大宝感受到充份的爱与被接受。

首先让他充分知道妈妈很爱他的，也要告诉大宝，“不论今天妈妈有了小宝，但妈妈依然很爱你的。你看，你像小宝这么小的时候，妈妈也是这么照顾你，小宝小需要被更多照顾，虽然我对小宝好，但你比小宝大N岁，妈妈就多爱了你N年”。让他永远觉得妈妈爱我多了N年，让他觉得他就得到妈妈的爱。

2:同时也要唤起他的责任感。

虽然你不能直接要求他，说“你应该照顾小宝”。哪里应该呢，他还是个孩子呢。

但是，如何唤起他责任感呢？

当你需要他帮忙时，你说：“大宝，你能帮助妈妈一个忙，妈妈此刻需要你的帮助，来照顾一下小宝，妈妈此刻忙不过来”! 当他帮忙后，你要称赞他，说：“你真是一个好哥哥，你看你都懂得照顾小宝了，有你真好，如果没有你，我都没有办法，谢谢你，宝贝，谢谢你帮忙照顾小宝”。

所以，从人性需求出发，永远让大宝感觉到爸爸妈妈对我的爱，接纳他，认可他，照顾小宝让他有成就感和责任感。

在这里我们要去思考的是，我们有没有带着大宝一起去照顾小宝，并让他知道，爸爸妈妈爱大宝，然后爸爸妈妈和大宝一起共同来爱小宝。

自从二宝出生以后，我们必然会花大量的时间跟小宝在一起，那么，我们很有必要花时间单独跟大宝相处，进行高质量陪伴，跟他聊一聊最近状况，来把握他的心理状态。

不是说你24小时在一起，就是高品质陪伴。就像我们很多家长工作忙，或者经常会出差，没办法经常在一起。

高质量的陪伴，要的是全身心的投入，双方都享受的亲子时光。

家长在这时要放下身段，带着充满笑容的脸，进入孩子世界，还要心无杂念地跟孩子一起大声疯笑，让他感受到开心和满足，让他感受到你是爱他的。正如我和你一起，我的心里想的只有你，眼里全是你；而不是动不动皱眉，生气，或不高兴。但凡缺少互动的陪伴都不是真正的陪伴。

对于大一点的孩子，他已经意识到妈妈是爱他的，不需要每时每刻的陪伴。他需要确认的是：“你是爱我的就够了”。所以越大越理解这种爱，他要的就是这份确认的爱。

两个孩子一般的闹腾，这也算是一种互动，除非大家头破血流，否则让他们打，他们事后自已会找到平衡点。

很多家长一看会说：“大宝，你要让着二宝，或二宝这次是你不对”，你去评理，是评不清的。且一旦主动帮忙，帮谁都是错。

你帮老大，老二说你偏心，你帮老二，老大说你偏心，你怎么都不对。所以，尽管让他们你打我一下，我打一下，打着打着，不久他俩就自己好了，而这正好让孩子锻炼怎样化解人际关系冲突。

最后：任何时候，不要过早地给我们的大宝下定义，说孩子不乖，调皮不听话，很烦人，如果我们用这种眼光看孩子，他就真的会成为这类型的人。

我们需要从孩子内心的需要出发，要用温柔和爱取代批评与指责。

再让大宝知道，爸爸妈妈很爱很爱他，然后我们三个大宝，再一起去爱小宝。

那么，一切都会悄然改变。