生了二胎之后大宝无法接受怎么办?

生了二胎之后大宝无法接受怎么办?,第1张

对于很多的家庭来说,其实都有遇到过类似的情况,但是我们也应该安抚好我们的大宝,否则会对孩子的成长造成一些危害。

因此,我有以下几点建议想要与大家分享:

1、公平的对待自己的孩子

虽然在二宝小的时候,离不开自己的爸爸妈妈,但是我们也应该时刻关注好大宝的心态,并且时常的问候自己的大宝,这样才能够让孩子感受到父母也是非常的疼他,而不是有了弟弟或者是妹妹以后,就对他失去了原来的那份关心。也许孩子还是会心里不平衡,但是只要我们大人做到问心无愧,并且都是公平的对待自己的孩子,相信孩子长大以后,也会明白父母对他们的用心良苦。

2、找到一个合适的机会与自己的大宝沟通交流

对于孩子的世界来说,其实是非常的单纯,所以我们一定要找到一个合适的机会与自己的大宝沟通交流,并且把自己内心最真实的想法毫无保留的告诉给自己的孩子,这样孩子才能够知道父母到底是怎么想的,从而接受自己的弟弟妹妹。毕竟对于现在多子女的家庭而言,很多的家庭都在为孩子之间关系不和谐而烦恼,所以我们一定要多站在孩子的立场上去思考问题,这样才能够让自己的孩子和睦相处。

除此之外,我们在购买任何一个东西的时候,我们不能够只顾忌一个孩子的感受,而是联想到自己另外的一个孩子,这样孩子的内心也不会因为父母的偏心而不喜欢自己的弟弟妹妹,而且还可以让自己的大宝接受自己二胎的事实。也许父母还会觉得自己特别的委屈,但是为了我们的孩子着想,我们也应该承受我们应该承受的一切,希望大家都能够引起重视。

现在由于人们生活水平的条件不断提高,很多的家庭都会选择生二胎,我觉得生两个孩子还是很不错的,至少有一个伴在孩子童年的时候,不会觉得孤单,即使长大之后,家里发生了什么事情,也能够一起商量,但是很多的人在生完二胎之后都会有这个一个烦恼,就是两个孩子之间爱该如何平衡,如果家长在这一方面做的不是很好的话,那么是会很容易使得两个孩子之间的关系变得很差,因为二胎刚刚生出来的时候还是非常的小,肯定是需要大人付出很多的精力来照顾,可能对于大宝的情绪就会有所忽视,下面我就跟大家讲解一下,有了二胎之后,该如何去照顾大宝的情绪。

第一,打算要二胎的时候一定要跟自己的大宝提前做好思想沟通,给她勾勒出生完弟弟或者是妹妹之后美好的生活画面,这样大宝就会非常期待自己的弟弟妹妹到来,如果一直隐瞒大宝的话,面对这个突然到来,家里的孩子,他肯定会非常的抵触,甚至不愿意跟他接触。

第二,当二胎生出来之后,让他看一下宝宝现在的样子,然后跟他讲小的时候他也是这个样子,是妈妈和爸爸把他照顾长大了,要让孩子明白在他小时候爸爸妈妈也是非常的爱他的。要让他之后父母对他的爱一直都没有减少。

第三,当二胎生完之后要特别注意大宝的心理情绪,不能容忍他的任性,也不能告诉他,因为二胎还小你就得时时刻刻让着他,家长要时刻观察两个孩子不同的优点,以后针对性引导,多让孩子自己解决两个人之间的矛盾,让他们找到属于两个人之间相处的最好模式,只要没有危险不出底线的行为家长最好是不要干预。

你的大宝多大了啊,如果是已经到了听得懂大人说的话的年纪,那他可能是不喜欢你生二胎吧,所以才会天天哭闹。

碰到这种情况你也不着急,毕竟他还是一个孩子,你可以慢慢的去开导他。但是也不能完全不在乎他的想法,毕竟二胎生出来他就是哥哥了吧,他的想法也是很重要的。我其实很能了解为什么你的大宝不喜欢你生二胎,因为我小时候也是这样的。一直有那种无聊的亲戚,骗我说爸爸妈妈有了弟弟妹妹就不会爱你了,就去爱弟弟妹妹了。就是因为有这种人,才会让小孩子心里产生阴影从而特别反对家长生二胎。这时候你就要好好开导孩子,并且把更多时间花在大宝身上。让他感受到不管怎么样你都会爱他,你对两个孩子是不会有区别的,让他安心一点。并且告诉他,只要二胎生出来他还能给宝宝喂奶,换尿布很有意思。

现在先好好疏导大宝的心理,等月份大了以后有胎动了你可以让大宝和他互动!告诉他肚子里有一个可爱的宝宝在妈妈肚子里,他说他想赶快出来和哥哥一起玩耍,等弟弟妹妹出来你一定要和他一起玩。这样时间久了我想他一定会很期待孩子的到来的,就不会整天不高兴哭闹啦!还有你最好看看是谁跟你孩子说有了二胎就不要他的话,以后让孩子离这种人远一点,免得孩子又被传授了什么不好的思想。

这几天送孩子上学,经常看到一个妈妈送孩子去上学,又不放心二宝,就让大孩抱着二宝一起,感觉妈妈特别不容易

第一个、 早起的心酸

起床对我来说是非常困难的事情,起床气特别重。但一个人带俩娃,闹钟响了马上就要爬起来,根本没时间多想。给大宝做饭,喊他起床穿衣吃饭,二宝 没醒的话,就得抱着去送大宝,毕竟放家里不放心。

平时晴天还好,下雨天就很困难。手脚并用,还是担心孩子被冻着了,被淋着了,我知道,我很狼狈,但没时间去想,照顾孩子第一位。

第二个、 哄睡一大难题

早上起床虽然困难,但最困难的,还是哄睡。大宝精力旺盛,二宝则需要安静的环境。我一般哄睡的时候,都是先把二宝放床上,大宝则在外面看学习机。哄完一个赶紧去抱第二个。有时候正在哄二宝,大宝过来大喊一声,前功尽弃了。又不能生气,只能忍住,继续哄睡,每天晚上都是一场硬仗。

第三个、 你若生病,我就疯了

当妈后,最怕的就是宝宝生病了。不光孩子遭罪,自己也要跟着照顾,医院、家里来回跑,晚上也睡不好。

如果是一个孩子生病,就要迅速把他们分开,避免被传染。两个孩子都要妈妈抱,照顾哪个都难消停。如果两个孩子都生病了,那就更糟糕了,我会冲上一大杯咖啡,熬上几天几夜,孩子好了,我也累倒了。

要说带两个孩子累吗?累,肯定累!但我自己作为二胎妈妈,感觉每天都是快乐的。

老大刚刚进入幼儿园,本想重回职场的我,发现自己又怀孕了,老大很容易的接受了,即将要瓜分他母爱的孩子。因为有照顾老大的经验,照顾起老二来更是得心应手,因为我还有老大这个小帮手。至此我们从每天两个人的快乐,变成了三个人的快乐。

哥嫂又添一位小公主,对于我们家来说,这真的是一件特别高兴的事情,也是羡煞了旁人,毕竟,两个贴心的小棉袄,让家长还是能省不少心呢。但是,对于家里的大宝宝来说,自从有了小妹妹后,她的生活待遇可是惨遭滑铁卢,以前全家人围着她转,可谓是集万千宠爱于一身。现在,这种待遇已经给到小妹妹身上了,于是以前乖巧可爱的大宝宝就开始各种叛逆,让家里人都“恨得”牙痒痒,用一句很粗糙的话来形容就是“猪嫌狗不爱”。我想,这样的情况在很多二胎家庭里都应该存在着吧,下面的这些行为家长们也不会陌生吧,一起来了解下吧。

她小,你让着她

以前大宝的零食可是没断过,家里不管是谁,只要出去,回来都会给她带各种玩具和零食,以至于她都吃腻了。现在就不一样了,每次有好东西都是先紧着小宝宝,而大宝就会吃醋,每次都要抢小妹妹手里的东西,每每这个时候,大宝都会遭受一顿批评。哥嫂都会说“妹妹小,你就不能让着她点吗”类似这样的话语。仔细一想,其实这样的话很伤大宝心,毕竟她也是个孩子,也需要家长的疼爱,为什么非要让着妹妹呢?而且,这样的教育让小宝宝也会养成骄傲跋扈的习惯,对两个孩子的成长都造成了伤害。

她小,更需要关爱

她小,你离她远点

大宝和小宝宝也就差个三岁,所以家长为了保护小宝宝的安全,就不让大宝接触小宝宝,生怕他不知轻重伤害了小宝宝。但是,孩子总是爱跟孩子玩,她们俩老爱往一起凑,有时候为了让大宝离小宝宝远远的,大人还会警告大宝,让大宝也是很伤自尊,长此以往,大宝的心理就会不平衡。其实,孩子之间自有她们的相处方式,对于她们来说,这种陪伴着长大的感觉更是不可替代的,而且,让大宝学着照顾小宝宝,还能让她们之间的感情越来越亲密。

你们的家里是不是也在上演着,有了小宝宝,就对大宝宝区别对待的这些行为?作为家长,我们一定要尽可能的保证一碗水端平,只有这样才能让两个孩子都能感受到完整的爱!

国家全面放开二胎以来,二胎生与不生的争论就没有停止过。不生的理由有很多:精力不够、钱不够、人手不够、老大不同意等等;但是更多的是在犹豫的声音:怕生了老二之后就忽略了老大,做父母不能一碗水端平,让老大受委屈。

甚至于很多生了二胎的父母也在问“为什么生了二胎之后,越来越不喜欢老大”“你对两个孩子的感情是一样的吗”“生了二胎之后,你们的老大还好吗”之类的问题。

相对于老二,大家更担心生完二胎之后老大的生活环境,而为什么会出现这种问题呢?主要是因为我们对老大的期望值在不经意中发生了变化。

孩子没变,变的是我们对孩子的期望

诚然,面对呆萌、可爱的老二以及到了狗都嫌年龄的老大,两个一对比,大家都会更喜欢老二。尤其在辅导老大作业鸡飞狗跳的时候,老二小企鹅一样一摇一摆地扭过来甜甜的叫声妈妈都能让我们飙升的血压瞬间降下来,马上就喜笑颜开。

此刻心里不禁默默感叹:为什么老大老二相差这么大?老二简直是天使,而老大我们只能心里默念三遍亲生的。

可是别忘了,老大也是从老二这样萌萌的时候过来的啊,他也曾是我们爱的不行的心头肉,我们也曾因他牙牙学语叫的第一声妈妈而感动得热泪盈眶,也曾多次看到他的睡颜感叹生命的神奇,也曾默默的在心里暗喜他满足了我们对孩子的所有幻想。

他乖巧我们喜欢,淘气我们也喜欢,甚至很多人生老二的初衷也是为了给老大一个陪伴,在生老二之前也多次暗暗下定决心:即使生了老二,也要一切以老大为主。

那是什么变了呢?是老大,是老二,亦或是我们自己?

孩子并没有变,变的是我们自己,是我们在不经意间提高了对老大的期望值。

只有老大的时候,我们对他的要求可能只是按时起床、按时睡觉、好好吃饭之类他自己力所能及的事情。有了老二之后,有那么一些时候我们是不是期望他能自己安静一点,自己跟自己玩一会,好让我们有时间去照顾二胎,或者有自己喘息的独立时间?在老大跟二胎发生冲突的时候,我们是不是也期望他能够懂事一些,不求学孔融让梨,但求他能跟老二和平共处?在照顾二胎分身乏术的时候,是不是也期望过他能帮你搭把手?

我们在不自觉中提高了我们的期望值,而一旦他达不到我们的预期,我们就会变的失望。

而对老二,我们却并没有太多的期望,只要他健康就好了。我们对他的期望太低,以至于他稍微做一些我们期望之外的事情,我们都会觉得太喜出望外了。是的,喜出望外,而这个望,大概就是期望吧。我们的预期是达到期望值,一旦超出期望,我们会非常高兴;但若是低于期望值,我们就会心生怨怼。

一碗水端平是个伪命题

有了二胎之后,对两个孩子真的能一碗水端平吗?这是很多人在讨论的问题。而我认为,一碗水端平,这本身就是个伪命题。

我有一个阿姨,她有两个女儿。老大因为成绩不好没读大学,早早的辍学去打工;老二成绩不错,读了不错的大学。在两个孩子结婚买房以及带孩子的问题上,阿姨的处理是这样的:因为老大没读书,生活相对辛苦,阿姨不仅在老大买房的时候出钱也替老大带两个孩子;对老二,因为读了大学,比姐姐生活好一些,所以即使老二家里没人带孩子也不肯去带,买房时更是一分钱没出。她认为这是做到了一碗水端平。

站在阿姨的角度,她把老大没读大学的钱给老大买房,她认为是做到了公平;但是在老二看来,这是一碗水端平了吗?

所以一碗水端平,这碗水是谁心里的水?是父母心里的,还是老大、老二心里的水?

另外,对于端平端不平,每个人心里的标准的都不一样,一万个人心里就有一万种答案,站的立场不同,得出的答案就不同。

一胎照书养,二胎照猪养,在养娃的态度上,我们做不到一碗水端平;在教育孩子的问题上,养老大更多时候是在摸索,摸索路上难免有失误,而这些失误在养老二时我们会尽量避免。

两个孩子都是独立的个体,在养育每个孩子的过程中遇到的情况和困难不同,即使是遇到的情况和困难相同,因为两个孩子不同的性格,我们也可能采取不同的方法。因此,绝对的端平是不可能的,也无需因为端不平而自寻烦恼。

不期望一碗水端平,但要保证碗的两边都有人端

但是一碗水端不平,所以就不端了吗?

如果大家都只去关心一个孩子,而长期忽略另外一个孩子,孩子长期生活在一个被忽略、被指责的环境里,对孩子的性格养成会造成非常不好的影响。

i 两个孩子都要有人关注,不能大家都只关注一个

在一个家庭里,有人关注老二,就要有人关注老大,反过来也是一样。

我们家哥哥6岁,妹妹1岁。妹妹正是呆萌、可爱的年龄,而哥哥正是处于狗都嫌的阶段。

没有妹妹之前,哥哥在家里是集万千宠爱于一身,而妹妹出生之后,哥哥的地位就变成了集万千指责于一身。跟呆萌可爱的妹妹一对比,哥哥的所有优点都被缩小,而所有缺点都被放大,于是哥哥的家庭地位一落千丈。有那么一阵子,他只要一回到家,家里几乎都是指责的声音。

因为孩子还不懂如何解决问题,只能通过反抗、对抗的方式来表达他的不满,性格也变得更敏感,反而对妹妹更敌视,对大人也开始心生愤恨。

直到他开始狠狠地打妹妹,我才意识到事情的严重性。

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