有没有生了二宝以后就讨厌大宝的？

有没有生了二宝以后就讨厌大宝的？

带宝宝下去玩的时候遇到的一位宝妈，没有二宝的时候，和我们聊天都是夸自己女儿如何可爱，如何乖巧，后来生了二宝，就老是跟我们抱怨大宝女儿怎么不听话，有时候会说想把女儿送到乡下爷爷奶奶家。

有好几次在楼下玩的时候，她女儿稍微调皮一点，这位宝妈就会吼孩子，偶尔还打几下，再也没有一年前对女儿的那份耐心了。

有些父母在怀大宝的时候比较重男轻女，心心念念的想要一个儿子，结果生出来是女儿。等二宝儿子出生之后才终于得偿所愿，他们不喜欢大宝不是因为有了二宝，而是开始就不喜欢大宝的性别。

有些是因为大宝已经可以自己照顾自己了，不需要父母每天耳提面命，而二宝刚出生，刚出生的宝宝当然需要大人时刻关注着。

有些大宝是因为需要辅导作业，每次辅导作业都让家里鸡飞狗跳，严重的甚至把父母气得血压升高。一边是恨铁不成钢的大宝，一边是懵懵懂懂逗父母笑的二宝，心里的天平稍微倾斜一下也是正常的。不过，这类父母对大宝态度的变化，也不是因为二宝出生了，而是因为辅导作业太累了，很多时候控制不了自己的情绪。

有些大宝本身就不想要父母生二宝，在二宝出生之后，感觉自己受到了忽视，于是就经常做一些容易激怒父母的事情，以求得父母更多的关注。而带二宝带得心力憔悴的父母看到大宝的行为，就觉得大宝太调皮了太不懂事了，于是恶性循环。

还有些父母本身就不喜欢孩子，或者认为自己还是个宝宝，无论大宝还是二宝都是意外或者因为长辈的念叨才生的，孩子出生了也是给长辈带，所以他们对孩子没有太多感情。不过这样的父母还是很少见的。

对孩子的爱，大部分父母都是一样的，只是表现方式不同。可能会更爱二宝，但很少会因为有了二宝而讨厌大宝的。无论哪个孩子都是自己生命的延续，很多时候只是精力不济或者经济困难导致情绪不稳定。

以上是我的回答，希望有所帮助，愿每个宝宝都 健康 的成长。

您好，感谢您的邀请！我是高级育婴师、母婴KOL福林妈咪，很高兴能回答您的问题。

很多宝妈会这样的，不过也不是讨厌，而是没有开始那么喜欢大宝了。

都说，做人作父母，就是很难一碗水端平，对待孩子的时候，也会偏爱一个，对另一个没有那么偏爱。

但是，这也不完全是宝妈的错，这里面也有很多孩子和环境的因素：

1、精力有限，顾不上大宝

最开始的时候呢，二宝刚出生需要照顾，常常会忽略大宝。

大宝不满意，但是宝妈也分身乏术，没有办法照顾到，大宝会和宝妈生气。

2、二宝日渐可爱，大宝越来越皮

然后呢，二宝越来越可爱了，二岁的时候会要求自己穿衣服、自己的事情自己做，做什么都让宝妈觉得可爱。

但是大宝到了“惹人嫌”的年纪，每天调皮捣蛋，老师请家长，大宝也越来越懒，让宝妈生气。

3、和二宝越来越亲密，和大宝越来越疏远

于是，大宝和妈妈之间的关系越来越远，但是宝妈和二宝之间的关系越来越近。于是导致了恶性循环。

很多宝妈都会遇到这样的情况：明明自己照顾二宝已经很焦躁了，大宝还不懂事，一直来捣乱，让人烦。

其实这个宝妈自己的心态变差了，孩子一直都很“麻烦”，需要人陪和照顾。一直陪在他身边的妈妈突然不理他了，孩子也会很难过的。

所以，宝妈们太累的话，就让宝爸参与到养娃的过程，对大宝再多在意一点。

怎么会讨厌呢，我现在就一个宝宝，是女孩，反正我是特别特别爱她的，我一直想要两个宝宝，就是想让两个孩子有个伴！也许以后二宝出生了会照顾他多点，毕竟小嘛！但是我也爱大宝，会顾及她的感受，不可能讨厌她

不是说讨厌大宝，有点顾不上，刚生了二宝焦点全在二宝身上，这个时候的宝妈有些睡眠不足，身心疲惫，心情有些暴躁，这个时候大宝稍微犯点错，宝妈脾气就开始爆发了，不是吼大宝就是吵，这个时候的大宝就是最可怜的，随着二宝长大些就会好些

生了二宝讨厌大宝？我感觉自己就深陷其中。

以前一个孩子的时候，大宝就是心肝宝贝，百看不厌。现在有了二宝，随着孩子一天天长大，两孩子又差不多大，现在看见大宝就一肚子气。为啥？

上学去还好点，现在放假在家了，家里就不得安宁。让二宝睡个午觉，她是各种折腾，不闹醒了不算完，气的抓狂（默念亲生的，亲生的）。天天打架，二宝太小打不过大宝，所以经常嚎啕大哭，我就得找大宝算账，她还十万个不服气，火气来了就吼他一顿。玩玩具估计也是二胎家庭的导火索，不管什么玩具就抢一个，二宝抢不过，就来告状，当妈的咋断案啊？只能说服大宝让着二宝，还没开口一个白眼就过来了，就是不给。这个恨啊，我的好脾气被折腾没了，剩下的又得呲哒大宝去了。

手心手背都是肉。并不是说讨厌大宝，而是觉得自己精力有限，本来二宝太小需要照顾，就希望大宝能够听话、懂事。可大宝也是个孩子，并不能很好的理解妈妈，依然没心没肺的闯祸、惹事，暴脾气上来后大宝就成了发泄对象。

为了孩子身心 健康 ，妈妈要放松心态，自我调整，在照顾二宝的时候，也不能忽略大宝。要时刻让大宝明白爸爸妈妈都是爱他的。

希望大家多多关注，感谢留言

因为二宝现在是在最可爱的时候，而大宝到了狗都嫌的年龄，再加有了二宝，家长内心自然觉得你是哥哥/姐姐了，你大了，你要听话要乖才对。而没有考虑到，大宝他/她仍然还是个孩子而已，他/她没有那个义务一下子就接受这个突如其来的弟弟/妹妹，不可能一下子就愿意和弟弟妹妹分走爸妈的爱，分走自己好吃的好玩的，孩子有孩子的天性，他/她不可能一下子长大成你希望的乖巧的懂事的一点都不吵闹的样子。

其实只是你太累了！

人嘛总会有讨人喜欢的，可能他不用做什么？就是人与人之间的气场很搭，孩子也如此，有调皮的，捣蛋的…一大一小两个孩子，不用说小的那个你关注的会多一些，因为他小啊！大宝就会直接的觉得大人偏心，连带着不喜欢二宝…更有可能做一些大人觉得讨厌的事情，比如打二宝，抢二宝东西……大人还一个处理不当的话，后果可能就如题目所说，讨厌大宝了，…其实大宝是可以被理解的不是吗？任何东西都一分为二了，做为大人来说那种落差你也会难过的吧！就连大人的爱都分成了几份，也可能不能这么说，爱是满的，爱这个的同时也得分精力顾好那个……可是作为父母不应该是想着一碗水端平，或者及时顾及到大宝的感受，做出正确的引导……孩子有爱，他同样会爱护小家伙的……自己孩子都被大人讨厌了，他不是很悲哀吗？他出生又不是他能选择的不是吗？

家里大宝四岁多，正处于叛逆期。

现在你说什么他都会跟你顶嘴，

有时候，他即使知道你说的是对的，依旧会跟你顶嘴，

非要反抗一下才好。

二宝四个月，小小的粉嫩粉嫩的一个小人，

可能是大宝小时候，由于没有经验，又是第一次做妈妈，

对他相当的用心和宠爱，

而二宝呢，因为各种压力，所以对他没有那么上心了，

这样一来，二宝反而相当听话，很好带的那种。

这下两个宝贝的反差就出来了，

老大从幼儿园回来就开始叽叽喳喳的，

一顶嘴我就想收拾他，而老二呢，总是对着我笑，

哭一下下就是因为瞌睡了，吃奶就睡觉了，相当乖。

所以孩子爸爸还有奶奶等，都比较喜欢二宝，

而对大宝的小叛逆期很无奈。

老大是我一手带大的，

我当然也喜欢乖的，听话的二宝，

但对大宝，我的爱一点点都没减少，反而会越来越多，

因为有了很深的感情，

所以很多时候，我都尽量的在陪伴老大。

出门的时候把二宝丢在家里，陪伴老i大玩什么的，

老大也因此并没有因为弟弟的到来，而受到冷落，

所以还是比较爱弟弟的。

用老公的话说，就是均衡一下，

他们爱老二了，我就爱老大多一些，这样也公平。

我来说说我的观点，不喜勿喷。我只有一个孩子，现在6个月。当我的孩子生下来以后，我一直在盘算是不是要个老二，因为的确是太喜欢孩子。但有件事情，彻底让我打消了要二宝的念头。有一天，我和老公逛完商场，到地下停车库缴费中心排队缴费的时候，排在我前面的一个妈妈带着自己的大女儿和小儿子也在交停车费，当时姐姐在喝奶茶，弟弟躺在婴儿车里。当他们交完费之后，那个妈妈一边用手指着大女儿的脑门，一边几乎是用吼的语气对她说:“你赶紧给弟弟穿衣服！还喝什么喝！赶紧的！还站在这里干什么？”

我看到那个女孩整个人一抖，立马把奶茶放下给弟弟穿衣服。而那个妈妈顺手一下就把那半杯奶茶给甩地下了……

当时我就突然愣住了，我觉得如果要了二胎，是不是我也会和那个妈妈一样？那我的大宝，我曾经捧在手心里的宝该受多少委屈呀！所以，从此之后再无要二宝的打算。

妈妈一直收藏着哪两本书，用红布包裹的严严实实。

大学毕业我和女友成家立业，又有了大宝，妈妈头上的白发越来越多。

我最后知道那两本书她是打算留给孙子的，想让孙子也考大学，当儿子看到奶奶拿出那两本书的时候，笑的很开心，我知道是笑母亲的愚昧和没有文化，我的心深深刺痛了，伸手打了儿子一耳光，这是第一次打儿子，为了母亲，也为了那珍藏20多年的秘密。

母亲后来知道了。把那两本书用红布包起来，默默的压在她床头下，什么也没有说。母亲摸着大宝的脸问：疼么？大宝扑到母亲的怀抱里，大声哭喊着：疼。母亲流泪了，泪水滴在儿子额头上，缓缓的说：当娘的没有文化，你有文化，有文化的人不可以打人！

····

娘去世了，弥留之际叮嘱我：让大宝好好念书，上大学。

我在整理遗物的时候又发现了那两本被红布包裹着的书，上面竟然歪歪扭扭的写着三个字：徐大宝。

晕！白忙活了啊

要给大宝一个接受二宝的过程，你要用适当的方式告诉大宝有二宝。比如你家大宝还小，你可以告诉她，天使给了你一个小妹妹或者小哥哥一起玩，做你的小跟班。如果孩子已经长大了，你也要选择合适的机会，给大宝一个接受的过程，关注她的心理变化，给予帮助和引导。注意他的心理变化和接受程度，逐渐让大宝从心底接受二宝的存在。一定要给大宝一个接受的过程，让他慢慢接受。事实上，当父母发现自己患有鲍尔时，他们的反应不会像从未为人父母或生过孩子那样激烈，因为你已经体验过一次生孩子的快乐了。但是，对于大宝来说，是第一次，她会担心这个弟弟或妹妹会不会分享她的爱，会不会嫌弃自己，会不会被父母冷落。这个时候，有一个接受的过程是极其重要的。一定要给大宝一个接受的过程。

对大宝要有耐心。对于一个有两个孩子的母亲来说很难。不过，就算再累，也要对大宝有耐心。不要因为大宝照顾不了自己的两个孩子，就认为大宝调皮、不懂事，甚至对大宝生气。这会深深地伤害大宝的小灵魂，她事后会后悔自己的所作所为。平时注意大宝的情绪。有了弟弟妹妹，大宝难免会有被忽视的感觉。马宝平时应该注意大宝的情绪。如果她发现有什么异常，比如不愿意没有妈妈的接送去上学，要及时和大宝说，告诉他即使有了弟弟妹妹，妈妈还是很爱他的。

增强大宝的参与感。在鲍尔出生前，父母要给大宝灌输你要有弟弟或妹妹的事实，让孩子提前做好心理准备，并和大宝分享自己怀孕的感受，加强他们的参与感。让大宝参与照顾鲍尔的日常生活。妈妈可以教大宝如何给鲍尔穿衣服和换尿布，在给鲍尔挑选玩具时征求大宝的意见。当宝饿了的时候，大宝知道该给妹妹冲奶粉了。不会让大宝有被冷落的感觉，还能培养孩子的责任感，为好哥哥树立榜样。

二胎前后大宝的心里历程

大宝两岁的时候曾经跟爸爸狠狠的闹过几次，让爸爸给他买一个宝宝（笑哭），理由是小宝宝可以陪他玩。其实我觉得这是要二宝的好时机，因为他还不是很懂得“独占宠爱“的好处，对小宝的期盼大于抵触。可是二宝不是我想要，想要就能要啊。

一年多后我怀上了二宝，给大宝做心理建设的时候，开始的时候他是有点抵触的。他怕二宝分他的玩具、分他的好吃的，但是孕期对他来说很长，前七个月看我对他没什么变化也就慢慢的接受了要有一个弟弟（妹妹）的事实。

孕28周至39周6天二宝生产，这期间身体就很不舒服，大部分时间都处在卧床休息或者住院的保胎状态。大宝的陪伴就渐渐的转移给了爸爸，爸爸平时比较忙，又没有陪伴孩子的方法和耐心，让他受了很多委屈。

生了二宝出院后他可怜巴巴的依偎在我身边，轻轻的告诉我“妈妈你不要再大肚子了？”我问他为什么啊，他回答“因为时间太长了”。我想他应该是想表达，我太长时间不能陪伴他。那一瞬间有些泪目。

小宝大些后我对大宝的关注比生小宝之前更多，原因有以下几点：

1，小宝一岁以内忽视了大宝

小宝两个多月的时候受了凉，得了肺炎。感觉一岁以内体质都不是很好，恰好那年冬天流感比较严重，发烧、肺炎、喉炎、中耳炎轮流发作，小宝住院的时候会好几天不回家，在家的时候也更多的照顾小宝。这期间大家都不是很关注大宝，导致他养成了很多的坏习惯和暴脾气。

小宝大些后体质比较好了，就花费了更多的精力在培养他的好习惯上。

2，生完小宝更有耐心，为前两年对大宝不当的育儿方法愧疚

一般情况下，宝宝婴儿时期，父母更有耐心些，无论他怎样都舍不得发脾气。等长到两岁多，他开始小叛逆的说“不”，父母在陪伴他时的耐心会逐渐减少。我也是这样的。

生了二宝之后，因为二宝处在婴儿期，处于妈妈的本能，陪伴他的时候我更有耐心一些。耐心让我发现了更多的不足，想起从大宝两岁起就变的不太友好的脾气，就很是内疚。越发的想要温柔的对他。

3，带大宝在摸索阶段，带小宝有经验得心应手

“大宝照书养，二宝照猪养”我是典型的奉行了这个观点。带大宝一切都是在摸索，他的小叛逆该怎么处理？他生病了怎么办？他有坏习惯了该怎么对待？都要去寻找方法然后试验磨合，寻找和他合适的相处模式。

二宝带着就相当的得心应手，睡反觉了，不着急，慢慢的纠正就是。生病了，不慌张，观察两天再说。有小叛逆了，嗯~不过分理会，不发脾气不急躁，他高兴就好。因为对他的所有行为都没有过激的反应，感觉二宝很好带。

再加上大宝处在六岁这个比较暴躁的年龄，所以在家里，同时陪伴两个宝宝的时候更多的注意力在大宝的身上。

4，二宝是大宝的跟屁虫，带好大宝后二宝更好带

二宝一岁多后他就成了大宝的小跟班，大宝去上学不到中午就问“哥哥哪里去了？”中午午觉睡醒了“妈妈，接哥哥去”

让我头疼的两岁来了，可是碰到了六岁的哥哥乖乖收起了“不”的小刺。

我跟他说“弟弟，玩完玩具了来我们一起收起来”“不”

那边哥哥躺沙发上喊“弟弟，哥哥想喝奶”颠颠的跑我身边“妈妈，拿奶”

哥哥喝着奶喊“弟弟，哥哥饿了，给哥哥拿个面包”又颠颠的跑我身边“妈妈，面包”。

我带他读绘本，各种扭动，不愿意。哥哥在那读绘本，哥哥读什么他学什么。现在每天会从嘴里猛然的跳出来一些话。比如“唐，李白”“Are you ready”“人之初，性本善，性相近……”三字经背的还挺长。

但是真心不是我教的（笑哭），所以带好了大宝，连二宝的语言启蒙都省了。有一个习惯比较好的哥哥是很重要的。

5，如果我不多关注他，没有人真正的关注他想要什么

其实我们都有一个共同的特点，那就是关爱弱小。月子里我没有多关注大宝，他白天上幼儿园，晚上爸爸带着出去玩，然后把他哄睡在自己的房间里。有一天周末他在看电视，我从房间里出来，看见沙发上的大宝，眼睛大的吓人，脸颊瘦削，颧骨几乎要凸出来。一下子我眼泪就出来了。

奶奶也好，爸爸也好都只顾小宝宝和我，而对大宝是饿不着就行，在视线以内就行。没有人真正关心他吃的饱不饱，习惯好不好。

有了二宝我们要注意什么：

1小宝一岁以内不能忽视大宝，让大宝用欺负弟弟来博取关注

小宝一岁以内更需要妈妈，因为这一年多比较少的陪伴，大宝可能觉得妈妈不关心他了，会伤心。有时候发脾气说“你们不要我了”，会把这种情绪发泄到小宝身上。这时候家长需要反思，是否太忽视大宝。要多跟大宝沟通，让他明白爸爸妈妈依然很爱他，给于他充分的关爱。并注意不让大宝伤害到小宝。

2小宝两到三岁更不能为了大宝忽视小宝，让小宝为了争取权益欺负哥哥

一岁半到三岁的小宝相对来说是比较好带的，而大宝经过一段时间的磨练，知道该用什么样的方法跟小宝争宠。

妈妈每天的时间和精力是很有限的，给了大宝更多的关注就会一定程度的忽视二宝。

小宝在这个阶段已经有了很强烈的“我”的意识，他会想办法的捍卫自己的玩具、吃食以及妈妈陪伴的时间。通常情况下会哭闹或着拿着手边的工具打哥哥。

这时候家长一定要敏感的发现哪个地方忽视了小宝的需求和感受，比如亲子阅读时间，跟大宝一起读绘本的时候二宝也会掺和，但是大宝想要知道一个故事而二宝更喜欢某幅画上的某个点。通常我会揽着小宝，给大宝讲故事，给小宝的关注点有回应。结束后单独跟小宝读一个绘本。这样两个宝宝都可以满足。

3让大宝明白他如果想要一个温柔乖巧可爱的弟弟（妹妹），那么就需要他温柔的对待小宝

“投我以木桃，报之以琼瑶”，这是人与人之间长期的相处之道，一家人也不例外。每个大宝都希望自己有一个乖巧听话的弟弟（妹妹），那么就要他温柔的爱护二宝，在二宝需要的时候帮助他、保护他。

4孩子长大后让他们自己解决矛盾，不偏心

孩子间的矛盾家长怎么处理都会让他们觉得父母偏心另外一方，让他们自己解决之间的矛盾，有助于加深他们之间的感情，又不会影响跟父母的感情。

5每个孩子都有自己美好的地方，不过分的夸哪个孩子，不对比两人的优缺点

每个孩子都是独一无二的，不过分的夸某个孩子，让另一个孩子生活在他的阴影下。不拿两个孩子比较，因为没有可比性。

就像我家，大宝活泼，运动细胞比较好。而二宝内敛，语言能力发展较快。两个孩子擅长的不一样，完全没有可比性。

6父母一人带一个不可取，但有一个好的队友很重要

通常有了二宝之后，家里会有分工，妈妈更多的照顾小宝，其他人的重点照顾大宝。

这时大宝会忽然感觉自己没有了妈妈的关心，很不可取。最好的就办法是爸爸妈妈轮流的带大宝小宝，让两个孩子都能感觉到爸爸妈妈的爱，不会一个宝宝只粘一个人，造成一个阶段孩子生活里另一个人的缺失。

如何做好父母，是我们一辈子都需要学习的课程。但愿孩子成长过程中，带给他们的快乐多一点，长大后遗憾少一点。

二宝出生后，为什么大宝却不愿意分床睡？哪些问题家长一定要重视？大宝为什么不愿跟妈妈分床睡？

无论大宝年龄多少，老二的出世对他而言都是巨大的冲击性。和妈妈一个床入睡，对年纪轻的孩子来讲就是天大的事儿，由于睡觉是一场有价值的典礼。这就意味着妈妈跟谁更为亲密，妈妈更喜欢谁。假如妈妈不愿陪在身边大宝睡着了，只带着家里新伙伴二宝入睡，针对孩子而言，可能觉得妈妈很有可能不再爱自己了，爸爸妈妈对自己的爱都被分出去。妈妈明白了这一普遍存在，对了解老大心态会有很大的帮助。

父母给大宝造就独立睡眠标准

给大宝足够多备考时间融入独立睡眠质量。家长应清晰和大宝分床睡不是一件马上就能完成事情，孩子必须花精力融入，爸爸妈妈建议多给孩子一些时间和精力慢慢习惯，与此同时爸爸妈妈多做一些放弃，花精力协助孩子构建归属感，多点耐心大宝创建独自面对艰难的胆量，由于那也是分床睡眠的更加有意义的一面。

要知道孩子的成长必须。孩子需要经过从依赖到独立的一个过程，这一过程并不是爸爸妈妈拉着孩子独立，是要他自发成长需要。只需当大宝获得了满满的安全感，他能够感受到充足的爱，就有充足的勇气去迈出这一步。当二宝出世以后的这段稳定期，必须爸爸妈妈特别关心大宝的归属感难题，使他真真正正体会到拥有小弟或是亲妹妹，爸爸妈妈并没有降低对于他的关怀。

家长自己不必过分焦虑。

有一些妈妈长期性担忧跟孩子分床睡，反倒孩子就会越来越离不开。这其实也正体现了妈妈本身的焦虑。其实就是大家家长自己离不开，而非孩子确实离不开。家长应该完全放下自我心里的焦虑，才能给孩子传送正确的道路，那样孩子就会更加独立、英勇一些。

给大宝独立睡眠质量造就正确心理状态标准。孩子一旦开始与家长分床睡，这时候为他独立睡眠质量逐渐储备能量了。为了能能更好的独立睡眠质量，父母可以坚持不懈这种作法：让孩子有一个良好的期望值。例如提早两小时关闭电视，冲澡、刷牙漱口、换上睡袍后，父母睡前给大宝一个接吻或相拥，在家里构建平静的夜间氛围；坚持不懈按时休息，养成良好作息习惯；

睡不着觉或非常容易半夜惊醒的孩子，父母需要注意搜索真正意义上的缘故，断定病症造成或是心理因素，有观点说明孩子会到五六岁s的时候会解决因为人的大脑不够成熟所引起的夜惊症难题，但是父母必须注意查看；父母可以在孩子2岁半上下开展如厕训练，直到孩子能独立睡眠质量，还会代表着能相对性独立进行睡前和晚上尿频个人行为，如果需要妈妈要帮助大宝晚上尿频。

总而言之，爸爸妈妈不必切断孩子分床睡的适应过程，就算短时间有一定的不断，也别斥责大宝，不强势规定他来了解爸爸妈妈，与他羡慕嫉妒二宝，让大宝了解爸爸妈妈也不会因为二宝的来临而分掉对这份爱。

　　首先，不要觉得没有处理好两个宝贝的关系而觉得内疚

　　由于大宝的这位孩子的年龄、性别、性格及养育方式等原因，很可能在接纳二宝时，不同的孩子本身就具有不一样的心理。比如，相对来说，女孩的心理比较敏感，如果大宝是女孩，在接纳二宝时就容易东想西想，比较粘乎。而男孩在接纳弟弟妹妹时就会淡定许多。当然，二宝的性别对于大宝来说也是一个接纳的心理因素。比如，姐姐接纳妹妹相对淡定些，姐姐接纳弟弟更容易出现心理和行为问题。

　　我家是两个女儿，相对于大女儿——小儿子来说，关系好处理得多。但是，与大儿子——小女儿的家庭相比，大宝的心理就更加敏感。可见，同样的俩孩子妈，由于两孩子的性别不一样，面对的问题可能也会不一样。

　　第二，要提前让大宝在心理上接纳二宝

　　曾听说很多孩子在不愿意妈妈再生弟弟妹妹时而有了弟弟妹妹，结果，大宝对弟弟妹妹“下毒手”的机率就很高。有些孩子曾明确告诉父母：“不喜欢弟弟妹妹，我会打他，把他扔掉！”等等。

　　为了避免大宝的内心冲突，妈妈最好能够在二宝到来之前就让大宝喜欢上二宝。

　　比如格格，在3周岁前一直是不要弟弟妹妹的，所以，我和她爸爸一直是按兵不动。3周岁后的格格，突然对弟弟妹妹有了期盼，总是催促我再生一个。

　　当然，对于妈妈来说，最应该让大宝了解的是即将到来的角色变化，引导大写应该怎样做好将来的哥哥姐姐，以及哥哥姐姐在生活中应该怎样关心和照顾弟弟妹妹。

　　以下记录于2011年2月17日星期四 格格3岁1个月25天

　　最近，格格总是有意无意地提起：“妈妈，你再生个妹妹吧，我要当姐姐！”

　　我故意为难地说：“生孩子又不是你说想生就生的，很痛苦的！”

　　格格说：“不就像拉屙屙一样吗？”

　　我顿时无语。婴儿如何出生，格格熟悉得不能再熟悉了，我总不能用我那可怕的剖腹产去吓唬孩子吧。

　　于是，我只好红着脸说：“好吧，妈妈努力给你生个妹妹！”

　　为了确保格格不是随意说说，我又开始追问：“妹妹出生后，你会爱她吗？”格格说：“我会的。”

　　“你会给她喂奶吗？”“我会的，不过你要先泡好奶粉。”

　　“你会把你穿过的衣服给她穿吗？”“我会的。”

　　“你会把自己的玩具和她分享吗？”“我会的。”

　　“你会给她讲故事吗？”“我会的。”

　　。。。。。。

　　似乎一切都很美好。

　　我又说：“如果妹妹出生了，因为她是小婴儿，需要妈妈抱，需要妈妈喂奶，需要妈妈把屎把尿，需要妈妈每天晚上陪她睡觉，那你就不能和妈妈一起睡了，你要和爸爸一起睡，或者和外婆一起睡，你愿意吗？”

　　“我愿意。”格格如是说。

　　如今，格格确实是这样做的。虽然和爸爸睡觉的格格经常会要求与我同睡，她总是会对我说：“妈妈，你照顾好小宝来陪我睡觉！”可见，小宝出生前对格格的教育还是起了一些作用的。

　　如果孩子对于弟弟妹妹还不接纳，可以提前让大宝与多子女家庭接触，让大宝了解到家庭中有两个孩子是非常正常的。

　　第三，让大宝感受到妈妈永远爱她

　　孕期的一天早上， 我和格格一起吃早饭，虽然没有胃口，我还是一口一口地喂自己吃饭。这时，格格撒娇道：“妈妈，我想要你喂。”

　　我指了指肚子，说：“妈妈现在要喂肚子里的小宝宝吃饭，你是大宝宝了，自己吃。”

　　前几次，这个方法都是比较有效的，但是，今天，格格竟然想了想，对我说：“妈妈，你不是有两只手吗？一只手喂小宝宝，一只手喂我吧!”

　　我惊呆了。如果从格格的角度来说，这个做法无疑是最公平的。

　　两个孩子，一碗水要端平，不就是一手喂一个吗？

　　对于格格来说，二宝一住进妈妈的肚子里，就意味着与她分享妈妈，意味着失去，失去在家中唯一的地位，失去爸爸妈妈对她独一无二的关注。而这个变化过程，其实是我们很难理解的。

　　每一位妈妈都会说，虽然有了小宝，但是，我对大宝的爱没有减少。是的，我们的内心是这样的，但是，我们的行动和语言是不是也让大宝感知到了呢？爱大宝一定要让大宝知道，而不是在内心偷偷地爱。

　　我曾无数次向格格保证，不管小宝表现如何优秀，妈妈永远爱她。因为，格格是格格，蓉蓉是蓉蓉，两个宝贝都是独一无二的。她和小宝一样，永远是妈妈的宝贝。

　　虽然这话听起来比较俗气，但是，对于孩子来说，无疑吃了一颗定心丸。因为格格在外面听到别人向她说妈妈不爱她，爱妹妹的时候，她曾理直气壮地回应对方：“不对，妈妈永远爱我的！”是的，格格知道妈妈对她的爱是坚定不移的。这就是我经常向格格说爱她的根本原因。

　　第四，一定要留出给大宝的专门时间

　　虽然，小宝的到来让我感到非常忙碌，甚至连睡眠时间也少了许多。但是，我依然觉得，牺牲睡眠时间也不能牺牲单独陪伴大宝的时间。因为单独陪伴对于大宝来说非常重要，这能够让她感受到，她在妈妈的心目当中依然是独一无二，无人替代的。

　　出了月子，我就立刻去幼儿园接格格放学，当我出现在幼儿园时，格格兴奋的神情马上让我觉得我的付出是值得的；月子后，我马上去幼儿园陪格格练琴，并把她拉下的课慢慢补上；暑假时，我还单独陪格格去游泳，让她感受到作为大宝的优越感。

　　我发现，我留给格格的单独时间越多，她越不会嫉妒我照顾小宝。因为她已经明白，妈妈有时候要照顾小宝，有时候要照顾她，她无需嫉妒。

　　第五，要让大宝感受到当大宝的好处

　　早在怀孕时，我就和格格一起共读了描写同胞关系的绘本故事《彼得的小椅子》《小凯的家不一样了》《隧道》《小象欧利找弟弟》等。这些绘本从儿童的角度，深刻地描绘了孩子的这个心理变化过程。我想，我必须努力为格格营造一种小宝能够给她带来快乐的场景。

　　格格曾经无限向往双层床，尤其是带滑梯的。我也曾两次带她在华康名家私看过。怀孕后，我答应她：“等小宝生出来，妈妈就去买双层床。因为两个宝宝需要双层床来睡觉，你说呢？”

　　格格兴奋地说：“好啊，床上要贴好名字，我要睡上面，贴上兰蕙荃，下面给小宝睡，TA还太小了，不能爬那么高。”

　　“那妈妈睡哪里呢？”我明知故问道。

　　“妈妈和爸爸睡拖出来的大床。”瞧，多么节约空间，一张床，可以睡一家四口。

　　几天后，我就与格爸商量把这件事情落实了，因为，我感觉，让格格得到双层床可以让她明白几个道理：第一，因为妈妈怀上了小宝，她就可以得到自己喜欢的双层床，因为双层床是给两个孩子睡的；第二，因为格格需要把小时候睡觉的小床让出来给小宝睡，所以她就可以得到双层床，因为她长大了，需要睡大一些的床了。第三，我希望格格通过得到双层床能够明白，有付出就会有得到。比如，她以后把自己穿过的衣服，用过的玩具都拿出来给小宝，她就能够得到新的。第四，我想让格格明白，自己喜欢的东西并不一定要独占着。正像双层床，如果一个宝宝睡双层床，就没有多少乐趣了，两个孩子一起睡，那才叫真正的快乐。

　　格格得到双层床后，非常高兴，我也趁机向她灌输妹妹的出生不但不会夺走爸爸妈妈对她的爱，而且她还能够得到妹妹的爱，她还能够充当妹妹的老师。于是，格格对于自己的大宝角色更加喜爱。

　　小宝出生后，我们也总是让她明白，作为大宝，她有权利做许多事情，而小宝因为是小婴儿，许多事情都不能做。比如，格格弹电子琴时，小宝总是扑过去捣乱，格格经常对小宝说：“小宝，你现在还不能弹电子琴，等你长大了姐姐教你！”而我，则总是附和着说：“是啊，姐姐真能干，会弹琴，小宝长大了可要向姐姐学习哦！” 每每此时，格格总是一脸自豪。

　　第六，让大宝参与到孕育养育小宝中来

　　早在我怀孕时，我就努力让格格知道，有她的帮助，妈妈的怀孕才会更加顺利和愉悦，增强格格的成就感。

　　比如，怀孕时从绘本馆回家，走楼梯的时候，我就会假装走不动，对格格说：“妈妈肚子里有小弟弟小妹妹，实在走不动了，你能够扶我上楼吗？”这时，格格总会把她的小手伸向我；有时候，我靠在床上说：“妈妈今天太累了，腰酸背疼的，有人愿意为我敲个背吗？”这时，格格总会轻轻地帮我敲背，并问：“妈妈，这样舒服一些了没有？”而我总会夸张地说：“有格格这个大宝可真好啊，真是妈妈的好帮手！”

　　每当我需要给小宝喂东西的时候，我总是说：“小宝，你看姐姐多能干啊，会自己吃饭的，你现在还小，不会吃，妈妈喂一下。你要快快长大，像姐姐一样自己吃饭哦！”格格听了，也会拿东西来喂小宝，并无限乐意。

　　小宝出生后，我也是经常叫格格来帮忙，比如，叫她帮我看一会小宝，帮我拿东西，每次格格做完我总要感谢她，因此，格格对小宝的感情非常好。正如格外婆所说：“格格总是不断地亲吻小宝，不胆亲小宝的脸，连小宝的脚，脚趾都会亲，两人好得不得了！”

　　是的，只要格格一回家，立刻寻找小宝在哪里，如果没看到小宝，立刻问我小宝去哪里了；只要格格一起床，立刻跑到小宝的房间去找她玩；而小宝呢，只要一见到姐姐，奶都不吃了，眼睛一直追随着姐姐，姐姐走到哪，她就跟到哪。

　　第七，给二宝也要设定一些规则

　　虽然规则一般要在2岁以后才建立，但是，为了让格格明白，妈妈并不是对她一个人有许多规则方面的要求，我总是当着格格的面诉说一些规则给几个月大的小宝听。

　　比如：“小宝，睡觉的时候可不能大声地哭哦，这样会影响姐姐睡觉的！”——这样，当小宝睡觉时，我要求格格小声说话就容易被格格接受；

　　小宝无意当中踢到格格时，我会说“小宝，你不能这样踢姐姐哦，姐姐会疼的！”——这样，格格对小宝动作粗鲁的时候，我批评格格她就比较容易接受；

　　当着格格的面向小宝阐述这些规则，更重要的作用其实是让格格明白，妈妈对大宝和小宝其实是公平的，虽然小宝还小，妈妈对她也是有要求的。

　　

　　写了这么多关于关注大宝心理的，其实我还想说说有关于二宝心理的。我发现有许多二宝会利用妈妈关心弱小的心理，表现出更加粘人，霸道等行为，因为小宝还小，我还没有真实的案例，但是我已经发现苗头，小宝察言观色的能力特别强，独占心理也很强。比如，我喂奶时，小宝不允许我一边喂奶一边与人聊天，她会哭闹，一定要求我专心喂奶。所以，接下来，如何避免小宝利用我们对她的关爱来争宠，是一个新的课题。

　　

　　总之，作为俩孩子妈，耐心，耐心再耐心，认真地倾听孩子敏感的内心，努力关注到大宝的内心的情感需求，自始至终给予孩子真真实实的爱，孩子才会在爱的沐浴下，学会去爱二宝，爱父母，爱家庭！

文 | 小书虫妈妈

我在书房工作，5岁的二宝在旁边静静地看绘本，看着她认真看书的样子，我忍不住抱她到怀里，温柔地说：“我好爱你哦，我的大宝贝。”

二宝呵呵地笑着对我说：“妈妈，你忘了吗？我只是你的小宝贝，你的大宝贝是哥哥。” 那一刻我真的很欣慰，二宝的心里深深地爱着哥哥。

在很多二胎家庭出现的两个孩子一起厮打、吵闹、冲突、哭泣等现象，在我们家几乎没有发生过。大宝和二宝相差6岁，他们从小到大是最亲密的玩伴，一起玩 游戏 ，看书、画画、玩 游戏 ，哥哥护着妹妹，妹妹爱着哥哥。

看到我家两个孩子相处得这么融洽，很多朋友问我，大宝和二宝相差几岁好？ 我认为不管两个孩子相差几岁，都不要因为二宝的出生，而忽略大宝的需求。

爸爸妈妈要清楚大宝什么样的需求可能会被忽略，不同年龄的大宝，需求也不一样。明确了孩子的需求之后，我们就可以更好地理解和支持大宝，让大宝接纳并爱上二宝，营造一个乐融融的二胎之家。

（1）两个孩子相差3岁以内，生理上的依恋需求多

如果两个孩子年龄相差在3岁以内，大宝在这个阶段，在吃喝拉撒睡等生理上的依恋需求最显著。这个年龄段的孩子，不仅需要妈妈在吃喝拉撒睡方面悉心照顾呵护，而且在 情感 上能得到妈妈的关爱。

妈妈可以在照顾好二宝后，如二宝睡觉后或一个固定时间，妈妈多抱抱大宝，亲亲他，陪他一起听故事，一起做 游戏 。 如果妈妈在这个阶段，忽略了大宝的需求，很容易让孩子缺乏安全感及形成不良的性格。

（2）两个孩子相差3~6岁，心理上的需求多

如果两个孩子的年龄相差3~6岁， 大宝的生理依恋减少，心理上的需求增多。 因为相差这个岁数的孩子，在二宝出生的时候，大宝一般已经进入了幼儿园，有了一定的生活自理能力，他对妈妈的生理依恋就会相对减少。

大宝的心理上需求会明显增多，他想爸爸妈妈和以前一样爱他，他的玩具、空间等不被二宝侵犯。 爸爸妈妈要满足孩子的这些心理需求，支持大宝的物权意识。

举个例子： 在二宝出生之前，我们经常对大宝说：“爸爸妈妈是你和二宝的，我们都非常爱你们。当妈妈在照顾二宝的时候，爸爸可以陪你玩；爸爸照顾二宝的时候，妈妈会陪你玩。”

大宝听到后很开心，追问：“我的玩具，要给二宝玩吗？”我笑着对他说：“哪些玩具是你特喜欢的、不想和二宝一起玩的，你就挑出来。二宝不动这些玩具，剩下的玩你们再一起分享。”

这样的态度和决定让大宝感觉很安心，他最爱的爸爸妈妈不会分走，心爱的玩具很安全，自己不需要违心地和二宝分享。

（3）两个孩子相差6~12岁，需要支持他扩展交往领域

有个朋友，她家两个相差10岁，她每周会安排一天的时间，与大宝单独相处，例如：带孩子去公园、去看**、去图书馆，去参加才艺比赛等， 让大宝感受到爸爸妈妈的爱一直都在，并将伴随着自己成长。

（4）两个孩子相差12岁以上，大宝需要更多的空间和理解

相差这个岁数的孩子，大宝正处于青春期，情绪、 情感 、认知、自我统一性不稳定，如果父母与大宝在生活中建立了彼此充分尊重和信任的关系，大宝会比较容易接纳二宝。如果没有足够的信任与尊重，这个时候就特别容易产生更多的冲突、误解。

举个身边的案例： 我高中一个女同学，高三住学校很少回家，等她高考完回家时，发现妈妈已经给她生了一个弟弟。当了十几年的独生女，突然间家里多了一个“王子”，内心怎么也接受不了。后来填志愿，选择了北方的大学，大学毕业后也很少回家，她认为那个家已经不是她的。

大宝在这个时期的需求更多的是对二宝到来的知情权，以及对自己的物品、空间的决定权，甚至是财产的归属等问题。

那么，对这个岁数的孩子，父母应该怎么应对呢？

大宝对于父母是否生二宝没有决定权，但是作为一个重要的家庭成员，大宝对此有知情权。 父母与大宝的信任与尊重的关系建立起来之后，才是考虑生二宝的最好时机。 否刚，在二宝出生之前，大宝已经把弟弟妹妹默认为敌人，再个孩子的关系在一开始就会蒙上阴影。

同时， 爸爸妈妈要让孩子看到父母的坚定信念：我们有能力让你和你的弟弟(妹妹）都幸福，我们可以同时给予两个孩子足够的爱。

综合以上所述，我认为两个孩子相差几岁不是关键，千万不要因为精力有限忽略了大宝的需求。 在父母面前，大宝无论多大，永远都是孩子。大家对此有什么看法？