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-本文系读者投稿，不代表本刊立场-
下午三点，大宝去中央公园跑步了，先生带着二宝去游乐场玩，我一个人待在家里，窝在沙发上，读关于跑步的书。
窗外飘进来夏末秋初的风，凉爽中泛出一点凉意。半年多的宅家，从冬到夏到秋，这样的时光居然屈指可数，其实，确切地说，直到此刻才第一次发生。
读的是村上春树的《当我谈跑步时，我谈些什么》，2007年日文出版，2010年中文第二版，2015年第二十次印刷，扉页上标记着上一次阅读的日期：2015年8月23日。那时，刚从国内度假回来，背回来一包书，倒时差的周末早上，跑到街角的咖啡店，边喝咖啡边读书，仿佛看到一位朴素实在的作者坐在书页对面，用带着音乐感、节奏感的文字，随手洒下的铺垫和奏鸣曲般的布局，描绘他跑步与人生的经历、对自己身体和内心的求索、发现与感悟。
村上说自己是一个不写成文字就无法顺利思考的人——不是将思索写成文字，而是一面写文字一面思索，通过书写而思考，通过修改而深化思考。我似乎也有同样症状，不写出来，就讲不明白（或许并非仅仅讲不明白，而是压根不明白），每次写完初稿，修改文章的时候，似乎是对文章最明白的时候，而定稿以后，把文章搁到一边，又瞬间忘记了自己写过些什么。每每暗自庆幸：幸好写了下来，把曾经降临的想法和感悟捕捉了下来，立此存照，否则，任凭思路汩汩，感悟滔滔，一晃而过，一点印记都没有，如同什么都没发生。
你会见你所想见，当真如此。自从读了村上的跑步书，我就对跑步产生了兴趣，那些原本我视而不见的在中央公园跑步的人，开始映入眼帘。每次带二宝去中央公园玩耍，看到远方高处跑道上奔跑而过的人们，总是心生敬仰羡慕，想起《当我谈跑步时，我谈些什么》里的金句片段，以及它们带来的美妙会心的阅读时光。
《老友记》剧照
然而，过去五年里，我对跑步仅仅保持着理论上的兴趣，仅仅以旁观者的角度来欣赏那些跑者，却丝毫没有滋生出加入他们的实践念头，也不知是因为思路盲点，还是懒惰畏难拖延症。
我想，多半是后者， 鉴于我其实有着漫长的跑步拖延症。
小学起初几年，我是一个学习成绩出色的“运动饭桶”，每当家人为我的运动低能而摇头叹息的时候，我就内心虚弱地为自己辩护说，这主要是因为缺乏运动环境，要是我家在运动场附近就好了，我就可以每天晨跑了。
这当然是托辞。但令我吃惊的是，在我小学三年级的时候，我家真的搬到了市立 体育 场后面的街上！外婆于是来问询我的运动计划，我当然是没有的。记得搬到新家是冬至前夕，起初几日，我勉勉强强地尝试了两次晨跑，天没亮就起床，冒着严寒跑了两回，那是最痛苦的起床经历，自然无法持续，也就不了了之，继续当饭桶。
而神奇的是，进入初中以后，不知怎的，我的 体育 突然变好了，都没怎么费劲，居然变成了一个不错的跑者，并且擅长的是大家所说的既要速度又要耐力的比较难的400米。我只能把这归功于运动灵感的降临，于是乎，更不需要去运动场跑步了。
就这样，我家在运动场后面住了二十年，其中九年我在故乡上学，十一年外出求学和工作——读大学时操场自然近在跟前，上班以后又碰巧住在一所大学的背面，操场依然只有几步之遥——但我都没有成为跑者。 这使我认识到，是否去运动，跟家门口有没有运动场，是独立不相关事件；这也使我认识到，跑步这件事，以及很多其他事情，是可以拖延很多年的。
有了这个漫长的跑步拖延症 历史 垫底，在曼哈顿住了十一年都没去中央公园跑过一次步，也就不算什么了。
转变发生在今年七月的一个星期五。 居家办公，省却了通勤时间，却依然忙到手脚并用，坐在电脑前无法起身，感觉日渐变成一枚滞胀的土豆。 某日，按照原有尺码网购的一条裙子送到了家，我却艰难地拉不上去，我想，再也不能这样下去了，必须出门舒展一下四肢，透口气！
跑步的动力，就这样突然冒了出来，轻而易举。
说行动就行动。我边穿球鞋，边向大宝请教最佳路线。大宝建议我去跑一下中央公园水库，风景好，不闷。他介绍说，那儿的跑道有三根，分三层：一是贴着水库的内道，叫Shuman跑道，最短，在最高处，可以没遮没拦地看到水库的无敌全景，不过比较窄，可能有点拥挤；二是中间一层泥沙路面，叫Bridle Path，比较宽，松软合脚，并且有树木遮荫，感觉不错，但会有点扬尘；三是与自行车道共用的外道，叫East Drive，水泥路面，在最低处，最宽，最长。
听完大宝的介绍，“滞胀的土豆”滚出了门。我按照建议从东96街/五大道的口子进入中央公园。一进去，左手边是一个儿童游乐场，有喷泉、沙坑、滑梯、摇椅，孩子们在里面大呼小叫，开心玩耍。
游乐场外相隔几条长椅和一条绿化带，就是宽阔的外道，骑自行车、跑步的人们从眼前掠过，散发着有魅力的能量。穿过外道，走上小坡，就进入了中道，我的起点大约对应着东95街的位置，参天树木遮蔽出一方清凉之地，仿佛瞬间步入了郊外的森林。
我想，第一回尝试，还是跑最短的内道吧，于是继续往上走一层，进入了紧贴水库的内道。
——我的天，走上去，第一眼，就被水库的风景震撼到了，美丽到眩晕，说不出话来！我站立的位置在水库的东北角，夕阳时分，金色的阳光从西头洒到巨大而平静的湖面上，东面五大道上巍峨挺拔、高低错落的建筑群的倒影投在浅蓝色的清澈水面上，难以置信的美丽！放眼望去，没遮没拦，无论从哪个角度，都是无敌全景，我不知自己是在画里、**里，还是在照片上，梦里还是现实……
这个住了十一年的城市有如此绝世美景，我竟然从未领略？！
罢罢罢，开跑！
几十年没跑步，运动灵感当然早已远离，我又一次退化为运动饭桶，不多久，就已经气喘吁吁，心跳加速，浑身冒汗。不过我一点也不急不恼——如果说岁月教会了我什么，就是不急不恼，随遇而安，随时同自己、同环境和解。这道理，从小到大不知听过多少遍，但是非要经过自己的岁月来“人肉论证”一番，才能真正明白和吸收。
移步换景，我用最不假思索的速度跑步，跑不动了就走走，攒好了力气就再跑，更何况，美丽的风景吸引了我的注意力，脑子跟随风景的转换，被一个又一个的惊叹填满，根本留不出空间叫苦叫累。
跑完一圈，心满意足，走下内道的高坡，穿过中道和外道，重新回到了入口，在面对儿童游乐场的绿色长椅上坐下，休息，望天，看人，欣赏孩子们的欢乐时光。歇够以后，走出公园回家。
第一次尝试下来，发现跑步竟是如此愉悦的经历，进入门槛并没有想象的高，跑步变成了心头的念想。
接下来的周末，我去跑了第二次，这次决定尝试一下中道。如大宝所介绍的，中道是另一番风景，泥沙路面，土质松软，路面更加开阔，并且道路有宽有窄，有高有低，曲折变化，徜徉在树木之间，路面的沙沙声和林木的呼吸感交织，鼻间还能闻到树木青草的芬芳，每一个细胞都仿佛感受到了畅快的呼吸。我不由想起小时候傍晚一边写作业一边在上海人民广播电台里听了无数遍的**录音剪辑《茜茜公主》里的台词，爸爸告诉她，当感到烦恼和忧愁的时候就到森林来，畅开胸怀，遥望树林，就能从每一棵树、每一朵花、每一片草、每一个生灵里得到安慰和力量。
足下扬尘的感觉，也让我忆起这双跑鞋陪我走过的无数好时光。 它曾随我走过日内瓦湖畔、西庸城堡、洛桑老城、马特洪峰；两年前，它曾伴随我的埃及之行，上面或许还残留着狮身人面像和吉萨金字塔边的尘土、埃及国家博物馆里的尘埃、沙拉丁城堡顶上的 历史 烟尘；它也跟随我和家人在今年二月新冠爆发前去了一趟西班牙，走过巴塞罗那的圣家教堂、高迪公园、毕加索博物馆、蒙特惠奇高地、塔兰戈拉的古罗马输水道、马德里的普拉多博物馆……这些记忆，得用好几篇文章来描绘了。
此后的周末，我都会去中央公园水库跑步，并且喜欢上了中道。跑多了以后，对地形渐渐熟悉，跑道仿佛也有了文章的起承转合，或者像是奏鸣曲的乐章。
中央公园水库以肯尼迪总统和希腊船王奥纳西斯的遗孀杰奎琳•肯尼迪•奥纳西斯命名，除了沿着东面86街至94街之间的五大道那条边是笔直的以外，其余地方都是不规则的线条。
我总是从东96街/五大道的口子进入中央公园，走到对着94街的口子进入中道。不久跑道就向左转，跑上最北段的一道弧线，右手边会出现一个高低起伏、绵延宽阔的大草坪，人们席地而坐而躺，享受惬意的时光；左手边就是没有遮挡的水库全景，东西两边屹立着五大道和中央公园西大道上经典气派的大厦，南边是新建的当代摩天住宅，每次跑过这里，都忍不住惊艳连连。
继续向左转，路面倏然开阔，前方有一座古老的铁桥张开双臂迎接你，吸引你敞开心扉跑过去，那是水库沿岸的三座铁桥之一，名叫哥特桥（Gothic Bridge），1864年建造，已有150多年的 历史 。在铁桥右侧则是拥有34个场地的中央公园网球场，夏日炎炎，人们在场内挥汗如雨。
跑过哥特桥，就从水库的东半边进入了西半边，与中央公园西大道上的 历史 建筑们相伴而跑了。在经过了西90街与91街之间最经典的埃尔多拉多双子塔（El Dorado）以后，就到了我起跑点对角线的另一端，知道跑程过半了。这一段，中道和内道齐平，在西南端有一个进入内道的口子，周围没有树木遮挡，可以欣赏水库的湖面和东边的建筑。
到了水库的西南角以后继续左转，就差不多是沿着86街的位置自西向东横穿中央公园了。这一段，中道比内道低不少，看不见水库的风景，只管埋头跑步，两边树木森森，另两座哥特桥掩映其中。这一段也是纽约警察局中央公园片区的大本营，停着很多警车、医务车、清洁车，让我意识到，干净有序的公园背后，要依靠大量人力、设施、资金的维护。
跑过这段，再左转一个弯，就重新回到了东边，进入与五大道平行的直线了，这意味着，还有最后四分之一距离，就要完成一圈了。在东南角也有一个内道入口，留有空档，可以欣赏到西头的大厦，埃尔多拉多双子塔再次傲立到视线中，绝对的C位。夕阳的光辉，给内道上的跑者的剪影镀上了一道金边。
而此时右手边的五大道马路对面，则坐落着两家我钟爱的博物馆。首先经过的是东88街与89街之间的古根海姆博物馆，我在那里端详过康定斯基、毕加索、波洛克，大宝曾在此上过美术班，让我得以窥见世界一流博物馆一丝不苟的幕后，我在去年圣诞季还带二宝来看过《彼得与狼》儿童音乐剧，精良的制作，至今难忘。
而古根海姆的美术班，又勾起太多回忆。那时大宝九岁，有一课的内容是到街对面的中央公园做古根海姆博物馆写生，他寥寥几笔，就传神地画出了这家建筑本身就是一件艺术品的博物馆（请原谅“骄傲母亲综合征”）。还有一次是到中央公园捡叶子，然后回到教室做一件叶子浮雕，可大宝捡来的叶子不幸被同学踩碎了，于是他干脆做了一个题为《破碎的叶子》的作品，还在结业小结中写道，这期美术班最令他难忘的就是这件事，叶子破碎了，但他没有哭，做出了《破碎的叶子》——多么透亮、可爱的小孩子啊。
还有一次，大宝的学校搞“睡衣日”，每个同学都穿着睡衣睡裤去上学，放学以后他来不及换裤子，急急忙忙跑来上课后班，而每次课后班的第一项内容是在博物馆里参观那天将要涉及的主题，所以，大宝成为了一位穿着睡裤走在古根海姆博物馆里的参观者。偏偏那天工作人员来为课后班拍照片，于是古根海姆博物馆课后班的新闻简报上，刊登了一张含有一位穿睡裤的学员的集体照。
古根海姆博物馆再往北，东90街与91街之间，就是由工业巨子安德鲁·卡内基的宅邸改造而成的史密森博物馆旗下的库柏·休伊特设计博物馆（Cooper Hewitt Smithsonian Design Museum）。我在这里看过“八二后人类”的时钟装置作品，闻过由挪威设计师、化学家Sissel Tolaas设计的刷在墙上的中央公园气味地图，坐过英国设计鬼才Thomas Heatherwick设计的陀螺椅，大宝和二宝都在“沉浸室”的互动屏幕上涂过鸦，我们也常在周末和假日来这里的长廊咖啡馆喝咖啡、吃饼干，在花园里晒太阳。
而五大道左手边与库柏·休伊特设计博物馆遥遥相望的，则是1913-1918年（34-39岁）期间担任纽约市长的约翰·普罗伊·米契尔（John Purroy Mitchel）纪念牌和金色塑像，还有一个水库观景平台，我曾经带二宝来玩过几次，她热衷于看水库里的乌龟、远处的城堡和对面的埃尔多拉多双子塔。记得那时，我总是以羡慕的眼光看着那些跑者，以为跑步的进入门槛好高，如今亲自尝试了才知，其实不然，关键在于要有一个触发开始的按钮，比如，一条令“滞胀的土豆”塞不进去的新裙子。
好了，一旦经过了米契尔市长纪念碑，终点的希望就在眼前了，再稍微努力一下，就将完成一圈，重新回到我的起点。
其实，我不仅在跑步，也在顺便欣赏形形色色的跑者和路人， 比如，互相搀扶着慢悠悠欣赏风景的老夫妇、气喘吁吁辛苦陪娃锻炼的父母、有着雕塑般的肌肉的严肃跑者、携手漫步水库的伙伴和情侣、呼啦啦集体锻炼的高中生、独自专注奔跑的人们……所有人，都给我一种温暖的同道感。
每次跑完以后，我总会到儿童游乐场前面的长椅上坐一坐，发会儿呆，看一会儿云和天。上周起身离开时注意到，每条长椅上都有一小块赞助纪念牌，我背后的牌子上写着：“FLB，一个正直、有性格、有温度、有幽默感的充满爱心的人。”
我一边想象这块牌子背后的好故事，一边走下坡道，走出公园，心满意足地回家去。 尽管错失十一年未曾相识，但我终于遇上了心仪的跑道，开始跑步了。
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上周六，宝爸补贴家用，早上七点起来，就出去跑顺风车了，晚上七点左右才到家。
大小宝醒来，先是换衣服，刷牙洗脸。倒腾一圈下来，半个多小时过去了。
眼看大宝的篮球课快到上课时间，来不及做早餐，于是带好水杯，牵着大小宝到楼下买包子吃。
把大宝送去幼儿园上篮球课后，推着小宝买菜回家，洗好、切好，中午要做的蛋炒饭配菜。
一个小时快到了，赶紧带着小宝下楼接哥哥下课。
此时10点不到，我却感觉过了一个上午。
一、商场快乐遛娃
接上大宝，一拖二去了附近的商场遛达。
在商场里面，遇见遛娃的阿姨，看着我带两个，投来佩服的眼神，“两个都是你的呀，厉害，厉害。”
我笑着说，“哪有厉害，背后都是泪呀。”
商场遛娃时，跟着他俩，偶尔还能坐一坐，相对轻松一点。
快乐的时光总是过得太快，一晃到了中午，要回家吃饭了。
商场回来，小宝在车上睡着了。
于是，到家就马不停蹄地打蛋、洗锅，准备做蛋炒饭。
中途大宝还催了几遍，“妈妈，你快做好了吗？我都饿了。”
我边翻炒边说，“快了，快了，你耐心等下就好了。”
心里却在想，我已经很快了，要不是提前切好了，哪有这么快呀。
我和大宝安安静静地吃了一顿午饭，吃完又赶紧洗碗、收拾灶台，趁小宝醒来前，赶紧把大宝哄睡，我才能休息一会儿。
二、下午哄睡中崩溃
有期望往往也会有失望。
在倒腾大宝上床时，不小心吵醒了小宝，睁开了眼睛。
我迅速爬上床，期待能不能一边继续奶睡小宝，一边叨叨大宝赶紧闭上眼睛睡觉。
过了一会儿，大宝终于睡了，我也困了，眯过去了，不知道小宝什么时候精神了，爬到大宝身上，踩大宝，抓脸和头发，把大宝弄醒了。
我赶紧一把抱过小宝，细声对大宝说，你再睡会儿。
大宝辗转反侧几次后，坐起来，“妈妈，我睡不着了。”
旁边的小宝正精神着在“咿咿呀呀”地说话。
我躺在床上，真是欲哭无泪，没把他们哄睡，我把自己哄得迷迷糊糊想睡，但又不能睡。
不知道过了多久，也不知道我怎么又眯过去了，突然醒来，发现静悄悄的，大小宝都不在床上，我迅速下床，看到他俩爬到桌子上，在东翻西翻。
孩子静悄悄，必定在作妖。这话形容地太贴切了。
这时，窗外的阳光，艳阳高照，火辣辣地刺眼睛，厅里的小台钟显示14:00。
小宝还饿着肚子，把炒饭热一热，倒腾给他吃。
吃完收拾好后，还不到三点，外面太阳依然晴空当照。
看着这样的太阳，我都不想出去，于是，又尝试能不能哄睡大小宝，继续把他们带床上。
大宝说，“妈妈，怎么又要睡觉呀，我睡不着。”
“你躺下，闭上眼睛，慢慢就睡着了。”
可是，小宝一个人在那里玩得很嗨，睡不着的大宝也加入了，两个人越玩越嗨，完全没有睡意了。
哄睡再次失败，我觉得自己在崩溃的边缘。
怎么要你们睡会觉就这么难呢？
只有你们睡着了，我的世界才能安静一会儿呀。
一个小时后，还没有睡着，只好给他们换好衣服，准备出去遛遛了。
我跟大宝商量，“去公园可以吗？”
大宝说不行，要去商场。
于是，去了另外一个商场，在广场上玩球玩水。
大宝要我陪着一起玩球，小宝玩水不肯走。
崩溃的情绪再次萦绕我全身。
五点多时，我电话宝爸，快回来没？
宝爸说没有送完客人，还要一会儿。
这个一会儿就是一个多小时。
大小宝玩广场的喷泉，都淋湿了裤子和鞋子。
此时，火辣的阳光变得温柔了，吹起了凉爽的晚风，担心大小宝着凉，只好拉着他们回家了。
大宝去找邻居朋友玩了，嗨了一下午的小宝又睡了，给了我做晚饭的空闲。
三、运动后，又笑着面对
这天是春分，白昼变长，宝爸在夜幕降临，路灯亮起才回到家。
吃饭时，我已经无力跟宝爸唠叨白天发生的事情，宝爸跟我聊路上的情况，我也无心倾听和插嘴，只想默默炒菜、吃饭，把小宝吃饱，收拾好。
期间，我跟宝爸说了，“吃完，我要出去透透气。”
收拾好碗筷，已经过了八点，我赶紧换上运动服，出门了。
快走了25分钟后，慢跑了18分钟，跑进公园时，迎面迎来回去的人潮。
虽然有很多人回去了，但是公园里面还是热闹一片。
篮球场还是灯火通明，人声鼎沸，广场舞的音乐此起彼伏，跳操的队伍异常壮观，大家跟着动感的音乐扭动着身体，最潇洒的当属那一群一展歌喉的叔叔阿姨，男女高音混搭，歌唱着一首接着一首的音乐，引来阵阵掌声。
我很幸运，赶上了足球场关门前的10来分钟，踩在富有弹性的塑胶跑道上，感受着周围热闹的景象，心情顿时感觉好多了。
虽然下午快要崩溃，但是此刻，我觉得还不错。
有宝爸帮忙看着孩子，我还能出来跑一跑，还能跑在舒服的塑胶跑道上，还能感受运动带来的欢乐。
边跑边释放白天带娃的累和崩溃情绪。
跑了2公里多时，看见跳操队伍跳得很动感，忍不住想尝试，于是跑到队伍后面，跟着扭动起来，不管做得好不好，只管盯着领头人，模仿着她的动作，感受着自己的气息。
跳了15分钟左右结束后，我用快走加骑共享单车的方式回到了家，结束了这次运动。
这天的运动方式，有快走有慢跑有跳操有骑车，复杂多变，像极了这一天的心情。
上午快乐遛娃，下午哄睡快要崩溃，晚上运动后又笑着面对。
二胎妈妈，勇敢接受现实，人生没有完美。
假如不开心了，出去走一走、跑一跑、动一动、看一看，心里的阴霾不知不觉就被吹走了。
最近阅读的《运动改造大脑》一书向我们传递，运动能够改善情绪、调节与优化大脑功能的启示。运动的过程不仅舒缓了肌肉的紧张，焦躁不安的情绪也得到缓解。
这句话好像在写我运动的感受。
没事，动一动，强身健体，有事动一动，大事化小，小事化了。
小孩子的活动范围不能只局限在屋子里，不但无趣，而且接触不到大自然，不能达到身心的健康成长。一个孩子还好说，但对于家有二宝的妈妈们，最头疼的莫过于怎样一个人带着俩孩子出门了？
工具/原料
电动车、婴儿车、汽车
妈妈的细心呵护
方法/步骤
在二宝还在妈妈肚子里的时候，带孩子出门比较方便，因为妈妈只要关注大宝就可以了。经常就是大着肚子的我骑着电动车带着大宝去公园、超市、动物园等等。在玩的过程中，可以和大宝交流感情，讲解知识。
等生下二宝后，在四个月之前妈妈很少带着宝宝出门，因为二宝太小需要照顾。有限的几次出门，都是驾车带着大小宝，小宝爸爸/妈妈抱着，大宝跟在身边。
等二宝大些了，五六个月后，妈妈就推着婴儿车，大宝在身旁跟着。有时候大宝要求推着二宝，累了的时候也会要求妈妈，我可以坐婴儿车吗？
或者，就在院子里放个纸箱子，俩宝能够玩上大半天。
二宝大约一周岁左右就可以坐电动车后面的婴儿座椅了，这样对妈妈就方便太多了。
对我自己来说，大宝这个时候已经上幼儿园，基本上我就是带着二宝送大宝，那么电动车成了我们娘仨不可缺少的交通工具。
二宝在车后好奇的打量这个世界，大宝站在车前脚踏板上，叽叽喳喳的和我聊着幼儿园的所见所闻，幸福的感觉跃然而出。
麦当劳/肯德基里面的儿童游乐园也是我经常去的地方，在那里，宝宝玩的不亦乐乎，而我需要做的就是照顾好宝宝的安全，不被磕着碰着，不被陌生人带走。
其实有了二宝后，大宝慢慢已经从吃二宝的醋，抢占妈吗，到主动帮妈妈带二宝，带两个孩子在小区玩也是个很不错的选择，离家近、相对安全。
现在大宝四周，二宝两周，在小区玩的时候，我只需要在边上时不时的照看，其他时候大宝都会照顾的二宝很好，妈妈轻松很多呢。
一则故事引发的思考
前两天在网上看了这样一个发人深省的故事：
有个爸爸很晚才下班，回到家看到5岁的儿子站在门口，爸爸这时已经很疲惫，也很烦躁。
“爸爸，你能告诉我你一个小时挣多少钱吗？”
“儿子，这不应该是你问的问题。”
“可是我想知道，爸爸。”
“好吧，我一小时赚20元。”
“那……爸爸，我可以跟你借9块钱吗？”
爸爸听了孩子的话有点生气，他烦躁地告诉孩子，爸爸已经很累了，不要再胡搅蛮缠了，赶紧睡觉去。
“我每天工作已经够辛苦了，不要再拿这些无聊的事来烦我。”爸爸气愤地说。
小男孩一脸委屈地回到自己的房间，过了一会儿，冷静下来的爸爸开始对自己先前的态度感到不安。
“我刚才的话有点重了，这是9块钱，拿去吧。”
小男孩开心地从床上跳起身，然后从被子底下掏出一叠皱巴巴的零钞。
看到这情景，爸爸的火气又升腾上来了。“你不是有钱吗？干嘛还要借钱？”
“刚才……还差9块钱。”小男孩有点怯生生地回答。
“爸爸，我想让你陪陪我。我有20块钱了，可以买你一个小时吗？”
看完后有点心塞，这个爸爸天天早出晚归那么努力的工作，可是对孩子来说他是称职的爸爸吗？这个小男孩是多么的渴望爸爸的陪伴啊，父亲拼命赚钱、社交、应酬、出差，原本是希望给到孩子更好的未来…事实是他没有。再放眼我们的周围：到幼儿园接孩子的不是家里老人就是妈妈，在游乐场、公园玩耍的看到的大部分也是妈妈；再大一点的孩子周末上各种培训班，在门口等待的也是妈妈……因为爸爸的不陪伴，儿子也好，女儿也好，开始变的脆弱、自卑、不安、安全感极度匮乏…之所以出现这些情况，与爸爸在孩子成长中不可或缺的作用有关，教养孩子，爸爸的陪伴更重要。
借着快乐妈妈大本营这个平台，我想分享一下我家爸爸如何陪伴宝贝成长的一段经历，从刚开始孩子对妈妈的“我的眼里只有你”，致使我身上甜蜜的负担我越背越重，爸爸才开始意识到他的失职，然后又一点一点走近大宝的世界，大宝终于开始向爸爸伸出了友谊的橄榄枝，爸爸开始刻意每天抽出时间来陪伴大宝，如今在家天天“爸比爸比”的叫个不停，变成名副其实的“哥俩好”了。
世上只有妈妈好，我的爸爸去哪儿了？
都说爸爸是孩子的第一个男子汉榜样，尤其是像我家有俩男宝（大宝5岁，小宝8个月）的家庭来说，爸爸早就应该登上主导的舞台了，可是实际上，我们大宝特别愿意跟爸爸玩儿是从去年才开始的，也是源于我的一次无奈，因为爸爸平时工作比较忙，所以在我家二宝出生以前，陪大宝的工作基本上一我和婆婆居多，所以在大宝1-2岁的时候，他特别的黏我，尤其是出去玩儿的时候，很少找爸爸，总是喜欢跟着我寸步不离，我去哪他就跟着去哪，我曾经可以抱着快20斤的小朋友逛一上午动物园…我家爸爸也曾经尝试亲近他，陪他玩儿，可是玩着玩着大宝问的最多的一句话就是：“爸比，妈妈呢？大宝不愿和他玩儿，爸爸自然提不起兴趣，多半扮演了甩手掌柜的角色，“同性相斥，我的魅力没你大”爸爸总是这样打趣的回应我…去年小宝出生后，可能大宝怕小宝会抢走妈妈的爱，大宝突然变得更加黏人了，周末只待在家里哪都不去，晚上睡觉睡着睡着就突然爬起来跑到我身边躺着…有一次小宝正在吃奶大宝非要哭着闹着要我陪他玩儿，因为还要照顾小宝，我没有搭理他，结果他就小宇宙爆发似的动手打了我一下，接下来大宝小宝一起嗷嗷大哭，本来就忍者一肚子火的我也冲着老公一顿大发脾气… 这时一直在旁边沉默的爸爸再也看不下去了，他把大宝叫到客厅里，表情特别平静的开始了一场父子之间的对话：
爸：大宝，爸爸考你个问题，咱家四口人，你知道按大小你在咱们家的排名吗？
宝：当然知道，我是第三名；
爸：那谁是最后一名？
宝：当然弟弟最后了，他是小孩儿，爸爸妈妈是大人，我是中人，大人和中人都应该保护弟弟…
爸：可是爸比觉得你刚才又变成小宝宝了，好小好小，以致于爸比都找不到你了…
弟弟出生前是不是答应爸比要当个好哥哥来？看着爸比的眼睛，说说吧，你这个好哥哥刚才犯了哪些错误？
宝：(沉默了半天…)第一件事儿,不该缠着妈妈还打妈妈；第二件事儿，不该不让弟弟吃奶；第三件事儿，乱发脾气; 可是爸比，妈妈要照顾弟弟，就没人和我玩儿，我有点儿不开心，你以后能和我一起玩儿吗，请给我最后一次机会，我以后再也不这样了…
听着听着，爸爸抱起了大宝…最终这场谈判最终获得了双赢，和着眼里未干的泪水俩人开心的笑了起来
当爸爸的爱在靠近
慢慢的，慢慢的，我家爸爸空闲之余开始尝试各种机会亲近大宝，我们家的这个小男子汗也开始向他的爸爸靠近：爸爸突然说他现在是警察要抓小偷了，大宝立马跑过来当爸比的小助手；爸爸说自己是修理店老板，专门修理各种坏了的玩具汽车，大宝立马跑到厨房把那套重重的工具箱拖到他的身边;爸爸说他喜欢画画而且他最喜欢的颜色是蓝色，大宝立马说我也要喜欢蓝色；爸爸在家里用电脑处理邮件，大宝也用绘本搭了“临时工作区”边搭边对我说：我和爸比一样也在工作，请别打扰我…
都说爸爸是孩子的第一个男子汉榜样，孩子会在爸爸身上学习举手投足、待人接物、果断行事的男人气概，孩子的成长需要父亲，就如他们生命诞生一样父母双方缺一不可。细细回想起来，在大宝的成长过程中，我和孩子爸爸在看娃的方法还真的不一样呢。
大宝10个月的时候，爸爸经常托着孩子的腋下高高举起或是抛空接起，逗的他咯咯地大笑，而我则是喜欢安静的搂他在怀里。
再大点的时候爸爸妈妈一起带着大宝在公园里滑滑梯，我总在旁边不断的提醒：小心，慢点，按顺序来…而爸爸却双手拍掌：哈哈，大宝贝儿，不错不错，再来再来。
还有一次看到爸爸陪大宝在地板上趴着玩游戏时，我无比嫌弃地说：“地上多脏啊，衣服都成了抹布了，你俩都给我快起来！”而爸爸却一个劲儿的给我使眼色：孩儿特妈请不要打扰我们，大不了衣服脏一点呗，洗洗就好了嘛…说得如此轻松
孩子都爱吃零食，我家大宝也不例外，有时候经常为了争取点吃的搞的哭闹不休，一向心软的我总是熬不住小家伙的软磨硬泡，偷偷按孩子的请求给他吃点；但是这个时候如果被爸爸看到了，一定是坚决反对，严格执行少吃零食的原则，他有他的考虑：为了不影响孩子正餐吃饭，好好吃饭，才会吃嘛嘛香，身体倍儿棒！
瞧，这就是我家爸爸用他自己的方式进行的陪伴,其实爸爸的爱一直都在，大宝小的时候可能在生活方面作为妈妈的我照顾的多一些，如今大宝今年五岁半了，我也逐渐学会了放手，大部分时间都来照顾小宝，爷俩也就更嗨了，不光他俩嗨，我们家爸爸还邀请了大宝幼儿园班里同学的爸爸一起带着娃儿们去公园骑自行车，去海边挖沙子，到崂山的山里露营…孩子童年的时光真的就那么几年，家庭生活就像一台戏，父母子女每个人都扮演着不同的角色，作为父亲，当然也就扮演着母亲无法取代的角色了，他教会孩子在处理问题上如何更加理性，面对困难更加独立，更加勇敢，在培养孩子独立性方面更是发挥着重要的作用。孩子成长需要爸爸，就如他们生命诞生一样父母双方缺一不可。教养孩子，爸爸的陪伴更重要
近几年，随着《爸爸去哪儿》《爸爸回来了》等亲子节目的热播，让爸爸育儿的话题成为热点，也让更多的父母认识到了爸爸对孩子成长的重要性。其实对于孩子来说，父母为他花时间，比为他花钱更重要，父母的陪伴比父母的教育更重要。
美国的上届总统奥巴马曾经在一份声明里说：“身为两个女儿的父亲，我知道，作为一名父亲是任何一个男人最重要的工作之一。”在他看来，做父亲的重要性丝毫不亚于做总统；美国现任总统特朗普培养的子女更是个个优秀的不得了，名人尚且如此看重爸爸陪伴的重要，那么作为普通人的我们岂不是更应该花时间陪在我们的孩子身边？
亲爱的爸爸们，如果你们真的爱孩子，那么，请放下不必要的社交，婉辞无意义的牌局，推掉无关紧要的商务与应酬，回家，回家陪在孩子的身边，
教养孩子，爸爸的陪伴更重要。
清明节放假的第三天，哈尔滨雾霾的天空，终于有些放亮了，我们全家便趁机一起来到了群力城市湿地公园游玩。
公园内枯黄的草地，已经隐隐泛着些微的嫩绿，蜿蜒曲折的小径，一时间充满了大宝和二宝的欢声笑语。
孩子们仿佛脱缰的野马，奔跑在公园内随处可见的木板桥上。
绕行在桥上，每隔一段距离，就会出现各种材料围成的观景亭，比如有用石头围成的，有用木头段围成的，还有用不知材料围成的，其中在木头段围成的亭中，我趁机教会了孩子们“数年轮”，从而让孩子们知道了树木的年龄，感受到大自然的有趣。
最好玩的是孩子们比赛攀登五层高的铁塔，小2岁半的二宝，稍胖的身体，爬的比灵巧的大宝还快，孩子们每爬上一层，都走到围栏前，跟塔下的我挥手打招呼，在四层的时候，我就发现大宝颤颤巍巍的不敢走到围栏前，而二宝就大喊“妈妈，我勇敢吧！”。
孩子们，在户外放飞自由的翅膀，是那么的兴奋，那么的快乐！这个假期，在这次公园游玩中，慢慢走向了结束!
北方的户外活动，下次假期再见喽！
文 | 小书虫妈妈
我在书房工作，5岁的二宝在旁边静静地看绘本，看着她认真看书的样子，我忍不住抱她到怀里，温柔地说：“我好爱你哦，我的大宝贝。”
二宝呵呵地笑着对我说：“妈妈，你忘了吗？我只是你的小宝贝，你的大宝贝是哥哥。” 那一刻我真的很欣慰，二宝的心里深深地爱着哥哥。
在很多二胎家庭出现的两个孩子一起厮打、吵闹、冲突、哭泣等现象，在我们家几乎没有发生过。大宝和二宝相差6岁，他们从小到大是最亲密的玩伴，一起玩 游戏 ，看书、画画、玩 游戏 ，哥哥护着妹妹，妹妹爱着哥哥。
看到我家两个孩子相处得这么融洽，很多朋友问我，大宝和二宝相差几岁好？ 我认为不管两个孩子相差几岁，都不要因为二宝的出生，而忽略大宝的需求。
爸爸妈妈要清楚大宝什么样的需求可能会被忽略，不同年龄的大宝，需求也不一样。明确了孩子的需求之后，我们就可以更好地理解和支持大宝，让大宝接纳并爱上二宝，营造一个乐融融的二胎之家。
（1）两个孩子相差3岁以内，生理上的依恋需求多
如果两个孩子年龄相差在3岁以内，大宝在这个阶段，在吃喝拉撒睡等生理上的依恋需求最显著。这个年龄段的孩子，不仅需要妈妈在吃喝拉撒睡方面悉心照顾呵护，而且在 情感 上能得到妈妈的关爱。
妈妈可以在照顾好二宝后，如二宝睡觉后或一个固定时间，妈妈多抱抱大宝，亲亲他，陪他一起听故事，一起做 游戏 。 如果妈妈在这个阶段，忽略了大宝的需求，很容易让孩子缺乏安全感及形成不良的性格。
（2）两个孩子相差3~6岁，心理上的需求多
如果两个孩子的年龄相差3~6岁， 大宝的生理依恋减少，心理上的需求增多。 因为相差这个岁数的孩子，在二宝出生的时候，大宝一般已经进入了幼儿园，有了一定的生活自理能力，他对妈妈的生理依恋就会相对减少。
大宝的心理上需求会明显增多，他想爸爸妈妈和以前一样爱他，他的玩具、空间等不被二宝侵犯。 爸爸妈妈要满足孩子的这些心理需求，支持大宝的物权意识。
举个例子： 在二宝出生之前，我们经常对大宝说：“爸爸妈妈是你和二宝的，我们都非常爱你们。当妈妈在照顾二宝的时候，爸爸可以陪你玩；爸爸照顾二宝的时候，妈妈会陪你玩。”
大宝听到后很开心，追问：“我的玩具，要给二宝玩吗？”我笑着对他说：“哪些玩具是你特喜欢的、不想和二宝一起玩的，你就挑出来。二宝不动这些玩具，剩下的玩你们再一起分享。”
这样的态度和决定让大宝感觉很安心，他最爱的爸爸妈妈不会分走，心爱的玩具很安全，自己不需要违心地和二宝分享。
（3）两个孩子相差6~12岁，需要支持他扩展交往领域
有个朋友，她家两个相差10岁，她每周会安排一天的时间，与大宝单独相处，例如：带孩子去公园、去看**、去图书馆，去参加才艺比赛等， 让大宝感受到爸爸妈妈的爱一直都在，并将伴随着自己成长。
（4）两个孩子相差12岁以上，大宝需要更多的空间和理解
相差这个岁数的孩子，大宝正处于青春期，情绪、 情感 、认知、自我统一性不稳定，如果父母与大宝在生活中建立了彼此充分尊重和信任的关系，大宝会比较容易接纳二宝。如果没有足够的信任与尊重，这个时候就特别容易产生更多的冲突、误解。
举个身边的案例： 我高中一个女同学，高三住学校很少回家，等她高考完回家时，发现妈妈已经给她生了一个弟弟。当了十几年的独生女，突然间家里多了一个“王子”，内心怎么也接受不了。后来填志愿，选择了北方的大学，大学毕业后也很少回家，她认为那个家已经不是她的。
大宝在这个时期的需求更多的是对二宝到来的知情权，以及对自己的物品、空间的决定权，甚至是财产的归属等问题。
那么，对这个岁数的孩子，父母应该怎么应对呢？
大宝对于父母是否生二宝没有决定权，但是作为一个重要的家庭成员，大宝对此有知情权。 父母与大宝的信任与尊重的关系建立起来之后，才是考虑生二宝的最好时机。 否刚，在二宝出生之前，大宝已经把弟弟妹妹默认为敌人，再个孩子的关系在一开始就会蒙上阴影。
同时， 爸爸妈妈要让孩子看到父母的坚定信念：我们有能力让你和你的弟弟(妹妹）都幸福，我们可以同时给予两个孩子足够的爱。
综合以上所述，我认为两个孩子相差几岁不是关键，千万不要因为精力有限忽略了大宝的需求。 在父母面前，大宝无论多大，永远都是孩子。大家对此有什么看法？
作者＼晴晴妈咪
在小语一岁以前，晴晴与小语相处没有太多的问题，而且非常疼爱妹妹，可能是因为在生小语之前，有帮晴晴做一些心理调适。
随着妹妹一天一天长大，从只能躺在床上的小Baby，到现在一岁多能走，开始能讲话，甚至开始有自我的想法，两姊妹的互动模式，也出现了微妙的变化。
记得在小语一岁前，晴晴想要小语手上的玩具时，只要稍微「沟通」，就能轻易交换，但小语开始懂得「那两样东西不一样」时，发出抗议声表示：「我就是要那样东西，谁都不可以换」，
欣喜的是，小语长大了，开始有自我意识，但从另一个层面来看，我没办法用呼弄的方式轻易解决两姊妹的相处问题，现在开始，要「正视」她们互动间，可能出现的任何问题了。
有一天晚上出门时，晴晴看到小语帮我提袋子，突然想抢走妹妹手上的袋子，我告诉晴晴：「这是妹妹先拿的唷！可以用抢的吗？」后来晴晴说不行后就放手，接着我们就准备出门。
晴晴突然抢走，握在我的手中的手机，并跟我说：「我帮妈妈拿手机」，我告诉她：「不用。」随即把手机抽回，但晴晴坚持要「帮忙拿」，来回拉扯的过程中，手机突然坠地。当下，晴晴哭了。
此时我突然闪过一个想法：「她只是想跟妹妹一样，帮我拿东西。」所以我告诉她；「你是不是想跟妹妹一样，当妈妈的小帮手，帮妈妈拿东西？」晴晴回答：「对。」我后来跟晴晴沟通，告诉她：「我不会因为你没帮忙，就觉得妹妹比较厉害，我知道你也是妈妈最棒的小帮手，妈妈还是非常爱你，不会因为妹妹做了什么事情而改变，你是我心中最棒的小帮手。」后来晴晴点点头笑了。
那一刻，我突然觉得还好我没有误会她，还好我多花几秒同理她，知道她真的非常想帮忙。
从上述的事件，让我反思很多事情，最近这阵子，晴晴爱哭闹的行为越来越严重，我终于发现（想出）答案了，除了三岁本来就处于猫狗嫌的年纪外，还有一个重要（关键）的因素──妹妹的出现。
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以前我天真的觉得，我只要公平处理两姊妹的问题，或尽量陪伴大宝，就没什么事情不能解决。但我错了，因为不管怎么陪伴大宝，但因为二宝的出现，陪伴时间不可能再像以前一样100%，对大宝内心的小剧场来说，「我的世界不一样了、爸妈不再100%陪我、爸妈还要花时间在二宝身上。」
原本专属于大宝的所有关注、陪伴时间，因为二宝的出现，硬生生少了一大半，心理要花些时间适应，也是很正常的事。要如何帮大宝调适（减缓）二宝出现的心理问题，以下有几点方法，提供给大家参考：
一、避免以斥骂方式处理手足冲突
以责骂或处罚的方式处理问题，或许最有效省力，而且能立即停止当下的行为，但却无法养成孩子解决问题的能力，孩子只是因为害怕被责骂，或怕大人生气，才不去做那件事或行为，而非内心自觉或认同，下次遇到同样的事，还是不知道如何解决。
如果每次遇到手足间的纷争，总是以责骂的方式解决，容易制造手足冲突，可能会让其中一方认为，都是因为姐姐（妹妹）才害我被骂的。
二、制造与大宝独处的机会
平常下班后，有时我会故意先去幼稚园接姐姐，再去接妹妹。利用先去接姐姐的时间，陪她在幼稚园玩溜滑梯、荡秋千等活动，制造伪独生女的时光。
偶尔，我也会利用补休的空档，带姐姐到附近的公园玩、散步、逛街。当然除了特别的日子外，每天也都尽量播出一小段时间，能专心陪大宝，一起看书、话话、玩玩具等活动，甚至专心听孩子说话，像我就会请晴晴分享，她在幼稚园里发生的事情。
三、让大宝理解爸妈的处境
我常跟大宝说明，妈妈现在的难处，好比说过马路的时候，如果大宝也吵着要抱抱，我会先停下来跟她解释，告诉她为什么我抱妹妹而不抱她的原因，再说明马上路很危险，妹妹还不太会走路，所以妈妈先抱她，等下到了适合、安全的地方后，我一定会请妹妹自己走路。
还有，妈妈一次也没办法抱两个人，所以请她理解、体谅、同理这件事情。
四、告诉大宝我爱她
以大宝的角度来看，她看到爸妈陪伴弟弟妹妹当下的画面，难免会觉得爸妈对弟弟妹妹比较好，而忽略、忘记爸妈陪伴自己的样子。
我会时时提醒她，告诉她我爱她，而且让她知道，即使是我抱（牵、陪）著妹妹时，我还是爱她，不会因为我陪妹妹的时间多一点、少一点，而影响我对她的爱。
而且，因为有了妹妹，还多一个妹妹爱你呢！多给大宝多点安全感，让她感受到满满的爱，就能减少许多情绪反应，也能减少手足冲突的问题。
五、以大宝的角度思考事情
其实尽量同理（理解）大宝为什么会这么做的原因，或是同理她的情绪，就比较能以冷静的态度，处理「大宝为什么又无理取闹」，很多情绪反应不会没有原因，先找出源头的问题，才能针对问题做改善，对症下药。
对了，这里所谓的理解，不等于认同，理解大宝为什么这么想、为什么这么做的原因，不代表我全然同意她的行为。若是不适当的表达方式，仍需要帮助大宝调整，引导他思考该如何处理、面对。
六、允许大宝适度发泄情绪
大宝因为吃醋而哭泣、有情绪，这是很正常的一件事，情绪本身也没有错，只是表达的方式。适度引导孩子正确的发泄情绪方式，而非压抑孩子情绪。
当孩子情绪失控时，可以不用急着跟孩子讲道理，因为在情绪的当下，孩子根本无法听进去任何话。
七、没有「一定」分享、姐姐（哥哥）就应该怎么做
对于**姐或小哥哥，不应该期望他（她）们一定要让弟弟（妹妹），或是你（你）已经长大了，应该懂事，应该要照顾弟弟（妹妹）。
哥哥（姐姐）虽然比弟弟（妹妹）大，但毕竟还是个孩子，三岁就该有三岁的规范和要求，七岁就该有七岁的规范和要求，当我们要求孩子应该知道，或觉得他一定要知道什么事时，请先依孩子年龄订定合理要求。
分享该出自于自愿，或以轮流的方式进行，没有谁一定要（分享）让谁，长期被教养该让的孩子，养成习惯凡事都让的个性，日后出了社会，未必是好事。
八、让大宝成为小帮手
鼓励大宝协助爸妈做一些简单的事，像是帮忙妹妹丢尿布，从中获得关注及成就感。像最近我晴晴很爱帮忙折衣服，所以我请他负责帮忙「折爸爸的衣服」，这是目前只有她能做，妹妹还没办法参与的工作，从中获得赞美，并让孩子觉得，自己是妈妈（爸爸）得力的小帮手，她的存在可是相当重要呢！
九、教导手足互动方式
最近晴晴很喜欢抱妹妹，她会觉得自己像大力士一样，力气很大，又能斗妹妹呵呵笑，所以很爱做这个动作，但由于妹妹刚学走，对于双脚腾空后，若突然摔倒，还没有自救的能力，晴晴也还不能完全评估自己的能力，所以有时候可能会弄伤自己。
所以我千叮咛万交代，请她们两个在大人在的时候，才可以一起玩这个游戏。平常两姊妹在玩玩具时，因为不懂如何一起游戏、互动的技巧，所以搞到后来，两人争执不休，这也是很正常的事。
所以，尽可能在平日，引导两姊妹互动的方式，让两人模仿学习，或是观察两人的互动，从中引导正确的互动方式，例如两个孩子在叠积木时，可以请她们一起叠高高，一人叠一块，轮流进行。
十、冷处理大宝的退化行为
大宝为了得到跟弟弟（妹妹）一样多的关爱，所以会模仿弟弟（妹妹）的行为，像晴晴在有了妹妹以后，越来越爱哭，常常以哭的方式表达自我需由，或是曾有几次，我看到晴晴学小语吃手指的动作。
她为什么会模仿妹妹，理由很简单，因为她观察许久，通常只要妹妹哭闹，妈妈或爸爸就会马上过来抱妹妹，或是安慰妹妹，所以她单存的以为，只要如法炮制，应该一样可以获得关注吧？
所以通常遇到大宝模仿大宝的行为，如果无关安全问题，大多时候可以冷处理（忽略），如咬手指的动作，避免让孩子误以为，能透过此行为吸引大人目光（意外增强不受欢迎的行为）。
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而对于用哭闹的方式表达这点，我会在事后跟晴晴沟通，请问哭能解决问题吗？妹妹会用哭的方式表达，是因为她不会说：「我要吃饭」、「我尿尿了」，所以没办法让大人知道，你如果想吃饭，可以直接跟妈妈说：「妈妈，我肚子饿了，好想吃饭喔！」这样妈妈就知道你的需求，才能解决问题唷！
最后这段是要给大人激励、加油打气的部分：虽然现在两姊妹还是处于吵吵闹闹、鸡飞狗跳的阶段，但至少在处理、面对手足问题时，大人若能尽量先冷静，想想各种解决方法，也能减少我们在处理问题时的无助感，而产生的情绪，处理过程或许偶尔感到烦躁、没耐心，但至少尽自己最大的努力去面对，才能让手足相处的问题越来越少，手足也能从过程中，学习到如何互动，这才是最难能可贵的地方。
本文姐妹差距2岁1个月，还需视手足个别气质、年龄等因素调整，故仅供参考唷！
晴晴的生活点滴授权转载 原文出处找回可爱的大宝。手足相处问题。
执行编辑：Circle 核稿编辑：Stephanie
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