什么是自白书？

“自白书”就是坦白书，自我坦白的意思。同时自白书也是一首歌的名字来的。

《自白书》歌词：

心思思　有件事

唔知点样讲你知

偷偷地　递俾你

我第一篇自白书

当你见我神神化化咪当我白痴

其实你嘅事　佢嘅事我心早知

九唔搭八语无伦次你亦唔介意

反正我嘅心意点讲你都听唔入耳

乌眉瞌睡无厘精神仲要陪你锄弟

晚晚失眠听你叫着他的名字

样子虽然BABY飞士绝非小孩子

我嘅心理身理早有准备事情会如此

我一个人　数日子

又过咗几个寒暑

无端端　学写诗

一写又系自白书

当你见我神神化化咪当我白痴

其实我欢乐我失落无人知

九唔搭八语无伦次千祈咪介意

除非你有兴趣理会我嘅心底意思

乌眉瞌睡无厘精神晚晚兼职揾银纸

好过失眠对住天花玩手指

我样子虽然BABY飞士绝非小孩子

我心理早已成熟出齐智慧齿

扩展资料：

《自白书》是张卫健继《真真假假》后发行的第二张个人专辑，其中歌曲“哎呀哎呀亲亲你”后被收录到1994年粤语专辑《亲亲你精选》、1998年粤语专辑《华纳"我爱经典"系列》、2002年粤语专辑《华纳精彩视听25载卡拉OK VCD叱吒传奇-张卫健》。

该歌曲已经成为张卫健的粤语代表作之一，之后由香港华纳唱片公司推出的首张个人粤语专辑《真真假假》也登上了排行榜冠军。

参考资料：

家装过程中,甲醛主要来源于室内家具、板材、油漆、地毯等。大多数业主都是找装修公司来装修,对于装修使用的材料并不了解。因此在选择装修公司上，务必要挑选正规的装修公司，在房屋装修完之后，有项非常关键的工作要做，那就是要检测甲醛。那么，新装修的房子怎么测甲醛新装修房子检测甲醛的方法有哪些别急，下面我来为大家推荐4种新装修房子检测甲醛的方法，说不定对你有所帮助哦!

新装修房子检测甲醛的方法

方法一：自我检测法

刚装完的房子，如果有刺鼻的异味，甲醛含量一定超标。如果家人入住，易生病，或好几个人生病，那一定是室内污染严重。这时要开窗通风，然后送病人到医院就诊。

方法二：使用甲醛检测盒

甲醛检测盒，经济实惠，且比较安全，最重要的是操作简单。

检测前，将空间密封1小时，后打开吸收盒，将白色瓶试剂倒入吸收盒内。

盖上吸收盖，轻轻摇匀，待溶物完全溶解。再将吸收盒打开,放置于被检空间内30分钟(距地面80-150㎝处)。过后将棕色试剂完全倒入吸收盒内，然后摇匀，盖上盖子静置10分钟。 与色卡比色，读出被测空间内的甲醛浓度值。

方法三：使用甲醛检测仪

检测结果中最精准的，不过操作复杂，价格昂贵，不适合自家检测。

方法四：甲醛检测中心上门服务

如经济条件允许，可请专业人员上门检测，如甲醛含量过高，可直接治理。

如何防止甲醛危害

1、腻子;不要小看腻子，客户在这个问题上不能大意。腻子分内外墙腻子，实际上选择不好，很可能会成为房屋的致命点。在这里提醒客户，外墙腻子的有毒物质挥发很严重，客户要慎买室内专用腻子。

2、墙面漆;不要过于相信广告，有些大品牌的墙面漆，天天广告不断，客户都冲着广告去买，诸不知害死多少人，在实际检测中，发现该广告中的墙面漆甲醛超标严重，所以客户一定要慎重，因覆盖面积大，极有可能成为甲醛释放的元凶，一旦上墙后就不好处理了。这里为大家推荐几款放心的墙面漆：①立邦漆②大宝漆③华润漆④杜邦漆⑤紫荆花漆，经验证，发现是安全的品牌。

3、木地板;不用多说，木地板大家都知道，屋内铺设面积大，甲醛超标的后果很严重，这里为大家推荐几款放心的木地板：①圣象②菲林格尔③大自然④生活家⑤德尔，购买这些品牌相对来说放心，比较安全。

4、地板砖;建议在屋内铺设地板砖，没有害物质释放，很多人担心会释放氡气，其实氡气一般存在于大理石、花岗岩等天然石材，地板砖不买质量很差的，不会有什么危险，如何区分地板砖的好坏价格是质量好坏的分界线。

5、家具;释放甲醛的元凶，把前几个步骤掌握好，这个环节也要注意。因为家具可能毁了您的家园梦，只能教给客户识别的方法，因家具成分太复杂，有时必须凭经验区分污染源，客户到家具卖场时要相信直觉，不要凭自己的喜好挑选家具，在样式和尺寸符合前，要亲自用鼻子感觉下是否刺鼻，如感觉刺鼻或有微微的头晕、想呕吐等症状，相信你应该知道该怎么做吧!

6、窗帘;很多人不知道窗帘也会甲醛超标，在购买窗帘时，要用识别家具的方法去识别窗帘。

7、衣柜板材：要选国栋板材，虽然价格略贵些，但跟以后是否安全很重要。

编辑总结：以上就是新装修房子检测甲醛的4种方法 甲醛是众多疾病的主要诱因的相关知识介绍，甲醛对人体的危害比较大，特别是孩子和孕妇，因此要想搬进新居需要对房屋进行全面的检查，检查完没有甲醛后再入住。

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　　我为自己代言经典广告词(优秀篇)

　1 你只闻到我的香水，却没看到我的汗水;你有你的规则，我有我的选择;你否定我的现在，我决定我的未来;你嘲笑我一无所有不配去爱，我可怜你总是等待;你可以轻视我们的年轻，我们会证明这是谁的时代。梦想，是注定孤独的旅行，路上少不了质疑和嘲笑，但，那又怎样哪怕遍体鳞伤，也要活得漂亮。

　2 Yo,yo,你只看到我的楼数，却没看到我的网速。你有你的回复，我有我的手速。你嘲笑我的一无所有，不配抢楼，我可怜你总是被抢，这是事实。你可以轻视我的速度，我会证明这是谁的时代。抢楼是注定孤独的旅行，路上总少不了吐槽和嘲笑。但那又怎样，哪怕人头到账，也要抢的漂亮。我是抢楼哥，我为自己代言。

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　4 你只看到我的分数 却没看到我的努力 你有你的试卷 我有我的作答 你嘲笑我分不够高不配玩乐我可怜你总想名校 你可以轻视我们的成绩 我们会证明这是谁的时代 读书是注定痛苦的旅行 路上总少不了挫败和低分 但那又怎样 哪怕挂科 也要挂得平静 我 是学生 我为自己代言

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　7 你只看到我的，却没看见我的种子。你有你的泷泽罗拉，我有我的王梦溪。你否定我的，我无视你的邮箱，你嘲笑我只会水贴，不配去撸。我可怜你总是等待种子。你可以轻视，我们的，我们会证明，这是谁的年代。发帖是注定孤独的旅行，路上少不了封号与删帖。但那又怎样，即便全家滚粗，也要撸的漂亮。我是黄图哥，我为自己代言

　8 你有你的泷泽罗拉，我有我的王梦溪。你否定我的，我无视你的邮箱，你嘲笑我只会水贴，不配去撸。我可怜你总是等待种子。你可以轻视，我们的，我们会证明，这是谁的年代。发帖是注定孤独的旅行，路上少不了封号与删帖。但那又怎样，即便全家滚粗，也要撸的漂亮。我是黄图哥，我为自己代言。

　9 你只看到我的失败，却没看到我的努力。你有你的全装，我有我的周免。你嘲笑我睁眼瞎不会打，我可怜你总是死亡。你可以轻视我的技术，我会证明这是谁的时代,打钱是注定孤独的旅行，路上总少不了咒骂和嘲笑。但那又怎样,哪怕坑了一下,也要打的漂亮,我是爬坑人,我为自己代言!

　10 你只看到我是卫校，却没有看到我的努力。你否定我的专业，我决定我的未来。你嘲笑我男女比三比七，不好去爱;我有大把闺蜜，你却总是等待。你可以轻视我的低调，我会证明今后是谁的时代!大专是孤独的旅行，少不了质疑和不解，但那又怎样，哪怕寂寞丛生，我也要活的漂亮。我在无锡卫校，我为自己代言。

　11 你只闻到医院的消毒水，却没看到我们的汗水。你否定我苦逼的现在，我奋斗我灿烂的未来。你可以笑看医患纠纷，我会证明我的良心。学医是注定孤独的旅行，路上少不了质疑。但，那又怎样，哪怕垂垂老矣，我对得起性命相托的病患。我是医学生，我为自己代言!

　12 你玩你的卖萌自拍我记录我的唯心摄影。你穿你的阿迪耐克显摆，我有我的帆布凡客登台。你鄙视我养花写诗看闲书没出息我可怜你拜金好面爱攀比太累。你嘲笑我性格孤僻神经病，我可怜你不会享受孤独不懂生活。坚持文学艺术是注定痛苦的旅行，路上总少不了冷眼与嘲笑那又怎样，我是文艺青年，我为我自己代言 。本人原创，第一个文艺青年为自己代言。

　13 你只看见我的欢笑，却没看到我的苦恼; 你有你的想法，我有我的作风;你否定我 的性格，我决定我的态度;你嘲笑我的毫 无所谓，我可怜你总是烦恼重重;你可以 无视我的疯狂，我会证明我的人生，成长 ，是注定二逼的旅行，路上少不了哭笑和 疯闹，但，那又怎样哪怕一路犯二，也 要坚持闯出未来。我是疯子，我为自己代 言。

　14 你只看到我的态度，却看不到我的技术。你有你的交通规则，我有我的驾车风格。你否定我的这次，我决定我的下次。你嘲笑我不知天高地厚，我可怜你今生难有成就。你可以污蔑我不会开车，时间会证明谁才是马路杀手。考驾照注定是痛苦的旅行，就算永远拿不到，我也正步离开。我是学员，我为自己代言。

　15 你只看到建筑表现，却没看到熬夜的我;你有你的改法，我有我的做法;你否定我的效果，我决定图的质量;你嘲笑我一无所有不配去爱，我可怜你总是等待;你可以轻视我们的年轻，我们会证明这是谁的时代。梦想，是注定孤独的旅行，路上少不了质疑和嘲笑，但，那又怎样哪怕遍体鳞伤，也要活得漂亮。

　16 你只看到我的外观，却没看到我的性能，你有你的无极变速，我有我的手自一体，你嘲笑我性能太差不配市场，我可怜你价钱让人无奈，你可以轻视我的市场，我们会证明是谁的时代，技术注定是仿造的旅行，路上少不了质疑和嘲笑，但那又怎样哪怕无人购买也要仿造出自己的漂亮。我是国产车，我为自己代言～～

　17 你只闻到了医院的药水，却没看到我的汗水，你拒绝我的现在，我决定自己的未来，你只看到我熟练的操作，却没看到我们相互练习时打肿手背的痛苦，你嘲笑我是实习生，不够资格帮你输液。我却仍然对你笑脸相迎，护理注定是艰辛的旅途，学到老，活到老，我是未来的小护士范锦心，我为自己代言

　18 你只看到了我不断三杀，却没看到我的操作，你有你的护甲，我有我的破甲。你否定我的前期，我决定你的结局，你嘲笑我的血量，我可怜你的生命。你可以蔑视我的脆弱，我会证明这是我的游戏。超神，注定需要忍耐，开始总是注定孤独，但，那又怎样，就算被你们围杀，我也要带走两个!我是VN，我为自己代言～

　19 你只看到我的作品,却没看到我的创意,你有你的想法,我有我的 经验 ,你嘲笑我毫无创意,不配上会,我羡慕你哪来那么多的想法,你可以轻视我们的作品,我们会证明这是谁的时代,设计是注定孤独的旅行,路上总少不了甲方的质疑和嘲笑,但那又怎样,哪怕甲方不会认可,也要坚持到底,我是干设计的,我为自己代言。

　20 你只看到了我拿的工资，却没看到我抛洒在钢板上的汗水，你有你悠闲轻松的工作，我有我在工作中健身的生活。你嘲笑我一辈子买力气，我可怜你肌肉没二两像个娘们儿，你可以蔑视我年轻技术不够硬，我会证明这是谁的时代，模具钳工，注定需要付出许多汗水和努力，但，那又怎样，只要我努力，总有一天我会成为高级技师，我是模具钳工，我为自己代言

　21 你只看到我的一卡通,却没有看到我的肚子空，你有你的菜式，我有我的选餐，你嘲笑我钱不多，不会去选有味的菜，我可怜你抄了那么多菜，盐都不放，你可以轻视我们的饥饿，我会告诉你不只你一个饭堂，吃饭是主要的补充能量方式，免不了会清淡缺盐，但那又怎样，哪怕一点盐都不放，也要吃得漂亮。我是饭桶，我为自己代言。

我为自己代言经典广告词(精选篇)

　煮酒论英雄才子赢天下 出自： 才子男装

　男人应有自己的声音 出自： 阿尔卡特手机

　万水千山 近在咫次 网络天空 任你翱翔 轻松面对 应付自如 出自： 中国电信系列

　播下一个行动，你将收获一种习惯;播下一种习惯，你将收获一种性格;播下一种性格，你将收获一种命运 出自： 威廉·詹姆斯

　万家乐，乐万家。 出自： 万家乐电器

　有多少南方摩托车，就有多少动人的 故事 。 出自： 南方摩托

　高高兴兴上班去，平平安安回家来。 出自： 公益广告

　燕舞，燕舞，一曲歌来一片情。 出自： 燕舞收录机

　康师傅方便面，好吃看得见。 出自： 康师傅

　不要太潇洒! 出自： 杉杉西 服

　让一亿人先聪明起来。 出自： 巨人脑黄金

　共创美的前程，共度美的人生。 出自： 美的电器

　省优，部优，葛优 出自： 双汇火腿肠

　喝孔府宴酒，做天下 文章 。 出自： 孔府宴酒

　健康成就未来。 出自： 海王

我为自己代言经典广告词(简短篇)

　牙好，胃口就好，身体倍儿棒，吃嘛嘛香。 出自： 蓝天六必治

　永远的绿色，永远的秦池。 出自： 秦池酒

　坐红旗车，走中国路。 出自： 红旗轿车

　要想皮肤好，早晚用大宝。 出自： 大宝

　孔府家酒，叫人想家。 出自： 孔府家酒

　补钙新观念，吸收是关键。 出自： 龙牡壮骨冲剂

　喝汇源果汁，走健康之路。 出自： 汇源果汁

　我的眼里只有你。 出自： 娃哈哈纯净水

　非常可乐，非常选择 出自： 非常可乐

　新春新意新鲜新趣，可喜可贺可口可乐。 出自： 可口可乐

　送礼就送脑白金。 出自： 脑白金

　飘柔，就是这么自信。 出自： 飘柔

　超越性能极限，领略精彩计算 出自： AMD

　美国货，本土价 出自： DELL

　经典精铸，隽永典藏 出自： 明基

　因智慧而不同 出自： 多普达

　长城永不倒，国货当自强 出自： 奥尼皂角洗发浸膏

　一种可以世袭的古典浪漫 出自： 房产

　实力创造价值 出自： cctv

　天生我就一肚子气! 出自： 矿泉水广告

　来也匆匆，去也冲冲 出自： 侧所

　没有摩擦的感觉象在飞 出自： 某润滑油

　不为诱惑谁，只为呵护美 出自： 美容连锁店广告语

　天生的，强生的 出自： 强生

　颠峰感受后的无尽回味 出自： 香烟

　晶晶亮，透心凉! 出自： 雪碧

　用第三只眼睛看世界。 出自： 海鸥牌相机广告

　百闻不如一键，不打不相识。 出自： 某打字机广告

　当太阳升起的时候，我们的爱天长地久 出自： 太阳神

　爱我，追我，但请别吻我! 出自： 某汽车后贴的大大的 标语

　止，而后能观 出自： 中国银行

　有空间，就有可能 出自： 别克汽车

　突破科技，启迪未来 出自： audi

　多一些润滑,少一些摩擦 出自： 统一润滑油

　只要心相通，相隔千里也握手。 出自： 联通

　成功与科技共辉映 出自： 奥迪

　没有最好，只有更好 出自： 澳柯玛

　世间百事皆不同，唯有——百事可乐。 出自： 百事可乐

　共享，才能共赢! 出自： 《现代广告》

　邦迪坚信，没有愈合不了的伤口 出自： 邦迪

　随心工作、随逸生活 出自： 联想天逸

　掌握无限未来 出自： 大显通信

1送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！

2肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！

3一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗？

4海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，学习制造炸弹和逃亡本领，幸运者更有机会与拉登合影留念

5爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区；思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真

6泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我

7跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。

8那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”

9警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……

10请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。

11男人之四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉。美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。

12读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的

13恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、**到中国人民银行蒙面领取

14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。

15马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要，最骚的看着手机不停地笑

16一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”

17男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。

18众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔，今生只为你相随（秘密在每一句的第五个字）

还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”

:23

县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”

(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”

（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）

《卧春》 《我蠢》

暗梅幽闻花， 俺没有文化

卧枝伤恨底， 我智商很低，

遥闻卧似水， 要问我是谁，

易透达春绿。 一头大蠢驴。

岸似绿， 俺是驴 ，

岸似透绿， 俺是头驴，

岸似透黛绿 俺是头蠢驴

一个网管的自白

现在的网吧客人98%都笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎

语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的

看**嫌不是普通话的!

问我:"网管,有没有毛片看"我说没,他怪**不全!

QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!

还有一个更厉害的小妞,接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!

晕死,老子还有这本事!!!!!!!

打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……

前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了

学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”

“001号！”

“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”

“我爹。” “你爹是干什么的？”

“开种猪厂的！”

“002号！”

一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”

“003号！”

“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”

“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。

“004号！”

“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。

“005号！”

“报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！”

“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。

006号！”

“老师，我姓苟，叫苟不理。”

“你老爸是开包子铺的吧？！”

“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。

“007号！”

“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”

“你别告诉我你老爸是开货栈的。”

“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。

“008号！”

“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”

“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”

“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。

“009号！”

“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”

“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。

”010号！”

“老师，我姓高，叫高完。”

“我姓梅，叫梅良心。”

“我姓吴，叫吴晴。”

“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………

老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝

小偷的精神

第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。

第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。

第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。

第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。

第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。

第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们怎么不打他"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了

一

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

思想有多远，你就给我滚多远！

男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！

6如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

7走NB的路，让SB去说吧！

8水能载舟，亦能煮粥！

9子在川上曰：“有船多好乎！”

10开车无难事，只怕有新人！

1诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。

2一见钟情，再而衰，三而竭。

3一个人并不孤单，想一个人时才孤单。

4生，容易。活，容易。生活不容易。

5如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！

6工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情，十块包月，语音视频 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票； 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理```

2春色满园关不住，我拉红杏出墙来。

3你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。

6我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。(lyra推荐)

7我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

2我不是随便的人，但随便起来就不是人。

3我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……

4走别人的路，让别人无路可走。

5宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

1水至清则无鱼，人至贱则无敌。

2骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。

3时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。

4一山不能容二虎，除非一公和一母。

5对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……

6我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

7女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。

QQ群“帅哥村”公告

1春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。

4巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。

5千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

6如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

7肚子大不可怕，可怕的是大而无料。

8相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

9女人先表现自己大方，男人就不敢小气。

10人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

Anya 的QQ签名

1巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！

2我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。

1树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

2无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)

3铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)

4骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。

5如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……

6人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。

70岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！

8出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。

9站得更高，尿得更远。

10穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

11再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

1鱼和胸罩不可兼得。

2内行看门道，外行看人行道。

3路边野花不要，踩！

琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

丑女多作怪，黑馍多夹菜。

：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。

也许似乎大概是，然而未必不见得。

说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。

早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。

1午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。

2喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？

3本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……

5你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！

6虽在裸睡中，但即插即用……

7五马分尸中——你来一块不？

8上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。

9我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。

10如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。

1我不能给你幸福，但可以给你舒服！

2生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

3佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。

4黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

7我想早恋，但是已经晚了……

一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

个人认为销量比较好的有：服装、 美妆类、 母婴类、饮料白酒、虚拟产品类。

1、服装

主要原因在服装行业款式多，更换周期快，服装行业存在一个季节性。夏天的时候不可能在穿冬天的大棉袄了，所以卖的产品就会有不同这个时候就需要引进新的产品。消费者的一个需求也在变化，销量就会更大。

2、 美妆类

在美妆这个类目里面，主要分为两个类，一个是彩妆类。一个护肤品。现在人越来越注重对于自己的外观打扮，无论是男性还是女性。这个一个行业有一个特性，成本低、利润高。并且属于消耗品，只要经常的使用更换速度是非常的快，买的人也会很多。

3、 母婴类

母婴类主要是现在的二胎政策开放。很多孕妇和小宝宝的出生，对于这一个行业来说属于一个发展期间。母婴里面分为很种，只要自己去把产品选好，做好细分销量都还不错。对于孕妇，小孩子来说产品的性价比要好，而且消耗性非常大。

4、饮料白酒

饮料和白酒都是通过水和粗粮做的，所以利润也非常可观，特别是酒类的销售价格是非常高的，所以利润空间也更大。在人们的日常生活中，不论是办酒席、平时聚餐吃饭或者K歌，都需要大量的饮料和白酒产品，很多人更愿意直接在网上购买，会有物流送货上门。

5、虚拟产品类

虚拟商品主要是话费充值、游戏点卡、Q币等这类产品，在网上开店卖虚拟产品投资门槛非常低，都是通过充值软件进行发货的，短期类就可以提高店铺的销量和信誉，也不会存在压货的问题，新手店家也能快速获利。

开网店的注意事项

1、要把好商品质量关

虽然开淘宝店见不到客户，也不需要客户挑挑拣拣，但越是如此越需要把好质量关，让自己的商品质量上过关，才能赢得更多的客户认可，才会越做越好。

2、注重服务质量

要开好淘宝店，服务质量一定要做好，特别是针对客户的反馈，要及时给予回复，并且能够解决处理的一定要解决处理。当然有些无理取闹的客户也需要想好应对的方式和方法。

作者：中国联通

链接：https://wwwzhihucom/question/357590365/answer/911210355

来源：知乎

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