二胎家庭如何处理孩子关系

　近日，贝克汉姆大儿子布鲁克林在社交网络上传了一张自己妹妹小七的照片，照片中小七面对大海，晚霞之下的背景简直美哭。不少网友直呼：“羡慕小七，有这样的一个哥哥简直太幸福！”其实，布鲁克林宠爱小七早已是出了名的，经常能见到他抱着小七出现在各种街拍中，而在采访中他谈到小七时更是满脸幸福称：“我超爱我的小妹，和她在一起的时光总是很特别。”“二胎政策”开放以后，有很多家庭想要再多生一个宝宝，那么如何处理好两个孩子之间的关系问题，才能让他们像大布和小七一样亲密无间呢？

　 一、年龄差距要适中

　年龄距离对于大宝顺利接纳二宝也很重要，如果父母可以选择，最好不要在大宝两三岁的时候生二宝，这个时期正是孩子独占欲很强的时期，不利于大宝顺利地接纳弟弟妹妹，相反，如果大宝4岁甚至年龄更大以后再生二宝，则已经渴望交往的大宝就比较容易对弟弟妹妹持欢迎态度了，虽然仍然不可避免地会发生“争宠”事件，但相对两三岁的`孩子，频率会小得多。

　 二、给出心理预期

　提前告诉孩子弟弟妹妹出生后可能会发生的变化，让他有一个大致的预期，而不会到时候落差很大难以接受。可以多描述一些多子女家庭的生活状态，让他觉得家庭中有两个孩子是很正常的。平时看电视、讲故事的过程中，可以挑选一些兄弟姐妹相处的有趣故事，让他体会到兄弟姐妹会带来的快乐。妈妈在怀孕期间就可以开始培育老大当“哥哥”的感觉了。例如让老大唱首歌给肚子里的小宝听，培养感情。

　 三、给与大宝更多的爱

　作为享受爸爸妈妈全部爱的大宝，面临一个要跟他分享一切的二宝，心理存在落差是很正常的存在。家长要正视大宝的心理活动，及时做好疏通工作。要给比大宝平时更多的关心，并且要把你的爱表达给大宝，比如说告诉他“因为现在弟弟/妹妹，还很小，需要更多的照顾。但是我还是很爱大宝，妈妈永远爱你。”虽然这种话有些俗气，但是千万不要觉得不好意思而说不出口，这对大宝来说，无异于吃了一个定心丸。只有心里明确了这一点，有了安全感，才会让大宝更好地接受二宝。

　 四、要留出专门的时间给大宝

　虽然，小宝的到来让家长感到非常忙碌，甚至连睡眠时间也少了许多。但是，妈妈们一定要留出单独陪伴大宝的时间，因为单独陪伴对于大宝来说非常重要，这能够让她感受到，她在妈妈的心目当中依然是独一无二，无人替代的。慢慢的你会发现，留给大宝的单独时间越多，他越不会嫉妒你照顾小宝。因为他已经明白，妈妈有时候要照顾小宝，有时候要照顾他，无需嫉妒。

　 五、让大宝体验当大宝的好处

　作为大宝，会有权利做许多事情，而小宝因为是小婴儿，许多事情都不能做。比如，大宝可以自己穿衣吃饭了，可以跟他说“大宝真棒，以后要让弟弟妹妹跟你学习。”这会激发大宝的自豪感，也会增加他保护弟弟/妹妹的欲望。

　 六、给二宝树立规则

　虽然规则一般要在2岁以后才建立，但是，为了让大宝明白，妈妈并不是对她一个人有许多规则方面的要求，可以对当着大宝的面提出对二宝的要求。比如：“小宝，睡觉的时候可不能大声地哭哦，这样会影响哥哥/姐姐睡觉的！”当着大宝的面向小宝阐述这些规则，更重要的作用其实是让大宝明白，妈妈对大宝和小宝其实是公平的，虽然小宝还小，妈妈对他也是有要求的。

1 你的爱，能否让孩子感受到？

如果问：你的孩子知道你爱他吗？

相信很多父母想当然地以为答案是肯定的，但如果把问题丢给孩子，孩子可能会回答：

“我觉得我爸爸/妈妈没有那么爱我。”

孩子有这样的感受，不是他们的错，因为小孩子对爱的理解很直观的，过于深沉的爱并不能让他们理解。

有位二胎妈妈留言：

大宝哭着跟我说：“我讨厌妹妹，你总是陪着她不陪我？家里自从有了妹妹，你都不喜欢我了……跟我在一块，开口就是学习和作业！”

她听完心里酸酸的。

她慢慢意识到，她爱大宝的方式似乎并没有被孩子察觉到。她本以为，大的已经二年级了，已经不再需要自己无时无刻地陪他玩耍，她把更多的注意力放在了孩子学习上。

结果造成的错觉就是：

“你喜欢妹妹不喜欢我！”

“你只关心成绩，根本不关心我！”

孩子对爱的理解就是这么简单直白，你的陪伴少了、鼓励少了，他就会觉得父母的爱变少了。

对孩子的爱是需要表达出来的。经常陪伴他、鼓励他、给他制造惊喜，他才会感觉到爱的真实存在。

02

你的爱，是否用错了语言？

不得不说，现实生活中很多父母在表达对孩子的爱时，都用错了语言。

“妈，我今天考了90分！”

“90分你就高兴了？那10分怎么丢的你反思过了吗？你就不找找原因吗？”

“妈，我这次没考好……”

“说得跟你哪次考好了一样，都是一个班的学生，怎么就你学不好啊！”

孩子渴望从父母那获得理解和爱，最后得到的往往是批评和打击。

这样的表达，孩子怎么能感受到爱？

还有的父母的爱让孩子充满压力，他们强调付出，强调牺牲，对孩子未来充满期待，这样的爱过于沉重。

有的父母明明是关心孩子，说出来的却是尖酸刻薄的话：“冻死你活该！我说的话你就是不听！”



当我们对孩子提出过多的指责和批评，他不由自主地认为父母嫌弃他、不爱他。

心理学家杰弗里·伯恩斯坦说：“只有爱是不够的，不表达出理解，孩子会感受不到你的爱。所以你首先要减少自己内心的负面情绪，要多看到孩子的优点和积极面。”

    二胎后，昨天第一次单独带大宝出去玩，其实并非刻意，不过是巧合，但回头想想，真的很有必要。

      以往，一般都是我们一家人一起或者我在家带二宝，老公带着大宝出去玩的，但最近接近年底，老公公司很忙，经常周末通宵加班，没时间陪娃出去玩，天气这么好，我又希望大宝多出去走走，只好自己陪他去。近的地方，都会带上二宝，因为平时上班，好不容易周末，我也想多抱抱他。昨天因为去的地方太远，小宝也刚打完疫苗，所以就把他留家里姐姐照看，自己单独带大宝和朋友一起出去玩。

      回来的车上，抱着大宝，我问他玩的开不开心他说很开心。随口我又多问了一句:你觉得我们两个这样自己出来玩开心呢还是带木木（二宝小名）和爸爸一起出来玩开心呢他迟疑了片刻，说:我们两个自己出来玩开心！说实话这个答案有点出乎我的意料之外，在我看来，一家人一起出游，妈妈抱着弟弟，爸爸背着哥哥，其乐融融，不是更开心吗虽然后面引导他说，妈妈背不动他，有爸爸出来可以背他，木木出来可以陪他一起玩，他才说那好吧，还是一起出来吧。但孩子的第一感觉是妈妈单独和她一起玩更开心。我想仅管我平时再怎么注意，再怎么提醒自己有了二宝不能忽略大宝，要注意照顾好大宝的情绪，但终究有些地方还是忽略了，才会让他有如此感。 我想，应该是我们平时一些不经意间的行动或话语，影响甚至伤害到他，让他内心有缺乏一些安全感。

      其实在我们计划要二胎的时候，就有问过他，想不想要个弟弟或妹妹，他的回应也一直让我们比较放心，他说想要的。弟弟到来后他也是很高兴很开心的，直到现在每天都还喜欢逗一下弟弟，弟弟也特别喜欢跟哥哥玩，每次被他逗的格格格地笑个不停。但我知道，其实过程中，有些细节我们忽视了，肯定还是对他所影响。

      第一次感觉到是我怀孕三四个月时，有一天，他一本正经地问我:妈妈，木木出来会跟我抢玩具吗（发现怀孕后就给他二宝取了胎名，所以我们平时聊天都会直接含他胎名）我当时听了，有点意外，怎么会突然这么问（后来知道是有大人开玩笑跟他说的，我也是很无奈，但也没办法，总有一些人知道孩子要当哥哥姐姐了，就喜欢拿老大开这样的玩笑，其实这样的玩笑真的要不得）马上回答他:“不会啊，木木会有木木自己的玩具啊，木木要是喜欢，妈妈会给你们准备两份一样的，他不会抢你的，放心啊。”“哦，没关系，木木要是喜欢，我就分享给他。”他的回答又让我小吃一惊，当时还觉得挺欣慰的。但是现在想想，会不会是他那时内心的不安全感开始蒙生，然后说这样的话来讨好妈妈可以更被爱呢。其实不止那一次，后来隔了很长时间之后，陆续还是问过我几次，木木出来会不会跟他抢玩具，我都安慰他说肯定不会的。

      虽然二胎时去上胎教课的次数不多，但每次还是带着大宝一起去，那个课堂氛围很好，带他一起学习我想应该可以让大宝以后跟二宝更融洽地相处。

      第二次感受到他的不安全感是在我月子里。坐月子前大宝都是跟我们一起睡的，因为坐月子天气热床又不大，挤在一起不方便，姐姐说服了大宝，让他跟她睡。月子期间，我不能出门，小宝的到来，家里不免也手忙脚乱，整个月子期间老公也没带他出去玩。过程中，他抱怨过，我们跟他讲道理，妈妈做月子不能吹风，等出了月子再带他出去玩，他嘴巴上同意了，但还是偶尔会有抱怨:“木木木木，你们都只管木木，没人管我吗”我想，肯定是我们平时嘴巴里面提了太多的弟弟，当他向我们提出要求的时候，我们都以木木还小的理由没有满足他，内心会有所失落了。

      后面出了月子，周末我们尽量挤出时间带他一起出去玩，跟他说话也尽量避免随口就是木木的理由。他也挺开心，一直说喜欢弟弟，会帮妈妈忙逗弟弟笑，但很多时候，可以感受到了他比之前更加粘我。比如，出了月子姐姐会老家后，他就又跟我们一起睡了，而且非要跟妈妈睡一头。我说三个人太挤，他说让木木跟爸爸睡，他要和妈妈睡。为了二宝喝奶方便，有时睡着了把他抱另一头，半夜醒了他还是会爬过来一起睡。

        上小学后，开始有作业了，就没有以前玩的那么随心所欲了，过渡一下，放养一个月后，发现他学习好像跟不上老师的进度，就开始要求他每天写完作业才能出去玩。于是乎，每天下班我见到他的第一句话就成了:“作业写完了吗”可是贪玩是孩子们的天性，并不是要求马上就能做好的，偶尔几次，我回去的时候看到他还是和邻居的小伙伴们追逐疯玩，作业又没有写，就会批评他。可能他会发现妈妈好像变了，这样的变化有恰巧发生在弟弟到来不久之后，这样的巧合是否会引起他的误解，我之前真没想到过，但愿是我多虑了。

    大人们的玩笑真的是一个重要隐患，很多爷爷奶奶叔叔阿姨们没事都喜欢逗一下娃:爸爸妈妈有弟弟妹妹了，就不喜欢你了。偶尔老公也跟大宝说过:现在还能背背你，以后就不背你了，要背木木了。每次老公一说这话，我就狠狠地瞪他，然后抱着大宝安慰他不会的，两个都会背的。他们不会知道或许只是一句无心的玩笑，孩子比谁都认真！

      大宝其实是个比较敏感的人，性子上有点弱，受不得什么委屈，很容易哭，很多时候我们都不知道他为什么那么容易哭，有时甚至还有点烦躁，听烦了就大声呵止，不准他哭，可是收效甚微。回头想想，或许这里面也有他缺乏安全感的因素，而我们只是想堵住他表面上不哭，当然没什么效果。

      当老师第二次反馈他在学校容易哭的状况后，我觉得自己不能再忽视了，这几天，除了多陪伴，也尝试多跟他聊天，跟朋友一样聊他的感受和想法，跟他讨论，听他解说，其实，只要足够的耐心和引导，他会跟我说很多，而之前武断的呵止，根本不清楚他的真实想法，仅管还小，但思想一样很丰富。

      这两天，做的最多的就是多去抱一抱他，说的最多的就是:宝贝XX真棒，给你点个赞，会发现，其实进步很明显。从第一天日记他说我代写，到第二天写一句（大部分拼音），到今天第三天可以完整写两三句，足以让我欣慰。

        很多时候，我们会说，弟弟还小，你要让着他;你是哥哥，你要给弟弟做榜样;弟弟还小，妈妈要先照顾弟弟，甚至当我们自己意识到有所忽略他时也会自我安慰:没有偏心，只是弟弟还小。但我们忽略了一点:他也还只是一个孩子，一个会撒娇，会嫉妒，会伤心的小小孩而已。相比于懵懵懂懂，咿咿呀呀的弟弟，他更需要我们最直白的爱！

      宝贝，加油，爸爸妈妈也会加油！

随着政策的开放，很多家庭都步入了二胎行列，但父母们又开始苦恼了，由于二胎耗费了家长全部的精力，在二胎出生的初期，无暇顾及老大的感受，让老大一夜之间“备受冷落”，曾经是全家人的焦点，这时大家的注意力全让这个出生的小家伙给夺走了，这让老大心里很不平衡，有的甚至对弟弟妹妹充满了敌意。

父母生二胎的目的是觉得一个孩子太孤单，两个孩子长大后可以互相照应，互相关爱；可老大并不理解，他认为原本属于自己的爱被这个突如其来的小家伙给夺走了，他对这个襁褓中的小婴儿充满了排斥；父母原本美好的初衷却成了老大的“伤痛”，所以二胎家庭如何来平衡两个孩子的爱是很重要的，如何让老大意识到弟弟妹妹是自己的伙伴，而不是“爱的掠夺者”这个更加重要。

小雨是父母的第一个孩子，由于妈妈身体不是很好，这个孩子真的是得之不易，盼了好多年才盼来的一个小宝贝，所以小雨自然就成了大家的掌上明珠，得到了父母无微不至的照顾，爷爷奶奶无边的宠爱，父母倾尽全力的爱，让小雨整天过的无忧无虑，在小雨五岁时，家人觉得小雨一个人太孤单了，想给她添一个弟弟妹妹，好让他们小的时候有玩伴，长大后可以互相关照；二胎很容易就怀上了，妈妈挺着大肚子的陪着小雨出去玩耍，送她去各种培训班，小雨觉得挺有意思的，她也期盼着这个小家伙快点出生。

不久后，妹妹出生了，谁知妹妹一出生，大家都忙着照顾妹妹和妈妈了，家里人手本来就不足，这会大家更加手忙脚乱的了；晚上家人催促着小雨快点睡觉，每天的睡前故事没有了，饭后散步也被取消了，妈妈好像总在忙碌，小雨喜欢的钢琴也被迫中断了，因为没有人接送和监督。

小雨瞬间备受冷落，觉得父母都不爱自己了，妹妹突然闯入自己生活中，并夺走了本来属于自己的全部爱，她心里很不甘，于是对这个妹妹充满了敌意，她有时候故意去弄弄妹妹，这让妈妈很生气，总是批评她没有爱心，不知道爱护妹妹；小雨在这种“冷落”中，变得懂事了，由之前饭来张口衣来伸手的日子，很快就学会了生活自理，这让妈妈倍感欣慰，有了妹妹后，姐姐突然就长大了，可她却没有发现姐姐变得不爱讲话了。

其实二胎家庭，家长再忙也要抽出一点时间给老大，不要让他觉得自己被冷落了，这样父母生二胎的初衷才能得以实现。

一、为什么有了弟弟妹妹，老大一夜之间会长大

1、生活的冷落

随着家里第二个孩子的出生，既要照顾产妇，又要照顾刚出生的婴儿，家里的人都忙得人仰马翻，老大最先能体会到生活的变化，由于妈妈这段时间是无法顾及到他的，他很多生活上的事情必须靠自己了，之前由父母帮忙做的，都得学会自己动手了。

2、情感的冷落

3、语言的冷落

二、二胎家庭的父母，请多给老大一点爱

1、与孩子沟通

2、公平对待

3、让孩子参与

当家里添丁了以后，最好的方式就是让老大参与到照顾二宝的生活中去，这样他不仅能够体会到父母的艰辛，也能更知道作为哥哥或者姐姐的责任，通过每天接触，他与二宝的感情也会越来越深厚，这样也可以大大降低老大的失落感。

父母在计划二宝的时候，一定要先顾忌到老大的感受，父母要帮助孩子从心理上慢慢接受，还要在平时的生活中，让孩子慢慢开始适应，不要让孩子没有过渡期，突然发生角色的转变；父母在平时照顾老大的时候，一定要分清爱和溺爱的界限，这样才不至于让孩子倍感“冷落”。

三、父母要分清爱和溺爱的界限

1、不娇纵

2、不包办

爱孩子的最好方式，就是培养孩子的生活自理能力，而不是包办，把孩子养得什么都不会；如果孩子平时可以自己穿衣吃饭，简单的生活可以自己独立完成，不是那么的依赖父母，这时父母的精力不全在他的身上，对他的心里和生活影响也不大，他从心里上也更能够接受弟弟或者妹妹。

3、不浮夸

有些父母在平时的生活中，生怕冷落了孩子的情感，对孩子的一点小举动都会很夸张的表扬和肯定，孩子经常被浮夸以后，他就会事事以自己为中心，当父母的精力顾忌不到时，就会忽略了这个举动，孩子因此会非常的不适应；所以父母在平时对孩子的夸奖要真诚，要发自内心，这样孩子才不会因二宝的到来而备感冷落。

所以，当家里添丁后，不要“逼着”老大突然长大，父母一定要在忙碌中注意老大的情绪，他们和之前一样需要父母的关爱而不是忽略。

　　其实，如果将你的提问作为一个命题，似乎有点儿违反常理。

　　这没有什么可反思的，因为“爱大宝和二宝”不需要什么特定的“时代”。爱孩子，本就出自于作为父母的本能。

　　比如说按以前的生育政策，大多数都是“一对夫妻生育一个子女”，但也有不少的农村居民只要符合国家规定的条件的，也可以生育两个子女，那么，他们又是如何去“爱大宝和二宝”呢？

　　再回首，即使是在不实行计划生育的时期，一对夫妻生上三四个子女甚至更多，他们又怎样去爱大宝二宝三宝等更多的孩子呢？

　　作为父母，爱孩子就是本性，无需讨论。作为父母只要记住一点足矣，那就是用你们的全部的爱去爱子女。

　　希望我的回答能让你意识到些什么。