小宝出生后，大宝开始变得不听话了，怎么办呢？

小宝出生后，大宝开始变得不听话，可能有以下三个原因：

1、可能是因为二宝出生以后，家里大人的注意力主要放在了二宝身上，大宝感觉自己被忽略了，就用这样的方式来吸引爸爸妈妈的注意。

2、二宝出生以后，本来是大宝独享资源（爸爸妈妈的关爱），现在被二宝分去了，大宝可能因此对二宝表现出一些嫉妒的情绪。

3、有可能身边的人对大宝说过“妈妈有了小宝宝就不爱你了”之类的话，让大宝真的以为妈妈会不爱她了而感到焦虑。

那么，如何处理呢？

1、如果可以，尽量在怀二胎的时候，可以询问大宝的意见。

比如问大宝：“你想不想有一个弟弟或者妹妹呢？”以表示对大宝的尊重。在孕期的最后几个月，多和大宝分享肚子里胎宝宝的成长瞬间，比如让大宝摸摸妈妈的肚子，感受胎宝宝的胎动，还可以让大宝和肚子里的胎宝宝说说话。

比如我现在是二胎在孕，有一个三岁的女儿。平时，我都会问女儿：你喜不喜欢小宝宝呀？你过来和妈妈肚子里的小宝宝打声招呼，说说话好吗？平时我也会有意地跟她畅想以后小宝宝出生后的情况，也会跟她说：小宝宝出生后就会和你小时候一样，你小时候也是一个小宝宝。刚开始我问女儿想不想要一个弟弟或者妹妹的时候，她说不想要。但是经过多几次和她聊肚子里的小宝宝，现在她说想要了。

2、给大宝足够的爱。

只有我们给孩子足够的爱与关注，和孩子形成安全型依恋关系，大宝才会在心底里相信爸爸妈妈会一直爱自己，不会因为有了小宝宝而不爱自己了，就不会感到格外的焦虑。同时，在观察到大宝出现负面情绪的时候，我们要及时帮助孩子认识情绪，并疏导情绪，帮助孩子使用正确的方式去表达情绪。

比如我们可以跟孩子说，《小猪佩奇》里面的佩奇也有一个弟弟，但是她的爸爸妈妈并没有因为家里有了一个弟弟而不爱她，是不是？爸爸妈妈有了小宝宝也会和之前一样爱你的。

3、对大宝要更上心。

在美国，有不少家庭当新生儿出生时，爸爸妈妈会给大宝送去一件大礼物，并告诉他，这是小宝送给你的哦。

4、创造和大宝独处的时间

因为小宝出生后，妈妈需要哺乳和照顾小宝宝，这使得照顾大宝的时间变少了。这样大宝会感觉到自己被妈妈忽略了，会有种失落的感觉。妈妈每天可以抽出一些时间，和大宝单独相处，比如和大宝读读绘本，带大宝出去散步，陪大宝洗澡刷牙之类的，让大宝感受到妈妈还是很爱他的。

5、让大宝参与到照顾小宝的过程中

在平时，我们可以让大宝帮忙照顾小宝，比如拿纸尿裤，喂奶，和小宝宝玩耍等，这些任务不仅让大宝有新鲜感，也会让他觉得十分有满足感，同时会增加他对小宝的喜爱。

对于如何处理大宝因为小宝的到来而出现的反常行为，我们作为家长的最重要的是耐心，给与孩子足够的爱与关注，关注孩子的需求与情绪变化，帮助孩子适应新成员到来的家庭环境。

刷到一个魔幻现实主义短片《The Arrival》，讲述的是一个二胎家庭的故事。

短片一开始，妈妈就坐在车里在夸小宝宝：“我们的神奇宝贝今天看上去棒呆啦。”

而大宝坐在后面一脸落寞。

来到教堂，爷爷奶奶和亲戚朋友们也是先看到小宝宝，还不停夸她可爱，大宝又被晾在一边。

于是大宝主动问奶奶：“奶奶，你还有我婴儿时期的照片吗？我还是个小宝宝的时候也多可爱呢。”

但是并没有得到奶奶的正面反馈，反而怪他把照片上的油墨弄到了手上。

于是大宝对新宝宝充满了敌视和不满，甚至想让妈妈把小宝宝送走。

遭到妈妈拒绝后，他许了一个愿望，变出来一个新妈妈。旧妈妈问他：“汤马斯，你是让她来替代我吗？”

小男孩说：“不是替代你，只是多了一个妈咪而已。”

很快，新妈妈得到了全家人的认可和喜爱，旧妈妈体会到了被忽视和被嫌弃的感觉，就像当初的小男孩一样。

于是她去找爸爸理论，爸爸却说：“虽然我们爱新妈妈，但是我们也爱你呀，你永远是这个家的第一个妈妈。”

小男孩和爸爸安慰旧妈妈的话，像极了生活中二胎家庭安慰大宝时候的话：

“弟弟妹妹的到来不是替代你，只是多了一个宝宝而已。”

“虽然我们爱弟弟妹妹，但是我们也爱你，你永远是这个家的第一个宝贝。”

可说是这样说，但很多二胎家庭都反映，老二出生后，老大的生活仿佛从天堂跌落人间。

以前被全家人众星捧月地宠着，现在可能变成了全家人的“出气筒”和“小透明”。

大人们总在不知不觉中对两个孩子进行“双标”的待遇。其实小孩子对感情的观察力是很敏锐的，爸妈的偏袒与忽视，孩子很容易感受出来。

一个成熟理智的大人都难以接受被人“喜新厌旧”而抛弃的感觉，更何况是孩子呢？

01

闺蜜丽丽在长辈们“养一个也是养，养两个也是养”的劝说下，选择要了二胎。

可是因为孕期不适的原因，老二早产了，身体功能各方面没发育完全，所以抵抗力特别差，一不舒服就会哭闹，需要大人全身心照顾。

老大看到妈妈被一个空降而来的婴儿“抢走”了，也爱上了哭闹打滚。有次老大闹得厉害，缠着丽丽死活不让她抱哭闹的弟弟。

一边是撒泼耍赖的老大，一边是哭闹不止的老二，丽丽心火瞬间上窜，冲动之下就扇了老大一记耳光。

打完后，她就悔恨不已。

明明立志当个好妈妈，想要做到一碗水端平的，可却还把生活琐碎中积累的怨气，怒气全都发泄给了大宝。

其实，像朋友这样的二胎爸妈，并不在少数。

很多父母都会觉得大的就是应该让着小的，认为大的就理应懂事和谦让，还会情不自禁地喜欢小的那个。

最近热播的《三十而已》里的陈屿，他的母亲就长期将更多的关爱给了弟弟。

每次弟弟做错事，他都要替弟弟背黑锅，为此没少挨母亲的责打。

长大后，陈屿跟母亲感情很疏离，对弟弟也不太愿接触，甚至当得知自己要当爸爸的时候非常抗拒。

而弟弟陈旭长大也是不断闯祸，依赖哥哥来摆平，做事不靠谱，还是个典型的啃老族。

心理学家阿德勒提出一个核心观念：他认为出生顺序对人的性格有着重大影响，关键在于父母对不同的孩子态度不同，孩子为了获取关注，无形地放大了差异性。

父母对孩子的差别对待，无形中导致孩子完全不一样的人生。

02

那么为什么父母养娃会存在“喜新厌旧”的心理呢？

我们一直以为孩子是“喜新厌旧”的典型，一个玩具到手，喜欢的时间不会超过三天，一旦熟悉了一件东西，热度很快会消失。

但实际上，我们大人也会如此，因为“喜新厌旧”是人的天性。

首先是“厌旧”

在二宝没有到来之前，家里只有大宝一个小孩，长时间的相处，都会一些审美疲劳。

随着大宝的成长独立和求学，很多事情妈妈们都会慢慢放手。

但同时父母对大宝的要求却也越来越多，希望他成绩好，性格好，懂事，能够体贴父母。

父母们在养孩的道路上摸爬滚打，希望把大宝塑造成一个“完美小孩”。

可是现实总是事与愿违，尤其遇到处于“叛逆期”的孩子，闯祸不断，还爱顶嘴反抗。

这样的叛逆行为，大人往往会觉得他不懂事，对大宝产生“嫌弃”和“成见效应”。

父母们面对这样的大宝只能叫苦不迭，声称养老大简直就是来要命的。

其次是“喜新”

这时又迎来了一个“不一样”的二宝，很容易重新激发妈妈们潜在的母爱。

怀胎十月和养育的前三年，妈妈和二宝基本上日夜相伴，所以会不自觉地就会更偏爱这个呆萌可爱小家伙。

小宝宝因为没有动手能力，所以他会更依赖爸爸妈妈，然后那种亲密的感觉让人更加陶醉，更加沉醉，更招人喜欢。

知乎上有个网友molena也说过：“我家哥哥五岁多，弟弟刚两岁。幼崽有天生优势呀！更迷你，更懵懂，更胖乎的脸颊和手脚，更奶气的声音，更拙稚的举动。发脾气也比老大威力小多了，就像看小奶猫发威一样可爱。的确更招人待见呀！”

而且有了一胎的经验，妈妈们养育二胎的时候，更容易得心应手，也不会太过焦虑而提一些与孩子能力不匹配的想法。

对二宝的要求只要吃饱了不哭不闹就行，所以当二宝乖乖躺在怀里的时候，妈妈们会有种“二宝是来报恩”的感觉。

有人就曾调侃：“养老大要命，养老二是续命。”

这些对大宝和二宝的不同“成见效应”，导致了爸妈们看起来像是“喜新厌旧”的样子。

03

其实，在二胎甚至多胎家庭中，想要避免“喜新厌旧”的伤害也不难。

承认“喜新厌旧”，刻意“区别对待”

既然知道父母们的“喜新厌旧”是有原因的，那我们要学会合理看待，并接纳这个事实。

首先真正的爱从来不是一碗水端平，需要刻意“区别对待”。

所谓的公平是看见每个孩子独特的需求，并真心给予、关注和尊重他们的不同之处。

比如在给孩子分蛋糕的时候，孩子们可能会计较谁分得多，谁分得少。

直接一句“妈妈再平均分一下就好了”，反而会让孩子下次计较得更多。

真正聪明的妈妈会说：“因为妹妹喜欢吃蛋糕，就给她多切了点，你不是喜欢吃巧克力吗，妈妈把蛋糕上的巧克力都分给你。”

这样两个孩子都会开心满意，因为妈妈能记得自己喜欢什么，证明自己在妈妈心里是同等重要。

所以，真正的公平，不是让孩子知道平均，而是让孩子感受到你对他独一无二的爱。

适当给予大宝“专属的爱”

娘娘孙俪曾说过：“有了第二个孩子后，真的要更多的关注老大。因为他长大，他会有自己的想法，这会影响到妹妹以后的性格。

老二还小，稍微可以忽略一点点，只要满足她吃好、喝好就可以了。反而，老大需要更多的引导。”

更多留意那个被忽视的大宝，多发现他的可爱之处，制造一些和大宝独处的机会，倾听他的心声。

当孩子觉得被冷落而产生不安全感、嫉妒心理、坏情绪时，父母要理解孩子的这种落差。

我们可以给他一个拥抱，告诉他：“妈妈这段时间确实照顾你少了一些，如果换作是我，也会不开心的，但是你不要担心，我们依然是爱你的。”

当孩子的心声能被父母听到，孩子慢慢会学会面对自己的情绪，控制失落感。

还可以时不时让大宝帮忙做一些小事，让孩子参与进来，比如帮二宝穿穿衣服、冲泡奶粉、拿尿不湿等，不但能提高老大的责任感，还能加深孩子之间的感情。

给老大表现自我的机会，告诉老大他已经是一个厉害的哥哥或姐姐，老大的自豪感和责任感会瞬间爆棚。

03

每个孩子都是独一无二的，需要父母针对性对待，而不是同一而论，所以存在一些本能或是认知上的些微偏心，是再正常不过的事，不必太过焦虑。

父母只要做到，不把偏爱表现得太明显，适当刻意地去多关注被自己忽视的大宝。

不要吝啬对每个孩子的爱，孩子若是从小浸润在父母疼爱的环境里，他是不会担心被冷落的，反而会用更多的爱一起去照顾弟弟妹妹。

我们不可能陪伴孩子一辈子，但手足血亲却可以成为他们彼此坚实的依靠。

长大后，即使有了各自的家庭，各过各的生活，但是，手足之情依然是他们温暖内心的一束光。

他们可以彼此帮衬、互相关照，欢喜的时刻有人分享，遇到坎坷的时候，有人帮忙共度难关。

余生很长，要坚信，二胎，是我们给儿女们留下的一份无价的珍宝。

据英国《每日邮报》8月19日报道，俄罗斯1名16岁少年蒂穆尔·金马雷迪诺夫，因为 嫉妒4岁的龙凤胎弟妹夺走自己的母爱 ，厌恶自己被母亲当做照顾弟妹的保姆，在半夜持斧劈死年幼的弟妹、母亲和年迈的外祖父母后，自杀身亡。该少年从小成绩优异，经常代表学校参加各类竞赛并取得名次，在学术上很有前途，没想到却因为母亲的 忽视 ，而做出了这样骇人听闻的事情。

这种因为家里新添成员，导致大宝嫉妒，甚至有过激行为的不占少数。山东10岁的娜娜因为嫉妒弟弟，不仅憎恨父母、伤害弟弟，还自残。扬州14岁少女，因为父母生二胎，所以，离家出走，跳楼自杀……

类似的事情层出不穷。所以，当你打算要二宝之前，需要做好大宝的工作。在要了二宝之后，也不能忽视大宝的心理状态。那么，你该如何做呢？

如果你刚好处在这两个阶段的话，本文想和你谈谈，怎样在要二宝前做好大宝的心理工作，以及怎样在要二宝以后，照顾大宝的心理状态。

01 在要二宝之前，需要征得大宝同意。

 

有些爸爸妈妈觉得，要二宝是夫妻之间的事情 ，最多是跟岳父岳母、公公婆婆商量一下，看看是否能赞助点儿钱，帮忙带下孩子。有些爸爸妈妈干脆就是在岳父母和公婆的要求或催促下，生了二胎。在这个过程中，所有的大人们都商量好了，却忘记通知完全不知情的大宝。突然出现的二宝，会给大宝带来极大的心理冲击。不知情带来的伤害，会让大宝有一种“被排斥”“被孤立”“被背叛”的感觉。因此，在要二宝之前，需要先征得大宝同意。

如果在谈及二宝计划时，大宝强烈反对，或者虽然反对不强烈，但是明显不愿意。那么，请你暂停二宝计划。 否则，在怀孕期间和生育后期间，甚至在大宝和二宝整个儿成长过程中，都可能会有不可挽回的事情发生。就像之前看到的案例一样，大宝可能会做出许多过激行为，伤人伤己。

那么，如何增加大宝同意二宝计划的几率呢？

引起大宝对二宝的期待。 如果大宝对二宝有期待，不需要你主动提，大宝就会跟你说，“你给我生个小弟弟/小妹妹吧！”

如何做，大宝会对二宝有期待呢？

 

你可以通过拜访朋友、看动画片、看绘本、听故事等方式，先让大宝发现拥有二宝的快乐。

拜访的朋友家需要经过仔细筛选。

 

可以选择那些已经生了二胎，并且两个孩子相处比较融洽的朋友家，或者，选择那些虽然只生了一胎，但是比大宝小，同时孩子特别可爱的朋友家。一方面，可以让大宝观察到，有弟弟妹妹就天然有了同盟者，以及弟弟妹妹对哥哥姐姐的崇拜眼神，激发大宝的羡慕之情。另一方面，可以让大宝发现小弟弟小妹妹的可爱之处，引发大宝的喜爱之情。

看的动画片、绘本、故事，也需要经过精心的筛选。

 

像《一点点》描述三个孩子共同生活的快乐；《你们都是我的最爱》解答爸爸妈妈最爱谁的问题；《我当大哥哥/大姐姐了》，激发大宝的责任心；《小凯的家不一样了》，让大宝意识到，即便是有了弟弟妹妹，爸爸妈妈还是一样的爱TA等等，这些书不仅可以在孕前读，孕期读，在生完二宝之后，也需要经常拿出来读一读，不仅仅是时刻告诉大宝，爸爸妈妈依然爱TA，也提醒爸爸妈妈意识到，在疼爱二宝的同时，也不要忘记大宝。

02 孕育二宝的时候，要给大宝进行“预热”

不要以为在孕前做好大宝的工作，就可以高枕无忧了。实际上， 怀上宝宝以后，你需要对大宝做的心理工作，才刚刚开始。

001 关于孕期的特殊要求，要给大宝打个预防针。

怀孕期间，妈妈和爸爸的表现都会与以往有所不同。以前的时候，大宝可以随意趴在妈妈身上翻滚，可以在撒娇或者劳累的时候让妈妈抱着走等等，但是，怀孕以后，这些事情都成为禁忌。

在大宝提出这些问题以前，就需要跟大宝沟通，现在妈妈已经怀孕了，哪些事情不能做，哪些事情可以做。 不能做的事情，我们可以用什么方式来代替做。 比如说，不能趴在妈妈身上翻滚，但是，选择靠在妈妈身边听妈妈讲故事，或者由爸爸代替妈妈，趴在爸爸身上翻滚等等。避免大宝产生，因为有了二宝，所以，TA被抛弃了的错觉。

身为爸爸妈妈，跟大宝沟通的时候也要注意表述方式。尤其是当大宝看到妈妈因为怀孕，而有各种痛苦的表现时。不要让大宝觉得，都是因为有了二宝，妈妈才会这样痛苦。因为， 孩子会天生对带给妈妈痛苦的人，产生敌意。 不要在二宝还没出生的时候，就让大宝对二宝心存偏见。

002 关于生孩子要住院的事情，要提前告知大宝。

目前，生孩子至少需要住2-3天医院。而因为医院环境的限制，晚上大宝通常看不见妈妈，这与大宝平时的生活习惯完全不相同。因此，需要跟大宝事先打好招呼，而不是住进医院之后，才让大宝被动接受现实。

另外，生孩子也有很多突发情况，需要事先告知并安排好大宝。例如，预产期并不等于真正生产期，可能突然破水，可能突然发动，或者有其他的意外，需要马上去医院。这个时候，不能光顾着生二宝的事情，还需要妥善安排好大宝。但是，突发事件必然是紧急事件，可能没有时间和精力，留给你在当时处理大宝的事情。因此， 预先告知大宝，并且安排好大宝熟悉并信任的人陪伴，是很重要的 。否者，临时把大宝扔给邻居，大宝心理上是不能接受的。

曾经在网上看到这样一个例子。生二胎的时候，有些突发现象，一家人半夜兵荒马乱的赶往医院，就随便将3岁的大宝托付给邻居照顾。但是，大宝坚决拒绝，小小的一个人，坐在家门口，等了一夜，也不肯到邻居家等待。我们可以想象，3岁的大宝在那个夜晚里是多么的惶恐不安，茫然失措，充满了“被抛弃”的感觉。根据 弗洛伊德的早期经验思想理论，早期经验不仅对儿童心理的能力的发展具有重要而长期的影响，还可以在一定程度上塑造个体的人格。 可想而知，这段经历对这个大宝来说究竟会带来怎样的伤害，还会未知的。也许最初，可能表现的不那么强烈，但是，一旦有什么事情刺激到TA，这段经历就会成为TA心目中，潜在的恶魇。

003 在孕期就培养大宝和二宝的互动机会。

所有的感情都是相处得来的。没有任何共处的经历，大宝和二宝之间怎么会有感情呢？因此，在孕期就培养大宝和二宝的互动机会，不仅，能培养大宝对二宝的感情，也能让在孕妈妈肚子里的二宝也会对大宝产生熟悉的感觉。

你可以让大宝每天隔着肚皮 和二宝打招呼 。如果大宝已经能够清楚的表达自己，或者能够阅读绘本，也可以选择大宝心情愉快的情况下，请大宝给弟弟妹妹 讲故事 ，分享自己遇到的有趣的事情。当有比较明显的胎动时，还可以让大宝感受一下，二宝在妈妈肚子里活动的感觉。此外，还可以把二宝的小名权交给大宝，让大宝给二宝 起小名 。这样大宝会对二宝有一种天然的同盟感。

03 有了二宝以后，要更注意大宝的心理感受

 

001 平等是大宝最关心的主题

在生二宝之前，每对父母都信誓旦旦的相信自己可以做到一视同仁，一碗水端平。

但是，有了二宝以后，因为 体质和精力 的原因，以及普通存在的 “怜弱”心理 ，做爸爸妈妈的人会不由自主的更偏爱二宝一些。“弟弟/妹妹比你小，你要让着TA”“这个玩具先让弟弟/妹妹玩，你先玩这个”“这个蛋糕让给弟弟/妹妹吃，下次爸爸/妈妈再给你买”……诸如此类 “拉偏架” 的语言时有发生。

比这更可怕的是，完全 无视大宝的物质和精神需求 ，还经常要求大宝放弃自己的事情，去照顾二宝。一旦二宝有哭闹、磕碰出现时，爸爸妈妈却往往第一反应就是责备大宝，觉得是大宝不精心照顾，甚至是故意欺负二宝。

但是，大宝的年龄再大，也不能够保证在照顾二宝的时候，确保没有意外发生。毕竟，这样的事情，连成年人都做不到。爸爸妈妈、爷爷奶奶、姥姥姥爷在照顾小宝宝的时候，也不可能保证小宝宝完全不哭、不闹、不磕碰。因此，哭闹、受伤=不经心、故意伤害，这样的因果推论，不用说孩子，就算是我们成年人，又有几个人能受得了呢？

因此，要平等的对待大宝和二宝，要建立统一的规则， 不因大宝年纪大而严格要求，也不因二宝年纪小而放宽条件。

 

此外，如果可以的话，可以要求亲朋好友来 看二宝的时候，也给大宝带个礼物，在夸奖二宝可爱的同时，也夸奖大宝懂事 。如果不方便要求亲朋好友，作为父母可以给予补偿，避免大宝觉得被二宝夺走原有的关注。

002 创造和睦相处的机会

除了阅读表现兄弟姐妹之爱的绘本、看动画片、之外，也要注意 不要阻止大宝跟二宝的相处 ，尤其是二宝刚出生不久的时候。

大宝很少有机会看到别人家刚出生的小宝宝，所以，会很好奇，用手摸摸二宝的脸、手、脚什么的，都很正常。也许，你在担心大宝把二宝弄醒，或者手太重弄伤。你可以温柔的跟大宝说，应该在什么时候跟二宝玩，怎么样跟二宝玩。最好是在大宝、二宝情绪都很不错的时候， 引导大宝和二宝一起玩 ，比如说，打招呼、微笑、做鬼脸等等。这样，你既可以控制大宝的行为，又为他们俩未来的和睦相处打好的机会。

如果大宝一和二宝接触，做父母的就担心的尖叫。大宝不会理解这是因为父母想要休息一下，也不能理解成人的担心，只会简单的在心里推出一个因果关系 “和二宝接触=被爸妈骂” ，那么，他们又怎么可能和睦相处呢？

创造和睦相处的方式，除了引导大宝和二宝一起玩，还需要 感谢大宝为二宝做的任何一件事情 ，哪怕只是帮二宝捡起一个玩具，也可以引导二宝向大宝说“谢谢”。

另外，还有一些家庭，因为没有精力同时照顾两个宝宝，在生了二胎以后，就把大宝放到爷爷奶奶或者姥姥姥爷家寄养。这个时候，如果再有一些不懂得心理学的成人，跟大宝开玩笑“你爸爸妈妈不要你了”“爸爸妈妈更喜欢二宝，不喜欢你”等等。大宝真的会信以为真。就算大宝已经十几岁了，也会觉得这是真的。因为，父母真的做出因为有了二宝，就剥夺TA待在父母身边的权利了。大宝自然会得出来 因为二宝，所以爸爸妈妈不爱自己 的错误结论。

003 尊重大宝和二宝的差异

龙生九子，各个不同。我们普通人生两个孩子，孩子之间有差异是再正常不过的了。因此，要 以平常心态接受两个孩子的不同 。不因为哪个孩子好看/聪明……就偏爱哪个孩子，也不因为哪个孩子调皮、不省心，就抱怨连连。要知道无论TA是什么样的孩子，都是你的基因、你的教育，才导致TA长成现在这个样子。

不要用对比的方式，来夸奖大宝或者二宝。 有的家长特别愿意用比较的方式，激励孩子向更好的方向发展。而二胎家庭，最方便的榜样就是另一个孩子。其实，另一个孩子跟别人家孩子一样，都是让人讨厌的生物。另一个孩子优秀的地方，不需要家长说，孩子自己也知道。TA觉得好的地方，自己也会希望自己能做到。但是，对一个孩子来说很简单的事情，对另一个孩子来说可能就很难。本来，TA在向更好的方向发展时，就有挫折感了，家长再以对比的方式进行“激励”，不仅没有激励作用，反而容易激发孩子的逆反心理。不要说“看看弟弟/妹妹比你小，还比你懂事”，也不要说“你比你哥哥/姐姐难带多了”。 只需要夸奖每个孩子做的好的地方就可以了，另一个孩子自然知道该如何做。 当然，要注意不能每次只夸奖一个孩子。另一个孩子肯定也有值得夸奖的地方，关键是你是否有仔细的寻找。

表扬的时候，要当众表扬，而批评的时候，则要分别批评。 当着二宝的面夸奖大宝的优秀，可以引起二宝向大宝学习的意识。而当着二宝的面批评大宝，则会贬低大宝在二宝心目中的地位，也会让大宝感觉难堪。反之亦然。

在现在这个二胎时代，爸爸妈妈希望有个二胎宝宝是很普遍的想法，只是，不能为了要二宝，而忘记大宝的需求。最后，以《一点点》里的一个片段做结尾，希望能够引起二胎父母的足够的思考。

大宝小南在妈妈忙碌的时候，走过去对她说，“妈妈，你可以抱我一下下吗？”小南妈妈回答说：“可是妈妈不想只抱一下下。妈妈想给你一个大大的拥抱，可以吗？”这样的回答，足以安慰已经忐忑不安的大宝。而充能完毕的大宝，必将以更多的爱心和耐心来回报二宝。

希望每对父母都能做到，像《一点点》里小南的妈妈一样应答大宝，让大宝体会到父母浓浓的爱意。

 

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我是苏苏不酥酥，每周分享2-3篇个人成长、育儿、婚恋等心理干货，相信你会发现生活处处有心理，学点心理学，工作、生活更轻松。

今日互动：你家有、或者即将有二胎宝宝吗，你有什么感受？期待你的留言~

 

当一个家庭有两个孩子是没有办法做到公平对待的，一碗水端平是不现实的。

因为父母会给年龄比较小的孩子更多的一些关心，因为比较小的孩子需要更多的细心和照顾。但是在孩子成长的过程中，家长也要注意自己的行为，不能够太过于偏心，如果家里有两个孩子的话，对一个孩子好，对另一个孩子不好，也会影响到孩子的身心健康。在生二胎之前一定要提前做好准备考虑一些问题，这样也能够避免影响到孩子之间的感情。

一、公平对待

因为很多家庭在生了二胎之后，都会把全部的精力和时间放在小宝身上，这个时候大宝就会很容易出现记录的情况，而且也会让大宝感觉到自己的弟弟妹妹就像是入侵者一样抢走了属于自己的东西，如果过分的宠爱小宝的话，小宝就会凭借着自己的年龄优势博得大家的宠爱，会养成目中无人的情况。

二、过分宠爱

如果家庭里有两个孩子的话，不要对其中一个孩子过分的偏心，虽然其中一个孩子的年龄比较小，是需要多一点的关爱，但是也不能够把所有的宠爱都放在一个孩子的身上。如果孩子犯错了，也要及时的进行批评，不管是大宝还是小宝，只要出现了一些不正确的行为，就一定要及时的进行教育。在生二胎之前可以先跟大宝进行商量，让大宝拥有责任感，这样大宝也会参与到照顾小宝的事情当中。

三、偏心

平时也要注意大宝的一些行为表现，虽然两个孩子可以相互陪伴，但是给家长也造成了很多的负担，想要建立亲密的亲子关系，就一定要公平对待，不能够过分偏心，才能够让孩子们更加健康快乐的成长。当孩子的感情之间出现了问题的时候，也要用正确的方式来进行教育，这样感情才能够更加的和谐。