大宝是女儿，有必要让着小宝吗？

我认为两个孩子成长应该是平等的，不一定说大的，一定要让着小的，这对大的也是不利的。大的孩子比小的心智更成熟一些，在吃穿方面适当让让小的没有错，但如果有些父母把这种“让”视为理所当然，这样就容易造成一些不利影响：首先，父母忽略了，其实大也只是个孩子，却因为小的到来，被父母忽视甚至在矛盾中产生心理阴影。尤其是在两个孩子年龄差异不大的时候，被迫要求过多地承担她们承受不起的责任，对大而言是一种伤害。在这样环境下，她会憎恨父母的偏心，哪怕成年后也容易陷在童年的痛苦中走不出来。此外，父母的“差别对待”也会影响到原本和谐友爱的孩子关系，让俩人成为争宠的对立面，让大的心生不平满腹委屈的同时，更让小有了依赖，仗着父母的宠爱有恃无恐。例如，姐姐在弟弟出生之前享受的就是自己单独的爱，弟弟的到来很大程度上夺取了一部分爸爸妈妈的爱，这个是弟弟本来就不觉得公平了，另外很多的地方重男轻女的思想很严重，觉得女孩子就是应该让着女孩子，这样的话姐姐就会自己受到了轻视，心理会觉得不平衡，因为出生的先后问题，姐姐会觉得不公平，不愿意付出不过如果不让着弟弟，爸爸妈妈会觉得自己不懂事，不听话，不乖，所以只能压抑自己内心的想法。长久以往其实一定程度上会影响姐姐和弟弟之间的感情，她认为本来是应该自己享有的权力和利益，因为弟弟小，因为弟弟是男儿，我就要放弃。这对大的成长是非常不利的，所以作为父母不一定就要让大的孩子一定要让着小的。

要让大宝喜欢二宝前提是让大宝感受到父母稳定的爱，大宝二宝一起爱。

生二胎肯定还是要和大宝商量一下的，让他有一个接受心理准备，相信最后都会喜欢自己的弟弟妹妹的。安全前提下，孩子之间有正常冲突不可怕：一组欧美高校的研究数据表明，平均算来3-7岁的兄弟姐妹每小时会发生35次冲突。2-4岁的孩子之间的孩子发生冲突最多，高达每小时64次。数据表明孩子之间的冲突打闹是生活日常，也未必是坏事。家中的两个孩子出现争端时，父母必须公平处理。如果其中一个孩子长期感觉不公平，那么这些鸡毛蒜皮的争执，都将累积成为手足间不可逾越的鸿沟。不要随意比较大宝和小宝，不要说类似这样的话：大宝不乖，还是妹妹听话。激发大宝的责任心，让她觉得老二对她来说是一个不可或缺的亲人。让大宝做力所能及的育儿互动。例如如果老大喜欢玩过家家，那就直接把老二拿出来当道具，让她玩个够。如果大宝喜欢做老师，那就让她来教导小宝如何玩玩具，如何学爬行、走路、说话等。甚至有些育儿活动，如喂食、换纸尿裤、洗头洗澡换衣服，抱着哄睡等，这些都可以让大宝来代劳。

因此有心理学家建议，二胎家庭大宝和小宝之间的年龄差最好在三岁或者以上。一般孩子三岁就有了一定的自理能力，理解和交流的能力。而且上了幼儿园，会更容易接受和更多的孩子相处这件事。我们不能以成人的标准要求他们，什么懂事呀，讲道理呀，谦让呀，照顾呀，别想太多。

结语父母不必刻意避开，一直保持开放的心态，给每个孩子充足的爱，让孩子们都可以自由快乐地成长。

自二胎政策开放以来，许多家庭都迎来了渴望已久的二宝，还有一部分想要二胎的两口子，刚生了头胎，在考虑生二胎是连着生，还是过几年以后再生，对于这个问题，听听这几位宝妈的看法！是否对你有所帮助。

1、宝妈静静：

我建议是至少等大宝上幼儿了再生老二。而且最好是等老大放寒暑假的时候，老二六个月可以坐了。不然漫漫寒暑假，两个真的够了！！！不建议隔太长时间。

因为那样你就成大龄产妇了，产后身体恢复不如从前，精神状态也不如从前了。要是有老人帮忙，早点生，他们身体还好，还能帮忙一下，等她们真的老了，你还要照顾他们，就更分不了身了。

2、宝妈玲玲：

我家两个孩子相差8岁，有时休息日家里没老人，我一个人也可以带得过来。哥哥自己写作业看书，兄弟俩在家闷了就带去公园，超市溜达一下。

我一个人带两个出门的时候，哥哥都要抢着推弟弟。但是让哥哥单独带弟弟是不行的，因为还毕竟是个孩子，不懂什么是危险。所以俩孩子都要时刻看着才行。

3、宝妈美美：

我家是老大老二差了一岁半，属于三年抱两的，算是时间已经很接近的。结果真的很崩溃，既要照看二宝，然后还照顾大宝，根本没有时间休息。

在这个情况下心情很烦躁，大宝一不乖我就要炸了，根本就控制不住情绪。大的还不懂事还要你陪，小的还要你照顾，你根本就分身乏术。

其实这些都没有什么，最重要的也是让我最后悔的事是你照顾不好大的的心理发展，三岁前的孩子如果你教育不好对她性格影响特别大的。

4、宝妈倩倩：

我觉得生完大宝一定要等身体恢复好了再考虑要二胎，我就感觉特别明显，老大老二相差1岁半，属于突然就中标，生完二宝后，我的身体就大不如刚生完大宝那会儿好。

因为生完一胎很多器官都没有完全恢复，你再怀孕，只会让情况更糟糕。就连二胎体质明显都比一胎差很多。生完一胎开始就没有睡个好觉，好不容易断奶了，又二胎了。怀孕的都知道，孕后期根本就睡不好，然后二胎出来，你也别想睡好了。

5、宝妈青青：

我是认为俩娃差个3-4岁是我认为比较合适的年龄。大娃已经有哥哥的意识，可以帮手照顾二娃。大娃可以自理，生活基本不用照顾。大娃二娃年龄相差小，也可以一起玩耍长大。

总结：

其实两个孩子相差几岁最好，很难有一个正确的模板，宝妈们的建议也只是提供参考，具体怎样还得依据自己的家庭经济条件、准妈妈的身体状况、是否有人帮忙带孩子等因素去考虑。

并且孩子天生的个性就不一样，父母和孩子们相处的方式不一样，也会导致不一样的手足关系。总之无论怎样，都不要把自己搞得措手不及，规划好一切再要二胎也不迟，毕竟我们要为出生的孩子负责。

首先要了解孩子的心理，大宝特别吵有可能是以为你有二宝了，会不要他或者他的地位受到威胁了，你要跟大宝多沟通，比如跟他说生二宝是想多个小朋友跟他一起玩，生了二宝爸妈不会不要你，会跟以前一样爱你的。其次，有可能是怀了二宝之后对大宝的陪伴时间少了，令他感到孤单，想做点事引起你们的注意，应该多抽时间陪陪大宝，他不感到孤单就不会吵了。

我的大宝3岁了，带出门总是被夸“乖巧”，好像“乖”是好孩子的标准，大家争先把孩子培养成“乖孩子”。但是我的内心却隐隐感到不安，我自我反思，发现孩子姥姥和我对孩子的管教方式，都用过“你不乖，XX不喜欢你了！”的句式。

很多父母都觉得，有一个乖巧温顺的孩子是一种福气，可等孩子长大以后，却发现太乖的孩子往往存在以下缺点：

太乖的孩子，容易顺从别人的看法，顺从地被人安排，没有自己的想法，或者有想法不敢提出来，容易随波逐流。

放不开手脚，不能尽情玩耍，而是喜欢安安静静待着，这样孩子手脚得不到锻炼，做事能力得不到培养，独立性无从发展，往往会对父母过于依赖。

太乖的孩子，从小习惯了对父母的顺从，长大后会自然而然的顺从别人，讨好别人。因为他们不敢反抗，他们害怕被人否定。尽管这不是孩子真心想做的，但受大人评价的影响，会习惯性这么做。

做事容易循规蹈矩，墨守成规，而缺少打破固有程序的意识。所以，很难有创新思想。而那些调皮的孩子，敢想敢做，敢于推陈出新，想象力更丰富，常常有一些奇思妙想。

关于这点，我个人感同身受，我就是墨守成规的人，所以父母给到我这样的教育方式，我正没有觉察地传递给我的下一代，因为在我们生活中，大多人都不自觉的默认和传承了父母的一些情感模式。所以孩子的成长，是父母的一场自我修行。

如何处理大宝和二宝争抢东西？

现在，二胎已经放开，很多家庭都迎来了二宝，二宝刚降临的时候，出于好奇心理，大宝可能会很亲近弟弟（妹妹），但是随着年龄稍大，两个宝宝之间难免经常争抢东西，这时候由于年龄和体力的优势，经常是大宝先抢到，二宝在旁边哭闹着要。

而这时大多数父母的做法，就是告诉大宝，因为他（他）是老大，所以要和弟弟妹妹分享，如果不分享就是不乖，比如用语言威胁“这样的话就不乖啦！”“爸爸妈妈就不爱你啦！”甚至对大宝拳打脚踢，在这种情况下，大宝无奈拿出分享。

此时，虽然二宝开心了，但是大宝却非常不情愿，下次还是会和二宝争抢，有时候甚至会产生抱负弟弟（妹妹）的做法，比如趁着父母看不见的时候打弟弟（妹妹），或者也很导致另外一个极端：大宝一直闷闷不乐，认为自己得不到足够的关爱，恨爸爸妈妈，恨弟弟（妹妹），伴随着的还有自卑心理、敏感、心理脆弱等。这些对大宝的精神成长显然有非常不利的影响。当然，有的个别父母也会偏袒大宝，导致二宝很受伤，长此以往，心理脆弱、敏感、自卑等。

无论如何，以上两种做法都是很不科学的。那到底该如何做呢？

今天分享四个小技巧，让作为父母的你，轻松妥善解决这种问题。

第一，悄悄话。孩子们很喜欢玩悄悄话，你跟他（她）说悄悄话，即使是同样的语言，有时也会产生不同的效果。比如跟大宝说：“爸爸告诉你一个秘密，你把这个面包（玩具）跟妹妹吃一点好不好？”或者跟二宝悄悄说：“爸爸告诉你一个秘密，哥哥的那个面包实际上不好吃/那个玩具实际上不好玩，我们去拿其他的好不好？”

第二，补偿法。比如告诉大宝“如果你和弟弟（妹妹）分享这个东西，爸爸就带你去动物园，好不好？”“如果你分享这个东西，爸爸就再给你一个跟这个一模一样的新玩具，好不好？”或者跟二宝说“爸爸（妈妈）和你一起玩另外一个更好玩的玩具，好吗？”“粑粑麻麻给你一个更好吃的面包，好吗？”或者说“哥哥那个玩具上面有毛毛虫，爸爸带你去喝酸奶，好不好？”

第三，加入法。什么是加入法，就是如果两个宝宝争抢面包时，那你就再拿一块面包过来，让他们讨论分享。或者在争抢玩具时，那就再拿一个好玩的玩具过来，让他们重新分配，有时候也可以拿钱过来补偿大宝的损失。

第四，代币奖励法，顾名思义，就是每当大宝做出分享时，郑重其事地奖励他（她）“无私分享好哥哥（姐姐）”纪念章。

所以，当下次宝宝们争抢东西的时候，爸爸妈妈可以尝试一下以上的某种方法，千万不要再蛮力解决问题啦！