去二胎家庭做客，哪些话尽量别说，不仅显得“情商低”，还得罪人？

去二胎家庭做客，哪些话尽量别说，不仅显得“情商低”，还得罪人？“两个孩子？这工作压力的多大”

假如别人家中生了两个儿子，并且家庭条件也特别的好，说这句话也会显得自己非常并没有水平，很浅薄。那如果别人家庭条件一般，或者不好，自身压力就已很大了，加上你这句话，原先的好心情也一下子变得浑厚。真真正正高情商的人要说“恭喜啊！之后多人让你养老服务了”，那样的话不仅使成年人听完温馨，还间接地夸了孩子将来孝敬。

“养好两个姑娘不顶用，还要要一个孩子”

虽然男孩儿、女生全是自己的身上掉下来肉，可是在大部分父母的潜意识中，总觉得孩子会更好一些。假如别人原本想要个儿子，却生了个女儿，你觉得别人养两个姑娘比不上养一个孩子，难道不是在人家伤口撒盐。假如别人是觉得二个女儿还挺好话，那么你的这句话便是在抵毁人家两个孩子。总而言之，这句话无论怎样说，也不会让父母开心的。高情商的人要说“宝宝长的真水灵灵啊！有两个闺女，大家老了就剩享福了”，这样不但夸了小孩漂亮，还说到了父母的心坎上。

“你爸爸妈妈爱你或是爱小宝啊？”

说这句话的人肯定是真“缺根筋”。二胎家庭目前最看重的便是对两个孩子的教学，在照顾二宝时，也要考虑大宝情绪的，假如你当着孩子的面说这句话，只能算是有“搬弄是非”之嫌了。这样会给大宝心里面留下阴影，他会在今后的生活中比照爸爸妈妈对自己的态度和弟妹的心态。因此千万别说这句话，可以说“小宝和大宝长真像啊！之后真的会很爱爸妈的”，这样不但与此同时夸了两个孩子，还会使父母心里美滋滋的。

讲话也是一门“造型艺术”，特别是去二胎家庭里时，除了需要送进自身祝福以外，更为重要不必危害人家家庭幸福才是重要的。

1、在决定离婚之前，有一段漫长的痛苦的艰难的思索理由的过程，即从个人的需要利益见解价值观的角度全面为自己的决定提出根据的过程。

2、看网上说80后现在已经成为离婚人群中比重最大的，所以我也决定去离婚了。

3、决定离婚了就不要再心软，和这种渣男一起就是浪费青春，不要再拿孩子来当借口，给自己一条可以走下去的路吧

4、没有结婚之前，是那么那么的想结婚，结婚以后却是那么那么的想离婚！我该怎么办？

5、之前闹退婚的时候心会痛，现在决定离婚了，居然没有半点心痛的感觉，忽然一下子就离婚了，感觉挺好，心被伤透这样挺好，起码自己不会难过的要死

6、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

7、在别人那叫离婚，在我这不叫离婚，叫解聘。

8、婆媳关系真太特么一言难尽了，因为婆媳关系而离婚的不要太多，不想离婚就要分开住，不想分开住，估计就只有离婚了。

9、闺蜜说，她决定离婚了。我没说话，她继续说，如果我不离婚，我会对不起自己的！

10、真特么想离婚，从此以后跟孩子相依为命，生活里少了很多事，没有谁是真正心疼你对你好的心疼你的只有自己的父母其他人都特么白扯，虚情假意。

11、人老了，怎么都睡不着！想些已经困扰自己很久的事，优柔寡断的做不了决定！！怎么办？如果我离婚了，一对儿女怎么办？

12、我决定要离婚了，挺过了所有的苦难，却战胜不了金钱的到来，有话鼓励下我吗？

13、听着他的呼噜声，没有一点睡意。明天要离婚了，不知道会不会出什么变故。离开是最好的决定。

14、多想算卦，哎，命运就是这样，不离婚的时候纠结，现在离婚了，更是……我的决定对吗？命运对我竟然是如此？我的生活过得这么艰难。

15、老姐决定离婚了，我想想她家大宝心就疼，眼泪就要掉下来，更何况她这当妈的了！

16、真的想离婚了。这样的婚姻真的很没有意义。即使现在不离婚，以后的某一天还是会离婚。有了孩子只会更惨。

17、今天我以为他会主动联系我的，但是没有，我有点伤心，不过决定离婚了，不联系更好，以前也不联系，还不是都过来了。

18、今天我决定离婚了，不是过不惯这种苦日子，而是实在找不到再过下去的理由了，你离婚的决心是如此的强烈，甚至不惜发毒誓来表明自己的决心，我又何苦再坚守下去呢？

19、好搞笑，父母要离婚了，将近50岁的人，一起将近20年最终决定分开。我也不知道我和我的他以后会怎样。感觉就是在搞笑的。支离，破碎。

20、婚姻这事儿、一定得有点感情基础、否则婚后觉得吃亏的那方总想离婚和出轨、谁都委屈。

21、你恋爱，我等你分手;你结婚，我等你离婚;你不离婚，我等你丧偶。

22、我特么就想离婚，我养不起孩子让你养了吗？吃你家米了，喝你家水了，睡你家炕了！

23、钟爱电信宽带5年，不爱你了，我决定和你离婚了，拜拜，明天办手续。

24、结婚的人，不要轻言离婚，而一旦离婚，就别期望回头。爱情或婚姻，当你拥有的时候，一定要珍惜。而当真正失去的时候，也要学会及时地放手。

25、在决定离婚之前，有一段漫长的、痛苦的、艰难的思索理由的过程。

26、我早就想离婚了。我早就想离开你了。从结婚不美好时开始，自从你去看宝宝时，我就知道这婚姻没有办法继续了。我无时无刻在寻找合适下一任。

27、男人都是满嘴谎言的吧，明明第二天要去见其他女人，却说心里只有你，明明不想离婚，却说会和老婆分手

28、想想这辈子做过的决定都不曾后悔，就是结婚后悔，一开始后悔，这就是下场，自己的决定哭都没人信，我如果离婚了，一个人能过下去吗

29、结婚生子要了半条命，身体差更差，一点也不快乐，一点也不幸福，反而更焦虑压抑，孤独寂寞，好想离婚。

30、离婚，有一百条好处，它就一条不好，那就是觉得以前都白过了;单身，也有一百条好处，也有一条不好，就是心里边没着没落的。

31、你恋爱，我等你分手;你结婚，我等你离婚;你不离婚，我等你丧偶;要是你死在你老公前面，我就赶紧去把你边上的坟地买下，你若安好，我备胎到老。

往下写很多年后，大宝毕业了，去一家小公司应聘，面试的人很少，他的竞争对手只有一个和他差不多年纪的小伙子，面试时，两人难分伯仲，主考官说，只留一个，因为公司太小，小伙子面露难色，想留在这儿，大宝心一紧，把机会让给了小伙子，他只能另外再找，但由于大宝并不优秀，所以屡屡碰壁，只能干些体力活，一年后，大宝又重新再找工作，他遇到了那个小伙子，小伙子已经在人才市场有了一席之地。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。最终小伙子和大宝合开了一家公司

名叫苹果公司。。。。。。。。。。。。。。

大宝二宝爱争宠！怎么办？ 三岁的大宝一直都很乖，二宝出生前，他还很热情地对妈咪告白：妈咪我爱你……妈咪最好了……妈咪我好爱你……。二宝出现后，大宝居然变了，开始莫名其妙地耍赖、发脾气，不开心就大哭或动手打人，搞得爸妈很生气，自己却说不出在气什么。 家里多了二宝，该如何让大宝适应，甚至手足相亲相爱呢？ 二宝的出现，带给大宝压力与困惑

现代家庭生的孩子少，再加上还算宽裕的物质生活，以及较现代化的育儿观念，家长多半都在宝宝还在妈咪肚子里的时候，就已经开始花心思、花时间跟宝宝相处。宝宝出生之后，即使爸妈都在上班，但回家之后或是假日的时间，也都会带着孩子到处去玩，或是在家一起玩游戏。另外一种父母则是，因为工作忙碌，虽然能给宝宝不虞匮乏的物质生活，但平常只能送宝宝到托婴中心或是托儿所，比较少花时间陪伴宝宝。无论是哪一种父母，当二宝来临时，大宝都会面临空前的压力。

曾经有爸妈在宝宝一岁左右搬新家，结果发现宝宝在新家显得相当焦躁不安，经常哭泣，连睡觉都不安稳。单单是物理环境上的转换，就会让宝宝如此不安，更别说是二宝出生这种涉及整体生活的人事物全然变化。二宝的出现，大宝首先要面对的是妈咪外型上的改变，接着是身体距离与态度上的改变，最后出现一个新的生命在自已身边。晚上睡觉开始有一个人在旁边哭、经常被吵醒，爸妈陪伴的时间被对方大量占据，玩具也经常被拿走或乱翻、乱咬。更重要的是，妈咪心中的位置，有一半要让出来。可想而知，这个压力超级大！大宝心中的困惑更是无敌多……。

读懂大宝的心，爸妈可以这么做

妈咪怎么了？为什么不能再抱抱我？他是谁？妈咪为什么不再像以前一样常常听我说话、陪我玩？为什么以前属于我的奶奶，现在却变成他的奶奶？为什么以前我一生气，妈咪就立刻来关心我，现在却有时候不理我，有时候还会骂我？妈咪是不是不爱我了？

以下，让我们用一个生活片段来了解一下大宝的真实感受。

〈场景一〉乖巧可爱的大宝不见了？

大宝拿着幼稚园的图画，兴奋地跑出房间，要跟妈咪分享。讲到一半，二宝突然哭了起来，妈咪说：「大宝，你等一下喔」，然后没有等大宝的回应，就急忙走到二宝身边。妈咪尿布换到一半，突然听到大宝一声大叫，走出去一看，原来是大宝把水杯打翻得到处都是。

15岁到5岁以内的孩子，认知发展正处于前运思期，也就是说，孩子在理解事物时，多半会过度注意外观，例如：穿裙子的就是女生，有长耳朵的就是兔子。在思考与推理时，也仅仅只能注意单一个面向，例如：同样的水量，孩子会认为「高瘦水杯内的水，比矮胖水杯内的水多」。这是因为孩子只注意到水的高度，而无法同时顾及水的宽度。

因此，在〈场景一〉当中，站在大宝的立场，其实看到的是：自己正说话到一半，妈咪突然说要离开。大宝此时并不容易同时注意到二宝的哭泣声，只感觉到妈咪无论在时间上、注意力上，或是关心度上，都跟以前不一样。于是，大宝用他最简单的问题解决方式，把妈咪找回来。

当二宝出现，大宝所能注意到的，是跟以前不一样的事物，例如：自己被关心的时间多寡、玩具的分配、爸妈的表情、爸妈音调的变化等，而无法同时注意到环境中的其他线索，例如难以发现爸妈表情不耐烦的时候，是因为旁边的二宝正在大便或大哭。这时候，焦头烂额的爸妈就会更加感觉烦躁：为什么以前乖巧可爱的大宝不见了？

我们可以想像，单单只有两个人在聊天的时候，可以讲心事，可以不用想太多就说一句话，可以直接看到对方的表情，双方的互动是很单纯的一来一往，互动的箭头方向只有两个。但是，如果增加一个人，变成是三个人的聊天，事情就复杂多了。「我跟他讲这句话的时候，他会怎么想？」「现在换我说话吗？会不会抢了他想说话的时机？」「现在气氛好像有点尴尬，是不是该说点笑话？」互动的箭头瞬间增加为六个以上。而这种互动的复杂度，对五岁以内的大宝来说，真的是太困难了。

TO DO 我们可以如何帮助大宝呢？

首先，要用大宝看世界的方式，速度慢一点，带着他一起观看、一起理解。例如：在〈场景一〉中，妈咪听到二宝的哭声，不是直接跳到问题解决的步骤，而是停下来问大宝「咦？这是什么声音」，帮助大宝从自己的图画分享中，先脱离出来，注意到环境中的其他讯息。等大宝注意到二宝的哭泣时，告诉大宝：「二宝哭得很大声，妈咪听不清楚，妈咪希望能认真听你说。我们先让二宝停下来，你再继续跟妈咪说，你觉得好不好？」通常大宝都会愉快地答应，甚至积极地帮助妈咪处理二宝的状况，因为他知道，妈咪很想听自己继续分享。

大宝二宝爱争宠！怎么办？ 〈场景二〉想办法让爸爸妈咪回到自己身边

妈咪看到大宝打翻水杯，心里很生气，觉得「我换尿布已经很忙了，你还在旁边捣蛋」，于是把大宝臭骂一顿，还处罚他到墙角罚站。「二宝来到我们家，妈咪要照顾两个小朋友，是很辛苦的，你要多体谅妈咪一些啊！」大宝一边罚站，妈咪一边在旁边谆谆教诲。

15岁到5岁以内的孩子，只能理解具体、生活中可见的事物，例如：小朋友、杯子等概念，对于抽象词汇或集合名词，顶多是跟生活经验较直接相关的，比较能够懂得，例如：捣蛋、好朋友等。然而，如果是更加抽象的概念，例如：辛苦、体谅等，孩子则是完全无法体会的。因此，妈咪所说的大道理，孩子其实是有听没有懂。

我们来看看，在〈场景二〉当中，大宝看到、听到什么？站在大宝的立场，他发现水杯打破时，立即发生的事，是妈咪回到身边。「妈咪终于回来了」、「妈咪有注意到我了」，于是，打破水杯成为有效的问题解决方法，能够成功地让妈咪回到身边，以后值得常常使用。至于后面所发生的大道理、罚站什么的，大宝早就抛到九霄云外。

TO DO 我们要如何避免这种状况呢？ 首先，爸妈要先把眼光放到「对的事情」上。当大宝用对的做法获取我们目光的时候，就要给予立即、正向、热情的回应，例如：〈场景二〉中，如果大宝也跟着走进房间，甚至帮忙妈咪，妈咪就要记得温暖地回应他，并告诉他：「妈咪很喜欢你这样做，你帮了妈咪很大的忙」，而不要觉得这是理所当然。

然而，如果大宝用了错误的方式，例如：哭闹或把东西弄倒，那么，建议在安全无虞的情况下，尽可能不予以回应。例如：在〈场景二〉中妈咪可以先在一旁偷看，看大宝如何处理水杯洒满地的状况，等他自己处理完毕，再现身肯定他（不是现身责备他）。并且，教导大宝下次如果想要妈咪赶快回到身边，怎样的作法比较有用、有效，比较正确、适当，避免不必要的责备，反而让大宝更加证实「爸妈不爱我了」的偏误想法。

另外，有些大宝会表现出「退化行为」，例如：又开始吃奶嘴、用哭闹的方式表达、在地上爬等。有些是因为我们前面说过的不成熟推理想法，以为弟妹之所以倍受疼爱，是因为他所做的动作，所以开始模仿之；而有些则是想用这些行为吸引父母回头像以前一样关心自己。无论原因为何，都鼓励爸妈将眼光放在「对的事情」上，尽可能忽略前述行为，以免这些行为受到错误的关注（即使处罚或责备都是关注喔）。并且，提醒父母，若是发现大宝出现这类行为，更是要在没事的时候，多向他表达爱意或多拥抱。记得，退化，只是过渡时期。

那么，在发现二宝降临时，如何及早帮助大宝明白这个过程呢？如何为他作事前的心理建设呢？

大宝二宝爱争宠！怎么办？ 3方法让大宝准备角色的转换

其实，目前坊间有许多适合幼儿阅读的绘本（以下表格），不但可以帮助孩子理解妈咪怀孕到弟妹出生的过程，也可以帮助孩子做自己角色的转换。其他还可以做的有：

1在得知怀孕初期，就带着大宝认识一些友善的哥哥姊姊，让他累积正向、愉快的被照顾经验，进而开始想仿效这些正向形象，然后问孩子：「我们来当哥哥/姊姊好不好？」并引导他觉察胎儿的细微线索、从胎儿时期开始认识弟妹，也学习如何做个小帮手，减轻父母的负担。父母压力小了，自然有更充裕的心力同时关心两个孩子。

2与爸爸沟通，增加大宝与爸爸相处的时间，以及两人在一起的愉快经验，让大宝的注意力焦点逐渐分散到爸爸身上，甚至还可以从男性身上，学习到一些他以前不知道的事物，以及不一样的特质呢！

3鼓励大宝多参加一些同侪聚会，交一些年龄相近的朋友。

适合幼儿阅读的绘本

1 小小大姊姊（上谊文化）

2 小宝宝要来了（上谊文化）

3 小菲菲和新弟弟（和英）

4 我是哥哥（人类文化）

5 为什么要多一个宝宝（远流）

6 大姊姊和小妹妹（远流）

7 穿过隧道（远流）

8 分享（天下杂志）

9 分享2：当我们同在一起（天下杂志）

10 世界上最棒的哥哥（小天下）

大宝二宝爱争宠！怎么办？ 避免将「长大了」当成是孩子的责任

值得注意的是，尽可能避免将「长大了」当成是孩子的责任，而用要求或嘲笑的口吻说话，例如：你已经长大了，怎么还耍脾气？！这样会让弟妹的出生，成为一种惩罚，让大宝开始不喜欢这样的生活。

至于二宝呢？其实，二宝初来乍到这个世界，对于自己该被照顾多少？注意多少？是没有概念的。只要把大宝搞定，二宝就会模仿这位性情稳定、个性温和、态度温暖的兄姊，以至于情绪或行为问题都降到最低。

唯一要注意的是，父母在教养手足的核心观念是什么。现代社会鼓励家长平等对待每个孩子，因此孩子最常挂在口中的是「不公平，为什么他……，可是我……」，而家长也为著自己是否有公平、是否偏心伤透脑筋。可以深思的是，真正的公平是否有可能达成？怎样的公平才对孩子最好？也或许可以思考除了公平以外的价值观，例如：长幼有序、尊长扶幼。

若是我们承认人与人之间就是不可能完全公平，教导给孩子这样的观念：先来后到要尊重，弱小的应该要被保护与被疼爱。无论发生何事都引导弟妹尊重兄姊，什么事都要先问过兄姊，对父母兄姊等长辈讲话态度要尊敬等；遇到争执的时候也引导兄姊要爱护弟妹，遇到危险对弟妹要保护。是否家庭的气氛会从「在意公平与权益」转变为另外一种氛围？

家庭价值的事，是藏在手足争宠后面，值得每位家长好好深思的！

朱大花，四十几岁年纪。忌讳被人说年老。却爱说他人老。

“你们这个年纪。”朱大花的意思不言而喻，被她指着说话人们的年纪长她几岁，到了朱大花眼里便是老人。

“你们这个年纪，不像我们。”朱大花略显低调地区分开人群类群，声音里却藏不住得意。

有不识相的人说了：“他们亦不过比你大几岁而己。”朱大花怒。尖着嗓子说话。话里满是恼怒。旁人的话提醒了朱大花的年纪，让朱大花恼羞成怒。于是记恨死提醒她的人。

朱大花患有严重公主病。主要表现症状，与人说话，三句便扯到自己。说得都是自己各种优点、长处。既便有夸大其辞之嫌，亦乐此不疲。

除此外，朱大花极爱传闲话。话并非原封不动地传。断章取义。甚至无中生有，仅凭她的臆想创造出许多被传人的原话。

若不了解朱大花，听一面之辞必对所传之人产生极大负面影响。

朱大花乐此不疲。若无话可传，便主动创造谈资。作推心置腹状，掏出对方心里话。转身就去另一个圈子里传。传得亦不是原话。只捡着朱大花感兴趣认为有传播价值的话传。

朱大花并不是每次说话都口蜜腹剑。亦有真想吐露心事的时候。

比如朱大花与所属小圈子里的老大闹了矛盾，有意见。朱大花如梗在喉不吐不快。找谁说呢？朱大花想起她与人常吐槽的对象，大宝。

朱大花所以觉得大宝合适，因为大宝从不传闲话。与大宝说得话就像进了保险箱。

“你觉得王大花怎样？”朱大花用她惯常的开场白。

大宝疑惑地抬头，王大花与朱大花是死党。朱大花问这话何意。

“就那样。”大宝不置可否。

“我觉得王大花不怎样。看不惯她。自认为了不起，自以为她说得都是对的。长得还那么难看。”大宝惊奇地看着朱大花滔滔不绝的嘴。

大宝没记错的话。朱大花常在王大花及她们的小圈子里没少说大宝的坏话。大宝虽不传闲话，可不傻。大宝知道朱大花的小圈子内讧了。

大宝不吭声。朱大花并不在意大宝是否出声，她要的是倾述。有个活的听众就行。

朱大花历数王大花的不是。每说一条必问大宝：“你觉得是吧？”

大宝不置可否地点头。朱大花越说直来劲。

大宝虽深知朱大花是个爱传闲话的人，听朱大花说得久了，亦对王大花生出深恶痛绝来。大宝猛地回过神。佩服朱大花的本事。朱大花说起铁姐们王大花尚不留余力，若说起大宝？大宝忍不住打个寒战。

朱大花一吐为快。对大宝态度也显难得亲昵。

听朱大花痛诉王大花，其恨之切，大宝以为至此朱大花会与王大花绝交。事实证明大宝天真。

第二日，朱大花与王大花又粘在一起。好得更比从前。只是王大花看大宝的眼神极不友好。若眼神是刀，可以杀死大宝一百回。大宝心知肚明。知是朱大花为重获王大花的友谊，添油加醋在王大花面前传了大宝闲话。将自己说王大花的坏话全安在大宝头上。

大宝冷笑，不以为意。

果不其然，过了一段时间。朱大花重又沮丧地来找大宝诉说心事。对象依旧是王大花。

朱大花痛诉王大花的恶处，极想大宝与她同仇敌忾。大宝只是笑，如看戏一般。不附合。因为大宝知道，此时朱大花痛诉王大花的话，但有附和，便会将此话变成大宝所说。

果不出大宝所料，几天后，朱大花又与王大花和好如初。王大花看大宝的眼神充满敌意。大宝暗叹，既便不附和，那些坏话依旧被传话者安在头上。最好的办法远离小人。

你生活中有朱大花吗？你是怎么对待那些朱大花的？

无戒365极限挑战写作训练第257天