有了二胎之后，大宝的生活环境会受到哪些影响？

国家全面放开二胎以来，二胎生与不生的争论就没有停止过。不生的理由有很多：精力不够、钱不够、人手不够、老大不同意等等；但是更多的是在犹豫的声音：怕生了老二之后就忽略了老大，做父母不能一碗水端平，让老大受委屈。

甚至于很多生了二胎的父母也在问“为什么生了二胎之后，越来越不喜欢老大”“你对两个孩子的感情是一样的吗”“生了二胎之后，你们的老大还好吗”之类的问题。

相对于老二，大家更担心生完二胎之后老大的生活环境，而为什么会出现这种问题呢？主要是因为我们对老大的期望值在不经意中发生了变化。

孩子没变，变的是我们对孩子的期望

诚然，面对呆萌、可爱的老二以及到了狗都嫌年龄的老大，两个一对比，大家都会更喜欢老二。尤其在辅导老大作业鸡飞狗跳的时候，老二小企鹅一样一摇一摆地扭过来甜甜的叫声妈妈都能让我们飙升的血压瞬间降下来，马上就喜笑颜开。

此刻心里不禁默默感叹：为什么老大老二相差这么大？老二简直是天使，而老大我们只能心里默念三遍亲生的。

可是别忘了，老大也是从老二这样萌萌的时候过来的啊，他也曾是我们爱的不行的心头肉，我们也曾因他牙牙学语叫的第一声妈妈而感动得热泪盈眶，也曾多次看到他的睡颜感叹生命的神奇，也曾默默的在心里暗喜他满足了我们对孩子的所有幻想。

他乖巧我们喜欢，淘气我们也喜欢，甚至很多人生老二的初衷也是为了给老大一个陪伴，在生老二之前也多次暗暗下定决心：即使生了老二，也要一切以老大为主。

那是什么变了呢？是老大，是老二，亦或是我们自己？

孩子并没有变，变的是我们自己，是我们在不经意间提高了对老大的期望值。

只有老大的时候，我们对他的要求可能只是按时起床、按时睡觉、好好吃饭之类他自己力所能及的事情。有了老二之后，有那么一些时候我们是不是期望他能自己安静一点，自己跟自己玩一会，好让我们有时间去照顾二胎，或者有自己喘息的独立时间？在老大跟二胎发生冲突的时候，我们是不是也期望他能够懂事一些，不求学孔融让梨，但求他能跟老二和平共处？在照顾二胎分身乏术的时候，是不是也期望过他能帮你搭把手？

我们在不自觉中提高了我们的期望值，而一旦他达不到我们的预期，我们就会变的失望。

而对老二，我们却并没有太多的期望，只要他健康就好了。我们对他的期望太低，以至于他稍微做一些我们期望之外的事情，我们都会觉得太喜出望外了。是的，喜出望外，而这个望，大概就是期望吧。我们的预期是达到期望值，一旦超出期望，我们会非常高兴；但若是低于期望值，我们就会心生怨怼。

一碗水端平是个伪命题

有了二胎之后，对两个孩子真的能一碗水端平吗？这是很多人在讨论的问题。而我认为，一碗水端平，这本身就是个伪命题。

我有一个阿姨，她有两个女儿。老大因为成绩不好没读大学，早早的辍学去打工；老二成绩不错，读了不错的大学。在两个孩子结婚买房以及带孩子的问题上，阿姨的处理是这样的：因为老大没读书，生活相对辛苦，阿姨不仅在老大买房的时候出钱也替老大带两个孩子；对老二，因为读了大学，比姐姐生活好一些，所以即使老二家里没人带孩子也不肯去带，买房时更是一分钱没出。她认为这是做到了一碗水端平。

站在阿姨的角度，她把老大没读大学的钱给老大买房，她认为是做到了公平；但是在老二看来，这是一碗水端平了吗？

所以一碗水端平，这碗水是谁心里的水？是父母心里的，还是老大、老二心里的水？

另外，对于端平端不平，每个人心里的标准的都不一样，一万个人心里就有一万种答案，站的立场不同，得出的答案就不同。

一胎照书养，二胎照猪养，在养娃的态度上，我们做不到一碗水端平；在教育孩子的问题上，养老大更多时候是在摸索，摸索路上难免有失误，而这些失误在养老二时我们会尽量避免。

两个孩子都是独立的个体，在养育每个孩子的过程中遇到的情况和困难不同，即使是遇到的情况和困难相同，因为两个孩子不同的性格，我们也可能采取不同的方法。因此，绝对的端平是不可能的，也无需因为端不平而自寻烦恼。

不期望一碗水端平，但要保证碗的两边都有人端

但是一碗水端不平，所以就不端了吗？

如果大家都只去关心一个孩子，而长期忽略另外一个孩子，孩子长期生活在一个被忽略、被指责的环境里，对孩子的性格养成会造成非常不好的影响。

i 两个孩子都要有人关注，不能大家都只关注一个

在一个家庭里，有人关注老二，就要有人关注老大，反过来也是一样。

我们家哥哥6岁，妹妹1岁。妹妹正是呆萌、可爱的年龄，而哥哥正是处于狗都嫌的阶段。

没有妹妹之前，哥哥在家里是集万千宠爱于一身，而妹妹出生之后，哥哥的地位就变成了集万千指责于一身。跟呆萌可爱的妹妹一对比，哥哥的所有优点都被缩小，而所有缺点都被放大，于是哥哥的家庭地位一落千丈。有那么一阵子，他只要一回到家，家里几乎都是指责的声音。

因为孩子还不懂如何解决问题，只能通过反抗、对抗的方式来表达他的不满，性格也变得更敏感，反而对妹妹更敌视，对大人也开始心生愤恨。

直到他开始狠狠地打妹妹，我才意识到事情的严重性。

作为一个二胎妈妈，我认真总结了以下9样东西，两个孩子可以接替使用：

1．婴儿床：其实，我是不太建议购买婴儿床的。因为孩子小的时候，基本和妈妈在大床上睡，再大些可以买那种和大床相连接的拼接床，孩子睡得更舒服一些。不过，如果买了的话，也没关系，二宝可以接着大宝用，也更多一倍实现了它的价值。

2．婴儿车：带婴儿出门，婴儿车是必不可少的工具。我的推荐是买那种轻便的、可坐可躺可折叠的那种，一半能承重18公斤。就算两个宝宝不用了，平时去超市买个米啊面啊什么的重物，也可以推着它。

婴儿车

3．恒温器：养育孩子，免不了要天天冲奶粉。恒温器是必不可少的，减少倒奶、换奶的麻烦。

4．洗澡盆：现在的洗澡盆质量都很好，大宝用完了可以接着给二宝用。要是图方便的话，还可以买那种折叠式的，洗完澡收起来不占地方。

5．洗头椅：给宝宝洗头是个麻烦事，推荐购入洗头椅。像我，给我闺女花了120元钱买了一把洗头椅，塑料的那种很结实，可以用到1米2多，闺女用完了，儿子现在接着用。

洗头椅

6．玩具类：大宝的玩具可以洗洗干净接着给二宝用，像健身架、学步车、手推车、脚踏车、滑板车等等，可以节省一大笔费用。

7．故事机：每个孩子入睡都少不了一台故事机，我们在使用的时候可以给故事机带上保护罩，这样能极大程度的防止孩子将故事机摔坏。大宝不用了，可以给二宝接着用了。

健身架

8．绘本：现在孩子的绘本都是硬纸壳类的精装书，要从小就教育孩子爱惜书籍。大宝不用的、学会的绘本可以给二宝接着用。

9．衣物类：如果两个孩子同性别、出生季节差不多的话，大宝的衣服完全可以清洗干净接着给二宝用。像我们家是姐姐、弟弟，姐姐出生在腊月，弟弟出生在正月，姐姐1岁之前的衣服都给了弟弟穿。

总体来说，一胎大家会买买买是在于我们经验少，所以看各种博主、朋友推荐好物都会买来试试，自然从感觉上一胎什么都很讲究；但生二胎就有了经验，很多东西可以精简化，能少则少；毕竟可以更好的平衡生活成本跟家庭空间。

随着大宝逐渐长大，不少人想为孩子添个玩伴，但又怕一次带两个忙不过来。专家指出，自己带两个孩子固然会面临重重挑战，但只要事先做好功课，提前调整身心状态、找好后援，积极训练大宝建立基本生活自理能力，「一打二」其实并没有这么可怕。

怕「一打二」搞不定　 这个时机生二宝最好

许多全职妈咪想要为大宝添个玩伴，但一想到要「一打二」就胆颤心惊。对于自己带北鼻的妈妈来说，什么时候才是生二宝的好时机呢？

新店耕莘医院儿童发展中心临床心理师蔡佩珊分析，一般来说，产后大概需要1年～1年半的时间才能让身体完全复原。「一打二」顺利与否的关键在于妈咪能否顺利调适身心、大宝本身的性情气质，还有大宝能否建立规律作息及培养基本生活自理能力。虽然小小孩通常在1岁左右就能建立规律的日夜作息，但1岁以后能否培养规律日常作息及自理能力仍要视个别发展而定。尤其1～3岁的孩子自主意识开始萌芽，进入叛逆期，此时若怀上二宝，从孕期开始就会比较辛苦，遑论二宝出生后更会让人一个头两个大。

正因如此，若能在1～3岁这段期间让大宝养成生活常规，会自己吃饭、穿脱衣服、大小便，当大宝建立基本自主能力，此时再怀第二胎相对会比较轻松。所以什么时候生二宝比较适合？蔡佩珊建议的时间点是大宝3、4岁左右。不过她也强调二胎怀孕时程没有一定的标准答案，须综合经济条件、夫妻间是否达成共识等因素一并考量。若在大宝1～3岁时怀上二宝，还是有很多方法去处理可能产生的问题。

4大难题 专家来解答 状况1无法顺利安抚两个孩子入眠，每天睡觉都搞得鸡飞狗跳

专家说： 大宝、二宝同房睡觉通常会相互影响，尤其是岁数接近的兄弟姊妹，睡觉时多半会彼此玩闹。如果家里有足够空间，睡前最好先将大宝、二宝分开，让他们分别睡在不同房间，此时可以请先生或其他家人帮忙把两个孩子哄睡，等孩子睡着后再抱回同一个房间。倘若家里没有多余房间，建议让孩子各睡一张床，只有一张床也要拿障碍物稍微把孩子隔开。

哄睡时可建立睡前仪式，让孩子更容易入眠。举例来说，妈咪可以在睡前1小时关闭所有电子产品，在孩子喝完奶、刷完牙后播放轻音乐或说床边故事，最后再关灯睡觉，借此培养孩子固定的就寝习惯。

状况2大宝争宠做出退化行为，开始拿奶瓶喝奶、抢坐婴儿车…

专家说： 争宠是手足竞争的常见现象，通常手足年龄愈接近、冲突愈多，大宝做出退化行为的比例愈高。而孩子本身的特质以及是否觉得被忽略、不被关爱也会影响退化行为的发生机率。蔡佩珊指出，许多父母都对第一个孩子抱有很高的期待，习惯说「你是哥哥／姐姐，所以要如何如何…」；或拿孩子和其他小孩比较，譬如说「某某较可爱、某某很爱哭…」等等，这些言语都会让孩子倍感压力，因为担心自己不被爱或不被肯定而做出退化行为来获取关注。此时爸妈不妨尝试用下列3种方式缓解孩子内心的不安：

引导孩子说出内心感受

3岁以下的孩子无法确实表达自己的感觉，出现负面情绪时往往会用反抗或闹脾气的方式表达内心的恐惧或担忧。此时父母应该多花时间陪伴，帮孩子说出他的潜在需求，例如「你觉得用奶瓶喝奶比较安心，因为妈妈会陪你对不对？」让孩子尝试表达内心真实的想法。通常孩子在获得大人理解以后情绪就会变得比较稳定。

安排与孩子单独相处的时间

这个时期的大宝非常需要父母的陪伴、鼓励与关怀，妈咪最好单独划分与大宝相处的时间。当大宝从母亲身上获得足够的爱、对爱的需求被满足，也就不会再借由退化行为试图引起关注。

在大宝与二宝互动时给予赞美

鼓励大宝和二宝一起玩游戏，当大宝在二宝做错时给予协助，立即肯定、赞美大宝，让大宝获得成就感，制造双赢局面。

状况3带孩子出门时忙着照顾二宝，大宝在一旁哭闹不休

专家说：带孩子出门前应该预先演练，衡量自己和孩子的状况。建议妈咪可以从超商、公园等较近的地点开始观察孩子的表现（能否维持稳定情绪），同时测试自己对两个孩子的掌控力。正式出门前用大宝听得懂的语言具体说明你想要他在外面怎么做，譬如「出门要和妈妈手牵手，抓着弟弟／妹妹的推车」、「上公车以后赶快找位子坐」、「搭车时握紧手把」、「看到想买的东西记得先告诉妈妈」…等，不要用「出门要乖乖的，不要乱跑」这种抽象字句，以免孩子无法理解。若要搭乘公车、捷运、高铁等大众运输工具，记得随身携带可以安抚孩子情绪的玩具或物品，转移孩子在搭车时的注意力。在外面走路随时观察大宝的体力和精神状况，适时休息，避免让大宝站太久或走太久。

状况4周旋在孩子与家务间身心俱疲，开始感到忧郁、焦虑

专家说：一打二多少会出现忧郁或焦虑的症状，此时一定要有足够的病识感才不会延误就诊。妈咪可以自问是否对未来没有期待？是否无端觉得沮丧、不安、害怕、惊慌，觉得好多事没办法应付？是否总感觉不快乐，出现失眠、难过、悲伤、

哭泣的表现？是否对感兴趣的事物失去热情？若答案都是「是」且这种情况持续1个月以上，最好到医院寻求专科医师评估。另外，由于睡眠品质也会影响身心状态，妈咪应一并检视自己能否在半小时内睡着？半夜是否会醒来？是否会做噩梦？身体是否会疼痛？倘若频繁出现睡眠问题，也要到身心科就诊。

蔡佩珊强调，一打二会对身心造成极大负担，妈咪此时必须正视自己的情绪、睡眠品质和身体状况，同时评估自己是否有完善的备援系统。比方说忙不过来、睡眠不足时是否有人帮忙照顾孩子？有没有人可以听自己诉苦？一天中是否有空档做自己的事？这些都很重要。平时培养可以充分纾压的兴趣，提醒自己扮演「够好的妈妈」而非「完美的妈妈」，才能有效减轻压力。

请另一半帮忙 说清楚「要他做什么」

当家中增加新成员，全职妈咪的负担变得更重，如何与另一半协调、分配家事和育儿工作成为不少妈咪头痛的事。蔡佩珊建议，家事的部分可以按重要性排序，再根据顺序安排做家事的时间，较不重要的家事可以从2天做一次改为3天或4天一次减轻负担。育儿工作则可以按照夫妻个别的喜好和专长做分配，比方爸爸负责带孩子玩积木、到公园玩球；妈妈则负责睡前念故事书、带孩子玩扮家家酒。

蔡佩珊提醒，如果先生帮忙的结果不尽人意也不要过度苛责，因为做不好他也会埋怨自己，此时再责备反而会造成反效果。最好抱持感谢、尊重的心，不要过度干涉另一半负责的部分。另外，如果忙到分身乏术想请先生帮忙，最好直接说出你想要他做的事，譬如「帮我把水槽里的奶瓶洗干净」，不要理所当然认为「对方应该知道要做什么」，如此才不会造成冲突。

要想办法发泄出来，不然如果咽下去，久而久之，可能导致内心郁结，对身体很不好，当然了，在这里，我并不是告诉你，不管时间场合对象，直接发泄出来，而是要选择合适的方式发泄。

如果是在不合适的场所，愤怒来临不能控制的时候，一定要紧急处理，比如说在领导办公室谈项目，愤怒无法控制的时候，千万不要当场跟领导拍桌子，成年人是需要为自己的情绪负责的，而且对象还是你的领导，想想自己的家庭还是需要这份工作的。

一般想到家庭，理智就还可以掌控，这个时候，你可以暂停一下，去一趟厕所，然后躲在厕所里拍拍水花等，凉水洗把脸，暂时缓解下自己的情绪，基本上这个谈话还是可以继续下去。

而下班结束之后，基本上愤怒也偃旗息鼓了，不过心中可能郁结，有时候回到家看到孩子的笑脸，感觉在外面受什么委屈也都值了。而单身的小青年们，就可以约几个好友逛逛街、看看**、喝喝酒、吹吹牛、健健身也能释怀的。

生活不易，且行且珍惜。