小杨跟朋友说，自己最近很烦，尤其是看到大儿子，情绪很容易失控，只要孩子做的事情，稍不顺她的意，心态立即崩溃，轻则对孩子发火，重则自己崩溃大哭，她以为这是自己生病了，没想到朋友也是如此。
两家都是“二胎家庭”情况差不多，互相沟通之后，她们发现，自己之所以不喜欢“大宝”，都是因为大儿子不是自己从小带大的。
第一胎，还是男孩，双方老人都当宝，抢着照顾，儿媳几乎不用花时间，可二胎不一样，基本都是自己带。
没有花时间与精力，也就不把大儿子当回事儿，相反，在“二宝”身上使了那么大劲，他每一点成长都伴随着母亲的汗水，自然倍加珍惜。
时间与精力是一方面，其实大多数父母讨厌“大宝”，关键在于下面这些因素1、大宝一直在制造麻烦，让妈妈觉得很累
大宝因为年纪大，活动范围与动作强度远非二宝可比的，因此，大宝总是在不断地制造“新麻烦”。打碎玻璃、在墙上乱花、弄哭别人家孩子等等，他们乐此不彼。
虽然“二宝”在未来也有可能也会做，可对于宝妈们来说，眼前的麻烦确实大宝。本来照顾两个孩子就已经非常头疼，需要宝妈投入所有的精力，此时大宝再带来“新麻烦”，使她们更加疲倦，自然让宝妈们厌恶。
2、凡是二宝享受的待遇，大宝都要争
二宝吃水果，大宝不喜欢吃也要吃，二宝买玩具，大宝也嚷嚷着要同样的，很多东西明明他早就享受过，却还想着双份。
凡是二宝有的，而他现在没有的，就会表现得极其渴望，而其中有一些，是他当初“不喜欢”的东西，很明显，这种“渴望”并不是“喜欢”，只是出于“没有”，所以才想要。
3、故意欺负二宝，发泄自己的不满
部分大宝，也许是出于嫉妒，他们会对二宝下“狠手”，故意欺负他们，以发泄自己被区别对待的不满。
由于年龄以及体格方面的差距，二宝往往只能痛哭，寻求父母的帮助，大宝遭到训斥，对二宝就更加不满，这就形成了一个恶性循环。
孩子本纯真，大宝变成这样，主要还是因为父母的一些不当言行。1、父母的偏心，将孩子的行为放大
有了二宝，自然会将生活的重心转移，毕竟二宝比较小，需要更多的关爱与照顾，这就不可避免的导致大宝身上的爱减少。在一些家庭，父母在这方面表现得比较明显，过于偏心，使得大宝的情绪失控，导致他们做出一些“出格”的举动。
2、父母的忽视，让孩子做事情绪化
为了得到更多的关注，让父母更加关心自己，不少孩子走向了极端，他们会故意捣乱，发出很大的噪音或者做错事，让父母的注意力转移。带着情绪做事，只要能达到目的，孩子不问事情对错。
3、父母的厌恶，导致孩子变得叛逆
“我无法摆脱，又得不到认同，那索性都别想好过。”这是不少孩子的内心写照，他们制造麻烦，不为享福，也跟个人素质无关，目的只有一个：让父母不好过。得不到的就毁掉，这是人类的天性。
其实想要解决这样的问题，办法很简单，关键在于能不能做到：
父母在用心照顾二宝的时候，尽可能避免自己忽视大宝，本来大宝身上10分关注度，父母可以降低到8分，二宝10分，反差对比尽可能小。也就是说，需要父母在自己身上压榨出8分额外的精力，维持两个孩子之间的平衡。
有了二宝以后大宝非常容易发脾气，可能是因为大宝觉得二宝分走了自己应该获得的注意力以及爸爸妈妈的爱。所以说大宝会觉得有一些安全感的缺失，在这样的情况下大宝就会经常闹脾气，想要引起爸爸妈妈的注意。如果说爸爸妈妈在这个时候总是指责大宝的话，那么大宝就可能会更生气了，而且也有可能会对这个家庭产生了更多的失望，所以说爸爸妈妈在这个时候要采取正确的方式来教育自己的大宝。
产生落差感大宝在最开始的时候是家里面唯一的一个孩子，所以说无论大宝做什么都是自由的，而且大宝多半都会受到整个家庭的关爱。可是一旦有了弟弟妹妹之后大宝的这种优势就失去了，而且大宝所获得的待遇也全部都转移到了弟弟妹妹的身上。在这样的情况下大把自然而然的就会产生一种落差感，这种落差感让小孩子觉得自己非常的难受，所以说大宝才会总是做出一些发脾气的行为。
给大宝安全感有了弟弟妹妹以后大宝可能就觉得爸爸妈妈不再爱自己了，在这样的情况下大宝也可能会觉得弟弟妹妹分夺了自己的宠爱，于是大宝就会对弟弟妹妹产生一种抵触的心理。而爸爸妈妈在这个时候要懂得宽慰自己的孩子，要让孩子明白，就算有了弟弟妹妹大宝依旧是爸爸妈妈非常宠爱的小孩子。
爸爸妈妈要让大宝明白，无论如何大宝一直都是爸爸妈妈心目当中的宝贝，只有让大宝在这个时候有了安全感，大宝才能够正常的做事，才不会刻意地做出一些让人觉得难以接受的行为而故意的引起爸爸妈妈的关注。总而言之，爸爸妈妈应该好好的教育孩子，而并非是孩子一惹事了以后就直接指责孩子，这样的指责只会给孩子带来信念的影响，不会有任何正向的引导。
画面十分温馨，我想要这样的孩子。
怀了二胎的妈妈犯了困，于是在客厅的沙发上睡觉了。而正在一旁看书的两岁半孩子，还拿着诺大的书准备跟父母讲故事，可发现妈妈睡着了，他把书小心翼翼地放到桌子上，转过身来，轻轻地抚摸妈妈的肚子，然后亲一亲肚子里面的弟弟。这时，孩子害怕妈妈着凉，于是跑回卧室，非常开心活泼地拿回一条毛毯。由于毛毯比较大，也比较重，自己愣是笨手笨脚地张开毛毯，往妈妈的身上盖去，而且整个过程非常的小心翼翼，怕打扰到妈妈休息。盖完被子之后，他还轻轻地抚摸妈妈的肚子，希望肚子里面的弟弟也能够好好睡觉。这个视频被发到网络上之后，网友们表示画面太温馨了，自己看着看着就哭泣了，也表示多希望自己也有这么一个可爱的孩子。
之所以那么小的孩子会有这样的行为，我认为原因有：一是孩子生性就是善良的，这个孩子从小就懂得体贴他人，可能他的父母就是一个善解人意，懂得照顾别人，做事很周到的父母，所以给了他那么好的基因，让他成为一个暖男。二是父母教育得好，可能是他爸爸看到妈妈躺在沙发上睡，爸爸也会帮妈妈盖被子，所以他是跟爸爸模仿的。因此，当爸爸不在的时候，他就承担起照顾妈妈的责任。三是妈妈经常陪孩子看动画片，也和孩子讲故事，可能就在教育过程当中慢慢培养了孩子照顾他人的想法和能力。当孩子在看到妈妈有需要的时候，他就可以做到了。
由此可知，要想拥有一个体贴人的孩子，那么父母也要学会成为一个懂得照顾人的大人，为孩子树立一个正确的榜样，并且在孩子教育过程当中不能只注重于知识的培养，应该培养他们做人，让孩子成为一个善良体贴的正直之人。如果你的孩子非常冷漠、自私，不懂得照顾他人，可能你就要反思是不是自己也是这样的人，然后再慢慢教育好孩子。可以通过自己对家人的爱来感动孩子，让孩子模仿，并且在以后的教育过程当中，让孩子学会分享，学会照顾别人，学会感同身受，那么你的孩子也会像这个孩子一样懂得关怀他人。
自从小宝回家之后，就看到大宝忙着行为退化，喜欢装婴儿；而小宝急着行为进化，坚持要吃固体食物，不想爬只想走。说真的，老母都没想过原来大宝的行为退化和小宝的行为进化都是他们如此羡慕著对方！
为了让大宝接纳小宝，才发现要顺利收买大宝并不容易，教养守则都会建议妈妈带新出生的小宝回家时，一定要记得给大宝带个礼物当作见面礼，偏偏这招在我们家根本没有发挥任何作用！大宝收下礼物后照样醋劲大发，小宝要喂奶大宝就要喂饭，小宝要哄睡大宝也要拍拍，不管小宝做什么，大宝都来吵「我也要」，谁来都不能取代，偏偏小宝正在最需要妈妈的阶段，大宝却非要老母分身乏术不可。
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老母向来很少拒绝大宝，只会提供她不同的选项让她自己决定。有几次老母对着不肯自理，还发疯成野兽的大宝晓以大义，「所以你很想当婴儿吗？那我帮你铺一床，你就像小宝一样，去床上躺着看天花板吧！」
「我会帮你送奶瓶去，不用吃饭，点心也不需要，喝牛奶就够了。还有，你要改穿尿布吗？」
「因为你是婴儿，我们今天下午就不出门了，宝宝不会玩溜滑梯，不会骑脚踏车，也不用去亲子馆了。」
大宝很愤怒地大吼：「不！要！」
可是老母觉得这真是个好主意，一直要把大宝逼上梁山，「我觉得很方便耶，你们两个就躺一起喝ㄋㄟㄋㄟ吧！」大宝更生气了：「我要骑脚踏车！我要去亲子馆！我不要看天花板！」老母终于得逞了。大宝也明白自己享有很多特权，都是小宝做不到的，这时候才开始觉得当姊姊是很厉害的！不过，真正让大宝打从心理上安定下来的，不是那些小宝无法享受的吃喝玩乐，而是她当上姊姊以后才有的新头衔「大宝」。
@称呼有关系
「这位就是大宝吗？」老母怀孕四个月时，带大宝去参观月子中心，接待的K**很温柔地招呼大宝。
「是在说我吗？」刚满三岁的大宝听完好奇地看着老母发问。
「对！他是小宝，所以你是大宝！」老母指著自己的肚皮解释。
「哦～我就是大宝！哈哈！」
大宝并不是爱上这个身份，而是爱上这个称呼，她认为「大宝」代表「大的宝宝」，所以她仍然是「妈妈的宝宝」，只是比小宝尺寸大一些。这让她觉得很有归属感，完全没有失宠的疑虑！所以她常提醒妈妈要喊她「大宝」，至于她的名字，那是别人叫的。
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「大宝早安！」
「大宝乖～」
「大宝来妈妈这里！」
「大宝想吃甚么呢？」
只要大宝长、大宝短地叫她，她会兴匆匆地放下玩具赶过来，有时候还嘟著嘴装可爱，或是故意学婴儿走路摇摆不稳的样子（退化装老婴？），竟能逗得小宝笑得不支倒地（床）；如果忘了叫「大宝」的话，会遭到纠正：「你要说大宝啊！」还得重新讲一次。但是如果这样能让大宝情绪稳定，这一点甜言蜜语能让大人小孩都开心，想想，家里没有小宝的时候，还没有这种气氛呢！这让我们能比较愉快地度过大宝起伏不定的情绪风暴。
@不会的小宝vs很会的大宝
在这个关键时刻，大宝的情绪很容易受伤，老母也不敢用甜言蜜语哄小宝，而是用温柔的语调碎念正在嚎啕大哭的小宝，「肚子饿要说ㄋㄟㄋㄟ呀！不是一直哭哭！」「姊姊以前都会把ㄋㄟㄋㄟ喝光光！都不会赖皮！」
因为间接称赞了大宝，她会得意洋洋地跑过来帮忙规劝：「姊姊喝ㄋㄟㄋㄟ很厉害的喔！你不要再赖皮了！」如果一定要把时间都花在小宝身上的时候，老母会好言对大宝解释兼夸赞：「没办法呀，他是『什么都不会的小宝』，但你已经是『很会的大宝』了！」她比较能谅解妈妈必须暂时忽略她的苦衷，因为她「真的很会」，而小宝「真的不会」。
大宝能体认小宝「样样都不会」之后，看到小宝哭了，也能开始展现同理心了解婴儿有需求，例如会主动检查小宝是不是尿布湿了？还是肚子饿了？或是嗅嗅是否大便了？接着大呼小叫地通知妈妈来，她在这个过程中逐渐脱离与小宝的竞争关系，甚至愿意付出照顾小宝，喂奶、拍嗝或是协助换尿布。经历半年多的相处，如今的大宝(4y3m)已经能够陪小宝(9m)练习爬行、讲绘本故事，只不过动作还是挺粗鲁的，总之需要监督才行。
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@给大宝来点特别的吧
姊弟俩毕竟相差三岁多，大宝的自理能力相对非常成熟，小宝光是吃喝拉撒就花去老母绝大部分的光阴，而大宝多了手足，却也少了出门游戏的时光。
小宝四个月大开始，从住家附近的散步逐渐拉长路程前往图书馆、亲子馆，这些曾经暂时失去又逐渐恢复的活动，都会让大宝感到非常愉快，因为过去只有她一个人参与的活动，现在都多了小宝同行，她总是热情地对旁人介绍「这是我弟弟！他是新出生的小宝宝！」
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大宝下午吃点心的时候，小宝总是好奇地看着姊姊手中的面包、蛋糕或甜甜圈，大宝独享美食还卖乖说：「这叫做甜甜圈，你不能吃，因为⋯⋯你没有牙齿！」收到圣诞礼物的时候她也说：「你不需要圣诞礼物，因为⋯⋯你没有牙齿！」（神逻辑？）搞不懂的小宝也照样呵呵呵笑着回应。
大部分的时间，大宝都是和小宝形影不离的。即使小宝还很小，老母也特别为大宝安排几次小宝完全无法参与的活动，让她觉得自己仍受到父母的重视，享受独占的亲子时光，例如特别安排带她去游泳、沙坑，还幸运地有机会担任一场婚礼的花童，从试装到登场都让大宝留下美好回忆。
前几日，小编随妈妈去看了刚刚喜得二胎的亲戚。亲戚儿女成双，终于凑成了一个好字，喜不自禁。而且，二胎的儿子是盼了多久盼来的，夫妻两个更是如获至宝。可是，小编却发现：大宝一个人默默的。亲戚们都顾着关心二宝，夸奖二宝精致的五官像妈妈，以后会是个大帅哥。甚至，还有比较耿直的亲戚，直接评价起来：“大宝五官像爸爸，比较不好看；二宝长得像妈妈，好看多了。看来你们拼二胎，真的是拼对了拼值了……亲戚们的滔滔不惧，爸爸妈妈的沉浸在喜悦之中，完全无视了在角落里默默的大宝。
在好多二胎出生的今年，这样的现象很是普遍。而其实，小编要负责任地告诉大家：家有二胎，其实更应该关注的是大宝。因为，大宝对二宝的情绪，也会影响到二宝的性格。情商极高的孙俪，在怀小花妹妹的时候，就想办法让等等哥哥接受妹妹。除了各种暗示，小花这个名字还是等等哥哥取的。（小花来自于等等看的一部动画片，里面有一只小老虎叫小花）。为了家庭的和睦，我们要向娘娘学习，好好地兼顾大宝和二宝。
如果二胎之后，大宝出现了如下缺乏安全感的行为，家长一定要引起重视！
1故意做错事来吸引别人的注意力。因为大家的注意力都在二宝的身上，大宝会很不适应，她有可能会变得叛逆，做各种错事来吸引大人的注意力，让大家花费心思来管她。
2特别容易哭闹，来发泄不满。年龄小一点的大宝有可能一遇到事情就哭闹，烦躁，来表现自己的不安全感。
3性格变得很偏执，霸占自己的东西不愿意和人分享。有了弟弟之后，很多东西都要和弟弟一起分享。很多大宝因为担心失去，就会变得对自己拥有的东西特别偏执，不愿意把自己的东西和别人分享。
4二宝之后，有时候会乖得可怕。孩子乖巧本是好事，可若因为二宝的到来，原本有些内向的大宝变得更乖，这就是不正常的一种表现。在爸爸妈妈面前，孩子本就不应该隐忍的，放飞自我才是真性情。
5趁人不注意，偷偷欺负二宝。这个表现，就很明显大宝并不欢迎二宝了，但其实也是大宝缺乏安全感的表现。有的孩子可能会去掐弟弟妹妹，或者打弟弟妹妹，来表达自己的不满。
应对大宝的反常行为，需要爸爸妈妈上点心！
1每天都要抽出一定的时间去陪大宝。坐月子的妈妈身体需要调养，二宝睡觉后最好也是跟着睡觉，但是二宝醒着的时候，不要光顾着照顾二宝，可以把二宝交给月嫂或者老人，花上一定的时间去陪陪大宝，和他谈谈心，告诉他妈妈爱他。
2妈妈坐月子期间，爸爸要担起照顾大宝的重任。爸爸在这个时期是非常重要的，因为妈妈要哺乳二宝，还要调理身体，爸爸一定要花时间多带大宝出去玩，尽量不要让大宝感到有了弟弟妹妹自己就会牺牲很多，爸爸在这段时间的付出不仅可以换得大宝的健康的心理，还可以赢得大宝更多的依赖。
3如果大宝出现叛逆，犯错误，不要责骂她，而是紧紧地抱住她。大宝出现反常的时候，通常就是她自己感觉被忽略的时候，这个时候他犯了错误，先不要责骂他，而是紧紧地拥抱她，躺在床上时把她搂在怀里，等他哭完告诉她，为什么会忽略她，只是忽略不代表不爱她了，当她感受到爸爸妈妈对他的重视和爱的时候，她自己就会觉得不好意思啦。
4如果俩宝都哭闹的话，尽量先应对大宝。如果两个宝宝同时哭闹，可以先把二宝交给别人来抱，先去应对一下大宝，这一点很重要，大宝的一切反常都是因为她觉得爸爸妈妈不爱她了，只爱弟弟，她看到妈妈先去照顾她，不去管弟弟妹妹，她就会觉得很有安全感，爸爸妈妈始终把他放在心里，过一小会她看到哭泣的弟弟妹妹就会自己要求妈妈去喂奶了，因为孩子都是善良的。
文末，献上邓超孙俪的全家福，希望看到文章的你也和她们一样幸福！
前两天朋友孩子来我家玩，聊到孩子，朋友说她很苦恼，他们老大很自私，把自己的玩具收藏的很紧，老二动都不能动，出去也是那样，只管自己。朋友说她现在很头疼老大，不知道该怎么办？
朋友觉得是孩子的问题，说他们对孩子一视同仁，买什么东西都是一块的，不明白老大为什么会把老二提防心这么重。
问题出现的时候，行为都是它的表面现象，有更深层原因的原因等待我们解决。
二宝出现以前，基本都是独生子女家庭，大宝是家里中心，家人都是围着她转，物质还是家人的爱都是尽着她给，所以导致了第一个问题的产生
一，大宝凡事以自我为中心，没有分享意识。孩子适当的物权意识是要有的，家长也应适当引导孩子学会分享，这便于孩子和她的朋友们形成良好的人际关系，也预防有了二胎之后俩孩子产生摩擦。
具体做法可以看下霍思燕在《妈妈是超人中》的做法，霍思燕让嗯哼捐玩具，嗯哼当时不愿意，霍思燕没有强迫，而是从另一个角度引导嗯哼，让他把玩具卖了，卖了的钱既可以买新玩具，还可以捐给医院需要治病的孩子们，嗯哼一听，立马愿意了！
或者也可以让孩子和小伙伴们互相交换玩具玩，告诉孩子，如果你只玩自己的，便只有一种玩具玩，和别人交换了，不但可以玩好几种，而且人多玩更有意思。
总之，引导的前提是让孩子觉得你是尊重他的，并能让孩子感觉到，在分享的过程中他是受益的，无形中也培养了孩子和小伙伴们的协作关系，这才是两全其美的好办法。
第二种情况是父母在二宝出生后，没有“一碗水端平”，孩子觉得受不到公正的待遇，对老二产生敌对心理。
在育儿界有过这样一句很经典的话:二胎家庭，应该把教育的重点放在老大身上，而不是老二，尤其是俩孩子年龄差距过大时。
还是以我这个朋友为例，如果他能在每次老二抢老大东西时，总是站在老大这边，孩子就不会有很大意见，时间长了也不会积累出对老二的敌对情绪，情绪的产生归根结底是孩子感觉不到父母公正平等的爱。
具体做法，义正言辞的告诉老二，这样不可以，等姐姐或哥哥玩完才能给她，不要觉得孩子听不懂，孩子更能听的懂的是你不够坚决的态度，这个案例我深有感触。
亲戚的孩子两岁，前段时间跟我儿子玩，儿子很喜欢她，便把玩具拿出来都让给她玩，可时间长了小朋友开始抢儿子手上的东西，儿子手上拿什么她要什么，儿子也不愿意了，刚好我在跟前，于是我很郑重对小朋友说:宝宝这个不能拿，哥哥正在玩，哥哥玩完了会给你，毋庸置疑的口气，然后两岁的宝宝松手了，儿子玩完了之后，很自然的把玩具给了小朋友。
所以，不是孩子小听不懂，也不是老大不懂得忍让，父母的行为态度才是决定孩子是否友爱的关键因素。
最后，在准备生二宝前，父母也应提前告诉大宝，家里要诞生一个新的成员，提前让大宝感觉到家里的气氛，同时也可以让大宝和父母共同替二宝准备婴儿产品，让大宝给二宝唱唱歌讲讲故事，提前让他进入角色。
并且父母还要告诉大宝，即使有了二宝，爸爸妈妈也不会减少对他的爱，并且要用行动持之以恒的坚持，增强孩子的安全感。
孩子不愿分享，看似是孩子的问题，其实是全家人共同需要面对的问题，为人父母，任重道远！
二胎政策放开以后，有二宝的家庭遇到了新的挑战，老二出生以后，老大变得难带了，爸爸妈妈们期待这些新手哥哥姐姐手足情深，对弟弟妹妹能够关爱有加，可是他们不但做不到，还经常无理取闹。
比如：不好好吃饭，总是要妈妈抱，甚至大哭大闹着不去幼儿园，并且总是强调这是我的妈妈，总之各种作，各种不配合。
也有许多家长问我，带着四个孩子你是如何去分配你的爱的？
关于关于如何分配爱这个话题，我想先分享一个小故事。在我们家老三老四出生后，老大老二也因为被忽视而出现以上的一些行为“问题”。很显然，自从两个弟弟出生后，家里所有人的关注点都放在了弟弟身上。两个小子感受到自己被忽视了！在用各种各样的“行为”来抗议，似乎就在说：“我也需要爱和关注，你们看得到我吗？”。
作为妈妈的我来说，当然还是能够很敏锐的发现孩子的变化。于是在一天晚上弟弟睡后，我买来六根蜡烛。跟老大老二说妈妈要跟他们说个故事！随后带着孩子们来到桌子旁。
首先点燃两根蜡烛，跟儿子说：“宝贝，这两根蜡烛代表爸爸和妈妈。”儿子好奇地问说：“那我们在哪呢？” 我又拿出两个蜡烛，分别点燃，然后对他们说：“你看，大宝小宝在这！爸爸和妈妈相爱后就有了大宝和小宝， 但是你看，爸爸妈妈的爱有没有因为大宝小宝的到来而变得更少了呢？” 儿子看着蜡烛摇摇头说：“没有”。我又拿出两支蜡烛，分别点燃放在边上。对儿子说：“你看，后来爸爸和妈妈又有了两个小弟弟，那宝贝再看看爸爸妈妈得爱有没有变少？ 爸爸妈妈对大宝小宝的爱有没有变少呢？” 儿子回答说：“没有”。我又看着两个宝贝说：“不但没有，还因为有了你们和弟弟，我们这个家变得更温暖了！”
通过这样的一个小故事，儿子知道爸爸妈妈对他们的爱不会因为孩子的多少而发生变化！
我们可以透过老大来尝试解读 行为背后的信念。
从出生起，孩子在和周围人环境的互动中作出决定，我是谁？我是好的还是坏的？我是有能力的还是无能的？我周围的世界是怎样的？看我的人是友善的呢还是恶意的？我的环境是安全的还是危险的？基于这些方面的认知，让我该怎么做才能够活下去，还是说能够发挥我最大的潜能，有求发展的模式来应对世界呢？
在成长过程中的这些决定，就形成了我们的性格生活目标，面对这种模式我们把它叫做 私人逻辑 ，也就仿佛是我们每个人都戴着一个不同的看待世界的有色眼镜
阿德勒说，重要的不是发生了什么，而是我们对所发生的作出怎样的解读，这就是私人逻辑。
那私人逻辑是如何形成的呢？
可以想象在你面前有一个圆圈，在圆圈的四个方位写着，感知，诠释，信念，行为。
当老二来了的时候。老大的世界里通过这四个：感知，诠释，信念，行为的循环，形成了怎样的一个信念。比如我的大双4岁以前，是家里也是整个家族里唯一的一对双胞胎，万千宠爱于一身，突然有一天爸爸妈妈又带回了两个小婴儿，这个时候如果没有跟孩子沟通商量好，或者也没有让孩子参与其中来了，这个时候我们站在孩子的立场去想想，孩子感知到了什么？
是不是妈妈的时间都被小宝宝给占去了，亲戚们来家里先看小宝宝而不是我，礼物也都是带给小宝宝的不是我的。如果换成是四岁的你，你会对这一切做出什么解释呢？——爸爸妈妈不爱我了！为什么呢？因为这小家伙他什么都不会，估计不会玩玩具，而且吃喝拉撒睡，全都要妈妈帮，就这样把妈妈给抢跑了，那么此时此刻孩子的信念又是什么呢？
“嗯，我什么都不会才能得到关注，只有当我得到特别关注的时候，我才有归属和价值感！”至于这样的解释和信念也就是行为背后的信念。这个时候你就会发现，有些孩子可能会出现以下这样的情况
“我不要吃饭”
“我也要妈妈喂”
“我要妈妈抱，我要和妈妈睡”
还有的孩子可能本来已经有能力照顾自己了，这时候你会发现孩子经常性的孩子出现尿裤子的行为。
做父母的，当孩子出现这些行为的时候，我们做父母的通常会怎么做呢？也许是责骂，也许是替他做了就去帮助他了，因为确实我们得照顾她。
那此时孩子感知到什么呢？——哈哈，爸爸妈妈回来了，我的这个解释可能是有道理的。
于是就又强化了孩子刚刚的解释和信念，就像这样一次又一次通过刚才我们所说的感知，诠释，信念，决定这样一个循环，于是就形成了自己的私人逻辑。
在《正面管教》中关注行为背后的信念，也就是看见这副我们带着的眼镜—— 私人逻辑，而不仅仅是纠结于改变孩子的行为。
回到前面老大的例子，如果妈妈能够理解在孩子背后的这些系列，我们可以怎样做呢？
我们可以请老大来帮忙，让他参与传递爱的信息，和老大共度特别时光。同时，对于我的两个大儿子，我从吝啬对他们的称赞！经常会把“有你这样的哥哥真幸福！”挂在嘴边。在亲戚朋友面前，每当有人问及带着四个是否辛苦或者难不难带时，我常常当着两个老大的面对大家说：“多亏有我们家两个哥哥帮忙，他们照顾弟弟可细心了，对弟弟疼爱有加，也会帮着一起分担家务，让我带着四个孩子也不觉得累，主要哥哥做了很多，在这个家里起着重要的作用！” 每次哥哥听到后都觉得特别有价值感！还有我们之前分享的一个蜡烛演示，这个演示让孩子们深切的感受到，爱是不会被分割的，爱会照亮我们的家庭。
当孩子的行为越是令我们感到挑战的时候，其实也就是孩子越需要爱的时候，你不要被孩子表现出来的行为所蒙蔽，而是要能够看到孩子行为背后的信念，帮助孩子以有益的方式获得归属感和价值感，这样我们就多了爱孩子的智慧，方法自然随之而来。
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