为什么有的小孩子特别内向，不敢跟别人说话？

家里娃是属于典型的家里话唠出门就怂的，一问感觉身边现在好多宝贝都是这种情况，然后大家可能一贯的想法就是外向要比内向好，因为小孩子外向又讨喜又合群看上去又聪明机会也更多，所以大家都会学习各种办法，帮助自己家宝宝更外向一点（说实话我也不例外[害羞]）

所以，在此就不讨论因为环境啊，父母不陪伴啊这些外在因素了，因为现在很多爸爸妈妈还比较注意带孩子多见识，多参加活动，多陪伴等等。

但就是有这样的情况，好像用了好多办法，自家宝宝还是好像有点内向？为啥呢？

我自己总结了几小点，也是深有体会的几个点：

1遗传。当然后天的培养可能会改变一点点，但是父母比如说比较高冷，孩子多少也会有点，父母不太喜欢交际，孩子一般也比较喜欢自己，或者只跟特别熟悉的人一起。

2主要照顾人。虽然父母会比较注意要培养，那比如父母是上班族，主要照料者是爷爷奶奶姥姥姥爷这一辈，如果比较内向，那孩子多半也会内向一点。

3刻意要求这种类型。可能这个最明显的就是体现在打招呼这一点上了，比如遇到一个孩子不认识的，要求他打招呼，他没打招呼，那大人有时候可能会着急，怎么不懂事儿呢，回来还会再教育教育，以后要记得，见人要打招呼等等之类的。

但最后还是补充一下，内向的宝宝其实也挺好的，不必刻意的说一定要孩子外向才行。内向的宝宝专注力好，可以独立自己思考一些问题，虽然敏感，但会细心，有些特长的学习和发展还真特别需要内向型的娃呢

你好，很高兴能够回答这个问题。我是于爸，一个和善与坚定并行的超级奶爸。

为什么有的孩子特别内向，不敢跟别人说话？

首先，我想说的是孩子特别内向，不敢跟别人说话，有可能是 天生气质 的问题，是他与生俱来的。 趋避性偏避，任何新鲜事物对他而言都是陌生的。需要观察一段时间才能接受，行为上表现为害羞退缩。

害羞退缩内向的孩子在面对新鲜的经历时，容易选择逃避或是犹豫，他们并非不想参与，只是比较小心谨慎，他们想要先观察状况，等自己了解清楚，安心之后再行动。小心谨慎的孩子通常会胆子比较小，父母会觉得你是不是没有胆子，其实小孩子不是故意胆小，也不是因为小时候被什么东西吓到了才没有安全感，害羞退缩的孩子对外在的刺激的生理反应，通常比好奇的孩子来的强烈，所以同样的事情对好奇的孩子而言，您不提任何感觉，而对害羞退缩的孩子，这可能很受刺激，让他心跳加速，呼吸急促，就像有些人坐过山车，海盗船觉得很过瘾，有些人却觉得像快死了一样，每个人的天生体质对刺激的反应是不一样的，所以可以用渐进的方式训练孩子的胆量，但千万不要强迫孩子去做超过生理机制能够负载的事情。

如下办法可以帮助到特别内向的孩子:

你好，我觉得这方面很大一部分原因在于父母，可能有时候管的太严，小孩子很多时候接触不到外人，更别说跟外人一起玩，我自己就是一个例子，小时候父母管的比较严，开始工作了也还是有点内向，直到后面自己慢慢接触的人多了，也接触到很多玩户外小伙伴，就这样慢慢的就放的开了，有些时候父母该严的要严，该放松的时候也要放松。

您好，我是彬妈阅读，很高兴回答您的问题。

小孩子内向不敢说话，我个人觉得应该是缺乏自信，跟外界接触的少造成的。最主要还是因为缺乏自信。

以我家孩子为例来说，她五岁之前就处于不敢跟人说话的状态，表现的比较内向。后来慢慢地发现有所改善，直到现在表现自若，我回顾了一下五岁之后她的经历，现总结如下：

一、父母带孩子积极参加幼儿园组织的各种活动。

现在想起来，她是从我和她参加幼儿园的户外春秋游活动开始有所转变的。

二、除了学校的活动外，父母多组织参与一些亲子互动活动，户外户内即可。

家里是女孩儿的话，父亲多些互动 游戏 效果会更好些。我家宝贝就是在这方面受益匪浅，自从她爸爸经常带她出去玩（我参加考试期间）、在家里偶尔跟她做 游戏 拍拍视频之后，她的性格变化尤其明显。

三、增加每晚睡前故事：“亲子阅读”。

这一项虽然之前也有，但是没有形成固定模式，我们增加的稍晚一点，从四五岁才开始形成每天必做项。亲子阅读中那些活泼开朗的小女孩和丰富多彩的故事情节，都使她无形中受到了感染和启发。

我也是之后才意识到孩子的变化的，以上的这些亲子互动方式和活动，让孩子在潜移默化中慢慢的变得开朗活泼嘴巴甜。

以上我的回答希望对您有所帮助。

我是爱阅读、爱分享的彬妈阅读！

很高兴回答这个问题，之前也听过相关的 育儿 讲座。

家庭结构可能很简单，家庭人员很少，也许孩子是由妈妈/奶奶/姥姥某一个人带大。5岁前宝宝共有三个语言发育的关键时期，8-10个月婴儿期，18个月（1岁半）婴幼儿期，5岁幼儿期。

如果在宝宝在语言发育关键期，没有得到更好的教育和培养，就会语言方面比较弱，比如发音不标准、词汇量不够、事件表达不清晰等，久而久之就不爱说话了。

如果家庭架构成员比较多，宝宝从小就有爷爷奶奶、姥姥姥爷、爸爸妈妈，甚至是哥哥姐姐的大环境下成长，宝宝的语言能力就会很强，有时候大人可能都会诧异宝宝的某些词汇是跟谁学的，不太像这么大孩子会说出来的话。

可能孩子身边的大人就比较内向，平时在家沟通说话很少，跟孩子的沟通就更少了。更多的是命令式沟通，没有跟孩子达成一个“有来有往”的对话方式。孩子就养成了很听话懂事，说什么我就做什么，很少跟家长表达自己想法的性格。

有些家长没有耐心，孩子有跟家长表达欲望的时候，心不在焉地没有给孩子满意的反馈，也会挫败孩子想沟通的欲望和分享的心情。

可以多鼓励孩子，多给孩子一些自信心，也许在平时不经意间给孩子传递的信息是他做什么都是错的，说什么话都是不对的，反对的声音太多次了，孩子产生了自卑的心理，不说话来对自己进行保护。

孩子外向和内向的性格，没有说哪种更好，哪种不好，外向的孩子更加善于交际，好动注意力不集中；内向的孩子往往更加有耐心，注意力集中，学习成绩会好些。

孩子在成长过程中，性格也会随着接触的事物、环境、人而改变。我小时候就很腼腆内向很懂事，但是到了初中，遇到一个好老师，她彻底地改变了我，培养了我的性格，我开始变得外向，甚至可以上台演讲也不犯怵。

孩子的教育是一条很长的路，因材施教，潜移默化，给孩子一个好的性格才是重要的。

大家好，我是卖门的小行家，很开心回答您这个问题，为什么有的孩子特别内向，我个人观点如下:1，有的孩子天生就是比较内向

2，还有就是可能家里的人也是内向，不善于跟别人打交道的人影响了他。

3，再就是小孩子长期一个人呆在家里，没有人陪他玩耍的导致他不爱跟别人打交道的。

孩子的性格大部分是可以通过后天影响改变的，大人不用太过于着急。[玫瑰][玫瑰][玫瑰]

以前我宝宝也不敢说话胆小内向，现在很自信大胆分享我的经验给您，希望可以帮助到您

我认为导致孩子内心，不敢说话的原因，主要有两点：1,孩子天生性格使然；2,后天的教育，“人是教育和环境的产物”，对孩子性格的形成，家庭教育起关键性作用，内向不敢说话的孩子，一般家长都比较强势，对孩子的教育通常采取打骂的手段。

孩子内向不爱说话的原因我总结了三大点，第一：性格内向与小时候成长环境有关，内向的孩子一般比较自卑，而自卑往往与内向者父母的教育方式有关，父母可能比较强势，要求孩子必须依从于自己，扼杀孩子天马行空的创造力。第二：先天因素，天生比较喜静。第三：有社交恐惧症，缺乏安全感，比较焦虑，难以跟别人相处融洽。以上是我总结的三个原因，希望能够帮助到你，具体内容请看视频，谢谢。

你好，很高兴回答你这个问题

经过多方面的了解学习，我觉得小孩子内向，不敢跟别人说话的原因有以下几点。

1有句老话说：龙生龙，凤生凤，老鼠生的儿子会打洞。如果父母都是沉静、内敛的性格，平时不爱与人打交道，孩子缺乏活泼、开朗、善于应对的模仿对象，自然无从学习落落大方的态度；但若是将天生羞怯的孩子交由个性开朗的对象照顾，经长期耳濡目染，孩子通常较易克服羞怯的人格特质。

2有些父母的教养态度过于严厉或是缺乏耐性，经常以约束、惩罚、恐吓、奚落、怒骂的方式来管教孩子，原本情绪敏感的孩子长期处于精神紧绷的状态中，势必将变得更加胆小、退缩。

3很多父母由于工作忙，或者经常玩手机，让小孩自己看电视，自己玩，缺少对孩子的关心陪伴，一个孩子从小所受到的教育是，没人管，没人理，你哭没用，没人关心，这样的孩子长大也会出现 情感 冷漠，对别人没感觉，内向胆小的性格，一个有人关心的孩子更勇敢。

许多双薪家庭选择将孩子交由长辈抚养，长辈将养育重心放在生活起居的照料上，对于 情感 的慰藉可能给予不足，或是提供的互动刺激较少，也可能使孩子的个性变得内向；有些假日才能与父母相处的孩子，则有因长期受到忽略而缺乏安全感的现象，这也是造成内向性格的常见因素。

如果一个孩子，在早年的抚养环境中，家庭成员，除了有爸爸妈妈，还有爷爷奶奶，姑姑，婶婶，那么这个孩子的亲情越丰富，言语就越丰富，耳边听得多，才会说的多，孩子说话就早，而且他不怵人脸。话多的孩子性格都活泼开朗。

如果一个孩子是由妈妈一个人抚养，平日缺乏人际互动练习，自然在面对新事物，人物时容易表现出害羞、胆小的样子。

分享一下我家大宝的例子，大宝两岁的时候主要由我一个人带，家里就只有我跟二宝，宝爸经常早出晚归，二宝才几个月，我忙完照顾二宝，经常忽略大宝，一个人带两娃又忙，没空带他出去玩，让大宝自己看动画片，玩玩具，很少陪他，一段时间之后，他变得很怕陌生人，家里来客人了，他不叫人，不说话，还躲到角落里面。

后来带着大宝，二宝全家回我老家住了两个月，家里有外公外婆，两个舅舅，天天跟村里很多小伙伴玩，两个月之后，大宝变化惊人，说话很溜，跟个话唠一样，也不怕人了，见到人也有问有答了。

所以要解决孩子的内向问题，父母首先要言传身教，做个好榜样，多关心陪伴孩子，教会孩子言语表达力，陪伴成长，带她进入各种 社会 圈，家长可以带她串门，串门可以结识不同的人，或者有时候有些活动让他去参与，然后谆谆教导他怎么待人处事。

看待孩子的不自信需要综合考虑多个因素，并采取相应的支持和引导措施。以下是一些方法和观点，可以帮助你看待孩子的不自信：

理解孩子的个性：每个孩子都有自己独特的个性和发展轨迹。一些孩子可能天生较为内向或谨慎，更容易感到不自信。了解和接受孩子的个性特点，避免对他们过高的期望，可以帮助建立积极的自我认同。

给予支持和鼓励：表达对孩子的支持和鼓励，让他们感受到你对他们的认可和赞赏。鼓励孩子尝试新事物，克服挑战，并认可他们的努力和成就。

提供安全的环境：创造一个安全、温暖和支持的家庭环境，让孩子感到被接纳和尊重。给予他们表达自己的自由空间，并尊重他们的感受和意见。

培养兴趣和技能：帮助孩子发现和培养他们的兴趣爱好，通过参与感兴趣的活动和培养特长，增强他们的自信心。

培养积极的思维方式：鼓励孩子采用积极的思维方式来看待自己和他人。教导他们关注自己的优点和成就，培养乐观和自信的态度。

培养社交能力：帮助孩子发展良好的社交技巧，包括与他人建立友好的关系、有效地沟通和解决冲突。良好的社交能力可以增强他们的自信心和自尊心。

寻求专业支持：如果孩子的不自信问题严重且持续影响他们的日常生活和发展，考虑寻求专业心理咨询或心理治疗的支持。专业人士能够提供个体化的评估和干预，帮助孩子克服不自信问题。

最重要的是，作为家长，给予孩子足够的爱和支持，并鼓励他们树立积极的自我形象，助力他们发展自信和自尊。同时，要给予他们时间和空间，让他们在适当的环境下逐渐成长和发展。

一个二胎男孩的心声：我是家人最喜欢的二胎男孩。我有一个比我大十几岁的姐姐，已经很多年没见过了，犹记得姐姐十分讨厌我，因为我的爷爷奶奶比较重男轻女，有什么好吃的好玩的都是全部给我，不给姐姐，在我与姐姐发生矛盾时，爸爸妈妈总是以“你是姐姐，要让着你弟弟”然后父母总是训斥姐姐，我有时甚至都会像姐姐炫耀。在姐姐中学毕业后，爸爸就让她出去打工了，姐姐再也没回来过，有时候父母给姐姐打电话，姐姐总是以忙推拒了，后来妈妈突然生病了，爸爸给姐姐打电话，姐姐还是说很忙，然后很快妈妈就走了（他妈妈生病也就十几天就走了），我给姐姐打的电话，我在电话打通后就哭着喊了一句话“姐姐，妈妈没了！”就再也说不出话来，但是姐姐在那边说“我很忙，没空回去”就挂了！

现代社会经济发展迅速生活越来越好，家长对于孩子的教育问题也越来越重视，二胎政策的开放也使许多家庭都有了第二个小天使，但是随之而来的是两个孩子的教育问题。家长们总是希望自己能够儿女双全，孩子也能有个伴儿，希望自己老了的时候两个孩子可以相互扶持互相帮助，这是家长们的普遍思想。在有两个孩子的家庭中，有时候父母的一个不经意举动，往往都会在无意间伤害到孩子的心灵。父母的偏心会对孩子造成哪些影响呢？

1、可能造成大孩子内向的性格。由于父母的焦点都放在男孩身上，只要姐弟两个吵架，总是训斥姐姐，会造成孩子有什么想法都会放在心里，慢慢地孩子在家庭中就会沉默寡言，形成内向性格。

2、有可能会引起孩子的叛逆。当孩子自己独立后，孩子就会把自己真正的想法爆发出来，太多的压抑会导致孩子很叛逆。

3、偏心会引发不满。很多兄弟姐妹之间的感情反而不如朋友之间的感情好，往往是父母无意间的偏心，让他们无形中成为了敌人。

有了二胎，父母会偏向哪一个？这个问题不能一概而论，不同的人可能会有不同的做法。

第一，有的人会理所当然的认为：大的让小的天经地义，所以会比较偏向二宝。

一些传统观念比较深的人会偏向二宝，因为他们认为大宝天生就应该懂事，大的就应该让着小的。

我有个朋友就是这样：大宝是个女孩，聪明伶俐，乖巧懂事。在大宝七八岁的时候，又有了二宝，二宝是个男孩。也许有些重男轻女，也许男孩本身难带，所以朋友把大部分精力放到了二宝身上，忽视了大宝的需要。从此以后，大宝变得自私任性，骄横无礼。即使到了谈婚论嫁的年龄，还是不时的撒泼耍赖，不停地索取。

第二，有的人在照顾二宝的同时，也会很在意大宝的感受。

我的一个侄媳妇在这方面就做得非常好：

大宝是男孩，二宝是女孩，两人只差了一岁半。大宝安静内向，不善言辞，二宝开朗外向，人见人爱。又因为二宝小，所以亲戚朋友都会抱二宝，逗二宝，也因此都忽视了大宝的存在。

后来侄媳妇告诉我，她意识到了这一点，所以她感觉大宝缺爱，于是她总会有意识地去关爱一下大宝。比如需要抱妹妹的时候，她也会努力腾出一只胳膊来拥抱一下哥哥。当兄妹二人吵架的时候，也并不总是宠着妹妹，因为她知道妹妹更好找事，这时候她会护着哥哥，批评妹妹，有时也会对大宝哥哥说："如果妹妹再打你，你就打她！"当然，如果是哥哥有错在先，也会毫不留情批评哥哥。

第三，当然也有的人会一味地偏袒大宝。

总之，这是一个因人而异的问题。

但最好的做法不是偏袒哪一个，而是要努力做到同时关注两个孩子的需求，在保证二宝能够健康成长的同时，也不能忽视了大宝的需要。但当孩子有矛盾的时候，尽量做到对事不对人，尽可能公平公正。只有这样，才能给孩子营造一个良好的成长环境。

我是香草珠儿，

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如果二胎之后，大宝出现了如下缺乏安全感的行为，家长一定要引起重视。

1故意做错事来吸引别人的注意力。因为大家的注意力都在二宝的身上，大宝会很不适应，她有可能会变得叛逆，做各种错事来吸引大人的注意力，让大家花费心思来管她。

2特别容易哭闹，来发泄不满。年龄小一点的大宝有可能一遇到事情就哭闹，烦躁，来表现自己的不安全感。

3性格变得很偏执，霸占自己的东西不愿意和人分享。有了弟弟之后，很多东西都要和弟弟一起分享。很多大宝因为担心失去，就会变得对自己拥有的东西特别偏执，不愿意把自己的东西和别人分享。

4二宝之后，有时候会乖得可怕。孩子乖巧本是好事，可若因为二宝的到来，原本有些内向的大宝变得更乖，这就是不正常的一种表现。在爸爸妈妈面前，孩子本就不应该隐忍的，放飞自我才是真性情。

5趁人不注意，偷偷欺负二宝。这个表现，就很明显大宝并不欢迎二宝了，但其实也是大宝缺乏安全感的表现。有的孩子可能会去掐弟弟妹妹，或者打弟弟妹妹，来表达自己的不满。

很多二胎宝妈，都会发现生了二胎以后，大宝每天不再像以前一样开心，反常的行为，好像变了一个性格，

突然之间就“长大”了

宝妈明明感觉到，是自己的日常行为出了问题，为什么找不到

具体的原因在哪里？如何在精力有限的情况下，关照二宝的同时，还能顾及到大宝的成长？

想到这一系列问题，宝妈别再头疼了，静下心来，小编带你一一解读，生二胎后，大宝的种种反常，“

懂事”假象的背后究竟藏着什么。

一、找问题从初心出发，想想当初为什么要生二胎

很多的父母觉得，一个孩子太孤独，

希望孩子长大以后有一个伴儿，希望在这个充满竞争和冷漠的社会里，为自己的孩子留下一个亲人。

终归不论是什么样的理由，都是父母爱的延续，毕竟爸妈不可能陪伴孩子一辈子，等到自己老去，想到他们一定会彼此扶持，生活困难的时候，有至亲至爱的人在身边一起度过，作为父母也能放心了。

孩子既然是父母爱的延续，大宝和二宝年龄不同，经历不一样应该区别对待，一个是年长几岁的哥哥或者姐姐，一个是边吃奶边需要哄着的弟弟妹妹，仔细想想，是不是对于弱小的吃奶娃娃更偏爱一些，或者照顾得更多更细微一些？

父母的爱就那么多，生完二胎以后，对大宝的爱还剩下多少？如果想让大宝慢慢长大并且保持快乐，我们需要告诉大宝，

二宝是爸爸妈妈走了以后大宝唯一的亲人，让大宝发自内心地开始喜欢二宝，更愿意接纳小宝宝。

这样大宝在面对问题的时候，可以时常保持一颗喜乐的心，而不会觉得爸爸妈妈只爱小宝宝不爱大宝了。

需要爸爸和妈妈，协调一下每天下班以后的时间，可以让妈妈哄着二宝，爸爸陪着大宝谈谈心；睡觉的时候，可以让爸爸哄着二宝，妈妈陪着大宝睡，区别对待，但是一视同仁，生二胎也是为了头胎好，初心不变，不偏不向。

二、学会正确处理大宝和二宝的矛盾争端

1）了解事实之前，不要下定义谁对谁错

美国教育博士，杰出的心理学家，教育家简尼尔森说过：要同等对待两个孩子，这样才不会让一个孩子形成“受害者”心态，另外一个也不会形成“欺压”心理。重要的不是父母做什么，而是你们的姿态，当孩子因为争宠而打架时，

不要下定义谁对谁错，果断拒绝介入或者两者的对待方式一样。

小孩子玩耍偶尔会有争执，这很正常，当老二无法满足自己私欲时，会采取哭闹的方式解决问题，如果这时父母介入这件事情，偏向二宝惩罚大宝，会让大宝产生怨恨的心，长期这样，大宝心里一定会缺乏“安全感”，不能像其他的孩子一样健康成长。

2）学会做一个，公正的裁判员戴维·弗罗斯特，曾说过：当你只有一个孩子时，你是一个家长。当你有两个孩子时，你就是一个裁判。当家里有两个孩子的时候，一定要学会做一个懂得“偏爱”的裁判员，这个过程的重点还是在父母的身上，谁的零食多，谁的玩具多，甚至不起眼的一句关心的话，都会让孩子觉得“不公平”。对于自己的两个孩子，不可能完全的做到对等公平，不是对大宝多一些就是对二宝多一些，一碗水的端平根本做不到，尽量做到公平裁决的同时，更要让大宝和二宝学会互助互爱，这样才不会去为了一些小小的利益产生争执，才会从根本上去解决问题，而不是治标不治本。

三、大宝“一夜长大”变得“懂事”，心里有说不出的酸楚和委屈

每个人的经历都不一样，但是成长都是带“痛”的，小孩子缺乏阅历，尤其是对于内向的孩子，有事自己憋在心里，也不愿意和亲近的人诉说。一旦错误观念占据脑海，就会怀疑自己是不是被爸爸妈妈抛弃了，心里的酸楚和委屈都会迸发出来，面对大吵大哭的大宝，爸爸妈妈也很是头疼，努力和孩子解释，但是发现孩子并不能理解，事情进入到了死循环，父母心里烦恼，孩子心里也有挥之不去的阴影。想避免此类事情发生，一定要给孩子做好心理建设，没有哪个父母愿意让自己的孩子带着伤痛和阴影长大，一夜的“假成熟”也是父母心里的伤疤！

不想让大宝心里受委屈，就要学会在发生矛盾的时候，优先调节大宝的情绪，而不是和大宝讲事情论道理，小孩子心里受委屈的时候一时间，是没有心情和大人去讲道理的，要不然也就不是小孩子了。大宝我们可以循序渐进去引导他，让他逐渐意识到自己的坏情绪，然后发现自己的问题，最后管理好自己的情绪，做自己的情绪大师。这个过程需要充满耐心，这个过程也是家长自我反省，发现问题的过程，当问题双方进入一个反省的过程当中，努力发现自己的问题，矛盾也就随之解决了。

四、“一口吃不成胖子”，孩子一夜之间成熟都是假象

每一棵大树曾经都是一粒种子，事物也有自身的发展规律，小树长成参天大树需要沐浴阳光，需要洒落阴凉，需要不断去吮吸土壤里既干涩又甜美的水分。拔苗不能助长，更没有人会一口吃成一个胖子，更不要说小孩子的“一夜成熟”，爱的平衡真的很重要作为父母，要学会及时反省自己对孩子说过的话，发现自己的错误，也不要过于懊恼和愧疚，及时改正，只有孩子可以理解你了，你的教育才没有白费，一切的苦口婆心才有了回报，孩子也不会觉得是父母冷落了他，更不会有一夜长大的那些假成熟。

五、不想大宝忽然“长大”，父母的爱就不能偏移

如果一个人爱自己多一些，就会爱别人少一些；爱工作多一些，对家庭和孩子的关心就会少一些；自己的固念多一些，自然很难听进去别人讲的话，不论正确对错与否。当大宝和二宝产生矛盾，首先不要去责怪哪个孩子，一个巴掌拍不响，如果可以让孩子互相道歉，是再好不过的事情了，不是说表面形式的道歉表面和谐，而是让两个孩子同时意识到自己的错误，并为自己错误的行为而道歉。

父母在面对两个孩子矛盾的时候，切忌心中偏向弱小一方，要做到相对公平，要知道这一刻你不光是孩子的父母，更是这场矛盾与纷争的裁判，心中就要充满冷静与客观，眼前两个孩子的角色，就是赛场犯规的球员。

但是身为父母，要做的不是像裁判一样，去惩罚犯规的球员，而是

让孩子真正认识到自己错了，比如两个孩子互相争一个苹果，在争抢的过程中，苹果不小心掉到了地上了。聪明的父母会这样做，先让二宝给大宝道歉，因为二宝没有尊敬兄长，然后让大宝给二宝道歉，因为大宝没有爱护幼小，当大宝和二宝同时意识到自己的错误，这样他们才会成长，而这一切首先是父母的改变，能够真正学会做到不“偏爱”。

大的孩子不一定都要让着小的，尽量其中一个犯错要两个孩子一起承担结果（比如罚站、抄写这些），当然，如果孩子做了好事，也要同样一起奖励，千万别总让年纪大的让着，这样年纪小的会有依赖感，年纪大的会有逆反。如果大宝总是让着小宝，时间一长就会对两个孩子的心理产生不良的影响。

大宝会更逆反 小宝会成“小霸王”

虽然家长们越来越注重亲子教育，但家里的老幺总是习惯性地受到最多的关注，就连原来最受关注的哥哥姐姐也因为二宝比自己小而处处让着他。

国家注册心理咨询师徐艳，多年来从事儿童心理行为干预的研究，她接触过不少有二宝的家庭。她发现孩子多的家庭里，大宝出问题的要多一些，二宝因为年纪小，更受宠爱，但并不代表较小的就没有问题了。

在生活中，大宝抢二宝东西时，家长总会批评大宝；可二宝在抢东西的时候，很多家长还是会批评大宝：大的要让小的。这样，长期下来，势必让二宝养成“小霸王”的概念，越来越骄纵。而大宝则因为长期受委屈，会形成更加逆反的心理，而且性格也容易内向、压抑。

那么，要如何来处理孩子间的批评惩罚问题呢？

一、有错一起罚 不要在小宝面前批评大宝

尽量其中一个犯错要两个孩子一起承担结果（比如罚站、抄写这些），当然，如果孩子做了好事，也要同样一起奖励，千万别总让年纪大的让着，这样年纪小的会有依赖感，年纪大的会有逆反。

另一点需要注意的是，如果大宝做的不妥，一定要单独和他谈，而不要当着小宝的面，当着小宝的面通常会让大宝更加难以接受并心存误解。

二、玩具也不能强迫分享

此外，有的家长还会有意锻炼孩子间的分享，但对于有两个孩子的家庭来说，小宝贝总想向大一点的宝贝看齐。比如姐姐在玩球，一旁的小弟弟一定也闹着要一个球。

不管姐姐手里拿着什么，哪怕小宝贝本来根本就不感兴趣的任何物品，他都会要求要有个同样的东西放在手里。大多数的妈咪可能会告诫姐姐将手里的物品让给弟弟。

徐艳表示，这其实是不公平的，如果这个**姐是个敏感的孩子，她会怀疑父母对她的爱，她的心会因此受到伤害。而小宝贝在这样的宠爱中也学不会分享的技巧。遇到这种情况，妈咪一定要征得大宝的同意，如果她（他）不愿意一定不要强迫，但可以在生活的其他事件中适时的奖励大宝的一些分享行为，让他们自己主动学会和小宝分享。

第一：给女儿更多自由的空间，不要封闭她的思想，家长通过慢慢去引导改进。

第二：和女儿做好的朋友谈谈，让她的朋友多和儿女交流沟通，平时多出去走走，一起去做一些积极有意义的事情，帮助增加人际上的交往，锻炼锻炼。