英国评论家戴维 弗罗斯特说过“当你只有一个孩子时，你就是一个家长。当你有2个孩子时，你就是一个裁判”。
意外怀上二宝的时候，大宝不到十周岁。
在决定生下二宝后，我和大宝诚恳地说：“不是因为爸爸妈妈想要两个孩子，更不是因为你不够优秀，只是因为妈妈意外怀孕了，如果放弃会很不忍心。所以你可能会有一个弟弟或者妹妹”。
大宝当时回应我：“妈妈你怀孕了，那我能帮什么忙吗？” 老母亲简直热泪盈眶呀。
曾经设想过大宝会有什么反应，但这个回答还是万万没想到。毕竟有那么多排斥弟弟妹妹的老大，还有威胁父母不许要二胎否则离家出走的大宝，我感觉自己很幸运。
但是，孩子毕竟是孩子。
因为是第二次剖腹产，又要给二宝哺乳，月子里我疲累不堪，明显地对大宝关注不够。到坐月子的第29天，大宝终于忍不住哭起来，边哭边说我不陪他，只陪弟弟。我开始还辩解了半天：妈妈刚做完手术，身体不好，又累又困。还有，妈妈这个月主要是休息，没办法陪你玩儿，也不能给你讲书。
但是大宝的眼泪越发止不住，从啜泣变成嚎啕。我一看赶紧打住吧。反正已经29天了，果断地把二宝留给队友照看。穿上厚厚的羽绒服，就领大宝出门了。
正值冬天，外面非常寒冷。去哪里呢？我稍一犹豫，就和大宝去了以前我们最喜欢去的一家书店，看看他喜欢的探险书，照老规矩买了一本，又一起吃了麦当劳，边吃汉堡边聊，然后就和大宝回家了。
神奇的是，没再需要说什么，解释什么，甚至都没提什么哥哥弟弟的相处，就感觉到大宝身上那种紧张、别扭的感觉一下就消失了，情绪变得稳定，而且愉悦。
讲道理大宝不是听不懂，可是，他主要是有情绪啊。自从弟弟出生以后，我总是陪着弟弟，弟弟的吃喝拉撒，睡觉洗澡，已经全部占据了我的身心，吸引了我全部的注意力。大宝心里一定很失落，很难过，他一直在等着我看到他，发现他。可是我始终没有。孩子一忍再忍，最后没有忍住，终于爆发了一次。
从那天开始，我就建立了一个“大宝时间”，每周六上午，我都会把二宝委托给队友，单独陪大宝出去转转。
陪大宝的这段时间，我眼里、心里没有工作、没有家庭琐事，没有二宝。
只是和大宝静静地看会书，在步行街上闲逛，吃点美食，聊聊天。我不会心神不安地不时拿出手机看看，不会心不在焉地回应大宝的问话。让大宝感觉到我专心专属的陪伴，感觉到我一如既往地爱着他，关心他。
这种爱，不会因为有了弟弟，就消失不见。
有了二宝，对原有的生活规律势必造成冲击，也必然会影响到大宝的生活。家有二胎的爸爸妈妈，不要忽视大宝，要关注到大宝的情绪变化，感受和理解大宝心里的不安，委屈和焦虑，建立一个专属的“大宝时间”。
新的生活秩序的建立，需要爸爸妈妈付出更多的努力。
对于大宝来说，我真不是一个称职的妈妈。
大宝马上6岁了，而我陪他的时候却屈指可数。
怀大宝的时候，我和老公已经结婚4年，可以说他是全家翘首以盼的宝宝，所以从大宝在肚子里开始，所有给他准备的衣食住行都是能力范围内最好。大宝出生后我秉持母乳喂养第一的原则，每天汤汤水水不断，一有空就挤奶，希望原本不多的母乳能尽可能多起来。心里不断设想着怎样才能做一个好妈妈，怎样才能给我的宝贝最好的。
结果，不知道是不是因为自己给自己的压力太大，大宝刚满三个月的时候，我突发面神经炎，因为住院治疗需要使用激素，只能暂时停了母乳。而我因为住院期间激素使用过量，病情反反复复。大宝也因我住院停了一个月母乳之后就坚决不再喝母乳，改喝奶粉。出院之后三个月我身体都极度虚弱，西药、中药、针灸……轮流着来。这个时候我的身体已经完全照顾不了大宝，只能把他交给婆婆，白天晚上都由婆婆来照顾。
因为产假满了要上班，我只能每天下班后回婆婆家陪大宝到睡前，然后再回自己的家，尽可能弥补白天陪不了他晚上又不能照顾他的遗憾。
四个月之后，也就是大宝七个月的时候，我意识到光吃药是不可能把身体调整好的，我开始跑步跳操瑜伽，通过饮食和运动来调理身体，这期间大宝一直还是由婆婆来照顾。三个月之后，我已经不再心慌气短，身体和心情都恢复到一个比较好的状态，平时上班还是由婆婆照顾他，周末可以把大宝带回家自己照顾他。
但是一个多月后，大宝一岁生日之前，我意外怀孕了。全家商量过后决定把这个意外来到的宝贝生下来，接下来又是一个漫长的孕期，前期孕吐反应严重到走不动路，中期流血保胎，后期咳嗽到整夜整夜睡不着觉。所以这期间大宝还是只能在婆婆家，由婆婆照顾。
生了二宝之后，因为有了第一次产后生病的教训，我不敢再逞强，在妈妈的帮助下照顾好二宝的同时专注调养自己的身体，大宝只能继续交由婆婆照顾。
这期间因为陪伴大宝时间太少，对他的愧疚一直持续着。我唯一能做的就是偶尔把二宝交给妈妈，带大宝出去吃饭看**爬山，尽可能创造与大宝单独相处的时间。
大宝就在缺乏妈妈陪伴的日子里一天天长大了。这真要特别感谢我的婆婆，一人承担起了照顾大宝的职责，而婆婆最让我感动的是她从来不会在大宝面前说我的坏话，她会告诉大宝，“妈妈要上班”“妈妈要照顾弟弟”“妈妈很爱你”“你是男子汉长大了要保护妈妈”……
大宝两岁多的时候，老公和我商量等大宝上幼儿园的时候就可以把大宝接回来，早上自己送，下午老人帮着接，晚上也可以自己回来和爸爸妈妈睡，一家四口马上就可以团聚了。
然而，二宝一岁生日前几天，单位忽然派老公去县上开展扶贫工作。老公一去就是两年半，把大宝接回家和我们在一起的计划又搁置了……
老公扶贫回来，大宝已经5岁……
隔代养育难免会造成大宝身上的一些坏习惯，比如软弱爱哭专注力差，但是他身上也有很多婆婆的优点，比如懂事讲道理、特别会关心人。告诉他小朋友看电视对眼睛不好，可以看，但是要少看，说好看两集，两集过后他一定会主动关掉电视。有好吃的东西，一定会想到要留给爸爸妈妈和弟弟。看到妈妈下班回来会主动帮妈妈拿拖鞋……总之，像妹妹说的，大宝是小暖男一枚呢。现在我还是会觉得对大宝有愧疚，但我也知道妈妈的愧疚对孩子成长无益，我会在给他多一点包容理解的基础上，尽可能平等的和他相处，珍惜和大宝在一起的每一寸时光。
这位朋友，你好！
我是心理咨询师，为你分析一下你家这些矛盾产生的原因。
（1）你的妹妹在生二胎以前，没有就这个问题跟大宝进行交流，在二宝出生以后，注意力都放在照顾二宝这里，对大宝可能有一些明显的忽视，让大宝内心产生了不平衡的感觉。尽管孩子小，可能不会有复杂的表达，但是他的内心是有自己的爱被剥夺的想法。大宝的内心是郁闷的。
（2）宝妈在产后出现了抑郁症，这本来是很正常的事情，但是宝爸和宝奶等人可能因为不懂得心理学知识，不仅没有包容和照顾好宝妈，反而闹矛盾，导致宝妈病情加重不能照顾两宝。
（3）外婆把大宝接回来，大宝离开了妈妈。本来大宝因为二宝的出生而郁闷，此时的大宝又增添了一个问题，就是心理学所说的幼儿分离焦虑。大宝的内心苦闷加重了。
（4）初到外婆家的大宝因为舅妈的不待见，外婆家的矛盾，内心很惶恐，感觉自己是没有人要的孩子。大宝的内心苦闷更加严重。在这个时期，你这个舅舅对大宝的一切苦闷似乎没有什么作为。
（5）后来你的老婆，也就是大宝的舅妈逐渐接纳了这个孩子，尽心的照顾孩子。大宝好像找到了一个庇护所，从此依偎在舅妈身边，甚至把舅妈当成妈妈，希望舅妈不要再生宝宝，永远照顾他，永远爱他。
（6）后来宝爸接回了孩子，但是大宝已经跟爸爸妈妈很陌生了，甚至伤到了二宝。这个时候没有那个成年人从自己身上找原因，而是打了大宝。大宝在这种情况下，唯一想到的就是舅妈这个庇护所。后来宝爸把大宝强行带走，大宝好不容易跟舅妈建立起来的感情又被剥夺，有一次出现分离焦虑而离家出走。
（7）很可惜的是，还是没有一个成年人从自己身上找原因，反而因为孩子的出走迁怒于你的老婆。你的妹妹因为大宝跟她的生疏而情绪不稳定，导致抑郁症复发，你们全家人都怨恨你的老婆。唯独没有人反思一下自己。
鉴于现在的情况，你的妹妹需要进行系统的药物治疗和心理治疗。如果让她的抑郁症复发三次以上，也许会留下终身的问题。宝爸需要调整自己的心态，最好做心理疏导，对宝妈耐心包容和照顾。
你们一家人不要在埋怨你老婆。你需要安慰和照顾你老婆，让你老婆内心得到安慰。大宝也可以暂时由舅妈照顾，等宝妈身体好转以后，耐心照顾大宝，让大宝逐渐适应离开舅妈（这个需要比较漫长的过程，希望大家耐心一些）。
如果你有什么困惑可以继续交流。祝大家开心快乐！
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