俄16岁优等生因为嫉妒杀害全家五口后自杀|忽视大宝心理的危害

俄16岁优等生因为嫉妒杀害全家五口后自杀|忽视大宝心理的危害,第1张

据英国《每日邮报》8月19日报道,俄罗斯1名16岁少年蒂穆尔·金马雷迪诺夫,因为 嫉妒4岁的龙凤胎弟妹夺走自己的母爱 ,厌恶自己被母亲当做照顾弟妹的保姆,在半夜持斧劈死年幼的弟妹、母亲和年迈的外祖父母后,自杀身亡。该少年从小成绩优异,经常代表学校参加各类竞赛并取得名次,在学术上很有前途,没想到却因为母亲的 忽视 ,而做出了这样骇人听闻的事情。

这种因为家里新添成员,导致大宝嫉妒,甚至有过激行为的不占少数。山东10岁的娜娜因为嫉妒弟弟,不仅憎恨父母、伤害弟弟,还自残。扬州14岁少女,因为父母生二胎,所以,离家出走,跳楼自杀……

类似的事情层出不穷。所以,当你打算要二宝之前,需要做好大宝的工作。在要了二宝之后,也不能忽视大宝的心理状态。那么,你该如何做呢?

如果你刚好处在这两个阶段的话,本文想和你谈谈,怎样在要二宝前做好大宝的心理工作,以及怎样在要二宝以后,照顾大宝的心理状态。

01 在要二宝之前,需要征得大宝同意。

 

有些爸爸妈妈觉得,要二宝是夫妻之间的事情 ,最多是跟岳父岳母、公公婆婆商量一下,看看是否能赞助点儿钱,帮忙带下孩子。有些爸爸妈妈干脆就是在岳父母和公婆的要求或催促下,生了二胎。在这个过程中,所有的大人们都商量好了,却忘记通知完全不知情的大宝。突然出现的二宝,会给大宝带来极大的心理冲击。不知情带来的伤害,会让大宝有一种“被排斥”“被孤立”“被背叛”的感觉。因此,在要二宝之前,需要先征得大宝同意。

如果在谈及二宝计划时,大宝强烈反对,或者虽然反对不强烈,但是明显不愿意。那么,请你暂停二宝计划。 否则,在怀孕期间和生育后期间,甚至在大宝和二宝整个儿成长过程中,都可能会有不可挽回的事情发生。就像之前看到的案例一样,大宝可能会做出许多过激行为,伤人伤己。

那么,如何增加大宝同意二宝计划的几率呢?

引起大宝对二宝的期待。 如果大宝对二宝有期待,不需要你主动提,大宝就会跟你说,“你给我生个小弟弟/小妹妹吧!”

如何做,大宝会对二宝有期待呢?

 

你可以通过拜访朋友、看动画片、看绘本、听故事等方式,先让大宝发现拥有二宝的快乐。

拜访的朋友家需要经过仔细筛选。

 

可以选择那些已经生了二胎,并且两个孩子相处比较融洽的朋友家,或者,选择那些虽然只生了一胎,但是比大宝小,同时孩子特别可爱的朋友家。一方面,可以让大宝观察到,有弟弟妹妹就天然有了同盟者,以及弟弟妹妹对哥哥姐姐的崇拜眼神,激发大宝的羡慕之情。另一方面,可以让大宝发现小弟弟小妹妹的可爱之处,引发大宝的喜爱之情。

看的动画片、绘本、故事,也需要经过精心的筛选。

 

像《一点点》描述三个孩子共同生活的快乐;《你们都是我的最爱》解答爸爸妈妈最爱谁的问题;《我当大哥哥/大姐姐了》,激发大宝的责任心;《小凯的家不一样了》,让大宝意识到,即便是有了弟弟妹妹,爸爸妈妈还是一样的爱TA等等,这些书不仅可以在孕前读,孕期读,在生完二宝之后,也需要经常拿出来读一读,不仅仅是时刻告诉大宝,爸爸妈妈依然爱TA,也提醒爸爸妈妈意识到,在疼爱二宝的同时,也不要忘记大宝。

02 孕育二宝的时候,要给大宝进行“预热”

不要以为在孕前做好大宝的工作,就可以高枕无忧了。实际上, 怀上宝宝以后,你需要对大宝做的心理工作,才刚刚开始。

001 关于孕期的特殊要求,要给大宝打个预防针。

怀孕期间,妈妈和爸爸的表现都会与以往有所不同。以前的时候,大宝可以随意趴在妈妈身上翻滚,可以在撒娇或者劳累的时候让妈妈抱着走等等,但是,怀孕以后,这些事情都成为禁忌。

在大宝提出这些问题以前,就需要跟大宝沟通,现在妈妈已经怀孕了,哪些事情不能做,哪些事情可以做。 不能做的事情,我们可以用什么方式来代替做。 比如说,不能趴在妈妈身上翻滚,但是,选择靠在妈妈身边听妈妈讲故事,或者由爸爸代替妈妈,趴在爸爸身上翻滚等等。避免大宝产生,因为有了二宝,所以,TA被抛弃了的错觉。

身为爸爸妈妈,跟大宝沟通的时候也要注意表述方式。尤其是当大宝看到妈妈因为怀孕,而有各种痛苦的表现时。不要让大宝觉得,都是因为有了二宝,妈妈才会这样痛苦。因为, 孩子会天生对带给妈妈痛苦的人,产生敌意。 不要在二宝还没出生的时候,就让大宝对二宝心存偏见。

002 关于生孩子要住院的事情,要提前告知大宝。

目前,生孩子至少需要住2-3天医院。而因为医院环境的限制,晚上大宝通常看不见妈妈,这与大宝平时的生活习惯完全不相同。因此,需要跟大宝事先打好招呼,而不是住进医院之后,才让大宝被动接受现实。

另外,生孩子也有很多突发情况,需要事先告知并安排好大宝。例如,预产期并不等于真正生产期,可能突然破水,可能突然发动,或者有其他的意外,需要马上去医院。这个时候,不能光顾着生二宝的事情,还需要妥善安排好大宝。但是,突发事件必然是紧急事件,可能没有时间和精力,留给你在当时处理大宝的事情。因此, 预先告知大宝,并且安排好大宝熟悉并信任的人陪伴,是很重要的 。否者,临时把大宝扔给邻居,大宝心理上是不能接受的。

曾经在网上看到这样一个例子。生二胎的时候,有些突发现象,一家人半夜兵荒马乱的赶往医院,就随便将3岁的大宝托付给邻居照顾。但是,大宝坚决拒绝,小小的一个人,坐在家门口,等了一夜,也不肯到邻居家等待。我们可以想象,3岁的大宝在那个夜晚里是多么的惶恐不安,茫然失措,充满了“被抛弃”的感觉。根据 弗洛伊德的早期经验思想理论,早期经验不仅对儿童心理的能力的发展具有重要而长期的影响,还可以在一定程度上塑造个体的人格。 可想而知,这段经历对这个大宝来说究竟会带来怎样的伤害,还会未知的。也许最初,可能表现的不那么强烈,但是,一旦有什么事情刺激到TA,这段经历就会成为TA心目中,潜在的恶魇。

003 在孕期就培养大宝和二宝的互动机会。

所有的感情都是相处得来的。没有任何共处的经历,大宝和二宝之间怎么会有感情呢?因此,在孕期就培养大宝和二宝的互动机会,不仅,能培养大宝对二宝的感情,也能让在孕妈妈肚子里的二宝也会对大宝产生熟悉的感觉。

你可以让大宝每天隔着肚皮 和二宝打招呼 。如果大宝已经能够清楚的表达自己,或者能够阅读绘本,也可以选择大宝心情愉快的情况下,请大宝给弟弟妹妹 讲故事 ,分享自己遇到的有趣的事情。当有比较明显的胎动时,还可以让大宝感受一下,二宝在妈妈肚子里活动的感觉。此外,还可以把二宝的小名权交给大宝,让大宝给二宝 起小名 。这样大宝会对二宝有一种天然的同盟感。

03 有了二宝以后,要更注意大宝的心理感受

 

001 平等是大宝最关心的主题

在生二宝之前,每对父母都信誓旦旦的相信自己可以做到一视同仁,一碗水端平。

但是,有了二宝以后,因为 体质和精力 的原因,以及普通存在的 “怜弱”心理 ,做爸爸妈妈的人会不由自主的更偏爱二宝一些。“弟弟/妹妹比你小,你要让着TA”“这个玩具先让弟弟/妹妹玩,你先玩这个”“这个蛋糕让给弟弟/妹妹吃,下次爸爸/妈妈再给你买”……诸如此类 “拉偏架” 的语言时有发生。

比这更可怕的是,完全 无视大宝的物质和精神需求 ,还经常要求大宝放弃自己的事情,去照顾二宝。一旦二宝有哭闹、磕碰出现时,爸爸妈妈却往往第一反应就是责备大宝,觉得是大宝不精心照顾,甚至是故意欺负二宝。

但是,大宝的年龄再大,也不能够保证在照顾二宝的时候,确保没有意外发生。毕竟,这样的事情,连成年人都做不到。爸爸妈妈、爷爷奶奶、姥姥姥爷在照顾小宝宝的时候,也不可能保证小宝宝完全不哭、不闹、不磕碰。因此,哭闹、受伤=不经心、故意伤害,这样的因果推论,不用说孩子,就算是我们成年人,又有几个人能受得了呢?

因此,要平等的对待大宝和二宝,要建立统一的规则, 不因大宝年纪大而严格要求,也不因二宝年纪小而放宽条件。

 

此外,如果可以的话,可以要求亲朋好友来 看二宝的时候,也给大宝带个礼物,在夸奖二宝可爱的同时,也夸奖大宝懂事 。如果不方便要求亲朋好友,作为父母可以给予补偿,避免大宝觉得被二宝夺走原有的关注。

002 创造和睦相处的机会

除了阅读表现兄弟姐妹之爱的绘本、看动画片、之外,也要注意 不要阻止大宝跟二宝的相处 ,尤其是二宝刚出生不久的时候。

大宝很少有机会看到别人家刚出生的小宝宝,所以,会很好奇,用手摸摸二宝的脸、手、脚什么的,都很正常。也许,你在担心大宝把二宝弄醒,或者手太重弄伤。你可以温柔的跟大宝说,应该在什么时候跟二宝玩,怎么样跟二宝玩。最好是在大宝、二宝情绪都很不错的时候, 引导大宝和二宝一起玩 ,比如说,打招呼、微笑、做鬼脸等等。这样,你既可以控制大宝的行为,又为他们俩未来的和睦相处打好的机会。

如果大宝一和二宝接触,做父母的就担心的尖叫。大宝不会理解这是因为父母想要休息一下,也不能理解成人的担心,只会简单的在心里推出一个因果关系 “和二宝接触=被爸妈骂” ,那么,他们又怎么可能和睦相处呢?

创造和睦相处的方式,除了引导大宝和二宝一起玩,还需要 感谢大宝为二宝做的任何一件事情 ,哪怕只是帮二宝捡起一个玩具,也可以引导二宝向大宝说“谢谢”。

另外,还有一些家庭,因为没有精力同时照顾两个宝宝,在生了二胎以后,就把大宝放到爷爷奶奶或者姥姥姥爷家寄养。这个时候,如果再有一些不懂得心理学的成人,跟大宝开玩笑“你爸爸妈妈不要你了”“爸爸妈妈更喜欢二宝,不喜欢你”等等。大宝真的会信以为真。就算大宝已经十几岁了,也会觉得这是真的。因为,父母真的做出因为有了二宝,就剥夺TA待在父母身边的权利了。大宝自然会得出来 因为二宝,所以爸爸妈妈不爱自己 的错误结论。

003 尊重大宝和二宝的差异

龙生九子,各个不同。我们普通人生两个孩子,孩子之间有差异是再正常不过的了。因此,要 以平常心态接受两个孩子的不同 。不因为哪个孩子好看/聪明……就偏爱哪个孩子,也不因为哪个孩子调皮、不省心,就抱怨连连。要知道无论TA是什么样的孩子,都是你的基因、你的教育,才导致TA长成现在这个样子。

不要用对比的方式,来夸奖大宝或者二宝。 有的家长特别愿意用比较的方式,激励孩子向更好的方向发展。而二胎家庭,最方便的榜样就是另一个孩子。其实,另一个孩子跟别人家孩子一样,都是让人讨厌的生物。另一个孩子优秀的地方,不需要家长说,孩子自己也知道。TA觉得好的地方,自己也会希望自己能做到。但是,对一个孩子来说很简单的事情,对另一个孩子来说可能就很难。本来,TA在向更好的方向发展时,就有挫折感了,家长再以对比的方式进行“激励”,不仅没有激励作用,反而容易激发孩子的逆反心理。不要说“看看弟弟/妹妹比你小,还比你懂事”,也不要说“你比你哥哥/姐姐难带多了”。 只需要夸奖每个孩子做的好的地方就可以了,另一个孩子自然知道该如何做。 当然,要注意不能每次只夸奖一个孩子。另一个孩子肯定也有值得夸奖的地方,关键是你是否有仔细的寻找。

表扬的时候,要当众表扬,而批评的时候,则要分别批评。 当着二宝的面夸奖大宝的优秀,可以引起二宝向大宝学习的意识。而当着二宝的面批评大宝,则会贬低大宝在二宝心目中的地位,也会让大宝感觉难堪。反之亦然。

在现在这个二胎时代,爸爸妈妈希望有个二胎宝宝是很普遍的想法,只是,不能为了要二宝,而忘记大宝的需求。最后,以《一点点》里的一个片段做结尾,希望能够引起二胎父母的足够的思考。

大宝小南在妈妈忙碌的时候,走过去对她说,“妈妈,你可以抱我一下下吗?”小南妈妈回答说:“可是妈妈不想只抱一下下。妈妈想给你一个大大的拥抱,可以吗?”这样的回答,足以安慰已经忐忑不安的大宝。而充能完毕的大宝,必将以更多的爱心和耐心来回报二宝。

希望每对父母都能做到,像《一点点》里小南的妈妈一样应答大宝,让大宝体会到父母浓浓的爱意。

 

————END————

我是苏苏不酥酥,每周分享2-3篇个人成长、育儿、婚恋等心理干货,相信你会发现生活处处有心理,学点心理学,工作、生活更轻松。

今日互动:你家有、或者即将有二胎宝宝吗,你有什么感受?期待你的留言~

 

随着家中第一名孩子渐渐成熟,爸比妈咪在卸下带养新生儿的压力之余,也可能开始萌生再添一胎的念头。虽然替孩子添伴是美意,但家中大宝看见新成员的到来,心中情绪却复杂得很,面对宝贝矛盾的情绪及表现,聪明父母该如何应对?

新成员报到,老大爱吃醋?

身为第一胎,大宝习惯性被当作唯一关注焦点,但被捧在手心的宠溺,却可能在新成员到来后变调,尤其若爸比妈咪未能让孩子做好足够的预备,更会使大宝感到父母亲的关爱瞬间被剥夺。

Why?大宝脱序行为好困扰

家中大宝过去拥有「呼风唤雨」的地位与能力,如今却只能眼睁睁看着父母、亲戚对小宝宝呵护备至、悉心关怀,备受冷落的孩子为了再次夺回众人目光,只好使出浑身解数,举凡哭闹行为等诸如此类的退化手段样样来,令许多父母既懊恼又不解。

面对哺育需求较高的新生儿,许多家长下意识会将精神及心思都花在年纪较小的孩子身上,甚至认为家中年纪较长的孩子应能表现出懂事又成熟,但在短时间内,孩子经历精神及物质上的「强迫分享」,出现反弹是在所难免。另外,大多数家长会怀抱着「大要让小;小要听大」的刻板想法,却忽略孩子可能尚未理解礼让及分享的概念,在正确的价值观建立起来之前,父母应多费些心思在大孩子身上。举例而言,大宝看见爸爸妈妈都围在婴儿床旁边,自己遭受冷落,可能会以大哭或故意捣蛋的方式获取家长关注;或两宝在进行游戏时,家长总以严厉口吻命令大宝要注意二宝的安全,甚至要求大宝将玩具无条件让给弟弟妹妹,若大宝表现抗拒或反弹,爸比妈咪可能还会斥责大孩子,忽略其行为背后的原因,导致孩子加深心理不平衡的情绪。

谩骂无法让孩子变得懂事

处理手足问题时,家长经常得面对大宝情绪出状况,此时若采取强迫或责骂的方式对待孩子,反而会让大宝深感自己的地位受弟弟妹妹威胁,即便在父母的威严下短暂妥协,之后手足争宠情况仍不断发生。值得一提的是随着孩子越来越大,对事情的认知会产生自己的想法,情绪表现也较以往复杂,因此,家长更应省思除了谩骂与斥责外,协助孩子以适当方式接受新成员到来,才最为重要。

联合医院中兴院区精神科临床心理师洪梅祯补充,孩子在游戏互动的过程中可能会搞得一团糟,此时父母需要互相合作、支持彼此,增加处理孩子问题的弹性,试着看到孩子在表达与游戏过程中丰富有创意的一面。

运用好方法,化解大宝坏情绪

为了处理手足之间的争宠问题,让许多爸比妈咪里外不是人,除了缓解兄弟姊妹之间的竞争及争执之外,家长也应多关注大宝的情绪问题,才不会让孩子感到被冷落。以下7个聪明的小方法,除了有助于家长陪伴大宝度过接纳新成员的矛盾期,更能提升全家人的亲密好感情。

Tip 1:提前预告新成员加入

我们都知道「预防胜于治疗」的道理,因此,在迎接新成员到来之前,父母应提前替大宝「打预防针」,洪梅祯心理师表示:「从妈咪怀孕开始,大宝可能会对妈咪肚子里的寳寳充满想像,引导孩子的心理预备度相当重要。」除了明白妈咪肚子里的宝宝即将诞生之外,还得让大宝知道弟弟妹妹会与他共享父母的关怀与爱,更重要的是爸比妈咪应提醒大宝,原先属于他自己独享的空间及物品,日后都可能得与新成员一起分享使用。

多数孩子在听到父母的提前预告,可能就已经开始感到担心,甚至会回嘴说:「那我不想要弟弟妹妹了。」可见爸比妈咪更应多花些心思,让大宝对新成员提早建立连结,例如:从妈妈手册或超音波照片等资讯中,让大孩子了解新成员的状况,或与大宝一同做胎教、抚摸妈妈的肚皮,提升对小宝宝的认同感。

Tip2:避免加深孩子内心不安

尽管在孕期已经渐进式的替大宝做好心理准备,但当小宝宝实际进入家中后,孩子仍会切身感受到关爱被分享,洪梅祯心理师强调:「孩子甚至可能会担心自己将被忽略、取代、不被需要。」此时,家中其他成员的支持便是一大重要关键。或许您曾见过类似的状况,喜添第二胎的产妇家中,迎来许多分享喜悦的亲友,看见大宝独自一人在旁边玩耍,便忍不住逗弄几句,半开玩笑告诉孩子:「以后弟弟妹妹会跟你抢爸爸妈妈,还会跟你抢玩具喔!」也许大人只是无心的一句话,纯粹觉得逗弄孩子很有趣,但这些看似无伤大雅的玩笑话,孩子却可能傻傻的当真,造成内心感到恐惧不安。提醒家长,可事先与亲友沟通,一同协助大宝以正面情绪看待新成员加入家庭的乐事。

Tip3:勿禁止孩子展现负面情绪

当「集三千宠爱于一身」的宠溺情形,瞬间转变为事事得礼让与分享,任何孩子都会感到有些失落。也许父母并未注意到自己在新成员加入后,确实冷落了家中大宝,举例来说,以往当大孩子邀请父母一同游戏时,家长可能会放下手边工作断然加入玩乐,但当宝宝出生后,爸比妈咪早已忙得不可开交,即使真的有空陪孩子一起玩,一旦小宝宝大哭,便要即时解决年幼宝宝的突发状况。

因此,当大宝感到被冷落而展现负面情绪时,父母切勿要求孩子立刻恢复稳定的情绪,与其让孩子压抑在心中,不如让他们稍微发泄情绪,当大宝委屈的哭泣时,父母可以先陪伴孩子度过情绪低潮,替孩子擦擦眼泪、给予安慰,并让孩子知道适度的展现情绪是可以被接受的,待孩子情绪平复后,再和他谈论哭泣的原因,而不是生气的斥责:「哭什么哭!妈妈已经很忙,你没有帮忙照顾弟妹,还在耍脾气!」若为了家中一时的宁静而禁止、斥责大宝的负面情绪,可能会使孩子日后留下阴影,甚至心中对于新成员的加入更抗拒、排斥。

Tip4:父母协调照护角色

年纪小的宝宝需要花费较多的心思照护,因此,有些家长在小宝宝刚出生时,会考虑将大宝委托亲近的家人照顾,一方面妈咪能无后顾之忧的坐月子,一方面也可提供新生宝宝周全的照护。然而,将孩子寄人篱下的方式,虽然出发点可能是为产妇或大孩子着想,担心新生儿会干扰大宝的生活方式,却会让孩子对新成员及父母充满猜疑。

为了减少大孩子的不安,爸比妈咪应妥善协调照护角色,譬如大宝可能对新成员感到好奇与疑惑,该由谁来带领孩子迎接弟弟妹妹?照护新生宝宝的工作又该如何分配?皆为父母必做的功课之一,例如:当大宝提出需要被关注的需求时,爸比妈咪可由其中一人继续照护二宝,另一人则尽快回应大孩子,而照护与回应的角色可由家长轮流进行,才不致让孩子感觉其中一名父母被剥夺。

提醒孩子表达需求

家中新成员的出现,使大宝开始经验到人际、嫉妒等考验,有时我们会发现大宝在妈咪喂奶或照顾新生寳寳时突然提出一起玩、上厕所需求,或无故闯祸、没来由的发脾气,爸比妈咪可以试想为什么大宝总在特定时刻出状况?是否因为大宝还不善于处理自己感受,只能透过行为表达其实也想被关心与照顾的想法。为了不让大孩子独自处理情绪煎熬,家长可预先提醒大宝,当感到被忽略或有情绪、生理需求时,应大方向父母提出,并告知孩子为何新成员需要较多关注的原因,即使暂时忽略两者其中一方,也绝非关爱减少,使孩子对父母及新成员的情况有初步了解,更能让大宝成熟的处理情绪问题。

Tip 5:父母应一视同仁

尽管年幼的孩子难免需要家长多操心,但也不能就此忽略大孩子对爸比妈咪的需求,尤其父母的一举一动在孩子眼中,皆会有放大的效果,不论是点心分量、玩具多寡,都会令大宝心生「爸爸妈妈不公平」的想法。虽然对父母而言,手心手背都是肉,根本没有偏心的问题,却难以用正确方式向孩子表示,譬如:有些爸比妈咪为了避免争执,会替手足分别采买属于自己的玩具、图书、服饰等,让孩子们各自拥有自己的物品,以减少争夺的情况,但却抹煞孩子练习分享的机会。因此,建议父母试着与大孩子沟通,提出认为「不公平」的情况,设法改善孩子不舒服的感受,找出彼此都能接受的解决方法,同时也要一再向孩子强调爸比妈咪绝对一视同仁。

Tip6:协助孩子建立自我差异

洪梅祯心理师说:「手足之间的相处品质,取决于孩子整体的发展状况、气质与过去经验,还包括大孩子对弟妹能够包容的程度;手足竞争是家中有大小孩子常见的现象,但有时家长可试着将此竞争转化成 发展的方式。」我们常看到许多大孩子无所不用其极的争宠,明明已经会自己吃饭,看到父母喂弟弟妹妹的模样,便放下汤匙,要求父母喂食;抑或看到小宝宝喝奶,也吵著父母替自己准备一份。

此时家长可以协助孩子建立自我特质,例如:大宝在搭建积木时,给予赞美,让孩子知道自己有哪些行为是可以获得父母赞美与关注,爸比妈咪也别忘了提醒孩子,哪些行为是大哥哥、大姐姐才能做好,弟弟妹妹无法达成的项目,让孩子朝着自己有兴趣的特质发展,并使孩子经验到有一个弟弟或妹妹是有趣的,而非沉浸在与新成员较劲的漩涡当中。

Tip7:给大宝足够的时间成长

不仅仅是存在于孩子身上,许多成人也会享受自己获得关注光环,一旦宠爱被瓜分,大宝心中难免出现矛盾。随着孩子越来越懂事,对于父母的注意力变得更敏感,再加上对事情的看法及对情绪的感受、表现也会随年纪增长而越来越丰富,因此,与其强迫孩子在短时间内长大,不如引导他们消化心中的不安与困顿,适度宣泄情绪,才能以坦然的心情接纳弟弟妹妹。

洪梅祯心理师提醒,爸比妈咪勿太要求大宝在短时间内变得成熟、有责任感、不会犯错、要时常帮弟弟妹妹的忙,也尽量不要假设每次犯错一定是大宝,例如:先入为主的认为一定是大宝没有礼让,才把弟妹弄哭,如此才不会加深手足关系紧张。更重要的是别忘了大宝其实也只是一个孩子,和新生寳寳一样需要在父母的陪伴下成长。

另外,新成员诞生后,大宝便几乎失去独占父母的时光,凡事都得与手足一起进行,提醒家长一定要尽可能公平,给予双方关爱、对两个孩子的教养及处罚原则统一。尽管新生宝宝总是比较令人费心,却别剥夺大孩子获得关注的机会,为了避免「会吵的小孩有糖吃」,家长更应好好思考如何让两个孩子皆能短暂享受「独占」父母的时光,例如:轮流安排一次只带一个孩子出游,就是不错的方式。夫妻联手管教,在适当的时刻以适当的方式引导,化解大宝的情绪问题,才能让两个宝贝之间的关系达到平衡。

现在越来越多的家庭考虑生二胎,但是,二宝出生以后,宝爸宝妈对大宝的照顾仍然不可懈怠,甚至要更多地关爱大宝,这样才能让大宝接纳二宝,也能让两个宝宝快乐地生活在一起。那么,宝妈去医院生二胎,大宝需不需要带在身边?如何安置大宝才更为合适?

去医院生二胎,家里的大宝到底要不要带着呢?

首先,大宝最好不要带在身边。因为宝妈去医院生二胎的这几天,家里会出现人手紧张的问题。宝爸必须一直陪在宝妈,照顾宝妈的生活起居。尤其是剖腹产的宝妈,手术后的前两天几乎不能动弹,宝爸必须帮宝妈定时翻身,给宝妈喂水、喂饭,给宝妈洗脸、擦身,而且宝妈不能一直躺床上,还要适当地下地活动,而宝妈在术后行动非常不方便,需要有人搀扶。此外,刚出生的二宝也需要有人照顾,换尿不湿,清洁屁股,换洗衣服,还要接受医院的检查,这些都需要人手。如果宝妈不能及时开奶,还要给宝宝冲泡奶粉、喂奶、喝完奶后拍嗝等。所以,宝妈生二胎住院的那几天,除了宝爸非常忙碌以外,其他家人也要一起过来帮忙,根本没有精力再照顾大宝。而且医院里人流量大,什么样的人都有,而且还有携带各种病菌的人群,如果大宝比较小,到处乱跑,万一被别人带走了,或出现什么闪失,家里会乱成一锅粥,所以,最好不要把大宝带到医院。

其次,大宝最好委托给比较熟悉的家人和朋友代为照顾,如果是大宝熟悉的家庭更好。因为宝妈去医院生二宝,对于大宝来说,心里会有一些失落感,毕竟,爸爸妈妈的爱将要与其他人分享,大宝需要一个逐步接受事实的过程,而此时宝爸宝妈都不在身边,还要离开好几天,这些对于大宝的打击更大,所以,宝爸宝妈需要给大宝找个喜欢的地方呆着,也就是大宝熟悉的或喜欢的家庭,如果能有同龄的小朋友一起玩更好,能让大宝忘却这些不愉快的事情。而且照顾小孩子的日常起居没有那么容易,比较熟悉大宝的人能了解孩子的喜好,跟孩子更好地沟通,也能包容孩子的顽皮不懂事。毕竟生孩子住院需要一周,也就是说大宝要在这个家庭里生活一周,如果大家能够相处融洽,不仅大宝会过得很开心,宝爸宝妈也能更加安心地照顾二宝。当然,宝爸宝妈要提前跟大宝说明情况,动之以情晓之以理,让大宝明白爸爸妈妈对他的爱一点都没有少,这样大宝就能愉快地与爸爸妈妈分别了。

再次,如果实在找不到合适的可以托管大宝的家庭,宝爸宝妈也只能把大宝带在身边,但最好能够提前在生产的医院预约一个包间。这样一家人在里面生活相对比较宽敞,还可以给大宝带上喜欢的玩具,避免孩子到处乱跑。如果实在人手不够,宝爸宝妈可以考虑在医院请一个护工帮忙照顾宝妈和宝宝,他们比较专业能给宝爸分担很多事情,这样宝爸也就有精力照顾好大宝了。

结语

生二胎对于一个家庭来说,将意味着全家总动员,但是,安置好大宝仍然是宝爸宝妈必须关注的问题,只有平衡好两个孩子之间的关系,才能营造出其乐融融的家庭氛围,成为一个欢乐的四口之家。

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