于谦的父亲王老爷子（回顾郭德纲相声里的于谦父亲—）

在很多德云社的演出中，我们经常可能到郭德纲总是极尽的调侃于谦和于谦家里的。很多笑料都是围绕于谦的父亲，那么于谦的父亲到底是谁呢？他会是王老爷子吗？

假定中王老爷子的模样

他有着无数的身份，无数的传奇故事，他的名字响彻大江南北，但从来没人见过他的庐山真面目。可以说他的存在使得这个物欲横流的社会多了几份侠骨柔肠的英雄气魄，使得只有在武侠故事中出现的人物有了现实模型和寄托。是的，这位神龙见首不见尾的大师级人物，正是我们多次耳闻却从未目染的传奇：著名非著名相声演员郭德纲的搭档于谦老师的父亲王老爷子，当然也叫于小谦、于少谦，这位是真正的老英雄。感谢老爷子为中国相声事业做出的巨大贡献。

王老爷子身份之一 大清绿帽子王

王老爷子有着无数的神奇身份，他是武术家、’考古学家、老西医、妇科大夫、八大胡同董事长、大登殿里澡堂子跑堂、中国古汉语专家、推广普通话第一人、 八大铁帽子王中的绿帽子王 、被海大爷搅了婚姻的兔儿爷、蒙古海军司令的亲家、华清池修脚的，江湖第一刀客、江湖第一剑客、第一“嫖客”、人送外号“彪子”，公海上被抢劫了开一千万发票的公务员二大爷、领着老郭听小提琴找导演的造星家、让打口井却改了烟囱的包工头、钦封登仕郎于太公讳进锅、欧阳青松先生姓于，叫于大宝，本名叫于得水，怕鱼跑了，找个缸盛着，叫于德刚，于大剡人，京巴爷，美髯公于大爷

王老爷子曾工作并天天在这洗饭盒的清华池

王老爷子的光辉事迹

老爷子身世显赫 ，传奇无数。北京每十个人就有于谦的父亲；长相仙风道骨，七八米长的胡子，能写字，梳胡子一定要站在永定门上；有钱，住着大四合院，上厕所要体面，大衣、西装、马甲、背背佳一件不能少，还得四个人伺候，去公共厕所穿“便服”，脱大衣、西装、背背佳，身边要站着四个保安，见熟人起身握手，特别亲民，然后每个坑位打招呼，不带纸蹲3个小时，都风干了。曾大喊：“我要和女粉丝睡觉。”性格多愁善感，也爱帮助人，看见落魄的郭德纲时拿着明晃晃夺人眼目、冷森森耀人胆寒的不出水的金笔签过支票救人于水火之中；心特别细，于谦多日不曾归家时急的吃麻辣鸳鸯锅，二十多盘肉，四十多盘菜；老爷子作为于谦的爸爸曾跟于谦的父亲打过交道，有一次打车坐过站去日本了，发一绿卡绑帽子上。

也曾走名山访高人，跟少林寺驻武当山办事处大神父王喇嘛和小咖喱黄不辣拜过把子，被二哥称赞：“三弟（D）肉蒲团真好！”也曾西湖美景遇佳人，若不是隔壁海大爷拦着怎能饮雄黄对月空悲切。老爷子练武十分刻苦，冬天坐火车去西伯利亚，穿着日本相扑的内裤，光着身子，左手拿着大茶缸，冰镇的酸梅汤，右手拿着大蒲扇，迎着风口唱;‘这就是二，说也说不清楚。’练得一身好本事，大冬天从湖上过去连个水星都不粘；曾白天练武，晚上为了防备敌人偷袭，装成植物埋伏在后院，半夜坏人来了，有的顶着铁桶，有的扛着梯子；去打仗时，一个敌人穿红裤子，怕溅一身血。100个敌人换黄裤子，怕拉一裤。

王老爷子的爱好

王老爷子最喜欢的大肠刺身

王老爷子爱好极其广泛，喜欢撒尿和泥，放屁崩坑；爱吃猪大肠刺身、吃面馅的月饼，爱吃火锅，曾经吃藕塞过牙，爱在洗澡堂子里洗澡时吃苹果，大苹果吃一口洗一下，每次吃饭前还不忘虔诚地祷告：“感谢上帝赐予我的卤煮”；爱洗澡，每天早上4点都准时给清华池试水；爱儿子，曾经和于谦一起当过兵马俑；儿子也爱他，老爷子去世于谦正洗澡的二哥曾为此戴眼镜带口罩三点式地顺着高速狂奔几百里；晚辈们也爱他，去世前郭德纲曾叹道：“你也有今天！”老爷子也呵护后辈：大街上看到小姑娘就喊：“小妞，给大爷乐一个。”老爷子爱历史爱文学，看过各种版本的《金瓶梅》，上厕所都说：“我要小jie。”也爱好曲艺，曾和夫人唱了一宿的北京大鼓：“孙悟空大战猪八戒，猪八戒大战孙悟空”；爱做个饭，监狱的小伙子们不理解老爷子手艺，怕吃他做的饭，都拿窝头砸锁越狱了；爱抽烟，喝过竹筒子水烟里的水，抽的烟有孜然味，被小孩问过：“还有大腰子吗？”；爱喝酒，在酒吧点过一瓶1865年的UFO；爱看个足球，还预测比赛结果，家里俩大池子往哪边跳哪边就赢；刨过门口加油站偷石油，还拿火机照过；老爷子79岁望八之年，尚武（上午）的精神，到下午就差点了，会使刀、能耍剑、可以藏镖，打起仗来也不含糊，曾急了撸起袖子大喊：“老娘跟你拼了！”；爱挖个坟倒个斗，还曾经挖过“大师兄”的坟；爱看古典乐，有一次听了好几个钟头指着小提琴手骂道：“这孙子还没锯开啊！”；平时也爱溜个弯儿，胸口挂一大牌子，为此顺手打劫了同行小伙子的摩托车；老爷子曾经去世过，街坊都哭：“这么好的人，死晚啦！”；当然老爷子这么传奇的人物怎能轻易去世？自打《白事会》宣布老爷子去世后，市坊间仍流传着老爷子出入各种洗头房和五星级快捷酒店的消息。

怀孕初期老放屁这属于正常反应。下面来为你解释答案。

怀孕以后，由于体内的一些变化，经常使得孕妇产生食欲不振、恶心、呕吐等消化不良的症状。这是因为孕妇体内的孕激素含量的增加。怀孕后子宫的增大还有内分泌的改变，孕妇容易出现消化不良，经常放屁就是因为这个原因。孕妇最好不要吃米饭，因为米饭容易产生酸，不利于孕妇的消化。一般早孕反应会出现在怀孕第6-12周，这段时间主要会恶心，吐酸水，或者是厌食，更严重会导致呕吐。如果你觉得你能忍受，就不用看医生，要是情况严重一点，你就需要去看医生。所以在家里你要多易于消化的事物，这样会慢慢缓解你这个症状的。 

怀孕期间要注意自己的饮食，饮食要丰富多样，可以适当增加动物性食物，不要暴饮暴食，要注意体重的增加，以免造成肥胖。平衡膳食。孕妇也要多吃含铁的食物。比如菠菜，瘦肉。注意孕妇切记不要吃山楂，螃蟹，甲鱼，薏米还有马齿苋等食物。不要喝浓茶，咖啡以及含咖啡因饮料。或者是碳酸饮料，不要想吃什么就吃什么，尤其不要吃各种腌制食品，这样腌制食品会影响胎儿发育的。这些东西都不利于宝宝的生长。要多吃新鲜的蔬菜水果。可以吃苹果香蕉柠檬提子等，但是不要吃桂圆山楂荔枝还有桃子这些水果，怀孕前要补充叶酸还有各种维生素等物质供宝宝键铿快乐的在妈妈肚子里成长。

怀孕期间也可以对宝宝进行胎教，你也可以轻轻的和宝宝说话，这样可以刺激他的听觉发育。每天放一些轻音乐让自己放松，这样也有利于以后对孩子的音乐细胞的发育，每天下午没事你也可以出去散散步，这样有利于减轻你的身体体重和生产时带来疼痛感。希望我的回答能帮到你。

棒棒糖：

其实，拆解就像从局部看整体，局部即是局部，是看不到事与物的整体的，这就像我们要看清庐山真面目，先入山，然后一步步的去丈量，丈量完成后在头脑中去构成那个完整的庐山，这个过程很容易迷失在山林之中，也很容易遗漏重要的部分，因为其局限在于走的人的视野，而这种方式最终的结果是很难看清庐山的真面目。

同样的例子，妈妈是谁？

如果定义为我们通常说的生我，养我的女性。这里，只要存在了这个定义，也就已经变成了整体的局部，即局限在了生与养，或许还有爱，还有陪伴等等，但是只要定义即是局限了那个本真的整体，但是如果不去定义，我们能否感知到妈妈是谁？能否感知到妈妈？所以，定义是定义，妈妈是妈妈，定义不是妈妈，妈妈更不是定义，所以，一旦定义即是失真的开始，即脱离了那个完整的整体。

那么拆解到底意义何在？

不是通过拆解而获得那个洞察，更不是通过拆解来发现那个真问题，因为，拆解永远局限在局部而看不到那个完整的整体，即通过拆解是永远也获得不了那个对于整体的洞察，更找不到那个真问题。

而拆解的真正的意义在于，先看到事物的整体，这个看是直接看到，而不是通过一步步的拆解而看到，看到了整体即看到了问题，看到了问题即通过拆解要素，分析问题并解决问题。

即拆解的意义就在于看到完整的整体之后，基于看到的那个真问题，并围绕这个问题进行拆解并且组合要素，解决问题，而不是用拆解去看整体，去找到那个真问题，因为，拆解的本质即是局限的，所以，其永远也看不到那个整体，也永远找不到那个真问题。

江大宝：

从旧系统里拆要素，要看懂了旧系统，看到了它的边界，才能拆出关键的要素。而新系统的构成，需要要素之间通过不断的锤炼形成新的超越性结构让旧系统的问题不再重要。

创新的基本功就是拆解要素的能力。

棒棒糖：

我们在两个不同的层面。

你呆那个地儿，累死你个瘪犊子。

昊天天：

拆解我认为只是个工具，还是要在于怎么看待、觉知、洞察、整体，然后这些逻辑只是给了我们更加确信的力量[破涕为笑]

棒棒糖：

自说自话的力量呗

反正不论自己怎么说，最后你有没有发现，都挺自洽的。

为了打破产业社会的错误逻辑，德鲁克给出的解决之道是，确立客户原则。用他的话来说，企业只有一个恰当的定义，这就是创造顾客，其中包含了两层含义，即创新与营销。他强调营销与创新是企业创造价值的两项基本职能。

在他看来，如果每个企业都能确立起顾客原则，企业之间就能实现供求一体化。具言之，依靠营销职能维持企业之间的“简单再生产循环”，依靠创新职能维持企业之间的“扩大再生产循环”。在这个过程中，资本市场的意义和价值就在于，有效利用资本的积聚和集中的杠杆，支持工商业者的创业与创新，使供求关系在更高的层面上维持平衡。这也是萨伊、熊彼得等非主流经济学家一贯的思想主张与价值立场。

与此相对应，顾客原则也是企业内部组织的统一性基础。有了企业或劳动组织协同的方向，还必须有协同的普遍意愿，使企业组织中每一个人愿意为顾客做贡献，这叫“组织赋能”，德鲁克确立了员工原则，强调富有责任心的员工队伍是企业的财富，同时强调经理人员的职业化及其职能。 很遗憾，在传统的产业逻辑下，德鲁克的这些组织原则，往往被人理解为一种道德准则。

按照明茨伯格的说法，管理学看上去很像道德学。德鲁克到了晚年，对传统产业社会是很失望的，他走的那一天是11月11号，是一个很孤独的日子。 从亚当·斯密到马歇尔，主流经济学并没有确立起组织的概念，没有建立起组织的理论。在马歇尔那里，组织也就是一个资源配置的平台。一直到科斯的《企业的性质》一文，依然没有把企业理解为一个劳动组织，理解为人与人之间相互依存和相互作用的关系体系。 天道何在？我们只能回到历史开始的地方——我们可以从远古时代看到这种情景，分工与组织是同时发生的，没有人与人之间的一体化的关系体系，没有“可预期的”供应者与需求者之间的一体化关系体系，分工继而供求分离这种事情是不会发生的。 按照德鲁克的说法，人类的社会的分工，大约在一万年前就开始了，中国的半坡遗址表明了这一点。

最初的分工，可以称之为“自然分工”，分工是自然发生的。这种自然分工发生在自然的村落或部落之中，发生在人与人之间的一体化关系体系之中。他们在世代相处的过程中，逐渐形成了共同的生活方式，以及与此相对应的生活理念、生活态度和生活追求，形成了所谓的“共同体”，也称“社区”。

这种社区的本质特征，就是人与人之间的关系，就是人与人之间的稳定的关系，也称“关系体系”，自然分工一定在这种关系体系基础上发生的。按照孟子的说法，这种稳定的关系体系表现为，邻里同井，出入相友，守望相助，疾病共扶持。

有了这种社区关系，有了这种非正式组织的关系，人们才会想到发挥自己的天赋及其才干，在可预期的供求一体化的关系体系中，获取个人价值最大化。只有在这种情景下，分工或专业化分工才会发生。在罗宾斯的岛屿上，分工绝不可能发生；在陌生人之间，自然分工绝不可能发生。 产业社会的逻辑，必须建立在这种自然原理与原则基础上，必须遵循这种自然道法，在源头上确立分工与组织的原理和原则，在产业发展逻辑的起点上确立分工与组织的原理和原则。

建立分工与组织的原理和原则，必须弄清楚自然分工背后的自然动因究竟是什么，每一个人为什么愿意参与到分工与组织体系之中去。本人的观点是，发挥各自的天赋与才干，在预期的供求一体化关系中谋求个人价值最大化。 由此确立的分工原则是，发挥每一个人的天赋与才干。组织原则是，在一体化关系体系中共创共享共有。 互联网给了人类社会一种机会，可以使一个组织者能够以很低的成本，很方便地把远在天边且志趣相投的人集聚起来，形成庞大的虚拟社区。继而，经过线上和线下的持续交流与互动，形成一体化的关系体系。同时，使社区的组织者能够像小米公司那样，成为产业价值链的组织者。 一旦有了组织者，就会形成产业组织，形成产业链的生态，或者说，形成相关企业之间的分工与一体化关系。

产业组织的合法性基础是社区，是社区消费者共同认定的生活方式及其需求。社区建设以及产业组织内部建设，遵循的是分工与组织的基本原则，就可以从根本上改变供求背离的态势。德鲁克所确立的客户原则以及员工原则，就能落到实处，不再是一种道德准则。产业组织者一旦背离了它合法性的基础，社区分分钟就会瓦解。

江大宝：

拆解分为拆和解，表面上看拆的是要素，解的是问题。组合是过程，创新是结果，本质是自我的认知重构及思想整顿，是自我局限的不断打破重组。最终的目的，是透过万物皆可拆的思想实验，修炼一眼看穿事物本质的直觉。

棒棒糖：

需要我给你举个粗俗例子让你秒懂不？

腚眼看天下，这个腚眼不论怎么调整，亦是在用腚眼看天下，而腚眼里的天下永远不是那个完整的天下，因为腚眼即是局限本身，腚眼即是天下，天下即是腚眼，与真正的天下无关，哪怕你是个镶金边的腚眼，亦是无用之大腚眼子，除了放屁拉屎，啥也不是。

哎呀，太粗俗了。

江大宝：

而如何在这个基础上再创新？打破局限。有边界即是有局限，有概念即是有局限。因为思想即是局限，思想无法产生真正的智慧。所以最终，你要变成一个无知的傻逼。无念即无为，无为而无不为。

拆解分为拆和解，表面上看拆的是要素，解的是问题。组合是过程，创新是结果，本质是自我的认知重构及思想整顿，是自我局限的不断打破重组。最终的目的，是透过万物皆可拆的思想实验，修炼一眼看穿事物本质的直觉。

棒棒糖：

不是无知的傻逼，而是无我而生智慧。

江大宝：

大部分人的可怜及可恶之处就在于：把别人的理论套上自己思想的杜蕾斯。

棒棒糖：

我们绝绝大多数人，精神上啥都没有，有的也仅仅只是几万年来前人们用完的套套，只是我们这些后人们把这些套子拿过来翻新一下，然后再戴上，当新套子继续用罢了。

而总有那么一些人，他们拒绝一切的套套子，他们说，他们更喜欢零距离。

今天，你戴套了么？

考考考，老师的法宝；分分分，学生的命根。

孙子出题难，儿子监场严，老子不会做，只好画零蛋。

考试不作弊，来年当学弟。宁可没人格，不可不及格。横批：死也要过

律师考试，如果不及格就告老师，胜则用实际证明自己的学问，败则可以要回学费。

英语不及格表示我爱国。

考试考的好全靠眼睛瞟。

要想考的好早晚用大宝!

考试不作弊,纯粹是放屁。

老师监，学生考，有法宝。

言“弊“行，行必果！

我不入地狱，谁入地狱！（一次让他人引以为戒）

今日试，今日弊。

不能继续先烈遗志且光大之，斯诚后死者之羞也！

人因作弊而伟大！

其言之不“作“，则为之难矣！

作弊是梦想的开始！

考试作弊理由的名言警句

“作“不到，与不会“作“是人生的耻辱！

遇到困难，不能逃“弊“

先作了弊，而后从之！

上帝要我过之，必先让我作弊。

小不作，则乱大谋！

君子以“作“会友，以“弊“辅人！

回家真好[作弊版]

小抄不停在抄 老师不停在绕

　　总逃不开 期末考

　　考完了 又来了 怎么也甩不掉

　　作弊感觉真好 别管老师靠腰

　　把一学期的笔记 读不完的重点 都往小抄里抄

　　让每一科成绩 忘掉烦恼

　　我们班就是我的城堡 每一科一分 自己创造

　　同学们的微笑 是我的财宝

　　能作弊才知道 这科不会当掉

　　双手能为成绩而粗糙

　　啊～多么荣耀 那么骄傲

　　你为我把风啊 我为你乱抄

　　啊～作弊的感觉 实在真的太好

考试作弊，天经地义。以抄为本，以蒙为准。蒙抄结合，证及格。谁敢告密，下课暴力!

肠绞痛对于很多新手妈妈来说可能不是很了解，当遇到时会措手不及，其实肠绞痛它不是疾病，只是婴幼儿比较常见的一种疼痛症状而已，一般发生在0-3个月的宝宝，到四个月左右就会逐渐消失，肠绞痛并不是所有宝宝都会有的，它也不是来自于遗传，所以说大宝有，那二宝也不一定就有！

我家两个宝宝，大宝有肠绞痛，而小宝没有，大宝刚出生就有肠绞痛，每晚很准时，一到晚上12点就开始哭闹，怎么抱怎么哄都是哭，喂奶也哭，一点办法没有，当时我们也不知道是肠绞痛，以为是哪里不舒服就带他去看医生，后来医生解释说是肠绞痛，由于婴幼儿消化系统发育还不完善导致肠胀气，叫我们不用担心，很多婴幼儿都会有肠绞痛，而绝大多数肠绞痛的宝宝是没有明确原因的，只能随着月龄的增长慢慢消失！

如何缓解肠绞痛？

1、对宝宝进行腹部按摩，以宝宝肚脐为中心顺时针按摩！

2、宝宝竖着抱，轻轻拍嗝

3、采取飞机抱或者趴着，能缓解宝宝肠绞痛

4、给宝宝减少奶量，也就是少吃多餐，一次不能吃太饱

5、给宝宝做排气操（每天给宝宝做三、四次排气操）

综上所述，可见肠绞痛只能得到缓解，并没有药物或者更好的治疗，宝妈们也放松心态，掌握以上知识，轻松应对！

宝宝肠绞痛并不是病，只是一种症状，没有遗传性。并不是说大宝发生过肠绞痛二胎就有，不是这样的。

宝宝肠绞痛，一般发生在出生后2周～4个月的宝宝身上，到宝宝4个月后逐渐消失，只有极少数宝宝会拖到6个月。而且宝宝肠绞痛是一过性的，宝宝4个月如果没有肠绞痛症状，那么以后也没有，所以并不是所有宝宝都会发生肠绞痛。

宝宝肠绞痛，也叫“小儿夜啼”或者叫“黄昏闹”，发作时间非常有规律性的：一般每周至少发作3天，每天发作不少于3个小时的无法安抚的哭闹。基本上每天都在相同的时间段发作，昨天是几点，今天还是几点。以黄昏后和夜晚发作非常多见。

主要表现为：宝宝突发性地无理由地哭闹，喂奶也无法缓解，非常难哄！宝宝脸涨红，唇周发白，双足向后蹬腿，身体扭来扭去，哭闹时声撕力竭，直到宝宝哭累了或者排气放屁之后才有所缓解。

宝宝肠绞痛的发作原因至今不明确，因此医学上对宝宝肠绞痛毫无办法，只能缓解，没有有效的治疗手段和药物。

但是经专家推测，可能与以下这些因素有关：

①，宝宝神经系统发育不完善，宝宝发育偏瘦导致胃肠道蠕动不足，有气体时难以排出体外从而诱发肠绞痛；

②，宝宝胃肠系统系统发育不成熟，体内乳糖酶缺乏或活性不高；

③，宝宝哭闹或吃奶时吸入大量空气，导致肠胀气引发的肠绞痛；

④，有些奶粉喂养的宝宝对牛奶蛋白过敏，或者妈妈经常喝咖啡、喜欢吃洋葱这类食物，宝宝也容易诱发肠绞痛。

1，妈妈哺乳时注意釆用正确姿势，避免宝宝吸入过多空气。奶后要对宝宝拍嗝，预防宝宝肠胀气，在一定程度上能预防宝的肠绞痛症状。

2，平时多对宝宝进行腹部按摩，妈妈注意将双手洗净搓热，以宝宝肚脐为中心，按顺时针方向按摩。

3，釆用飞机抱，或者让宝宝在床上或妈妈身上趴一会儿。

4，给宝宝打襁褓，或者听白噪音，用以模仿宝宝在妈妈子宫内的环境，有时有点效果。

总之，一胎宝宝有肠绞痛症状，并不代表二胎宝宝也会有。但是如果妈妈有喝咖啡，吃洋葱的习惯，建议妈妈们暂时戒掉。

大部分宝宝因为大脑和神经系统发育不成熟，不能很好的控制肠道，使肠道每一段的速度不同而产生肠绞痛。与一胎二胎没有关系，与宝宝的发育情况有关。

出现肠绞痛可以用5S法，即给宝宝裹襁褓、让宝宝侧躺、轻轻摇晃宝宝、发出嘘声哄宝宝、吸吮，恰巧这5个行为对应的英文单词的首字母都是“S”，因此就把这一系列方法称为5S法。

1 包裹。用小毯子或包巾适当地包裹住宝宝，因为宝宝在你肚子里时，处于被子宫包裹着、有一定束缚的状态，这么做会给他带来很大的安慰；

2 趴卧。5S法中原本是建议侧躺，但很多家长发现趴卧更容易操作，所以我们可以让宝宝的腿屈起来，垫在屁股下面趴着。让宝宝处于舒适的体位可以对肚子形成一定的压迫，有利于打嗝和排气，可以一定程度上缓解肠绞痛；

3 摇晃。在保持宝宝的头低位的基础上，进行适当摇晃，也是模拟宝宝在你子宫里时，随着你的走动轻微摇晃的状态。

4 ShiShi声。在宝宝耳边发出“shi shi”的声音，原因也是模拟宝宝在你子宫里听到的声音，让宝宝产生熟悉感并得到安慰。

5 吸吮。吸吮动作可以给宝宝带来慰藉，也能分散他一部分的注意力、适度减轻疼痛。但是家长千万不要太过依赖这种方法， 因为如果长时间利用吸吮来安慰宝宝，除了会使宝宝养成不好的哺乳习惯外，还可能会使宝宝因为过度喂养而变得肥胖。

肠绞痛是婴儿时期非常多见的一种症状，一般发生在宝宝出生后的半年时间内，6个月后肠胃发育完善，肠绞痛就自然消失了。

宝宝肠绞痛也叫“黄昏闹”，发作时间多数是在太阳下山后的那段时间，主要表现是突然没理由的哭闹，脸涨红，一直蹬双腿，家长怎么哄都没用，除非宝宝自己哭累了或者家长帮忙排气放屁后才能缓解。

那么，大宝刚出生有肠绞痛，那二胎也会有吗？

肠绞痛是生理反应，不是病症，更加不会遗传的。所以题主这个想法是错误的，发生肠绞痛跟二胎没有任何关联，基本上每个婴儿期的宝宝都会有肠绞痛的。

如何缓解宝宝肠绞痛？

1当宝宝发生肠绞痛的时候，妈妈可以对宝宝进行腹部按摩。首先将双手搓热，然后以宝宝的肚脐为中心，按顺时针方向轻轻按摩，直到宝宝感觉舒服。

2妈妈们一定要注意用喂奶的姿势，尽量让宝宝吸入较少的空气，喂奶后记得拍嗝，可以预防吐奶和肠绞痛。

3肠绞痛发生的时候可以试着让宝宝趴在妈妈的手臂上面，也就是我们说的飞机抱。

4稍微大点的宝宝没那么容易吐奶的情况下，平时躺床上时，妈妈可以提起宝宝的双脚像踩自行车那样蹬几下，动作轻柔些，也能帮助宝宝排气的，而且效果明显。

不一定的，一个孩子一个样，基本上宝宝前三个月都会肠绞痛的。婴儿发生肠绞痛的原因很多，比如婴儿吸乳时吞入大量空气、哭吵时亦吸入较多空气，形成气泡在肠内移动致腹痛；喂奶过饱使胃过度扩张引起不适；牛奶过敏诱发肠绞痛等等，所以说并不会因为第一胎发生过肠绞痛，第二胎也会肠绞痛，即使第一胎没患过肠绞痛，第二胎也有患肠绞痛的可能，这个没有规律性。

宝宝过了前三个月，肠绞痛的症状会越来越轻，最后消失。前三个月妈妈们不要太焦虑，多点耐心，宝宝肠绞痛哭闹时多抱抱他，拍拍他，他会舒服些，也可以尝试飞机抱，压着他的肚子，也会使疼痛减轻！

除此之外，可以给宝宝服用西甲硅油，帮助排气，但大多效果不好，除了熬过前三个月，给宝宝更多的关爱外，肠绞痛真的没有什么好办法来对付！

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@英国报姐 @山里人影视 n

都会有 前面三个月就会

我觉得这个不一定吧，我大宝小时候有，但是二宝没有。

每个孩子情况不一样。

不一定，看发育

我觉得孩子都有，就是有的孩子神经接到那晚

入大殿应有的礼仪：

1缘左右两侧而入，不可行走正中央，以示恭敬。若靠门左侧行，则先以左脚入，右侧行则右脚先入。

2除佛经、佛像及供物之外，其余不可带入。

3唯有诵经、礼佛、打扫、添油香时方可进入，不可：以佛殿为信道，任意穿梭游走。

4进殿之前当先净身心，洗净双手，进入时不可东张西望、到处观览，礼拜后方能瞻仰圣容，默念偈云：「若得见佛，当愿众生，得无碍眼，见一切佛。」

5于佛殿内只能右绕，不可左旋，以示正道。大众共修绕佛时，注意转角处，不须住脚问讯，只要向上齐眉即可。

6于殿内不可谈世俗言语，更不可大声喧哗，除听经闻法，全体禅坐外，不可坐于殿内，即使讨论佛法，亦不可高声言笑。

7于佛殿内，不得支脚、倚壁、靠桌、托颚叉腰站更不可笠杖倚壁而立或涕唾污秽等，坐时不可箕坐。站立时应放掌或合掌站直，以示恭敬。

8在大殿内勿打呵欠、吐唾液、放屁等，逼不得已时，应退出殿外。打呵欠时应 以袖掩口，吐唾液时用卫生纸包好放于口袋内，勿进进出出影响大众。

四大禁忌

一忌称呼不当。

对寺庙的僧人应尊称为“大师”、“法师”，对道士应尊称为“道长”，对住持僧应尊称为“长老”、“方 丈”、“禅师”。对喇嘛庙中的僧人应尊称“喇嘛”，即“上师”之意。

二忌礼节失当。　

与僧人见面的行礼方式为双手合十，微微低头，或单手竖掌于胸前，头略低，忌用握手、拥抱、摸僧人头部等不当之礼节。

三忌谈吐不当。　

与僧人、道人交谈，不应提及杀戮之辞、婚配之事，以及食用腥荤之言，以免引起僧人反感。

四忌行为举止失当。

游览寺庙时不可大声喧哗、指点议论、妄加嘲讽或随便乱走，不可乱动寺庙之物，尤忌乱摸乱刻神像、随意拍照。如遇佛事活动，应静立默视或悄然离开。同时也要照看好自己的孩子，以免因孩子无知而做出失礼的事。

如何尊敬佛像：

1不可批评佛像之庄严与否，凡佛像不得安于卧室内。

2凡经过有佛像处，应当整衣礼拜或合掌问讯：如在经堂、佛殿应当礼拜，如因时间、空间不便，可合掌或问讯。

3见有佛像损坏，应予妥当进程，切不可任意堆置：

4上香的方法：上香时，用大拇指、食指将香夹住，余三指合拢，双手将香平举至眉齐，观想佛菩萨显现在我们的眼前，

接受香供养。如果人很多时，将香直竖向上，以免烧到他人，然后走到距佛像三步远的距离，举香观想拜佛。上香时以一支为宜，若要上三支香，则将第一支香插中

间（口念，供养佛）、第二支香插右边（口念供养法）、第三支插左边（口念供养僧）、合掌（供养一切众生，愿此香华云，遍满十方界，供养一切佛，尊法诸贤

圣）。

5点香时不可用口吹火熄。将香插好后，退半步问讯即可、不用一直点头。

6如看见佛像或经书置于不洁之处，应当捧持移置净处。若见有人对佛像不恭敬时，宜私下善言相劝。

希望对你有帮助 南无阿弥陀佛

　　1、想起小时候,小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑

　　2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！寒啊！

　　3、一胖胖的男生愤愤的说：老虎不发猫，你当我是病危呀！

　　4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！

　　5、想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说：就这玩意儿,只配塞屁股

　　6、我：那是我们物理老师。。。

　　同学：教什么的阿？

　　我：化学。。。

　　7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

　　8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿，然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

　　9、买橘子。老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

　　10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

　　11、初中文艺晚会，抢答题环节。

　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”

　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”

　　这时候，一个选手就抢答了。

　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’还在口里，你怎么就抢了”

　　12、几个中学哥们有一次骑车出去,一个同学去踹另一个较胖同学的脚 同时还想骂他两句。说道:我伸出一只猪蹄,飞起一脚

　　13、上学的时候，有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈。”

　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的？”

　　大家狂笑 我被笑了4年

　　14、同学的高中同学（一男生）走进面馆，很酷地把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”

　　完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“``````你到底是要米线还是要葱？？”

　　15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

　　结果说出来是：“他已经…不在了”

　　16、姐姐递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

　　17、女生宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的,狗爪子刨过似的。

　　18、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

　　19、宿舍某人喝别人的开水,烫得跳起来了,嘴里还叫：我靠,这么烫,猪都受不了啊

　　20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

　　21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

　　22、我一初中同学好摸别人脑袋,一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”,那同学烦了,一拨拉他的手说“你少在这给我扯蛋”

　　23、大学时,下课后男卫生间里,人比较多,大家排队,这时甲同学告诉后面的乙说,“来这边”,乙感激不尽,赶紧说:我说在后面 看怎么面熟的哩

　　24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

　　25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

　　26、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！

　　27、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

　　28、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀

　　29、我一个同学拉着另一个同学的胳膊要一起走,那个同学说：“哎呀,你别拉我,你总拉我后腿！

　　《电梯里的人生多味品》

　　为难：在拥挤的电梯里想放屁

　　幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了

　　高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁

　　后悔：太臭了，连自己都忍受不了

　　羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯

　　痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁

　　郁闷：放屁的那个人装作若无其事

　　孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受屁臭

　　委屈：屁味儿没散尽之前，又有人上电梯

　　郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指着我说：妈妈，他放屁。

　　疯狂：妈妈告诉孩子：总有不自觉的人！