在反思中提升自己

在反思中提升自己,第1张

        今天早晨我在起床洗漱,两个宝贝在院子里玩,突然,附近有放鞭炮的,二宝非常的害怕,就开始要哭,我正洗脸,就没及时过去。这时正在玩的大宝,跑到二宝身边,用双臂搂着二宝,说,铭铭别怕,有哥哥在呢。直到鞭炮放完,两个宝贝又开心的玩去了。

  刚才暖心的一幕,没有及时用手机拍下来,但是却深深地印在脑海。小哥俩平时也吵架,关键时刻,还是非常的不错,尤其大宝知道怎样保护弟弟了,特别的欣慰。

大宝从弟弟出生,就非常的喜欢小弟弟,从来不和弟弟争妈妈。在弟弟没出生前,我每天都搂着大宝睡觉。可是弟弟出生后,大宝和奶奶睡,但是他心里非常想和我一起。可是他不说,也不闹。知道我出月子了,老师和我说,大宝在幼儿园不吃不喝,我才知道孩子是多么的需要我的陪伴。他和老师说,妈妈不要他了,只要弟弟,我非常的难过。后来我就一直让大宝和我一起睡。弟弟半夜哭,吵醒他,他从来都不怪弟弟,只是默默的看,等我把弟弟哄睡了,他在贴在我身边睡觉。每每想起,总是热泪盈眶。

我觉得我是幸福的,我应该好好陪伴两个宝贝。可是有时候,因为没有控制好情绪,冲他俩大吼大叫,每次这样,我都会深深自责。大宝今天和我说,妈妈,你要是不开心,就照着镜子微笑,之前我和你说过,你是不是忘了?你之前和我说,你一要发火,我就提醒你,可是你总是做不到。我今天和他对话后,他就睡了,我深深做了反思,我觉得我要用行动改变,而不是说说而已。

自我反思后,一定付诸之行动,才是真正的反思,所以自己要在反思中提升自己。所有的理论,记在心里,所以不快已成过去,珍惜当下,珍惜幸福生活,改变自己,孩子才会更优秀。

父母应该先做好大宝的思想工作,沟通好后,让大宝知道因为有了二宝,会为自己带来什么好处,比如有人陪他玩,有人叫他哥哥等等,做好了大宝的思想工作,然后大家一起迎接二宝的到来。

家长决定想要生二胎,这是一个非常大的事情,特别是对于家里的经济情况,以及家里宝宝之间的相处,这些都要考虑的到。另外有了宝宝之后,自己的生活也会发生很大的变化,还要在工作之余,共同来照顾宝宝,这都是要考虑在内的因素。

现在二胎这个话题,被口口相传,很多人从二胎开放之后就想要二胎了。但是大家也都共同会遇到一个问题,很多人都在考虑,有二胎之后那如何让大宝更容易接受二宝呢?其实只要了解大宝的一些心态,还是可以很好的处理好大宝二宝之间的关系的。

大宝害怕有二胎,是因为害怕妈妈爸爸的爱被分走。只要妈妈能够花更多的时间来关心大宝,同时也让大宝知道妈妈是爱他的,不会放弃他。这样大宝也会和妈妈一样,共同的来爱护二宝的。

当大宝明白有了二宝之后,妈妈和爸爸还会一样爱自己,大家一起来共同守护这个家,那么大宝就不会觉得自己的爱被分走,自己失去了爸爸妈妈的爱,那么她就不会伤心难过,也不会排斥二宝了。

当妈妈和大宝一起,用迎接的心态共同期待二宝到来的时候,大宝的心也是非常愉悦和快乐的。当很多人都来欢迎二宝的时候,也同样要用更多的爱心和鼓励的话语来鼓励大宝,这样大宝就会觉得和二宝一样都能够受到爸爸妈妈的宠爱了,大家一起来拥有爱、分享爱。以这样的方式跟大宝沟通,这样再去想要有二胎的时候也会很好的,而且也不会让大宝的心灵受到伤害,全家人一起乐呵呵地迎接新生命。

都说女儿是爸爸上辈子的“小情人”,纵使一向很严肃不苟言笑的父亲,面对女儿的一切也都变得毫无脾气,对于女儿简直是百依百顺,不过面对儿子,则立刻换了一副面孔,差距特别的大,让人不敢相信两个孩子拥有一个爸爸。

一个“偏心眼”的爸爸火了,也让网友们不禁感叹,女儿真是爸爸的“小情人”,这个视频完美的诠释了这一切。

爸爸和儿子女儿都在沙发上看动画片,爸爸在旁边扒着葡萄,准备给孩子们吃,可是小儿子挨着爸爸,女儿间隔着儿子,爸爸扒完了一个葡萄,顺势就递到了姐姐的嘴里。

小儿子的眼神很是诧异,心想:爸爸我离你最近了,难道不应该先给我吃嘛。

结果爸爸接着扒第二个葡萄,小儿子的眼睛根本不能再停留在动画片上了,目瞪口呆的望着爸爸手里的葡萄,心想这次该轮到我了。结果爸爸依旧顺势绕过弟弟,直接又递到了姐姐的嘴里,弄得弟弟一脸的不开心。

网友看过后不禁感叹。

网友一:小儿子得眼神充满了怀疑,也许内心在想,这也许是个假爸爸,要不我为何如此得不受宠爱。

网友二:这个小儿子,恐怕以后要拔氧气管,哈哈哈哈。

其实很多二孩儿家庭,尤其是一个儿子,一个女儿的家庭,父亲可能一不留神就会稍微偏爱女儿多一点,原本以为孩子小,这并没有什么,其实对于孩子而言,也许在不经意间就伤害了孩子幼小的心灵。

1:父母从小要教导孩子要互相帮助,爱护彼此

如果家里有两个孩子,那么父母就要教育大宝,要学会照顾自己得小妹妹,小弟弟,让他们感知到这份 情感 。

一旦大宝帮助爱护了弟弟妹妹,这个时候父母不要视而不见,要给予大宝赞扬和肯定,这样会让大宝的心里觉得被认可而开心,时间长了,自然而然得就会把弟弟妹妹照顾的非常好。

当然,对于一些玩具零食之类的东西,父母也不要太忽视大宝的感受。

如果都让给弟弟妹妹,那样孩子会觉得自己不被重视了,父母不爱自己了,爸爸妈妈太偏心了等等,父母要合理的处理,尽量不给孩子留下这样的想法。

2:作为父母,从自身的角度尽量做到一碗水端平

很多父母很容易忽视这一点,有了二宝之后,会不经意得就让另一个孩子接收到父母偏心的信号,这点父母尽量要多注意,不要因为性别,外貌,性格等等因素,而出现这种不公平的情况。

每个孩子都应当得到父母最单纯的爱,作为父母,都是自己的孩子,不要根据自己的一些思想,而对待两个孩子有差别,让孩子在父母共同的爱中慢慢长大。二孩儿家庭,父母正确的教育方式显得尤为的重要。

作者\小宇

我和KT非常重视孩子们的手足之情,虽然很多朋友说,手足一定会吵架、一定会互不相让、一定会喊吃醋、一定会喊偏心。当然这是难免的,我们也没有打包票这些情况绝对不会在我们家上演,只是,我们希望尽我们最大的努力,将这些情况发生的频率降到最低。

一方面让孩子们在争执之后,还能想想对方的好;在吵架时能因为有良好手足之情的基础而快快和好;长大、思想成熟时能成为彼此的帮助而不是互相怨恨;能感受到父母为他们手足之情所做的努力,明白我们是爱他们的。

因此,当时一发现怀了小果之后,我们就开始讨论一连串「作战策略」!小果出生后,许多朋友对于棠棠十分呵护小果的一些举动都赞许有加+非常惊讶!当然随着小果越来越大,手足之情可能会有一些危机(笑),但我们的初衷并没有变,所以风波很快就会平息。

小果出生时,棠棠的年纪约2y4m+,我所用的撇步对棠棠来说是适用的,而这些引导的方法会因大宝年纪的不同而有所调整,但 唯一不变的是:父母都要有温柔又坚定的态度!

接下来,就让我来和大家分享我们的策略以及遇到的状况&化解方式吧!

生产前

1、预告二宝的来临

从发现怀孕时,我就立刻和棠棠分享这个消息,虽然当时她才1y8m+,完全不懂是怎么回事,也不急着让她明白,但我并没有把她当个孩子,只是耐心地多解释,让她慢慢懂「家中即将多了个成员」这件事。

2、解释父母的处境及感受

我认为,父母也有软弱的时候,不要刻意伪装起来,反而能让孩子有表现的机会。每次我不舒服会和棠棠解释是因为怀孕的关系,所以她都会体贴地帮我拍背,或是呼叫KT来帮忙。

真的需要休息,要请长辈帮忙照顾她时,我会不断解释原因,不要让她有被抛弃的感觉,并强调我真的很爱她,只是因为不舒服需要休息,大概哪时候就会去接她(要说到做到)。

不管因为二宝的来临会有甚么状况,我相信只要温柔&耐心的解释,大宝一定都可以接受的。

3、参与产检&事前准备

怀小果的每一次产检,棠棠完全都没有缺席,如果临时遇到医生要接生要等很久,我也会让她陪我做完基本的检查后,KT再带她去公婆家等我们。检查后,我会拿着超音波照和她分享底迪的样子、手脚在哪里、医生怎么说…等等。

借此让她明白「底迪慢慢长大,就快出生罗!」,一开始她不懂我去医院要干嘛,几次之后她会很期待的说:「我们要去医院看底迪罗!」若要买一些新生儿的物品,我也会尽量带她一起去,让她有参与感,也会和我们一起期待底迪的到来。

4、陪伴大宝回顾小时候的纪录

有空时我会开电脑或手机,陪着棠棠一起看她小时候的的照片&影片(注意不要盯着萤幕看太久),并说明小宝宝出生的样子小小皱皱软软的,接着会抬头会爬会站…等等,这样会让孩子更有心理准备,能事先想像弟弟妹妹出生的样子&成长的过程。

5、利用绘本引导

不得不说,绘本的力量真的很大!我们原本就有每天亲子共读的习惯,再加上产前一起读相关绘本,更让棠棠明白新成员的加入会有哪些改变,以下是我购入的绘本:(右上「小宝宝要来了」的内容有点深,我觉得比较适合3-4y以上的大宝)。

「妈妈的肚子变大了」是翻翻书,不过小机关是很薄的纸,有点脆弱,很容易被翻烂,最好先用胶带黏一下,这本可让大宝了解妈妈肚子变大的过程。

每次念到这页我都会很夸张地喊肚子痛,以免到时候阵痛叫很大声会吓到棠棠,结果当时阵痛她刚好不在家,哈哈。

结尾我会特别强调有弟弟妹妹好幸福~~

「拉拉的弟弟」,一翻开就有许多有关小宝宝的物品,可以借此和大宝多说明未来家中会增添那些东西。

因为这本的情节跟我们的情况很相似,生产时在医院的那几天必须交由爷爷奶奶照顾棠棠,所以每次读到这面我会一直强调到时候可能发生的状况为何,让她有心理准备,而当时的情况也的确是如此,所以虽然棠棠是第一次在爷爷奶奶家过夜,却完全没有哭闹!

这本绘本很写实,产后回家后爸爸妈妈会很累很忙,亲友都会来看小宝宝…等状况。

右下角的拉拉很无奈的自己玩,看起来有点可怜,我会和棠棠说:「 大家是来看你和底迪的,只是大家没看过底迪,所以会一直关心底迪,你可以陪在我身边,听大家聊天喔! 」。

我觉得不要避讳和孩子谈到这些状况,勇敢地先做事前预告,并做好心理建设,相信大宝就算遇到这些情形也比较能够理解。每次读到这页,棠棠会说:「拉拉不要难过!没关系!等一下就可以陪你玩罗!」

由手足之间的互动发现弟弟妹妹的可爱之处。

觉得结尾有点虚,所以我很心机的加上一句:「我是全世界最幸福的姊姊!」

「分享&分享2 当我们同在一起」,这两本的情境很适合我们,因为主角也是姊弟。而内容中的弟弟因为不懂事所以常常把姊姊的东西弄得乱七八糟的,非常适合念给大宝听,让他有「弟弟妹妹破坏力强大」的心理准备,二宝出生后还是需要常念这两本,因为等小宝宝开始会爬、会狂抓东西过来咬时,大宝就会开始觉得弟弟妹妹很讨厌,哈哈。

这两本的结尾都很温馨,手足就是如此啊!一下吵架一下和好,有时候觉得对方讨厌有时候觉得对方好重要。

生产后

6、替二宝送礼物&亲友来访时的小礼物

想要让大宝对二宝有好印象,「贿赂」是必须的!(笑)于是我们买了一组小美乐,待产时就连同待产包一起带去医院,准备要在棠棠和小果初次见面时登场,产后隔天棠棠来医院找我,小果刚好去做检查,回病房时KT趁机把礼物放在推床上,一起推进来,棠棠看到那么大的礼物都傻眼了!

立马拆开玩,哈!棠棠用很有爱的眼神看着小果,完全被礼物收买。

另外,如果有朋友来看小果(不论是来月子中心或来家里),当下棠棠也在家的话,我会请KT偷偷拿一样小物(就算是一张小贴纸也好)给朋友,请朋友先送给棠棠当见面礼,再去看小果。

避免大宝觉得大家都关心弟弟妹妹,造成吃醋or心理不平衡的情况,让大宝觉得自己也有礼物可以拿,就会觉得自己也是被重视的!这招真的很有效喔!

7、给大宝照顾弟弟妹妹的机会

小孩都爱当小帮手,尤其是2Y+的孩子,正觉得自己可以帮忙做点事是件很有成就感的事!

所以,尽量让大宝一起照顾小宝宝,请他帮忙拿个尿布、丢个垃圾、帮忙唱歌哄小宝宝,完成后大大的称赞他:「你真是好姊姊(或好哥哥)!」她会很有成就感唷。

8、注意大人的言词

从弟弟妹妹尚未出生时就要开始注意言词,不可以对大宝说任何会伤害手足之情的话,即便是开玩笑的也不可以!

例如:「你再这样,等底迪(妹妹)出生我就不理你罗!」、「我要疼底迪(妹妹)不疼你罗!」、「你看底迪(妹妹)很乖都不会像你这样!」…等。否则大宝会觉得都是因为弟弟妹妹的关系害她被责备、被冷落,手足关系自然不会好。

9、尊重孩子并同理心对待:这点涵盖的范围较广,我会解释得详细点~

同理心

孩子对于〞弟弟妹妹的到来〞这件事总是一个陌生的体验,他们自己也会有许多复杂的情绪,多多少少会有吃醋、退化行为(例如:爱哭爱闹、爱学小婴儿的行为),父母要同理孩子的感受,耐心引导。

有时候棠棠会学小果哭、学小果躺在我怀里、会想吃小果的副食品,我们会以平常心看待,不会嘲笑她:「都那么大了还学小婴儿,羞羞脸!」孩子只是出自于好奇心,大人以平常心轻松看待,孩子就不会有太严重的退化行为。

一开始棠棠不知道该如何阻止小果不要哭,会用手压他的眼皮或拍打他(想学大人轻拍安抚婴儿,但不会控制力道),或是觉得小果很重就直接大力推开他。大人要明白有时孩子犯错是无意的,只要小宝宝没有严重受伤流血都没关系,不要严厉责怪大宝,耐心引导+冷静处理即可。

棠棠唯一会有排斥小果的情形就是在睡前(并不是每天),这时间她正想睡,又必须等我亲喂完小果才可以陪她睡,情绪上难免会比较激动,这我能理解,我能做的就是不断地耐心解释,直到现在小果七个多月,这情况已经少见许多

每次读到「拉拉的弟弟」这页,都觉得心酸酸的…其实大宝真的很辛苦啊…

之前我都是轮流陪睡,但常常陪棠棠躺一会儿后,小果想睡觉突然加入我们,棠棠比较不能接受,会觉得妈妈被抢走的感觉~最近发现,以一对二亲子共读后,接着一边侧躺喂奶另一只手抱着棠棠陪睡的方式,棠棠就能接受了耶!(只是这姿势太不符合人体工学,我的腰快断了…)

棠棠闹情绪时,我会尽量耐著性子安抚她,引导她用〞说〞的,毕竟这年纪的孩子开始对于自己有那么多复杂情绪会感到不知所措;做错事时,我还是会严厉责备,但会特别注意不要抱着小果责骂她;若棠棠和小果同时哭,我会先处理棠棠的情绪。

总之, 不论孩子有什么负面的情绪,我都会告诉她我非常爱她

尊重孩子

棠棠本来非常乐于跟小果分享玩具,直到小果五个月后开始会爬、常常去抓棠棠的玩具来啃时,整个情况大转变,因为棠棠发现本来只会乖乖躺在一旁的底迪竟然会抢她的玩具!?

我们会完全尊重棠棠的意愿,不想分享也没关系,并请她把不想分享的玩具收好;若是想拿小果手中的玩具,也不可以用抢的,要拿另一样玩具来交换。

这阶段的孩子本来就比较以「自我」为主,不肯分享也是正常,千万别对孩子说:「你怎么那么小气!」、「你要让弟弟(妹妹)啊!」诸如此类的话,我们从来就不认为家中排行能代表什么。

经过我们努力不懈地排解、安抚,并解释弟弟的行为并不是故意的,再加上我们只要逮到机会就会利用小果〞献殷勤〞,所以最近他们〞重修旧好〞,时常玩在一起,让我和KT觉得轻松了许多!也慢慢体会到手足的好处啊!

10、多制造单独相处的时光

有了二宝后,一定会变得更忙碌,无法再像之前一样只要专注再大宝身上就好,孩子心里一定也会难免觉得把拔马麻比较少陪伴他,所以一定要找机会和大宝单独相处,就算只是一起去便利商店、一起去买菜、一起在家附近散步也好,趁著单独相处时多和大宝聊聊内心话、重温一下以前的母女(母子)时光吧。

我们家是会轮流制造和棠棠独处的机会,KT觉得父女间的相处也很重要,所以他会不定期带棠棠去约会,并借机耗赏她吃个小甜点(平常在家是不能吃的),跟她说:「底迪还小没办法吃,只有你才有喔!当姊姊很棒吧~」让她觉得这是当姊姊的「特权」!

或是我们一起带棠棠去走走,请长辈顾一下小果,并跟棠强调:「底迪还太小,出门有点不方便,所以这次只带你出来,回家要好好陪底迪玩唷~」经由这样的「独女(独子)时光」,孩子的心理被满足了之后,回家也会比较友善的对待弟弟妹妹。

我的独女时光,总是简单吃个饭、买东西、到公园玩,前几天我到台北上课也带着她一起,没想到她超级开心!最近在反省应该要安排一整天的玩乐行程才是。

以上,就是我们的小撇步,除此之外,我们也很努力营造全家人的时光,同时也让孩子们学习手足相处的方式,不要觉得孩子们争执很烦就让他们少接触。目前为止他们姊弟俩相处得很不错,尤其是小果,每次一看到棠棠都特别兴奋,只要棠棠一跳个舞、做个怪表情,就可以把小果逗得哈哈笑。

拥有两个孩子,真的感到非常幸福,手足,是父母送给孩子最珍贵的礼物,希望你们在人生的旅途上能成为彼此的帮助。

走向幸福殿堂授权转载 原文出处10招,让大宝欢喜迎接弟弟妹妹!

推荐阅读: 生孩子不强求,一胎两胎都是宝 孩子生气就打人?让手足学会好好吵架

在《我们长大了》综艺节目中,聚焦了四个二胎家庭,四对暖心的兄弟姐妹,让我们明白了什么手足情深。

里面有一个叫大毛的**姐,潇洒活泼,看起来好像有点“不够懂事”,每次和妹妹闹别扭耍小性子走开后,听到妹妹的哭泣声,又忍不住折回去安慰妹妹,其实性格里还是很有“身为姐姐”的担当。

节目中的另一对暖心兄妹嗒嗒和暖宝,哥哥和妹妹去做任务,带着旧书去书店换玩具,在公交车上,哥哥一路将妹妹抱在腿上时刻保护着。换玩具的时候,哥哥也放弃了自己心仪的玩具,换了妹妹喜欢的。

可见很多二胎家庭里,大宝和二宝并不总是为了争夺父母的宠爱而“针锋相对”,作为哥哥姐姐,大宝心里都会有一种“照顾弟弟妹妹”的意识。当然这种意识很多情况下都是父母灌输的,比如“你是哥哥,要让着点弟弟。”“你是姐姐,懂事点!不要跟妹妹抢玩具。”

有的孩子性格比较强势,很反感听到父母这样说,越是要求他们 “懂事”,他们就越要做出反叛行为。

还有的孩子,性子比较温和,一开始被要求“懂事” ,久而久之,就形成了主动照顾弟弟妹妹的习惯。

一、被要求“懂事”的大宝,背后有多少心酸?

曾看过一个视频,画面里是姐姐正在写作业,几个月大的弟弟在旁边玩耍。“嘶——”只听到一声撕纸的声音,姐姐回头看到弟弟把她的课本给撕了,还摇了摇纸条乐呵呵地笑。姐姐抱着撕坏的课本,伤心地大哭起来。

奶奶闻讯赶来,看了看只好说:“弟弟又不懂事,他就是爱撕东西玩,你别怪弟弟,自己粘一粘就行了。”姐姐听了更委屈了,可是因为自己被要求“懂事”,也没有生气地动手打弟弟。

看到这你会发现,在二胎家庭里,大宝必须要让着小宝是常态,很多父母这样要求孩子“懂事”,而大宝自己也忍下所有的心酸和委屈,做出哥哥姐姐应有的担当。

通常,看到大宝不和二宝争抢,而是谦让和照顾二宝,父母都会很欣慰,觉得大宝长大了、懂事了,可是这个长大和懂事背后的心酸,父母也应该多关切。

如上面提到的暖心哥哥嗒嗒,为了妹妹放弃了自己心仪的玩具的样子,令观众感到有些心疼。当和妈妈打电话时,被问到:“那你还爱妹妹吗?”嗒嗒抹了抹眼泪说爱妹妹。可见其实大宝“懂事”的背后还来自于手足情深。

二、从小就被要求“懂事”,对孩子有什么影响?

《少年说》节目里有一位姐姐,站在勇气台上对自己两个月大的弟弟喊话道:“我希望你以后不用那么懂事!”

因为父母从小要求她要懂事,她努力把每一件事情做好;因为害怕父母失望,藏起来自己的小情绪、小任性;因为不想父母担心,很少主动给父母打电话,都是报喜不报忧。

似乎在很多父母眼中,年长一些的孩子就被贴上了“成熟、懂事”的标签,所以他们不能与“幼稚、任性”的弟弟妹妹计较。

可其实,在一些家庭里,大宝与二宝可能只相差两三岁,同样是小孩子,他们早早就学会了如何照顾弟弟妹妹,如何对大人察言观色,如何忍痛割爱……

逛庙会的时候,琪琪看着旁边小摊贩卖的糖葫芦很想吃,但还是默默忍住了口水。这时候妹妹也看到闹着要吃,于是妈妈掏出10块钱跟琪琪说:“琪琪,你去买两串糖葫芦吧。”

琪琪高兴地点头:“好的!”一溜烟跑到小商贩前,一问才知道,10块钱只能买一串糖葫芦。妈妈看到琪琪只拿了一串回来,问她为什么,琪琪撑着笑脸说:“钱只够买一串,没事,妈妈我不想吃。”于是妈妈夸奖她说:“琪琪真乖。”

因为从小被父母教育要照顾妹妹,谦让妹妹,琪琪总是把好吃的、好玩的东西先给妹妹,于是就能换来父母的认可和夸赞,活成了父母要想的那种“乖巧、懂事的孩子”,却压抑了真实的自己。

心理学家罗洛·梅说:“当我们为了得到他人赞赏而采取行动,这时行动本身会让人赤裸裸地回想自己的懦弱。对人类来说,这种态度是最残酷的屈辱,会导致一个人胆小怕事。”

三、父母这样做,孩子才不会觉得被差别对待

1)当孩子们出现争执,不要第一时间指责大宝

有的父母可能没发现,小宝更容易“利用”父母软弱的一面,只要自己“装哭”,就不会挨责罚。

所以有时候,俩孩子发生争抢,小宝往往是哭天喊地的一方,其实他也不是故意的,因为年纪太小的孩子没有物权意识,有时候只是凭着喜欢的直觉去得到东西,只要大宝不给他,他就觉得哥哥/姐姐不爱他。

还有的时候,小宝故意“欺负”大宝只是为了得到哥哥/姐姐的注意,如果大宝不和他玩,就会开始哭闹。

很多父母看到小宝哭得那么难过,就会第一时间指责大宝,其实大宝也很委屈。这时候父母不要总是说:“你要让着弟弟妹妹。”而是说“小宝很喜欢哥哥姐姐,你要多陪陪他玩。”

2)不一定要一碗水端平,根据性格特点区别教育

二胎家庭里,父母很难做到“一碗水端平”,手心手背都是肉,两个孩子都是心头宝。但是在家庭生活中上,父母不一定要一碗水端平,但是要根据孩子的性格特点来区别教育孩子。

有的孩子相较成熟、稳重,这不是你可以较少关切他的情绪的理由,也要给予更多的关心;有的孩子表面满不在乎的样子,其实是心里能藏事儿,父母就要更频繁地与孩子沟通交流;

不是总想着“一碗水端平”,两边给的一样多就可以,而是根据大宝和二宝的年龄差和性格特点,因材施教,采取不同的教育方式。

你们家的大宝和二宝是如何相处的呢?你会要求大宝懂事,处处让着二宝吗?怎样让两个孩子互相照顾着一起成长?欢迎下方评论区留言交流。

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