到底要不要二胎，应该是很多年轻夫妻都在纠结的一个问题。虽然如今社会压bai力很大，但是还是有很多夫妻觉得要二胎是很有必要的，因为家里有一个兄弟姐妹不会特别孤单，而且当夫妻二人老了之后，家里有兄弟姐妹孩子们会比较轻松，不会有特别大的压力。很多夫妻都觉得要二胎是自己的事情，但其实要二胎跟大宝也有很大关系，而且有必要给大宝做好心理铺垫，不然以后二胎的生活质量是非常堪忧的。那么在要二胎之前，家长该如何给大宝做心理铺垫呢？
1、要在合适的时机和大宝沟通，给大宝足够的时间接受自己要有一个小弟弟或者小妹妹这件事
虽然小孩子都和小孩子一起玩，但是当那个小孩子是自己的弟弟或者妹妹的时候，大宝其实心里会很排斥，因为大宝只会觉得这个孩子是来跟自己争宠的，所以经常会欺负二宝。所以当你准备要二胎时，一定要找一个合适的时机和大宝沟通，让大宝有足够时间接受自己会有一个弟弟或者妹妹的事实，而且一定要让大宝知道，小弟弟或者小妹妹的到来，并不会影响爸爸妈妈对大宝的爱
2、要给大宝更多关心和安全感，让大宝知道爸爸妈妈依然是爱自己的
小孩子心思都是非常敏感的，所以作为父母，一定要在日常生活中多关注大宝的情绪变化，而且一定要像之前一样爱大宝，甚至要比之前更加关注大宝。作为家长，要给大宝更多关心和安全感，让大宝知道即使有了二宝，爸爸妈妈依然是爱自己的。
小孩子都是有领地意识的，但是小孩子也是讲道理的，所以一定要给大宝做好足够的心理建设，让孩子知道爸爸妈妈的爱永远不会消失。
兄弟姐妹是世上除了双亲之外，血缘羁绊最深的亲人，一旦将来双亲不在了，孩子之间也能够相互扶持，相互照应，不至于一个人去面对很多事情，这让父母光是想想就觉得很欣慰。
所以有很多父母都打着想为大宝留伴的旗号生二胎，但是二胎之间的感情真的会有这么的相亲相爱么？
父母最大的谎言就是“生二胎为了是给大宝留个伴”，太自私了
1：二宝出生后，大宝反倒不被重视
有多少二胎家庭的父母，自从二宝出生后就一直围绕着二宝转，别说照顾大宝了，可能连一个眼神都不给，父母这样的举动真的是为了大宝好么？真的是为了给大宝留伴么？
2：二胎出生后，大宝不快乐
有很多二胎父母并不会处理两个孩子之间的关系，只是在强调二宝小，所以事事要大宝让着二宝，丝毫不顾忌大宝的心情，试问这样的相处模式又怎能让大宝喜欢二宝呢？
3：二胎出生后，大宝要帮忙照顾
许多父母在二宝出生后，总是道德绑架大宝，让大宝帮忙照顾二宝，孩子是父母给自己生的，不是给大宝生的，为什么要大宝承担照顾二宝的责任呢？别说大宝年纪小，就算是年纪大，也不能让大宝负责二宝的人生。
父母自己想生就明说，别把责任推到大宝的身上，你在生二胎的时候有问过大宝的意见么？大宝真的想要个伴么？父母这样的想法与做法，未免有些太自私了吧。
二胎父母要明白这些道理，不要以爱的名义去伤害孩子们
1：二宝是自己的孩子
自己是二宝的父母，就要负责二宝的人生，尽管在过程中会出现困难，但是也要自己去克服，父母不能要求大宝放弃自己的一切，去照顾二宝的人生，毕竟大宝不欠二宝的。
2：大宝不管多大都是孩子
不论大宝二宝的年龄差有多大，父母都要记住，两个都是孩子，都需要父母的关心与爱护，所以那些为了二宝就忽视大宝的父母，真的很不负责任。
3：二宝对大宝来说可能是累赘
父母当初是打着给大宝留伴的想法生了二胎，但是二胎出生后，却根本不是那回事，二宝不仅不能陪伴大宝，反而还会成为大宝的累赘。
在小时候大宝要舍去玩耍的时间照顾二宝，长大后可能还要在经济上帮助二宝，试问这样的伴，谁想要。
如果两个孩子相处的好，大宝承担老大的责任可不是不可以，但要是二宝是个被惯坏的小魔王，大宝可能就更崩溃了。
父母生二胎，大宝阻止不了，但也请不要再打着给大宝留伴的想法生二胎了，这样的道德绑架实在让大宝承受不起。
你是怎么看待二胎父母打着为大宝留伴的旗号生二胎的呢？欢迎留言讨论。
在二胎、三胎政策对外开放的大环境下，身旁多胞胎家庭愈来愈多，这让原本坚定不移只需一个孩子的家庭也有一些犹豫不定起来，乃至一些宝妈的二胎年龄较大，或是在家人的督促或本身考虑下选择要“二胎”。
新生命的诞生当然非常值得开心，可是父母们也不可以忽视了大宝的体会。忽然从独生子变为有小弟妹妹的孩子，许多小孩难以融入，许多家庭都由于“二胎”而发生了“争夺”。要想二胎的父母们要注意了，两个孩子的年龄差不适合过大。一般状况下，7、8岁便是一个分界点了，超出这一年纪，就非常容易出难题。若是二胎超出这一年龄差，家里边的烦心事可许多。
父母们假如想还要一个孩子，那麼从家庭关联到经济发展工作能力，父母们都需要提早考虑好。生二胎是大喜事，搞好各层面提前准备才可以让家庭和谐。最先要考虑到大宝是不是允许了？不管爸爸妈妈处在哪些缘故考虑到要增加一位家庭组员，作为家里一分子的大宝都是有支配权表达意见。
并且，二胎原本便会共享大宝的一部分资源，因此父母们要尊重自己的小孩的含义，假如大宝不愿意那麼爸爸妈妈也不可以“先斩后奏”。 次之要考虑到自身能不能担负得起养二胎的花费和活力？要想二胎并不是大脑一热的事，如今养孩子的成本费愈来愈高，孩子出生后的婴儿奶粉纸尿裤，再到念书后的学位房补课费，全是非常大的开支。
最终必须问一下自己应对分歧，自身能不能心口如一？最重要的是，应对两个孩子，父母要保证一视同仁。大宝二宝都需要关注和关心。当两个孩子发生分歧的情况下，父母要依据客观事实来处理，而不是一味地让一方忍让。若是父母不能够保证，那麼对两个孩子而言都是会变成发展的“阻碍”。
是什么，最终让你做的这个决定——生二胎？
是来自 长辈的“催生” ？是来自对身边人都在二胎的 那份从众 ？是为了 给大宝留个伴 ？是为了 减轻大宝以后的养老压力 ？还是其他……
这些我们常常听到的答案，仔细想来似乎都是站不住脚。长辈催生你就生吗？难道二胎是给长辈生的吗？生了之后谁来带孩子？长辈吗？我们早已知道他们没有这份义务！
别人生你就生吗？你们的家庭条件一样吗？你难道没有自己的想法吗？别人怎样你就怎样吗？
而对于为了大宝生二胎，“给大宝留伴、留个亲人”的这种说法。 一位32岁的妈妈说出了自己的心里话 ，她就是 曾经的那个“扶弟魔”， 但现在 她已经觉醒了 ，她的这份觉醒是从什么时候开始的呢？对于生不生二胎这件事，她又有什么感受呢？
下面，我们一起听听她是怎么说的！
我叫苗苗，1989年出生在东部沿海地区的一个普通农村家庭，那是一个 农村人头胎生了女儿就一定会生二胎的时代 ，那时要不要二胎根本不是一个问题。如果父母没有给大女儿取名字叫 “招娣”、“盼弟”、“来娣” 已经是对她很大的恩情了。在我12岁那年，父母终于费尽“千辛万苦”生了弟弟。他们成了人人羡慕的 “儿女双全”家庭 。
在我的童年里，妈妈很爱我，我对妈妈的话更是言听计从。自从有了弟弟，妈妈对我说得最多的话就是：“你要好好学习，以后长出息， 我就靠你这个女儿了。你要管你弟弟，我和你爸都没有本事，挣不到钱，我们什么也不用你孝顺，你管你弟弟就是对我们最大的孝顺！ ”
这些话，我从小听到大， 深入我的骨髓，深以为然，认为弟弟就是我与生俱来的责任，我就要管弟弟。 我也是这么做的，弟弟在我心中是第一位的！ 我深信他是我父母百年之后，我在世上的亲人！
无论什么事情，我都把弟弟放到心里，也会挂在嘴边。我的舍友们、朋友们都很吃惊，她们从没有见过我这样的“姐姐”！用她们的话说：“ 从没见过一个姐姐，能像你这样对弟弟这么好！ ”
是我要结婚的时候 ， 当我要拥有自己小家的时候，那是我第一次觉醒！
我不才，即便学习很努力，也只读了一个二本院校，没能成为妈妈心中能光耀门楣、帮她减轻负担的 “能女儿” ，毕业之后，也每月也只能领到4000多元的工资。
我要结婚了， 妈妈要10万彩礼！ 我和老公是大学同学，一路走来，我当然知道他们家的经济情况， 我们两家经济实力上可谓是“门当户对”！
他们家的钱有数，给10万彩礼，就要从婚房首付中拿出10万。 但我看上的那套婚房，少了这10万元，是付不起首付的！
我就和妈妈坦白说了这件事， 说我们不要彩礼了，用来买房子 。但 妈妈的反应让我吃惊——她坚决不同意！
她说：“你们可以买小一点的房子，买二手房也行啊，没有必要买那么好的房子！ 但彩礼是必须要的，要不你嫁过去，他们家不拿你当回事！ ”
妈妈这番话， 突然让我感到了她的“双重标准”！
从小她对我的教育是 做人做事，不用在乎形式，不用在乎别人的眼光，不用被那些繁琐的礼节束缚！ 每当看到有人大张旗鼓的结婚时，她总是用讽刺的语调说到：“弄这些形式干什么， 自己过得好就行，结婚时再怎么风光，该离的还是会离 ！”
而到我这，她 怎么又这么在乎这份彩礼？一份彩礼就能换来婆家对我的重视与疼爱？我不认同，我认同的是我老公的为人！ 这个房子也是我们一起千挑万选的，还考虑到了等以后有了孩子，他的上学问题，也算得上是学区房吧。为什么要换成小的？二手的？
谈不拢，这个问题就搁置了，婚期也延后了。 因为老公家拿不出彩礼，我还坚持要这套房子。当然，分手不在我的考虑范围之内。
我和老公毕业之后，因为工作原因，处于异地状态过了好几年。所以等我们终于解决了异地问题，打算结婚的时候，我已经28岁了。这时，我身边的几个好友大多已经结婚了。
28年来，我 从没想过还有嫁妆这件事情 ，因为当我还在上学的时候，妈妈就经常对我说：“我们家没钱， 能供你上学就已经很不容易了 ，你看你那个同学芳芳，初中还没毕业，家里就不让她上了， 你能一直上学已经很不错了 。 等你结婚，我们只能给你两铺两盖（就是一共4床被子的意思） ！”
每当这时，我都会说：“ 我什么也不要 ！”
可能这段对话，早就在我的心里 生根发芽 ，我的潜意识里知道 我是不会有嫁妆的。
但我看到我同事小王，家也是农村的，也有一个弟弟。她结婚，父母给她买了一辆车作为陪嫁。
我的好友欣欣，家也是农村的，也有一个弟弟。她也要结婚了，父母也准备给她买车。
我不会开车，也不想要车，更知道我父母根本拿不出买一辆车的钱，可想到妈妈口中那“两铺两盖”时， 心里很不舒服。
别人都有嫁妆，我父母没钱，拿不出来。 我绝不去攀比，我从来不想要父母的一分钱，也总觉自己回馈给他们的不够。 我更知道我的父母挣钱的艰辛，就像有位作家曾这样描写过自己的家庭——“ 我们家，其实是属于底层，也就是那种得小心张罗着看别人脸色，但别人却不用看我们脸色的人。 ”我们家也是这样的家庭。
但我突然意识到的是妈妈的心！ 在妈妈的心里，她从来没想过要给我嫁妆，她的“不能”我能理解，但她的“不想”让我心痛。
我妈妈常常嘲笑那些“重男轻女”的家庭，那些只让儿子吃好的，却让女儿吃差的家庭；那些不让女儿上学，只让儿子上学的家庭。每当这时她总会说：“ 闺女和儿子不是一个样嘛 ！”
我第一次意识到她对重男轻女的这些“嘲笑”，只不过是“ 五十步笑百步 ”而已。如果此刻是我的弟弟要结婚，妈妈是不是就会费尽心思去凑彩礼呢？
至于彩礼，我以前以为是给女方父母的。我本心最讨厌彩礼、嫁妆这些事情！也不懂这些事情。但我要结婚了，也会听到周围同事朋友们关于彩礼、嫁妆的一些议论。
她们说：“ 现在很多家庭都把彩礼直接给女儿，有的还会再添上些陪嫁，作为两个孩子小家的启动资金 ！”
我没有嫁妆，但我为什么不能把这10万彩礼直接放到房子首付里，用来买我想要的那套房子呢！ 妈妈为什么要用这10万元彩礼为难我？还说是为了我好。
我认为 用彩礼去考验老公、考验婆家的做法是很愚蠢的 ，无异于搬起石头砸自己的脚，女孩与其 要结婚的时候 在彩礼上纠结， 不如睁大眼睛好好去谈恋爱，去了解自己找的“这个人”值不值得嫁。
即便婆家给你100万彩礼，婚后你的这位老公家暴，你还是要离婚的，当初要再多的彩礼有什么用呢？对于彩礼， 婆家有钱，这根本不是一份考验；婆家没钱，仅仅是一份为难！
我有这样的想法，人生第一次不听妈妈的“指挥”。
我结婚了，没有给她10万彩礼。
曾经我把所有的 情感 都寄托在原生家庭之中，也从中获得温情与力量。但如今 这份 情感 ，从我要结婚时开始就在一点一点往外抽离，然后注入到我与老公组建的小家之中。
我也不再是扶弟魔了。
我第二次觉醒，是我女儿出生！ 我经历了一个女人一生中 最大的痛苦与无助 ，而我的妈妈只去医院呆了20分钟，就是说家里还有很多事情要忙，我婆婆照顾我，她很放心，立刻就走了！
我生孩子，她没照顾我一分钟；我的女儿，她没抱过一次。却常常对我说：“再生个二胎吧，趁着你婆婆还能看孩子！要是头胎是个儿子，不要二胎还行。 但我们是个女儿，还是要再生一个的！ ”
不仅如此，更可笑的是，妈妈还想让我以后帮我弟弟带孩子。以前，在我还没结婚的时候；在我还没有觉醒之前； 在她说什么，我就坚持什么的时候。 她就常常有意无意地对我说：“ 你看我们村小刘家的孩子，是他姐姐在帮忙带！ ”其实，当时我还没有领会到她想以后让我帮弟弟带孩子这层意思。
但人的记忆就是这么有趣，曾经的一些事情，平时记不起来，却储存在你的脑海里， 一旦觉醒，一幕幕立马浮现在眼前。
我夜里带孩子，累到崩溃的时候，竟突然想起妈妈的这句话！一旦想起，就常常想起，以致于难以释怀。
为什么？
我有孩子了，你从没帮帮我，却计划着要我以后帮你的儿子带孩子？ 我要是你的儿媳，你是不是就“责无旁贷”的来帮忙带孩子了？难道这就是你口中的闺女儿子一个样吗？
女儿家的孩子不关你任何事，儿子家的孩子就是你的责任，你年纪大了带不了的话，还想让女儿来代替你帮儿子家带孩子。因为这样的话，女儿其实是在孝顺你这个妈妈！这到底是一份怎样的逻辑！还振振有词！
对于我觉醒之后的愤愤不平，老公曾对我说：“我听过这样一句话，很有道理，告诉你： 母女之间，也是要看破不说破，这样母女才有的做 。”
可我不听，还不死心，非要那个赤裸裸的真相！
那次我带着女儿回娘家，气氛还不错，我就问妈妈：“你是不是还想以后让我给弟弟看孩子？”
没想到，妈妈直接说：“ 等我要是死了，你还不帮帮他？ ”此时， 我的妈妈56岁，我32岁，我的弟弟20岁，还在读大学。
从小妈妈就喜欢拿“死”威胁我，“ 你要是不听话，我就去死了算了！”“不是为了你，我早死了！”
这次， 她在我的心中彻底“死了”。
以后余生，我会“看破不说破，母女有的做”。
每个人的成长都有她自己独一无二的印记，这就是我的印记。
基于这份印记，我是坚决不要二胎的。理由太多了，而最重要的一条就是： 我自己经历的这份觉醒，坚决不让女儿再去经历、去承受 。 我不能保证再有一个孩子，自己不会偏心。即便我能保证自己，也不能保证家里的其他人不会偏心。更何况她是一个女孩，家里还有那么多人在盼男孩！
至于，那种说为了给大宝留个伴、留个亲人的说法，我是最不赞同的。就像有人说的那样：“ 兄弟姐妹就是小时候的玩伴，长大后的亲戚 。”每个人成家之后， 世上的亲人就是自己的配偶和子女 （父母百年之后）。
在你心里若不是这样，把兄弟姐妹置于与自己家庭同等的地位，甚至更优先的地位，不能保持好那份距离。那么，你自己的家庭就会出现一些不要的麻烦与问题，比如“扶弟魔”。而这肯定不是“为了大宝有个伴”去选择生二胎的那些父母，想要给大宝带来的结果吧。
“亲人”也是有顺序排位的， 作为父母留给大宝的这个亲人，只能排在大宝亲人队伍中的 “第二顺序” 。
所以，“为了大宝有个伴”去生二胎，这种说法我最不赞同。至于 陪伴，我更希望女儿能有自己幸福的家庭，有一个爱她的老公，一个活泼 健康 的孩子，这才是她未来人生中，最好的“伴”。
苗苗的这番心里话，听起来有点沉重，也或也有点偏激，但作为一番人生体会，却总能给我们或多或少的一点启发吧，愿读者能有所收获。
至于要不要二胎这个问题，我认为“为了大宝有个伴” 确实不是一个选择生二胎的理由 。生或不生， 都应该根据自己的情况做出自己的决定。
在我看来，不生二胎的理由，有千万；而生二胎的理由只有一个，那就是—— 喜欢孩子，一个不够，再来一个。
今日话题：
苗苗的心情你能体会吗？你认同她的观点吗？
图文无关
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