手足情深或手足战争？六招化解大宝敌意

糖妈永远忘不了在月子中心坐完月子后，把棒棒糖抱回家时糖糖的反应。在孕期中帮大宝做好心里建设真的很重要，因此看到糖糖那种开心期待的样子糖妈很欣慰。有朋友和糖妈分享，他们的二宝一抱回家大宝就狂哭还会打二宝，真的很伤脑筯！一直到现在二宝快两岁了，还是常常被大宝打的头破血流。其实将心比，，大宝只是怕爱被分走了，怕爸爸妈妈有了弟弟妹妹就不再注意他了，会再生二宝无非是想要两个宝贝以后长大有伴，但是小小的他们在彼此培养出良好默契及情感之前，恐怕还会有好几场世界大战。

棒棒糖出生前糖糖是家中的独生女，享尽所有人的疼爱，可是弟弟出生后，习惯被当成唯一焦点的糖糖也会和弟弟争宠，虽然不致于会动手打弟弟，可是当两个宝宝一起大哭的时候，糖糖就会不让糖妈抱弟弟了！说真的手心手背都是肉，两个宝贝都是糖妈心中的宝，两个宝贝能和平相处对父母来说是很棒的一件事。

糖糖很爱弟弟，会帮忙照顾弟弟，例如帮忙泡奶粉帮忙拿尿布，弟弟哭了一定是冲第一个来安抚他，可是有时候还是一样会感到不安而哭闹，前一阵子出现退化性的行为，例如爱上吃奶嘴也更爱人家抱抱，糖妈今天来分享一下如何减少大宝对二宝的敌意，让大宝更能接受二宝爱二宝。

1、不强迫大宝分享自己的玩具和用品

相信在大多数家长的想法里(尤其是长辈)都会说大的要让小的，糖奶奶也是这样，糖妈有和糖奶奶沟通过这件事，在要拿玩具给弟弟前或是要用糖糖小时候用的推车或躺椅，一定要先和糖糖知会和征询意见，一方面把糖糖当小大人一样沟通，另一方面也不让糖糖觉得弟弟在和他抢东西。

2、不要隔离大宝

糖妈在月子中时，糖爸也时常带糖糖来看糖妈，出院回家后糖妈也是一样同时顾两个，为的就是不想因为方便将大宝寄人篱下，虽然有时真的不得已，但是状况许可的父母还是建议自己照顾大宝，二宝请家人轮流帮忙。糖糖小时候本来是和糖奶奶睡，到了糖妈怀孕后期糖糖就变的很黏糖妈，晚上都和糖妈一起，弟弟出生后一开始糖妈也怕新生儿哭闹干扰到大宝的睡眠，在大宝熟睡后就把大宝抱到奶奶房间，可是当糖糖醒来就大哭狂找妈妈，后来糖妈在床边多架一张婴儿床一家四口一起睡，减少大宝的不安。

3、别对大宝开玩笑

糖妈在孕期真的下了很多功夫在帮糖糖做心里建设这一块，糖妈每天都会和糖糖说「你好棒要当姐姐了，爸爸妈妈都好爱你」、「就算是弟弟妹妹出生了，我们还是一样爱你」、「以后弟弟会陪你玩游戏哦」，糖糖也很期待开心，但是父母一定要提醒身边亲友，不要在大宝面前乱开玩笑，例如「弟弟出生以后，就会有人跟你抢玩具喔！」「爸爸妈妈不会爱你了喔！只爱弟弟，怎么办？」还记得有一次某亲戚来家里看二宝，糖糖正在和糖爸讨抱抱，亲戚就对糖糖说：「 那么大了还要爸爸抱，爸爸不要抱你要抱弟弟！」糖妈听了是一肚子的火，还好糖爸当下有制止，也有安抚糖糖，有时大人一句无心的话逗弄孩子、以为看大宝不知所措的反应很有趣，可是这样只会加深大宝的恐惧及内心的惶恐不安，所以请这些无聊人士闭上嘴吧！

4、让大宝参与帮忙一起照顾二宝

二宝所有的一切都让大宝感到好奇，有时候糖糖也会想要帮弟弟换尿布，或是一起帮忙泡奶，糖妈也会赞美糖糖是妈咪的好帮手，让糖糖帮忙拿尿布或是泡好奶摇一摇，让糖糖有当姐姐的参与感才不会再一旁捣乱。

5、两个宝贝是不同个体不要做比较

有时候大宝对二宝的敌意是父母造成的，说真的有时也难免被拿来当做比较，例如弟弟都乖乖喝奶，你都不乖乖喝，建议以赞美及鼓励代替比较减少纷争。

6、父母也要适当调适自己的心情

说真的糖爸糖妈非常在意大宝心中的感觉，但是小宝宝也是需要父母花很多心力照顾，面对大宝的心理需求与二宝的生理需求，父母也需要透透气，因为真的会辛苦一阵子，但是能和宝贝们一起成长也是甜蜜的。 糖糖这一家授权转载　原文出处：二宝出生后要更爱大宝~如何减少大宝对二宝的敌意

二胎政策刚刚放开，而中国的绝大多数适龄父母都缺乏养育多个宝宝的经验，因此谈谈养育小宝和大宝有何不同，也许多少有点借鉴意义。

毫无疑问，养育小宝最大的优势是——爸爸妈妈都不是纯然的新手了，对养孩子这事多少有些经验，因此会有充分的心理准备。 但是（这里需要敲敲黑板），悲催的是，往往会发现这些经验基本上没什么用处。特别是对于两个宝贝出生时间相差五年以上的爸妈，五年前的印象往往残留无几，记住的也通常不能派上什么用场，因为孩子不同、情况不同、医学本身流行的做法也会不同。因此，二宝爸妈和新手爸妈相比，可能只有一点点心理优势，仅此而已。

生育大宝时，爸妈的年龄通常会相对比较年轻，而等到有计划生二宝时，不少爸妈都已经是高龄或者超高龄了。这样带来的一个严重后果就是精力不足，特别是在二宝刚刚出生的头几个月。睡不好觉吃不好饭不说，成天被小婴儿的吃喝拉撒睡几乎占据了所有的时间，然后那头大宝还有这事那事，基本上一天忙下来，也就剩下一个倒头就睡的结局了。也正是因为如此，很多二宝的爸妈开始意识到身体的重要性，开始跑步健身练瑜伽等等，就是为了积攒出足够的体力来养育两个孩子，特别是更小的这一个。

当然，由于多了一个大宝（这个不同绝对不容忽略），会让养育小宝的环境和过程发生很多变化。首先大宝会留下很多东西，例如小车小床、洗澡盆、图书玩具、衣服等等，这些用过东西很安全也很省钱，当然这个不是最重要的。大宝的存在以及种种需求经常会让二宝爸妈感到分身乏术。这个问题在养育第一个孩子的时候绝对不会碰到，尤其是在二宝刚刚出生的阶段，家庭中对人力的消耗会特别巨大——妈妈要全天候地照顾二宝，喂奶哄睡觉，基本上离不开半步，那么谁去接送大宝上下学呢？谁辅导大宝做作业？周末了谁带大宝去公园？谁陪大宝玩？这些都成为了新问题。全靠爸爸一个人，似乎很难圆满解决呢。

大宝的存在，除了增加一条任务线之外，还有一个“功能”不容忽视，那就是“捣乱”。对小弟弟妹妹的好奇，以及对爸妈注意力的争夺，会让大宝干出很多匪夷所思的事情，爸妈还不能跟他起急。例如这头明明在哄睡觉需要安静，大宝偏偏没完没了地进进出出，把门开开关上的，让爸妈完全没法好好干活；或者刚刚把小宝哄睡着，大宝冲进来大声说句话，立刻前功尽弃……如果大宝年龄偏小，那这个问题会更明显，基本上就是要跟小家伙没完没了地争宠。大一点的孩子还可以通过多讲几次道理加以改善。

不过，说了那么多，其实最后一条也是最重要的一个不同就是，二宝一生下来就会多一个爱他的小孩儿。这份简单、稚嫩的爱，可是大宝出生时候绝对享受不到的呢。

当代父母多数都是独生子女，因为上一代人没有开放二胎政策。正是吃过了独生子女的“苦”，越来越多的人追求“儿女成双”、“儿孙满堂”，尤其是二胎政策开放以后，越来越多的宝妈加入了“二胎大军”。

“二胎”潮流兴起的背后，表面上是给大宝找个伴，将来兄弟姐妹能够互相帮助。实际上，有些家庭大宝并不待见“二胎”，甚至会做出一些“特殊举动”。

二胎出生后，大宝总说墙角还有个弟弟，去医院检查后妈妈自责不已

同事小王有个儿子非常聪明可爱，放学后经常来办公室等妈妈，大家都很喜欢这个可爱的小男孩。

小王怀了二胎以后，会有同事逗她儿子“你妈妈怀了弟弟，以后就不疼你了”，每次都能把小孩气的扭头，他这一可爱举动总能把大家逗笑。

小王生下二胎后，每天忙着照顾老二，逐渐忽略了大宝。有一天大宝突然对妈妈说“妈妈，墙角那里有个小弟弟”，这句话着实把妈妈吓了一跳。

老人常说孩子的眼睛能看到大人看不到的东西，难道真的有小孩魂魄在自己家里，这对刚出生的孩子来说很不吉利，妈妈虽然害怕但是保持镇定地安抚老大说“没有，别瞎说”。

可是，孩子几乎天天说这句话，妈妈开始怀疑是孩子视力出了问题，可是检查后发现很健康，眼科医生建议去心理科看看，没想到心理医生的解释让妈妈自责不已。

心理医生说，“孩子说墙角有弟弟是在二胎出生后，多半想引起你的注意，而每次说这句话妈妈都能耐心安抚，他就会反复地用这个办法，为的是夺回妈妈的爱，害怕妈妈有了二胎弟弟就不喜欢自己了”。

听完医生的话，孩子委屈地哭了出来，而妈妈也明白了孩子说那句话的真相。

现实生活中，不少二胎家庭也存在类似的现象，孩子故意捣乱吸引父母的注意，想夺回妈妈的爱。比如看到妈妈喂老二吃饭就耍脾气绝食、看到妈妈抱着老二睡觉就死活要跟妈妈挤在一起睡等。

其实，二胎争宠是很正常的一件事，在孩子眼里父母就是自己的全部，突然被分走都会不甘心，也能表现出孩子对妈妈的爱。

但是，如果父母处理不好，老大情绪容易走向极端，做出伤害老二的事，比如之前新闻爆出的姐姐戳伤二胎弟弟。

生二胎后，如何避免老大闹情绪？做好这两点，亲子感情更进一步

1）给老大一个“解释”

“他还小，作为姐姐你得让着他”，这句话是不少二胎家庭宝妈经常说的一句话，却也是将孩子情绪激化的一句话。

在妈妈眼里，对比刚出生的老二，老大已经长大了，但其实老大也只是个孩子。在面对二胎矛盾时，不要一直说“弟弟小，让着他”，要给老大一个解释。

比如，老大想要跟妈妈一起睡，可妈妈要照顾二胎，可以告诉老大“妈妈晚上要给弟弟换尿布，开灯起床会压到你，你疼了妈妈也心疼，所以先自己睡，等改天弟弟跟奶奶睡了，你再过来”。

2）给老大的承诺要“说到做到”

面对老大的哭闹，家长们最常见的办法就是哄骗，暂时安抚情绪。盲目的认为小孩子骗一骗就好了，或者等到孩子追问时又反悔，导致亲子矛盾升级。

解决二胎矛盾的最好办法就是不偏爱，比如告诉老大过几天陪她睡，那就一定要实现，不然孩子发现妈妈撒谎，不仅会伤心还会丧失信任。

　　随着二胎政策的开放，许多年轻的爸爸妈妈们都有了生二胎的想法，但是生二胎并不仅仅是怀胎十月那么简单，最重要的是，父母要在大宝这里做好充分的准备工作，如果大宝不接受，或者说非常抗拒二胎的话，那么二胎的存在只会给家里带来更多的矛盾。

　　

　　我们都知道现在普遍很多家庭在有了二胎之后大宝都会有翻天覆地的变化，因为妈妈在生完二胎之后，将会把所有的心思都放在二胎的身上，而忽略了大宝的感受，这样大宝就会觉得妈妈非常的偏心可能不爱自己了，反而更爱自己的弟弟或者妹妹，甚至有的大宝会对妈妈产生憎恨的心里，就像有的网友曾经评论过，如果妈妈不能及时地处理好与大宝的关系，那么妈妈和大宝的关系就会如同慢性失血的巨人一步一步走向坍塌。

　　要知道亲子关系是世界上最高贵，最令人欣然为之付出的事情，地球上没有任何东西可以与之相比，但是现实中不少家庭因为二胎的降生让原本亲密的亲子关系变得十分的紧张，二宝降生之后，大宝对妈妈浓浓的爱，变成了最深的恨，这无疑是世界上最悲哀的事情，那么到底该如何处理好与大宝之间的关系呢？

　　既然想处理好关系，我们首先要清楚的是为什么大宝会对父母产生越来越多的意见，首先就是因为父母，因为过于忙碌的照顾二宝，而对大宝失去了耐心，在二宝降生之后，父母需要花费更多的精力去照顾孩子，半夜也要经常起来照顾他，白天晚上轮流转会让父母非常的劳累，而没有更多的力气去照顾大宝，而大宝就会因为需求没有得到满足而不开心，并且在二宝降生之后，大宝会觉得自己被冷落，缺少了自己应该有的关注度，不能再像以前那样享受父母全部的爱，所以说他们会故意捣乱，以博取父母的关注，但是在爸爸妈妈的眼里，可能大宝这样做是不懂事的表现，所以忙碌的父母会非常的生气，大宝这样不被理解，从而更加的变本加厉。

　　想要让孩子更多的理解爸爸妈妈，那么爸爸妈妈首先就要做到以下几点：

　　第一点就是将大宝当做家里的第一个成员，让他参与家的决策，不论是什么决定，都应该与孩子去商量，包括想要生二宝也需要经过大宝的同意，孩子有时候会出乎意料的懂事，所以说父母只好提前做好孩子的工作，那么在二宝降生之后，大宝可能就不会有那么激烈的反应，第二点就是利用碎片的时间多和大宝聊聊天，有了二宝之后，父母的确要分出很大一部分精力去照顾孩子，而留给大宝的时间却少之又少，但是只要愿意的话，时间就像海绵里的水一样，完全可以挤出来，父母可以利用一些零碎的时间去陪伴大宝照顾大宝，多与大宝聊聊天，谈谈心，只要知道孩子心里的真实想法，那么父母就可以轻松地应对孩子的一些表现，心理学家曾经说过，孩子需要父母的关爱和照顾，就好像一个杯子需要不断的续水，所以说父母需要时时刻刻的关注孩子不要让孩子空的太久。

你好，我是蕊悦宝妈，很高兴回答你的问题。

我是二胎妈妈，这道题也是问到我的心里去了。真的是生了二宝之后对大宝有太多地方照顾的不好，特别是刚生二宝的时候心情很烦躁，经常对大宝贝儿发脾气。每当看见她哭红的小眼睛，又心疼的不行。

记忆最深的一次也是大宝离开我最久的一次。那是二宝贝儿刚刚11个月大。二宝贝感冒了，在县医院打了几天针不见好转。仍然高烧不退，后来拍肺部的片子说是大叶性肺炎。这个病严重的时候是可以致命的，大夫说一般五到六岁的孩子才会得，这么小的孩子就很危险。需要马上转院，于是我和宝爸拿了1万元钱，连夜去了市里的儿童医院。

我们走的时候是下午4:00多钟，那天是星期日。5:00多钟大宝有一场舞蹈演出，那是大宝贝儿学舞蹈的第一次演出。爸爸妈妈可没有办法参加了，我们都没有告诉大宝偷偷就走了。因为二宝贝儿还在发烧，怕告诉大宝贝儿后她一哭闹，耽误时间，就和孩子的奶奶说了一声就走了。当我坐在车里抱着发烧的二宝很是着急。想着大宝第一次晚上离开我睡觉，不知道她会怎么样，当时的心情五味俱全。坐在车里哭了起来，宝爸安慰我说“没事儿哒，啥也别想。”

大宝贝儿的演出我们没有办法参加了，就拜托孩子的姑姑多给大宝拍一些照片和录像。第一夜大宝没有在自己家睡，去大伯家睡的。因为有小哥哥陪她玩，她也没怎么哭闹。第二夜就不行了，婆婆给我打电话说大宝贝儿抱着我的睡衣哭着睡着了。听到这话，我这心里觉得太对不起大宝贝儿了，可能有什么办法呢？二宝贝现在也很需要我。(现在说起这些，我的眼泪都要出来啦！）

二宝在医院住了16天的院，在出院那天，我和爸爸二宝特别到商场给大宝，买了她一直想要的旱冰鞋，两套裙子，一套娃娃，一个化妆盒。其实买再多的东西也无法补上对大宝的亏欠。记得回来大宝看见我的那一刻，飞奔到我的怀里说:妈妈你可回来了，小妹妹好了吗？”我抱着她说大宝真厉害，妈妈不在身边也能自己睡觉了，还这么懂事知道关心妹妹了。孩子想我，我其实也很想大宝在医院的那几天。都没有睡觉。

自从那以后我有时间就会学习 育儿 知识，我要改变自己。不想再对大宝发脾气了，以后我要好好陪在她们身边。让她们 健康 平安的长大，还好现在大宝二宝都健 健康 康的，我就知足了。

好啦，以上就是我对这道问题的回答，我是蕊悦宝妈，欢迎关注我。

昨天刚和孩子爸爸讨论了二胎的问题。我说如果我们有了二胎，我肯定会偏心的，偏心老大。因为生了孩子后这一路走来，太多的第一次，很多的感受是二胎给不了的。

有了二宝，我们会觉得亏欠大宝，我认为最主要表现在以下两方面。

结合身边二胎朋友的情况和我平时对这方面问题的思考我有以下5点建议。

"妈妈爸爸不爱我，只爱弟弟。"这是我邻居8岁的小女孩对我说的，她当时的神情让我心疼。其实她的爸爸妈妈很爱她，只是有了小弟弟后对她没有以前那么关注了。

所有的爱都需要表达出来，才能更好的让对方感受到，特别是小孩子，他们敏感，对爱的定义，往往都是在表面。所以有了二宝后，对于大宝更要小心呵护奥。

很高兴可以回答你的问题，多给予孩子关心和爱，一直都是你们家的宝贝独宠了这么几年突然有了二宝难免心理上会有落差，这个时候作为父母一定要多关心孩子，给予他因有的爱不要让他感觉有了二宝妈咪爸比就不爱我了，更要维系好两个宝宝之间的关系，引导大宝去爱二宝而不是因为嫉妒而产生厌恶。

我家大宝浩浩目前是快到六岁，小宝琦琦是三岁多，两人之间相隔才2岁2个月。

琦琦出生之后，有一段时间光顾着照顾他而忽略了大宝的感受。直到有一次老公带着琦琦出门了，大宝要跟着去我没有让，大宝就对着我又是哭闹，又是要开门出去。而且一边哭着一边说：“你们有了弟弟就不爱我了。”我听着顿时眼泪就忍不住了，然后马上抱着大宝坐在床边。等他哭过之后，我就跟他解释，妈妈怎么会不爱他。

我记得我当初是这么做的，我抱着浩浩说，妈妈当然爱你了，你跟弟弟一样都是从妈妈肚子里生出来的，妈妈生你们都是经过了很久的时间，并且还都挨了一刀（我生大宝，二宝都是剖腹产），这时候我特意让大宝看我剖腹产的位置，大宝脸上还挂着泪，手却往我疤痕的位置上摸起来，并且还会问我痛不痛？我说现在不痛了，生你们的时候很痛。

我趁机跟大宝说，所以妈妈爱你们两个是一样的，只是弟弟比你小，还有很多事情不会的，所以妈妈照顾弟弟多一点。

后来弟弟回来的时候，大宝还主动帮弟弟拿奶瓶，给弟弟分享玩具，一起玩。

这件事情之后，我仔细反思了一下，确实在有些时候没有照顾好大宝，忽略了他的感受，是挺亏欠他的。

有了二宝之后，一定要平衡大宝和二宝的关系。

那么如何平衡呢？

设置主要看护人 ：有了二宝之后，有时候妈妈的精力会有限，腾不出更多时间来给大宝，这时候要给大宝设置一位主要看护人，就是包括 情感 上的倾向和生活看护。这样子即使全家都忙的团团转，大宝还是有他的避风港，和规律的生活状态。

多多表达对大宝的爱 ：有二宝后，要更频繁地对大宝表达“爸爸妈妈爱你”、要多夸大宝，如果大宝有向你抗议说感觉你不爱他的这种情况时，一定要赶紧补救。

制止一切对两个宝宝的不友善比较 。对“更喜欢弟弟还是你”“有了弟弟妈妈就不爱你了”给与最直接、最坚定的反驳。

注意表达方式 ：平时日常看护中，不可避免涉及到大的要让着小的一点才能快速解决眼前矛盾问题，一般这样情况我后面也会说“可不可以帮妈妈一个忙，你让着他一下他就不闹了，不闹了我们就安静了，不是应该让着他，只是他现在太小听不懂我们讲道理。”大宝配合的时候需要立马表扬他。

抽机会多跟大宝单独相处。 偶尔也可以要爸爸待会儿二宝，然后妈妈跟大宝独处一会儿，像我开头那样，如果不是跟大宝单独相处，我也不会知道大宝的感受原来是这样的。后面也不会反思，然后及时更正了。

你好，作为一个二胎妈妈，老大5岁，老二一岁半，也经常跟你有同样的感受与心情，所以很高兴来回答这个问题。

记得刚生下二胎时候，对老大的态度发生了很大的变化，经常感觉他特别淘气不懂事，直到有一天，四岁的老大故意蹲在客厅拉臭时，我彻底爆发了，扯起嗓子对老大一顿大骂。当时真的特别生气，觉得老大一点都不懂事，有了弟弟不仅不体贴妈妈，反而故意添乱。

那次老大哭了好久，等我平静下来的时候，我找她聊天，我问她为什么要这么做？她说：“妈妈，自从有了弟弟，你们都不爱我了，我做什么都不对，我说什么都不对，弟弟一拉臭，你们所有人都围过去，我也想让你们像以前一样都围着我，可是我学着弟弟拉臭，你却发了这么大的脾气，妈妈你变了，你不爱我了，大家都变了，我是多余的。”

听完她说的话，我特别特别心疼，颤抖的那种疼，那种心情，只有当了妈的才明白吧。我蹲下来，抱着她想了很久。

晚上睡觉的时候，我自己问了自己几个问题：

还记得要二胎的初衷吗？

还记得二胎没来之前你对大宝的态度吗？

对大宝的爱是不是减少了。

第二天，跟孩子爸爸认真谈了一次，都觉得我们这段时间亏欠大宝太多了。后来我们达成下面几个共识：

1平时妈妈带二宝为主，爸爸带大宝为主

我们光是考虑家里多了个小孩，每天大人忙的精疲力尽，却没考虑到大宝的感受，在她心里，只是突然来了个小孩，把最爱她的人都一下抢走了。

2不管多忙，妈妈也要每天抽出半个小时到一个小时的时间，跟大宝沟通，了解她的心理想法以及需求

生二宝之前，大宝是全家人的小宝贝，生了二宝之后，她依然是个小宝贝，我们不能要求她一夜之间就长大，凡事要站在她的角度考虑。

3对于大宝做出来的“捣乱”的事情，先问问她理由，然后心平气和地沟通，不能冲她发脾气

记得有一次，大宝给我们做了一顿“黑暗料理”，把蛋糕加到紫菜汤里让我们吃，我看到后直接批评她捣乱，她听完没出声，红着眼圈走开了；跟正在上班的老公微信说了这件事，他说，昨天孩子跟我说：我妈妈最近特别累，我明天要做一顿饭给她吃。

4孩子不是情绪垃圾桶，父母的情绪不能发泄在孩子身上

对我自己而言，不能说每次，但是十次里面至少有八次，我冲孩子发脾气是因为我自己情绪不好。

同样的一件事，如果我特别开心的前提下，大宝做了，我会很有耐心地跟她讲可以做还是不可以做，如果是我不开心的前提下，肯定是直接发火批评她。

所以，父母一定要学会控制自己的情绪，我现在每次想跟孩子发火，心里都默念十个数或者更多，或者找一些别的事情转移注意力。

最后，附上两个宝贝近照，有了二胎头一年，我们把老大心理照顾好，让她从内心接受小弟弟，两个孩子的感情现在越来越好。

你好，我是@柳飞卿，很高兴回答你的问题。

首先，不必觉得亏欠大宝，虽然有了二宝会分走对大宝的爱和关注，但是二宝长大了也会爱大宝的。爱就是以分散的方式付出，再以汇总的方式回到孩子们身上去，每个家庭成员之间都会有爱的。

大宝在二宝出生以前就已经独享了父母的爱一段时间，而二宝一出生就只得到一半，那是不是二宝更可怜呢？但其实这种不平等的爱，只是一段时间的，等到二宝到1，2岁，能够不需要父母24小时关注的时候，父母就能腾出手来同时关照大宝了。

第二，如果因为照顾二宝，短期之内会让大宝觉得自己被忽略了，那就需要做好弥补。在照顾二宝的间隙，爸爸或者妈妈轮流陪伴大宝，给孩子完整的关注和陪伴，单独陪TA去做TA想做的事情，在物质上满足TA最迫切的一两个愿望，关照孩子的情绪。

同时，两个孩子如果有冲突，或者争宠，要相对平等的对待他们。不要觉得二宝小，就一味的要求大宝忍让牺牲，也不要总是不征求同意就把大宝穿过的衣服用过的玩具拿给二宝，孩子会觉得他拥有的都被转移了，连带着觉得父母的爱也被二宝拿走了。

第三，父母还是努力做好引导和沟通。孩子不会不懂的，主要是看家长怎么说怎么做。很多老大都很有责任感，也更愿意分享，就是因为孩子本能的认为自己是哥哥/姐姐，乐意照顾弟弟妹妹。而且大宝会认为自己应该是二宝的榜样，反而会促进大宝更有担当和气度。

父母也应该更好的引导和鼓励大宝，让孩子明白Ta们会成为彼此一生最亲密的家人和伙伴，开始学习当哥哥或者姐姐，会让他们成长为更好更优秀的孩子。

以上希望能帮助解释问题。

首先，根据大宝的年龄和性格及其发展阶段制定针对性的高质量的照顾。

其次，保持大宝的思维方式与大宝沟通，爸妈是爱他的，永远无条件的爱他，接纳他。

最后，让他和二宝多在一起，让他做起哥哥的幸福。总之，父母多抽时间和二个宝宝多交流互动，多具体化的肯定表扬大宝。

有了二宝照顾不了大宝感觉亏欠怎么办？首先我也是两个孩子的宝爸，可能我们相差十岁更会有您的这种感觉吧！现在我们全部精力基本是放二宝身上的。大宝大了已经不需要太多的照顾了。我以为作为家长的我们从来都不亏欠孩子，我们把之所以要二宝不是因为不喜欢大宝，最终的目的是以后给他们留个伴，那就是手足。如果大宝大点，可以给他讲道理，现在孩子都很聪明的，基本上都会理解的。

总之父母对待孩子都是一样的，只不过是因为二宝小所以多照顾多关心一下而已，大宝也是从那个阶段过来的，没有必要感觉亏欠。

这是我的个人看法，非喜勿怪。

与大宝多语言交流沟通，让他知道他是家庭里的不可或缺一成员，即了解他自己这兄长的角色。

同时，让他一起参与和二宝的照顾，当然是他力所能及，这时激励并肯定他的点滴付出。

看到就是好事儿！觉察是一个好的开始，亏欠这种情绪是在提示我们家长，该去多关注下大宝的生活，大宝的感受了！现在就做一些关注大宝的实实在在的事儿就好！比如：陪大宝做一件他喜欢的事儿，或者抱抱大宝也好！你也许会说：“我真的是分身无术，精力不够了”。那你至少可以将这种情绪诚实的向大宝表达出来，告诉孩子：“妈妈是多么想和你多待一会儿，妈妈因为照顾弟弟妹妹而少了陪伴你的时间，妈妈觉得好抱歉！”看看你和孩子之间发生什么？另外，再忙也请你每周安排一个属于妈妈和大宝的特殊时光，每天10分钟或者每周半个小时也好，要知道，孩子需要的只是感受到被爱！

我有一儿一女，用老一辈的话说，“一儿一女活菩萨”。

可是，只有亲身养育过俩娃的人，才知道从来没有岁月静好，多的只是鸡飞狗跳。最让我头疼的，就是有了妹妹之后，哥哥写作业总有个捣蛋鬼要腻在旁边，注意力无法集中。作业的质量更是不敢恭维，以前幼儿园的汉字写的一笔一划，当妈的心理不免小傲骄一下，现在这字东倒西歪，连简单的阿拉伯数字也是歪歪扭扭，真心着急。

有一次，真的是被逼急了，还发了几个月以来最大的火。

那天是要背诵一首诗，很简单的《画鸡》。

多么有画面感？多么有意境？在我看来简直是“1+1=2”的小case，可是哥哥背了二十分钟还没背过。我还给他画了一幅画，教他背一句想象那副画面，竟然也无济于事。好生气！用尽最大的力气向他嘶吼：“把诗读100遍，背不过不许睡觉！”

时间到了晚上10点钟，听到他已经读的颠三倒四了，儿子也求助说：“妈妈，我可不可以睡觉了？”完全没有了刚开始被批评时的愧疚和自责，真的是困得眼睛都快睁不开了。我一下子心软了，就说，“洗洗睡吧”。

想要道歉的时候他已经呼呼大睡了。可是，一直在反思，为什么这么简单的诗明明十分钟就可以搞定，却花了两个多小时还是没背过？

原来罪魁祸首就是我家妹妹。哥哥做作业的时候，她不是爬到桌子上抢书本，就是要坐在并排“画画”，嘴里还不停的“咿咿呀呀”说话，搞得哥哥注意力一直被打断，字也没法认真写，背诗也不能专心。学习最重要的不就是要安静吗？如果一直这样下去，哥哥的学业岂不是要被妹妹耽误，二胎岂不是对老大更不公平？

带着这个疑问，问了几个身边的二胎妈妈，竟然我们家还不是最严重的。

那到底该如何解决这个问题？我咨询了更多的二胎妈妈，自己也做了很多改进，下面这几个方法妈妈们不妨试一试：

1、只有大宝独立，才能让二宝不捣乱

妈妈为什么要陪孩子写作业？很大程度上是因为一年级的小朋友字还认不全，作业需要妈妈“翻译”才知道如何做。因此，平时多给孩子讲故事书，利用亲子阅读的时间多为他积累生字，读题会轻松很多。这一点，哥哥是有基础的。从他两岁不到我们就养成了睡前讲故事的习惯，现在虽然没精力继续坚持下去，但他的识字量已经远超同龄孩子，读题90%的情况下都不存在问题。

发现妹妹影响哥哥后，我就认真的告诉哥哥：亲爱的，妹妹在旁边你是不是总是不专心？她老欺负你？打扰你？从今天开始，妈妈在客厅带妹妹，你自己写作业好不好？

试验了几次之后，哥哥明显专注了很多。我在客厅给妹妹讲故事，陪她做游戏，她也不会经常来捣乱了。

2、会做的先自己做，不会做的题目念三遍

带着二宝陪着大宝写作业的另一个原因，就是现在有不少超越孩子认知水平的题目，需要家长“点播”才能做。哥哥写作业经常没写几分钟，就大叫：“妈妈，快过来，这个题怎么做？”“妈妈，快来呀~”让他独自做作业，经常是我走出房门没有一分钟就要被叫进来。好懊恼！后来告诉他，“不会的题先念三遍题目，如果还是不会，那就空下来，等所有会的都做完了，我再来给你讲。”

这时候，他多读几次题其实已经都理解了题目意思了，也就不存在不会做的问题了。实在太难的，我会留到统一检查错题的时候为他解答。如此一来，写作业的效率明显提高了。也不会因为要不停的来为他答疑，而让独立写作业以失败告终。

3、请家人来帮忙，不要所有事情一个人扛

很多人疑惑为什么我总是自己带俩娃，包括上篇文章写的，感觉自己被娃“绑架”了？因为我们家没有老人帮忙，爸爸又是创业初期，经常早出晚归，分身乏术。不过，只要爸爸在家，我就把二宝交给爸爸带，自己专心陪儿子做作业。当然不是一直盯着他写，而是拿本书坐他旁边，他有问题随时答疑。

据我所知，很多家庭即使家里有爷爷奶奶，爸爸也能按时下班，但是妈妈还是要大宝二宝一起带，尤其是晚上。所以，不要所有事情一个人扛，大宝写作业的时候可以把二宝交给其他人，或者自己看二宝，让爸爸陪着写作业，也可以减少哥哥分神的频率。前提是，不要碰到个“猪队友”，两三下就跟大宝着急上火吵起来那种。

4、容忍二宝适当的陪伴，过分安静未必好

两个孩子分开，环境安静，是孩子写作业专注最重要的条件。显然，二胎家庭无法做到时时刻刻安静。

但是，过于安静对孩子也未必是好事，有些许的噪音都会干扰注意力，无论对自己还是对他人都是一种折磨。曾经看到过新闻报道，因为邻居家噪音影响孩子学习两家大打出手，让人哭笑不得。回想我们自己小时候，在自家院子里写作业，也并不是完全安静，所以，只要二宝不在大宝写作业的时候发出声音，也可以适当的在旁边陪着大宝。而且，引导大宝在非私密的环境下依然专注学习，更有利于学习能力的提升哦。