驾车路线：全程约16488公里
起点：新安影剧院
1深圳市内驾车方案
1) 从起点向东北方向出发，行驶40米，左转
2) 行驶40米，右转进入新安二路
3) 沿新安二路行驶810米，过右侧的深圳市宝安区委党校约260米后，右转进入洪浪南路
4) 沿洪浪南路行驶860米，左前方转弯进入大宝路
5) 沿大宝路行驶150米，右转上匝道
6) 沿匝道行驶240米，右前方转弯进入京港澳高速公路
7) 沿京港澳高速公路行驶10公里，在南头/西丽出口，稍向右转进入南头立交
8) 沿南头立交行驶530米，直行进入南头立交
9) 沿南头立交行驶290米，过南头立交，稍向左转上匝道
10) 沿匝道行驶，过南头立交约580米后，直行进入南坪快速
11) 沿南坪快速行驶76公里，直行进入南坪快速路
12) 沿南坪快速路行驶127公里，过龙景立交约11公里后，直行进入水官高速公路
13) 沿水官高速公路行驶20米，直行进入水官高速公路
14) 沿水官高速公路行驶130公里，朝惠州/汕头/G15/G25方向，稍向右转上匝道
15) 沿匝道行驶12公里，直行进入沈海高速公路
2沿沈海高速公路行驶108公里，朝惠州/河源/江西/G25方向，稍向右转进入长深高速公路
3沿长深高速公路行驶1503公里，朝灯塔/赣州/G4511方向，稍向右转进入龙河高速公路
4沿龙河高速公路行驶11公里，直行进入龙河高速公路
5沿龙河高速公路行驶1276公里，朝铁石口/赣州方向，稍向右转进入大广高速公路
6沿大广高速公路行驶17公里，直行进入大广高速公路
7沿大广高速公路行驶6604公里，朝黄石/麻城/开封/G45方向，稍向右转进入大广高速公路
8沿大广高速公路行驶33公里，直行进入沪渝高速公路
9沿沪渝高速公路行驶61公里，过鄂东长江大桥，朝黄冈/麻城/开封/大广高速(北)方向，稍向右转进入大广高速公路
10沿大广高速公路行驶14公里，直行进入大广高速公路
11沿大广高速公路行驶4069公里，朝淮阳/商丘/S81方向，稍向右转上匝道
12沿匝道行驶820米，直行进入商周高速公路
13沿商周高速公路行驶1366公里，朝菏泽/济南/G35方向，稍向左转上匝道
14沿匝道行驶11公里，直行进入济广高速公路
15沿济广高速公路行驶477公里，在古营集/枣庄/S348出口，稍向右转上匝道
16沿匝道行驶10公里，左转进入枣曹路
17菏泽市内驾车方案
1) 沿枣曹路行驶137公里，直行进入九女大街
2) 沿九女大街行驶18公里，直行进入枣曹路
3) 沿枣曹路行驶22公里，直行进入枣曹路
4) 沿枣曹路行驶240米，在第3个出口，朝济宁方向，稍向左转进入S348
5) 沿S348行驶34公里，直行进入北关街
6) 沿北关街行驶20公里，直行进入北环路
7) 沿北环路行驶26公里，左转进入永昌路
8) 沿永昌路行驶11公里，朝巨野方向，直行进入S254
9) 沿S254行驶123公里，右前方转弯进入S346
10) 沿S346行驶117公里，到达终点(在道路右侧)
终点：田集镇加油站
：55（低音乐、话外音）各位亲爱的朋友们，我们的培训班还有五分钟就要开幕啦！请大家做好准备，（音乐回位）。
6：58（低音乐）各位亲爱的朋友们，我们的培训班还有两分钟就要开幕啦！为了使大家有一个很好的学习环境，请大家遵守以下会场纪律——1、不得在会场随意走动，2、关闭手机。3、休息或就餐时先起立鼓掌送老师离场。
6：59：30换音乐、亲爱的朋友们，我们的培训班还有30秒钟就要开幕啦！我们一起来高呼倒计时10……1，请大家用热烈的掌声请出我们今天的金牌主持人朱丽军女士（鼓掌）——出场音乐，主持人出场：“各位亲爱的朋友们，晚上好！（好！鼓掌）我是本次培训班的主持人--，非常感谢各位亲爱的朋友光临本次培训盛会！（鞠躬，鼓掌）我隆重宣布由美协主办、都邦承办的‘名利双收促销培训班’现在开幕”（鼓掌）3月12号--教授和他的专业促销团队帮助西安一家美容连锁店在‘五四剧院’做了一场大型促销会，增加了90万营业额和700名顾客，陕西电视台作专题新闻报道，请看大屏幕。
现在我们请中国美协付会长，--先生给我们讲话，大家掌声有请（鼓掌、音乐）……我们再次用掌声感谢-会长。
朋友们，最激动人心的时刻到了！职业演讲家、成功学家。幽默大师、中国天才训练创始人、美容业行销第一人、美容院促销天王--教授马上就要给我们分享‘如何让顾客源源不断的十大聚宝盆’，大家要不要？我提议全场起立迎接这一激动人心的时刻。大家一起来做个按摩热身运动，向左转，把手搭在前面朋友的肩上。注意呀，是按摩不是按摸，按摩要不要小费呀？当我说‘要小费时’你就在她的腰部“挠”一下（音乐）来，按按头部1234、2234、3234、4234—太阳穴—揉揉颈部—肩部—捶捶背部—要小费（应变）向左转重复
朋友们，开不开心？（开心）快不快乐？（快乐）好！大家掌声响起（鼓掌）我还想听见你们的欢呼声！（欢呼）掌声不断、欢呼声不断！有请-大教授闪亮登场（音乐）掌声…
我们以热烈的掌声感谢--教授精彩的演讲，教授的演讲好不好？（好）我提议全场起立、用最热烈的掌声欢送胡教授离场
以后每次上课时——朋友们，马上要上课啦，我们用掌声欢迎家人回到宝座——请各家庭成员围成一圈（左手放中间，握在一起，右手招财进宝）一齐喊出激励口号。——起立按摩——教授出场
每次吃饭（到齐）——围圈“不是市场不景气、而是自己没创意、越是市场不景气、越要学习好创意”——站立“你好我好大家好、你吃我吃大家吃、开吃”
我们一起来做个好好玩的游戏，好不好？ 这个游戏的名字叫抓乌龟 （背对大家）请大家左手这样（竖食指）右手这样（手背朝上平伸）把右手放在你右边朋友左手的食指上（转身）我给大家讲一个故事，只要故事中出现乌龟这两个字，你就抓住右边的乌龟，注意哟！你的左手要躲开，有的朋友只想抓别人，左手傻呼呼的竖在那里，结果次次当乌龟，当我说预备时，大家就保持原状。听明白了吗？预备，故事开始啦，在一座原始森林里，有一个乌黑的鸟窝——预备，鸟窝里爬出一只大乌鸦——预备，它张开翅膀，飞呀飞，飞呀飞，看见了一只老乌龟——预备，它就问，你有没有看见我的小乌龟呀——预备，哦，你的儿子在那边一口大池塘里跟一群乌贼在玩（起立、鼓掌、欢呼、教授入场）
促销会台词
2：00（7：00）倒计时，各位亲爱的朋友们，下午（晚上）好！好！鼓掌我是本次演讲会的主持人李--，非常感谢大家光临本次演讲盛会！我隆重宣布由××主办、××美容院承办的“让你的孩子成天才”大型演讲会现在开始！鼓掌这次演讲会得到了××主办单位的××负责人大力支持，现在我们以热烈的掌声请出××为我们讲话，大家掌声响起！鼓掌、音乐
2：04（7：04）我们用掌声感谢××的讲话，朋友们，这次演讲会得以成功举办还跟一位造福积德的大善人的努力分不开，为了让我们（××地方）的女性朋友们真正开心、快乐、幸福、孩子聪明、懂事、成绩好。她（经过××辛苦）请来--教授。朋友们，她是谁呀？对，她就是国家高级美容师××美容院的××院长，（××院长的成就）××院长同时还做了××善事，现在××院长又花了很多的心血和钞票请来--教授给我们演讲，我问她，你为什么要做这种与你的生意没有一点关系的事呢？她说——我之所以这么做，就是在实现我当初开美容院的心愿，让每一位朋友做开心、快乐、幸福的女人，同时还是一位成功的好妈妈。另外我还要告诉朋友们一个好消息，要还是不要？这次活动还得到法国都邦生物化妆品公司的赞助，所有到场的朋友赠送100元的精美礼品一份，演讲会结束时会告诉大家领礼品的办法，好我们以热烈的掌声请出××院长给我们致辞掌声、音乐
2：08（7：08）我们再一次以热烈掌声感谢××院长为我们做出了这么多的奉献，还有一群美丽的天使在用一份特别的感恩的心装扮这个美丽的世界和每一个爱美的女人，请欣赏××美容院的美容师们献上的手语舞“感恩的心”。掌声响起（鼓掌、音乐、中间音乐部分院长独白，后随美容师同跳）
2：13（7：13）朋友们，最激动人心的时刻就要到了，中国天才训练创始人，心理学家--教授马上就要与我们分享让你的孩子聪明、懂事、成绩优秀，还让你一生开心、快乐、幸福的方法，朋友们，要还是不要？--教授还是中国首富---训练顾问、记忆训练专家和幽默大师，听--教授的演讲就象欣赏赵本山的小品一样开心，又快乐又学到实用的方法，大家说好不好啊？（好、鼓掌）我提议大家站起来迎接这一激动人心的时刻……
4：13（9：13）--教授讲的好不好？精不精彩？我们再一次以最热烈的掌声感谢--教授精彩的演讲，告诉大家一个好消息，要还是不要？所有到会的朋友都将得到由法国----生物化妆品公司赠送的价值100元的精美礼品一份，请朋友们在明天、后天凭入场券到××美容院领取。演讲会到此结束，谢谢大家。
若有抽奖活动：朋友们，现在到了抽奖时间，想不想中奖（想），好，我们用掌声请出××为我们抽出今天的三（二、一）等奖，三（二、一）等奖是价值××元的奖品。请大家把对奖券拿出来，看着对奖号，大家希望多少号中奖？奖号已经在我手中，第一个中奖号的第一个数字大家希望是几？第一个数字是×，第二个数字大家希望是几？第二个数字是×，我宣布中奖号码，请中了奖的朋友上领奖台领奖。请××为我们颁今天的三（二、一）等奖。
暴笑的口误！绝倒的口误！
1碗掉下来，天大个疤
2小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！
3一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？
4以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊
5高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜本来我想说西红柿炒鸡蛋的不知道怎么回事，脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄老板思考了很久
6一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“
7同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手
其大怒：“敢踩我脚？！”
8 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
毛骨悚然！！！！！
9 考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
10 老虎不发猫，你当我是病危呀！
11 上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒
12 有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标
准话说得真普通，寒~~
13 和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”MM暴笑．
14 一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
15 餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。
服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。
16 我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
17 在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
18 有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”
19 妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~
20 坐到馆子里的时候，，随口就叫，“网管上菜 ”。
21 一日俺地MM出去买东西！
忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似。。。。$%^@#@%！
22 高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做
演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在
场，还有不少校领导，我那个寒啊。。。。
23 想说qq开了没，说成了开开q了没。
24 初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里*荡……老师脸都红了。
25 高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
26 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
27 有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊
“他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
28 买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
29 初中时朗读课文。。。战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!(纪念币)
30 刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀我都要饿轰了。（实则想说饿疯了）
31 我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~
32 朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33 和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说何必呢,
不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊,养养地的
34 高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习
吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那
mm估计寒死了
35 一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了
36 不听话就拖屁股打裤子……
37 同学去网吧上网，我门问他坐哪排？
他说：“快去，坐射像排那头！
38 在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”汗……
39 初中文艺晚会，抢答题环节
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
全场暴笑
40 一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”，谁
之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，这是我已经笑得直不起腰了。
41 武汉老通城的豆皮很好吃。
去吃的时候，冲收银的说：来碗“地皮”！
42 西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米！”老板寒！
43 师傅给我来个扒州德鸡．
44 有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了在说话！！
45 有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就要溅!!
46 初中早自习，语文课代表在黑板上写
“默读第15课课文“，同桌来后，一边看着黑板
一边念 “黑犬读第15课课文“
47 一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我一般不吃猪牛羊，常吃海鲜。
48 有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶，因为经常看见他在扫，也知道他是义务的，心里真有点感动，
上去就想跟那老爷爷拉拉家常本来一开口是想问人家多大年纪 结果一开口成了：“你几岁了呀？”话一
出口那个汗啊。。。。。。
49 还在学校的时候 去小食堂吃饭 。点菜时叫了一个 “肉皮拉丝” 。
50 政治老师上课在说事物发展的必然性，说到人类，给我们举个例子，就来了句：比如说人变猿！
51 听过一MM在食堂喊“给我一碗白粉~！”
52 上学的时候有一天一个电话找我
同学接完递给我说：“你妈妈的。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
53 初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！
61 初中的时候，我买了一个挺漂亮的杯子。同桌和我说，杯子好看啊。我说，可不是，我特意买了两个，
一个刷牙，一个漱口。。。。
62 有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
63 有一回我妈妈叫我去阳台收衣服，我把衣服收下来问她把衣服放哪里，她正在做饭，头也不回说：“沙
发放衣服上！”我当时就呆那里了。
64 gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
65 去吃面~~~对老板说：汤碗两面。。。。。老板楞在那里。。。
66 和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”
67 有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
68 同学去买车票，回来我们问她买的什么票，有没有座位，她说买的是站座，我们一头雾水的问她到底
是站还是坐。
69 我们这不同的网吧上网价钱不大一样，有次到了一个没去过的网吧，一进门就问，“老板，你这里一个
小时多少时间”其实是想问一小时多少钱。
70 我记得我同学和一个班里的女生为了一顿饭讨价还价,他说:“俗话说:熊和鱼掌不可兼得“我当场就晕了
71 偶去饭店吃饭 饭桌上勺子不够 于是偶狂喊 :老板!!来一盘勺子 ~~!
72 一次跟朋友出去,锁自行车忘了拿钥匙,走出一段路想起来钥匙还没拿,于是我对朋友说:“==,我的一窜自
行车还挂在钥匙上……“
73 老师：上课不许光衣服！
74 某日寝室一mm提议晚上全体去吃火锅。我立即反对“不去，再吃痔疮都长出来了。”另一mm立即响应“
就是，就是，你们看我脸上都长了许多。”
全体晕。。。
75 发课本少了几本去领 图书馆的老师说 现在这里没有了
我看看内库(应该就是内部仓库啦)里有没有=_=
76 老师: 这道题看上去很简单,其实,并不难
77 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全
场鸦雀无声。。。
78 有一次家里吃稀饭和烧饼
我就问我妈妈：烧饼是甜的还是加糖的 ？
79 有一同学喜欢一边便便一边吸烟
一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”
狂晕
80 肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：来份劲爆鸡丁。
81 这是我身上发生的真事。初中我们生物课做实验，要解剖青蛙。但实际上解剖的是蟾蜍。真的是好恶心
呀，感觉都要晕了。回到教室里后，我就说：“不行了不行了，我得吃避孕药了（实际上是想说避免晕
倒的药），太恶心了。”正好被几个男同学听见。
他们笑了好半天我还没反应过来。唉，明白啥意思后，一下午都抬不起头来啊。
82 1999年国庆节那天，我们系里组织升旗仪式，学生会的一个干部带领大家宣誓，完了之后，那哥们说：
“宣毕完誓！”广场上一千人狂笑。
83 一次问MM 你会做什么菜啊~
MM 急忙回答 西红蛋炒西柿
现在都不知道 什么是西柿~~更不知道西红蛋是什么
84 初中某天我听见两个同学课间对话，如下：
甲：你家人呢？
乙：哦，我爸带摩托骑我妈出去了
85 宿舍里，株株接起电话对mm说：“你妈的电话！”，mm拿起电话突然暴笑，原来她妈在电话那头脱口而
出：“妈！”
86 下一个节目：独子笛奏
87 系里篮球队打输了，一位仁兄哀叹：“队伍散了，人心不好带了”
88 上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问干吗去？我随口说了句：
“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
89 过年嫂啊好子。。。。
90、 两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱没饭做啊！”
91、 边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不
良！”
92、 一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天
，大喊：“撤退！”
93 高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题…
…”
94 有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
95 有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公结帐！”当时老板娘就在旁边……
96 有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
97 有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
98 老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
99 某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：
“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
100 单位两位男士打赌，谁输了要请客去良子洗脚城请客洗脚，当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓，
大家作势要下楼，旁边一个mm大喊：“我也去我也去，我从来没洗过脚！”结果大家皆立定站住，齐刷
刷的眼光投向了她的脚。
101 高中时偶历史老师是一位漂亮的MM,普通话巨好听，除了一个字“谋”老念成“毛”，每次说“蒋介石
的阴谋（毛）又被我解放军粉碎”，，全班巨寒！！！！！！！！
102 我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕：“下面由
某某某给大家带来一首《水牛》！”mm回到幕后片刻又急跑出来：“对不起，某某某献给大家的是《水
车》。”结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调……
102 有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆 的景点。突然我们团里一个男人
脱口而出：“导演“众人晕。
103 那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调
下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
105 给同事讲故事，把“180斤的大胖子”说成了“180一斤的大胖子”，同事暴笑，但我仍然在笑声中坚持
讲完。。。
106 高中的班主任说到升旗时的纪律,很庄严的对我们说,“你们在奏国旗升国歌的时候“
107 我们寝室经常说：这么大话连人都不会说！！~
108 一天风大我迷眼了，急忙求救于附近一老太太：我沙子里进眼睛了~！
109 跟朋友骑车在小巷口转弯时，差点撞倒一卖老姜的老爷爷。他老人家正吆喝着呢，一时紧张叫道：“卖
。。。。混小子。”
范主说：巩皇还是那个巩皇
第11届北京**节下周就要开幕了。范主注意到， 巩俐 不仅担任了此次**节的“天坛奖评委会主席”，主办方还特设了一个“巩俐作品回顾展”。
她的新作《兰心大剧院》，还会作为**节的闭幕影片压轴出场，让人尤为期待~
宣传海报上，巩俐的白衬衫造型知性优雅、大气从容，她特意搭配了卡地亚Sepia高级珠宝耳环与Etincelle de Cartier戒指，霸气之美让人移不开眼。
巩俐这两年在**、 时尚 圈的大动作非常多。凭借影片《夺冠》再度“封后”；下个月在国内公映的《兰心大剧院》备受期待；今年的 时尚 圈“金九银十”封面大战中，她还同时拿下了《Vogue》和《嘉人》两大刊的双封面……
有表现力的肢体语言、有故事的眼神，加上璀璨的卡地亚高级珠宝，作为一个专业演员，各种造型都被她诠释出独一份的味道。
今天，卡地亚还宣布，由巩俐担任 卡地亚全球高级珠宝大使 ！巩皇V5~
不出所料，评论区的网友，都在盛赞巩俐和卡地亚的“珠联璧合”~
巩俐在银幕上是华丽的“符号”，在红毯上是享受“清场”待遇的女王，她和卡地亚有着如出一辙的霸气和魅力，那么为什么他们都是独一无二的“瑰宝”，让人心服口服？
·同样是“有故事的人”·
一个是蜚声国际的女演员，一个是王室御用珠宝商
作为华语影坛“一姐”，55岁的巩俐是名副其实的**咖。出道超过30年，产出过无数脍炙人口、让我们耳熟能详的**。
《秋菊打官司》里执着的农村妇女秋菊、《大红灯笼高高挂》里叛逆的四房太太颂莲、《霸王别姬》里痴情的菊仙……或朴实或文艺，她的每一个女性角色都极富魅力，通过动作、眼神和肢体语言，将人物的悲喜苦乐留在胶片里。
尚未公映的**《兰心大剧院》，巩俐仅凭这张剧照，就深深地打动了范主。略带迷离的眼神，充满张力的表情，和黑白的色调交织在一起，一张照片就浓缩成一段故事。
都说好的演员并不只是为角色借出了躯体，而是注入了灵魂。正是巩俐“人戏合一”的演绎，才让她的事业全面开花，更为自己带来了国际影坛的垂青。
巩俐不仅是金鸡百花双料影后，威尼斯、蒙特利尔**节影后，同时还经常担任各大**节的评审团主席，获得过的奖项和表彰不计其数。在世界影坛，巩俐独具影响力~
曾有国外媒体这样评价过巩俐：“一位在国际**舞台作出过杰出贡献、并有着推广中国文化精神的华语女演员。”而她的咖位，大概只有卡地亚能与之匹配。
在《嘉人》9月刊里，她就佩戴了一条醒目的卡地亚[SUR]NATUREL高级珠宝系列OPHEIS项链，搭配运动装也闪耀无比。
这条项链，范主去年就曾在[SUR]NATUREL高级珠宝展上看到过实物。当时就被它霸气的“蛇中王后”造型给震撼到了，一直在想，究竟谁才能戴得了它。原来，它早已和巩俐的霸气融为了一体。
提起高级珠宝，我们便会很自然地想起卡地亚。自1847年在巴黎创立以来，从温莎公爵夫人到玛格丽特公主，从摩纳哥王妃格蕾丝·凯莉到伊丽莎白·泰勒，随便拎出一个佩戴过的名人，都是一段 历史 。
这几年，每次参观卡地亚高珠展，都能带给我绝对的震撼，总感觉几天几夜也逛不完。超过几百件的重量级作品，各种珍稀的宝石让人移不开眼，魅力与风范令人倾倒。正因为这样，卡地亚高珠才会如此迷人~
所以对我来说，卡地亚不只是美的化身，而是 历史 、艺术与 情感 的载体，同时也是品位以及地位的象征。
天赋和创意的背后，都保有匠心和热忱
巩俐的知名度与事业成就越高，她的努力和敬业精神就越令人钦佩。每接一个角色，她都会准备很长时间，提前研究、早进片场、迅速进入角色，字典里从来没有“应付”二字。
为了在《夺冠》里演好郎平，她反复观看视频，还到现场观赛，做了大量的功课。从郎平拿笔的姿势，到场边指挥的动作，很多日常习惯都被她拿捏得非常精准。甚至连郎平走路的时候腿有点崴、端着肩膀这些细节，她都会在片中模仿，很让人信服。
为拍摄熬夜、为拍片控制饮食也是家常便饭。有时想让拍摄效果更真实，巩俐会不惜“虐自己”，甚至“玩命”拍摄。
拍摄**《周渔的火车》时，一场在铁轨上跳舞的戏，巩俐为了契合女主疯狂的性格，在火车即将碾向自己才跑开，吓得工作人员一身冷汗~
巩俐的匠心精神，在于她只做演员该做的事，演好该演的角色。同时，她对剧本的“挑剔”也是出了名的，曾因觉得人设单一而拒绝了007的邀请，与邦女郎擦肩而过。为此她并不感觉遗憾，只因为“不想做重复的东西，重复不是自己的个性”。
艰苦的磨砺和对自我的高要求，可以让一个演员在银幕上发光发亮，也同样可以使一件高级珠宝熠熠生辉。
这副独特的Panthère de Cartier猎豹系列高级珠宝耳环，生动鲜活的造型，在为巩俐带来时髦和霸气的同时，同样绽放着自己的光芒。
要知道，卡地亚那些熠熠生辉的高级珠宝，也从来不是空有其表，而是通过匠人们用双手为珠宝注入 情感 ，他们精湛的工艺是一件艺术品得以成形的魔法。
里面倾注了无数心血与执念，将稀世宝石历经岁月的洗礼和沉淀，再经过雕琢打磨，使得每一件都是今日之典范，明日之典藏~
·拥有纯粹的面孔和个性的灵魂·
辨识度的面孔万里挑一，稀世珍宝独我一份
演员靠脸吃饭，圈子里从来不缺美女，但在“千篇一律”的漂亮面孔里，巩俐这张高辨识度的东方脸，才显得尤为难得。
脸部线条柔和又不乏立体感，鼻形高而窄，眼尾微微上挑，唇形透着性感，时而英气纯粹、时而风情万种。巩俐是东西方公认的美人，这张脸也为**而生。
再加上特有的“霸气感”和举手投足间散发的自信，让她不仅兼具了东方式的刚柔并济，还自带一种不妥协、不好惹的气场~
巩俐对自己的外表拥有足够的自信，从不过度修饰，懂得保留那份辨识度。在红毯上也不靠大红唇来提气，反而会选用一般人hold不住的裸色唇膏，这也成为了她的特色之一。
这种天然去雕饰，强调本身轮廓的妆容，其实更能凸显女性的成熟魅力。巩俐自己就曾自信地回应过为什么爱涂裸色唇膏，因为“这就是我自己的style！”
拥有自己的Style——这也是卡地亚高珠最独特的地方。凌厉又华美、纯粹又鲜活，万里挑一的原石，结合创造力的设计和工艺，极具观赏性。
即使不说，范主也能一眼识别巩俐手上这枚高级珠宝戒指，正是出自卡地亚之手。
卡地亚善于运用自己独到的设计美学，还原珍贵宝石最美的原始形态，每件作品不仅闪耀无比，线条也极具震撼力。像是一幅幅工笔画，不仅有整体之美，连细节都栩栩如生。
有辨识度的美，才是高级珠宝真正的魅力所在~
果敢霸气，自信又充满个性的灵魂
独特的魅力与强大的气场，让巩俐在银幕内外成为绝对的“王者”，成为如假包换的“巩皇”。
每次戛纳**节期间，只要巩俐走上红毯，主办方就会特意为她“清场”几分钟，让百米红毯仅供她一人独享。除了她，范主想不到还有谁能享受这种待遇，轻松Hold住全场。
她既担得起影展评委，也能无惧不当言论而拒绝颁奖。“我在这里，公平就在这里”——她的直率、霸气在影视圈里实属难得。
正是这份坦荡与霸气，才让55岁的巩俐不惧年龄，成为不同年龄段女性的偶像。时至今日，她依然能在纷繁复杂的 娱乐 圈保持清醒、爱惜“羽毛”，并拥有自己的生活哲学。
除了宣传**，参加**节之外，巩俐几乎很少露面。活得自由又低调，是真正为自己而活的女王。去年，当她被拍到无名指上多了一枚戒指时，才大方承认自己结婚了。
在丈夫让·米歇尔·雅尔眼里，正是巩俐的思想和性格吸引了他：“巩俐体现了中国女性的独立与自由，我很幸运能够与这样一位我敬佩的女性分享我的生活。”
既有霸气锐利的一面，也能随时收起锋芒，展现最纯粹的个性。这也是巩俐能将这条猎豹系列高级珠宝项链完美驾驭的前提，它需要的不仅仅是佩戴者的外表，更依附于她们内心的个性来契合。
作为卡地亚极为重要的“图腾”，猎豹系列在任何年代都经久不衰。卡地亚的猎豹安静、轻盈、果敢，少了几分猛兽的张扬，多了几分狡黠和优雅，被赋予了独一无二的个性，是范主最钟爱的系列之一。
这也是高级珠宝的灵魂所在。呈现出怎样的故事，传递出怎样的感情，都体现了设计师的巧思，和卡地亚捕捉万物精髓的智慧。
·经典之外，永远能带来创意和惊喜·
风格魅力经久不衰
除了塑造经典角色之外，巩俐的 时尚 风格同样一枝独秀。曲线感十足的身材，独特的中国式性感，让她即使不刻意标新立异，也时常能给人带来惊喜，她的不少Look，都成为了载入史册的经典。
早年的戛纳红毯上，巩俐偏爱 中式旗袍 ，强调女性化的曲线，独特的玲珑婉约之美令人倾倒。
这张在戛纳海滩的夜景照，她用简单的白衬衫搭配黑色长裙，自然优美的动作恰到好处，无论何时看，都是不会过时的经典Look。
任何服装在她的演绎下，似乎都能焕发新生，哪怕一件再普通不过的军大衣，也被她穿出了别样的时髦感。
而在易逝的潮流之外，真正留存的唯有经久不衰的风格。卡地亚高珠之所以美得隽永，放在任何时代都不过时，正是因为它对经典风格的坚持和把握。
巩俐佩戴的这条卡地亚鳄鱼造型高级珠宝项链，正是经典风格的再塑造。钻石镶嵌成鳄鱼威严匍匐时的鳞片，配合黑白冷艳造型，俏皮又犀利，生动得有如见到实物。
其实这条“鳄鱼项链”，最初的灵感来自于墨西哥女演员María Félix。1975年，她委托卡地亚制作一条和她的宠物鳄鱼宝宝造型相似的项链，经典才由此诞生。项链后来还被“意大利美人”莫妮卡·贝鲁奇戴到了红毯上~
你会发现，卡地亚不少经典的动物珠宝都很迷人。复古、浓郁、精巧，还原了动物最本真的一面。范主每次逛卡地亚展，都会被“古董珍藏馆”里的作品深深吸引，那些从旧时光”穿越“回来的古董珠宝，每一件都浓缩了卡地亚一个多世纪经久不衰的秘密~
突破固有创意革新
红毯上的性感担当，不过，就像做演员时的不断挑战，在自我风格的突破上，巩俐也时常带给我们不一样的惊喜。
在今年的《嘉人》九月刊大片里，她用高街风时装与卡地亚高珠混搭，有了让人耳目一新的时髦体验。
刚刚出炉的《Vogue》中国版10月刊大片，更让人看到了完全不一样的巩俐：科幻、犀利、冷艳，在霓虹灯光中若即若离。
一头银发、金属“盔甲”，加上凌厉的卡地亚高级珠宝，这套大胆的“机械姬”造型，被她玩转得如鱼得水。而一次突破自我的新尝试，也仿佛被她演绎出静态的“**故事”。
打破固有套路，也同样是卡地亚的创意之一。将珍贵的宝石和观赏性宝石“混搭”，打造出颠覆传统风格的高级珠宝，前卫设计经常令人回味无穷。
卡地亚既保持着经典的属性，也从不照搬既有的传统，时常令人眼前一亮。那些大胆创新的工艺、丰富醒目的配色，都仿佛帮我们打开了新世界的大门。
也正因此，在我的心中，卡地亚是一个永远能带来惊喜的品牌。就像这些年，从巴黎到北京再到上海，每一次站在卡地亚高珠的面前，都像是重新接受了美的洗礼，感受一次又一次的震撼。
论高珠之美，你永远可以相信卡地亚；论驾驭高珠的能力，你永远可以相信巩俐，而当他们走到一起，更不必怀疑那绽放而出的气场与美丽。想到这里，不由地期待起未来，相信卡地亚和巩俐，能够给我们带来更多的惊艳与惊喜。
来自《Vogue》《嘉人》，部分来自网络及视觉中国
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来源『商务范』
1碗掉下来，天大个疤
2小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！
3一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？
4以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊
5高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜本来我想说西红柿炒鸡蛋的不知道怎么回事，脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄老板思考了很久
6一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“
7同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手
其大怒：“敢踩我脚？！”
8 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
毛骨悚然！！！！！
9 考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
10 老虎不发猫，你当我是病危呀！
11 上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒
12 有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标
准话说得真普通，寒~~
13 和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”MM暴笑．
14 一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
15 餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。
服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。
16 我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
17 在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
18 有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”
19 妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~
20 坐到馆子里的时候，，随口就叫，“网管上菜 ”。
21 一日俺地MM出去买东西！
忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似。。。。$%^@#@%！
22 高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做
演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在
场，还有不少校领导，我那个寒啊。。。。
23 想说qq开了没，说成了开开q了没。
24 初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里*荡……老师脸都红了。
25 高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
26 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
27 有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊
“他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
28 买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
29 初中时朗读课文。。。战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!(纪念币)
30 刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀我都要饿轰了。（实则想说饿疯了）
31 我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~
32 朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33 和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说何必呢,
不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊,养养地的
34 高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习
吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那
mm估计寒死了
35 一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了
36 不听话就拖屁股打裤子……
37 同学去网吧上网，我门问他坐哪排？
他说：“快去，坐射像排那头！
38 在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”汗……
39 初中文艺晚会，抢答题环节
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
全场暴笑
40 一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”，谁
之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，这是我已经笑得直不起腰了。
41 武汉老通城的豆皮很好吃。
去吃的时候，冲收银的说：来碗“地皮”！
42 西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米！”老板寒！
43 师傅给我来个扒州德鸡．
44 有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了在说话！！
45 有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就要溅!!
46 初中早自习，语文课代表在黑板上写
“默读第15课课文“，同桌来后，一边看着黑板
一边念 “黑犬读第15课课文“
47 一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我一般不吃猪牛羊，常吃海鲜。
48 有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶，因为经常看见他在扫，也知道他是义务的，心里真有点感动，
上去就想跟那老爷爷拉拉家常本来一开口是想问人家多大年纪 结果一开口成了：“你几岁了呀？”话一
出口那个汗啊。。。。。。
49 还在学校的时候 去小食堂吃饭 。点菜时叫了一个 “肉皮拉丝” 。
50 政治老师上课在说事物发展的必然性，说到人类，给我们举个例子，就来了句：比如说人变猿！
51 听过一MM在食堂喊“给我一碗白粉~！”
52 上学的时候有一天一个电话找我
同学接完递给我说：“你妈妈的。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
53 初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！
61 初中的时候，我买了一个挺漂亮的杯子。同桌和我说，杯子好看啊。我说，可不是，我特意买了两个，
一个刷牙，一个漱口。。。。
62 有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
63 有一回我妈妈叫我去阳台收衣服，我把衣服收下来问她把衣服放哪里，她正在做饭，头也不回说：“沙
发放衣服上！”我当时就呆那里了。
64 gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
65 去吃面~~~对老板说：汤碗两面。。。。。老板楞在那里。。。
66 和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”
67 有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
68 同学去买车票，回来我们问她买的什么票，有没有座位，她说买的是站座，我们一头雾水的问她到底
是站还是坐。
69 我们这不同的网吧上网价钱不大一样，有次到了一个没去过的网吧，一进门就问，“老板，你这里一个
小时多少时间”其实是想问一小时多少钱。
70 我记得我同学和一个班里的女生为了一顿饭讨价还价,他说:“俗话说:熊和鱼掌不可兼得“我当场就晕了
71 偶去饭店吃饭 饭桌上勺子不够 于是偶狂喊 :老板!!来一盘勺子 ~~!
72 一次跟朋友出去,锁自行车忘了拿钥匙,走出一段路想起来钥匙还没拿,于是我对朋友说:“==,我的一窜自
行车还挂在钥匙上……“
73 老师：上课不许光衣服！
74 某日寝室一mm提议晚上全体去吃火锅。我立即反对“不去，再吃痔疮都长出来了。”另一mm立即响应“
就是，就是，你们看我脸上都长了许多。”
全体晕。。。
75 发课本少了几本去领 图书馆的老师说 现在这里没有了
我看看内库(应该就是内部仓库啦)里有没有=_=
76 老师: 这道题看上去很简单,其实,并不难
77 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全
场鸦雀无声。。。
78 有一次家里吃稀饭和烧饼
我就问我妈妈：烧饼是甜的还是加糖的 ？
79 有一同学喜欢一边便便一边吸烟
一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”
狂晕
80 肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：来份劲爆鸡丁。
81 这是我身上发生的真事。初中我们生物课做实验，要解剖青蛙。但实际上解剖的是蟾蜍。真的是好恶心
呀，感觉都要晕了。回到教室里后，我就说：“不行了不行了，我得吃避孕药了（实际上是想说避免晕
倒的药），太恶心了。”正好被几个男同学听见。
他们笑了好半天我还没反应过来。唉，明白啥意思后，一下午都抬不起头来啊。
82 1999年国庆节那天，我们系里组织升旗仪式，学生会的一个干部带领大家宣誓，完了之后，那哥们说：
“宣毕完誓！”广场上一千人狂笑。
83 一次问MM 你会做什么菜啊~
MM 急忙回答 西红蛋炒西柿
现在都不知道 什么是西柿~~更不知道西红蛋是什么
84 初中某天我听见两个同学课间对话，如下：
甲：你家人呢？
乙：哦，我爸带摩托骑我妈出去了
85 宿舍里，株株接起电话对mm说：“你妈的电话！”，mm拿起电话突然暴笑，原来她妈在电话那头脱口而
出：“妈！”
86 下一个节目：独子笛奏
87 系里篮球队打输了，一位仁兄哀叹：“队伍散了，人心不好带了”
88 上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问干吗去？我随口说了句：
“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
89 过年嫂啊好子。。。。
90、 两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱没饭做啊！”
91、 边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不
良！”
92、 一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天
，大喊：“撤退！”
93 高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题…
…”
94 有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
95 有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公结帐！”当时老板娘就在旁边……
96 有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
97 有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
98 老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
99 某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：
“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
100 单位两位男士打赌，谁输了要请客去良子洗脚城请客洗脚，当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓，
大家作势要下楼，旁边一个mm大喊：“我也去我也去，我从来没洗过脚！”结果大家皆立定站住，齐刷
刷的眼光投向了她的脚。
101 高中时偶历史老师是一位漂亮的MM,普通话巨好听，除了一个字“谋”老念成“毛”，每次说“蒋介石
的阴谋（毛）又被我解放军粉碎”，，全班巨寒！！！！！！！！
102 我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕：“下面由
某某某给大家带来一首《水牛》！”mm回到幕后片刻又急跑出来：“对不起，某某某献给大家的是《水
车》。”结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调……
102 有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆 的景点。突然我们团里一个男人
脱口而出：“导演“众人晕。
103 那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调
下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
105 给同事讲故事，把“180斤的大胖子”说成了“180一斤的大胖子”，同事暴笑，但我仍然在笑声中坚持
讲完。。。
106 高中的班主任说到升旗时的纪律,很庄严的对我们说,“你们在奏国旗升国歌的时候“
107 我们寝室经常说：这么大话连人都不会说！！~
108 一天风大我迷眼了，急忙求救于附近一老太太：我沙子里进眼睛了~！
109 跟朋友骑车在小巷口转弯时，差点撞倒一卖老姜的老爷爷。他老人家正吆喝着呢，一时紧张叫道：“卖
。。。。混小子。”
大象笑骆驼：丫MM长在背上。骆驼就反过来笑大象：你丫的JJ还长在脑门上呢。这时候走过来一条蛇，他们俩同时笑着说：看这个，脑袋长在JJ上了。
从前有只小羊，
有天他出去玩，
结果碰到了大灰狼，
大灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎么了？？
结果大灰狼就把小羊吃了
石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了
讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。
好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，远走他乡。其实，那男生也一直在等那女孩，可是女孩记错了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝过了几年。男生出外钓鱼。猜猜看他钓到了什么？
年糕
你知道企鹅为什么住在南极么？
因为那里比较冷
妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
……
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
有一匹可爱的小马,被拴在一颗可爱的小松树上,小马拉呀拉呀就变成了马拉松
有一天…
有只公鹿越跑越快……
跑到最后…
他就变成~"高速公鹿"~了…
有一只蛇，咬了自己一口，临死的时候说：原来我是毒蛇
那天我头很疼，我趴在桌上呻吟：“头疼得快炸了~~~”
同桌小丽很关心我，她拉拉我的衣角问我：“你没事把？”
然后她就被炸死了。
有一个农夫带着一匹马和一只狗上山打猎,走了一天都打不到,但农夫还是继续走突然那匹马说;"都走了一天了还走想累死我吗"农夫和猎狗吓撒腿就跑,他们跑到一棵树下,猎狗拍着胸脯说"吓死我了,马会说话"结果农夫被吓死了
有一个动物学家去南极考察
他问一只企鹅:"你每天都做什么事";
那个企鹅说:"我每天做三件事,第一吃饭,第二睡觉,第三打kiss,他一连问了99只企鹅他们都这样说
最后他问了第一百只,那只企鹅说:"我做两件事,第一吃饭,第二睡觉"
那个动物学家问:"他们都打kiss,你为什么不打呢"
那只企鹅说"因为我就是kissT_T!!"
有一天大葡萄和小葡萄走在路上,大葡萄突然地对小葡萄说:我可以压你吗小葡萄说:好呀!结果小葡萄就被压死了
第一题： 黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？ (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 第二题： 黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？ (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 第三题： 黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？ (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 这三题的答案都是(a) 因为教育出版社的教材里有一句话："黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕！"
某日小明下班搭电车回家，某人不小心踩到小明的脚 某人：对不起 小明：没关系 某人：不知该如何说起 小明：没关系啦，电车里难免都会踩到脚的 某人：我在车站前踩到狗大便
一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么 于是袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” “半小时前这里有一辆大货车经过 “哇靠这么神！你是怎么知道的？” “他NN的！我的脖子和腿就是这么断的
有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。” 话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音…… 过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。” 说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛…… 隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。”
一堆香蕉呆在冰箱里有一段时间了，有天一根香蕉跟旁边另一根香蕉说：这里真冷啊。
另一根香蕉说：我们会说话的么？
香蕉说：你还不是香蕉？一样可以说话呀。
另一根香蕉说：对不起，我是一根香肠。
经典屁事：耳朵不好
有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。
“大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。”
“放屁？”
“是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？”
“这么办吧，您先到耳科检查一下。”
没听清
一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：
女：你听过布谷鸟叫吗？
男：没听过。
女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
女：听清了吗？
男：放屁声太大，没听清。
掩耳盗铃
火车上一**和一老太太坐在一起。**想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”
嘣嘣嘣－嘣
公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应，嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来“命运交响曲”不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听
飞机燃料
北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。
“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。
于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。
第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。
“喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。
“没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。”
“我也是，不过……”“不过什么？”
“你起来后放过屁吗？”
“没有。”
“那你小心点儿，我现在在海南岛。”
经典口误
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”
小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊带了手的把锄头举起来!”
一
次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”
大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊"~~~~天
一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子笑得痛死！
一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了（枫叶红了）
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱"
我和我妈皆笑倒。
小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向鬼子承认她是来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是："小香子，你疯啦？！"可是在的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读："小疯子，你香了？”
最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕最让我喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”
小时候弟弟问我几点了，我答：三扁担（三点半）！
一次，我在家里量体重，结果问我女朋友，47公斤是多少钱？
以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……”
高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，
本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久……
一次跟表弟在家吃饭，不小心倒了汤，面纸都用光了，表弟忙喊“快点，快点，去厕纸拿厕所”。
同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！”
一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
毛骨悚然！！！！！
考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
老虎不发猫，你当我是病危呀！
上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：×××，你给我站墙上去！
有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通。
餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。
服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！
我：那是我们物理老师。
同学：教什么的啊？
我：化学。
在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”……
妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面去。”
坐到馆子里的时候，随口就叫，网管上菜。
一日俺的MM出去买东西！
忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。
高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。
有一次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊。
初中有一次念课文，是××在走廊里游荡，我念成了××在走廊里*荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，
所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。
有次听广播，是个什么导购热线，有个打电话进去，主持人就问他:“您贵姓啊”
他回答说:“免姓贵王!”
买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
初中时朗读课文，战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!（纪念币）”
驾车路线：全程约343公里
起点：新安影剧院
1从起点向正北方向出发，沿新安二路行驶11公里，右转进入洪浪南路
2沿洪浪南路行驶860米，左前方转弯进入大宝路
3沿大宝路行驶150米，右转
4行驶20米，直行上匝道
5沿匝道行驶170米，直行进入京港澳高速
6沿京港澳高速行驶290米，右转上匝道
7沿匝道行驶100米，右转进入京港澳高速
8沿京港澳高速行驶226公里，在松岗/新桥出口，稍向右转进入新桥立交
9沿新桥立交行驶11公里，直行进入芙蓉大道
10沿芙蓉大道行驶550米，直行进入松岗大道
11沿松岗大道行驶520米，右转进入芙蓉路
12沿芙蓉路行驶970米，左前方转弯进入田园路
13沿田园路行驶23公里，右转进入楼岗大道
14沿楼岗大道行驶410米，直行进入公明南环大道
15沿公明南环大道行驶850米，左转进入富利南路
16沿富利南路行驶810米，直行进入富利北路
17沿富利北路行驶400米，右转进入创业路
18沿创业路行驶480米，左转进入创维路
19沿创维路行驶350米，进入金安路
20沿金安路行驶50米，右转进入松白路辅路
21沿松白路辅路行驶170米，到达终点
终点：深圳公明汽车站
暴笑的口误！绝倒的口误！
1碗掉下来，天大个疤
2小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！
3一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？
4以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊
5高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜本来我想说西红柿炒鸡蛋的不知道怎么回事，脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄老板思考了很久
6一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“
7同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手
其大怒：“敢踩我脚？！”
8 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
毛骨悚然！！！！！
9 考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
10 老虎不发猫，你当我是病危呀！
11 上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒
12 有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标
准话说得真普通，寒~~
13 和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”MM暴笑．
14 一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
15 餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。
服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。
16 我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
17 在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
18 有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”
19 妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~
20 坐到馆子里的时候，，随口就叫，“网管上菜 ”。
21 一日俺地MM出去买东西！
忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似。。。。$%^@#@%！
22 高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做
演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在
场，还有不少校领导，我那个寒啊。。。。
23 想说qq开了没，说成了开开q了没。
24 初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里*荡……老师脸都红了。
25 高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
26 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
27 有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊
“他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
28 买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
29 初中时朗读课文。。。战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!(纪念币)
30 刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀我都要饿轰了。（实则想说饿疯了）
31 我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~
32 朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33 和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说何必呢,
不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊,养养地的
34 高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习
吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那
mm估计寒死了
35 一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了
36 不听话就拖屁股打裤子……
37 同学去网吧上网，我门问他坐哪排？
他说：“快去，坐射像排那头！
38 在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”汗……
39 初中文艺晚会，抢答题环节
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
全场暴笑
40 一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”，谁
之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，这是我已经笑得直不起腰了。
41 武汉老通城的豆皮很好吃。
去吃的时候，冲收银的说：来碗“地皮”！
42 西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米！”老板寒！
43 师傅给我来个扒州德鸡．
44 有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了在说话！！
45 有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就要溅!!
46 初中早自习，语文课代表在黑板上写
“默读第15课课文“，同桌来后，一边看着黑板
一边念 “黑犬读第15课课文“
47 一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我一般不吃猪牛羊，常吃海鲜。
48 有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶，因为经常看见他在扫，也知道他是义务的，心里真有点感动，
上去就想跟那老爷爷拉拉家常本来一开口是想问人家多大年纪 结果一开口成了：“你几岁了呀？”话一
出口那个汗啊。。。。。。
49 还在学校的时候 去小食堂吃饭 。点菜时叫了一个 “肉皮拉丝” 。
50 政治老师上课在说事物发展的必然性，说到人类，给我们举个例子，就来了句：比如说人变猿！
51 听过一MM在食堂喊“给我一碗白粉~！”
52 上学的时候有一天一个电话找我
同学接完递给我说：“你妈妈的。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
53 初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！
61 初中的时候，我买了一个挺漂亮的杯子。同桌和我说，杯子好看啊。我说，可不是，我特意买了两个，
一个刷牙，一个漱口。。。。
62 有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
63 有一回我妈妈叫我去阳台收衣服，我把衣服收下来问她把衣服放哪里，她正在做饭，头也不回说：“沙
发放衣服上！”我当时就呆那里了。
64 gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
65 去吃面~~~对老板说：汤碗两面。。。。。老板楞在那里。。。
66 和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”
67 有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
68 同学去买车票，回来我们问她买的什么票，有没有座位，她说买的是站座，我们一头雾水的问她到底
是站还是坐。
69 我们这不同的网吧上网价钱不大一样，有次到了一个没去过的网吧，一进门就问，“老板，你这里一个
小时多少时间”其实是想问一小时多少钱。
70 我记得我同学和一个班里的女生为了一顿饭讨价还价,他说:“俗话说:熊和鱼掌不可兼得“我当场就晕了
71 偶去饭店吃饭 饭桌上勺子不够 于是偶狂喊 :老板!!来一盘勺子 ~~!
72 一次跟朋友出去,锁自行车忘了拿钥匙,走出一段路想起来钥匙还没拿,于是我对朋友说:“==,我的一窜自
行车还挂在钥匙上……“
73 老师：上课不许光衣服！
74 某日寝室一mm提议晚上全体去吃火锅。我立即反对“不去，再吃痔疮都长出来了。”另一mm立即响应“
就是，就是，你们看我脸上都长了许多。”
全体晕。。。
75 发课本少了几本去领 图书馆的老师说 现在这里没有了
我看看内库(应该就是内部仓库啦)里有没有=_=
76 老师: 这道题看上去很简单,其实,并不难
77 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全
场鸦雀无声。。。
78 有一次家里吃稀饭和烧饼
我就问我妈妈：烧饼是甜的还是加糖的 ？
79 有一同学喜欢一边便便一边吸烟
一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”
狂晕
80 肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：来份劲爆鸡丁。
81 这是我身上发生的真事。初中我们生物课做实验，要解剖青蛙。但实际上解剖的是蟾蜍。真的是好恶心
呀，感觉都要晕了。回到教室里后，我就说：“不行了不行了，我得吃避孕药了（实际上是想说避免晕
倒的药），太恶心了。”正好被几个男同学听见。
他们笑了好半天我还没反应过来。唉，明白啥意思后，一下午都抬不起头来啊。
82 1999年国庆节那天，我们系里组织升旗仪式，学生会的一个干部带领大家宣誓，完了之后，那哥们说：
“宣毕完誓！”广场上一千人狂笑。
83 一次问MM 你会做什么菜啊~
MM 急忙回答 西红蛋炒西柿
现在都不知道 什么是西柿~~更不知道西红蛋是什么
84 初中某天我听见两个同学课间对话，如下：
甲：你家人呢？
乙：哦，我爸带摩托骑我妈出去了
85 宿舍里，株株接起电话对mm说：“你妈的电话！”，mm拿起电话突然暴笑，原来她妈在电话那头脱口而
出：“妈！”
86 下一个节目：独子笛奏
87 系里篮球队打输了，一位仁兄哀叹：“队伍散了，人心不好带了”
88 上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问干吗去？我随口说了句：
“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
89 过年嫂啊好子。。。。
90、 两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱没饭做啊！”
91、 边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不
良！”
92、 一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天
，大喊：“撤退！”
93 高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题…
…”
94 有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
95 有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公结帐！”当时老板娘就在旁边……
96 有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
97 有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
98 老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
99 某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：
“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
100 单位两位男士打赌，谁输了要请客去良子洗脚城请客洗脚，当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓，
大家作势要下楼，旁边一个mm大喊：“我也去我也去，我从来没洗过脚！”结果大家皆立定站住，齐刷
刷的眼光投向了她的脚。
101 高中时偶历史老师是一位漂亮的MM,普通话巨好听，除了一个字“谋”老念成“毛”，每次说“蒋介石
的阴谋（毛）又被我解放军粉碎”，，全班巨寒！！！！！！！！
102 我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕：“下面由
某某某给大家带来一首《水牛》！”mm回到幕后片刻又急跑出来：“对不起，某某某献给大家的是《水
车》。”结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调……
102 有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆 的景点。突然我们团里一个男人
脱口而出：“导演“众人晕。
103 那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调
下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
105 给同事讲故事，把“180斤的大胖子”说成了“180一斤的大胖子”，同事暴笑，但我仍然在笑声中坚持
讲完。。。
106 高中的班主任说到升旗时的纪律,很庄严的对我们说,“你们在奏国旗升国歌的时候“
107 我们寝室经常说：这么大话连人都不会说！！~
108 一天风大我迷眼了，急忙求救于附近一老太太：我沙子里进眼睛了~！
109 跟朋友骑车在小巷口转弯时，差点撞倒一卖老姜的老爷爷。他老人家正吆喝着呢，一时紧张叫道：“卖
。。。。混小子。”
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