睫毛膏宣传软文怎么写

一、寻找软文的新闻由头

所谓新闻由头，指客观事实作为新闻传播的依据或契机，是一个事实所以成为新闻的根据。说得直白一些，就是指新闻被编辑采用和发布的原因。如果想将软文写得像新闻，首先就要为你写的内容找到新闻由头。比如，你所宣传的产品、服务、公司有特别重大的事件或突破性进展，这就构成了媒体报道你的原因，你也就有了新闻由头。

二、写具有时效性的软文

新闻的一个重要标志就是时效性，要想将软文写得像新闻，就要赋予软文时效性。一个软文具有时效性，不仅会像新闻，而且还会对编辑产生一种不用或晚用就过时了的压力，增加编辑采用的概率。然而一般的产品宣传都是关于产品功能和利益的平淡介绍，怎样才能将其具有时效性？一个重要的方法就是将软文事件化，设置一个刚刚发生的事件或故事，通过人物描写、事件描述或事件的评述赋予软文时效性。在其中，将你所要宣传的内容结合进去，就可以到达想要的传播效果。

三、为软文添加新闻要素

你可以通过编写事件或编写故事，让软文更像新闻。比如你可以编写一则浪漫的爱情故事或一个美容事件，让里面的主人公和化妆品发生联系。编写事件或故事，要运用时间、地点、人物、（事件的）起因、经过、结果的新闻六大要素，使软文更加像新闻。你还要让故事或事件吸引人，可以从两个方面下功夫，一个是事件的新奇性和曲折性，平铺直叙的故事是没有人愿意看的；二是故事要感染人，要有适当的情感描述。在这里要注意，尽管你的故事是编的，但一定要合理而善意，不要胡说八道，更不能说一些昧良心的话。

四、注重软文的文章架构

运用新闻的结构来写软文是又一种方法。在格式上可以按照新闻一般的结构来写，即按照标题、导语、主体、背景、结语五个部分来写。这样的写法不仅新闻编辑愿意接受，而且也容易被读者接受。如果你的写作技巧不是很高，一般要采取倒金字塔的形式来写，即把最重要最吸引人的部分放在标题和导语上写，其他部分放在主体和背景、结语中，这样写的好处是，不少人都有只看标题和导语再决定是否往下读的习惯，你可以首先保证将最重要的信息传递给读者。

五、商业内容植入要巧妙

除了为获取链接而写的软文，大部分软文都要做商业宣传，那么如何将商业内容有机地融合在软文中，不露声色地进行宣传呢？这里应该注意以下几点。

一是在新闻的标题和导语中，只出现品牌或最重要的宣传语，切忌大肆将产品功能、特性罗列其中。而在标题或导语中应该设置一定的悬念，吸引读者往下读。

二是要将最重要的关键词放置标题或导语中，因为你所写的软文还希望被搜索引擎收录并被读者搜索到的，而搜索引擎收录就是文章标题和导语这一部分文字，把关键词放在这里，读者一旦搜索就会找到它。

三是将产品带个客户的利益简明扼要地写在主题和结语中，这一部分也很重要。

四是将产品功效性能等次要的宣传内容放在背景材料里面，所谓新闻的背景资料就是和正文相关、辅助阅读的，但即使是在这里你也不要用广告的口吻写，编辑和读者一看就会烦的。你要用写科普文章的口吻客观而适当地介绍产品特别之处，为了方便读者阅读和理解，编辑会将这一段给你保留下来的。

1、我住长江头，君住长江尾，一不小心君就喝了我的洗脚水

2、有些人就是喜欢把地雷埋到厕所，引起公粪

3、胖子打篮球的时候比一般人多了一种防守方式叫：乳防

4、这姑娘长的标志，中国的嘴巴、韩国的鼻子

5、爱情这场游戏有谁不会，过来姐教你一绝招

6、我的头小，所以所有的单词、数字都不进来

7、每个老师都有犯罪，而且范的是虐待儿童罪

8、你的薄情寡义，永远伤不了我这滥情侠义

9、人间正道是沧桑，去TM的小瘪三

10、考试教会了学生作弊，老师教会了学生犯罪

11、我不白不美不富态，没钱没势没地位

12、你装出一幅骚逼样，别人就不是到你的本色了

13、看你一眼你是人，不看你了你就变狗了

14、不要拿装逼当借口，你这么猥琐一眼就看穿了

15、蚊子，你什么时候进化到不吸血，只吸脂肪？

16、你影响不了别人，在那欺负小强算什么本事

17、熊大经常对熊二说：胸就要有个熊样。

18、你那里都不邪恶，就是思想有点邪恶

19、我明白了，你是雌的，雄不起来

20、可怜之人必有可恨之处，所以不必在这装可怜

21、对自己男人都没礼貌，你对谁还能有礼貌

22、有多少爱情跑得赢时差，打的败距离，只要肯坚持

23、现在的男人越来越有女人味了

24、谁想从头开始，就开个理发店，从头开始走起

25、我不能哭，因为我画了眼线液还抹了睫毛膏

26、来到这个世上的，谁还能活着回去啊

27、交话费的时候，才知道自己的话也能值千金

28、我是个最值得信任的孩子，可为什么还考试啊

29、爱上你不是他的错，是他瞎了眼了

30、我要做你的心脏，你要惹毛我我就不跳了

31、《那些年我们追过得女孩》现在男女主角却在追票房

32、人类活着就是为了受累，要不怎么叫人类呢

33、我家松鼠被你当皮球玩，你还叫它皮卡丘

34、如果谷歌和百度合并了，会不会叫Goodbye

35、旁人都有多动症，好像是嘴在不停的动

36、我对我同桌说，我同桌是猪；他说，你同桌才是猪

37、背好痒你帮我挠挠，不用它张翅膀

38、老师把我手机没收了，一星期过去发现手机没电了

39、我的青春还没有过去了，今年刚满二十

40、看我不顺眼的人，你可以装瞎也可以自杀

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1、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。

2、你的未来我会奉陪到底----致闺蜜

3、滚了就不要回来，姐不是收破烂的。

4、能被你抢走的东西 是我扔下的垃圾。

5、你有什么资格在我的世界里猖狂。

6、老娘以后要是混的好了，我他妈第一个炸了学校

7、隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除！

8、我们视闺蜜如命，打闺蜜就是打我！

9、因为你是我闺蜜，你讨厌的我绝不喜欢。

10、真正的自由，是由自己给的！

11、人生苦短，及时行乐，一百年太久我们只争朝夕。

12、命运又给我洗了一次牌，但玩牌的还是我自己。

13、我要做你的后，占领你心中那抹高地。

14、恋爱续集即将上演，幸福的定义由自己来谱写。

15、杀过狼，放过虎，曾经是个二百五

16、明明掀刘海不好看却还要掀的妹子那才叫一个大气！

17、女孩们，即使没有男朋友，一样可以很快乐！

18、用高昂旳姿态看待这个世界，没有必要为了一些琐事而烦恼。

19、莪发誓莪会活得很精彩。

20、永远不要给背叛过自己的朋友第二次背叛的机会。

21、既然选择，何来的后悔。

22、大胆挑战，世界总会让步。如果有时候你被它打败了，不断地挑战，它总会屈服的。

23、给我一张床，我可以睡到世界灭亡

24、前方艰险知多少 ，老子明天会更好

25、天长地久根本没有，海枯石烂纯属扯淡。

26、我要当女皇我要三宫六院七十二男妃

27、全世界组合，没有下一个东方神起。

28、世界上未有未完成的故事，只有未死的心。

29、真实和追求真理的力量强大无比

30、一百个熟人抵不过一死党带给你的欢乐

31、树无皮，必死无疑！人无脸，天下无敌！就是说你！

32、莪们女人，自己也能过很好。

33、亲爱的闺蜜，我们之间不用解释。

34、你的幸福，只可以和我有关

35、做自己喜欢的，让看不惯的人统统一边凉快去！

36、不要小看了莪，也不要高看了你自己。

37、穷人玩车，富人玩表，屌丝玩电脑

38、人生这么短，我凭什么委屈自己给你脸。

39、她们是朋友，你是闺蜜。就算世界坍塌、我的拥抱也不会被颠覆。

40、我的目标：瘦身， 成家 ，出国， 吃天下

41、染血一生终不悔，红尘逍遥我独醉。

42、做自己就可以了，何必在乎别人的看法。

43、独立傲然，俯视脚下苍生，只为红颜而泣。

44、没有人相信我对你的爱是永远，而时间会证明我对你的爱是永远。

45、放开那女的，把枪口对着老衲

46、我是爷们性格，也比那些装纯的女人强。

47、绽放的笑，是我仅存的骄傲。

48、孔子不能解决的问题，老子帮你解决！

49、孔子出题孟子监考，老子不会做！

50、惹我光头强，揍你没商量。

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1、好好活着，因为我们会死很久！

2、谁没精神过，但是你分裂过么。

3、我现在拿得起放不下的只有筷子。

4、男人用枪不是罪，女人靠B混社会。

5、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。

6、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

7、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。

8、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。

9、泼妇总是出此刻公共场所耍二百五。

10、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！

11、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

12、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。

13、你想过自杀吗？我想他妈宰了你！

14、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？

15、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

16、寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。

17、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

18、骑单车是不是时尚取决于你是不是真穷。

19、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

20、人人都说我很听话，其实我只听自己的话

21、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

22、每个家长都有时差，明明才点偏要说点半。

23、我喜欢你看不惯我的样子也干不掉我样子。

24、男人不色，不是本色；女人不骚，没出绝招。

25、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

26、看我不顺眼你可以选择自杀也可以选择装瞎。

27、无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。

28、最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。

29、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。

30、为什么每对情侣分手的理由都是我们不合适。

31、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

32、世上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。

33、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

34、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。

35、征婚启示，只要他对我好，哪怕是长的帅点儿！

36、小时候最霸气的一句话：你们放学等着瞧。

37、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。

38、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

39、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。

40、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？

41、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！

42、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。

43、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。

44、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？

45、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！

46、睡眠是一门艺术谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

47、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

48、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。

49、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

50、我把糖果锁起来，埋起来，可到后来我把钥匙弄丢了。

51、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你，但要先让我笑完。

52、初一新生混熟了；初二小弟恋爱了；初三该要中考了。

53、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。

54、我不傻，只是有点笨；我不懒，只是不爱动；仅此而已。

55、好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。

56、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

57、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。

58、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。

59、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

60、我的脾气还挺好的，完全不会为了我脾气不好这件事而生气。 。

61、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤

62、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

63、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

64、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛被人没资格说我的不是。

65、《春晓》春眠不觉晓，处处有烦恼。夜里不开灯，盗窃真不少。

66、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

67、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！

68、喝敌敌畏的时候已经够伤心了，有遇到了再来一瓶，更加崩溃了啊。

69、有一个很古老的传说能在XX校园里看到美女的人会长生不老

70、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

71、穿短裙我就算了，尼玛还穿打底裤！还会偷看你不成？人与人之间的信任都没了。

72、在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。

73、老师说：最近总是有同学说压力大，为什么呢？同学们心里想：还不是因为你，老师。

74、人吧，真累！站着都想睡，爱你心受罪，上班领薪得交税，下班吃饭得排队，活着，遭罪！

75、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

76、安全生产要牢记，不争时间不赌气，机器是个老虎机，你受伤来它不理，高高兴兴上班来，完完整整回家去

77、我校女生一回头，老师校长跳了楼，我校女生二回头，长江黄河倒着流，我校女生三回头，收复台湾不用愁！

78、牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口！

79、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

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1、带上耳机，走在路上，世界的喧嚣与我无关。

2、在你选择伤害我的那一刻，给你所有特权都就此失效。

3、迩不配在俄黑白的世界里张扬，因为我要彩色的天空。

4、每个人都要走一条自己坚定了的路，就算是粉身碎骨。

5、当你选择转身时就不要妄想我会挽留，因为你，不值得！

6、面子不等于脸，所谓的面子，到底坏了多少人，多少事。

7、别说你看不起我、对你我一直都是无视罢了

8、骂我可以，若提父母，拿命干你

9、劳资是原配，职责是灭婊。

10、将生命承担不起的难过 ，放手给我！

11、我的未来会布满阳光， 我会得到需要的一切， 想要的一切

12、姐姐我的性感妩媚不是谁都可以享受的。

13、年轻时别怕冒险。即使失败了，也有足够的时间来扭转。

14、不做任何人旳附属品，不迁就、不妥协。

15、谁不让我家和万事兴，我便让她家宅永不宁

16、有朝一日我辉煌，带着闺蜜一起狂！

17、有多少人认为闺蜜比男友重要的，请吼起。

18、既然选择放手，就一定要你幸福。

19、滚滚滚，车撞墙上知道拐了，大鼻涕流嘴里知道甩了，晚了。

20、就算是不锈钢的心，拿刀捅那么多次，也会变形。

21、女人就应该霸气的说：我是汉子我怕谁？

22、你折我姐妹翅膀，我废你整座天堂

23、宁可前进一步死，绝不退后半步生。

24、每天开心笑，累了就睡觉，醒了就微笑。生活，没什么大不了！

25、男人算个刁，姐妹才是最重要的。

26、我不会遵循，我过的生活从来都是自己想要的。

27、不懂不理解，不期待被理解，请勿乱理解，己所不欲勿施于人。

28、我的骄傲，不允许你来践踏。

29、有钱不一定完美，但是有真情就一定能完美。

30、如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。

31、不许你们欺负他，全宇宙和全世界只有我才有这个资格！

32、你有你的风格，我有我的原则，别用你的风格打破我的原则。

33、不用谁施舍阳光，我们自己是太阳。

34、我好姐们不多，但个个合格。

35、属于我们的每一天都值得被纪念

36、我这辈子坚持了五件事，吃，喝，拉，撒，睡。特有意义

37、失败并不可怕，关键要看是不是成功他妈。

38、别对我大喊大叫我小时候被狗吓过。

39、姑娘我天生傲骨怎能服输。

40、让心灵去旅行 因为肉身去不了。

41、每个人都是一个国王，在自己的世界里纵横跋扈。你不要我听你的，但你也不要让我听你的。

42、不娇柔不做作不淑女不温柔， 你们永远也学不来

43、无所谓是有是没有，不在乎今世昨非。

44、不用诠释，不用解释，我就是我。

45、莪们的青春就是莪们骄傲的资本。

46、我爱的起就输的起，何况我还很年轻。

47、时光飞逝，唯有实力永存！

48、忘不掉也要忘掉，做不到也要做到。

49、天生傲骨怎能服输，称霸武林，唯我独尊。

50、时间干了过去，生了个野种叫回忆

1、避孕的效果：不成功，便成人。

2、其实，我不是胖，只是懒得瘦。

3、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。

4、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。

5、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。

6、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。

7、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。

8、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。

9、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。

10、别撕开嘴的笑，在撕你都不会有酒窝。

11、爱一个人好难，放弃一个人真简单。

12、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

13、别对我用美人计，否则我将计就计。

14、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

15、给我颗原子弹，我给日本送个蘑菇云。

16、日久不一定会生情，但一定会生孩子。

17、有些课就像南孚电池，一节更比节长。

18、你都好意思骗我了，我那好意思不信。

19、成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。

20、钱在我的手里一无是处，就像垃圾，但我却用它买到了最卑微的爱情。

21、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。

22、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！

23、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。

24、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。

25、我现在拿得起放不下的只有筷子。

26、我没有想要和你对着干我想要后入。

27、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。

28、无语就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。

29、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。

30、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

31、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。

32、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。

33、我死后，请在我坟上装个无线路由器，谢谢。

34、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。

35、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。

36、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。

37、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。

38、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！

39、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

40、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

41、人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus。

42、我们说好不分离，要一直一直在一起。

43、我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。

44、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。

45、我的男友，只需要做到视我为唯一就够了。

46、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。

47、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。

48、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。

49、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。

50、世界上没有冷男，只是他暖的不是你。

51、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。

52、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。

53、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。

54、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？

55、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

56、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。

57、如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？我会点她出台。

58、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

59、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。

60、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。

61、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。

62、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。

63、内裤就像知识，看不见，但很重要。

64、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。

65、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

66、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。

67、淡淡的一眼是你认真的承诺，静静的一刻是我生命的全部，我不愿离开你。

68、曾记否，那个在大明湖畔死活不肯出任务的黑米的哥哥。

69、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。

70、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！

71、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

72、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。

73、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。

74、我不是你买的茉莉蜜茶，没有再来一次好机会。

75、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能滚远点！

76、选择那个让你快乐的人一起共度余生，而不是你必须努力取悦的那一个。

77、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。

78、你脑袋空不要紧，关键是不要进水。

79、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。

80、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！

81、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

82、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。

83、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。

84、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。

85、今天在街上看到一女的好美，走近一看，原来是面镜子。

86、那些恍如烟花的相遇，只是繁华一瞬。也许，有些事情是早已注定的了。

87、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。

88、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

89、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

90、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

91、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。

92、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？

93、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。

94、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。

95、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

96、我希望谈一场七年的恋爱，携手五十年的相濡以沫，骄傲的对子孙谈我们的爱情。

97、不知道，你是否愿意做我最爱的那一个人。

98、老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。

99、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

100、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！

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一、话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，老婆先想到了个名字叫“周一”，老公听了说着名字不错，还有延续性，一口气可以生七个，从“周一”到“周七”，这时老婆问如果生了第八个怎么办呢？老公说第八个就叫“夏周一”（下周一）啊。

二、些人羡慕别人的爱情，像羡慕别人身上的衣服那样，恨不得去买件一模一样的来穿。请不要这样想，你不知道那件看似美丽的衣服，穿起来是什么滋味。也许勒紧到她快窒息，也许她为了穿住那件衣服，饿了五年了，也许布料让她浑身发痒起疹。你不是穿的人，你不知道的。

三、一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了”。“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！”

四、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”

五、本年度最精辟迷语赏识： 二奶回娘家…无公而还！ 一群太监开会，无鸡之谈； 女人多次离婚，前公尽弃； 男子裸奔…吊儿郎当； 女子裸奔…空穴来风； 小孩裸奔…来日方长； 老头裸奔…永垂不朽； 全中国搞计划生育（打一保健品）中华鳖精； 男人和女人的区别（俗语）比上不足，比下有余。

六、等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了。

七、当官说：我廉洁；明星说：我清白；城管说：我和蔼；富豪说：我纳税；二奶说：我自立；导演说：我正经；教师说：我高尚；警察说：我秉公；移动说：我诚实；银行说：我规矩；中油说：我亏损；医院说：我治病；法院说：我公正；百姓说：全扯淡。

八、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧!”本人围观，突然冲出一个**，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。”

九、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…

十、一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。朋友问其故，男子说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。 友释然道：你给她钱这也没什么啊！男子懊恼道：问题是她他妈顺手找回我20------

十一、有人出卖智慧，有人出卖时间，有人出卖劳力，有人出卖关系，有人出卖身体，有人出卖道德。你要赚一点钱，就必须出卖一点自己拥有的，所以“赚更多钱”和“活出自我”是截然相反的，偏向任何极端，都会让你生活烦恼，最舒服的生活，还是找到平衡点。

十二、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

十三、老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！”

十四、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…

十五、这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房。

十六、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。”

十七、有时候真想去他妈的房子车子，去他妈的三险一金，去他妈的结婚生子，去他妈的工作应酬，去他妈的户口居住证。爱哪儿哪，爱谁谁，走出去，走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，最后，嘎贝儿一声，客死异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续牛逼了…

十八、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。”

十九、幸福更像抽筋，说来就来了，让人迷恋得死去活来，说走却也就走了，那么的干脆，一点都不拖泥带水，甚至连眼泪都来不及落下；痛苦更像狗皮膏药，就那么紧贴着，蒙上衣服或许别人看不出，当下里，却是刻刻紧贴着，每一秒你都能感受到它的存在。不是幸福太短，是我们对疼痛太过敏感。

二十、毕业后，有些人失望了，有些人失恋了，有些人失踪了。有些人发财，有些人发福，有些人发喜帖。这些事，还会陆续发生，默契的生活轨迹将划下休止，开始截然不同的人生。不奢他日再次聚首，但求不忘各自最初的容颜，毕竟，我们都曾闯入彼此的生命。

二十一、昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了！

二十二、说起你的长相，我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被警察射杀的。2、我觉得人的长相应该有两个极至，一种是特漂亮的那种，还有一种呢，就是你这样的！3、长的既委婉又惊险。4、认识你真好，不用去动物园了！

二十三、我就是我、如果受不了、就别走进我的世界。我不温柔、我脾气不好、 我容易生气、我容易吃醋、我容易心痛、我容易胡思乱想、我很任性、我生气时不想说话、我开心了会一直傻笑、我受委屈会放在心里、我在乎了就想被你知道、 我喜欢在伤心的时候听伤心的歌、我喜欢在开心的时候和在乎的人分享。

二十四、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…

二十五、"夜深人静，窗帘发牢骚：""我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。""被子：""幸福？你知道一个屁多久才会散吗？"""

二十六、刚10086跟我打电话了解业务，无聊便接了。问到：先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因么。我答：被甩了……客服MM憋不住笑了。

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1、天若赐我天才般的大脑，我一定会在开拓一片天地

2、既然你已经不要脸了，那它怎么还在你身上

3、我爱你，遵循的永远是无限不循环定律

4、把我给过你的爱原封不动的还我，我就会离开

5、我的聪明你看到了吗？哎，你还真是个傻瓜

6、没有票子拿什么留住你心爱的马子

7、拿出一点勇气，与这浑浊的世界拼搏到底

8、我从来就不相信，分手后我们还可以做朋友

9、让你知道了我是什么样的人，还真的不好意思

10、我把有关你的东西全扔了，就这样潇洒的转身

11、你说你爱我，这句话怎么听怎么可笑

12、没什么事就不要找我，有事就更不用找我

13、请你滚出我的世界，我决定好好爱自己

14、打不走，骂不散，这他妈才是爱情

15、看着你这副嘴脸，我有种想吐的感觉

16、在我的世界里，你才是配角

17、别再我面前装虚伪，我最讨厌撒谎的人

18、如果上帝答应多给我一秒钟的时间，那么我会爱你

19、我们只要有颗坚强的心，那么一切都不是问题

20、天若有情天亦老，动我闺蜜死的早

21、时光带走我们的生命，就这样慢慢的走向死亡

22、所有的人都会犯二，但请注意犯二的次数

23、男人拿走你的虚伪，这年头谁还相信爱

24、什么都不必多说，既然离开了，就不会回头

25、不是你遗弃了我，而是我放弃了你

26、一个人要有多无耻，才能像你这样

27、女人坚强一点，没有他你照样能活的很好

28、分手后，我才知道，你根本不配拥有我的爱

29、总想赢者必输，不怕输者必赢

30、收起你的带着面具的虚伪，滚出我的世界

31、你现在的态度，决定你十年之后是人物还是废物

32、千与千寻的故事告诉我们：不要吃太多，会变成猪哦

33、最简单的幸福，就是做自己喜欢的事情

34、我一直留着短发，因为头发长见识短吗？所以我见识一般都很广

35、上课的效率，和我玩游戏的级数成正比

36、用最平凡的眼光，看我那蛋疼的生活

37、灰姑娘没有了水晶鞋，所以我变不成公主了

38、你的身材还真是好啊，孙悟空看见，都得赏你三棍子

39、现在才知道，上学不好好学，现在照样认字

40、来到世上我就没打算活着回去，但我也要让你先开路

41、肥肉你就是贱人，总是调拨我和美食的关系

42、如果你觉得你长得很美，这应该是你想多了

43、车到山前必有路，可惜丰田刹不住

44、你们是穿一条裤子长大的兄弟，可否借我一条

45、当老师说不要带和考试无关的东西，我想不带我自己行吗

46、古人云，男女授受不亲，所以请离我远点

47、你若不离不弃，我将必死无疑

48、我爱上了你，可是闹钟却当了我们的第三者

49、从前有个人，他在背后说我坏话，后来他死了

50、当我与你擦肩而过的时候，衣服都擦破了，也没看见一丁点火花

qq个性幽默搞笑签名

1、思想品德不及格，总比没思想好。

2、冬天来了，我不小心把棉被洗了。

3、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。

4、您的假期已不足十天，请及时充值。

5、运气就是机会碰巧撞到了你的努力。

6、文能看书挤地铁，武能挤地铁看书。

7、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

8、生容易，活容易。生活他妈的不容易。

9、快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。

10、睡觉是测试老师教学水平最好的工具。

11、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

12、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。

13、当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

14、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。

15、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

16、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。

17、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。

18、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。

19、谁能90分钟不射-中国国家足球队

20、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

21、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

22、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。

23、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

24、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。

25、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

26、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。

27、一直遇不到喜欢的男生，只能先假装异性恋。

28、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。

29、还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。

30、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。

31、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

32、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。

33、世界上只有一个自己，没必要做别人的插曲。

34、看我不顺眼你可以选择自杀也可以选择装瞎。

35、世上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。

36、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

37、这世界上只有两种男人：没人要的；抢破头的。

38、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

39、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。

40、男女平等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。

41、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

42、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。

43、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？

44、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

45、看在你智商就那么点的份上，我也不和你说什么了。

46、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

47、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。

48、男人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。

49、生儿不要紧，就怕买楼房，倾家又荡产，挣钱还贷忙。

50、非要问我真的爱你吗，我只想说：日后你就知道了！

51、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！

52、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！

53、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

54、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

55、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！

56、女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。

57、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。

58、把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。

59、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，（这个太狠了）

60、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。

61、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

62、要是停电了我就去找你。为什么？因为你会发光呀。

63、你说我的心怎么这么跳呢，得亏我嗓子眼粗，嗓子眼细都能跳出来。

64、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。 。

65、你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去。

66、生活里的选择题比试卷上的难多了，试卷上能保证肯定有一个是对的。

67、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

68、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。

69、不懂我的人，请不要用你那B的思想来评价我，我们又不熟，你没那个资格。

70、你说一个月打三次胎会不会有事？你女朋友？不是。是我自行车。

71、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

72、在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。

73、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。

74、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的

75、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。

76、怎么让你喜欢的人追你，你站在他面前深情的看着他然后给他个嘴巴子你就跑，相信我他肯定会追你的。

77、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。

78、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！

79、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

80、大姨妈驾到，小肚子哭闹，厕所好几趟，力气都没了（liao），一星期漫长，大姨妈走了（liao），又活蹦乱跳。

81、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信天主教。

82、男人发展观：和漂亮女人游玩，与财富女人交往，向权力女人示爱，与智慧女人谈心，和成功女人合作，与健康女人上床，和普通女人结婚。

83、甲：世上最痛苦的事是什么？乙：上班。更痛苦的？天天上班。再痛苦的？加班。再再痛苦的。白加班！

84、现在恋爱真是高，见面就问你钞票，没钱连忙把头摇，还会说你光棍好，要是有钱就对了，立刻订婚忙酒肴，现实真的太微妙，爱情竟被钱戏了。