辩别人民币真假的方法
准备一百元对折对折再对折,放在地上踩N下拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的没有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。
森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）
听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！
红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进**院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。
手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！
你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!
人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”
如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿
听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！
众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。
昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！
明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！
我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。
曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！
我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！
你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。
你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！
老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！
癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！
有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！
我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。
一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！
很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。
当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问：“厕所不是空着吗？”
2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈
漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”
3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他
也想不到这个也有人抢饭碗）~~~
4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那
美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝
我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美
女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！
5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿
衣服。当时我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去
死"当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一
番后狂K了偶一顿可以说是吊着打
8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!
驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!
9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”
狂晕
10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊
11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！
12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒
服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想
13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所
14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”
15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你
的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”MM暴笑．
18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！
19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我
吃饭!“
20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没
调料的辣椒！！！。。。
21我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青
蛙飞的真低！ 晕死我了
24 我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里*荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：
“找我有什么事情？”
29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来
上厕所啊！”
30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生
宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来
电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"
一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不
可能的请求居然被学校实现了,于是对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
"女人女人我们要女人!!!"
31老虎不发猫，你当我是病危呀!
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查
拉。。 全场鸦雀无声。。。
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈
坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一
直狂笑到下车~！
40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是
不傻！
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家
牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎
的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了
半天，大喊：“撤退！”
44上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,
上去开口就问:"老婆"
45上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！
46有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
47我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
48小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
49一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”
50我唾你一脸狗屎！
51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”
52一个顾客气愤地跑进裁缝店，
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了（枫叶红了）
54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终
于来了。
某某，把你的作文给大家念一下！
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈
55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听
犊（独）子笛奏
56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈
说：哎！妈，这粗真葱 我和我妈皆笑倒。
57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，
大班 呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是
想问我的眉毛凶不凶。
59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神 从此以后
终身被剥夺政治发言权利！
60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是来挽救全
村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 的年代，一个可怜
的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？
61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫
的朗读：
他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪（原文）
我们听到的是
他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔
全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒
62 全体起立!奏国旗,升国歌
63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不
爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果
再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子然后很聪明地刹住了闸。
64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一
个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学
都惊呆了。
65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：
那老娘们儿都住哪儿？
66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕最让我喷饭的是
他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母
亲河吗~~
在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》
67一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”
68周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个
烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。
69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大
声的说；“两个滚筒，四块钱！”。
71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多
不多啊？ ”。
72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。
73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。
74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的
说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。
75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~
76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”
77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
78一日吃饭。。。
“米饭，我的**怎么还没来，快点”
79刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒
80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”
出自奥冬&兰兰的漫画《鳄鱼大宝》目前在杂志《漫画派对》连载，大约4、5月出书。
橙**双马尾，一身豹子的装饰，很卡哇伊的角色。她总是在最关键的时候帮助大宝。豹子部落的小女生，妈妈是部落最美丽的女人。
偷技学来的本领“绵绵香草包”可以使敌人瘫软如泥。还很暴力{要不叫“暴力力”豹莉莉呢}
喜欢沙狼部落的王子阿哲。
力气很大但是缺乏耐力，常常在长途旅行中落后。
自称：“部落又萌又可爱的小美女就是偶啦！”
宠物： 家里有两个豹子，霜刃（公）和豹米花（母）。
宝石： 拥有将力量转移的能力（见MP 2011/5）
虽然她麻烦不断，但她多次帮助大宝度过为难：降伏火蜥不灭；保护大宝自己却被抓走。
后来被基尔博士变成怪物，目前仍在昏迷中，心率下降，处于极度危险状态。
然后被还原成为人，但不明原因心跳停止，但不知为什么（有可能是宝石能力）又恢复了，并且变“温柔”了。
2009年9月漫画派对上的“前面剧情”收到来自丢下豹莉莉独自离开村落的母亲——美丽的部落女祭司雅娜的礼物，是一个头超大的包子服装（而且穿着很热），虽然说头很大，但也很萌呢。
2009年9月的漫画派对上的“回忆”（应该算是哈~）以前救了大宝，为他“野猪尿、食人花花蕊、贪吃蛇蛇胆、上古蜘蛛牙”但大宝一直以为是羚多莉救了他，哎……
接上。后记：浑身是伤口的豹莉莉，在小猎手考试上发挥失常，在第三关失足坠下瀑布……最后冠军是象部落的一个女生。 小猎手考试的冠军是为普通人准备的，而这里是……
1 带有唉字的成语有哪些
唉声叹气āi shēng tàn qì
[释义] 唉声：叹气声；因伤感忧闷、苦痛而发出叹息的声音。也写作“哀声叹气”、“嗳声叹气”。
[语出] 明·凌濛初《二刻拍案惊奇》第三十八卷：“终日价没心没想；哀声叹气。”
[正音] 唉；不能读作“ài”。
[辨形] 唉；不能写作“哎”。
[近义] 长吁短叹垂头丧气无精打采
[反义] 喜眉笑眼 喜笑颜开 喜气洋洋
[用法] 含贬义。用于忧愁、伤感、烦闷、痛苦、悔恨或有不如意的事情而发出的叹息。一般作谓语、状语、补语。
[结构] 联合式。
[辨析] ~和“长吁短叹”；都表示因忧愁、伤感、烦闷或痛苦而叹气；~一般指短促的叹息；不含“长叹”之意。
[例句] 他一边无精打采地踱步；一边~。
2 哎能组什么四字成语没有含“哎”的成语，它的同声字“唉”的成语也只有一个——唉声叹气。
唉声叹气
拼音： āi shēng tàn qì
解释： 因伤感郁闷或悲痛而发出叹息的声音。
出处： 明·凌濛初《二刻拍案惊奇》卷三十八：“终日价没心没想，哀声叹气。”
举例造句： 我看你脸上一团私欲愁闷气色！这会子又唉声叹气，你那些还不足，还不自在？清·曹雪芹《红楼梦》第三十三回
拼音代码： astq
近义词： 长吁短叹、垂头丧气、无精打采
反义词： 喜眉笑眼、喜笑颜开、喜气洋洋
用法： 作谓语、状语、补语；用于忧愁等叹息
英文： sigh in despair
3 带“好”的四字成语有哪些
带“好”的四字成语有：
不怀好意、游手好闲、言归于好、好高骛远、好吃懒做、争强好胜、重修旧好、好为人师、叶公好龙、夺人所好、好色之徒、好大喜功、贪财好色、百年好合、好心好意、好说歹说、花好月圆、好言好语、至亲好友、好自为之、恰到好处。
1、不怀好意[bù huái hào yì]
出处：明·施耐庵《水浒传》第二十七回：“武松听了这话，自家肚里寻思道：‘这妇人不怀好意了。你看我且先耍他。’”
释义：怀：包藏。没安好心。
2、游手好闲[yóu shǒu hào xián]
出处：南朝·宋·范晔《后汉书·章帝纪·元和三年诏》：“今肥田尚多，未有垦辟。其悉与赋贫民，给与粮种，务尽地力，勿令游手。”元·无名氏《杀狗劝夫》：“我打你个游手好闲，不务生理的弟子孩儿。
释义：指人游荡懒散，不愿参加劳动。
3、言归于好[yán guī yú hǎo]
出处：《左传·僖公九年》：“凡我同盟之人，既盟之后，言归于好。”
释义：言：句首助词，无义。指彼此重新和好。
4、好高骛远[hào gāo wù yuǎn]
出处：《宋史·道学传一·程灏传》：“病学者厌卑近而骛高远，卒无成焉。”
释义：好：喜欢；骛：追求。比喻不切实际地追求过高过远的目标。
5、争强好胜[zhēng qiáng hào shèng]
出处：清·文康《儿女英雄传》第35回：“任是争强好胜的，偏逢用违所长。”
释义：争：争夺；强：优胜；好：喜爱。争为强者，事事处处都喜欢超过和压倒别人。
4 带有“爱”字的四字成语有哪些带爱字的四字成语 ：
相亲相爱、
爱答不理、
爱财如命、
男欢女爱、
嫌贫爱富、
贪名爱利、
尊老爱幼、
共度爱河、
敬天爱民、
不知自爱、
你敬我爱、
爱才好士、
怀刑自爱、
你恩我爱、
爱惜羽毛、
爱憎无常、
爱民如子、
舐犊之爱、
色衰爱弛、
孝子爱日、
爱贤念旧、
厮敬厮爱、
仁民爱物、
秦欢晋爱、
敬时爱日、
约己爱民
5 带有鹄字的四字成语有哪些鸿鹄之志、鸟面鹄形、鸿鹄将至、寡鹄孤鸾、单鹄寡凫等。
1、鸿鹄之志
解释：鸿鹄：天鹅，比喻志向远大的人；志：志向。比喻远大志向。
出自：《吕氏春秋·士容》：“夫骥骜之气，鸿鹄之志，有谕乎人心者，诚也。”《史记·陈涉世家》：“嗟乎！燕雀安知鸿鹄之志哉！”
译文：骥骜的气，天鹅的思想，有人的心明白了吗，真诚的。”《史记·陈涉世家》：“唉！燕子麻雀怎么会知道天鹅的凌云壮志呢！
2、鸟面鹄形
解释：形容由于饥饿而身体软弱，面容枯瘦。
出自：《资治通鉴·梁纪·简文帝大宝元年》：“死者蔽野，富室无食，皆鸟面鹄形。”
译文：死者遍野，富人没有吃，这些鸟脸天鹅形状。
3、鸿鹄将至
解释：鸿鹄：天鹅。指学习不专心。现表示将有所得。
出自：《孟子·告子上》：“使奕秋诲二人奕，其一人专心致志，惟奕秋之为听。一人虽听之，一心以为有鸿鹄将至，思援弓缴而射之，虽与之俱学，弗若之矣。”
译文：让奕秋教两个人下棋，其中一个人专心致志，只有奕秋的话。另一个人虽然在听弈秋的话，一心以为有天鹅要来，想拿起弓箭去射它，虽然他与别人一起学习，但成绩却比不上别人。
4、寡鹄孤鸾
解释：孤鸾：无偶的友鸾，比喻死去了配偶的男子；寡鹄：比喻寡妇。指失偶的男女。
出自：汉·王褒《洞箫赋》：“孤雌寡鹤，娱优乎其下兮。”
译文：孤雌孤鹤，娱乐艺人吗他下啊。
5、单鹄寡凫
解释：鹄：天鹅；凫：罢鸭。孤单的天鹅，独居的野鸭。原是古代的琴曲名。后比喻失去配偶的人。
出自：《西京杂记》卷五：“齐人刘道强善弹琴，能作单鹄寡凫之弄。听者皆悲，不能自摄。”
译文：齐国人刘道强善于弹琴，能作单天鹅我们野鸭的游戏。听的人都悲伤，不能从摄。
6 四字成语 带如的 有哪些一如既往 浩如烟海 心如止水 突如其来 了如指掌 势如破竹 恰如其分 恍如隔世
弃如敝屣 危如累卵 坚如磐石 福如东海 易如反掌 安如磐石 穆如清风 美如冠玉
爱如己出 动如脱兔 马如流水 马如游龙 泪如泉涌 杳如黄鹤 安如泰山 声如洪钟
面如土色 多如牛毛 洞如观火 面如冠玉 马如游鱼 和如琴瑟 安如盘石 思如涌泉
稳如泰山 学如登山 味如鸡肋 安如太山 疾如雷电 疾如旋踵 爱如珍宝 尽如人意
昭如日星 泪如雨下 动如参商 视如敝屣 急如星火 汗如雨下 心如刀割 味如嚼蜡
皎如日星 屋如七星 艳如桃李 心如铁石 诸如此类 文如其人 心如刀绞 心如古井
肤如凝脂 势如水火 亲如手足 疢如疾首 室如悬磬 无如之何 兴如嚼蜡 心如槁木
室如悬罄 学如穿井 急如风火 不如归去 齿如编贝 口如悬河 呆如木鸡 势如劈竹
易如拾芥 坚如盘石 心如悬旌 无如奈何 色如死灰 无如之奈 谋如涌泉 危如朝露
视如草芥 面如满月 炳如日星 末如之何 视如敝屐 恍如梦境 貌如其心 恨如头醋
面如凝脂 面如傅粉 面如死灰 心如死灰 轻如鸿毛 泪如泉滴 作如是观 视如粪土
视如珍宝 心如火焚 齿如齐贝 辨如悬河 诟如不闻 易如破竹 视如陌路 涣如冰释
袖如充耳 齿如含贝 凛如霜雪 心如金石 亲如骨肉 心如木石 心如寒灰 恍如梦寐
敬如上宾 量如江海 矢如雨下 难如登天 面如灰土 心如坚石 退如山移 视如寇仇
室如县罄 邈如旷世 明如指掌 适如其分 奉如神明 视如土芥 诸如此比 易如翻掌
烂如指掌 傫如丧狗 心如刀锉 炳如观火 诸如此例 心如刀锯 心如刀搅 燎如观火
7 有四字成语有哪些暮四朝三 ①《庄子·齐物论》：“狙公赋芧，曰：‘朝三而暮四。’众狙皆怒。曰：‘然则朝四而暮三。’众狙皆悦。名实未亏而喜怒为用，亦因是也”。原指说法、做法有所变换而实质不变。②比喻反复无常
八万四千 本为佛教表示事物众多的数字，后用以形容极多 楚歌四合 比喻四面被围，陷入孤立危急的困境 楚歌四面 见“楚歌四合” 楚歌四起 见“楚歌四合” 囊括四海 统一全国；包罗天下 家徒四壁 形容家中贫穷，一无所有。《史记·司马相如列传》：“文君夜亡奔相如，相如乃与驰归成都。家居徒四壁立。”司马贞索隐引孔文祥云：“徒，空也。家空无资储，但有四壁而已。” 九州四海 犹言天下。泛指全中国 狼烟四起 指四处报警，社会动荡不安 六通四辟 谓上下四方和春秋四时 六通四达 犹四通八达 三病四痛 谓病痛很多 三长四短 ①同“三长两短”。②犹闲话，坏话 三从四德 泛指束缚妇女的封建礼教 三翻四复 ①多次重复。②犹言反复无常 三翻四覆 多次重复 三反四覆 反复无常 三老四少 ①老少众人。②方言。称参加青帮的人。犹言老少爷们或兄弟爷们 三邻四舍 泛指邻居 三朋四友 谓若干朋友。有时含有贬义 三妻四妾 谓妻妾众多
8 描写"声音"的四字词语有哪些描写"声音"的四字词语有：淅淅沥沥、滴滴答答、窸窸窣窣、嘈嘈切切、噼里啪啦、等。
释义
淅淅沥沥 [ xī xī lì lì ]：象声词。雨声。
滴滴答答 [ dī dī dā dā ]：重复的滴滴声；一连串轻快的声音或拍打。
窸窸窣窣 [ xī xī sū sū ]：拟声词，形容摩擦等轻微细小的声音。
嘈嘈切切 [ cáo cáo qiē qiē ]：1、象声词。形容重浊与轻细的乐器声错杂喧响。
2、象声词。形容杂乱的声音。
噼里啪啦 [ pī li pā lā ]：象声词，形容爆裂、拍打等的连续声音。
造句
1、细雨淅淅沥沥，一直下个不停。天色渐渐发暗，朦朦胧胧，雨点看不见，数不清。
2、屋里什么声音都没有了，冷冷清清的，连滴滴答答的钟声都听得见。
3、一阵微风吹过，只有树叶窸窸窣窣唧哝的声音。
4、我依然每天弹着我的琵琶，切切嘈嘈，嘈嘈切切，弹响的是无边狂寂。
5、雨像断了线的珠子噼里啪啦地从空中落下。
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