孩子真的是谁带跟谁亲吗？

孩子还真是谁带跟谁亲，不信你可以问问周边的朋友，他们小时候谁带大的。很多奶奶带大的孩子，都和奶奶亲；外婆带大的孩子就跟外婆亲；妈妈亲手带大的孩子，就和妈妈亲。

为什么谁带大的孩子就跟谁亲呢？

听完这个故事，你就明白了。

后来，劳伦茨就把这个有趣的发现称之为 “印刻现象” 。这个现象不仅仅动物有，人类也同样拥有，我们也称之为 关键期， 也称之为 敏感期 。

人类安全感建立的关键期是0-1岁，如果错过了，2-3岁还可以弥补，但效果永远也不如1岁前时的效果好。如果，孩子出生后就一直是奶奶带，妈妈出去打工，特别是忙于工作很少陪伴孩子的，孩子就更不会和妈妈亲。孩子1岁前是最重要的 安全依恋的时期 ，他就一定会从和自己 最紧密接触的人选当中寻找他可以依恋的对象 。这就是为什么说，孩子谁带得多，就跟谁亲的道理。

什么情况，孩子最不愿意和自己亲呢？

第一，生完孩子，完全没有喂母乳，就没有进行最初的肌肤接触；

第二，孩子直接由老人带，父母很少时间陪孩子或不知道怎么陪孩子；

第三，缺席的父母（留守儿童）。

以上三种情况比较常见，大部分孩子和父母同住，白天亲爷爷奶奶带，晚上父母带，所以，亲爷爷奶奶，也亲父母。

如何让孩子和自己更亲呢？

1）亲子 游戏 ，让“鱼和熊掌”均可兼得

每个父母都希望有人帮忙带孩子，自己可以继续工作，又希望孩子和自己保持比较亲密的关系。但还真有“鱼和熊掌”可以兼得的现象，所以，关键看你怎么做。

我有一位朋友开了一家大型幼儿园，生下老二之后，每天看她忙得连喂奶的时间都没有，所以，早早地就给孩子断奶了。孩子白天奶奶带，就是晚上回去陪下孩子。但是，孩子依然和她很亲，晚上下班回到家，除了妈妈，谁也抱不走。她又是怎么做到和宝宝这么亲的呢？

很简单，就是和孩子一起玩孩子喜欢的 游戏 。和孩子一起玩积木、画画、唱歌、捏豆子、吹泡泡、躲猫猫等等，几乎没有她没和孩子玩过的 游戏 。

在玩方面，她可是花了不少心思的。

有句话说： “要改变孩子的行为前，先要触及到孩子的内心。” 而亲子 游戏 ，在她和孩子的心灵架起了一座友谊的桥梁。

别说是孩子，哪怕是成人之间的关系，想要变得友好，就一定要找到双方的共同语言，也需要花时间去经营一样。

2）用“自然之声”哄孩子睡觉

什么叫“自然之声”呢？

其实，就是妈妈学习了几首国内外的《摇篮曲》，有《德国摇篮曲》、《法国摇篮曲》等等，自己哼唱，优美的曲调可以有效地安抚孩子幼小的心灵，用于哄孩子睡觉特别管用。

如果你稍微了解就会发现，音乐有促进睡眠，调节情绪，增进 情感 的作用。

3）用“神奇的拥抱”来赢得孩子的青睐

要知道，抱孩子也是有方法和讲究的。

并不是我们生活中看到的那样，一回家，想抱就抱，什么也不说，抱过来就是。这种拥抱是毫无效果的。

正确的做法：

不是勉强的抱，而是看孩子是否愿意让你抱，可以试试拍拍伸手，观察他的身体是否有向前倾的动作。如果有，说明他愿意让你抱，如果没有，过一会儿在说一遍试试。

无论孩子的表现如何，父母仍然保持愉悦的心情，尊重孩子，同时也尊重自己，尊重情形。当父母做得足够好的时候，你的孩子感受到了来自父母的爱和联结，他就愿意和你们亲近了。当孩子还不愿意和你们亲近时，说明我们做得还不够好，所以，这是孩子给你的一个考验，同时也是一次极好的学习机会。

请学会如何与孩子建立相互信任的关系，最好的方式就是“联结”。

我们带的外孙女，

亲热有加绕脖膝。

爷爷奶奶没空看，

却也倍疼他孙女。

都是孩子至亲人，

看与不看没关系。

只要孩子能看好，

苦点累点都值的。

差不多，我女儿是姥姥带的，她跟姥姥那叫一个亲，奶奶一天没带过还背后胡言乱语的说不稀罕孙女只稀罕外孙，女儿知道后跟奶奶始终保持距离感，任凭奶奶现在如何示好也走不进孙女的心里，她从心里往外不喜欢奶奶，该孝顺还孝顺但绝对不喜欢伤了她自尊心的作妖奶奶

孩子真的是谁带跟谁亲？我看不一定，这要看情况的。

我们家儿子出生时第一个抱他的是外婆，从小一直是妈妈带的，爸爸经常出差，一个月回来几天。平时儿子都和外婆亲，可是上幼儿园时，老师问他最爱谁，他说“我最爱爸爸，爸爸是我最喜欢的人。”外婆和妈妈都傻眼了。

一般来说，婴儿刚出生时，会对第一个抱他的人最亲。

人类宝宝出生时，发育还不完全，需要妈妈的喂养，因此对妈妈非常依恋。从小得到足够的爱，孩子长大了就更独立，更爱冒险，因为他知道身后有爱他的亲人。

这种婴儿对妈妈的依恋效应，说明得到足够的爱，是宝宝获得安全感的前提。

孩子跟谁更亲的问题，实际上就是孩子和谁呆在一起更有安全感，换句话说，就是孩子认为谁更爱他，他就和谁更亲。

所以，通常谁带大的孩子就和谁亲。

你爱不爱孩子，不是你自己说了算，而要孩子说了算。

但为什么有时候外婆带大的孩子，却和偶尔带带的奶奶更亲呢？

这就是孩子虽小却很敏感，他们会按照自己的辨别能力来判断谁更爱他们，他们在谁那里更有安全感。外婆带大，却更亲近奶奶，那么就是孩子不认可外婆带孩子的方式。

外婆带孩子做规矩，限制孩子的行为，对孩子严格要求；奶奶则顺着孩子的要求，孩子想做什么都可以，让孩子自由自在的。孩子自然会认为奶奶更爱他，外婆不爱他。

在孩子小的时候，很多习惯的养成确实很重要，但如果做规矩带来的是对孩子心灵上的压制，那么这种规矩还是晚些时候做才好。因为相比习惯的养成，孩子心理 健康 更重要。完全可以等孩子再大些时，慢慢告诉他，而不是生硬的要求他听话照做。

很多著名作家回忆自己小时候，想起的总是最宠他的那个人。要求很严的父母，也许能教育出世俗眼中的成功少年，但他们绝不会成为孩子心中最爱的人。

怎么做才能让孩子和自己更亲近？

告诉他，你爱他，给他足够的安全感。

爱孩子，不一定非要从小板着脸说教。不要说“我是为了他好”这种话，要想想，你给孩子的真的是孩子需要的，还是你自己期盼的？

孩子很单纯却很敏感，你是真爱孩子，还是把孩子看出自己的私有财产，孩子都知道。

因此，当孩子和那你不亲时，你就要好好反思自己哪里做错了。

我特别反对虎妈和狼爸，他们只是把孩子当做自己的试验品，来实践人生。

反思我家儿子会最喜欢爸爸，也是因为每次回家爸爸都会陪着他做 游戏 ，带着他疯，怎么样都行。

而妈妈和外婆，平时要管着他，这不许那不许的，让孩子觉得很不开心。

因此，我们不能总是拿大人的眼光来看孩子，孩子有自己的思考方式，如果真的是为了孩子好，就要从孩子的角度去思考，换位思考，放低姿态，孩子自然能感受到你对他的爱。

你爱他，他自然就和你亲近了。

孩子真的是谁带跟谁亲？大多数小孩儿是这样。特别是在很小的时候。我家小孩儿是奶奶带大的。小时候唱的歌都是世上只有奶奶好。每天粘着奶奶给他讲故事。我下班回来基本上不理睬我。有时候我心里会有点儿失落。等孩子慢慢长大了。家长要学会跟他一起玩。有和孩子有共同的爱好。和他一起探讨问题。这样他也慢慢的跟妈妈亲了。我也奉劝各位家长，不管你工作有多忙。一定要抽出时间来多陪陪孩子。不要错过孩子的每一段成长过程。

孩子谁带就跟谁亲，这个问题其实不是一句话就能说明。孩子跟谁亲，这个一定跟谁带有一定的关系，就比如妈妈带，跟妈妈亲，如果是妈妈长期不在身边，是爷爷奶奶或者外公外婆带的，你还指望孩子会跟妈妈亲吗？孩子谁带跟谁亲是一直老话，并不是完全对，但是也不能说就不准确，最重要还是看妈妈怎么去处理和孩子自己的关系，怎么去建立自己的亲子关系。

奶奶带，孩子不要妈妈

我家隔壁有个孩子，从孩子出生就带着他，白天带，甚至孩子晚上都是跟奶奶睡，而半夜吃奶也是醒了抱去妈妈房间，吃完又回来和奶奶睡。妈妈在哺乳期还能和宝宝多点相处。后来去上班了。只能晚上和周末能带宝宝。但是用他家奶奶的话，妈妈回来就是玩一下，吃饭，洗澡，睡觉依旧是奶奶全部包揽。所以孩子从小非常粘奶奶。

在孩子3岁多的时候，奶奶出现严重失眠，带孩子的人都知道，就算不用喂奶的了，只要你带着孩子，半夜都要醒来几次，所以奶奶出现这个情况没办法带孩子了。于是由妈妈带孩子睡觉，但是孩子却反抗非常厉害，开始的时候都是哭着不肯，就算睡着了，半夜醒来一样找奶奶。要不就是明明累到眼睛困了，但是就是不睡，硬是晚到快12点才睡。妈妈也非常苦恼，怎么孩子就这么不跟自己亲，硬是要跟奶奶。

孩子为什么谁带跟谁亲？

1第一抚养人对孩子很重要。

我们都说孩子从小谁带，跟谁睡就一定跟谁亲，其实这也是暗示孩子会跟第一抚养人最亲。孩子从出生后，谁跟他相处最多，谁经常到他一起睡觉，谁在他伤心的时候陪着他，这个人将会是他一生最关切的。

现在很多宝妈因为家庭经济原因，在孩子6个月左右，甚至更早就出了工作了。工作后，孩子很多时候都是爷爷奶奶，或者外公外婆带，老人家很多时候不但白天带，晚上也心疼宝妈宝爸，都甘愿自己辛苦些，带着孩子睡觉。因此，孩子从出生后，孩子面对对多的一定是老人，这样的情况，是变成老人成为孩子的第一抚养人，所以就会出现，孩子连妈妈都不要，就是要跟着奶奶等。

而很多时候第一抚养人和孩子的关系亲密，并且固定不换，孩子和第一抚养人建立了良好的关系，这就当然你是怀胎十月的妈妈也不能简单几句就能替代的。

2孩子三岁前，缺席的 情感 最难修补。

孩子谁带就跟谁亲，其实其中的原因是因为孩子跟带他的人建立了稳定的 情感 。这些 情感 并不是一天两天，而是一年，两年，甚至三年。和孩子建立稳定的 情感 最佳的时间就是孩子三岁前。这是从孩子出生后，天天和谁相处，不但照顾他的日常生活，还关心爱护他。所以孩子也跟带他的人建立了良好的 情感 关心，这就算他以后长大了，他也会很自然的跟谁亲。

如果爸妈因为生活需要工作，没办法在家好好的带孩子。但是也千万不作为，别以为你的爸妈他自然的就跟你亲，和孩子在休息的时间好好相处，带他玩耍，和他一起睡觉，陪他看看书，看看**，这些互动对于平常工作带来的缺失非常重要。特别是在三岁前，多陪伴孩子，跟孩子互动，不然以后就很难走进孩子的心里。想要孩子跟你亲也更难了。

个人经验

我的两个孩子情况有些不同。在大宝1岁半的时候，我出去工作了，所以大宝是由爷爷带的多，但是我放假也是自己带的。因为小时候爷爷经常带，她跟爷爷的关系是最好的。爷爷也对她非常上心。反而是爸爸，因为那时候工作的关系，一个星期才见一次，所以大宝对爸爸是没有多亲密，甚至不肯跟爸爸单独相处，是在慢慢长大才好些，那也是因为爸爸后来工作调回来了，能天天见面相处了才得以补偿。

二宝是由我自己带的，爷爷奶奶几乎没有参与，所以二宝对爷爷奶奶并不亲近，反而因为爸爸已经在身边，所以二宝跟爸爸亲近的时间多了很多，所以二宝明显的也比大宝更可跟爸爸，这也让爸爸有点受宠若惊，看到孩子跟他非常开心。

总结

所以孩子谁带跟谁这个道理，是非常显而易见的，宝妈们要好好把握住孩子的头三年时间，虽然要工作，但是也要有和孩子的亲子时光是不能缺少的。同时孩子小有时候会比较调皮，而老人家一般纵容，虽然我们是要教育孩子，但是妈妈太过严厉，对于孩子不是一件好事，所以要适当的教育，别操之过急。

每个人都需要得到爱的回应，孩子也一样，孩子天生就需要妈妈的爱护和陪伴，不管平时有多忙，还是要多陪陪孩子，满足孩子对爱的需求。不然从小缺乏母爱的孩子，性格上更容易有缺陷，长期以往对孩子的心理发育也会有严重的影响。

确实是这样，有句话说的好，日久生情，可见经常在在一起的人比长时间不见的人关系更好！

第一，孩子小的时候就像是一张白纸，跟谁在一起时间长了潜移默化的就学到了你的很多东西，你的一举一动他都看在眼里，记在心里，时间长了自然和你最亲。

第二，依赖你作用

孩子和自己久了，慢慢的习惯很多东西都会依赖你，自己不会的也会第一个问的就是你，在他的心里，你就是最可信任的人，什么事情都会和你说，这也是孩子跟谁就和谁亲的一个主要原因！

观点：孩子真是谁带跟谁亲吗？还真未必，要分情况而定。

对于幼小的孩子来说，你带他的时候他是和你最亲的，但如果和你分开几年，就未必会再和你亲了。

我们常听人们说“喂不熟的外孙”，意思就是说姥姥再怎么带外孙，最后外孙却还是和她不亲。生活中，我们也经常可以看到这样的现象，姥姥带外孙带了好几年，最后孩子却和她不怎么亲。

我们对门的王阿姨，外孙不到一岁就交由她抚养，刚开始，孩子一到晚上就哭闹不已，她就抱着在屋里转悠，一直转悠到深夜孩子睡着为止。孩子半夜发烧，她抱起来就往医院跑，跑到医院才发现自己忘了换衣服，穿着睡衣就出来了。

就这样，她辛辛苦苦把孩子拉扯到三岁，才由孩子的父母接走。

此后，王阿姨就经常念叨孩子，可是一年后，再见孩子时，王阿姨呆住了。孩子躲在妈妈身后，怯生生地看着她，已经不认得她了。一年的时间，磨光了孩子的记忆，消除了孩子的感情，在孩子心中，外婆俨然成了一个陌生人。

从科学上来说，幼小的孩子所接触到的外界信息会以零散碎片的形式存储于大脑中，但由于大脑还没有发育完善，存储的信息就会不断更新，新信息逐渐覆盖掉以前存储于大脑的零散碎片，旧信息则被完全遗忘。对于三岁前的孩子，尤其如此。

所以孩子再见到王阿姨时，已经完全不认得她了，更不会说和她亲了。

但若一个孩子，你一直把他带到大，带到十几岁，他就会一直和你亲下去。

大一点的孩子，已经有了自己的记忆和价值观，并且在你长期和他相处的过程中，建立了深厚的感情，这种感情，是不可能轻易被抹掉的。

邻居嫂子，夫妻两个常年在外打工，两个孩子都是由爷爷奶奶养大的，一直养到初中毕业。而今，这两个孩子都已20出头，每次从外面回来，都会给爷爷奶奶带一大堆东西，在他们心中，爷爷奶奶养育了他们，除了爸爸妈妈，爷爷奶奶就是自己最亲的人。

所以说，对于太小的孩子，你带他的时候他跟你亲，离开他以后，他可能就会把你遗忘，不再跟你亲了；而对于从小一直带到大的孩子，他已经完全懂事，和你有了深厚的感情，就会一直和你亲的。

孩子还是要自己带，如果太忙，没有时间，那就多抽点时间陪陪孩子培养一下感情。

孩子谁带大的跟谁亲？这可不一定，有三种情况就除外！

现在很多新手妈妈生了宝宝之后就会筹划着让家人帮忙带孩子，然后继续自己的打工之路。因为很多女性都想有一份自己的工作，有些有工作的就更不想因为孩子而断送了自己的工作了，这也导致了世界上留守儿童的数量越来越多。前段时间见到一个许久未见的朋友，聊天时听她说是在家带孩子，宝宝已经满一岁了，过几天准备出去工作，把宝宝留给自己公公婆婆带。但是她一直都很纠结，怕以后孩子和自己不亲近，这样的例子也出现过非常多。其实也不一定就像大家想的孩子谁带大的跟谁亲，有三种情况就除外！

孩子谁带大的跟谁亲？这可不一定，有三种情况就除外！

第一种：带孩子的人脾气大，孩子每天都过得战战兢兢

带孩子的人很关键，好的话能和孩子成为好朋友，坏的话甚至可以成为仇家。身边有一个朋友就是如此，她脾气有点暴躁，第一胎生了一个女儿，都说女儿是妈妈的贴心小棉袄，在她这里却不是了。经常都能听到她吐槽自己的女儿，在孩子读小学的时候，经常对女儿破口大骂，有气就往女儿身上撒，所以女儿在家都不敢说话，性格也很内向。但是她女儿一回到奶奶家或者外婆家就无比开心，因为她爷爷奶奶和外婆对她很好，所以也很亲近，跟他们在一起她笑容也多了。所以并不一定是谁带大的就跟谁亲哦。

第二种：奶奶带大的，最后还是跟妈妈亲

有一次五一劳动节放假去朋友家玩了一下，当天晚上就听她婆婆跟朋友吐槽说：“你一回来兰兰都不要我这个奶奶啦，整天围着你转，真是要把我这个奶奶给忘啦！”兰兰是朋友的女儿，从小都是她奶奶带大的，可是兰兰每次见到妈妈都非常开心，感觉比奶奶还亲呢！毕竟每个孩子都希望自己的父母陪在身边，喜欢有父母的陪伴，每当看到别的孩子都有父母在身边肯定非常羡慕，所以每次和父母相聚都会非常开心！尽管奶奶带了几年，长大以后回到父母身边也是和父母更亲！所以说孩子谁带大的跟谁亲？这可不一定。

第三种：从小跟在外婆身边，回家之后就把外婆给忘了

听我一个同事说她的孩子在一岁半的时候就给她妈妈那边带了，因为她婆婆身体不好，带不了孩子，所以只能放在自己妈妈这边抚养。等孩子五岁的时候要上学了，就接回家里，后来有一次寒暑假带孩子回外婆家，孩子死活不去，去了以后也不怎么理外婆。其实并不是和外婆不亲，而是孩子小时候记忆力有限，长期不接触就会很容易忘记小时候带自己的人。

看到这里，不得不说，父母疼爱孩子，不管跟谁亲都一样，只要孩子和孩子的父母懂得感恩，感恩带孩子的那个人！你家孩子中了吗？你们家的孩子小时候是谁带大的呢？又跟谁亲呢？

百分之90的情况是样的，谁带的孩子，孩子就和谁亲近！

为什么这么说呢？

前边有很多 育儿 大咖讲了一大堆 育儿 概念，什么“亲情敏感期”，什么“安全感”，在这里不过度赘述，大概意思就是带的时间久了，孩子有感情了，自然就和谁亲近。

那么可能有朋友问我了，剩下还有10%是什么？

这百分之10，是妈妈和带孩子的人共同享有。我拿我姐姐家孩子举例，我外甥满一岁的时候，我姐姐因为感情选择了离婚，前姐夫对孩子和我姐非常冷淡，没有尽到一点爸爸和丈夫的责任。离婚前孩子在婆婆家住了两个月， 孩子爸爸和奶奶没过来看过一眼 ，也正是这一点彻底让我姐对婚姻绝望了。

孩子一岁之后基本上就在婆婆家住， 孩子三分之一时间是我姐在陪，三分之二是婆婆和外公 ，所以从小孩子就特别粘着老人。三岁左右姐姐外出打工半年，半年后回来。

按理说孩子老人带的多，应该是和老人亲近对不对？但并非如此，姐姐回来后把孩子带走，两个星期孩子一个电话都没打过来，这让我父母有些伤心。不过孩子那么久没见到妈妈，情况可以理解，后来孩子虽然也亲近老人，但更亲近妈妈。 大概老人占三分之一，妈妈占三分之二。

因此，妈妈真的就是这个世界上孩子“最亲近”的人，但凡你多陪伴孩子一些，这个世界上就没有人可以取代你。除非是那种从小对孩子不管不问，或者离异不要孩子的。

后来自己有了孩子，也能明白这种感觉，妈妈和孩子亲近似乎是天生的，所以我们做妈妈的不要辜负孩子这份亲情，好好陪伴他长大。

北大心理学教授Dr魏这样说，每个孩子成长过程中或多或少都会经历叛逆，叛逆并不是孩子变坏的表现，相反它意味着孩子在不断成长。

换个角度去看，"叛逆"意味着孩子自我意识的表达，如说"不"；或是孩子在对世界产生好奇或想要去探索的尝试，如"让我试试看，我能行"；或是他们在向父母发出求救，如"我做不好，请你帮帮我"。

所以，父母首先要做的，不是抗拒孩子叛逆期的到来，不是担忧孩子是否会变坏，而是要看到"一千个叛逆宝宝有一千个叛逆的原因。"我们需要去寻找原因，去分析问题所在，去帮孩子解决问题，帮孩子建立规则意识，并养成好的行为和习惯。

虽然这个过程很让父母头疼和崩溃，但我们需要坚持去做，并争取在孩子6岁做好这3件事——了解孩子、帮孩子建立好规则意识、给孩子自由选择和探索的空间。

一、了解不同年龄段孩子的心理发展特点，具体问题具体引导

我家孩子两岁左右的一段时间，做事必须指定专人做，比如，妈妈陪睡觉，爸爸给讲故事，刷牙必须用粉色的小猪佩奇的牙刷，吃饭时家人必须坐固定位置、用特定的碗筷……大人没有照着做，小家伙就会哭闹不停。

这天要出门遛弯了，爸爸上去不管三七二十一就给她穿好衣服鞋子了，小家伙一屁股坐在地上号啕大哭，剩下爸爸一脸懵和无奈站在那里：我做错了什么？

妈妈过来，好一阵哄，小家伙才止住了哭闹，却死活不愿意出门。

问：是不是不想出门了，摇头；

问：是不是不喜欢这身衣服，还是摇头；

问：不让爸爸给穿衣服吗？摇头；

问：爸爸弄疼宝宝了？摇头；

无奈了，只好倒带重来一次，把衣服鞋子穿脱了，试着给孩子再穿一次，这才知道，原来小家伙是想要妈妈给穿衣服，裤子自己套，爸爸给穿鞋子。

好吧，小家伙的秩序感又"发作"了。关于秩序敏感期，儿童教育家蒙台梭利这样说，越是小的孩子，越是需要一个有秩序的环境来帮助他认识事物、熟悉环境。一旦他所熟悉的环境消失，就会令他无所适从。

处于这个阶段的孩子，会表现出强烈的需求和喜爱，特别是对生活习惯、自己的所有物、做事的顺序性等，要求特别严格。这在大人看来，有时就很很无厘头，有时又有点强迫症，甚至无理取闹。

不要小瞧了这个过程，孩子正是从对环境的要求中逐步建立起自己内在的秩序感，并在这个过程中建构自己的智能。

我们会注意到，很多上小学后无法将精力固定在学习上、无法持续完成老师或家长布置的某项课业的孩子，他们都是在两三岁时秩序感被破坏掉的孩子。换句话说，就是他们在可怕的两岁时跟父母对着干时，并未被父母很好地看到和读懂。

面对孩子的叛逆行为，父母能做的，就是多些耐心，多观察，多尊重，并多一些给孩子一些自我意识的表达。

比如父母不妨给孩子布置一个活动角，给孩子一些专属物品，如衣物柜、书柜、玩具角等，可以教孩子归置物品，告诉孩子他的物品可以摆放在哪里，怎么摆放，如何管理自己的物品等，在这个过程中逐渐培养孩子的责任感和独立性。

二、温柔而坚定地帮孩子建立好规则意识

当然，很多父母往往无从下手，原因还在：一方面，没有给孩子明确相应的规则，另一方面，是指定的规则并未有效地执行下去。

温柔而坚定，是父母必须做到的。

温柔是指父母要先去接纳孩子的情绪，倾听他的想法；坚定这是要坚持基本的底线不能退让。

比如，父母明明知道睡前吃东西对孩子牙齿不好，但在孩子哭闹着要吃零食时，轻易妥协——"好吧，吃两块赶紧去刷牙"；或者在孩子敷衍地刷两下牙后，轻易放弃自己的坚持——"下次一定好好刷牙哦"。

孩子的叛逆过程，其实也是一个孩子跟父母角力的过程，这个阶段孩子的自我意识萌发，并向外探索，他会想要表达自我的主张，想要去探索未知，但会受到父母的阻碍。

比如魏坤琳教授就举了自己孩子"饭前不爱洗手"的例子：父母多次提醒，孩子就是对着干。这时命令是行不通了，他就换上柔和式的、讲道理模式，告诉孩子，"爸爸担心你不洗手，吃了东西，细菌就跑到肚子里开派对了。走，我们一起去洗手杀细菌去。"孩子反而顺从地照做了。

因为父母通过自己的言行明确地告知孩子底线在哪里，而且必须要去做到。这个过程，父母的方法不是唯一的，需要多一些技巧。

对于小宝宝，还可以在平时陪他们玩一些扮装游戏，如让孩子来假扮医生，这个过程也能帮孩子强化意识，并养成好的习惯。

三、给孩子自由选择和探索的空间

而沟通、处理不当，一不小心就可能将孩子推向自己的对立位置，真正引发孩子的抵触和反抗。度的把握关键。

比如，父母直接阻止孩子去抓烫手的杯子，孩子反而会好奇是怎么个烫法，非得要去碰过才罢休。

怎么办？

限制不好使，不妨给孩子留一定的选择和探索空间，心理学上称之为，保护性撞墙。

比如，我们可以先跟孩子讲好道理，"很烫的东西直接摸会把我们烫伤，会很痛。我们不能直接去抓，可以轻轻感受一下再考虑要不要拿。"

当然，父母也需要做好防护，给孩子准备一个隔热效果比较好的杯子，然后引导孩子先用小手轻碰一下，确定之后再由他自己决定要不要拿杯子。

可以看到，父母事先做好了一定的防护，确保孩子是安全的，并对孩子的行为做了积极良性引导，然后还鼓励孩子去探索和尝试，不仅不会让孩子产生被控制感，相反还帮孩子建立了积极的自我。

这才是一个积极的互动过程，而不太容易造成孩子跟父母的对立。

心理学家一直强调，从小就一直很听话的好孩子，可能会因为没有经历过完整的叛逆期，而无法建立独立而强大的自我；长大后的他们往往会陷入自卑、自我否认甚至自我攻击。

改变就从孩子小的时候开始，在6岁前，父母需要足够重视孩子的叛逆期，尊重孩子的自我发展！

相信很多家里有小孩的人，都说过这样一句话“你年纪大，要让着点弟弟妹妹”，这种教育观念在很多家庭都会出现，如果是亲戚的小孩来家里做客，那让自己的孩子稍微谦让一下还好，但是有些家里有二胎的家庭也用这样的教育观念就有很大问题，大孩一定要让着小孩吗？大的让着小的道理对吗？

并不用，遇到两个孩子起争执的时候，家长们一定要正确处理，要根据事情的真实原因进行分析，虽然尊老爱幼是中国的优传统，但是在遇到具体事情的时候也不能一刀切，如果确实是二宝蛮横不讲理，那么作为父母也是需要为大宝撑腰，教训二宝的，只有这样才能保证两个孩子的心理健康。

一味的用年龄说事，让大的让着小的，这种做法肯定是不对的，现在很多父母为了让自己更轻松，总是用这种教育方式去要求大的让着小的，但是这种做法会带来很多问题，首先大宝会因为长时间接受着不公平的待遇而产生心理问题，其次，二宝也会因为一直被纵容而导致变得蛮横不讲理，这对孩子的未来发展也是很不好的。

个人感觉宝宝从出生开始，是越来越难带的过程，并不是越来越轻松的过程；

刚出生第一个月的宝宝，基本上就是吃饱了睡，睡醒了吃，偶尔睁开眼待一会，但是大部分时间都是在睡觉，并且是自主睡觉，不需要人哄睡，可能唯一累的地方就是2小时左右喝一次奶，夜里2小时醒一次，喂一次奶也是比较辛苦的。

从第二个月开始，宝宝就没有第一个月那么乖巧了，会有自己的小脾气，会哭闹，并且还有少数几次的肠绞痛，哭得让你措手不及，并且我家宝宝第二个月开始，会开始找人，醒来如果身边没有人会哭，困了也会找人哄睡，总之脾气越来越见长，想法越来越多。

第三个月开始，虽然没有了肠绞痛的哭泣，但是宝宝会翻身了，会翻身以后，他的身边就基本上离不开人，因为你要时刻关注宝宝是否睡醒了，留意不要翻到床下去，并且随着孩子一天天长大，睡眠也会逐渐减少，玩的时间变得多了起来。

第四个月到第五个月左右，这个时候宝宝就喜欢找抱，睡觉之前希望你抱着哄睡，醒来想要你抱着陪玩，无论是飞机抱，还是其他，只要你抱着我我就开心，如果你不抱着我，我就会哭哭哭，而且大概是5个月左右，宝宝就能坐了，虽然坐的还不稳，但是孩子的规律就是我能翻身绝对不老实的躺在那，会坐着绝对不躺着，会站着绝对不坐着，会走绝对不坐着，而我们家长只能跟上孩子的脚步，不断的去适应。

再大一点就是会爬，会爬的时候你更加的不能离开宝宝，因为稍微不注意，可能会出现宝宝爬到床下的危险情况出现，到后期宝宝扶站，会走，会跑，根本就是一颗不停歇，家里给你翻的乱七八糟，所有可能会引起危险后果的东西你都要放在宝宝抓不到的地方，并且孩子的精力特别的旺盛，仿佛根本就不知道什么是累，一直在玩。

我家孩子现在14个月，下班后一定要陪玩，吃完晚餐一定要出去遛弯，如果赶上哪天天气不好，孩子就站在门口一直在疯狂的拍打入户门，表达自己想要出去玩的迫切想法。

所以从我这14个月的经历来看，只会越来越累，轻松仿佛离我越来越遥远。。。

我是三个孩子的妈妈，我家三个孩子都是我自己一手带大的。孩子一般都是带到一岁半，走路能走稳了，也能简单的表达自己的思想了，这个时候我们才会轻松一点。

宝宝好不好带跟宝宝的个性有关，有时候也跟父母的经验有关。

我家大宝就是属于特别难带的，也有可能是第一胎，我没有经验。月子里就睡反觉，白天吃饱就睡，晚上就一直闹人，出了月子才调整过来。但是一个晚上还是会醒五六次，要么饿了，要么尿了，而且每次醒来都要哭一阵子。

因为没睡好，我每天过的都是浑浑噩噩的。到十个月断母乳改喝奶粉了，一个晚上醒两三次，这时候我才能休息好一点。

她大一点了，玩玩具，看动画片都要我陪着，我要是忙别的，她就一直跟在我后边哭闹，特别粘人。

而我家老二老三相对老大来说就好带得多了，月子里边都是吃饱就睡，都不闹人的，基本上都没听见哭声。

特别是我家老二，出了月子，一个晚上只醒来吃两次奶，四个月的时候就能睡整觉了，到早上六点才醒来吃奶，带她就感觉特别轻松。

因为老二和老三有老大陪着玩，所以他们都不粘我。他们会走路了，我就轻松很多了。

宝宝还小，需要我们寸步不离，无微不至的照顾，虽然很累，但看着宝宝慢慢的长大，会对我们笑，会叫爸爸妈妈，我们所有的辛苦付出都是值得的。

我是两个宝宝的妈妈，从我家宝宝出生到现在，基本都是我自己在带。现在我家大宝4岁，二宝2岁（离得比较近），就我个人的经验来说，婴儿一般带到6个月以后，大人就会觉得轻松些了。

这是因为这个阶段宝宝可以开始添加辅食，睡眠的时间也越来越规律，而且此时的宝宝活动范围相对还比较小，大人会少操心一点。当然了，每个婴儿都存在较大的个体差异，因此婴儿一般带到几个月以后大人就会比较轻松了也是因人而异的。

婴儿一般带到几个月时，大人会觉得轻松些

相信带过孩子的人都知道，每个婴儿的个性、生活习惯都是不一样的。有的“天使”可能从来就没有让大人感觉难带过，而有的宝宝就比较容易哭闹，可能一个大人还带不过来。一般当宝宝发育到以下几个阶段时，大人就会轻松些了。

一般在宝宝还没有断奶的阶段，宝宝对妈妈都是特别依赖的，当然，越小的宝宝吃奶次数也越频繁，这样宝妈基本就不能长时间离开宝宝（因为要喂奶，随时牵挂着宝宝，因此宝妈可以说是去哪都不太自由）。

而当给宝宝断奶以后，宝妈就不用随时“待命”给宝宝喂奶了。最重要的是，断奶以后，大部分宝宝的饮食也会变得越来越规律，这样大人便会感觉轻松一些了。当然，给宝宝断奶也不是一件容易的事，在那阶段，宝妈甚至还可能会感觉自己比以前更辛苦了。

大部分宝妈之所以觉得带婴儿很辛苦，很重要的一个原因就是睡眠不足，像有的婴儿晚上可能要起来好几次吃奶或者哭闹，这样宝妈要照顾宝宝一晚上也要醒好几次，长此以往睡眠不足，白天越来越没有精神，大人就会感觉很累。

而当宝宝能睡整夜觉的时候，宝妈也能得到更好的休息，不用再频繁起夜，睡眠时间充足，人精神越来越好了，自然慢慢的就会感觉轻松一点了。

在宝宝刚出生的时候，由于大人和宝宝都处在适应阶段，睡眠饮食习惯都不太规律，因此大人就会感觉宝宝特别难带。而等宝妈慢慢给宝宝培养起饮食和睡眠的习惯以后，带孩子就越来越“得心应手”了。

宝妈自己带孩子，慢慢得应该都会知道宝宝每天早上几点左右就会醒过来，之后大概玩几个小时就要睡觉了，每天宝宝都要睡几次，每次睡多长时间等等，等掌握了这些，宝妈自己一个人带孩子也就会感觉越来越轻松了。

可能有的宝妈会说 带孩子根本就没有轻松的时候 ，的确在宝宝小的时候，一切吃喝拉撒都要大人照顾，而等宝宝稍微大一点以后，他们又会变得特别调皮，让大人根本就轻松不起来。

比如有的宝宝明明自己已经会走路了，但每次出门却还都让大人抱着。再比如，有的宝宝学会爬以后就会在家里各种“ 探索 ”，让大人充满担忧。

总之，由于每个婴儿的发育情况、个性都是不一样的，因此大人带到几个月就会轻松一些也是因人而异的。建议宝妈尽量给宝宝养成良好的习惯，这样慢慢形成规律，宝妈就会感觉轻松一些了。

带孩子最轻松的时间段是一月到六月！过了这个时间，你就知道，孩子有多难带了！这是过来人的体会

婴儿一般带到几个月时，大人会觉得轻松些？这个要看婴儿的情况而定。有些婴儿是来报恩的小天使那么他就会很爱妈妈，都不会让妈妈累，而有些来讨债的小宝宝那真的不是一般累啊。

朋友家的就是来报恩的小天使，从月子开始就没有让她操过心。宝宝吃饱了睡觉或者玩都不会很吵闹，她家孩子那就是属于最好带的孩子。

反观我家孩子就不行了，两个孩子都是从月子里开始就很吵闹，整晚整晚的抱着不能松手。

那么一般从几个月开始带婴儿会让大人觉得轻松些呢？

3个月后

3个月后，宝宝长大一些了。身体没有那么软，抱得时候比较轻松了，喂奶也比前几个月轻松一些了。特别是晚上喂奶的时候，因为婴儿小每次夜起喂奶都要抱起来喂，而三个月后宝宝大一些可以尝试躺着喂奶了，就没有那么累了。不过需要注意躺着喂奶的时候一定要保持清醒，避免喂奶导致宝宝窒息。

6个月后

6个月后宝宝开始添加辅食，喂奶的次数也开始减少了，这样宝妈也可以轻松一些了。但是需要准备辅食比较耗时。

还有6个月后宝宝开始学习坐立，宝宝会坐后，不用宝妈再经常抱着，可以解放宝妈的双手，宝妈也会觉得轻松些。

一岁后

一岁后宝宝开始学习走路，等宝宝会走路后，宝妈就不用经常抱宝宝，也可以轻松一些。但是要经常追着宝宝跑，也不会很轻松。

两岁多后

宝宝两岁多或者三岁上幼儿园后，宝妈就轻松了，白天送幼儿园晚上接回来。自己可以去忙活自己的事了，这时候宝妈才觉得是轻松。

其实只要宝宝好带，不生病，都是轻松的。如果是宝宝经常哭闹、生病那才真的是累人又烦人，我就是陪这样的宝宝熬过来的，熬到现在孩子上幼儿园了才相对轻松一些。

带孩子累不累，其实跟孩子的个性有很大的关系。

我家大宝属于睡眠不好的宝宝，四个月以前几乎每天晚上要醒三次以上，而且每次醒来喂完奶不会立刻就睡，都要哭上个二十分钟到半个小时才肯睡。

那个时候我每天都是昏昏沉沉的，感觉自己脑袋像一团浆糊一样，因为休息不好，脾气也变得特别差。好在孩子四个月以后，情况开始好转，每晚只醒一两次，而且吃完奶就睡，这样我的睡眠就稍微有了改善，这时候才觉得松了一口气。

我家二宝就不一样了，我都已经做好前四个月天天熬的准备了，但是二宝一出生就能连续睡六个小时以上，而且吃完奶就睡，非常好哄，所以我明显感觉比带大宝时轻松一些。

但是睡眠再不好的宝宝，一般都会随着年龄的增长而慢慢改善，如果家长能掌握一些睡眠知识，尽早建立孩子的睡眠规律，培养自助入睡，那么在带孩子的早期就会轻松很多。

孩子没有学会翻身以前，基本就是吃喝拉撒睡，只要孩子的睡眠能好，基本就不会太累。

随着孩子开始掌握一些运动技能，学会翻身、爬等，这时候我门需要时刻操心孩子的安全问题。我家大宝、二宝全都在学会翻身后掉下过床。

但是因为随着自己带孩子的技能得到提高，和孩子相处的过程中产生的互动，孩子的一颦一笑都让人开心，反而不会觉得那么累了。

总体来说，孩子四个月以前是比较累的，四个月以后，随着孩子的睡眠逐渐改善，吃奶逐渐规律化，又慢慢可以和人产生互动，妈妈就会觉得轻松一些了。

但是这个也因人而异，也要看妈妈自己的耐压能力和孩子的具体状况，如果实在觉得累，请家里人帮忙带一带，也没什么的，妈妈也需要好好爱自己，如果把自己弄得太累，反而会影响带孩子的情绪，把压力无意中传导给孩子。

孩子总会长大，他们需要妈妈的时间其实没有我们想象的那样长，好好珍惜他还是一个小婴儿时期的时光吧，很快它就随时间流逝了。

宝宝好带吗？

每位妈妈给的答案不一样。

同样是自己带孩子，

有的妈妈说，好带，

有的妈妈说，不好带，说孩子太淘气。

家有男孩和家有女宝的，还不同。

如何让带宝宝变得更轻松？

妈妈 先了解宝宝，摸清宝宝的需求

0-3个月宝宝，需求就是吃、睡、拉粑撒尿

4-6个月宝宝，知道要妈妈陪玩了

7-12个月宝宝，有了自己 探索 周围环境的意识，对于自己 探索 不到的地方，知道寻求爸爸妈妈的帮忙。

满足宝宝的需求后，宝宝才会“听话”

周岁内的宝宝，和他们讲话，宝宝是可以听得懂的。但是宝宝听得懂妈妈的话，不代表宝宝会照着做。

有些时候，妈妈可以跟宝宝解释，这样宝宝慢慢的就学会等待了。

可是说归说，很多宝宝还是会专注于自己的需求。妈妈做完宝宝要做的事，可以让宝宝“安静”几分钟，因为小宝贝的专注时间不太长。妈妈会发现几分钟后，宝宝又会来找妈妈。

分心观察宝宝的需求

周岁内宝宝不会说话，最多就是比比划划，如果妈妈没有观察宝宝，很难马上猜到宝宝要什么。

小宝宝可没有那么长的耐心等待，不等妈妈猜到，宝宝就已经大哭了。

所以，有了宝宝的妈妈，都是耳听六路眼观八方。一是要保证宝宝安全，二是要抽空做自己的事情，三是要观察宝宝的需求。

tip：

妈妈也可以提前预习宝宝的生长发育情况，有助于判断宝宝的需求～

说起带孩子，没有什么时候妈妈是轻松的。

在孕期妈妈吃不好睡不好，旁人说生出来就好了。熬啊熬啊，宝宝终于出生了，月子里要为有没有奶，两个小时一次喂奶换尿不湿等等，晚上基本睡不好。旁人说宝宝一岁多不吃奶就好了。熬啊熬啊，宝宝终于不吃奶了，睡整夜觉了，可是新的问题来了宝宝开始 探索 世界，爬爬爬摔摔摔还容易生病，这时候妈妈身心都跟着颤抖。旁人说孩子三岁上幼儿园就好了，熬啊熬啊，孩子终于上幼儿园了，妈妈的分离焦虑比娃都严重，开始担心她在幼儿园过得好不好。

不管孩子的哪个阶段，妈妈都是最操心的。但是每个阶段都有不同的挑战与幸福。妈妈学会合理安排时间，累的时候学会排解，忙的时候找身边人帮忙。作为妈妈我们好好照顾自己，也是为了更好的照顾宝宝。加油[玫瑰][玫瑰]

我觉得，其实每个阶段都有每个阶段的累，只是在不同的阶段回报大于了付出，就会觉得甘之如饴了。

比如小宝贝三个月左右的时候，会和妈妈咿咿呀呀的互动了，你就会觉得好像也没这么辛苦。

等到宝宝会走路会要你抱抱了，你又会觉得哎呀算了算了，娃还是挺乖的

…

宝宝其实长得很快的，他们和我们亲密的时间就只有这么几年，随着他们慢慢长大，他们会开始有自己的朋友自己的世界，到时候就不会再像现在这样全身心的依赖我们了，好好享受宝宝的这种依赖吧[呲牙]

“记得生二宝以前，大宝很乖，自己玩，不用抱，不会乱发脾气，听得进去道理。现在动不动就大声嚷嚷，二宝要干嘛大宝就来学，说什么也不听。做为妈妈我自问没有因为二宝而忽略大宝呀！怎么办呢？”

逗逗妈一口气说完摇摇头，并深深地叹了一口气。从表情就看出了二胎妈妈的无奈。

听到逗逗妈的述说，忽然想到了以前住我们楼上的邻居。邻居家大宝宝小的时候很乖，住在周围的人都几乎听不到他们家孩子的哭声。有时候妈妈带着孩子在小区玩，其他孩子为争玩具都会打架，他们家孩子偶尔跟其他孩子争抢玩具，妈妈只要一开口，孩子立即就乖乖地放下玩具回到妈妈身边来，在整个大院都知道他们家孩子很听话。

想不到他们家自从又生了个女儿之后，那个众人公认听话的大宝宝突然就像变了一个人。不但不如以前听话，还及其任性、固执、黏妈妈，有时候妈妈喂妹妹的时候，大宝宝就推妹妹、打妹妹，自己还硬是往妈妈怀里挤叫妈妈抱。妈妈好说歹劝就是不听，妈妈不抱就哭个不停。妈妈就不明白，为什么生了二宝后大宝宝竟然有如此大的变化呢？

❉ 生了二宝大宝变得不听话的原因

1、想引起妈妈的注意

在孩子心里妈妈是孩子最亲近的人，以前没有二宝之前，妈妈是大宝的唯一，估计妈妈之前对大宝过于溺爱；当有了二宝之后，大宝发现妈妈很多时间都是围着二宝转，对大宝关爱的时间再减少，大宝感觉自己受到了冷落，为了引起妈妈的注意，所以就以叛逆、不听话、吼叫、哭闹的形式表现出来。

2、二宝出生后大宝失去安全感

妈妈经过十月怀胎和母乳喂养，妈妈和孩子之间有血脉联系，有的孩子只要一哭闹，交给妈妈抱孩子很快就会安静下来，就是因为孩子在妈妈怀抱就有安全感，一旦离开妈妈就失去了安全感。

二宝出生后，妈妈陪伴、拥抱大宝的时间肯定会减少很多，这样大宝就感觉没有以前安全，心里就恐慌不安，为了获得心里的安慰，大宝就会跟二宝争宠，看见妈妈抱妈妈就感觉大宝没有以前乖巧了。

❉ 二宝出生大宝表异常妈妈怎么做

1、理解并接纳

题主说没有因为二宝忽略大宝，这只是你站在自己的角度的感觉，如果换个角度为大宝想想，生了二宝以后还是和以前一样用那么多的时间和精力陪伴、关爱大宝的吗？实事求是的说答案是否定的。因为二宝年龄小，没有任何能力，二宝的吃喝拉撒睡百分百的需要妈妈呵护，当大宝看到妈妈一直守护在二宝身边，处于本能就会醋意大发，争宠是肯定的。就像两个儿媳同时生了孩子，婆婆给这个带娃，那个儿媳自己带娃心里就不舒服，假如婆婆谁的孩子都不给带，两个儿媳都是自己带娃，两个儿媳心里都平衡。从这个例子可以看出，大宝的争宠是人之常情，所以妈妈要给予理解并接纳。

2、多夸奖大宝

妈妈给二宝做事，如果大宝争宠妈妈切忌不能训斥和打骂，以免激起大宝的叛逆。妈妈正确的做法是，抓住宝宝喜夸的特点，用对比的方式，找出大宝的优势，说二宝没有大宝厉害，夸大宝比二宝听话，比二宝知道心疼妈妈、爱妈妈。只要这样一夸，大宝心里一高兴没有理由不顺从妈妈。

3、给大宝树立威信

提到树立威信有人可能会说，小孩子家知道什么叫威信，这样说就不妥了。给孩子树立威信就像培养孩子良好习惯一样，也要从小就开始。我们家二宝小的时候，当我们抱着二宝的时候，只要大宝在身旁我们就对二宝说：“宝宝，看这个是哥哥，哥哥和喜欢你，你要乖，你乖乖的哥哥才会跟你玩；你快点长大，哥哥会教你唱歌、给你讲故事，陪你玩玩具，你一定要听哥哥的话哦！”

可别小看这婆婆妈妈的唠叨，其实这样跟宝宝唠叨好处可大了，一方面给二宝传送亲情、玩伴的信号；另一方面给大宝自律的暗示。大宝听了上述这些话，心里会想我是哥哥，我可以教弟弟很多东西，我比弟弟棒，弟弟乖要做个好弟弟，我也要同样做个好哥哥。

记得以前二胎刚刚开放的时候，有许多妈妈都摩拳擦掌准备生二胎，可是随着二胎妈妈的吐槽越来越多，有一部分妈妈就偃旗息鼓了。前几天有妈妈突然在群里问，到底生一个宝宝好，还是两个宝宝好？

其实，生一个宝宝和两个宝宝各有利弊，只要做父母的有智慧，把方方面面都想得周全处理得好，无论生一个还是生两个宝宝，日子都会过得风生水起。你说呢？

其实大宝二宝之间和谐相处并不难，要看家长怎样引导

●尊重大宝的想法

心理学上有种现象叫做“同胞相争”，是指大宝会对妈妈腹中的弟弟妹妹产生敌意，害怕父母的爱会被弟弟妹妹夺走。

父母可以询问大宝的意见，问问他是不是想要一个玩伴？是不是想体验一下做“老大”的感觉？父母要告诉大宝，即使二宝出生了，大宝的爱也不会被剥夺，因为大宝始终是妈妈怀胎十月生下的宝贝，父母会需要大宝一同照顾小宝宝，让大宝知道责任的重要性，也体会到父母对自己的尊重。

●让大宝参与到妈妈的孕育过程中

父母要分享给大宝怀孕的喜悦，告诉大宝腹中的胎儿现在是什么样子，大宝以前在妈妈肚子里又是什么样子，怀孕时妈妈有多辛苦，宝宝又是怎样的淘气。

“弟弟出生后，你要帮妈妈好好教他，不能让他像你一样调皮，明白吗？”这样的话题会把大宝带入到迎接新生命的喜悦中，不会觉得自己被父母“孤立”。

●生活中不要区别对待

很多二胎妈妈会把“你是大的，要让着小的”放在嘴边，虽然本意是培养大宝的责任心和谦让心，但却会让大宝对家庭疏离，觉得父母只顾二宝却忽略自己，长此以往，会心生不满，不仅不会对弟弟妹妹呵护有加，还会嫉妒和憎恶。所以，父母在生活中要尽量做到一视同仁，一碗水端平，让大宝不要产生心理落差。

●堵住“三姑六婆”的嘴

记得小时候，邻居奶奶总是对我说：“还好现在每家只能生一个，要不你妈妈再生个弟弟，就不会管你了，把你送给别人养。”然后笑眯眯地看着我哇哇大哭。

现在二胎政策放开了，这类三姑六婆的说辞也变了：“你妈妈生了弟弟以后就不爱你了”，然后依旧看着大宝惊慌失措的大哭，心理上得到了欺负弱势群体的满足。不能说这种人心肠坏，但也绝对不善良，而且这样的人还总是会围绕在你身边。

遇到旁人说“你妈妈生了弟弟以后就不爱你了”时，家长要马上制止，警告对方不许对孩子乱说，然后给孩子吃一颗“定心丸”，告诉孩子无论何时，爸爸妈妈都是爱他的，他对于爸爸妈妈最重要。父母的态度会让大宝相信，无论何时，爸爸妈妈都会把他捧在手心里。

家长如能做到对孩子们一视同仁，创造和谐的家庭环境，孩子们自然也就会感受到家庭的温暖，从而树立起对彼此的依赖。

二宝即将到来，怎样才能让大宝接受？家长可以，亲身告知老大“弟弟\小姑娘”的存有，在宝宝出生前就要老大和他交了好朋友。例如为他看一下宝宝在妈妈肚子里的照片；使他轻轻地摸下妈妈的肚子，和小宝聊聊天，让他去觉得宝宝在妈妈肚子里的暴打。让老大看他自身宝宝时的相片。刚刚出生时、从医院门诊回到家时及其为他喂母乳、婴儿换尿布时的模样。让老大去回忆他儿时发生的事，让他对即将发生的事有所准备。

宝宝出生前，要事先告之老大。当妈妈到医院时，老大可能会觉得疑惑，你需要向他说明情况，对他说几日后妈妈会与“弟弟\小姑娘”一起回家。此外，对他说宝宝很可爱，可是会和他儿时一样又哭又闹，妈妈会耗费许多时间和精力去照料宝宝，由于宝宝确实必须母亲更多的是照顾，可是母亲始终像如今一样爱他。

了解老大很有可能会出现少量“倒退”。比如，受到洗手间练习的老大很有可能突然冒出“出现意外”的尿裤子了，这是正常的，这也是老大为了更好地保证他依然能可以取得母亲关心的方法。母亲应当主要表现出老大更多的是关怀，而不仅仅改正他的 “倒退”个人行为，当他的个人行为改正，妈妈要多进行夸奖。

每天坚持为老大空出时长一起阅读、打游戏、听歌或闲聊。此外，如果你喂宝宝的阶段，使他多待在你边上，使他体会到两个孩子全是家中的一份子。有亲朋好友来探望新生婴儿时，请她们花一点时间和你的老大在一起，让他不会觉得孤单和被冷淡

你需要让老大为迎来新生婴儿做好充分的准备，用他能理解的方法对他说。小宝宝对家中意味着什么，很有可能会影响到老大，日常生活上也会产生一些变动，还需要倾听老大的体会。