应无所住而生其心,如何安住于无住生心？阿弥陀佛

阿弥陀佛！师兄，不住，就是不住在任何一处。其实任何一法，都是随缘生起的。也随缘在变化。所以佛说：诸法因缘生，诸法因缘灭。既然诸法随因缘生起，我们要执着在哪里呢？

我们的所有烦恼痛苦无一例外来自迷惑颠倒，来自我们的执着。我们不能了知万法皆是随缘生起，就会妄加分别取舍，这个法好，那个法不好，死死地抱住。所以说，众生，见什么迷什么。

而佛和诸大菩萨正是因为了知一切法，本是幻生，空我所有，只随当下的因缘生起，面随缘启用诸法。用过，即放下，不会横加执着。所以一切处，自在无碍，法法都是妙用。

就好象喝汤的时候，自然拿起小勺，吃面条的时候自然抄起筷子，而放下小勺，所以一切当下，都是相得益彰，无执无住，不卡不碍。而我们凡夫，拿着勺就以为勺是最好的，拿着筷子就以为筷子是最好的，就排斥其他。不他不能知道，对于别的国家刀和叉子，远远比这些工具要好。一切都是因缘不同，本无可执着。

当然，这个是比喻，大家不太容易会执着在这些很容易看破之处。我们可以把这个道理，放大到我们当下的一切一切都是这样的。当我们发现自己烦恼了，一定是有执着在起作用，当下发现它，放下它。这就是无所住而生其心，对我们当下最应缘的观照，换一个角度来看！

随着二胎政策的放开，现在很多家庭都有两个孩子，但随之而来的许多问题却逐渐暴露出来。

很多爸妈要二胎的初衷都是想“让孩子有个伴”。的确，有兄弟姐妹一同长大，成长路上不会孤单，长大后也能相互照应。

但事实上，有了二孩之后的家庭，不仅仅是两个孩子“有了伴”，孩子相处时的排斥、矛盾甚至仇视问题也让父母苦恼万分。

姐姐对妹妹不友好

张玲家的大宝和二宝是两姐妹，相差不到两岁。自从二宝出生以后，张玲就多了“两个孩子相处不和谐”的烦恼。

在家里，所有的衣服、玩具都是双份的，连款式都差不多。无论家里任何一个人过生日，张玲都会订一份芒果加草莓混合口味的蛋糕，因为姐姐喜欢吃芒果，妹妹喜欢吃草莓。

为了让两个孩子感受到妈妈同等的爱，张玲努力营造出一个公平的环境。

然而，事情的走向却完全背道而驰。

从小到大，姐姐对妹妹并不友好：姐姐经常打妹妹，故意破坏妹妹的玩具，不愿意跟妹妹一起玩，甚至她的生日会都不许妹妹参加。

一开始，张玲总会耐心教导：“妹妹和你一样，都是妈妈的女儿，妈妈很爱你们。”但姐姐一点也听不进去，依旧我行我素，并且愈演愈烈。

对于姐妹俩的矛盾，张玲非常困惑：“我从来都是一视同仁，没有偏袒过任何一方，为什么两个孩子依然不能和谐相处呢？”

很多二胎家庭的父母，都会像张玲一样，本着“一碗水端平”的想法，竭尽全力地想要公平对待两个孩子，却并没换来孩子们的友好相处。

哥哥提前“叛逆”

刘阳家住运河区宏宇城小区，有一儿一女。她说，她家大宝和二宝相差7岁。按理说，两人应该没什么争端。

可是，自从二宝出生后，7岁的大宝好像提前进入了叛逆期：大宝想要买的玩具，不买就哭；餐桌之上，各种挑食；有事无事，就想欺负欺负妹妹。

大宝经常做出一些奇怪的举动：非要尝一尝婴儿的奶粉、果蔬泥；半夜抱着枕头去钻妈妈被窝；撒娇不愿去上学……

二宝一天天长大，对哥哥极尽讨好，尽管哥哥对她爱答不理，她还是屁颠屁颠地跟在后面。

大宝对妹妹的态度却始终阴晴不定。前一秒和风细雨，后一秒狂风暴雨。

刘阳也明白，二宝的出生给大宝带来了落差与压力。所以，自二宝出生后，刘阳和老公对大宝几乎是有求必应。大宝的吃穿用度，都努力给他最好的。二宝穿哥哥小时候的衣服、捡他玩剩的玩具。

“那句老话说得没错，大宝照书养，二宝当猪养。即便如此，大宝还是觉得父母偏心。”说起这些，刘阳一脸无奈。

两个孩子“争爱”

34岁的段晶晶是一位小学老师，曾经研究过儿童心理学。她在迎接第二个孩子到来的时候无比自信，从前期对老大的心理铺垫，到二宝的到来，她们一家顺利过渡。段晶晶天真地认为他们家没有两个孩子“争爱”问题。

然而，矛盾的爆发是在一次旅行中。那时候，段晶晶和老公带着3岁多的大女儿和1岁多的小女儿到海南度假。白天游玩，晚上回到酒店睡觉时，问题就来了，姐姐想让妈妈抱着睡，妹妹也想，于是俩人争了起来，大哭大闹。段晶晶先安抚了俩孩子的情绪，告诉大宝：“先让爸爸去给你讲故事，妹妹饿了，妈妈先给妹妹喂奶，哄睡妹妹就来陪你！”

姐姐撅着嘴，带着一肚子委屈走开了。

半个小时后，段晶晶抱着姐姐坐到窗边，于是她们之间有了这样的对话：“宝贝，妈妈爱你，你刚刚也很想妈妈抱对吗？”

“我很伤心，觉得很委屈，好想妈妈抱，不想要妹妹，想把妹妹塞回妈妈肚子里。”

“为什么不喜欢妹妹？”妈妈问。

“我觉得有了妹妹，妈妈不再喜欢我了，我不再是妈妈的贴心‘小棉袄’了。”大女儿的话里满是委屈。

感觉爱被夺走了

感觉爱被夺走了，这是许多大宝的想法。

红红是一名6年级的女孩，她有一个5岁的弟弟。她觉得自从妈妈生了弟弟后，爸爸妈妈每天围绕着弟弟转，给弟弟喂饭、洗澡、穿衣，嘘寒问暖。

轮到红红这里，爸爸妈妈问得最多的一件事就是：作业写完了吗？

有了弟弟后，红红最大的感觉就是，自己开始了“一个人”的生活。一个人上下学，一个人写作业，一个人睡觉……

当红红和弟弟发生争执时，妈妈总会说：“弟弟还小，你是姐姐，不能让着他点吗？”

在红红的眼里，弟弟是入侵者、是敌人、是跟屁虫，所以她始终排斥弟弟。

“在父母眼中，弟弟做什么都是对的，而我做的很多事都是错的。现在他什么都跟我抢，动不动就说这是他的、那是他的，昨天还说奶奶也是他的……”说起这些，红红红了眼圈。

大宝为啥排斥二宝

二胎政策放开以来，许多家庭有了添丁的快乐，但也出现了很多父母不愿看到的悲剧。

“14岁小女孩以跳楼威胁父母杀掉刚刚出生的弟弟”“4岁的孩子抱着刚刚满月的弟弟跳楼”……类似的新闻屡有发生。

为什么许多家庭中的第一个孩子会如此排斥新成员的加入呢？

沧州市迎宾路小学副校长、国家二级心理咨询师、儿童文学作家兰香说，在家长们看来，对两个孩子而言，公平是每人50%。对每个孩子都做到同样的关怀，就是公平。但对孩子们来说，他们体会到的公平感是不一样的。

兰香说，对大宝来说，他出生以后，整个世界都在围着他转，此时他得到的爱是100％。即便你拿走10％，甚至5%，他都会觉得受损。而对二宝来说，他出生以后很多东西都不是完全属于他的，他能得到一点就会很高兴。

一项调查问卷表明，在一个家庭有了二胎后，绝大多数大宝会产生消极心态，甚至产生心理问题。

这些心理问题主要表现为：一，容易出现嫉妒心理；二，容易出现逆反心理；三，容易出现自卑心理。

父母应该这样做

作为二胎家庭的家长，该如何让两个孩子相亲相爱、手足情深呢？

兰香给出了建议：

第一，家长要重视与大宝的沟通。

家长在预备要二胎的时候可以先和大宝渗透一下，告诉他为什么家里想多要一个小孩，有了这个小孩之后他会多一些什么样的乐趣，而父母对他的爱是不会减少的，让他在二宝到来之前就有了心理准备。

第二，家长要理解大宝的争宠心理。

家长们若发现了大宝这样的心理，应多给大宝一些关爱和安抚，让大宝了解，爸爸妈妈依然很爱他。但同时，也要告诉大宝因为你是大哥哥、大姐姐，所以也要疼爱弟弟或妹妹。父母给大宝的爱不能减少，要教导大宝疼爱弟弟妹妹，让两个宝宝逐渐相处融洽。

此外，父母不管多忙，都要抽出一点时间来和大宝单独相处，让他重温二宝出生前拥有的100%的爱。当大宝内心的 情感 和安全感没有缺口了，他的内心就会慢慢安定下来。

第三，家长要给两个孩子创造友爱相处的机会。

例如，大宝在玩玩具时，妈妈可以抱着二宝过来与大宝一起玩，让大宝表演给二宝看，大宝展示过后，妈妈可以与二宝一起拍手叫好，这个过程当中，不仅让大宝与二宝的关系拉近了，而且整个家庭的亲子关系也会拉近。

第四，在两个孩子发生矛盾时，家长应注重和解方式。

当两个孩子发生争吵时，许多家长会如临大敌，经常会下意识地批评大宝：“弟弟或妹妹小，不懂事，你也不懂事吗？”“你是老大，你应该让着弟弟或妹妹。”

其实，在二胎家庭里，孩子之间吵架、打架很正常。家长不要过于紧张或生气，应该注重孩子之间的和解，先让孩子自己解决问题，让孩子们自己学习如何和平相处，如何包容对方。如果解决不了，父母再去参与，再做协调，切记不偏袒任何一个。

（文中当事人为化名）、

文 全文共1840字，阅读时间约3分钟

其实很多父母都会觉得生完二胎之后还是可以一碗水端平的，但是这种想法仅限于想象当中。因为大多数父母有了二胎之后就会越来越嫌弃大宝，会把所有的精力全部都转向二宝的身上。

张先生和妻子一开始还挺抵触二胎的，他们觉得应该把所有的精力全部都放在大宝的身上，这样才能够保证孩子得到全部的爱。不过在生了第2个孩子之后，张先生和妻子的性情有了大幅度的转变，他们根本就没有做到一碗水端平， 而且把所有的精力全部都投入到了二宝的身上。

最为要紧的是他们觉得大宝一点也不听话，惹祸，还总欺负弟弟，总之他们怎么看大宝怎么不顺眼，甚至会觉得不应该让大宝存在于这个世界上。

为什么有了二宝会对大宝产生嫌弃？

其实现实生活中身为父母的我们总是会做出这样的事情，当有了第2个孩子之后，就会对大宝产生各种嫌弃的想法。到底为什么会有这样的想法存在呢？无非为3点。

1、父母的改变

首先就是父母的心理变化，每一个父母都会觉得大宝和二宝之间是有所差别的， 二宝可以不听话，但是大宝绝对不能不听话 。因为作为生活当中较大的那个孩子，就必须应该懂事。

很多父母都会觉得大宝的年龄比较大了，必须要在生活当中做到自立，不能什么事情全都靠父母。可他们却忘记了，大宝无论年龄再怎么大，也只是个孩子啊！

2、大宝心理变化

这种状况在大宝处于 叛逆期时 ，是会更加明显的。他们会觉得父母把所有的爱全部都放在了二宝的身上，会对二宝产生出各种不满的情绪。

家庭出现了新的成员，他们会觉得 自己的地位不保，丧失了安全感 ，自然就会做出一些 破坏的行为来吸引父母的注意 。而这时父母却恰恰理解不了大宝心中所想，所以会觉得大宝非常讨厌，因此他们会出现嫌弃大宝的情绪。

3、时间问题

这一点在每一个父母身上都会发生，因为二宝出生之后，他们必须要把所有的精力全部都投入到二宝的身上，再加上 时间紧张，精力被分散 ，所以大宝即便是犯了一些细小的错误，也会被父母看在眼里。而且很多父母都会无条件把大宝的错误放大，觉得大宝是一个不成事的孩子。

拥有这两个行为，代表了父母的偏心

父母在生了二胎之后，嫌弃大宝是原因存在的。不过大多数父母都没有完全意识到这一点，其实我们完全可以看这两个行为，这两个行为会直观地代表了父母是否偏心。

行为一：对大宝不耐心了

首先就应该看一看我们的耐心程度，随着家里二宝的诞生，就需要把大部分精力全部都放在二宝的身上，这也就意味着 陪伴大宝的时间变得越来越少 。再加上二宝的年纪比较小，会经常出现一些调皮捣蛋的行为， 身体的薄弱和性格的差异， 使得父母需要把更多的温柔奉献给二宝。

如果这时大宝在调皮捣蛋，那么父母肯定是容易发火的。所以一旦出现父母不在耐心的情况时，这就代表着一碗水是没有办法端平的。

行为二：大宝开始对父母回避

其实很多父母在日常生活当中都有发现，当二宝降临在这个世界上之后，和谐的家庭也会发生一些变化，就譬如大宝对妈妈的态度。他们之前可能会对父母表现出一副亲热的样子，但在二宝出生之后，大宝又不会像以前那样亲热，甚至在面对问题时也会刻意地回避。

这都是因为小孩子也是敏感的，他们如果不是接受到了不公平地对待，是不会做出这样的举动。父母有时还是应该反省一下，是不是忽略了大宝？

Tips：通过这两件事情明白一个道理，那就是父母一定不要把爱分散，爱护二宝的同时，应该给大宝足够的爱。更甚至，爸妈应该给大宝比二宝更多的爱才是啊！

如何给大宝的爱比二宝多？

日常生活当中，没必要把大宝开得那么强大。在他们的眼里，父母才是自己的依靠。

孩子本身就是脆弱的，他们需要得到父母全部的爱。所以我们应该多去关心大保底，去在乎一下他们的感受，日常生活当中多跟他们聊聊天，看他们每一刻的想法都是怎样的。如果情绪上出现了一些问题，父母应该进一步地去解决，这样的问题才是。

虽然二宝出生之后，父母需要把大部分的精力全都投入到他们的身上，但是我们也不应该忽略大宝的感受。在 精神上没有办法弥补大宝的同时，应该通过物质上来弥补大宝。

看看大宝在日常生活当中到底需要哪些东西，我们给他们买就可以了。不要觉得这样是浪费的，我们只有对大宝好，大宝才能够感受到。其实大宝要的东西并不多，他们要的只是一个名分而已。

小辫子妈有话说：

在两个孩子的家庭当中，父母所需要做到的事情有很多，需要平衡，两个孩子的感受也要给大宝尽可能的关爱，这两方面只要有其中一面做得不好，那么大宝注定会跟我们渐行渐远。

相关链接一：宝宝喜欢扔东西，心理学家：孩子在学习，这样做培养“小学霸”

相关链接二："妈妈，小朋友不和我玩"，孩子被拒绝后，作为父母该如何是好？

相关链接三：六个教育孩子的方法，你的孩子不能再溺爱下去了，不然会害了他

据英国《每日邮报》8月19日报道，俄罗斯1名16岁少年蒂穆尔·金马雷迪诺夫，因为 嫉妒4岁的龙凤胎弟妹夺走自己的母爱 ，厌恶自己被母亲当做照顾弟妹的保姆，在半夜持斧劈死年幼的弟妹、母亲和年迈的外祖父母后，自杀身亡。该少年从小成绩优异，经常代表学校参加各类竞赛并取得名次，在学术上很有前途，没想到却因为母亲的 忽视 ，而做出了这样骇人听闻的事情。

这种因为家里新添成员，导致大宝嫉妒，甚至有过激行为的不占少数。山东10岁的娜娜因为嫉妒弟弟，不仅憎恨父母、伤害弟弟，还自残。扬州14岁少女，因为父母生二胎，所以，离家出走，跳楼自杀……

类似的事情层出不穷。所以，当你打算要二宝之前，需要做好大宝的工作。在要了二宝之后，也不能忽视大宝的心理状态。那么，你该如何做呢？

如果你刚好处在这两个阶段的话，本文想和你谈谈，怎样在要二宝前做好大宝的心理工作，以及怎样在要二宝以后，照顾大宝的心理状态。

01 在要二宝之前，需要征得大宝同意。

 

有些爸爸妈妈觉得，要二宝是夫妻之间的事情 ，最多是跟岳父岳母、公公婆婆商量一下，看看是否能赞助点儿钱，帮忙带下孩子。有些爸爸妈妈干脆就是在岳父母和公婆的要求或催促下，生了二胎。在这个过程中，所有的大人们都商量好了，却忘记通知完全不知情的大宝。突然出现的二宝，会给大宝带来极大的心理冲击。不知情带来的伤害，会让大宝有一种“被排斥”“被孤立”“被背叛”的感觉。因此，在要二宝之前，需要先征得大宝同意。

如果在谈及二宝计划时，大宝强烈反对，或者虽然反对不强烈，但是明显不愿意。那么，请你暂停二宝计划。 否则，在怀孕期间和生育后期间，甚至在大宝和二宝整个儿成长过程中，都可能会有不可挽回的事情发生。就像之前看到的案例一样，大宝可能会做出许多过激行为，伤人伤己。

那么，如何增加大宝同意二宝计划的几率呢？

引起大宝对二宝的期待。 如果大宝对二宝有期待，不需要你主动提，大宝就会跟你说，“你给我生个小弟弟/小妹妹吧！”

如何做，大宝会对二宝有期待呢？

 

你可以通过拜访朋友、看动画片、看绘本、听故事等方式，先让大宝发现拥有二宝的快乐。

拜访的朋友家需要经过仔细筛选。

 

可以选择那些已经生了二胎，并且两个孩子相处比较融洽的朋友家，或者，选择那些虽然只生了一胎，但是比大宝小，同时孩子特别可爱的朋友家。一方面，可以让大宝观察到，有弟弟妹妹就天然有了同盟者，以及弟弟妹妹对哥哥姐姐的崇拜眼神，激发大宝的羡慕之情。另一方面，可以让大宝发现小弟弟小妹妹的可爱之处，引发大宝的喜爱之情。

看的动画片、绘本、故事，也需要经过精心的筛选。

 

像《一点点》描述三个孩子共同生活的快乐；《你们都是我的最爱》解答爸爸妈妈最爱谁的问题；《我当大哥哥/大姐姐了》，激发大宝的责任心；《小凯的家不一样了》，让大宝意识到，即便是有了弟弟妹妹，爸爸妈妈还是一样的爱TA等等，这些书不仅可以在孕前读，孕期读，在生完二宝之后，也需要经常拿出来读一读，不仅仅是时刻告诉大宝，爸爸妈妈依然爱TA，也提醒爸爸妈妈意识到，在疼爱二宝的同时，也不要忘记大宝。

02 孕育二宝的时候，要给大宝进行“预热”

不要以为在孕前做好大宝的工作，就可以高枕无忧了。实际上， 怀上宝宝以后，你需要对大宝做的心理工作，才刚刚开始。

001 关于孕期的特殊要求，要给大宝打个预防针。

怀孕期间，妈妈和爸爸的表现都会与以往有所不同。以前的时候，大宝可以随意趴在妈妈身上翻滚，可以在撒娇或者劳累的时候让妈妈抱着走等等，但是，怀孕以后，这些事情都成为禁忌。

在大宝提出这些问题以前，就需要跟大宝沟通，现在妈妈已经怀孕了，哪些事情不能做，哪些事情可以做。 不能做的事情，我们可以用什么方式来代替做。 比如说，不能趴在妈妈身上翻滚，但是，选择靠在妈妈身边听妈妈讲故事，或者由爸爸代替妈妈，趴在爸爸身上翻滚等等。避免大宝产生，因为有了二宝，所以，TA被抛弃了的错觉。

身为爸爸妈妈，跟大宝沟通的时候也要注意表述方式。尤其是当大宝看到妈妈因为怀孕，而有各种痛苦的表现时。不要让大宝觉得，都是因为有了二宝，妈妈才会这样痛苦。因为， 孩子会天生对带给妈妈痛苦的人，产生敌意。 不要在二宝还没出生的时候，就让大宝对二宝心存偏见。

002 关于生孩子要住院的事情，要提前告知大宝。

目前，生孩子至少需要住2-3天医院。而因为医院环境的限制，晚上大宝通常看不见妈妈，这与大宝平时的生活习惯完全不相同。因此，需要跟大宝事先打好招呼，而不是住进医院之后，才让大宝被动接受现实。

另外，生孩子也有很多突发情况，需要事先告知并安排好大宝。例如，预产期并不等于真正生产期，可能突然破水，可能突然发动，或者有其他的意外，需要马上去医院。这个时候，不能光顾着生二宝的事情，还需要妥善安排好大宝。但是，突发事件必然是紧急事件，可能没有时间和精力，留给你在当时处理大宝的事情。因此， 预先告知大宝，并且安排好大宝熟悉并信任的人陪伴，是很重要的 。否者，临时把大宝扔给邻居，大宝心理上是不能接受的。

曾经在网上看到这样一个例子。生二胎的时候，有些突发现象，一家人半夜兵荒马乱的赶往医院，就随便将3岁的大宝托付给邻居照顾。但是，大宝坚决拒绝，小小的一个人，坐在家门口，等了一夜，也不肯到邻居家等待。我们可以想象，3岁的大宝在那个夜晚里是多么的惶恐不安，茫然失措，充满了“被抛弃”的感觉。根据 弗洛伊德的早期经验思想理论，早期经验不仅对儿童心理的能力的发展具有重要而长期的影响，还可以在一定程度上塑造个体的人格。 可想而知，这段经历对这个大宝来说究竟会带来怎样的伤害，还会未知的。也许最初，可能表现的不那么强烈，但是，一旦有什么事情刺激到TA，这段经历就会成为TA心目中，潜在的恶魇。

003 在孕期就培养大宝和二宝的互动机会。

所有的感情都是相处得来的。没有任何共处的经历，大宝和二宝之间怎么会有感情呢？因此，在孕期就培养大宝和二宝的互动机会，不仅，能培养大宝对二宝的感情，也能让在孕妈妈肚子里的二宝也会对大宝产生熟悉的感觉。

你可以让大宝每天隔着肚皮 和二宝打招呼 。如果大宝已经能够清楚的表达自己，或者能够阅读绘本，也可以选择大宝心情愉快的情况下，请大宝给弟弟妹妹 讲故事 ，分享自己遇到的有趣的事情。当有比较明显的胎动时，还可以让大宝感受一下，二宝在妈妈肚子里活动的感觉。此外，还可以把二宝的小名权交给大宝，让大宝给二宝 起小名 。这样大宝会对二宝有一种天然的同盟感。

03 有了二宝以后，要更注意大宝的心理感受

 

001 平等是大宝最关心的主题

在生二宝之前，每对父母都信誓旦旦的相信自己可以做到一视同仁，一碗水端平。

但是，有了二宝以后，因为 体质和精力 的原因，以及普通存在的 “怜弱”心理 ，做爸爸妈妈的人会不由自主的更偏爱二宝一些。“弟弟/妹妹比你小，你要让着TA”“这个玩具先让弟弟/妹妹玩，你先玩这个”“这个蛋糕让给弟弟/妹妹吃，下次爸爸/妈妈再给你买”……诸如此类 “拉偏架” 的语言时有发生。

比这更可怕的是，完全 无视大宝的物质和精神需求 ，还经常要求大宝放弃自己的事情，去照顾二宝。一旦二宝有哭闹、磕碰出现时，爸爸妈妈却往往第一反应就是责备大宝，觉得是大宝不精心照顾，甚至是故意欺负二宝。

但是，大宝的年龄再大，也不能够保证在照顾二宝的时候，确保没有意外发生。毕竟，这样的事情，连成年人都做不到。爸爸妈妈、爷爷奶奶、姥姥姥爷在照顾小宝宝的时候，也不可能保证小宝宝完全不哭、不闹、不磕碰。因此，哭闹、受伤=不经心、故意伤害，这样的因果推论，不用说孩子，就算是我们成年人，又有几个人能受得了呢？

因此，要平等的对待大宝和二宝，要建立统一的规则， 不因大宝年纪大而严格要求，也不因二宝年纪小而放宽条件。

 

此外，如果可以的话，可以要求亲朋好友来 看二宝的时候，也给大宝带个礼物，在夸奖二宝可爱的同时，也夸奖大宝懂事 。如果不方便要求亲朋好友，作为父母可以给予补偿，避免大宝觉得被二宝夺走原有的关注。

002 创造和睦相处的机会

除了阅读表现兄弟姐妹之爱的绘本、看动画片、之外，也要注意 不要阻止大宝跟二宝的相处 ，尤其是二宝刚出生不久的时候。

大宝很少有机会看到别人家刚出生的小宝宝，所以，会很好奇，用手摸摸二宝的脸、手、脚什么的，都很正常。也许，你在担心大宝把二宝弄醒，或者手太重弄伤。你可以温柔的跟大宝说，应该在什么时候跟二宝玩，怎么样跟二宝玩。最好是在大宝、二宝情绪都很不错的时候， 引导大宝和二宝一起玩 ，比如说，打招呼、微笑、做鬼脸等等。这样，你既可以控制大宝的行为，又为他们俩未来的和睦相处打好的机会。

如果大宝一和二宝接触，做父母的就担心的尖叫。大宝不会理解这是因为父母想要休息一下，也不能理解成人的担心，只会简单的在心里推出一个因果关系 “和二宝接触=被爸妈骂” ，那么，他们又怎么可能和睦相处呢？

创造和睦相处的方式，除了引导大宝和二宝一起玩，还需要 感谢大宝为二宝做的任何一件事情 ，哪怕只是帮二宝捡起一个玩具，也可以引导二宝向大宝说“谢谢”。

另外，还有一些家庭，因为没有精力同时照顾两个宝宝，在生了二胎以后，就把大宝放到爷爷奶奶或者姥姥姥爷家寄养。这个时候，如果再有一些不懂得心理学的成人，跟大宝开玩笑“你爸爸妈妈不要你了”“爸爸妈妈更喜欢二宝，不喜欢你”等等。大宝真的会信以为真。就算大宝已经十几岁了，也会觉得这是真的。因为，父母真的做出因为有了二宝，就剥夺TA待在父母身边的权利了。大宝自然会得出来 因为二宝，所以爸爸妈妈不爱自己 的错误结论。

003 尊重大宝和二宝的差异

龙生九子，各个不同。我们普通人生两个孩子，孩子之间有差异是再正常不过的了。因此，要 以平常心态接受两个孩子的不同 。不因为哪个孩子好看/聪明……就偏爱哪个孩子，也不因为哪个孩子调皮、不省心，就抱怨连连。要知道无论TA是什么样的孩子，都是你的基因、你的教育，才导致TA长成现在这个样子。

不要用对比的方式，来夸奖大宝或者二宝。 有的家长特别愿意用比较的方式，激励孩子向更好的方向发展。而二胎家庭，最方便的榜样就是另一个孩子。其实，另一个孩子跟别人家孩子一样，都是让人讨厌的生物。另一个孩子优秀的地方，不需要家长说，孩子自己也知道。TA觉得好的地方，自己也会希望自己能做到。但是，对一个孩子来说很简单的事情，对另一个孩子来说可能就很难。本来，TA在向更好的方向发展时，就有挫折感了，家长再以对比的方式进行“激励”，不仅没有激励作用，反而容易激发孩子的逆反心理。不要说“看看弟弟/妹妹比你小，还比你懂事”，也不要说“你比你哥哥/姐姐难带多了”。 只需要夸奖每个孩子做的好的地方就可以了，另一个孩子自然知道该如何做。 当然，要注意不能每次只夸奖一个孩子。另一个孩子肯定也有值得夸奖的地方，关键是你是否有仔细的寻找。

表扬的时候，要当众表扬，而批评的时候，则要分别批评。 当着二宝的面夸奖大宝的优秀，可以引起二宝向大宝学习的意识。而当着二宝的面批评大宝，则会贬低大宝在二宝心目中的地位，也会让大宝感觉难堪。反之亦然。

在现在这个二胎时代，爸爸妈妈希望有个二胎宝宝是很普遍的想法，只是，不能为了要二宝，而忘记大宝的需求。最后，以《一点点》里的一个片段做结尾，希望能够引起二胎父母的足够的思考。

大宝小南在妈妈忙碌的时候，走过去对她说，“妈妈，你可以抱我一下下吗？”小南妈妈回答说：“可是妈妈不想只抱一下下。妈妈想给你一个大大的拥抱，可以吗？”这样的回答，足以安慰已经忐忑不安的大宝。而充能完毕的大宝，必将以更多的爱心和耐心来回报二宝。

希望每对父母都能做到，像《一点点》里小南的妈妈一样应答大宝，让大宝体会到父母浓浓的爱意。

 

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我是苏苏不酥酥，每周分享2-3篇个人成长、育儿、婚恋等心理干货，相信你会发现生活处处有心理，学点心理学，工作、生活更轻松。

今日互动：你家有、或者即将有二胎宝宝吗，你有什么感受？期待你的留言~

 

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经常听到一些父母朋友问：老大多大的时候要老二比较好？要老二会不会让老大很没有安全感？老大多大的时候要老二才能最大限度地减少对老大的不良影响……

　　

关于以上疑惑，有的人认为两个孩子年龄相差小比较好，因为他们可以玩到一起；也有人认为年龄相差大一点更好，这样大的就可以帮忙照顾小的，父母也不用那么辛苦。

　　

而对心理医生来说，其实这个问题并没有一个普遍适合每个家庭的答案：除了父母生育年龄、育儿支持系统、家庭经济条件等客观条件外，还得从两个孩子的心理发展角度加以考虑。

　　

大宝的心理

　　

首先需要确认的是，老大在两岁以前，尤其是一岁半以前，是与妈妈建立良好情感连接的关键时期，他/她需要妈妈能及时地满足自己的各种需求，以建立大宝对妈妈的安全型依恋。

　　

所以，如果妈妈在大宝们还不到一岁时怀上老二，他们甚至不得不被迫戒掉母乳；而且怀孕的妈妈也无法很好地满足他们的各种需求，这不利于老大的情感发展和心理安全感。

　　

反之，如果妈妈希望能尽全力不影响和大宝的亲子相处，待老二出生后，二宝从妈妈那里得到的关注也会不足，从而又影响了二宝与妈妈之间的亲子链接。

　　

照顾这样两个宝宝的妈妈，会身心疲惫，这不利于她们的产后恢复，也会更大几率地出现产后抑郁，从而反过来再对两个宝宝产生不良影响。

　　

个人经验

　　

当然，并不是每个孩子都按计划来的，总是有一些那么不其然间就给妈妈们惊喜的小天使，调皮地迫不及待地投入妈妈的怀抱——我就是这样一个妈妈。

　　

在大宝一岁十个月的时候，二宝就出生了。个人经历的感觉是：很辛苦，也很纠结。

　　

怀孕那会，老大一岁多一点，需要妈妈无时无刻的陪伴，而怀孕后期很累，但只要老大没睡觉的时候我都得陪着他，而且他时不时还要妈妈抱抱。

　　

我曾经发过一张挺着大肚子抱着老大的照片，被朋友们纷纷指责说不应该抱老大，我的妇产科医生也告诫我不要提超过15斤的“重物”（我们家老大从小个头大，那会已经近30斤了）。

　　

但是，想必各位妈妈都理解，当孩子抱着你的腿，仰着头可怜兮兮地看着你，嘴里说着：“妈妈，抱抱！”，我想没有哪个妈妈能舍得不抱。

　　

等老二出生后就更纠结了：老二吵着要喝奶，老大要拉着你陪玩，我那个时候啊，真是恨不得自己是孙猴子，拔根毫毛就能再变出个自己来。

　　

如果有和我一样状况的妈妈，我想和你说的是：充分利用自己的支持系统。

　　

这个系统包括：孩子的爸爸、家中的老人或其他能帮上忙的亲属、月嫂、保姆等。我就得益于我的这些支持系统，那段时光虽然忙乱，还是平稳度过，两个宝宝也都很好。

　　

大宝两岁后再要二宝并非万无一失

　　

那么是不是大宝一岁半或两岁以后要二宝就万无一失了呢？也不是的，如果从对二宝的出生对于大宝的影响考虑，我们还要关注以下问题：

　　

第一、老大的性格气质特征如何？

　　

妈妈们可能都有这样的经验：有的孩子每天都很安静，没有太明显的情绪波动，即使不开心了也很容易安抚；有的孩子则情绪反应特别明显，无论是开心和伤心都很强烈；有些孩子的行为似乎特别“固执”……

　　

为什么会这样呢？那是因为每个孩子的气质特征不同。

　　

孩子主要的气质特征类型有：易养型、中间偏易养型、难养型、中间偏难养型和启动缓慢型。不同气质特征的孩子对于环境变化、父母情绪等的敏感度不同。

　　

妈妈在孕期和哺乳期会因为激素变化以及精力有限，会出现各种情绪波动，和老大相处亲昵的时间也必然会减少。

　　

如果老大是一个难养型或中间偏难养型的孩子，妈妈就需要更多的精力和时间来应对老大的各种行为和情绪问题，而老大也会因为妈妈更少的陪伴和家庭新成员的到来而更加难以安抚。

　　

一般来说，难养型的孩子在4岁之前的情绪强烈波动更多，4岁以后的情绪稳定性则会逐渐变好。所以，如果家有难养型的孩子，建立老大老二之间的年龄间隔适当延长。

　　

第二，老大和父母之间的亲子依恋如何？

　　

亲子依恋是孩子在两岁前与母亲或主要抚养人之间建立的一种特殊的情感联结纽带。

　　

母亲不仅能满足婴儿的生理上需求和情感的“饥饿”，而且是孩子心理上的“安全岛”和快乐的源泉。只要母亲在他身边，他就能安心、愉快地玩耍，探索周围的环境。亲子依恋是儿童社会情感发育的基础。

　　

亲子依恋主要有三种类型：

　　

1安全型依恋：只要母亲在场，他就感到足够的安全，能在陌生的环境中进行积极的探索和玩耍，对陌生人的反应也比较积极。

　　

当母亲离开时，他明显地表现出苦恼和不安，想寻找母亲回来；当母亲回来时，他又很容易平静下来，继续去做游戏。

　　

2反抗型依恋：这类婴儿每当母亲离开时他都大喊大叫，极度反抗，但当母亲回来时，他对母亲的态度又是矛盾的，既寻求母亲的安抚，又拒绝母亲的接触，并不时地朝母亲这里看。

　　

3回避型依恋：母亲离开或回来他都无所谓，实际上这类婴儿与母亲并没有建立起特殊的情感联结。

　　

如果老大和妈妈之间是安全型依恋，那么老大的心理安全感更充足，对妈妈的爱更自信，对环境各种变化的接受度就更好。

　　

这样即使弟弟妹妹的到来会让他们短暂地觉得不安和嫉妒，也会更容易自我调整和适应。那么即使两个孩子之间的年龄差距偏小，也没有很大问题。

　　

总之，在考虑要二宝的妈妈们，我们不仅要考虑物质条件、支持系统等客观条件，还要结合孩子不同年龄阶段的心理特点要综合考虑二宝驾到的合适时机。

　　

每个家庭情况不同，所以并没有一个统一适合每个家庭的答案，建议每位家长结合家庭情况，仔细分析具体情况慎重做决定！

总之，孩子的成长离不开父母的陪伴和教育，也需要一个舒适的家庭环境。为了确保孩子的健康成长，选择合适的家纺产品是非常重要的。我们的家纺产品旨在为您和您的孩子提供最佳的舒适体验。欢迎访问我们的家纺官网 https://www87dhcom/jd2/，挑选最适合您家庭的高品质家居用品。让我们共同努力，为孩子创造一个温暖、美好的成长空间。